Как ублажать мужа секреты: 10 самых распространённых ошибок в отношениях | 59.ru

Содержание

Интимные секреты гейш: верх сексуальности

Каждая настоящая гейша умеет искусно владеть своими вагинальными мышцами (ВУМами). В прежние времена доступ к этой науке имели только избранные — гейши и наложницы императора. Сегодня эти знания доступны всем.

Вумбилдинг- тренировка мышц влагалища — позволяет сохранить здоровье женских половых органов. Во время упражнений по укреплению интимных мышц усиливается кровообращение в тканях, улучшается состояние слизистой влагалища, активизируются защитные функции, восстанавливается микрофлора и нормализуется процесс любрикации.

Более того: с момента начала занятий у женщины меняется характер, повышается самооценка, появляется уверенность в своей привлекательности.

Регулярнее занятия по укреплению мышц влагалища позволяют женщине впервые испытать прежде незнакомый вагинальный оргазм. Кроме того, искусное владение этими мышцами доставляет колоссальное сексуальное удовольствие и партнеру, и самой гейше.

Благодаря вумбилдингу женщина улучшает не только свое здоровье, но и сексуальное здоровье партнера, увеличивает мужскую силу.

Во время секса с женщиной, у которой развиты мышц влагалища, мужчина преодолевает большее сопротивление, чем обычно.

При этом он испытывает несравнимое удовольствие, что способствует мощному семяизвержению в конце полового акта, предупреждая застойные явления в мужских половых органах.

Самые известные и эффективные упражнения для тренировки интимных мышц — упражнения Кегеля. Лучше всего их выполнять с использованием специальных вагинальных шариков — тогда результат появится быстрее, но для начала можно обойтись и без них.

Преимущество таких упражнений заключается в том, что их можно выполнять в любом месте и в любое время.

Определить, какие именно мышцы нужно тренировать, можно очень легко: постарайтесь намеренно остановить мочеиспускание — при этом будут работать именно мышцы влагалища.

Существует 4 варианта выполнения упражнений Кегеля:

3 вещи, которые мудрая женщина скрывает от мужа | Интересные факты

Язык — враг мой. Не всегда в отношениях со своей дражайшей половиной женщины задумываются над этим постулатом. Какие могут быть тайны от любимого и любящего мужа? Так думают молодые жены. И только с опытом приходит понимание, что не всегда и не все нужно открывать самому близкому тебе человеку. У каждой из нас должен быть потайной уголок, где мы храним наши секреты. Редакция uznayvse.ru расскажет, о чем же не должен знать супруг.

Тайны прошлого

Первое — это наше прошлое. Стоит ли его скрывать от мужа? Конечно нет, ведь именно оно — путь в настоящее. Однако умная женщина не будет вдаваться в детали прошлых отношений с другими мужчинами. Муж должен пребывать в полной уверенности, что он главный человек в жизни своей избранницы. Поэтому мудрая женщина никогда не сравнивает супруга с бывшими партнерами. Это касается привычек, финансовой состоятельности и, конечно, сексуальных отношений. Даже если муж просит рассказать, этого делать не стоит. Ваши слова навсегда оставят «зарубку» в его душе.

Умная женщина не будет вдаваться в детали прошлых отношений

Не стоит распространяться и о страшных случаях в прошлой жизни, но только в том случае, когда ситуация уже полностью прожита и проработана, если душа отпустила тот сложный момент. Семейные психологи считают, что нежелание знать о прошлом — защитная реакция, которая оберегает психику мужчины.

Кто приносит мамонта?

Обязан ли муж знать о том, сколько зарабатывает его жена? Умная жена «считывает» амбиции своего мужа и сама решает этот вопрос. Помните фильм «Москва слезам не верит»? Для Гоши принципиально важно быть лидером в семье, а высокое положение избранницы ставило его на ступеньку ниже.
Конечно, карьерный успех невозможно и не нужно скрывать, однако можно не акцентировать на этом внимание.
С финансами не все так однозначно. Мужчина исторически главный добытчик. Его задача — принести в жилище мамонта. Со времен лохматых млекопитающих прошли тысячи и миллионы лет. Мамонты вымерли, гендерные различия в социальной сфере постепенно стираются, однако генетическая память ещё жива. Действительность такова, что женщина может зарабатывать больше своего мужа. Однако умная супруга не бравирует доходами. Она на равных вкладывается в семейный бюджет, а излишки вполне может потратить на брендовую одежду или обувь, отложить деньги на самообразование.

Мужчина исторически главный добытчик. Но жизнь меняется

Подушка безопасности

Есть и обратная ситуация. Женщина при состоятельном муже не приносит в семью значимого дохода. При этом она откладывает свои сбережения «на черный день». Умные жены влиятельных и богатых людей знают, что этот день может настать в любой момент.

Конечно, каждый случай индивидуален. Личные отношения подобны хождению по канату: ты стараешься, пытаешься удержать хрупкое равновесие, а потом срываешься и летишь вниз. Срыв может быть не критичным, но кто знает, какой рубец в душе он оставит.

Поэтому всегда стоит задуматься, а так ли нужно знать мужу все?

Обнаружив ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter

Муж и жена: чего нельзя скрывать друг от друга, а что — нужно — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Многие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»

Wavebreak Media / Фотобанк ЛориПоделиться

Многие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»

Семейный психотерапевт Марина Берковская считает, что все зависит от того, что понимать под откровенностью. Врать своей половине и скрывать какие-то факты, которые все равно рано или поздно выплывут, конечно, не надо. Но сохранять какое-то личное пространство, закрытое даже для самого близкого человека, все-таки нужно. Одно дело — откровенность, а другое дело — раздевание, выворачивание наизнанку тех тайников души, которые принято показывать лишь врачу и священнику, убеждена она.

Два подхода к проблеме

В вопросах откровенности со своей половиной существуют два противоположных подхода. Один из них — все-все рассказывать любимому человеку под девизом: «между нами не может быть тайн». Второй подход — делиться выборочно. В этом случае полностью обнажаться не обязательно, так как это может быть чревато неприятными последствиями для семьи.

Приведу пример из известного американского сериала «Секс в большом городе». Героиня убеждала своих подруг, что между любящими людьми не может быть секретов, что надо быть честными и все друг другу рассказывать. Но вскоре в ее жизни произошел случай, который заставил ее посмотреть на это иначе. Она рассказала любимому мужчине, что случайно встретила в кафе «своего бывшего» и у них случились интимные отношения. Сказала, что это произошло случайно, и попросила у него прощения. Но любимый не смог простить и расстался с ней, упрекнув: «Я бы предпочел этого не знать…» Выходит, героиня скорее стремилась гордиться собой (я такая – честная-честная), чем сохранить отношения с человеком, которого искренне любила. Своей ненужной откровенностью она их разрушила…

Впрочем, специалисты по семейным отношениям приводят аргументы в защиту обоих подходов. Например, американские психологи Г. Клауд и Дж. Таусенд в книге «Как спасти свою семейную лодку» пишут: «Ложь все равно неизбежно откроется. Лучше скажите правду сами. Нельзя допускать, чтобы страх перед поведением партнера превращал вас в лжеца. Близость возникает только тогда, когда мы берем на себя смелость сказать правду, а за супругом оставляем право на любую реакцию. Иногда нужно просто подождать наступления времени, подходящего для откровенного, болезненного разговора, когда обстановка будет соответствующей, да и партнер будет готов вас выслушать. Первым делом заверьте его в самых добрых к нему чувствах: «Я люблю тебя и хочу, чтобы у нас все было хорошо»».

Однако гештальт-терапевт Борис Новодержкин не совсем с этим согласен. Он считает, что, прежде чем откровенничать, надо в первую очередь подумать, что это означает для партнера. Есть такое слово: «грузить». Это значит, рассказывать другому человеку о тех проблемах, в решении которых он явно не может помочь. Это такой психологический терроризм. Таким образом, вы вешаете на партнера некое чувство вины, заталкиваете его в ситуацию беспомощности. Жизнь взрослого человека так устроена, что для того, чтобы не вступать в конфликт с окружающими, чтобы не испытывать чувства вины, мы что-то недоговариваем. Если вы действительно не хотите чем-то делиться, тогда не намекайте и никак это не проявляйте. Тогда партнер этого не заметит и не станет вас выспрашивать, убежден Новодержкин.

По мнению Марины Берковской, нежелание партнера знать что-то о прошлом своей половины — это своего рода защитная реакция. Человек боится узнать некие факты из предыдущей жизни партнера: браки, серьезные отношения, дети. Марину Берковскую настораживает такое активное отрицание прошлого, отталкивание: «не хочу ничего знать». Особенно когда встречаются достаточно взрослые люди и мужчина говорит: «Ничего до этого не было, я у тебя первый и единственный, забыли все остальное».

Открывать ли шкафы со скелетами?

Снова вспомним о кинопленке, на которой заснята наша жизнь. Хотим ли мы показать ее своей второй половине без купюр? Мы согласны, чтобы любимый человек увидел все скелеты, хранящиеся в дальнем уголке шкафа? У многих в жизни бывали ошибки, неловкие моменты, грехи молодости… Но ведь прошлое — это то, что было до брака. А сейчас — уже другая жизнь. Так стоит ли ворошить то, что уже ушло?

Марина Берковская считает, что если в семье кто-то из родственников одного из супругов имел нарушения закона (например, судимость), то любимому человеку лучше об этом сказать. Это те факты, которые могут оказать влияние на жизнь семьи. И если это выплывет потом, то вдруг для партнера это окажется абсолютно неприемлемым? Тогда будешь всю жизнь чувствовать себя виноватым, что сразу ему не сказал.

Бывают и более сложные случаи, о которых рассказывает Борис Новодержкин. Например, женщину когда-то изнасиловали — надо ли скрывать это от будущего мужа или нужно ему об этом обязательно сказать? Да, об этом надо говорить, убежден он. Есть масса вещей, с которыми человек сталкивается в жизни и которые могут казаться чем-то совершенно диким, если партнер об этом узнает. Шкафы надо очищать от скелетов, убежден психолог.

А вот Марина Берковская считает, что в подобных случаях все зависит от того, насколько это волнует жертву изнасилования. Если она внутренне это проработала, пережила и случившееся уже не оказывает влияния на ее нынешнюю жизнь, то зачем это ворошить? Но если это событие оставило последствия, влияющие на ее интимную жизнь, и партнер не понимает, что происходит, то она должна ему об этом рассказать. Тогда муж с облегчением вздохнет: «Ну, слава богу, а то я думал, что это из-за меня». То есть раскрытие этой тайны может все поставить на места и успокоить партнера.

О проблемах телесных

Что делать, если у одного из супругов появились (или раньше были) серьезные проблемы со здоровьем? Например, жена не может иметь детей или у нее обнаружено женское заболевание и ей предстоит операция — говорить об этом мужу или придумать другой диагноз? (Не секрет, что некоторые мужья настороженно относятся к дефектам женского здоровья, и многие врачи даже советуют обойти эту тему, не обсуждать ее с мужем.)

Борис Новодержкин считает, что если у вас появились проблемы со здоровьем, то нормально сказать об этом своему партнеру и попросить его о помощи. Другой вопрос, что не надо это делать чем-то главным в жизни. Есть конкретные вещи, которые надо просто решать. Надо думать, в первую очередь, о том, что нужно сделать, чтобы выздороветь.

Деньги, доходы, имущество

Стоит ли выкладывать партнеру всю информацию о своем имуществе, финансовом положении, говорить о своих вкладах, недвижимости? Этот вопрос может показаться странным, если учитывать, что у большинства населения сбережения отсутствуют, как уверяет статистика. Вместе с тем мы слышим, как иногда при разводе люди готовы оставить друг друга без гроша. Этим отличаются как мужья, так и жены. Может, с учетом этих обстоятельств не стоит выкладывать всю подноготную по поводу своей собственности?

Есть мнение, что если у вас имеется какое-то серьезное имущество, то прежде, чем ставить партнера в известность о нем, стоит посоветоваться с юристом. Кто-то воскликнет: какой ужас, разве можно настолько не доверять друг другу? Но те, кто пережил конфликт по поводу раздела имущества, согласятся с таким шагом.

Кстати, жены богатых бизнесменов и олигархов давно поняли, что надеяться можно только на себя. Многие из них откладывают деньги на свой банковский счет, о котором муж не знает. Для этого они понемногу отрывают средства от личных трат, от расходов на хозяйство. Делают это, чтобы в случае развода не оказаться нищей, без крыши над головой, как это нередко случалось с их товарками.

Лучшей подстраховкой против подобных споров является брачный договор (его можно заключать в любой день существования супружеского союза).

Главное — отношения в семье

Так как же разрешить этот извечный спор? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте, что для вас важнее: гордиться тем, что вы прозрачны, как стеклышко, и у вас душа нараспашку, или желание сохранить семью? Может, важнее беречь любимого человека, не грузить его ненужными сведениями?

Психолог Иван Медведев говорит, что много лет наблюдает разные картинки. Первая — это когда муж знает все о прошлом жены, начиная с первой детсадовской влюбленности и заканчивая последним романом перед тем, как она встретила его, своего суженого. И вторая — когда мужчина знает о наличии предыдущей жизни жены, но она оберегает его от подробностей.

По мнению психолога, второй вариант намного здоровее для сохранения семейного благополучия. Если до замужества женщина вела активную личную жизнь, а потом начала делиться с супругом подробностями, то такое ее поведение приводит к беде. Поэтому если вам нужна крепкая семья и вы хотите, чтобы муж считал вас лучшей на свете, то не стоит хвалиться своим опытом отношений, особенно сексуальных, убежден психолог.

Вопрос не в том, что говорить, а как, подчеркивает Борис Новодержкин. И главное, зачем говорить. Прежде чем что-либо сказать, надо подумать, зачем вы говорите это своему партнеру и какое влияние это окажет на него, считает он.

Итак, искренность в отношениях и выкладывание всей подноготной — это не одно и то же. Прежде чем что-то сказать, задумайтесь, нужно это любимому человеку или нет. Пусть вашими помощниками в этом решении будут деликатность, такт и уважение личных границ.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Главное работа, или Как жить с карьеристом?

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Представления людей о том, сколько времени и внимания нужно уделять работе, а сколько семье, очень часто являются причиной супружеских разладов. Вплоть до того, что это приводит к острым кризисам и разводам. Как выстраивать отношения со второй половинкой, для которой работа – это главное в жизни, рассказали в интервью корреспонденту mir24.tv психологи и коучи.

«Разобраться со своими чувствами относительно того, что муж (чаще все-таки муж) уделяет работе практически все свое время, бывает очень непросто, – говорит

коуч Лия Хабадзе. – С одной стороны, человек развивается, зарабатывает деньги и трудится во благо семьи, с другой – женщина может чувствовать одиночество и понимать, что отношения, как таковые, не состоялись, так как нет эмоциональной близости. Все силы у мужа уходят на развитие и работу».

Работа и построение карьеры являются неотъемлемой частью жизни большинства людей. «Мир, в котором мы живем, материален, и без заботы о создании материальных благ жизнь невозможна. Особенно профессиональная самореализация необходима мужчинам, – комментирует семейный психолог, сексолог, преподаватель онлайн-института Smart Ксения Юрьева

. – Если для вашего мужа работа имеет большое значение, то это прекрасный показатель его зрелости как мужчины. Так проявляется его маскулинность. Однако, если от вовлеченности супруга в работу страдают ваши отношения и нет пространства для личного общения, то стоит обсудить с супругом эту проблему. Надо выходить на диалог, но – без обвинений».

По словам Лии Хабадзе, важно не предъявить претензию, а рассказать мужу о своих чувствах. Например, о том, как вам его не хватает.

Определите свои потребности: чего именно хотелось бы получать от мужа, но вы этого лишены из-за его романа с работой. Например, помощь по дому или с детьми, совместный отдых. Найдите те потребности, которые можно удовлетворить без мужа. Например, для помощи по дому можно нанять домработницу, для детей – няню. А вот для совместного времяпрепровождения придется искать и находить свободные окошки в расписании мужа.

Есть и другой путь: принять ситуацию и изменить к ней отношение. «Здесь важно быть честной с собой, – объясняет коуч. – Не сделать вид, что все хорошо, а именно увидеть плюсы в любви мужа к работе. Эти плюсы в глазах женщины должны перевешивать издержки: то, что женщина большую часть времени находится одна, а ребенок практически не видит папу».

ФОТО : Shutterstock/FOTODOM

«В своей практике я часто встречаю женщин, которые, на словах страдая от трудоголизма мужа, на самом деле молчаливо одобряют и поощряют его постоянную работу, – рассказывает клинический психолог, семейный консультант Дарья Худяшова. – Они находят в этом много плюсов: муж хорошо зарабатывает, не вмешивается в домашние дела и воспитание детей, но при этом всегда есть за что его «попилить»: мол, ты не занимаешься детьми, я всегда одна, сижу дома и т.д.»

«Единственным выигрышным сценарием для жены трудоголика я вижу выстраивание своей жизни отдельно, а не вокруг работы мужа. Своя работа, свои хобби, свои планы, свой распорядок дня. Присоединился муж к поездке в отпуск или, скажем, к походу в кино – хорошо. Не присоединился – иду с детьми, родителями или друзьями», – говорит специалист.

Идеально, если жена относится к профессиональной увлеченности мужа с пониманием и принятием. «Если профессиональная реализация имеет для человека экзистенциальное значение, то есть она связана со смыслом его жизни, который заключается в служении обществу, то такая работа становится важнее, чем построение отношений в семье. Причем такое дело жизни может быть не только у мужчины, но и у женщины», – говорит психолог «Теледоктор24» Александр Сурдуляк-Серебренников.

Предположим, что работа имеет для мужа именно такое значение, например, он ученый, медик, политик или деятель искусства, занимается реализацией ответственного проекта и воодушевлен этим процессом. «Отношения в такой семье могут быть гармоничными, если жена поддерживает супруга в этом деле, понимает его важность, вовлечена в него и интересуется тем, что происходит у мужа на работе. Если жена не поддерживает то, чем занимается муж, или не проявляет интереса к его работе, то супруги постепенно отдаляются друг от друга, и их отношения становятся все более формальными», – объясняет эксперт.

По словам психолога, бывает, что женщина требует от мужа перестать уделять такое большое внимание работе и переключиться на семью. В этом случае возможно два исхода.

  • Супруг может отказаться от такого варианта, так как не захочет терять то, что крайне значимо для него, и брак распадется.
  • Муж согласится и, чтобы сохранить семью, откажется от дела своей жизни, но без него будет чувствовать себя нереализованным и несчастным, что приведет к ухудшению отношений между супругами вплоть до разрыва.

Важно понимать, что, когда жена вынуждает супруга поставить на первое место семью, это не только губительно для отношений, но и нецелесообразно, ведь когда человек занимается важным для общества делом, он ощущает себя реализованным и полным сил, что благополучно сказывается и на отношениях в семье.

Однако трудоголик не всегда погружен в работу из любви к ней. По словам эксперта, часто встречается ситуация, когда человек зацикливается на работе, потому что в семейных отношениях существуют проблемы, которые супруги не разрешают и которые накапливаются.

«В этом случае я бы посоветовал обратить внимание на то, что происходит в ваших отношениях с мужем, какие между вами существуют конфликты (возможно, скрытые), и обратиться к психологу, чтобы он помог вам разрешить противоречия, которые стали для партнера настолько невыносимы, что он начал прятаться от них на работе, – говорит Александр Сурдуляк-Серебренников. – Когда отношения удается наладить, то зачастую супруг с готовностью корректирует свой рабочий график, чтобы чаще бывать с семьей».

По словам психолога, больше всего шансов на счастливый брак

у супругов, которые работают в одной сфере, когда для обоих работа – это не просто источник дохода, а дело всей жизни. Если мужа и жену объединяют общие цели, в таком браке больше взаимопонимания.

Конечно, далеко не для каждого человека работа является делом жизни, зачастую она необходима в первую очередь для обеспечения материального благосостояния семьи. В этом случае супруги могут работать в разных местах и вместе с этим найти то дело, в котором они станут единомышленниками. Например, это может быть социальный проект в сфере благотворительности, образования или культуры. Если супруги ставят общие цели, то у них будет много ресурсов, чтобы преодолеть все трудности, возникающие в отношениях, и быть настоящей командой.

секретов брака и потребность в уединении

Быть честным со своим супругом не обязательно означает, что вы должны делиться с ним каждой мыслью, мечтой, страхом или фантазией. На самом деле, честность может быть обоюдоострым мечом в вашем браке.

Знание того, чем делиться, а чем не делиться, является важным навыком общения, которому пары должны научиться и использовать в браке. Это также может быть что-то, что может помочь или помешать миру и гармонии с вашим супругом.

Хранение секретов и право на неприкосновенность частной жизни

Важно помнить, что вы не должны делиться всем с другим человеком в отношениях.Что нужно помнить в любых отношениях:

  • Вы имеете право на неприкосновенность частной жизни в любых отношениях, в том числе с вашим супругом, партнером и семьей.
  • В любых отношениях вы имеете право хранить в тайне часть своей жизни, какой бы тривиальной или важной она ни была, по единственной причине, по которой вы этого хотите.
  • Вы также имеете право проводить некоторое время в одиночестве и только с собой.

В здоровых отношениях вы уважаете чувство эмоционального и физического уединения, которое необходимо вам и вашему партнеру.В противном случае, по иронии судьбы, вы в конечном итоге ограничите свою близость друг с другом, а не улучшите ее.

Вы не можете быть по-настоящему близкими со своей второй половинкой, не соприкасаясь с самыми сокровенными частями себя.

Всегда ли честность лучшая политика?

Есть веские причины хранить тайну от супруга. Вам не нужно защищаться, не раскрывая неловких или обидных моментов из вашего прошлого. Не исключено, что в секрете замешан кто-то еще, попросивший не рассказывать эту историю.

Есть много пар, которые давно состоят в браке, у которых есть личные секреты, которыми они не делились со своими супругами. Ощущение пространства и ощущение приватной части себя важно для многих людей.

Как решить, когда поделиться секретом 

Если у вас есть секрет, которым, по вашему мнению, вы должны поделиться, но вы не уверены в этом, посмотрите на свои физические реакции, когда вы скрываете секрет. ваше дыхание тяжелее или вы больше потеете, то это может быть подсказкой, что вам следует поделиться этим конкретным секретом.

Если вы храните тайну, потому что не хотите нести ответственность, это может создать проблемы в вашем браке. Сокрытие фактов или информации, которые ваш супруг должен знать при принятии решений, является вредным манипулированием.

Секреты, которые могут повредить вашему браку, касаются:

  • Интрижка
  • Проблемы с работой
  • Скрытие зависимости или привычек употребления психоактивных веществ
  • Юридические проблемы
  • Одалживание денег
  • Ложь о том, как вы тратите деньги
  • Не оплачивать счета
  • Не выявление болезни
  • Тайные встречи с семьей и друзьями

Плохие времена, чтобы поделиться секретом

Если вы собираетесь поделиться секретом или сложной проблемой со своим супругом, обратите внимание, что следующее время не подходит для важных разговоров:

  • Перед сном
  • В периоды сварливости
  • Если кто-то из вас пьян
  • Когда кто-то из вас находится в стрессовой ситуации
  • Когда кто-то из вас устал или болен
  • Когда вы или ваш супруг злитесь
  • Когда ваш супруг уже имеет дело с плохими новостями

Ищу помощь

Честность и доверие жизненно важны для успеха брака.Это тонкая грань между тем, какие секреты приемлемы, а какие будут преследовать человека и вредить браку.

Партнер, обнаруживший, что ему прямо лгали, сообщали полуправду или не сообщали важную информацию, может испытать сильное чувство предательства. После этих предательств может быть трудно оправиться, и ваш партнер может никогда больше не почувствовать полного чувства доверия. Если эта ситуация относится к вам, чем раньше вы столкнетесь с ней, тем лучше.

Если вы начинаете чувствовать дистанцию ​​в вашем браке и думаете, что это может быть результатом тайны, то пришло время обратиться к профессиональному психотерапевту.

100 пар делятся своими секретами успешных отношений

Я был молодоженом ровно неделю, и я усвоил ровно одну вещь: идея о том, что брак меняет все , является своего рода мифом.

Конечно, теперь вы юридически связаны друг с другом, но ваше партнерство остается в основном неизменным. Ваши стратегии разрешения конфликтов одинаковы. Ваши модели общения такие же. Общий взгляд на жизнь такой же.

Однако, чтобы оптимизировать партнерские отношения, все эти вещи должны развиваться в долгосрочной перспективе.

Попросив читателей «Профиля» поделиться своими лучшими советами о браке, я узнал еще одну очень важную вещь: если вы перестанете инвестировать в себя, ваши вредные привычки и плохое общение разрушат ваши отношения, независимо от того, женаты вы или нет.

«Если вы ничего не делаете для улучшения отношений в браке, но не делаете ничего плохого, брак со временем все равно будет ухудшаться», — говорит психолог Джон Готтман. «Чтобы поддерживать сбалансированную эмоциональную экологию, нужно прилагать усилия — думать о супруге в течение дня, думать о том, как сделать хорошее дело еще лучше, и действовать.”

Благодаря более чем 100 людям, которые высказались за меня, я собрал исчерпывающее руководство по успешным отношениям ниже.

(Фото предоставлено Eloise Photography)

1. Начните с выбора правильного партнера любящий и заботливый супруг. Но давайте выясним, почему это может быть не лучший путь при выборе спутника жизни.

Недавно у меня был разговор с подругой, которая сказала мне, что ее отец был для нее замечательным родителем, но ужасным мужем для ее мамы. Этот нюанс имеет значение — и он должен иметь значение, пока не стало слишком поздно.

Читатель по имени Б.К. написал со следующим советом: 

» Вы можете жениться и развестись бесчисленное количество раз. Без детей влияние ограничено вами. Воздействие значительно возрастает с участием детей. Убедитесь (или поверьте), что человек, которого вы выберете в партнеры, будет отличным родителем.Если у вас есть какие-то сомнения по этому поводу, двигайтесь дальше».

Если отношения не сложились после того, как у вас появились дети, вам все равно придется сосуществовать и воспитывать детей. Это означает планирование учебы в колледже, помощь в расходах и посещение дней рождений, выпускных и свадеб.

Другими словами, попробуйте посмотреть на потенциального партнера через призму, в которой вы не являетесь центром вселенной. Попробуйте представить их как человека, который вместе будет выполнять все роли в вашей жизни.Будут ли они преданными родителями? Поддерживающий супруг? Надежный друг? Уважительный зять?

Несмотря ни на что, убедитесь, что вы видите человека таким, какой он есть на самом деле, а не таким, каким вы хотели бы его видеть. Как сказала мне моя прабабушка: «Когда ты молод и красив, как мы, влюбиться легко. Но ты должен полюбить чью-то душу — потому что ты состаришься, а душа никогда не изменится».

2. Помните, что доверие и уважение идут рука об руку

Когда он искал совета по вопросам брака, читатель Д.К. посоветовался с самым мудрым источником из всех — супружеским поверенным. Адвокаты по семейным делам занимаются всем: от переговоров о добрачных соглашениях до бракоразводных процессов и битв за опеку над детьми.

«Один из лучших в Нью-Джерси сказал мне, что главное, что разрушает брак, — это не деньги, а взаимное уважение», — Д.К. пишет.

И он прав. Изучая эту статью, я обнаружил, что тремя главными причинами развода в Соединенных Штатах являются неверность, финансовые проблемы и плохая коммуникация.

В нашем обществе неверность часто используется для обозначения полного нарушения доверия и отсутствия уважения в отношениях. Но люди не понимают, что есть сотни других вещей, которые пары делают, чтобы разрушить свой фундамент.

«Люди изменяют друг другу сотней разных способов: равнодушие, эмоциональное пренебрежение, презрение, неуважение, годы отказа от близости», — говорит семейный терапевт Эстер Перель. «Измены не начинают описывать то, как люди подводят друг друга.”

Основываясь на полученных мной ответах, вот некоторые другие формы неуважения, которых следует избегать:

  • Унижение вашего партнера публично или за его спиной. «Никогда не ругайте друг друга — даже перед близкими друзьями и семьей», — сказал Эй Джей. говорит. «Это может стать клином в ваших отношениях. Как только он попадет внутрь, он может сделать разрыв все больше и больше».

  • Думая, что вы можете контролировать своего партнера. Вы не владеете другим человеком.Вы не можете контролировать их чувства, с кем они хотят проводить время или в чем заключаются их интересы. «Контроль коварен в отношениях, часто скрывая желание, чтобы о нем заботились и любили», — говорит Перель.

3. Следуйте правилу 80/20

Сделайте паузу и задумайтесь на секунду. Вы относитесь к своему партнеру так, как он хочет, чтобы относились к вам, или вы относитесь к нему так, как вы хотите, чтобы относились к вам? Немногие из нас на самом деле понимают потребности другого человека в партнерстве.

После восьми лет брака Р.М. понял, что у него и его жены были совершенно разные способы показать свою любовь друг к другу, и эти способы никогда не совпадали. Он говорит:

«Пройди тест «5 языков любви» и прочитай книгу. Только когда я понял, что подарки — это здорово, но это было действительно качественное время, которое наполнило резервуар любви моей жены, все резко изменилось после того, как родительство немного утомило нас.

«То же самое верно и для меня наоборот.Она дарила мне подарки, когда мне действительно были нужны случайные похвалы. Как однажды сказал Марк Твен: «На хорошем комплименте я могу прожить два месяца». Я делился этой книгой с другими, даже с парами, которые были вместе более десяти лет. И снова и снова они узнавали друг о друге что-то неочевидное. Мы склонны любить других так, как хотим, чтобы нас любили, но не всегда получаем напоминания о том, что они слышат/видят/переживают это с другой точки зрения».

Читатель Э. Р. предлагает простое правило, которому он и его супруга следуют.Правило 80/20 звучит так: в вашем браке каждый из вас должен признать, что ваши отношения на 80% связаны с другим человеком и на 20% с самим собой. «Для него это должно быть на 80% о вас и на 20% о нем», — говорит мне Э.Р. «Для вас это должно быть на 80% о нем и на 20% о вас».

Речь идет о том, чтобы отложить в сторону свое эго и поинтересоваться потребностями другого человека. А. В., чей брак распался через 26 лет, делится этим опытом: «Узнайте, что заставляет вашего супруга чувствовать себя любимым, и делайте это каждый день.” 

4. Отвечайте на ставки вашего партнера

В течение дня вы и ваш партнер делаете запросы на подключение, которые Готтман называет «заявками». Скажите, что ваш партнер увлекается птицами и замечает щеголя, летящего по двору. Он может сказать вам: «Посмотрите на эту прекрасную птицу снаружи!» Ваш партнер запрашивает ответ или «заявку на эмоциональную связь». Счастливые пары признают и отвечают на предложения друг друга, даже если это ненадолго.

Большинство отношений не рушится из-за одной бурной ссоры.Они часто разваливаются, потому что партнеры подрывают фундамент доверия, постоянно отворачиваясь друг от друга.

Вот что говорит читатель Л.М.:

«Не уверен, что тебе нужен брачный совет от того, кто делал это уже дважды, но поехали. Честное, открытое, вдумчивое и сострадательное общение — это, на мой взгляд, самое главное.

«Когда вы услышите, как ваш муж вздыхает, повернитесь к нему и спросите его об этом. Когда вы чувствуете, что он борется, будьте рядом, чтобы выслушать или обнять его.Когда он взволнован, волнуйтесь вместе с ним, даже если вы сами с чем-то боретесь в этот момент.

«Это тяжело, но воздержитесь от суждений и знайте, что вы оба преданы друг другу не просто так. Будут дрянные дни и ссоры, больше, чем вы можете сосчитать, но это все часть прекрасного беспорядка брака. В конце концов, независимо от того, через что вы проходите, приятно знать, что у вас есть партнер, который будет рядом с вами через все это».

5.Умение слушать — недооцененный навык

Ч. У. было всего пять лет в его браке, когда его жена начала испытывать необъяснимые приступы головокружения, потерю равновесия, спутанность сознания и другие неврологические проблемы.

Ей поставили неправильный диагноз: от беспокойства до перилимфальной фистулы (проблема с внутренним ухом, требующая хирургического вмешательства и обычно приводящая к потере слуха). Потребовалось шесть месяцев, чтобы поставить правильный диагноз — вестибулярная мигрень.

«Эти шесть месяцев были для нас очень напряженными», — К.В. говорит. «Она потеряла работу и карьеру из-за этой болезни. Я пытался сделать все, что мог, чтобы помочь, но, в конце концов, мало что мог сделать, чтобы помочь ей».

Она столкнулась с ужасающей перспективой того, что эта боль будет преследовать ее до конца ее жизни, в то время как C.W. пытался получить общее представление о том, что происходит как физически, так и эмоционально с его партнером.

«Это все многословный способ сказать, научитесь слушать своего партнера», К.В. говорит. «Чтобы сделать это, вы должны избавиться от всех предубеждений и предвзятых представлений о том, через что он или она проходит».

Иногда мы не сможем мгновенно найти решение или даже способ облегчить боль, но самое главное, что мы можем сделать, это внимательно слушать с сочувствием и грацией.

6. Поддерживайте интеллектуальное развитие друг друга

Генеральный директор Spanx Сара Блейкли замужем за предпринимателем Джесси Ицлером уже 11 лет, и у пары четверо детей.У них обоих напряженный и напряженный график, поэтому они разработали стратегии, чтобы их отношения не ушли на второй план. «От 80 до 90% наших разговоров в этом браке посвящены идеям, — говорит Блейкли.

Одним из ключей к качественному партнерству является сохранение любопытства и интеллектуальное стимулирование друг друга. Расскажите своему партнеру одну новую вещь, которую вы узнали сегодня. Пусть они научат вас чему-то новому. Испытайте что-то новое вместе. Самые успешные пары продолжают учиться и расти бок о бок.

«Я думаю, в конце концов, мой лучший совет — убедитесь, что вам нравится общаться с человеком, за которого вы выходите замуж», — говорит Д. Н., которая только что отпраздновала свою 20-ю годовщину свадьбы. «Мы по-прежнему отлично беседуем, вместе смеемся и наслаждаемся обществом друг друга».

7. Хватит быть мелочным

Вам захочется это сделать. Вам будет не терпится это сделать. Идеальное возвращение будет на кончике вашего языка. Но все читатели, которые были счастливы в браке десятилетиями, согласны с тем, что нужно сдерживать себя от мелочности.

Ридер Э.Дж.Л. была эта проблема. Ему нужно было доказать, что он прав в любой ситуации, независимо от того, насколько она мала или незначительна. Однако за восемь лет брака он понял, что есть некоторые вещи, которые не стоят энергии спора. «Это делает вещи око за око, и вы упускаете удовольствие от путешествия, потому что вы слишком заняты, пытаясь быть правым», — говорит он.

Другой читатель посоветовал: «Когда вы женитесь, вам нужно принять только одно решение: «Хочу ли я быть счастливым или я хочу быть правым?»

Помните, вы можете «выиграть» спор, но вы можете потерять брак.

8. Относитесь к спорам как к переговорам

У Эстер Перель есть секрет отношений: форма часто предшествует содержанию. Другими словами, мы склонны следовать довольно строгой формуле независимо от того, о чем спорим.

«Все разговоры будут похожи друг на друга», — говорит она. «Один из вас начинает повышать голос; другой закатывает глаза. Один поднимается на ступеньку выше; другой уходит. Это танец, и часто он организован циклом уязвимости».

М.М. говорит, что они с женой придумали рабочий шаблон. Они относятся к своим аргументам как к переговорам, в которых оба остаются логичными, рациональными и спокойными. «Компромисс, как правило, приводит к тому, что обе стороны недовольны, — говорит он, — но переговоры о браке в течение очень длительного периода времени очень помогли нам».

Он добавляет: «Мы заметили, что в 99% споров мы согласны и находимся на одной волне, но мы просто общаемся по-разному. Коммуникация, особенно эмоциональная коммуникация, имеет решающее значение, и мы все еще пытаемся понять это.

В этом что-то есть. Бывший переговорщик ФБР по захвату заложников Крис Восс говорит, что хорошие переговоры зависят от эмоционального интеллекта. «Искреннее любопытство — это уловка для эмоционального контроля», — говорит он. «Если вы говорите вслух ровным, успокаивающим голосом, вы действительно можете себя успокоить». В свою очередь, это создает непроизвольную реакцию здравомыслия у обеих сторон.

Еще что поможет? Юмор.

К.Д. говорит, что большинство пар ссорятся из-за глупых вещей — посуды, того, как ты водишь или как он паркует машину, и кто выносит мусор.«Очень важно иметь чувство юмора по поводу этих глупых маленьких ссор, — говорит она. «Юмор имеет большое значение».

В хороших браках пары активно сглаживают конфликты, например, привнося своевременный юмор в напряженные и трудные ситуации. Юмор может снизить уровень напряженности спора, разрушить разделение между вами и вашим партнером и напомнить вам, что вы человек.

9. Ремонт, ремонт, ремонт.

Хорошо, а что, если вы только что устроили серьезную драку? Не волнуйтесь, говорит Готтман.Даже у счастливых пар есть уродливые кричащие спички и каменная стена друг друга.

Они делают то же самое, что и нездоровые пары, но в какой-то момент у них есть разговор, в котором они выздоравливают. Разница в том, что у здоровых пар есть эффективные стратегии для быстрого разрешения конфликта, а не для того, чтобы позволить ему гноиться.

Готтман описывает попытку ремонта как «любое утверждение или действие — глупое или иное, — которое предотвращает выход негатива из-под контроля». Это может быть что угодно: от улыбки до перерыва и просьбы внести ясность.

Б.Б., разведенный отец, который недавно женился во второй раз, дает следующий совет: 

«Как человек, который не все понял с первого раза, я советую уметь разрешать проблемы между вами. Будут хорошие и плохие дни, но ключевое различие между моим первым браком и тем, который я намереваюсь сохранить навсегда, заключается в том, что мы решаем проблемы. Вещи не задерживаются и не заметаются под ковер.

«Наша тактика: мы не спорим перед сном. Если это не было решено накануне, мы выпиваем чашку кофе (за пределами спальни) [утром] и ставим все это на стол.Тогда мы идем дальше».

10. Отношения без цензуры

Когда отношения рушатся, это часто происходит из-за боязни уязвимости, жестких разговоров или откровенности с вашим партнером. Это то, что происходит, когда вещи снова и снова «заметают под ковер».

Я был удивлен тем, как много людей выразили сожаление по поводу того, что их брак распался из-за плохого общения или постоянных недоразумений.

Профессор моего колледжа Кит Херндон и его жена Эйвонн поделились следующим советом:

«Мы не хотим, чтобы это звучало слишком просто, но мы верим, что секрет нашей успешной совместной жизни заключается в следующем: мы разговариваем друг с другом Другие.И под этим я подразумеваю, что мы действительно разговариваем. Вы через многое пройдёте в жизни, и иногда легко предположить, что вы знаете, что думают друг о друге, но это не всегда так.

«Поговорите друг с другом о том, что жизненные события значат для вас, и когда кто-то делает что-то, что не нравится другому человеку, этот человек должен говорить об этом. Если вы не говорите открыто и не говорите правду в данный момент, это может привести к обиде.

«Всегда помните, что идеального брака не существует — он требует работы, приверженности и готовности каждого из вас идти на компромисс (но не в отношении вашей морали, этики и ценностей).Жизнь — это путешествие, и путь намного слаще, когда вы делаете это вместе из любви, а не из чувства долга».

Как человек, который много говорит и задает слишком много вопросов, я был ошеломлен тем, что есть люди, которые не общаются постоянно.

Но К.Л. поставить его в перспективе. Она сказала, что многие люди не проявляют искренности из-за страха, что это заставит другого человека расстаться с ними. «Не стесняйтесь прояснять ситуацию и говорить о сложных вещах, и продолжает говорить об этом , пока это не перестанет быть трудным», — говорит она.

11. Убедитесь, что ваши отношения соответствуют соотношению 5 к 1

Вот сумасшедшая вещь в любых отношениях в жизни: это обыденные моменты, которые определяют их здоровье и долголетие.

Один из наиболее конкретных выводов Готтмана заключается в том, что в более счастливых парах соотношение пяти позитивных взаимодействий к каждому негативному взаимодействию. Взаимодействия не обязательно должны быть грандиозными жестами. «Улыбка, кивок головой, даже просто кряхтение, чтобы показать, что вы слушаете своего партнера — все это позитивно», — говорит Готтман.Это потому, что это волшебное соотношение усиливает позитив в ваших отношениях.

С.С. говорит, что всякий раз, когда она расстраивается или устает, она заставляет себя сделать что-нибудь полезное или приятное для своего мужа. «Удивительно, как то, что я делаю что-то хорошее для него, поднимает мне настроение и становится благотворным циклом», — говорит она. «Соотношение 5:1 — вещь».

12. Помните, что вы единственный человек, который может сделать вас счастливыми

Лучшее, что вы можете сделать для своих отношений, — это выяснить, что вас удовлетворяет, и сделать это.

Причина в том, что счастливые люди уверены в себе, поддерживают и любят, а не неуверенны, злы и постоянно ждут, когда упадет другой ботинок. Многие читатели написали, что чувствовали себя несчастными, когда постоянно искали поддержки у своего партнера и ждали, что кто-то другой сделает их счастливыми.

«Вы оба отвечаете за свое счастье», — Б.Р. говорит. «Вы не можете сделать кого-то другого счастливым. Вы можете помогать, поощрять и поддерживать, но каждый из нас должен найти свой собственный путь к тому, чтобы стать счастливыми людьми.”

Для этого нужно дать себе то, что вам нужно, а не заставлять вашего партнера нести эту огромную ответственность. «Знание того, что делает вас счастливым, необходимо для гармонии и баланса в семье», — Ю.Х. говорит. «Нам нравится иметь собственные проекты, собственный рост и собственное чувство удовлетворения».

Два счастливых человека составляют одну счастливую пару.

13. Проведите аудит отношений

Противоядием от плохого общения является регулярное, здоровое общение.Когда вы обсуждаете острые темы в эмоционально трезвом состоянии, они становятся менее острыми.

Некоторые читатели предложили проводить регулярные встречи в стиле «состояние профсоюза», которые позволяют партнерам проводить сидячие встречи, на которых они проверяют друг друга по ряду вопросов, таких как принятие финансовых решений, решение любых вопросов и празднование достижения друг друга.

«Мы проверяем нашу работу и наших поставщиков, так почему бы не проверить наши отношения», — сказал К.Н. говорит. «Запланируйте повторяющееся раз в квартал свидание, на котором вы подведете итоги того, что работает, а что нет.Действуйте в тех областях, которые нуждаются в улучшении».

14. Забудьте о грандиозных романтических жестах. Вместо этого выберите мини-жесты на каждый день.

Когда C.N. Отправляясь на утреннюю прогулку, он старается найти интересные цветы, которые он может оставить на столе своего партнера, когда вернется. С другой стороны, она оставляет ему забавные стикеры и карикатуры по всему дому.

«Люди думают о романтике как об огромных жестах, — говорит он, — но нам больше нравятся эти мини-жесты, которые случаются гораздо чаще.»

Если бы я попросил вас дать определение любви, я гарантирую, что вы не описали бы это как забавную заметку. Это всего лишь небольшой акт привязанности, верно? По иронии судьбы, это может быть секретом длительной любви.

Р. М. говорит, что «cariño» в переводе с испанского означает «привязанность или нежность». Он говорит:

«Всегда приближайтесь к своему партнеру и паре с точки зрения привязанности. Вы можете спросить, почему не из любви. На мой взгляд, привязанность — это легко культивируемая предпосылка для любви, поэтому, если вы сохраняете привязанность жив, ты сохраняешь любовь живой.Это подход, который начинается с корней и является отличным противоядием от гордыни».

Исследования подтверждают мнение о том, что успешные долгосрочные отношения часто строятся на коротких словах, небольших жестах и ​​небольших действиях. «Я полностью верю в «маленькие повседневные мелочи», — говорит К.С. «Например, бросить все, чтобы выслушать своего супруга, когда он просто «должен» рассказать вам что-то захватывающее, стоит 1000 изысканных ужинов».

Не правда ли. Я также живу под девизом: «Маленькие дела часто» гораздо важнее, чем «большие дела время от времени».’”

15. Бросьте вызов друг другу, чтобы стать лучшими людьми

Для меня, если вы находитесь в поддерживающем партнерстве, одна из ваших главных целей должна состоять в том, чтобы помочь другому человеку стать лучшей версией себя. И они должны стремиться сделать то же самое для вас.

«Бросайте вызов друг другу, чтобы стать лучше умственно, физически и духовно», — говорит Читатель Э. «Если вы слабеете в какой-либо из этих областей, то ваша вторая половина обязана сказать вам об этом — и вы не должны защищаться, закрывая ее.

16. Не поддавайтесь «проклятию 10 лет»

Этой осенью моей дорогой подруге Лорен Патрик и ее мужу исполнится 10 лет в браке. За эти годы они научились преодолевать множество жизненных взлетов и падений вместе с терпением и грацией.

«Это электронное письмо приходит к вам с нашего L-образного дивана, где Кевин уже потерял сознание, а я просматриваю электронные письма», — говорит она. «Он всегда был жаворонком, а я сова. Он интроверт, и вы меня знаете.Мы продолжаем находить новые точки соприкосновения в зависимости от обстоятельств».

Увидев, как браки многих ее друзей распались примерно через 10 лет, Лорен назвала это «10-летним проклятием».

Многие пары, которых она знает, не смогли перейти от веселых моментов, которые у них были в 20 лет, к следующему уровню их отношений. Другие расстались, потому что их брак был браком по обязательствам. В любом случае, заставить его работать не удалось.

Теория Лорен о 10-летнем проклятии была узаконена исследователем по имени Дженнифер Петрильери, которая говорит, что есть три разных этапа, которые пара должна пройти, чтобы сохранить свои отношения и карьеру.

«Как и любое строительство, ваш брак постоянно находится в стадии разработки», — говорит Лорен. «И возврат инвестиций полностью зависит от того, что вы вкладываете».

Она считает, что человек, на котором вы женитесь сегодня, скорее всего, вырастет и превратится в совершенно другого человека через десять лет. И вам придется снова и снова влюбляться в них.

«Большинство из нас будет иметь два или три брака во взрослой жизни — и некоторые из нас собираются сделать это с одним и тем же человеком», — говорит Перель.«Для меня это мой четвертый брак с моим мужем, и мы полностью реорганизовали структуру отношений, вкус, взаимодополняемость».

17. Дайте жизнь мечтам друг друга

Однажды я смотрела интервью, в котором Мишель Обама сказала: «Выходите замуж за того, кто хочет, чтобы вы выиграли так же, как вы хотите, чтобы он выиграл».

Многие читатели высказали подобное мнение, но ответ одного читателя привлек мое внимание.

Т.А. не был поклонником музыки кантри, пока его жена не «познакомила его с ней» во время долгой автомобильной поездки несколько лет назад.«Что я обнаружил, так это то, что лирика действительно замечательная», — говорит он.

Он порекомендовал мне песню «Дом, который построил меня» Миранды Ламберт. Тексты песен рассказывают историю мужа, который строит дом на основе картинки, которую его жена вырезала из журнала Better Homes and Garden . В одном из стихов говорится: «Гвоздь за гвоздем и доска за доской папа воплотил в жизнь мамину мечту».

«Мне нравится мысль о муже и жене, которые воплощают в жизнь мечты друг друга», — Т.А. пишет.

18.Поймите, что любовь — это не эмоция — это навык

Одна вещь, которую я заметил после получения ответов от пар, состоящих в браке 5, 15 или 30 лет, заключается в том, что они никогда не думали, что закончили учиться тому, как стать лучше. партнер. Другими словами, они поняли, что любящее партнерство — это постоянная работа, и всегда есть место для совершенствования.

Дж.А. сравнивает брак с обучением игре на инструменте: «Чтобы по-настоящему овладеть искусством, требуется целая жизнь.По пути будет звучать красивая музыка, но также и несколько кислых нот. Продолжайте практиковаться, несмотря ни на что».

Аналогично, В.П. говорит, что недавно пришел к мысли, что любовь — это не просто эмоция; это навык. «Над этим нужно работать; регулярно точил, — говорит он. «Как и любое другое ремесло, нужно уважать время, которое уходит на то, чтобы сохранить его свежим и ярким. И, как и все важные навыки, его нужно использовать».

Причина, по которой это стало для него открытием, в том, что это полное изменение мышления.Раньше он думал о любви в отношениях как о чем-то чисто органическом — она либо есть, либо ее нет.

«Размышление о любви как о навыке делает ее более осязаемой, что я нахожу полезным, потому что я думаю, что это дает человеку лучшее чувство контроля над направлением, в котором они хотят, чтобы все развивалось», В.П. говорит.

19. Попросите вашего партнера присоединиться к вам на прогулке

Если есть что-то практическое, что вы можете сделать сегодня, чтобы улучшить ваши отношения, встаньте прямо сейчас и попросите своего партнера присоединиться к вам на прогулке.(Энтони попросил меня добавить: «В масках».)

Здесь вы можете применить все приведенные выше советы на практике — прогулка позволяет вам вести трудный разговор, интересоваться тем, через что проходит ваш партнер, снова зажигать вашу связь и испытывать благодарность за этого человека, идущего рядом с вами.

вечера говорит: «После 26 лет брака вот мой семейный совет: пара, которая идет вместе, остается вместе. Еженедельные прогулки вместе — это хорошо!»

Борьба с тем, что говорить? Распечатайте этот проверенный список вопросов под названием «36 вопросов, которые ведут к любви» и начните с него.Он буквально создан для того, чтобы способствовать взаимной уязвимости и чувству близости.

Возьмем это от этого преданного читателя, который как раз читал «Профиль»: «Когда ваша супруга приходит и говорит: «Пойдем прогуляемся после воскресного обеда», а вы предпочитаете продолжать читать «Профиль»… вы ходить!»

Он счастлив в браке уже 25 лет.

20. Помните, что важно

Я спросил своего партнера, что, по его мнению, необходимо для успешных отношений.Он сказал: «Причина, по которой это работает так хорошо, заключается в том, что ты мой лучший друг, и нам обоим повезло быть вместе». Это просто, но важно.

Самая распространенная тема в ответах, которые я получил, это слова благодарности. «Никогда не принимайте друг друга как должное», — пишет Н.М. «Плохой день? Иногда естественно набрасываться на человека, который любит вас безоговорочно. Или воспользоваться их обязательствами перед вами. Пожалуйста, будьте начеку против этого. Маленькие обиды — день за днем ​​— медленно разрушают брак, пока не становится слишком поздно исправлять.” 

Когда Готтман берет интервью у пар, он всегда спрашивает их об истории их отношений. В счастливом браке супруги склонны с любовью вспоминать свои первые дни. Они вспоминают свои первые свидания, обсуждают, как они были взволнованы, когда встретились, и прославляют трудности, через которые им пришлось пройти.

Итак, большой жирный секрет счастливого брака на самом деле очень прост. Речь идет об общем позитивном взгляде на жизнь как индивидуального , так и как пары.

«Выходи замуж за своего лучшего друга», — говорит Готтман. «Простая истина заключается в том, что счастливые браки основаны на глубокой дружбе. Под этим я подразумеваю взаимное уважение и удовольствие от общества друг друга».

👉 Если вам понравился этот пост, поделитесь им с друзьями!

Поделиться

… Чтобы узнать больше, зарегистрируйтесь здесь:

Секрет, как сделать вашего мужа счастливым

Мы все знаем некоторые довольно очевидные вещи, которые приводят к тому, что мужья счастливы… его любимая еда, физическое время с вами, день, когда он просто ничего не делает.Но социолог, автор и iSpecialist Шонти Фелдхан говорит, что ее исследование обнаружило еще кое-что, что делает мужчин счастливее. Она делится своими выводами в своей книге « Только для женщин ». Сегодня она также поделилась им с подписчиками iMOM.

Шонти говорит, что женщинам трудно поверить, что что-то настолько простое может быть таким мощным. Но она говорит, что это потому, что эти слова доходят до сути того, что действительно нужно вашему мужу от вас. Вот секрет, как сделать своего мужа счастливым.

Ценить то, что он делает

Очень мало вещей так сильны для человека, как ощущение, что он что-то попробовал, добился, сделал хорошо, и кто-то заметил. Я не понимал, насколько глубокой была эта потребность, пока не прошло несколько лет после выхода оригинального издания Только для женщин . В то время мы с моей подругой Лизой Райс исследовали подростков для Только для родителей — и разговаривали как с мужчинами, так и с женщинами одновременно. Мы обнаружили, что девочки (и женщины) склонны задавать глубокие, скрытые вопросы, такие как Я особенный? Я милый? и, таким образом, глубоко нуждались в том, чтобы чувствовать себя принятыми и достойными любви за то, кем они были внутри.Но вот в чем дело: у мужчин и мальчиков действительно не было таких вопросов. Вместо этого (как мы расскажем в главе 3) они забеспокоились: Соответствую ли я требованиям? Хорошо ли я делаю то, что делаю? Они очень нуждались в том, чтобы чувствовать, что их замечают, умеют и ценят за то, что они делают снаружи.

Мы, женщины, должны чувствовать себя особенными и достойными любви за то, кто мы есть внутри. Мужчины глубоко нуждаются в том, чтобы чувствовать себя способными и ценимыми за то, что они делают вовне. Как бы странно это ни звучало для женщин, услышать «Ты проделал отличную работу на этой встрече» или «Ты такой замечательный папа» или даже «Спасибо, что починил этот сломанный кухонный шкаф» гораздо сильнее эмоционально воздействует на мужчину. чем услышать: «Я люблю тебя.В опросе для моей книги « Удивительные секреты очень счастливых браков, » более семи из десяти мужчин сказали, что если их жена просто замечала что-то и говорила спасибо, это сильно влияло на их уровень счастья.

Неправильный способ показать признательность

Я не могу перечислить, сколько раз мужчина рассказывал, как втайне ему больно, когда его жена пытается поблагодарить его, но вместо этого посылает (случайно!) сигнал: «Но это было недостаточно хорошо». Как сказал мне один мужчина: «Она войдет на кухню после того, как я закончу вытирать все столешницы.Я горжусь тем, что это выглядит так хорошо, и она скажет: «Спасибо, милый». О, но ты пропустил крошки под тостером». Под тостером! Я знаю, что она не хотела сказать: «Ты потерпела неудачу», но лично меня это просто убивает».

Многие женщины недоумевают, почему их мужчина говорит: «Ничего из того, что я делаю, недостаточно для тебя». А? Ну, угадайте что: это гигантский красный флаг. Не осознавая этого, мы отправляли ему самые болезненные сообщения: «Ты пытался… и потерпел неудачу».

К счастью, даже простая оценка (если она не разбавлена ​​критикой) имеет силу.Один из моих любимых форматов выступлений — когда пасторы берут у меня интервью на эти темы во время проповеди. Однажды в воскресенье я был с Энди Стэнли, пастором общинной церкви Норт-Пойнт недалеко от Атланты, когда он рассказал прихожанам то, что я никогда не забуду, — разговор, в котором он сказал своей жене: «Если бы ты никогда не говорил мне, что снова любишь меня, но на протяжении всего нашего брака ты просто говорил мне, как ты гордишься… Я не уверен, что буду скучать по «Я люблю тебя» из-за того, что для меня значит слышать, что ты гордишься мной.Это очень важно».

Расскажите нам! Какие комплименты вы можете сказать своему супругу на этой неделе, чтобы скрасить его день?

Брачные секреты, которые должна знать каждая женщина

Авторы Грег и Шеннон Этридж имеют послание для женщин. Вы, , можете заключить брак, о котором всегда мечтали!

Независимо от того, является ли ваш брак в настоящее время лучшим, каким он когда-либо был, или он нуждается в ремонте, Этриджи предполагают, что эти принципы улучшат ваши отношения.Даже для проблемных браков потребуется работа, но можно вдохнуть новую жизнь в отношения, которые стали вялыми.

Часто, когда пламя любви в доме тускнеет, женщины склонны обвинять своих мужей в том, что они стали холодными и отчужденными. Возможно, говорит автор и консультант Шеннон Этридж, женщины частично виноваты в том, что их мужья эмоционально отдаляются от них.

Иногда, по ее словам, мужчины становятся фригидными из-за отношения или поведения женщин.Дело не в том, что между ними умерла любовь; просто муж закрылся эмоционально из-за того, как его жена обращается с ним.

В своей новой книге « Брак каждой женщины » Шеннон и ее муж Грег обсуждают распространенные проблемы, из-за которых мужья охладевают в браке. Распознавание этих закономерностей может помочь женам понять, какие шаги нужно предпринять, чтобы возродить страсть в их отношениях.

Секрет №1: Ваш муж не может удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Много раз, говорят авторы, муж отдалялся от своей жены, потому что она предъявляла к нему слишком много требований, чтобы удовлетворить все свои потребности. Когда он не может оправдать ее ожиданий, он чувствует себя неудачником и отдаляется от нее.

Шеннон и Грег, женатые уже 16 лет, испытали это на собственном опыте. После семи лет брака Шеннон была крайне несчастна.

«Я с содроганием вспоминаю тот сезон, — говорит Шеннон, — потому что я действительно думал о том, чтобы оставить его и двух моих очень маленьких детей.

Пара достигла своего предела, когда однажды Шеннон заявила Грегу: «Ты просто не удовлетворяешь мои эмоциональные потребности!»

Его ответ? «Шеннон, у вас огромный каньон эмоциональных потребностей, и даже если каждый мужчина в Далласе выстроится в очередь у вашего порога, этого будет недостаточно. Пока вы не обратитесь к Богу за удовлетворением ваших эмоциональных потребностей, я или любой другой человек на планете ничего не могут сделать, чтобы удовлетворить вас».

Его ответ может показаться резким, но это было именно то, что Шеннон нужно было услышать.Как это часто бывает в браке, она возложила на мужа огромное бремя. По ее словам, слишком часто женщины ожидают, что их мужья сначала выяснят все их потребности, а затем удовлетворят их самостоятельно.

«Каждый человек на планете не выдержит такого давления», — говорит Шеннон. «Ни один человек не может сделать это для другого человека. Это то, что может сделать для нас только Бог».

С помощью консультанта Шеннон смогла найти исцеление от прошлых обид и узнать, как позволить Богу удовлетворить ее эмоциональные потребности.Она призывает других женщин делать то же самое.

Секрет № 2: Эмоциональные потребности вашего мужа так же важны, как и ваши собственные.

Также важно, по словам пары, понимать, что не только женщины испытывают эмоциональные потребности. У мужчин тоже много важных потребностей.

Часто, когда женщины чувствуют, что их мужья не удовлетворяют их потребности, они могут стать обидными и недобрыми по отношению к нему. Такой подход заставляет большинство мужей отстраняться, потому что они не чувствуют уважения, что является важной эмоциональной потребностью мужчин.

«Для меня не потребовалось слишком много негативных, злобных слов, брошенных в разговор, который начал бы меня морозить», — говорит Грег. «Это начинало отсылать меня в мое маленькое тихое место, где я перестал общаться».

Женщины должны понять, говорит Шеннон, что если бы они разговаривали со своими лучшими друзьями так, как они часто разговаривают со своими мужьями, у них не было бы этих друзей очень долго. По ее словам, это было одним из источников разногласий в ее собственном браке.

«На работе и даже с детьми я старалась говорить так мило и так мило, — говорит Шеннон.«Тем не менее, с моим мужем я почему-то ожидала, что он будет освобожден от этой потребности и просто станет мишенью моего гнева. Это было несправедливо».

Еще одна потребность мужчин, по ее словам, может удивить многих женщин. Больше, чем их потребность в уважении или даже в сексе, их потребность в том, чтобы их жены были счастливы.

«Женщинам важно понять, что для мужчины быть в браке, в котором его жена несчастлива, должно быть самым сокрушительным в мире», — говорит Шеннон. «Он чувствует, что является источником ее счастья.Когда она недовольна, значит, он терпит неудачу. Я думаю, что мы обязаны нашим мужчинам выяснить, что делает нас счастливыми».

Секрет № 3: Ваш муж был создан Богом, чтобы быть лидером вашей семьи.

Другая проблема многих браков, по словам Шеннон, заключается в том, что женщины узурпировали роль мужа как лидера семьи. Писание учит, что муж является духовным главой дома, но наша культура часто придерживается иного мнения.

Этриджи цитируют популярную телевизионную программу как иллюстрацию такого образа мыслей.

«Наш любимый ситком для совместного просмотра — это «Все любят Рэймонда », потому что он такой забавный», — говорит Шеннон. «Но есть яркий пример, когда Патриция Хитон знает все, а Рэй Романо ничего не знает. В большинстве случаев это неуважение к мужчинам. Он характеризует мужчин таким образом, что женщины чувствуют свое превосходство».

Эту идею поддержали многие женщины, даже христианки. Этриджи говорят, что многие женщины обращались к ним с подобными вопросами.

«Почему я чувствую такое превосходство над ним?»

«Почему мне кажется, что я слышу от Бога лучше, чем он?»

«Почему мне кажется, что я знаю, что правильно, когда дело касается детей, дома или финансов?»

«Снова и снова они понимают: «Я стараюсь носить брюки в семье», — говорит Шеннон.

Она говорит, что после того, как они с Грегом обнаружили эту закономерность в своих отношениях, они обнаружили, что многие пары имеют одинаковую динамику в своих браках.По словам Шеннон, сделать шаг назад и позволить своим мужчинам вести семью требует смирения, но это один шаг, который значительно улучшил ее брак.

Секрет № 4: Большинство мужчин действительно хотят, чтобы их брак работал.

Одна вещь, которую Этриджи, по их словам, усвоили при написании книги, заключается в том, что мужчины часто более привержены своему браку, чем женщины верят. Культура заставит женщин поверить, что мужчины не заботятся об их браке.

Во многих случаях эта идея просто не соответствует действительности.На самом деле, авторы слышали от многих мужчин, которые выражали желание сделать все возможное, чтобы сохранить свой брак.

«Я думаю, что большинство мужчин по своей природе очень преданы браку, — говорит Шеннон. «Они хотят сделать своих жен счастливыми. Они хотят сохранить свою семью. Они хотят поступать правильно. Я думаю, что женщины должны создать более здоровый эмоциональный климат в доме, чтобы вдохновить его оставаться таким же преданным».

Слишком долго, говорит она, наше общество изображало мужчин плохими парнями в браке.

«Как будто последние несколько десятилетий считалось, что женщины несчастливы в браке и виноваты в этом мужчины», — говорит Шеннон. «Я думаю, что мы загнали их в этот угол своими действиями и нашим отношением, и мы должны признать, что мы делаем неправильно».

Однако их книга не предназначена для осуждения женщин, а скорее как руководство, помогающее женщинам лучше понять своих мужей и их потребности.

Шеннон и Грег говорят, что они применили эти принципы в собственном браке и с годами добились потрясающих результатов.Делясь своими мыслями, они надеются помочь другим парам также испытать положительные изменения.

Суть:

Когда оба супруга работают вместе, чтобы помочь другому почувствовать себя любимым, нет предела тому, насколько они могут быть близки.

3 секрета, как стать самой идеальной супругой

Понятно, что истинное счастье включает в себя баланс между работой, , дающей нам смысл или цель, и семьей, дающей нам поддержку, мотивацию и уверенность в том, что мы любимы .Как организатор мероприятий, вы можете давать супружеским парам советы по отношениям, когда они ориентируются в процессе планирования свадьбы, но также важно помнить о ваших собственных отношениях, когда вы строите карьеру или новый бизнес в качестве профессионального свадебного мероприятия. планировщик.

Многие предприниматели зацикливаются на повседневных, нескончаемых задачах и на некоторое время отодвигают свои отношения на второй план. Каким бы невинным это ни казалось, это может подвергнуть ваши отношения ненужному стрессу и развитию новых, но плохих привычек в отношениях.

Для многих из нас начало бизнеса в качестве организатора свадеб и мероприятий связано с тем, что нам нужен гибкий график, чтобы мы могли проводить больше времени с людьми, которых мы любим. При этом легко получать удовольствие от своей карьеры настолько, что вы становитесь трудоголиком и посвящаете время семье, чтобы заниматься любимым делом.

Вот несколько советов от эксперта по отношениям и писателя Джоэла Зальцмана (Дж. С. Солт).

Автор Дж.С. Солт называет себя «антропологом воспитания и брака». Он разговаривал с более чем 1000 мужей, 1000 жен и 5000 детей, задавая им самые разные вопросы: от вопросов к детям: «Если бы вы могли рассказать кому-то, как быть идеальным родителем, что бы вы им сказали?» спрашивать супругов… «Если бы вы могли рассказать кому-нибудь, как быть почти идеальным супругом, какой совет вы бы дали?»

Как стать самой идеальной женой

Дж.S. Salt (и знающие мужья)
Выдержка

Собирая информацию для своей книги «Как стать почти идеальной женой: знающие мужья», я поговорила с 1000 мужей, задав им вопрос: «Если бы вы могли рассказать кому-то, как быть почти женой, что бы вы ей сказали?»

Конечно, мужьям нелегко открыться и поделиться своими чувствами. Ведь они мужчины. Вот почему я сначала хочу поблагодарить всех мужчин, которые так смело открыли мне свои сердца.Пусть их нежные мольбы помогут вам в вашем браке. Помня об этом, позвольте мне поделиться с вами «Тремя главными советами, как доставить удовольствие вашему мужу».

1. Верь в Него

Больше всего мужчине нужно знать, что у него есть ваша поддержка, что вы верите в него на 100%. 29-летний Алан в первый день женитьбы написал:

«Верь в меня,
верь в меня,
верь в меня».

Будет ли ваш муж всегда добиваться успеха? Все ли пойдет именно так, как планировалось? Независимо от камней преткновения, с которыми может столкнуться ваш муж, он должен знать, что у него все еще есть ваша поддержка.Как 47-летний Эд, женатый 25 лет, так открыто просит: «Будь моим болельщиком. Поверьте, что у меня есть талант осуществить свои мечты, даже если это займет больше времени, чем я мог себе представить».

Женат, 42 года, Роланд 64 года, дает мудрый совет: «Внимательно прислушивайтесь к мечтам и стремлениям вашего мужа. Даже если вы думаете, что они недосягаемы, пошутите над ним. Поддержите его. Может быть, даже поволноваться с ним. Ваш муж будет любить и ценить вас за то, что вы поощряли, а не обескураживали его. В более позднем возрасте муж хочет посмотреть на свою жену и сказать: «Дорогая, ты была со мной.’ Не ‘Если бы только…’»

Наконец, обратите внимание на мудрый совет 80-летнего Джима, вдовца после 53 лет брака: «Мужчины — это всего лишь мальчики, которым нужно внимание и поддержка — почти все время. Им нужно, чтобы вы сидели у них на коленях, целовали их без всякой причины и уверяли, что любите их».

2. Примите

Чарльз, 38 лет, просит: «Примите своего мужа таким, какой он есть, вместо того, чтобы желать, чтобы вы могли что-то изменить здесь и там». 47-летний Билл добавляет: «Перестаньте так сильно нас контролировать и изменять.Мы не «бриллианты в необработанном виде» — мы мужчины. Те самые мужчины, в которых вы влюбились и за которых вышли замуж в первую очередь».

Какой хороший способ подумать о том, насколько вы «принимаете»? В следующий раз, когда ваш супруг захочет сделать что-то, что вы считаете глупым, нелепым или пустой тратой времени или денег, посмотрите, произнесете ли вы слова: «Дорогая, действуй!» Например:

«Это факт: каждому мужу нужно как минимум 2 часа в неделю лежать на диване перед телевизором — и при этом не отвечать ни на какие вопросы.Просто чтобы похудеть. – Рэй, 39 лет, женат 7 лет

«Когда я иду заниматься спортом или быть с парнями, постарайся понять, что ты даешь мне то, что мне действительно нужно. Женщины хотят цветов. Парни хотят проводить время друг с другом, не оправдывая себя за отсутствие на несколько часов». – Эрик, 28 лет, женат 6 лет

«Если я хочу лечь спать позже тебя, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что я хочу лечь спать позже, чем ты. – Нил, 47 лет, женат 12 лет

«Примите, что я не «убегаю» на работу: я иду туда, потому что мне нужно работать.Кроме того, когда я чувствую себя лучше в своей работе, я чувствую себя лучше во всем остальном». – Эрик

3. Будьте нежны

Означает ли то, что вы принимаете своего мужа, вы не можете не соглашаться с ним или время от времени предлагать «корректировку курса»? Нисколько. Но мужьям — какими бы «мужественными» они ни казались — нужно, чтобы их супруги относились к этому снисходительно. Как объясняет 28-летний Чарли, женатый 11 лет: «Если вы думаете, что я ошибаюсь, попробуйте направить меня туда, где, по вашему мнению, я должен быть. Не бейте меня и не тащите меня туда.

Хотите верьте, хотите нет, но большинство мужей, как правило, стараются изо всех сил – какими бы ошибочными ни казались их действия. Поэтому постарайтесь быть терпеливыми, милосердными и добрыми. «И ограничьте свою критику, — говорит 81-летний Бен, — вещами, которые действительно имеют значение».

Возможно, Терри, женат 23 года, лучше всего резюмирует это: «Будь другом, который всегда рядом, чтобы оказать поддержку, но все же достаточно заботится, чтобы противостоять мне, когда я выставляю себя дураком».

Вопросы для размышления:

При оценке от 0 до 10, насколько сильно ваш муж сказал бы, что вы верите в него?

Когда вы в последний раз говорили своему мужу, что гордитесь им?

Когда вы в последний раз говорили мужу: «Давай!» когда ты действительно думаешь: зачем кому-то это делать!?»

По оценке от 0 до 10, насколько деликатны вы, когда даете совет или «корректируете курс» своему мужу?

Как стать самым идеальным мужем

Если бы вы могли рассказать кому-нибудь, как быть… почти идеальным мужем, что бы вы ему сказали?

Этот вопрос я задал более чем тысяче жен, бывших жен и вдов, почти все из которых свободно давали советы.В конце концов у меня было достаточно материала для книги «Как быть почти идеальным мужем: знающие жены».

Собрав все свои данные – набор из одного и двух предложений советов от жен мужьям – я приступил к выбору. Что добавить в книгу, а что убрать? Другими словами, моя работа заключалась в том, чтобы просеять все советы, которые я собрал, и выбрать то, что действительно важно для женщин. Я принял решение, поделился «окончательным вариантом» с женой и тут же был уволен.

«Это все, что ты узнал!?» — спросила она. Поняв, что она непреднамеренно наступила мне на ногу, она тут же продолжила куда более дипломатичным: «Не возражаете, если я сама посмотрю?» Мораль истории? Даже несмотря на то, что 1000 жен прямо говорили мне, что им нужно от своих мужей, я все равно этого не понял. Я был слишком «мужчиной», чтобы по-настоящему понять. Именно тогда моя собственная жена с любовью вмешалась и помогла мне увидеть, чего на самом деле жаждут эти жены. Тем не менее, вот «Три главных совета, как доставить удовольствие своей жене.

1. Слушай

Больше всего женщины хотят, чтобы их мужья слушались. Не пытаться решить их проблемы или дать совет, а просто выслушать. Как советует 33-летняя Бекки: «Когда у меня плохой день и я много жалуюсь, пожалуйста, просто выслушайте меня.

Забудьте о советах, как сделать лучше. Просто скажи, что любишь меня, и обними меня». Бренда, 36 лет, добавляет: «Всегда слушай, что говорит твоя жена, независимо от того, насколько это неинтересно или скучно для тебя. Для нее это важно, иначе она бы не поделилась этим с вами.

2. Покажи ей, что любишь ее

Это маленькие вещи, которые вы делаете для нее, чтобы ваша жена знала, что она действительно любима. «Удивите ее чем-нибудь маленьким, — говорит Ровена, которая замужем 23 года, — например, принесите домой еду на вынос без просьбы».

Как Дженнифер, 22 года, замужем всего девять месяцев! – объясняет: «Вместо того, чтобы говорить мне, покажи, что любишь меня. Поцелуй, когда я меньше всего этого ожидаю. Цветы без повода. Держи меня за руку, когда мы на публике и наедине. Подобные маленькие сюрпризы иногда могут значить гораздо больше, чем слова.

Что, если ты мужчина, женатый на современной, «самодостаточной» женщине, которая вполне способна позаботиться о себе? Эрика, 45 лет, как раз такая женщина. Тем не менее, ее просьба почти такая же: «Несмотря на то, что я сильная, современная и самодостаточная, делайте удивительные, милые вещи, я здесь, чтобы побаловать вас и позаботиться о вас». Что касается специфики, рассмотрим следующие:

«Пишите мне записки и чаще дарите мне забавные открытки, как вы это делали, когда мы ухаживали». – Дженнифер, 32 года, замужем 6 лет

«Иногда присылай мне на работе небольшой сюрприз — чтобы окружающие завидовали, что у меня идеальная половинка.” – Марили, 46 лет, замужем 22 года

«Время от времени зажигайте свечу, даже когда электричество не отключается». — Линда, 48 лет, замужем 28 лет

Наконец, Синтия, замужем 14 лет, разделяет это любящее поведение: «Делайте то, что делает мой муж: когда я просыпаюсь в 3 часа ночи. полный беспокойства, он гладит меня по спине, держит меня за руку и говорит, что при свете дня все будет выглядеть лучше. Тогда он не заснет, пока я не засну».

3. Скажи ей, что любишь ее

Хотя действия могут говорить громче слов, слова обладают особой силой — как положительной, так и отрицательной.

Джинни, 55 лет, в разлуке семь лет, пишет: «Думай, прежде чем говорить. Слова могут ранить и прорезать до костей». Будьте осторожны, чтобы не только охранять свой язык, но и использовать свои слова, чтобы лелеять и обнимать.

Морин, 62 года, пишет: «Научитесь говорить: «Я люблю тебя». Делать вид, что любишь, — это здорово, но приятно иногда это слышать».

Салли, 47 лет, советует: «Скажи ей, что любишь ее три раза в день. «Я люблю тебя» — это как майонез. У него очень короткий срок годности».

А пока прислушайтесь к совету 42-летней Деборы: «Скажи ей, что она красивая.Хотя бы раз в день!»

Вопросы для размышления:

Когда ваша жена рассказывает вам о своей проблеме, вы действительно слушаете или пытаетесь предложить решение?
Что вы сделали сегодня, чтобы показать своей жизнью, что вы действительно любите ее?
А вчера и позавчера?
Когда вы в последний раз говорили своей жене: «Я люблю тебя»?
Сколько раз в неделю вы в среднем произносите эти слова?
Как часто вы говорите своей жене, какая она привлекательная?

Общие проблемы в браке: секреты в браке – что говорить и что не говорить

 

 

Некоторые говорят, что секреты в браке создают небольшую загадку, которая так же важна для долгосрочных отношений, как хороший секс, общие цели и готовность обоих партнеров вынести мусор.И все же распространенная тенденция в сегодняшних отношениях «лучших друзей» — открывать все своему партнеру. Институт брака, кажется, требует другого набора правил, когда речь идет о частной жизни. Часто мы отказываемся от этого основного права, чтобы испытать повышенную близость, которую, как мы чувствуем, принесет такое самораскрытие.

Решение о том, рассказывать или не рассказывать супругу/супруге о своих сокровенных подробностях, в конечном счете зависит от вас. Даже очень стабильные браки могут разрушиться из-за слишком большого количества правды.Ниже приведены некоторые советы по решению этой распространенной проблемы в браке: узнайте, какие секреты помогут вашим отношениям, а какие могут навредить им.

1. Не храните тайну, которая портит ваши отношения.

Если вы не удовлетворены сексуально, то скажите ему осторожно. Одна из самых распространенных сексуальных проблем, потеря влечения к супругу, также является одной из самых легко решаемых. По мере того, как строится карьера и рождаются дети, родители теряют часть страсти, которая была у них ранее в супружеской жизни.Имейте в виду, что отсутствие искры в ваших отношениях характерно для партнеров, которые состоят в браке уже несколько лет. Будьте честны со своим мужем, но не заставляйте его чувствовать, что он делает что-то не так. В суете жизни мы все становимся вялыми в своей внешности. Одна жена потеряла влечение к мужу из-за того, что он постоянно носил один и тот же свитер. Скажите мужу, что, изменив несколько небольших привычек или моделей поведения, он может улучшить вашу сексуальную жизнь. Запланируйте «свидание» один раз в неделю или отправляйтесь в отпуск.

 

2. Не путайте тайну с ее близким родственником – ложью.

Разница в том, что ложь намеренно скрывается из-за страха или стыда, которые вы можете испытать, если она станет известна.



1. Осознайте, что конфиденциальность — это совсем другое дело, чем секреты.

 Секрет скрывается иначе, чем скрывается конфиденциальность. Некоторые вещи должны оставаться в тайне, даже если вы женаты. Решать вам и вашему мужу.

2. Независимо от того, большое это или малое, все, что вы скрывали от своего супруга, должно быть раскрыто.

Одна молодая новобрачная нашла в глубине шкафа своего мужа коробку со старыми фотографиями своей подруги. Новую жену беспокоило то, что она чувствовала, что если ее муж держит эти вещи в секрете, то он сдерживается. По правде говоря, он просто хранил старые картинки, потому что они имели смысл. Нет ничего плохого в том, чтобы хранить старые сувениры, но их не следует выставлять напоказ и слишком хорошо прятать.Молодожены решили, что коробку следует бережно спрятать в доме его матери.

3. Решите свои сексуальные проблемы задолго до свадьбы.

Из-за потенциального риска для здоровья, связанного с заболеваниями, передающимися половым путем, вы имеете право знать о сексуальном прошлом вашего партнера. Вам не нужно знать подробности о сексуальном прошлом, на самом деле разумно не знать подробностей, но вы имеете право чувствовать себя в безопасности.

4. Расскажите супругу/супруге о своих бывших любовниках, особенно если спросят.

Некоторые безопасные темы: кто был вашим первым поцелуем, влюбленностью или свиданием. Эти темы могут углубить ваши отношения, потому что они помогают вашему партнеру узнать и понять вас. Если вы слишком много расскажете о своей прошлой сексуальной жизни, вашему браку и сексуальной жизни будет нанесен ущерб. Вы не можете ожидать, что ваш супруг будет чувствовать себя уверенно во время занятий любовью после того, как вы только что сказали ему, каким горячим было старое пламя.

5. Поймите, чтобы оставаться в здравом уме, всем людям нужны какие-то секреты.

Хранение некоторых секретов поможет сохранить вашу индивидуальность и даст необходимое пространство.Некоторые матери особенно чувствуют себя открытой книгой, когда члены семьи постоянно хотят знать о ее местонахождении и планах. Просто убедитесь, что ваши намерения верны. Если вы чувствуете, что ваш супруг не одобрит ваш секрет, или если это не повредит ни ему, ни отношениям (если известно), то, вероятно, у вас все в порядке.

 

 

5 причин, почему хранение секретов может разрушить отношения

Я пришел к выводу, что быть уязвимым и честным во всех аспектах своей жизни — это проявление мужества.Некоторые люди считают, что им нужно хранить секреты или лгать, чтобы выжить в отношениях. Им не хватает уверенности в своей способности противостоять неприятным темам, таким как проблемы с деньгами, или проблемы, связанные с прошлыми или настоящими ошибками в суждениях или ошибками. Тем не менее, найти здоровые способы честно выразить себя своему партнеру — лучший способ построить доверительные отношения, которые выдержат испытание временем.

Но ложь по недомолвке или сохранение тайны — это то же самое, что и предательство? На мой взгляд, вам следует подумать о том, как ваш партнер отнесется к вашему секрету, если узнает, а вы не расскажете ему об этом.Кроме того, если вы чувствуете вину или беспокойство из-за того, что не раскрываете им информацию, это тревожный сигнал, что вам необходимо это сделать.

Например, Меган никогда не говорила своему мужу Райану, что ужинала наедине с Джоном, коллегой-мужчиной, когда находилась на конференции. Она объясняет: «На самом деле я не вижу причин рассказывать Райану, потому что это был всего лишь ужин, но я чувствую, что у Джона могли быть скрытые мотивы, потому что он пригласил меня на свидание после того, как мы вернулись домой. Я просто не хочу, чтобы Райан судил меня строго, потому что он очень ревнивый и собственнический.

Когда я попытался обсудить с Меган причины, по которым честность необходима для доверительных отношений, она сказала: «Наверное, я никогда не считала себя нечестной, но я чувствую себя виноватой». В этот момент я попросил ее принять во внимание, что недоверие подрывает качество любых отношений и что сохранение важной информации в секрете от Райана — не способ построить с ним доверительные отношения.

Как и Меган, многие мои клиенты говорят мне, что у них есть секреты от своих партнеров, потому что они считают, что если сказать правду, будет только хуже.Или они убедили себя, что их вторая половинка просто не может смириться с правдой и может бросить их. Хотя это правда, что некоторые партнеры будут злиться, обижаться и чувствовать себя преданными, когда узнают, что их возлюбленный сделал что-то неприемлемое для них, честное противостояние проблемам — лучший способ укрепить доверие и близость с партнером.

Безусловно, хранить секреты от партнера — это обычная дилемма, которую необходимо решать на многих уровнях. На самом деле, недавние исследования показывают, что каждый пятый человек скрывает от своего супруга в Соединенном Королевстве большой секрет, например, о неверности или финансовых проблемах.Удивительно, но четверть респондентов в этом исследовании заявили, что хранят этот секрет более 25 лет. Кроме того, каждый четвертый из тех, кто хранил тайну в этом исследовании, сказал, что она настолько велика, что они опасаются, что это разрушит их брак. Распространенные секреты, о которых сообщается, включают финансовые проблемы, просмотр порнографии и различные формы предательства, такие как неверность.

Эксперты сходятся во мнении, что доверие легко разрушить, но трудно восстановить. Когда ваш партнер утаивает от вас важную информацию независимо от причин, чувствовать себя преданным — это нормально.Для многих людей любая форма обмана может стать препятствием для сделки. Например, Карен, 39-летняя учительница, объясняет: «Доверие — это огромная проблема для меня. Чтобы восстановить мое доверие, требуется много времени, и если оно сломлено, есть шанс, что оно не будет восстановлено». Карен — дочь развода, которая видела, как ее отец и отчим предали ее мать, оставив ее семью без важной финансовой поддержки.

С чем вы смиритесь, прежде чем разорвать отношения, когда почувствуете себя преданным? По словам автора Кристен Хоутон, отношения состоят из многих компонентов, и люди будут мириться со многими причудами, чтобы сохранить отношения.Она пишет: «Но если вас постоянно заставляют чувствовать себя некомфортно или беспокойно, потому что вы чувствуете, что не можете доверять своему партнеру, то решение не принимать его или ее обратно будет для вас логичным решением. Жизнь нуждается в качестве и чувстве безопасности». Другими словами, храня секреты или лгая своему партнеру, вы рискуете потерять его доверие и поставить ваши отношения под угрозу.

5 причин, почему хранение секретов может разрушить отношения

  1. Хранить секреты — нечестно .Честность всегда лучшая политика, и у большинства из нас есть моральный кодекс, который говорит нам, что хранить секреты сродни лжи. Для большинства из нас быть нечестным допустимо только тогда, когда мы находимся в отчаянном положении — например, пытаемся спасти чью-то жизнь или пережить бедствие.
  2. Хранение больших секретов является формой обмана.  Чем больше времени проходит, тем труднее говорить правду.
  3. Лживость порождает недоверие.  Кроме того, когда человек теряет доверие, его трудно восстановить, особенно тем, кого предал родитель, бывший романтический партнер или супруг.
  4. Хранение секретов — рассадник предательства. По словам автора, доктора Лизы Файерстоун, упущение важных фактов может привести к дальнейшему обману или предательству. В то время как открытость с вашим партнером будет способствовать доверию и честному общению.
  5. Отношения портятся из-за лжи , и пары распадаются. Трудно чувствовать эмоциональную связь с кем-то, когда вы ловите его на лжи или обнаруживаете, что он скрывает от вас секрет.

Доверие — это гораздо больше, чем просто поймать вашего партнера на лжи или правде.Речь идет о вере в то, что он или она действительно заботятся о ваших интересах. Недоверие — это давнее чувство в глубине души, что ваш партнер не любит вас по-настоящему или может бросить вас. Так много о доверии — это ходячие разговоры. Ваш партнер может говорить вам, что любит вас, но подтверждают ли это его действия? Слишком часто, когда люди не чувствуют себя достаточно безопасно в отношениях, чтобы быть честными и открытыми со своим партнером, это происходит потому, что они не верят, что их партнер действительно любит их, или они чрезмерно защищают свои собственные интересы.

Давайте закончим словами эксперта по отношениям доктора Джона Готтмана: «Несмотря на то, насколько опасно и широко распространено предательство, я могу дать парам надежду. Анализируя анатомию этого яда, я понял, как его победить. Теперь я знаю, что существует фундаментальный принцип построения отношений, который служит противоядием от неверности. Этот принцип — доверие».

Хранение больших секретов является формой обмана. Чем больше времени проходит, тем труднее говорить правду.Лживость порождает недоверие. Хранение секретов — рассадник предательства. Отношения портятся из-за лжи, и пары распадаются. Хранить секреты нечестно». } }] }

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.