Когда в семье все плохо что делать: 10 историй о том, почему люди остаются в паре, даже если все плохо / AdMe

Содержание

10 историй о том, почему люди остаются в паре, даже если все плохо / AdMe

Психологи всего мира задумываются над вопросом о том, почему некоторые люди изо всех сил пытаются сохранить отношения, в которых несчастливы. Конечно, большая часть пар не расходятся из-за детей или имущества, не желая навредить первым и делить второе, но бывают и иные причины, например страх одиночества или перемен. Чтобы узнать, что же еще удерживает людей в токсичных отношениях, мы спросили у нескольких мужчин и женщин, почему они не разрывали брак даже тогда, когда отрицательные моменты перевешивали положительные.

Мы в редакции AdMe.ru опросили людей, бывавших в подобной ситуации и с их разрешения делимся этими рассказами. Возможно, какие-то из их проблем можно было уладить, вовремя обратившись за помощью или просто решившись на разговор с любимым человеком. Или, наоборот, героям наших историй не нужно было терпеть, ожидая перемен к лучшему, а стоило сделать решительный шаг к новой, счастливой жизни.

Мои родители расстались, когда мне было 5 лет. И моя мать, оставшись одна, практически с первого же дня после развода начала искать нового мужа, потому что ее воспитали в духе «одинокая женщина — ущербная женщина». То же внушалось и мне, поэтому я должна была готовиться к роли идеальной женщины, которая из кожи вон лезет ради мужа. Мать учила меня готовить, шить, убираться, а в 10 лет подсунула книгу о том, откуда берутся дети.

Я вышла замуж в 20 лет за сына маминой подруги. Через месяц после свадьбы он изменил, о чем тут же мне и сообщил, сказав, что «мужик должен быть охотником, а баба — сидеть дома и терпеть». В течение нескольких лет он регулярно ходил «на охоту», а я варила борщи и старалась всегда хорошо выглядеть (как в фильме «Степфордские жены»), следуя заветам матери, чтобы только не стать «ущербной женщиной». В конце концов он ушел от меня — как я потом узнала, к женщине, которая больше всего на свете любила рыбалку и походы и совсем не красилась.

М., 28 лет

Это был мой второй брак, а первый закончился не очень хорошо: мы с бывшим мужем делили практически каждую ложку. Причем до развода ничего не предвещало беды, мой первый супруг был вполне адекватным и щедрым человеком, я и подумать не могла, что мы дойдем до такого. Видимо, где-то в глубине души я боялась повторения ситуации, которая стоила мне немало нервов, и не решалась разорвать изжившие себя отношения во втором браке. Чем все закончилось? Он нашел другую женщину и ушел, сказав, что уже довольно давно не испытывал ко мне никаких чувств, кроме дружеских. Делить мы ничего не стали.

М., 36 лет

Я жил со своей женой из жалости. Она была очень хорошим человеком, очень доброй, помогала детским домам, приютам и еще бог знает кому, никогда ни про кого не сказала плохого слова. И меня очень любила, обхаживала, можно сказать. Мне казалось, что я буквально совершу преступление, если брошу ее, что она без меня пропадет в этом злом и жестоком мире, и чувствовал себя настоящим Суперменом. Как потом оказалось, она тоже жила со мной из жалости, считая, что я совершенно беспомощен в быту. В одном из детских домов она познакомилась с парнем, тоже волонтером, но не уходила от меня, пока тот не настоял на том, чтобы рассказать мне все. Сейчас я дружу с ними обоими и даже стал крестным их сына.

И., 30 лет

Я очень долго была одна — так получилось, что все мои отношения не длились более пары месяцев. Замуж я вышла только в 30 лет, да и то потому, что боялась на всю жизнь остаться в одиночестве, а он, судя по всему, просто искал домохозяйку, которая заменила бы ему умершую недавно мать. У нас даже свадьбы не было, просто пошли и расписались.

Через месяц я забеременела, беременность была тяжелой, поэтому было не до размышлений о чувствах и тому подобных вещах. Ребенок родился не очень здоровым, отцу до него не было почти никакого дела, но я не решалась на развод все из-за того же страха остаться одной. Через пару лет, когда здоровье моего сына поправилось, я собрала вещи и уехала к родителям, а потом подала на развод. Самое смешное, что он даже не понял, почему.

С., 35 лет

Помните один из эпизодов «Секса в большом городе», где Кэрри встречалась с парнем, у которого была очень клевая семья? Вот у меня было почти то же самое. Я недавно переехала в новый город и на «быстром свидании» познакомилась с симпатичным и начитанным парнем. Мы повстречались месяц, и он пригласил меня на семейное торжество. Это были самые прекрасные люди в мире, и мы тут же подружились с его сестрой.

Еще через месяц мы начали жить вместе, и оказалось, что он ничего не умеет делать по дому, а все решения (даже по работе) он принимает, только посоветовавшись с мамой. Я прожила с ним год, но потом все-таки не вытерпела и решила уйти. Его сестра, кстати, была на моей стороне. Сейчас, думая о том, почему я не ушла раньше, я прихожу к выводу, что просто боялась потерять единственных близких знакомых в этом городе.

О., 25 лет

Это не моя история, а история моей мамы. Наш отец был, мягко говоря, не самым лучшим человеком в мире. Нет, он не бил маму, не оскорблял и даже не пил и не курил. Но он был, если можно так сказать, клиническим лентяем. За всю свою жизнь он проработал, может быть, пару лет, а остальное время провел на диване с книжкой, не замечая людей вокруг.

У меня есть еще брат и сестра, поэтому матери приходилось управляться с тремя детьми (четырьмя, если считать отца, который и дома ничего не делал) и работать. Когда я выросла, а отец умер, я спросила у мамы, почему она не развелась с ним. Она ответила, что жила с ним ради детей, чтобы не оставлять их без отца, да и он «не пил и не бил». Я ничего не сказала маме, но подумала, что отца у нас все равно не было.

П., 24 года

Наверное, это прозвучит странно, но я не расставался с бывшей женой из-за чувства собственничества. Она была очень красивой, но не очень умной. Книжкам предпочитала глянцевые журналы, а хорошим фильмам — глупые комедии со странным юмором. Но она была отличной хозяйкой, умела вкусно готовить и все такое. Я любил с нею выходить куда-то, и мне нравилось, что другие парни сворачивали шеи, глядя на нее.

Я понял, что не люблю ее, через месяц после свадьбы, но мысль о том, что эта красота достанется еще кому-то, буквально выводила из себя. Через 3 года после свадьбы я встретил обычную внешне, но очень умную девушку, и мы разошлись с женой. К ее чести надо сказать, что ушла она спокойно. Честно признаться, я думаю, что она и не поняла толком, что произошло.

И., 41 год

Прошло 10 лет с того момента, как мы расстались после 5 лет, проведенных в несчастливых отношениях. Нас фактически свели наши родители, а мы особо и не сопротивлялись, потому что были довольно инфантильными. Нам купили квартиру и отправили туда жить, через год у нас родился ребенок, который, честно говоря, не особо-то и был нам нужен.

Я не была особенно несчастной, но и счастливой тоже; у него, скорее всего, было так же. Иногда я говорила маме, что хочу жить без мужа, но она отвечала, что прекратит помогать материально (а она фактически нас содержала) и мне придется самой работать. Мы развелись, когда муж встретил свою бывшую одноклассницу, которую, как оказалось, когда-то очень любил и ушел, не претендуя ни на квартиру, ни на ребенка.

Е., 39 лет

Мы поженились, что называется, по большой любви. 5 лет прожили душа в душу, родились 2 детей, все было хорошо. В один момент она вдруг поменялась, стала раздражительной, постоянно была в плохом настроении. Я пытался узнать, в чем дело, потому что мои чувства к ней не изменились, но чем больше я спрашивал, тем больше она замыкалась.

Однажды она все-таки сдалась и сказала, что встретила на работе другого мужчину и у них роман. Мы поговорили, и она пообещала, что расстанется с ним, а я ее простил, потому что любил. Жена разошлась с ним, но я не смог забыть измену, и это мешало мне спокойно жить дальше, ведь доверия больше не было. В итоге через год я подал на развод, хотя чувства к ней остались.

С., 39 лет

Мое детство было непростым. Нет, я не была предоставлена сама себе и не голодала, однако этот период в жизни я не люблю вспоминать. Отца у меня не было, а мать, чтобы прокормить нас, работала на 3 работах, поэтому дома появлялась редко. Воспитывала меня бабушка, женщина очень жесткая, а порой и откровенно жестокая. Она меня не била, но постоянно унижала, говорила, что я тупая, страшная и никогда не выйду замуж, потому что таких идиоток «никто даром не берет».

Я вышла замуж в 18 за парня, который бегал за мной с 1-го класса, а на выпускном предложил пожениться. У меня не было к нему никаких чувств, но мы тихо-мирно прожили 5 лет, пока я не встретила человека, которого полюбила. Почему я жила с ним? Скорее всего, просто из чувства благодарности за то, что он меня «взял».

А., 28 лет

Женила на себе, теперь все плохо. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 10 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте.

Почти 1.5 года я замужем, ровесники, воспитываем сыновей-двойняшек, им год.

У мужа второй брак, у меня первый. От первого брака у него дочка 5 лет, я жила с другим мужчиной 7 лет без регистрации.

У мужа после развода остался дом, машина, он хорошо обеспечен. Я — бесприданница и пришла на все готовое. Из плюсов — неплохая зарплата, отсутствие долгов и обязательств.

Когда наши отношения завязались, мне было 28 лет, я хотела семью и детей. Муж заговаривал о детях, о семье, но не предлагал рожать с ним ребенка, а только жить вместе, хотя официально не был разведен.

Я говорила ему, что нужно развестись сначала, а он — что ковид, суды закрыты и с документами сложно. В итоге стали жить вместе. Так как я очень хотела ребенка, соврала ему насчет «безопасных дней», забеременела и родила. Муж развелся и по моей просьбе женился на мне.

Мы быстро стали ругаться. Муж много занимается с ребенком от первого брака, платит алименты около 50 000, купил жене и дочери квартиру. Я очень ревную, что он к ним ездил, запретила ее привозить к нам (чтобы повидаться с братиками), ставила ультиматумы, что если она у нас — пусть он нас увезет в другое место. Муж терпел, потом стал выгонять меня из дома (детей хочет оставить себе).

Я понимаю, что во всем перед ним виновата. Что делать?

Ехать мне некуда — только к маме (то есть на нее ляжет бремя заботы о детях и помощи мне). С дочкой мужа я не могу спокойно общаться (думаю, что из-за нее наши дети меньше обеспечены, к тому же, она будет наследовать отцовскую долю в нашем имуществе). Обидно, что, когда я рожала и было очень тяжело, муж играл с дочкой от первого брака. Кажется, что он испортил мне материнство, потому что в момент родов был с другой семьей.

Я молилась Богородице о том, чтобы мое сердце по отношению к этому ребенку очистилось, о примирении с супругом, но ничего не выходит.

Муж совсем разочаровался во мне и то и дело предлагает уехать из дома. Он постоянно мрачный. Я думаю, что он злится, что на его кухне сижу я, а не дочь. Моих родственников — маму и сестру — он тоже не привечает, не поздравляет с праздниками, относится холодно.

Часто говорят такую фразу: «Нужно подумать о детях». А что в данном случае значит думать о детях? Муж не хочет отдавать детей, но и видеть меня уже не может. А я тоже не могу оставить детей. Что же мне делать в этой ситуации? Развестись с ним, но жить в его доме и быть просто родителями? Но так ли хорошо это для детей? Уехать к маме и забрать детей? Но он, наверное, затаскает меня по судам, чтобы оставить детей себе. Да и ехать на голову к маме не хочется, несмотря на то, что я могу нанять няню со своей зарплаты и прокормить детей.

Муж уже перестал со мной разговаривать, говорит только о детях. Говорит, что если бы я исчезла, всем было бы лучше. Очень тяжело. Какой будет верная линия поведения в каше, которую я заварила?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!
Да… ситуация сложная.

Я думаю, что у Вас тут две линии — поведения — сперва осознать, как же эта каша получилась, очень четко понять свою роль в ней, а дальше — выстроить такую систему действий, которая будет хотя бы просто адекватна сложившейся ситуации.

Во-первых, Вам нужно очень четко самой себе внутри себя отдать отчет, что муж с Вами быть изначально не хотел. Родив детей обманом, Вы фактически втянули мужчину в брак. Возможно, он бы Вас и полюбил, однако же, Вы не дали ему для этого времени. Вы решили, что должно быть по-Вашему, и точка. На будущее: если у Вас страхи, сомнения, неуверенность, не нужно никуда бежать вперед паровоза, самое правильное — это успокоиться, помолиться, взять для себя самой паузу и очень спокойно решить, что делать и как быть. И никогда, ни в коем случае не отступаться от своих принципов! Решили, что не будете спать до брака (что правильно) — не надо спать до брака! А то мужчина видит, что у женщин одно на словах, другое на деле, как думаете, растет от этого уважение? Нет, конечно! И так же и в других вещах: решили, что живете так — так и живите. Не надо изменять себе. От того, что отношения не созрели, уже все было нехорошо, это был очень плохой фундамент для семьи, имейте это в виду.

Дальше. Вы выходили замуж за мужчину, у которого есть ребенок. Я понимаю, что у Вас детей до этого не было, именно поэтому часто — и не зря! — те, у кого нет детей, ищут таких же женихов и невест — просто потому что опыт жизненный очень разный, понимаете? Но раз уж решили выйти за мужчину с ребенком, нужно железно понимать, что ребенок в жизни мужчины будет всегда. И это правильно. Я думаю, если бы Вы развелись, Вам было бы лучше, если бы бывший муж платил алименты и заботился о детях, верно же? Вы же не хотели бы, чтобы отец о Ваших с ним общих детях забыл, верно? Так и тут. Ваш муж просто выполняет ту функцию, которую ему и положено выполнять — быть отцом. Если он человек обеспеченный, 50 000 в месяц — это более-менее адекватная цифра, которая может полностью покрыть все расходы на содержание ребенка. Посчитайте все честно, как мать: еда, одежда — это сколько стоит в месяц? А это базовые траты. И если есть у отца возможность оплатить какие-то секции, хорошие игрушки, экскурсии, разные фрукты и прочее — то почему же нет?

Когда Вы строите отношения с человеком, Вам нужно понимать, что и у него, и у Вас есть (и это нормально) определенные моменты в жизни, которыми поступиться невозможно. Например, я думаю, Вы были бы не очень довольны, если бы муж сказал, что Вам не следует общаться с сестрой и мамой, верно? Вот так же и тут, я думаю, его просто выводит из себя, что жена — самый близкий человек! — стоит за то, чтобы он, фактически, бросил своего ребенка. Его это, конечно же, злит, потому что, с одной стороны, это его принципам противоречит, с другой, подрывает его доверие к жене, которая — хотя и женщина — стоит на том, чтобы мужчины бросали своих родных детей, понимаете, как получается? Кроме того, думаю, муж вообще в шоке от того, что дом у вас общий, но почему-то Вы считаете, что Вы вправе всем в этом доме командовать. И что, вместо того чтобы помогать мужу, Вы выставляете ему условия, как быть и что делать. Я думаю, если бы муж Вам сказал, мол, маму в гости можешь позвать, да, но на этот вечер ты мне должна полностью организовать мое пребывание где угодно так, чтобы мне было комфортно, вкусно, удобно и так далее, Вы бы тоже были шокированы этим требованием.

Остальное, думаю, сами тоже можете проанализировать. Если самой сложно — то с психологом. Но, думаю, Вы женщина умная и сможете сообразить все и так.

Еще одно — в Вас говорит ревность, конечно, совершенно дикая и всепоглощающая ревность, потому что Вы хотите, чтобы муж был полностью Вашим, и больше ничьим. Вы этого хотите с самого начала отношений. Для жены это, в общем, почти нормально (потому что не стоит забывать, что брак — это союз двух свободных личностей, и одна другую не порабощает), но плохо то, что муж-то с самого начала с Вами в брак именно вступать не хотела, Вы втянули его насильно и до сих пор обижаетесь, что он не захотел на Вас жениться сам в тот же момент, в который этого захотели Вы. Это инфантитизм, дорогая, и его нужно убирать из себя. Хотите отношений с нормальным взрослым мужчиной — будьте тоже нормальной взрослой женщиной. У всех свои страхи, всем непонятно, всем боязно, иногда до дрожи и почти до смерти, и единственный нормальный путь — это четко понимать свои страхи, уметь видеть и принять страхи другого (или понять и признать, что вам с ним не по пути) — и самой разбираться со своими страхами и сложностями, а там, где они общие, учиться разговаривать и разбираться вместе.

Это очень сложно, поэтому нужно ходить в Церковь, исповедоваться, причащаться, молиться, чтобы черпать во всем этом благодать Божию на то, чтобы со всем этим плохим, сложным и непонятным в своей жизни справляться.

Вам сейчас самой лучшее — это понять, что нужно Вам самой, и далее выяснить для себя же, насколько это все 1. адекватно, 2. возможно.

Я думаю, что сейчас Вам необходимо начать крепко-крепко молиться о своей семье. Это первое. Далее — вести себя дома так, чтобы с Вами мужу было возможно жить. Не ждите от него ничего и не требуйте, просто живите спокойно. Внутри себя поймите, что в отношении его дочери Вы глубоко неправы в том смысле, что ребенок не виноват и Вы не имеете право отцу запрещать воспитывать дочку так, как он считает нужным. Тем более, взрослой женщине конкурировать с ребенком за внимание мужчины — дело такое… странное и со стороны выглядящее очень некрасиво. Я бы Вам советовал к девочке относиться нейтрально, мужу сказать, что Вы просите прощения за то, что скандалили насчет дочери, сказать, что Вам пока сложновато освоиться в роли матери, что Вы рады, что он с Вами и что Вы бы пока с дочкой взаимодействовали бы на дистанции, а со временем надеетесь вместе с мужем найти способы, как с ней можно, например, общаться и играть. Разумеется, Вам не следует вообще вмешиваться в ее воспитание, содержание и так далее. Вполне достаточно, если Вы ей покажете братиков, расскажете, что она с ними может делать (все сугубо доброжелательно! и с пониманием, что 5-летний ребенок — это не взрослая женщина и он неуклюже себя будет вести и если что-то не то и сделает, то не со зла, а потому что не умеет — вспомните себя в 5-летнем возрасте), накормите ее чем-то полезным и вкусным и, если она попросит, с ней немного поиграйте. Только без истерик на тему «мне надо с нашими детьми сидеть, а не возиться с ЭТОЙ». Вы женщина, дорогая, и Вам нужно понимать, что от Вас муж ждет хотя бы минимума женской выдержки, мудрости и ласки.

Разумеется, с мужем ни о какой ревности к дочери говорить не следует. Он этого просто не поймет. Да и сейчас, после всех скандалов, вообще не время для выяснения отношений. С мужем надо попробовать выстроить отношения так, чтобы ему хотелось приходить домой. А Вам понять, что ничего сверх от Вас не требуется. Даже и нормально быть с мужем на дистанции и в нейтралитете, который для Вас будет в том, что Вы уберете от него все требования о том, как ему надо жить, и попробуете быть немного лояльнее к нему и помогать там, где Ваша помощь нужна.

Что делать со своими нервами? Молиться, возможно, походить к психологу, чтобы проработать свою ревность и то, что Вам мешает. Вам надо понять просто, что заботы о детях — это одна линия жизни, отношения с Вами — другая. И то, что муж любит дочку, не мешает ему любить Вас. Точно так же, как то, что Вы любите своих сынишек, не мешает Вам любить мужа. Это совершенно разные вещи! Муж потому и мрачный, что он, думаю, совершенно не ожидал, что жена будет с его ребенком конкурировать! Так что занимайтесь собой (мужа в это вовлекать не нужно, воспринимайте это как именно Вашу и только Вашу работу над собой, куда деть детей на время визита к психологу — это тоже сама разберитесь, благо, средства на няню и на психолога у Вас есть, как я понял). Продержитесь с мужем в спокойном режиме хотя бы три месяца — без истерик, без ревности, без требований быть Вашим и только Вашим. Может быть, со временем, с молитвами и Вы повзрослеете, и он увидит, что с Вами можно будет жить.

Потом, когда отношения потеплеют, и только потом сможете поговорить с ним о том, что нужно Вам. И это должно быть не в форме «вместо того, чтобы возиться с ребенком, побыл бы лучше с нашими сыновьями», а иначе: «Дорогой, давай вместе сделаем то-то?». То есть — понимаете, да? — просьба должна быть только о Вас, не в контексте конкуренции с кем бы то ни было. И попробуйте, ради примирения, выбирать такие совместные занятия, которые и мужу будут приятны и для него возможно, с учетом его непростого рабочего графика и разрыва на заботу о детях от двух семей.

Бог даст, как-то ситуация и наладится.

Кризис брака: виноваты женщины?

Судьба столкнула вас на работе, на сайте знакомств или где-то на улице любовь внезапно выскочила из-за угла и поразила вас. Именно как классик говорил: словно «молния или финский нож». И вот вы уже поженились и вроде бы все хорошо. Но что уж говорить, брак — штука сложная, имеющая много особенностей и подводных камней. TengriMIX делится с вами мнением психолога об одном из таких «камней» в семейной жизни.

«Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьезно?

В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье» несется, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.

Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, так как работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт, уровня «вода мокрая». И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.

И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

Что происходит, когда один идет налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй — надрывается.

«Ты сама виновата!»


© Кадр из фильма «Мой парень — псих»

Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (потому что «она же женщина, это её природное предназначение!»), то он начинает вести себя по-скотски.

Для начала он сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение — это жена виновата. Если дети слишком шумят — это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег — это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).

Дальше — больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного — управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому еще управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?). Разумеется, у женщины ничего не получается — невозможно из 4-х букв сложить слово «вечность» (в котором 8 букв).

Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.

А потом можно будет оправдаться, мол, что такого — это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, свое предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей — вот сами и виновата, я весь в белом.

При этом такой мужчина разводиться не будет — великодушно даст шанс исправиться. Если он все-таки дойдет до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить ее, это же у нее проблемы».

«Я сама виновата»


© Кадр из фильма «Голубой Валентин»

Если же женщина думает, что это только от нее зависит лад в семье, то у нее начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по ее мнению, сделать обязана.

Пытается, пытается, пытается — и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона — если человеку во всем потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.

И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние — ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.

Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже — ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завел ее в эту бездну.

Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). С этим коктейлем женщина и живет.

Если хватает сил — разводится. Если нет — мучается дальше.

«Вы в одной лодке»


© Кадр из фильма » P.S. Я люблю тебя»

Люди, пораженные убеждением: «Это женщина отвечает за лад в семье», забывают главное — в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

Не бывает так, что за все взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары — оба.

Отношения — это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести все равно надо обоим — иначе течение снесет.

Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но — оба.

Следовательно, и решать нужно обоим.

Запомните — если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.

Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений — и ваш брак будет счастливым!

А у меня все, спасибо за внимание».

Автор: Павел Зыгмантович

90% мужчин, у которых всё плохо с женами, очень похожи между собой — наблюдение психолога | МУЖСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Привет, друзья. Хочу поделиться с вами важным наблюдением. Я открыл его в своей работе с мужчинами. Надеюсь, вам будет интересно.

90% мужчин, которые приходят ко мне на консультации, делятся тем, что у них есть 2 серьезных проблемы:

1. Мало энергии и сил заниматься чем-то, выгорание, отсутствие мотивации.
2. Плохие отношения с супругой/женщиной.


Когда начинаешь с таким мужчиной общаться и выяснять подробности семейной жизни, оказывается, что еще вдобавок к этому мужчина либо имеет вторые отношения, либо просто ходит к другим женщинам.

Все эти проблемы наипрямейшим образом связаны друг с другом

Спустя сотни часов консультаций и выяснений подробностей личной жизни, я выстроил картину, как это происходит. Все детали описывать не буду, потому что об этом я написал целую книгу и одной статьи не хватит.

Выделяю ключевые моменты

1. На этапы влюбленности, между М и Ж вдохновение появляется само собой, благодаря гормонам. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, у них сильные эмоции, а на проблемы они закрывают глаза.

2. На этапе совместной жизни появляются первые проблемы, которые очевидно нужно решать сообща. И тут возможны 2 варианта

  • Мужчина помогает своей женщине и они сообща решают проблемы, она восхищается им и отвечает взаимностью. Здесь вдохновение и эмоции остаются, мотивация и энергия у пары на высоте, они вместе живут и радуются.
  • Мужчина не помогает женщине, считая её проблемы ерундой, тараканами, заскоками, загонами, «хотелками» и т.д. и т.п. (называйте как хотите). Женщина разочарована, не восхищается мужчиной, не уважает его, и не хочет ему помогать. В итоге, мужчина еще больше не желает ей помогать, женщина его «пилит», происходят скандалы. Вдохновение и мотивация пропадают.

90% несчастных мужчин

Как только мужчина перестает решать семейные проблемы, женщина перестает уважать его. Как только она перестает уважать его, то становится холодна.

В этом и есть ключевое сходство. Мужчины игнорируют женские желания и запросы, считая их несущественными. Да, они могут зарабатывать деньги или даже «уступать» жене в конфликтах, но по-настоящему их не волнуют её эмоции. Им хочется, чтобы жена просто не доставала их.

Итог №1: жена холодна и говорит мужчине «нет» на его активность. Муж винит жену, считает, что проблема в ней.

Итог №2: раз с женой все плохо, мужчина начинает общаться с другими девушками, которые отвечают взаимностью. Там влюбленность, нет проблем, обид, все классно.

Только внутри грызет нерешенная проблема с супругой. Холодная семья. Обиды. Скандалы. Отсюда потеря мотивации и энергии. Отсюда нежелание ничего делать.

Как это решать? Принять твердое решение восстанавливать отношения. Либо, если всё ужасно плохо, разводиться, и не тянуть на дно ни себя, ни жену.

Павел Домрачев

Помогаю мужчинам решить их проблемы. Больно, дорого, с гарантией

10 шагов: как спасти брак и прожить вместе долго и счастливо

Алиса Боуман — популярный в США психолог, журналист, блогер. Алиса спасла не только собственный брак, который трещал по швам, но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье. Печатаем отрывок из книги Боуман «Долго. Счастливо. Вместе» Найти свое «Долго. Счастливо. Вместе» — это во многом как ухаживать за садом. Ты сеешь семена. Поливаешь. Пропалываешь сорняки. Гнешь спину. Царапаешь колени. Переживаешь, что слишком много солнца, дождя или того и другого. Ругаешь птиц, которые поклевали твою клубнику. Ликуешь, когда что-то вырастает. Тогда ты делаешь еще. Делаешь, потому что одна выросшая ягода стоит всей тяжелой работы, которую ты вложила в выращивание тех ягод, которые не выросли.

Так и брак. Ты работаешь. Усердно работаешь. Что-то оказывается успешным. Что-то — нет. Если будешь упорно продолжать, то постоянно будешь видеть, как что-то растет. Будешь наслаждаться самой сладкой клубникой. Этой клубникой будет новая и улучшенная сексуальная жизнь, более близкие отношения, уверенность в том, что тебя любят, ценят и понимают.

И даже если ничего из этого не выйдет, даже если в итоге ты разведешься, это, тем не менее, будет стоить того. Твой брачный Проект преподаст тебе много важных уроков о себе самой и поможет стать сильной и мудрой.

Далее ты найдешь мои лучшие советы по работе над браком. Прошу заметить, я не семейный консультант и не психолог. У меня нет специального образования. Вообще-то, если вам интересно, по профессии я журналист.

Более того, мои подруги и тысячи других людей, посещающих мой блог, считают, что у меня талант давать советы людям по поводу отношений. Твое право — воспользоваться моими советами или нет. Предлагаю их на следующих страницах только с одним желанием: поделиться тем, что далось мне тяжело, чтобы другим, в том числе тебе, было легче.

Алиса спасла не только собственный брак, но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье

Шаг 1: Найди себя

Легко обвинять в своей несчастливой жизни собственного мужа. Но правда состоит в том, что несчастье человек доставляет себе сам. Оно идет изнутри. Ты сама в ответе за свое настроение, счастье и хорошее самочувствие. Заботиться о тебе — не работа твоего мужа. Заботиться о себе — твоя работа. Твой муж здесь, с тобой, чтобы поддерживать тебя в этом. Воспользуйся следующими советами для счастья: • Питай себя. Наполняй себя энергией, чтобы у тебя было что отдавать своей семье и друзьям.

• Делай все необходимое, чтобы поддерживать свое здоровье. Не забывай о зарядке. Отдыхай. Высыпайся. Правильно питайся. Наладь сексуальную жизнь. Чаще занимайся любимыми делами. Регулярно выделяй себе «личное время».

• Определи то, что тебе нравится больше всего, и чаще этим занимайся.

• Проанализируй свои дружеские отношения. Дружи с теми, кто тебя понимает и поддерживает. Избегай разрушительных отношений, основанных на язвительности, безразличии и соперничестве. Выстраивай, если нужно, новые отношения.

• Отбрось чувство вины. Невозможно быть хорошей женой и матерью, если ты забываешь о себе. Ты должна стоять на первом месте. Семья – на втором. Дети – на третьем. Если нарушить баланс, никто не будет счастлив.

• Улыбайся. Ты будешь выглядеть счастливой, а окружающие неравнодушны к счастливым людям. Когда ты начнешь нравиться людям, это поднимет тебе настроение.

• Смейся. См. пункт выше.

• Умей справляться с грустью. Она не смертельна. И не будет длиться вечно. Как только ты сможешь избавиться от страха, ты почувствуешь себя комфортнее.

• Иди дальше. Помоги другим почувствовать себя хорошо и неожиданно ты тоже себя почувствуешь хорошо.

• Смотри в лицо своим страхам. Страх неудачи хуже, чем сама неудача. Наберись смелости воплотить мечты в жизнь. Чем увереннее ты следуешь своей мечте, тем счастливее ты становишься. Чем больше ты прячешься от своей мечты, тем грустнее тебе становится.

• Учись высказывать свою точку зрения и просить, что тебе нужно.

• Не прекращай искать себя, пока не почувствуешь, что можешь быть счастлива как одна, так и замужем. Уверенность в том, что ты крепко стоишь на ногах, придаст необходимую смелость встретить проблемы в браке и справиться с ними.

• Для получения более полной информации воспользуйся следующими книгами:

— Дэн Миллмэн «Путь мирного воина»;

— Лео Бабаута «Проще — значит эффективнее»;

— Марта Бек «Как свою Полярную звезду»;

— Уэйн У. Дайер «Жить, чтобы жить».

Шаг 2: Определи свою проблему

Что в твоем браке работает, а что — нет? Загляни в свое будущее. Представь прекрасный день в прекрасном браке. Чем занимается твой муж? Как вы общаетесь друг с другом? Представь секс. Любовь. Счастье. Все это вместе.

Потом составь план, который приведет тебя из точки А «Желать смерти мужу» к точке Б «Прекрасный брак».

Воспользуйся следующими советами, чтобы начать брачный Проект:

• Когда ты поймешь, что думаешь о смерти мужа, не трать моральные силы, испытывая чувство вины за мысли, фантазии или эмоции. Лучше потрать их на поиск решения проблемы.

• Разбивай большие проблемы на маленькие. Короткими, но верными шагами двигайся к цели.

• Принимай неудачу. Никогда не знаешь, сработает ли то или иное решение, пока не попробуешь. Если оно не сработает, вынеси урок и поменяй курс.

• Поверь в намеченное. Твой мозг начнет придумывать всевозможные отговорки, почему не нужно идти к семейному психологу, высказывать свою точку зрения и т. д. Не обращай внимания на эти отговорки. Если все в твоих отношениях и так хуже некуда, насколько их может ухудшить новая стратегия? Начинай действовать. Попытайся что-нибудь предпринять — хоть что-нибудь.

• Верь в ваше совместное будущее. Без этой веры ты не сможешь упорно гнуть свою линию, когда будет трудно. А трудно будет много-много раз.

• Будь терпелива. Чтобы превратить мужа-лягушку в прекрасного принца, нужно сделать намного больше, чем просто чмокнуть его в щеку.

• Каждый день во время работы над Проектом просыпайся и говори себе: «Я выбрала вариант остаться замужем. Сегодня я выбираю вариант быть замужем». Брак — это выбор. Твой выбор. Ты держишь ситуацию под контролем.

• Если вдруг захочется все бросить, окунись в свой воображаемый мир «Долго. Счастливо. Вместе». Проведи там в фантазиях столько времени, сколько тебе нужно. И в итоге фантазия перестанет быть фантазией. В итоге она превратится в реальность.

Шаг 3: Посвяти в дело мужа

Расскажи мужу о своих чувствах. Объясни, что ты хочешь сделать и зачем. Если он сопротивляется, настаивай. Воспользуйся следующими советами:

• Перед тем, как приступать к делу, мысленно представь себе его последствия.

• Оставайся позитивной. Твой мозг начнет придумывать возможные негативные сценарии. Постарайся им противостоять с помощью более реалистичных и одновременно более позитивных вариантов развития событий.

• Если ты беспокоишься, что можешь слишком разволноваться, запиши, что ты хочешь сказать. Потом либо прочитай вслух, либо попроси мужа прочитать.

• Поговори с мужем о фантазиях на тему его смерти. Скажи что-нибудь вроде: «Я так на тебя зла, что наградила тебя раком поджелудочной железы». После этого вы сможете поговорить о злости и разочаровании и перейти к тому, что вы будете со всем этим делать.

• Просто выдвини ему свои требования, если ты действительно хочешь закончить Проект. Не давай пустых обещаний.

• Сделай это, когда ты спокойна. Все время сдерживай тон. По возможности улыбайся.

• Сформулируй, почему ты чувствуешь себя несчастной. Старайся не обвинять в этом мужа. Предложи план изменения ситуации. Попроси о помощи.

• Выдели один вечер в неделю и назови его «вечер решения проблем». В это время обсуждайте по одной проблеме, высказанной каждым из вас. Подумайте вместе и постарайтесь принять целесообразное решение, устраивающее обоих. Такие вечера не нужны постоянно, но поначалу они понадобятся. Без них намного легче не замечать проблемы и обманывать себя тем, что они могут исчезнуть сами собой.

Шаг 4: Забудь о старых обидах

Всем очень нравится накапливать обиды. Если бы было не так, никто из нас этим бы не занимался. Каждый раз во время новой ссоры мы тревожим старые раны и говорим этим: «Я лучше тебя. Это ты во всем виноват. Видишь? Видишь? Видишь?!»

Но твой муж не может быть виноват во всем. Частично есть и твоя вина. И, что более важно, воспоминания о старых обидах мешают улучшать брак. Если ты застрянешь в прошлом, то никогда не сможешь создать лучшее будущее.

Никто не спорит, простить очень тяжело. На самом деле очень тяжело. Но я через это прошла. Вот как я отпустила свои обиды. Надеюсь, тебе это поможет.

• Напомни себе, что присутствует и твоя вина. Твой муж неидеален, но ведь и ты тоже. Когда ты посмотришь на себя как на человека, заслуживающего прощения, будет легче увидеть то же самое в муже.

• Подумай обо всем, что когда-либо выводило тебя из себя. Запиши. Изложи подробно мужу. Попроси его сказать «Я в этом виноват».

• Поразмышляйте над этим.

• Будь терпелива. Нужно время, чтобы увидеть, кем твой муж является сейчас, и забыть, кем был вчера.

• Мысленно отметь все, что он делает правильно — так ты сможешь напомнить себе, насколько сильно он изменился в лучшую сторону.

• Вспомни, почему ты влюбилась. Если сразу не можешь вспомнить, подумай подольше, пока не вспомнишь.

• Напишите и обменяйтесь любовными письмами.

Шаг 5: Займись сексом

Если тебе не хочется заниматься сексом с мужем, значит, что-то не в порядке. У тебя может быть проблема со здоровьем, которая делает секс болезненным. Обратись к врачу. Однако раз уж ты читаешь этот раздел книги, могу догадаться, что ты не хочешь секса, потому что: 1) равнодушна к своему мужу; 2) не можешь выносить своего мужа. С этим нужно что-то делать.

Работай над своим браком. Тебе не захочется секса с мужчиной, присутствие которого ты не можешь выносить. Поговори с ним о том, что не так. Потом установи дату для возобновления своей сексуальной жизни. И когда этот день наступит:

• Сделай все возможное, чтобы почувствовать себя в этот день сексуальной. Сделай депиляцию воском в области бикини. Купи красивое белье. Купи маленькое сексуальное платье и туфли. Туфли приобрети обязательно.

• Продолжай работать над своим браком.

• Учись расслабляться. Напряжение — это еще одна форма сексуальной озабоченности. Если ты чувствуешь себя, как закупоренная бутылка шампанского и почти готова взорваться, научись разбираться, из-за чего это. Мой ответ — тебе просто нужна сексуальная разрядка.

• Регулярно занимайся сексом. Чем больше ты связана с мужем сексуальными отношениями, тем более сексуально привлекательным он станет для тебя. Как только ты возобновишь сексуальную жизнь, делай все возможное, чтобы поддерживать ее бурной.

Продолжай свое образование. Очень рекомендую книги Иана Кернера «Она — на первом месте» и «Он — на первом месте». Обе я открыла для себя примерно через год после окончания Проекта. Если у тебя, как и у меня, муж не любит читать, прими во внимание хотя бы обучающие DVD. Институт сексологии Синклера может предложить их множество.

Также помни, что привлекательность — это во многом, как огонь. Нужно постоянно добавлять топливо, чтобы его поддерживать. В случае привлекательности топливом является эксперимент. Ты уже привыкла к мужу. Трепет и новизна исчезли. Но можно воссоздать этот трепет путем эксперимента в спальне (и вне спальни тоже!). Попробуйте новые позы. Попробуйте новое белье. Попробуйте новые места. Откройте мир сексуальных игрушек, ролевых игр и эротики. Поделитесь друг с другом своими сексуальными фантазиями. Стремитесь к новому. Хорошо проводите время.

Шаг 6: Учитесь быть романтичными

Устраивайте свидания. Дотрагивайтесь друг до друга. Обнимайтесь. Говорите «Я тебя люблю» и выражайте свои чувства в поступках. Воспользуйся следующими советами:

• Вспомни первые дни ваших отношений. Что он делал тогда и больше не делает сейчас? Подумай о мужьях своих подруг, особенно о тех, кто романтичен от природы. Как они проявляют романтичность по отношению к своим женам? Подумай о романтичных мужчинах из фильмов и книг. Как они ухаживают за женщинами?

• Отрази все это в Инструкции по романтике.

• Покажи это руководство мужу. Попроси прочитать.

• Всякий раз, когда твой муж сделает что-то из этого руководства, награди его сексом.

• И сама веди себя более романтично. Смотри на него. Я имею в виду — по-настоящему смотри на него. Ты заметила, как он выглядит в последнее время? Обрати внимание на его новую стрижку. Отметь, как он выглядит в определенной одежде. Рассмотри его. Делай ему комплименты. Прикасайся к нему. Улыбайся. Говори ему «Спасибо».

Шаг 7: Научись высказываться громко… но не слишком громко

Прекрати требовать от него читать свои мысли. Он не обладает экстрасенсорными возможностями. У него их никогда не было и не будет. Воспользуйся следующими советами:

• Лучше заняться проблемами раньше, чем позже. Если будешь оставлять на потом, решить их будет все труднее — это как пытаться соскрести остатки пищи от посуды, которая уже неделю лежит в раковине.

• Не жди, что дела поправятся сами собой. Ты же не пытаешься выиграть в лотерею, не покупая билет.

• Перед тем как начать спорить с мужем, успокойся. Отправься на долгую пробежку или прогулку. Позвони подруге и расскажи ей все о нем. Разбей в раковине бокал для вина, который ты получила в подарок на свадьбу.

• Потом спокойно займись решением вопроса. Расскажи мужу, что ты чувствуешь и почему ты так чувствуешь. Обсудите, как избежать подобной ситуации в будущем. Как ты хочешь, чтобы он изменил свое поведение? Например, чтобы не разговаривал с тобой на повышенных тонах, не подшучивал над тобой в присутствии твоих подруг или больше обращал внимания на детей?

• Высказывайтесь по одному. Если необходимо, бросьте монету, кому говорить первым. Пока один говорит, другой слушает. При необходимости делай пометки. Повтори мужу, что он только что сказал. Это заставит тебя внимательно слушать.

• Сосредоточься на решении проблемы, а не на том, чтобы только обвинить мужа.

• Как только ты почувствуешь, что напряжение нарастает, напомни себе, что твоя цель — не победить. Это ведь не шахматная партия. Твоя цель — прийти к общему пониманию.

• Если напряжение продолжает нарастать, повторяй себе снова и снова следующую фразу: «Прими поражение. Отдай победу». И так и сделай. Ты станешь сильнее, если сдашься, чем если заставишь подчиниться. Но ты мне не поверишь, пока не попробуешь и не почувствуешь это сама.

• А если ты сорвешься и начнешь осыпать мужа бранными словами, прости себя за это. Способность эффективно доносить до других людей информацию приобретается на практике. Это как играть на музыкальном инструменте или заниматься спортом — нужно постоянно тренироваться. Продолжай и ты, и все получится.

Шаг 8: Почувствуй понимание

Поставь себе целью узнать своего мужа лучше, чем кого-либо еще, и позволь ему, в свою очередь, лучше узнать тебя. Воспользуйся следующими советами:

• Если он не хочет разговаривать о смысле жизни, ну и пусть. Ведь ты же вышла замуж не за Йоду. Твой муж — человек. Цени это.

• Вместо смысла жизни выясни, что заботит его больше всего. Какие у него хобби? Что он больше всего любит? Каким он представляет себе идеальный день? Какие у него любимые книги и кинофильмы? Чем он интересуется в Интернете? Какая у него любимая еда? Куда в путешествие ему бы хотелось отправиться? Какую жизненную мечту ему всегда хотелось осуществить? Ответы на эти вопросы углубят ваши отношения.

• Не смотрите друг другу в глаза. Ему будет легче говорить о своих чувствах, если ты не будешь на него смотреть. Поговорите в машине. Для него это намного менее пугающе, чем беседа лицом к лицу.

Шаг 9: Напиши торжественную речь, посвященную мужу

Оглядываясь на мрачные дни моего брака, я четко понимаю, что мои фантазии на тему похорон помогли спасти нас. Они помогли мне осознать, что наш брак испытывал большие сложности. Фантазии на тему похорон заставили меня придумать торжественную речь. А торжественная речь заставила меня понять, что мой муж плох не на все 100 %. Тебе я тоже советую написать торжественную речь. Она поможет вспомнить, за что ты ценишь своего мужа.

• Работай над ней каждый раз понемногу. Наверняка твой муж проживет еще долго. Не нужно завершать ее до дня похорон.

• Старайся замечать, что он делает правильно. Например, каждый день кормит кошку, потому что запах кошачьего корма вызывает у тебя тошноту. Отрази это в торжественной речи.

• Подумай, что в твоем муже может восхищать других людей. Что хорошего могли бы они о нем сказать?

• Закончи предложение: «Если бы кто-то по-настоящему знал моего мужа, он бы тогда знал, что он…»

• Подумай, сколько времени ты знакома с этим мужчиной. Когда он тебя смешил? Когда заставлял тебя плакать от счастья? Когда он тебя удивлял? Когда делал что-то, несвойственное его характеру? Отрази это в торжественной речи.

Шаг 10: При необходимости повторяй свои попытки

У тебя будет искушение все бросить. Может пропасть стремление работать над браком. Ты будешь взывать к небу: «Это действительно должно быть так сложно?» Да, это так. Брак не может быть исцелен окончательно. Это Проект длиною в жизнь. Справляйся с этим.

Благодарим издательство «Эксмо» за предоставленные материалы.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Конец интриге: ученые назвали секрет счастливого брака

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Купил мех — снял грех. Муж должен делать то, что хочет жена, а жена — то, что хочет она. Все эти и прочие «секреты» семейного счастья оказались беспочвенными. По крайней мере, так посчитали психологи из Университета Флориды и задались вопросом: если сила брака не в этом, тогда в чем? И затеяли серию экспериментов, целью которых было выяснить наконец секрет крепкого супружества (подробности).

5 приемов опытных родителей — Ozon Клуб

Основная причина детского непослушания – недостаток внимания со стороны взрослых.

Капризничая, бунтуя и делая все наперекор, ребенок пытается привлечь родительское внимание. Способ странный, во многом неприятный для обеих сторон, но весьма действенный. Если просьбы поиграть или поговорить взрослые могут игнорировать, ссылаясь на усталость и сильную занятость, то проступок или открытое непослушание уж точно заставит родителей обратить внимание на бузотера.

Выход в такой ситуации – выделяйте время для общения с собственными детьми. Это могут быть игры, прогулки, либо совместная деятельность. Сюда же входят семейные посиделки, походы в кино и на праздничные мероприятия. Здесь главное даже не продолжительность, а качество проведенного времени с ребенком. Час совместных игр на свежем воздухе гораздо лучше простого сидения рядом у телевизора.

Непослушание может носить эпизодический характер, обусловленное возрастными кризисами. В этом случае помогут доверительные отношения. Общайтесь с ребенком, не отмахивайтесь от него, даже если он, по вашему мнению, говорит о какой-то ерунде. Относитесь к нему с уважением, не игнорируйте даже самые наивные вопросы, иначе он найдет другой источник информации и поддержки. Искренне интересуйтесь его жизнью, с кем дружит ваш ребенок, о чем мечтает, чем увлекается. Теплые дружеские отношения помогут легче пережить детские и подростковые возрастные кризисы.

Есть дети, которые через бунт и непослушание отстаивают свое «Я» и борются за власть в семье. Здесь нужно аккуратно, но твердо дать понять, что родители – главные, а дети обязаны их слушаться, особенно в сложных и опасных ситуациях. Не идите на поводу у ребенка и старайтесь не поддаваться на шантаж и детские истерики. Будьте корректны, но тверды в своих методах воспитания. Важный момент, родители должны быть солидарны, иначе ребенок почувствует перекос и начнет манипулировать более податливым членом семьи.

Не слушаясь, делая все наперекор и хулиганя, многие дети именно таким образом мстят родителям за проблемы в семье. Конфликты, алкоголизм, рукоприкладство, развод – все это дестабилизирует и сильно ранит неокрепшую детскую психику. Если самостоятельно не получается найти общий язык с ребенком, есть смысл обратиться к помощи специалистов: психологов и педагогов.

Самый действенный способ решить проблемы воспитания – личный пример родителей. Например, если папа проводит все свободное время на диване перед телевизором с бутылкой пива, а мама за компьютером, то странно требовать от ребенка активного образа жизни и спортивных достижений. Дети как губка впитывают информацию и копируют поведение своего ближайшего окружения, особенно семейный уклад. Наполните свою жизнь активным, полезным и интересным досугом и ваши дети последуют за вами. Прививайте им чувство прекрасного, понятия о дружбе, взаимовыручке, чести и долге на личном примере.

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в октябре. Forbes Woman публикует отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

Реклама на Forbes

На этой машине, стоившей 60 000 долларов, она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав. Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов. Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи?

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался. Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи.

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Реклама на Forbes

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

Токсичная семейная динамика: признаки и как с ними справиться

В вашей жизни есть много людей, из которых вы можете выбрать и избавиться, если это необходимо. Вы можете выбрать себе друзей, и если есть проблема, вы всегда можете расстаться. Однако вы не можете выбрать свою семью, и вы не можете оставить ее, если вы несовершеннолетний или если они являются вашим единственным источником существования. Иногда в вашей семье могут быть качества, которые вам не нравятся, и с ними может быть трудно иметь дело. В других случаях вы не уверены, живете ли вы в токсичной семейной ситуации или нет.

Ведь в каждой семье есть свои проблемы. У людей бывают плохие дни, или на дороге могут быть неровности, например, финансовые трудности. Если вы подросток, вам может быть трудно увидеть разницу между воспитанием и контролем. Вот некоторые признаки токсичной семьи.

Они контролируют: Многие подростки называют поведение своих родителей контролирующим. Однако есть разница между нормальным воспитанием и контролирующим воспитанием. Когда поведение становится насильственным или оставляет кого-то в страхе, это контроль.Взрослые, которых контролируют, вначале могут этого не осознавать. На самом деле, поначалу многие взрослые могут отмахнуться от беспокоящих мыслей и сказать, что другой человек просто пытается «сделать то, что лучше для меня». Для взрослых, когда другой человек запрещает вам принимать решения, это контролирует поведение. Вот некоторые способы, которыми токсичные люди пытаются контролировать других:

  • Попытка убедить вас принять решение о своей жизни, которое вам не нравится
  • Использование денег или еды как средства заставить вас делать то, что они хотят
  • Установка приложений для отслеживания на ваши устройства без вашего ведома
  • Контролирующий взрослый может попытаться сказать другому, что ему можно или нельзя носить в одежде, украшениях или косметике.

Они всегда винят вас: Люди, ведущие токсичное поведение, редко видят, что делают неправильно. Тем не менее, они легко находят недостатки в других. Когда в семье возникают токсичные отношения, один член семьи может обвинять другого в своих проблемах, а не брать на себя ответственность за их действия, которые могли способствовать возникновению проблемы. Хотя бывают случаи, когда некоторые люди не осознают, что совершили ошибку, если это случается часто, проблему необходимо обсудить.

Не путайте наказание с дисциплиной . Дисциплина — это способ научить кого-то жить в соответствии с кодексом поведения или исправлениями, которые учат ребенка тому, что правильно, а что нет. Когда возникает токсическая семейная динамика, один человек может стать жертвой «токсического наказания». Это тип дисциплины или наказания, который происходит, когда урок не преподается. Скорее, если у родителей или супругов выдался плохой день, они могут выместить разочарование на другом члене семьи. Иногда наказание может быть чрезмерным для типа поведения, которое необходимо исправить.Взрослые в токсичных отношениях часто используют молчание как форму наказания.

Они угрожают. Члены семьи не должны вступать в физические ссоры или подвергаться какой-либо форме наказания, чтобы считаться токсичным поведением. Иногда простая угроза другому члену семьи может быть формой ядовитого наказания. Страх, который испытывает невиновная сторона после угроз со стороны другого члена семьи, вполне реален.

Важно отметить, что каждый время от времени злится и может пусто угрожать.Однако при токсичной семейной динамике член семьи, проявляющий токсичное поведение, часто угрожает и использует эти угрозы как средство контроля. Даже когда угрозы не осуществляются, они могут оказать длительное воздействие на человека, которому угрожают.

Они всегда критичны по отношению к вам. Кажется, что ядовитый член семьи никогда не сможет быть удовлетворен. Независимо от того, каких достижений достигли другие члены семьи или насколько хорошо устроены другие сферы жизни, ядовитый человек всегда найдет способ критиковать и подорвать характер другого человека.Это может быть очень неприятно и часто требует помощи кого-то за пределами семьи, чтобы справиться с этим поведением и помочь создать модель для восстановления после токсичной семейной динамики. Часто это все проекция. Некоторые родители чувствуют, что они больше не могут достигать своих целей после того, как у них появятся дети, и все еще будут пытаться жить через своих детей, пытаясь изменить свою жизнь так, чтобы она была такой, какой они ее себе представляли.

Они пренебрежительно относятся к вашим чувствам .Близкая семья будет поддерживать друг друга. Члены семьи будут слушать, когда вы выражаете свои чувства, и предложат поддержку в трудную минуту. С другой стороны, токсичный член семьи почти не проявляет заботы о ваших чувствах. Они часто не согласны с тем, что вы говорите, даже если знают, что вы правы. Если токсичный человек является причиной вашего беспокойства или депрессии, он, скорее всего, попытается убедить вас, что проблема заключается в вас, а не в том, чтобы разобраться в ситуации и попытаться ее разрешить.

Перегружены токсичной семейной динамикой?

Доведение соперничества между братьями и сестрами до крайности: Любая семья, в которой есть более одного ребенка, вероятно, время от времени сталкивается с соперничеством между братьями и сестрами.Соперничество между братьями и сестрами может способствовать развитию здоровой конкуренции и достижению успеха. Однако когда поведение становится экстремальным или опасным, такое поведение считается токсичным. Вот некоторые примеры ядовитого соперничества между братьями и сестрами:

  • Обвинять другого брата или сестру каждый раз, когда они попадают в беду
  • Попытка унизить другого брата или сестру
  • Конкуренция между братьями и сестрами становится личной и мстительной

Как вести себя с токсичным членом семьи

Выявление токсичной семейной динамики — первый шаг к обретению контроля и установлению здоровых семейных практик.Следующий шаг — научиться применять новые способы общения и взаимодействия друг с другом. Некоторые способы начать преодолевать токсичную семейную динамику включают:

  • У каждого члена семьи должна быть возможность выразить свое отношение к семейной динамике и то, что, по его мнению, может улучшить ситуацию. Это должно быть сделано без прерывания или критики со стороны других членов семьи.
  • Установить границы . После разговора о проблемах пришло время установить здоровые границы того, какое поведение приемлемо в семье, а какое нет.Например, если один из супругов всегда критикует то, как другой выполняет задание, ему следует предоставить возможность выполнить задание самому или признать, что это делает кто-то другой, и проявить признательность. Установление границ влечет за собой признание своих сильных и слабых сторон. Сосредоточьтесь на том, что вы можете делать лучше всего. В некоторых случаях вам, возможно, придется пойти на компромисс. Хотя компромисс не сделает всех счастливыми, он может помочь вам понять желания каждого, что может стать одним из шагов к здоровой семейной динамике.Все члены семьи должны иметь четкие инструкции о том, что от них ожидается и почему. Другие члены семьи должны выражать благодарность, а не критиковать друг друга. Будьте настойчивы при установлении и соблюдении границ.
  • Попытайтесь определить источник токсического поведения. Для некоторых токсичное поведение стало образом жизни, потому что никто никогда не устанавливал нормы приемлемого поведения в семье. В других случаях могут быть основные состояния, такие как психическое заболевание, которые могут вызывать поведенческие нарушения.Предположим, вы подозреваете, что вы или кто-то из членов вашей семьи испытывает симптомы каких-либо физических или психических заболеваний, которые могут повлиять на поведение человека. В этом случае важно проконсультироваться с лечащим врачом и специалистом в области психического здоровья, чтобы определить, есть ли необходимость в медицинском вмешательстве.

Важно отметить, что если основной причиной является соматическое или психическое расстройство, доступны варианты лечения. Помощь и поддержка во время выздоровления могут помочь укрепить семейные узы и разрешить токсичную семейную динамику.

  • Не бойся быть независимым. Одно из самых вредных поступков взрослого ребенка — это ожидание поддержки со стороны взрослых родителей. Если вы являетесь родителем, позволять этому происходить — форма токсичного поведения, поскольку вы позволяете взрослому ребенку манипулировать вашим временем и финансами, пока вы заботитесь о нем. Установите ожидания в отношении прав и обязанностей вашего взрослого ребенка, живя в вашем доме, и придерживайтесь этих правил. Если вы взрослый ребенок, живущий дома, найдите стабильную работу и научитесь обеспечивать себя.
  • Знайте, когда необходимо разорвать связи. Хотя никто не хочет думать о прекращении связи с любимым человеком, когда эмоциональное и физическое благополучие находится под угрозой, это может быть необходимым шагом. Если попытки избавиться от токсичного поведения оказались безрезультатными, отлучившись от токсичного человека на некоторое время, вы сможете ясно мыслить и решить, какой образ действий для вас лучше всего. Иногда перерыв в общении и негативное взаимодействие — это все, что нужно семье, чтобы осознать необходимость перемен.
  • Обратитесь за помощью. Справиться с токсичной семейной динамикой может быть сложно. Некоторым трудно установить границы или разорвать отношения с кем-то, кого мы любим. Если вы не знаете, как начать путь семейного исцеления, обращение за помощью к семейному терапевту может стать отличным способом получить поддержку.

Нередко член семьи, проявляющий токсическое поведение, отказывается от консультации или другого вмешательства. Хотя вы не можете заставить близкого человека пойти с вами к психотерапевту, вы можете поговорить с кем-то от своего имени.Наличие кого-то, кто имеет опыт разрешения сложных семейных ситуаций, может помочь вам научиться эффективному общению и установлению границ и ожиданий в семье.

Есть несколько источников для получения консультационной помощи. Некоторые люди предпочитают посещать психотерапевта лично или участвовать в группах поддержки. Если ни один из этих вариантов не кажется вам подходящим, отличной альтернативой является онлайн-консультация, например, предлагаемая в ReGain. Онлайн-консультирование предоставляет клиентам возможность поговорить с лицензированными, опытными консультантами, врачами и социальными работниками, не выходя из дома.Прочтите ниже некоторые отзывы о консультантах ReGain от людей, столкнувшихся с подобными семейными проблемами.

Что такое токсичная семья?

С токсичными семьями может быть трудно справляться. Если вы являетесь членом такого подразделения, вам может быть трудно выразить свой голос. Вам может казаться, что ваша семья не заботится о вас. Прежде чем перейти к эмоциям в токсичной семье, важно определить, что это такое. Слово «токсичный» означает ядовитый или смертельный. Токсичная семья — это семья, члены которой относятся друг к другу деструктивно или вредно.Если у вас есть токсичный член семьи, вы не одиноки. Члены семьи печально известны тем, что нажимают на ваши кнопки, но ядовитый член семьи немного отличается. Токсичный член семьи может отсылать ее к разным вещам, но постоянно, как правило, то, что токсичные члены семьи вызывают у вас какое-то негативное мышление. Токсичные семьи или токсичные члены семьи могут заставить вас плохо относиться к себе, своим достижениям или своей жизни в целом. Они могут делать это тайно или открыто, но после того, как вы проведете время с токсичным членом семьи, вы, скорее всего, почувствуете себя более подавленным, чем до встречи с ним.Вы, скорее всего, почувствуете, что черное облако следует за вами, основываясь на их конкретных комментариях или действиях по отношению к вам или в отношении вас. У вас могут быть токсичные родители, токсичные братья и сестры или токсичные члены семьи из каких-то других отношений. Это может быть особенно сложно, если у вас токсичные родители, потому что дистанцироваться от них труднее, чем от других членов семьи. Итак, что вы можете сделать со своими отношениями с токсичным членом семьи? Как узнать, есть ли у вас токсичный член семьи?

Какие признаки того, что в моей семье нездоровая семейная динамика?

  • Некоторые признаки токсичной семейной динамики:
  • Обзывание и другие формы запугивания
  • Каменная стена
  • Принижение вас или ваших достижений
  • Газлайтинг
  • Обесценивание своих переживаний и чувств
  • Вспышки гнева или проблемы с управлением гневом
  • Уничтожение предметов домашнего обихода или личных вещей
  • Шантаж
  • Управление поведением
  • Пересечение личных границ

Критика

Вот несколько признаков того, что ваша семья токсична.Однако они не единственные. Есть много признаков того, что ваша семья токсична. Обратите внимание, что каждая ситуация уникальна и что каждые отношения с токсичным членом семьи будут выглядеть по-разному. Для некоторых вы можете столкнуться с издевательствами. Для других вы, возможно, подверглись эмоциональному пренебрежению в детстве или столкнулись с тем, чего не должны были видеть, например с физическим насилием.

Если вы подверглись жестокому обращению в какой-либо форме или считаете, что живете в небезопасной среде, то сначала поймите, что вы правы, чтобы найти выход из затруднительного положения и двигаться к лучшей жизни.Если вы хотите обратиться за анонимной помощью, доступной круглосуточно и без выходных, обратитесь на веб-сайт Национальной горячей линии для местных жителей или позвоните по номеру 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или TTY 1-800-787-3224. Наряду с их номером телефона веб-сайт может предоставить вам доступ к ресурсам для вашей ситуации, а также к функции живого чата, если вы по какой-либо причине не чувствуете себя комфортно, разговаривая по телефону.

Суть в том, что если вы чувствуете себя ужасно рядом с определенным членом семьи из-за его поведения или речи, стоит изучить возможность того, что они могут быть токсичными.

Как вылечиться от токсичной семейной динамики во взрослом возрасте?

Вы можете быть обеспокоены тем, что раны вашей токсичной семьи останутся навсегда. Терапия — это место, где вы можете работать с этой болью и эволюционировать от нее. Ваша травма действительна, но вы не должны позволять ей гноиться. Вы можете противостоять этому в безопасном месте с консультантом, терапевтом или семейным терапевтом, таким как LMFT (лицензированный консультант по вопросам брака и семьи). Взросление в токсичной среде или с токсичным членом семьи может иметь долгосрочные последствия для вас, вашего самовосприятия и самооценки.Лучшее, что можно сделать во взрослом возрасте, — помнить о своих потребностях и работать над их удовлетворением. Семейные встречи могут быть трудными и вызывающими, если вы выросли с токсичным членом семьи или токсичными родителями, поэтому одним из примеров удовлетворения ваших собственных потребностей может быть ограничение количества встреч, на которые вы ходите, или установление границ, когда вы ходите на эти встречи. посиделки. Посещение терапии — это один из способов излечиться от токсичной семейной динамики детства во взрослой жизни.

Крайне важно понимать, что теперь, когда вы стали взрослыми, вы контролируете свою жизнь и что вы можете принимать собственные решения вне своей семьи.Окружите себя поддерживающими людьми и создайте систему поддержки из друзей и других избранных людей, рядом с которыми вам хорошо. Приложите усилия, чтобы делать в жизни то, что делает вас счастливым и заставляет вас чувствовать себя успешным. Не чувствуйте себя обязанным проводить время с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо, и знайте, что вы можете отойти от разговора, когда вам нужно или когда ваши границы не соблюдаются. Вы можете ограничить количество времени, которое вы проводите с людьми, или вы можете полностью разорвать связи с членами семьи, если это необходимо.Это может звучать резко, если у вас токсичная семья или токсичная семья; в конце концов, многие из нас выросли, полагая, что кровное родство означает обязательство. Однако будет лучше, если вы защитите себя. Вы можете использовать свое усмотрение и систему ценностей, чтобы определить, как вы справитесь с этой ситуацией. Самое главное, чтобы вы чувствовали себя в безопасности, физически и эмоционально.

Может ли токсичная семейная жизнь повредить моим романтическим отношениям?

Длительные психологические последствия такого воспитания могут повлиять на ваши романтические отношения, если вы выросли в окружении токсичного члена семьи или в любой токсичной среде.Токсичные члены семьи могут повлиять на вашу самооценку и то, как вы действуете в мире. У вас могут быть неуверенность или раны, связанные с привязанностью, которые влияют на ваше психическое здоровье и межличностные отношения, или вы можете сами повторять поведение токсичных членов семьи. Однако можно вылечиться и разорвать цикл. Работа с ранами от вашего токсичного члена семьи или токсичного семейного окружения принесет пользу вашим отношениям на всю оставшуюся жизнь.

Отзывы консультантов

«Я оставил свою семью, когда связался с Регейном в надежде спасти полностью разорванные отношения.Брэдли выделили нам. Брэдли делал шаг за шагом, говорил нужные вещи в нужное время и, казалось, просто находил общий язык с нами, чтобы понять, что требуется для разрешения наших отношений. Он работал с нами примерно раз в неделю в начале, а затем раз в десять дней в последней части консультирования в течение примерно шести месяцев. Мы разрешили наши разногласия и надеемся на процветающее будущее в здоровых отношениях. Брэдли предоставил нам инструменты, необходимые для того, чтобы мы могли быстро выявлять и решать любые проблемы, возникающие в будущем.Мы не могли бы рекомендовать его больше. Большое вам спасибо, Брэдли и Регейн!»

«Она никогда не заставляет одну сторону чувствовать, будто она объединилась с другой, поэтому ее советы и советы охотно принимаются обеими сторонами. Она помогла нам восстановить перспективу не только как единое целое, но и по отдельности. <3"

Заключение

Жизнь с токсичной семейной динамикой временами может казаться невыносимой. Важно знать, что вы не виноваты в том, что находитесь в токсичной семье, и вам не следует этого стыдиться.Хотя изучение того, с чего начать, или поиск помощи может быть трудным, есть ресурсы, которые помогут вам, обратившись к ReGain.

Отношения: когда семья (или любые отношения) причиняет боль

Семья. Любите их или не любите, часто есть предел тому, что вы можете сделать с трудными. Вы не можете жить с ними, и вы не можете заставить их присоединиться к цирку. Когда речь идет о эмоциональных вложениях на протяжении всей жизни, вполне вероятно, что любой ответ будет болезненным и потребует огромного толчка, будь то уход или борьба за отношения.

Даже если вы решите, что цена отношений слишком высока, расстаться не всегда просто. Иногда это просто не вариант. Собираетесь ли вы уйти или готовитесь к большему, вот несколько способов защитить себя от тех, кто вас царапает:

  • Не позволяйте чьему-либо поведению изменить вас.

    Будьте достойными. Будьте блестящими. Будь добрым. Не позволяйте никому умалять лучшие из вас.

  • Дайте понять, что это не личное.

    Отсутствие безопасности лежит в основе многих разрушенных отношений. Неуверенные в себе люди будут чувствовать себя атакованными, даже если на них никто не нападет. Если вам небезразличны эти отношения, сделайте все возможное, чтобы другой человек чувствовал себя в безопасности. Неуверенность — это самоисполняющееся пророчество. Неуверенные в себе люди часто реагируют на мир так, как будто он причинит им боль. Они будут холодны, они будут судить, они нанесут первый удар — все, чтобы защитить себя. В ответ мир уходит, подтверждая мнение неуверенного в себе человека о том, что мир просто небезопасен.

    Покажи им, что ты другой. Дайте им понять, что лично вы ничего не имеете в виду, что вы цените их точку зрения и хотите понять, что они чувствуют. (Возможно, вам придется сказать это несколько раз!) Что бы вы ни делали, не вините. Если вам нужно указать на что-то, что они делают неправильно, завершите это, дав понять, что эти отношения важны для вас и вы хотите над ними поработать. Чем более позитивным вы можете быть, тем лучше: «Каждый раз, когда я вижу вас, вы указываете на что-то еще, что вам не нравится во мне.Я действительно хочу иметь с тобой хорошие отношения, но мне очень тяжело, когда я чувствую, что все, что я делаю, осуждается тобой. Можем ли мы попробовать сделать что-то немного по-другому?»

  • Теперь напомни себе не принимать это на свой счёт.

    Люди будут судить вас, делать вам больно, унижать и пытаться вас сломить – и чаще всего это будет не иметь к вам никакого отношения.

    Вам не нужно оставаться рядом и вам не нужно вкладывать средства, но если разрыв отношений невозможен, посмотрите на чье-то поведение таким, какое оно есть — защита от мира, который слишком много раз причинял им боль. – поможет защитить вас от боли, связанной с принятием вещей на свой счет.

  • Найдите сочувствие

     Трудные люди такими не рождаются. Как правило, то, как они реагируют на вас, — это то, как они научились реагировать на мир, чтобы обезопасить себя. Это может быть «враждебный» ответ «Я доберусь до тебя раньше, чем ты доберешься до меня». Это может быть связано с необходимостью контролировать все в своей среде, потому что они узнали (каким-то образом), что непредсказуемость небезопасна. Возможно, они понятия не имеют о своем влиянии на людей, и все, что они знают, это то, что отношения вокруг них рушатся, как сломанные игрушечные солдатики.То, что вам до боли ясно, что они делают, не означает, что это понятно им.

    Возможно, вы мало что можете сделать, чтобы изменить отношения, но вы можете просто изменить то, как они влияют на вас. Чувство сострадания важно, потому что оно меняет для вас вещи. Сострадание — это вдохновляющий выбор, который вы можете сделать, когда чувствуете, что у вас вообще нет выбора.

  • Держите пробел. Для них и для вас.

    Иногда лучшее, что вы можете сделать для отношений, которые вам небезразличны, — это сохранять твердость и давать другому человеку время и пространство для решения того, через что он проходит, — пока вы стоите неподвижно рядом с ним.Это отличается от пространства, которое люди дают, когда какое-то время остаются в стороне.

    Сообщите человеку, что вы никуда не пойдете, если он этого хочет, и что на данный момент нет необходимости принимать какие-либо решения. Делайте это, не осуждая и не критикуя. Так сложно быть в неопределенных отношениях, но иногда это именно то, что нужно отношениям — время, чтобы преодолеть неопределенность, не опасаясь потерять отношения. Не нужно торопить отношения, за которые стоит бороться.

  • Прими то, что есть.

    Одним из величайших источников несчастья является пропасть между тем, что мы хотим, и тем, что у нас есть. Разрыв, оставленный членом семьи, который причинил вам боль, может быть огромным. Что еще хуже, так это то, что боль часто повторяется, поражая вас каждый раз, когда вы с ними. Кто знает, почему у некоторых людей замечательные семьи, а у других семьи, которые их истощают, но не все имеет смысл. Вы не заслуживаете сложных отношений, но не позволяйте себе быть разрушенным этим.Признайте, чем оно является, отпустите то, чем оно не является, и процветайте, несмотря на это.

  • Вам не нужно никого убеждать.

    Вы здесь не для того, чтобы добиться чьего-либо одобрения. Никто из нас не является. Участвуйте в гонке, в которой хотите участвовать. Вам не нужно никого убеждать в своих причинах, своем направлении или в том, почему вы говорите некоторым людям убраться с вашего пути. Просто обойдите их — так намного проще. То, что вы все еще молчите и предпочитаете не вступать в бой, не означает, что они правы.Это означает, что вам просто больше не нужно ничего доказывать. Потому что вы этого не сделаете.

  • Не быть с ними нормально.

    Они могут быть вашей семьей, но вы не должны иметь отношения с кем-то, кого вы не хотите. Если это кажется слишком болезненным, исследуйте, что вы получаете от отношений, оставаясь. Если вы все равно решите завести отношения, пусть это будет свидетельством вашей способности принимать собственные решения и действовать соответственно. Измените то, как вы на это смотрите.Если вам нужно поддерживать контакт, пусть это будет ваше решение, принятое силой, а не поражением. Примите решение, потому что это было лучшее, что вы могли сделать для вас, а не потому, что кто-то другой решил, что это решение необходимо принять.

  • Признавайте их чувства, но не покупайтесь на них.

    Признание того, что кто-то чувствует, не означает, что вы с ним согласны. Сказать что-то простое, например: «Я понимаю, что ты очень зол, но я вижу вещи иначе, чем ты» или «Я знаю, что ты видишь это так, и я не заинтересован в том, чтобы это изменить».У меня другое мнение», — это способ показать, что вы слышали. Дать людям понять, что вы их видели и слышали, — это очень мощно. Делать это и стоять на своем, не расстраиваясь, тем более.

  • Установите свои границы. И защищать их яростно.

    Мы учим людей, как с нами обращаться. Представьте визуальную границу вокруг себя. Вы почувствуете, когда через него переступят. Ваша кожа может ощетиниться, ваша грудь может болеть — это у всех по-разному, но узнайте, каково это для вас.Когда это произойдет, дайте знать другому человеку. Им может быть все равно, или они могут не знать, что оказали такое влияние. Если ваши границы не соблюдаются, уходите, пока не почувствуете, что они были сброшены. Объясните, что вы будете терпеть и что вы будете делать, когда этого не произойдет. «Я действительно хочу, чтобы мы об этом поговорили, но если ты собираешься кричать на меня, я уйду, пока ты не будешь готов остановиться», или «Я действительно хочу, чтобы мы проработали это, но если ты просто продолжай говорить мне, что я недостаточно хорош, я собираюсь повесить трубку.

  • Можно ли что-то сделать по-другому?

    Возможно, вы имеете дело с самым трудным человеком в мире, но это не должно мешать вам быть открытым для того, что вы могли бы изменить в себе. Есть ли хоть доля правды в том, что говорит этот человек? Есть ли что-то, что вы делаете, что усугубляет проблему? Речь идет не о победе или поражении, а о честности, обучении и росте. К счастью, никто не идеален, и лучшие люди, которые могут быть рядом, — это те, кто постоянно открыт для своего влияния и своего вклада в отношения, хорошие или плохие.Это не означает, что вы должны взять на себя вину за беспорядок, но это может стать возможностью для вашей собственной мудрости. Чему вы можете научиться из ситуации? Чему вы можете у них научиться? Никто не бывает все плохим или все хорошим. Воспользуйтесь возможностью. Сосредоточьтесь на том, чему вы можете научиться. Выкинь остальных.

  • Уйти с любовью

    Это важно. Если вы уходите от семьи, не позволяйте последним словам быть гневными. Никогда не знаешь, что готовит будущее.Какими бы злыми или обиженными вы ни были, смерть имеет свойство вызывать чувство вины и сожаления в самых чистых отношениях, и вечность — это долгое время, чтобы не иметь решения. Гнев — это единственная эмоция, которая никогда не бывает чистой. Он всегда защищает другого, более уязвимого. Некоторыми распространенными из них являются страх, горе, неуверенность, замешательство. Нажмите на это и говорите оттуда. Таким образом, когда вы уходите, вы, скорее всего, почувствуете, что ничего не осталось недосказанным. То, что отношения заканчиваются, не означает, что они должны заканчиваться гневом.Вы не хотите оставлять место для сожалений. Оставь это с силой, достоинством и любовью, потому что ты такой. Поверь мне в этом.

  • Всегда будут те, чья любовь и одобрение приходят в изобилии и легко. Они хранители. Что касается других, если ссора оставит вас в синяках, вам придется задаться вопросом, стоят ли отношения того.

    Всегда найдутся люди, которые попытаются затмить тебя. Иногда это будет сделано намеренно, а иногда они и не подозревают. Вы не можете изменить то, что делают люди, но вы можете сохранить свою безопасность и силу, как вы того заслуживаете.

    Отказ от семьи и разрыв связей с токсичными членами семьи

    Если вы честно оцениваете свои семейные отношения, и один или два человека продолжают появляться из-за того, что они ужасно себя чувствуют, возможно, пришло время оценить эти токсичные люди и если эти токсичные отношения в вашей жизни мешают вам обрести счастье.

    Видите ли, токсичная семья — это негативная энергия. Они высасывают из вас ваше счастье и любовь, создавая драму, часто за ваш счет.Иногда нам нужно провести тщательную оценку, чтобы увидеть, станет ли жизнь лучше, если мы отпустим этих токсичных членов семьи. Как справиться с разрывом отношений с токсичными членами семьи и когда, возможно, пришло время уйти навсегда.

    Отказ от токсичных людей, даже если это член семьи

    Токсичные отношения бывают разных форм; это может быть между друзьями, парнями и девушками, партнерами или членами семьи. Токсичным человеком может быть ваша мать или отец, брат, сестра или коллега, но чаще всего это самый близкий вам человек, который причиняет вам больше всего вреда.

    Избавиться от токсичных отношений сложно;  нет инструкций, как уйти и отпустить токсичного человека, но это достойный процесс преследовать собственное счастье и исправлять внутренний ущерб, причиненный эмоциональным насилием.

    Наличие токсичного члена семьи, который регулярно заставляет вас кататься на эмоциональных американских горках, оставляет вас с целым рядом противоречивых чувств — замешательством, обязательством, болью, виной, предательством, гневом и горем.

    Сделать следующий шаг, расставшись с семьей, невероятно сложно, это вызывает чувство вины и требует огромного мужества.

    Член семьи воспользуется тем фактом, что вы являетесь семьей — узами, которые должны быть прочными, любящими и уважительными — чтобы манипулировать вами и причинять вам боль, потому что они знают, что вам будет очень трудно отказаться от себя, потому что вы семья .

    Члены семьи являются легкой мишенью для токсичных людей и эмоциональных обидчиков, потому что они могут и будут продолжать запугивать и причинять вам боль, полностью ожидая, что вы будете сидеть и терпеть это.

     

    Рекомендованные книги, которые помогут вам понять, что токсичные отношения не являются вашей ошибкой, и дадут вам инструменты преодоления горя, чтобы двигаться вперед

     

    То, как токсичные люди относятся к вам, является их отражением, а не вашим отражением

    Снова и снова вы будете пытаться понять и рационализировать их поведение, а затем прощать их действия потому что… это ваша семья.

    В обществе, где чувствуется, что независимо от обстоятельств, семья является негласной связью, которая никогда не будет разорвана, когда ядовитый человек в вашей жизни является частью круговой семьи вокруг вас, это делает борьбу с его насилием бесконечным сложнее и болезненнее.

    Это запутанная ситуация, пытающаяся справиться не только с отсутствием любви и боли, от которых вы страдаете , но и с отсутствием позитивных отношений с кем-то, кто является вашей родственной кровью.

    Внимательно изучите самые близкие вам отношения и обратите внимание на то, как этот человек заставляет вас чувствовать и как он к вам относится.

    Запугивание проявляется во всех формах, и это не то, что встречается только на школьных дворах. Его можно найти в самых неожиданных местах, включая ваш собственный дом.

    Токсичные люди имеют привычку осыпать вас колкостями и тонкими комментариями в подходящее время, когда вы наедине, что делает их действия неопровержимыми для тех, кто не может подтвердить вашу версию событий.

    Они очень умны, чтобы скрывать свое поведение на виду, и будут манипулировать вашими эмоциями, потому что знают вас близко.

    Трудно не воспринимать токсичное поведение на свой счет. Это не ты, это они.

    Несмотря на то, что это утверждение верно, понять, что поведение токсичного человека не является отражением вас самих, сложно запомнить.

     

    Токсичных людей невозможно исправить, не тратьте время на попытки 

    Это утверждение может показаться резким, но это правда.

    То, как действуют токсичные люди, связано с внутренней борьбой, которую они ведут внутри себя, но которая выливается на окружающих или на их цель.

    Это не ваше дело, чтобы «исправлять» их, и токсичные люди часто не понимают, почему они чувствуют то, что они делают, делают то, что они делают, и причиняют боль людям, которым они причиняют боль, но тем не менее они продолжают это делать.Это никоим образом не делает их действия оправданными.

    Существуют также токсичные люди с расстройствами личности, которые понимают, что их отвратительные слова и действия делают с другими, но находят свое поведение оправданным. Конечно, никогда не бывает, но в уме они всегда найдут способ оправдать средства.

    Токсичные люди осознают хаос, который они создают вокруг себя, и в то время как некоторые токсичные люди преднамеренно относятся к боли, которую они причиняют, другие могут быть хорошими людьми, которые не знают, как существовать в мире, не заставляя вас ставить под угрозу свое счастье и себя. их причинение.

    Токсичные люди создают драму и живут в мире негатива, и вам нужно внимательно присмотреться и решить для себя, можете ли вы терпеть их поведение всю жизнь — потому что оно никогда не исчезнет — или пришло время исправить свое собственное -быть в приоритете.

    Это может означать, что вы дистанцируетесь от этого человека, проводя с ним меньше времени, не делясь личной информацией или полностью отключаясь — временно или постоянно.

    Прийти к осознанию того, что член вашей семьи недоступен или не открыт для полной любви к вам, и обнаружить тот факт, что вы не можете позвать его или доверять ему, является одним из самых тяжелых осознаний в жизни.

    То, что они члены семьи, не означает, что это отношения, построенные на взаимной любви, уважении и поддержке друг друга.

    Вы семья по крови, и это может быть просто единственной связью, связывающей ваши отношения.

    Если этот человек не может уважать вас, если вы не можете доверять тому, что он говорит и делает, если он лжет и манипулирует вами, если он плохо говорит о вас и других, если у вас нет голоса рядом с ним и особенно если он причиняет физическую боль вы — вам нужно убрать себя из этих токсичных отношений.

     

    Вы имеете право создать для себя здоровую и счастливую жизнь  

    Придет время, когда вы скажете: «Хватит».

    Вы человек, который заслуживает того, чтобы к нему относились с любовью и уважением. Вы не сможете расти, если солнечный свет всегда гаснет буря.

    Вы не полюбите себя и не будете жить позитивной и цветущей жизнью, которой вы абсолютно заслуживаете, из-за токсичного человека, который целенаправленно причиняет вам боль и удерживает от истинного счастья.

     

    Пришло время изучить, что вы позволяете в своей жизни

    Они могут манипулировать, лгать, вести себя пассивно-агрессивно, причинять вред или физически оскорблять, но они продолжают действовать таким образом, потому что вы позволяете им это.

    • Что вы делаете, чтобы постоять за себя и перестать так с вами обращаться?
    • Как вы реагируете, когда вас не уважают и обижают?
    • Какова реакция токсичного человека, когда вы решите противостоять ему?

    Когда сталкиваешься с токсичным человеком, ожидай худшего.

    Вы увидите, что они весьма манипулятивны в своей реакции на противостояние. Член семьи будет изображать из себя жертву и пытаться настроить других членов семьи против вас, потому что вы причинили им боль. Они могут использовать свои эмоции, чтобы влиять на других членов семьи и изолировать вас, а также могут жестоко с вами обращаться. Ожидайте лжи, историй о жертвах, где они изображают себя жертвой, а вас — плохим парнем.

    Токсичные люди будут откровенно лгать о том, с чем вы столкнулись.Ядовитый человек будет придумывать новые истории, чтобы разоружить вашу интерпретацию правды, и он перенаправит обвинения, в которых вы его обвиняете, на вас — все сценарии будут указывать на то, что ядовитый человек делает себя жертвой в глазах окружающих. .

    То, что говорит токсичная личность, что окружающие скажут вам и в чем вас обвинят, может заставить вас почувствовать себя сумасшедшим.

    Знайте, что перенаправление — это просто еще одна манипуляция , чтобы заставить вас усомниться в обоснованности ваших утверждений, воспоминании вашего описания событий и подвергнуть сомнению свои собственные эмоции и заставить вас чувствовать себя сумасшедшим / слишком остро реагирующим / драматичным.

    Не задавай себе вопросов. Вы имеете полное право постоять за свое благополучие, за свои эмоции и за свое здравомыслие.

    Неважно, член семьи это или друг, вам не нужно терпеть токсичное поведение, когда оно влияет на ваше самочувствие.

     

    Жестокое обращение никогда не заслуживает терпимости

    Если имеет место физическое насилие, вам обязательно нужно разорвать отношения.

    Любой, кто причиняет физическую боль, нарушает закон, нарушает физические границы с вами, и у их действий есть последствия.

    Никогда нельзя допускать эмоционального и словесного оскорбления.

    Если кто-то эмоционально манипулирует вами, запугивает и оскорбляет вас, знайте, что вы заслуживаете лучшего и что можно отпустить и уйти, даже если вы уходите от своей матери или отца или члена семьи

    Никакая любовь, прощение, вина, горе или молитва не исправят человека, который сломлен и намеренно причиняет вам боль из-за спешки, которую он получает, причиняя хаос и боль.

    Человек, которого вам нужно спасти, это вы сами.

    Практика любви к себе и заботы о себе каждый день станет для вас новой концепцией, но со временем вы увидите и почувствуете, что это правильный шаг к новой и полноценной жизни.

    Время, необходимое для исцеления от ухода от токсичного человека, может быть быстрым, но в других случаях это может занять годы и циклы гнева, горя, печали, облегчения и, наконец, удовлетворения.

    Моя личная история отказа от контакта. Как отказ от семьи помог мне наконец исцелиться.

    Я лично знаю про хождение от токсичного человека и циклы отстранения.

    Более семи лет назад я начал дистанцироваться от своей эмоционально оскорбляющей и нездоровой Матери, а шесть лет назад полностью прекратил общение с ней.

    Это означает, что я перестал отвечать на звонки, я заблокировал ее на своем телефоне от звонков, текстовых сообщений и электронной почты и уведомил почту, чтобы она отказалась от почты.

    С тех пор мы дважды переезжали и меняли адрес, отчего расстояние казалось все больше и больше.

    Хотя я знаю, что это был правильный выбор, и я был бесконечно счастлив без нее в своей жизни, мой Отец не слушал, почему я решил отказаться от контакта, и он не понимает, почему я решил не прощать ее за насилие и годы вреда, который она причинила.

    Он помогает и продолжает потакать ее нездоровым представлениям и фанатичным воспоминаниям о моем детстве, не спрашивая мою сестру и меня правду о том, что произошло во время взросления.

    Мой отец значил для нас с сестрой целый мир, и когда она перестала с ней контактировать, она позаботилась о том, чтобы в наказание забрать у нас последнее, что у нас было — моего папу.

    Ядовитый человек никогда не поймет, когда вы уйдете, и воспримет это как оскорбление, если вы не подчинитесь его жестокому обращению и переступите черту.

    Из-за нашего поведения мы не можем разговаривать с ним или иметь его в своей жизни.

    Он не знает о различных степенях жестокого обращения в нашем доме, когда он рос; все, что он знает, это истории, которые она ему рассказывает и которые говорят ему как евангелие. Что он знает, так это сценарии, которые она создала для него, и ее «воспоминания» обо всем.

    Он продолжает поддерживать ее фанатичные мысли и нездоровый ум, потому что она эффективно изобразила себя жертвой, а мы — преступником.

    Для токсичного человека отключение похоже на игру. В наказание они заберут у вас всех, кого смогут, и сделают вас «плохим человеком», а их жертвой.

     

    Если вы решите отказаться от контакта, будьте готовы

    Когда вы решили расстаться с семьей, будьте готовы потерять не только одного человека, от которого вы уходите, потому что жертв всегда будет больше, чем вы предполагаете.

    Если придет время уйти от семьи, поймите, что будут последствия.

    Я провел много времени, сомневаясь в своих воспоминаниях о событиях, и я чувствовал себя сумасшедшим. Я провел бесчисленное количество часов, злясь и обиженный, плача из-за потери отца, и некоторые вещи до сих пор сотрясают боль, которую я чувствую из-за его потери, которые возвращаются в случайное время.

    Я не чувствую никакой печали из-за отсутствия контакта и призрака моей матери, но иногда я чувствую себя лишенным любящей материнской фигуры.

    Мой терапевт снова и снова говорит мне, что такой токсичный человек, как моя мать, нездоров и неспособен вести себя как полноценно функционирующая часть общества.Например, в то время как большинство людей будут работать на 100%, токсичный человек предпочитает застрять на 50 или 60%, потому что им это нравится.

    Без этого токсичного члена семьи моя жизнь стала более радостной, теперь без этого токсичного человека в моей жизни, нависшего, как грозовая туча, и мои дети в безопасности от ее манипуляций и жестокого обращения.

    Ставить приоритеты на своих детях и собственном эмоциональном благополучии, уходя от семьи, хотя временами это было трудно, но это было катарсическим, пробуждающим и болезненным путешествием.

    Отказ от семьи — это выбор, который я буду делать снова и снова, чтобы исцелиться.

    Каждый день я вижу последствия эмоционального насилия со стороны моей токсичной матери в моем личном выборе, в том, как я воспитываю детей, и в том, как я отношусь к себе. Каким бы трудным ни был процесс отпускания, я знаю, что это было правильное решение для меня и не дать обидчику причинить вред моим детям, и это будет и впредь правильным решением.

    Не тратьте время на попытки понять «почему»

    Я сам не могу понять преднамеренных манипуляций токсичных родителей, которые лгут и причиняют боль собственному ребенку.

    Поверьте мне, когда я говорю, что попытки найти «почему» в действиях токсичного человека — это бесплодное путешествие. Это то, что вы неизбежно попытаетесь понять для себя, но чтобы отпустить, вы должны быть в состоянии пройти мимо, не зная точно, почему человек делает то, что он делает, чтобы исцелить себя и свои шрамы.

    Воодушевитесь знанием того, что вы никогда не найдете ответа на вопрос «почему», потому что вы сами хороший человек и никогда намеренно не причините вреда другим.У них нет оправдания тому, какие они есть, и тому, что они делают, и они справляются с тем фактом, что вы не похожи на них.

    Готовы ли вы отпустить — временно или навсегда — и готовы ли вы к негативным последствиям со стороны других членов семьи или друзей?

    Откуда вы знаете, когда уйти из семьи?

    Готовы ли вы начать расставаться с семьей?

    Сможете ли вы продолжать напоминать себе, что вы ценны, когда вы циклически проходите этапы отпускания? Когда вам захочется сдаться и взять трубку, сможете ли вы быть достаточно сильными, чтобы понять, что путь будет долгим и трудным, и каждый раз, когда вы захотите сдаться, он будет становиться легче?

    То, как вы себя чувствуете, важно, и если это путешествие, которое вы выбрали, и во всем одиночестве и разбитом сердце, знайте, что вы не одиноки — есть поддержка, но, что более важно, есть так много таких людей, как вы, которые решили быть невероятно храбрыми и встать на путь собственного счастья.Прямо как ты.

    Выбрать тебя.

    Выберите Счастье и Мир.

    Выбери свое Эмоциональное благополучие и радость.

    Ты заслуживаешь счастья.

     

    Дополнительные ресурсы для позитивного воспитания:

    Ужасные родители: руководство по выживанию | Семья

    Не бывает идеальных родителей — все мы, у кого есть дети, это понимаем, и все мы с благодарностью верим в концепцию «достаточно хороших». Но существует ли такое понятие, как «ужасное воспитание»? Существуют ли матери и отцы, чья цель в жизни — раздавить детей, которых они произвели на свет, во что бы то ни стало?

    Психолог Элисон Корнер и журналист Анджела Левин считают, что да.Они запустили веб-сайт myhorridparent.com, чтобы помочь жертвам, то есть потомству, этих людей выжить, чтобы они могли жить дальше и, в конечном итоге, сами стали хорошими родителями. Идея сайта возникла, по словам Элисон, когда она как терапевт осознала, что есть родители, которых она видела в клинических ситуациях, которые, казалось, были полны решимости принизить своего ребенка или детей — «унизить их, очернить их», — и она начала подумайте, как она могла бы их поддержать. «Впервые меня это поразило, когда мать сказала мне, что ее малыш точно такой же, как его отец, который подвергал меня физическому насилию.Она говорила, что он был агрессивен и зол; и я мог видеть, как такое отношение сделает жизнь маленького мальчика трудной».

    Так где же грань между достаточно хорошим и ужасным? «Почти каждый родитель может вспомнить что-то, что они сделали в спешке и потом пожалели», — говорит Элисон. «Но главное отличие в том, что вы извиняетесь; способность отступить, признать, что вы совершили ошибку, и извиниться, является ключевым моментом». Ужасные родители не делают этого, потому что они не выполнили главного требования достаточно хорошего воспитания, а именно поставить своего ребенка на первое место в своем списке приоритетов.Для них кто-то или что-то еще является номером один — это могут быть они сами (нарциссические родители) или это может быть гнев, навязчивая идея или их собственная потребность, которая затмевает потребности их ребенка.

    На своем веб-сайте Элисон и Анджела подробно описывают характеристики типов ужасных матерей: контролирующие матери (которые хотят полностью управлять жизнью своего ребенка), властные матери (которые принимают решения за вас, не спрашивая), злые матери (которые придираются к все, что вы говорите и делаете) и пренебрежительные матери (которые эмоционально отстранены и не в состоянии расставить приоритеты в ваших потребностях) среди них.Они классифицируют меньше типов ужасных отцов, но к ним относятся соревнующиеся отцы (которые никогда не могут позволить своим детям победить в чем-либо), злые отцы (которые пугают и вызывают у детей настороженность) и чрезмерно покорные отцы (которые могут уйти из дома, погрузиться в себя целиком в новой жизни, и отбросить связи с прошлой жизнью, в том числе и со своими детьми).

    Иногда, говорят, болеют все дети в семье; в других случаях для этого лечения назначается один ребенок одним или обоими родителями.И вред, который наносят эти родители, может быть коварным: пока одни ругают своих детей, другие маскируют свои истинные чувства, восхваляя своих отпрысков перед другими. «Разрыв между тем, как эти родители ведут себя на публике, и тем, как они ведут себя наедине, может быть значительным», — говорит Элисон.

    Тем не менее, меня беспокоит этот веб-сайт: зачем упрощать что-то столь фундаментально дисфункциональное, как плохое воспитание; и, что более важно, зачем создавать форум, который демонизирует родителей, когда, конечно, первой целью должно быть заставить их изменить свое поведение и стать теми, кем каждый из нас может когда-либо надеяться стать, то есть достаточно хорошими? Элисон говорит, что демонизация родителей не является целью: цель, по ее словам, состоит в том, чтобы нацелиться на подростков и молодых людей, и концепция ужасных родителей, связанных с Ужасным Генри, казалась хорошим способом.Анжела, однако, говорит, что не думает, что «ужасный» — это такое плохое слово; По ее словам, люди, ставшие жертвами плохого воспитания, точно понимают, о чем они с Элисон говорят, и она одна из таких жертв.

    Она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было с ней ни одного интимного или личного разговора

    Сайт построен не только на клинических наблюдениях Анджелы, но и на ее опыте: ее детство, по ее словам, было несчастным из-за ее позднего мать Флоренс, которая была очаровательна в компании, но жестока к своему единственному ребенку наедине.На протяжении десятилетий, по словам Анджелы, она держала жестокость своей матери при себе; и она считает, что есть и другие, которые молча страдают от жестоких родителей, потому что доносить на них — даже перед друзьями — табу.

    Анджела не может объяснить, почему ее мать постоянно унижала ее, говоря дочери, что она никогда не доставляла ей ни минуты удовольствия, и говоря, что ей следовало называть ее «Дьяволом» вместо Анжелы. «Она поворачивалась внезапно, мгновенно и болезненно; она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было с ней ни одного интимного или личного разговора», — говорит она.Элисон соглашается с тем, что часто невозможно понять, что стало причиной неспособности адекватно воспитывать детей. У некоторых людей, говорит она, это может быть из-за проблем с психическим здоровьем; с другими это может быть связано со случайной беременностью, с плохими отношениями с другим родителем ребенка или с любым количеством других нерешенных проблем из прошлого.

    Но цель веб-сайта, по ее словам, заключается в том, чтобы смотреть вперед; потому что люди, которые пострадали от плохого воспитания, должны жить дальше, и для этого им может понадобиться помощь.«Самое грустное мы слышим от людей, которые говорят: «Мне было так тяжело с собственными родителями, что я не осмеливаюсь рисковать самой стать родителем», — говорит Элисон. «От многих других мы слышим об очень тяжелом опыте, даже спустя годы, и люди затаивают обиду и чувствуют, что не могут избавиться от наследия плохого воспитания».

    Суть в следующем, говорит Элисон: никто из нас не может изменить поведение наших родителей, как мы не можем изменить поведение кого-либо еще в нашей жизни; но мы можем изменить что-то в нашей собственной жизни.«Мы предлагаем, если вы все еще молоды и все еще живете дома, попытаться выйти из ситуации, когда вы ссоритесь с родителями». Многие люди, которые поддерживали связь с момента запуска веб-сайта, описывали ситуацию, в которой они больше не общались с трудным родителем, но она не рекомендовала бы это как путь вперед: «Я часто слышу от люди, которые отрезали себя от своего родителя или родителей, но это, как правило, заставляет вас чувствовать себя очень виноватым. Мой совет — сохранить отношения, если это вообще возможно.Если у вас есть партнер в жизни, берите этого человека с собой, когда вы навещаете своих родителей, потому что вам нужна их поддержка».

    Трудные родители могут помочь вам справляться с трудными ситуациями и трениями в дальнейшей жизни жила в ответ на трудности, которые у нее всегда были с матерью. «Когда моя мать была пожилой и страдала слабоумием, я навещал ее каждую неделю.И люди, знавшие нас, думали, что я сумасшедший; но я сделал это, потому что меньше всего хотел быть похожим на нее. Я хотел вести себя правильно, и я всегда этого хотел».

    И в этом, по словам Элисон, заключается главная мысль: она и Анжела надеются, что их веб-сайт даст надежду людям, у которых трудные родители; надейтесь, что они пройдут; надеются, что в конце концов они смогут принять или даже, возможно, простить своих родителей; надеяться, что они смогут прожить свою жизнь относительно невредимыми; и надеются, что они смогут стать лучшими родителями для своих детей.«Мы убеждены, что в этой ситуации есть как положительные, так и отрицательные стороны», — говорит Элисон. «Трудный родитель может породить сильную потребность проявить себя; и это может дать вам стратегии для того, чтобы справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни». Анжела соглашается: «Я за версту могу распознать издевательства: я поклялась, что никто никогда больше не будет говорить со мной так, как моя мать. И я очень хорошо знаю свои качества, которые могут сделать меня похожей на мою мать, — я стараюсь не быть похожей на нее.Вы можете стать кем-то другим».

    Как пережить трудного родителя

    1. Сохраняйте спокойствие. Когда ужасный родитель начинает критиковать вас, это может пугать и раздражать. Сильная линия не поможет. Вместо этого подготовьтесь, практикуя способы сохранения спокойствия и контроля в сложной ситуации. Мы рекомендуем медленное, осознанное дыхание или медитацию. Это поможет вам успокоиться, когда на вас кричат, и поможет избавиться от напряженных чувств.Если вас жестоко критикуют, попробуйте молча заменить негативные комментарии родителей чем-то более реалистичным и позитивным.

    2. Научитесь принимать свою ситуацию. Часто трудно понять, в каком настроении может быть ваш ужасный родитель, и вы можете чувствовать, что наступаете на яичную скорлупу. Некоторые дни могут быть нормальными, другие могут быть ужасными, с криками и несправедливыми обвинениями. Проработка истории вашей жизни может помочь понять, что происходит. Это может даже помочь вам понять, почему ваш родитель ведет себя так, а не иначе.

    3. Не мстить. Возражение только усугубит ситуацию. Это подпитает ссору, которая продлится дольше, заставит вас чувствовать себя ужасно и ничего не изменит. Вместо этого разработайте простые способы облегчить ситуацию. Предложите приготовить чашку чая, говорите тихим голосом и избегайте прямого зрительного контакта. Если на каком-то этапе вашей жизни вы чувствуете искушение бросить вызов своему недоброму родителю или отомстить, помните, что вы не можете победить, и шанс добиться чего-то положительного ничтожно мал.И вы не хотите вести себя как они. Позвольте прошлому исчезнуть, не держите обид, держитесь на расстоянии и вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы самому стать лучше.

    Не верьте, что вы плохой человек, как утверждают ваши родители. Если вы самокритичны, скажите себе, что все совершают ошибки

    4. Смотрите в свое будущее с надеждой. Вы можете стать тем, кем хотите, во всех сферах жизни, с одобрения ваших ужасных родителей или без него. Беспокоиться о том, чтобы доверять людям, понятно, так что не торопитесь.Не связывайтесь с кем-то, кто похож на вашего ужасного родителя или потому, что он является путем отступления. Вы также можете быть обеспокоены тем, что, когда у вас появятся дети, вы превратитесь в трудного родителя. Маловероятно, если вы с самого начала уделяете малышу любящее внимание, подбадриваете и хвалите. Помните также, что дети существуют сами по себе.

    5. Верь в себя. Не верь, что ты плохой человек, как утверждают твои родители. Составьте список своих качеств и способностей и стремитесь быть лучшим во всем, что вы делаете, на работе и с друзьями.Если вы склонны к самокритичности, скажите себе, что все совершают ошибки, и важно извлечь из них урок и в следующий раз сделать лучше.

    6. Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете. Жизнь с трудным родителем может быть очень изолирующей. У вас может не быть братьев и сестер, которым можно доверять, а ваши друзья могут достаточно хорошо ладить со своими родителями. Вы можете чувствовать себя нелояльно, говоря о своей ситуации, и чувствовать, что вы в некотором роде виноваты в их поведении. Проверьте друзей, прежде чем довериться им.Или, в зависимости от вашего возраста, вы можете попытаться обсудить все, сначала осторожно, с сочувствующим учителем, старшим родственником, которому вы можете доверять, или вашим партнером.

    7. Берегите себя. Большинство вещей в жизни кажутся хуже, когда вы не заботитесь о себе. Здоровое питание, физические упражнения и хороший ночной сон заставят вас чувствовать себя лучше и сильнее. Время от времени устраивайте себе простое удовольствие: например, понежьтесь в ванне, свернувшись калачиком с хорошей книгой или прогуляйтесь с другом.

    Извлечено из myhorridparent.com

    18 признаков того, что ваша семья не заботится о вас (и что с этим делать)

    Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

     

    Мы все знаем, что семейная жизнь временами может быть трудной, но то, как ведет себя ваша семья, заставляет вас сомневаться в том, заботятся ли они о вас?

    Чувство, что ваша семья игнорирует вас, не уважает вас или даже что ваша семья не любит вас, невероятно болезненно.

    Может быть, вы чувствуете себя паршивой овцой в семье и всегда неправы.

    Возможно, вы чувствуете, что независимо от того, что вы делаете, это никогда не бывает достаточно хорошо.

    Вам даже может казаться, что вас воспитали нарциссы, которым совсем не интересны ни вы, ни ваша жизнь.

    Хотя вам может казаться, что вашей семье все равно, обычно все не так просто.

    Есть шаги, которые вы можете предпринять прямо сейчас, чтобы улучшить семейные узы, чтобы вы больше не чувствовали себя жертвой их поведения.

    В этой статье мы рассмотрим 18 явных признаков того, что ваша семья не заботится о вас, и как с этим справиться.

    Признаки токсичной семейной среды

    1) Они игнорируют ваши границы

    Границы — это то, что помогает строить здоровые отношения.

    Ваши границы действуют как ваш индивидуальный набор правил. Это почти как ваш собственный частный клуб, где четко изложены, что можно и чего нельзя делать.

    Хотя приятно чувствовать себя рядом с членом семьи, границы и разграничение приемлемого и неприемлемого очень важны.

    Границы могут включать практическое понимание таких вещей, как то, как часто вы будете общаться или посещать.

    Они также могут быть эмоциональными — например, то, чем вы решили поделиться с членом семьи, или определенные темы, которые не подлежат обсуждению.

    Если ваша семья регулярно нарушает или полностью игнорирует установленные вами границы, это может показаться явным признаком неуважения.

    2) Они пренебрежительны или оскорбительны

    Пренебрежение и жестокое обращение бывают разных форм.

    Если член вашей семьи подвергает вас физическому насилию, это явно неприемлемо, и вам не следует справляться с этим в одиночку.

    Хотя вы всегда должны обращаться за помощью и никогда не терпеть физическое насилие, также важно распознавать словесное или эмоциональное насилие.

    Постоянные крики, манипуляции, угрозы и издевательства также являются признаками жестокого обращения, из-за чего вы можете почувствовать, что член вашей семьи не заботится о вас.

    3) Они всегда расставляют приоритеты для себя и, кажется, не заботятся о том, что происходит в вашей жизни

    Вы заметили, что каждый ваш разговор всегда о них?

    Возможно, каждый раз, когда вы встречаетесь, они часами говорят о своих проблемах или драмах, но мало интересуются тем, через что вы проходите.

    Эгоистичные члены семьи имеют привычку делать о них все, не задавая вопросов о том, как вы себя чувствуете.

    Поглощенные собой или нуждающиеся люди покидают любые отношения, чувствуя себя очень односторонними.

    4) Тебя не учитывают

    Одна из вещей, которая может заставить вас чувствовать себя изолированным от вашей семьи, заключается в том, что они, кажется, не учитывают вас.

    Особенно это может случиться, когда другие члены семьи имеют особую связь.

    Возможно, вы давно чувствовали, что ваш папа и сестра как горошины в стручке, и он всегда предпочитал ее.

    Независимо от того, всегда ли вы последними узнаете важную информацию или вас никогда не приглашают на семейные собрания — трудно чувствовать близость с кем-то, когда вы чувствуете, что находитесь снаружи и смотрите внутрь.

    Это может привести к такому глубокому чувству отчуждения, о чем я слишком хорошо знаю.

    Но так быть не должно.

    Когда я чувствовал себя самым потерянным в жизни, мне представили необычное бесплатное видео о дыхании, созданное шаманом Руда Янде, которое фокусируется на снятии стресса и повышении внутреннего спокойствия.

    Мои отношения рушились, я все время чувствовал напряжение. Моя самооценка и уверенность упали до предела. Я уверен, вы понимаете, что разбитое сердце мало питает сердце и душу.

    Мне было нечего терять, поэтому я попробовал это бесплатное видео о дыхании, и результаты были невероятными.

    Но прежде чем мы пойдем дальше, почему я рассказываю вам об этом?

    Я большой сторонник того, чтобы делиться информацией — я хочу, чтобы другие чувствовали себя такими же сильными, как и я. И, если это сработало для меня, это может помочь и вам.

    Во-вторых, Руда не просто создал стандартное дыхательное упражнение — он умело соединил свою многолетнюю практику дыхания и шаманство, чтобы создать этот невероятный поток — и принять в нем участие можно бесплатно.

    Сейчас я не хочу рассказывать вам слишком много, потому что вам нужно испытать это на себе.

    Скажу только, что к концу я впервые за долгое время почувствовал себя умиротворенным и оптимистичным.

    И давайте смотреть правде в глаза, мы все можем получить заряд хорошего самочувствия во время проблем в отношениях.

    Итак, если вы чувствуете, что из-за неудачных отношений вы чувствуете себя не в своей тарелке, я бы порекомендовал посмотреть бесплатное видео Руды о работе с дыханием. Возможно, вы не сможете спасти свои отношения, но у вас есть шанс спасти себя и свой внутренний покой.

    Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.

    5) Они всегда отменяют планы или подводят вас

    Мы часто в конечном итоге терпим поведение с нашими семьями, которое мы не приняли бы от друга или кого-то, с кем мы встречались.

    Если вас постоянно подводят в последнюю минуту или вы строите планы со своей семьей, только то, что они отступают, может причинить боль.

    Хорошо, время от времени что-то может случиться, но если ваша семья регулярно ссорится с вами, это сигнализирует о том, что вы не являетесь для них главным приоритетом — и они готовы бросить вас, как только появится что-то еще.

    6) Они не уделяют тебе времени

    Жизнь может быть занята для всех нас, мы это понимаем, но важно уделять время людям, которых мы любим.

    Может показаться, что некоторые члены вашей семьи всегда слишком заняты, чтобы позвонить, зарегистрироваться или встретиться с вами.

    Если у них всегда наготове предлог — будь то работа, другие люди, задачи или рутинные дела, которые им нужно сделать — вы можете задаться вопросом, почему они не скучают по вам так сильно, как вы по ним.

    Когда другие не уделяют вам времени, может показаться, что вы ничего не стоите.

    Но есть решение…

    Правда в том, что большинство из нас упускают из виду невероятно важный элемент нашей жизни:

    Наши отношения с самими собой.

    Я узнал об этом от шамана Руды Ианде. В своем оригинальном бесплатном видео о построении здоровых отношений он дает вам инструменты, которые помогут вам стать центром вашего мира.

    Он рассказывает о некоторых основных ошибках, которые большинство из нас совершает в отношениях, таких как привычка созависимости и нездоровые ожидания.Ошибки, которые большинство из нас совершают, даже не осознавая этого.

    Так почему же я рекомендую судьбоносный совет Руды?

    Ну, он использует техники, взятые из древних шаманских учений, но привносит в них свою современную интерпретацию. Может, он и шаман, но его любовный опыт не сильно отличался от нашего с вами.

    Пока он не нашел способ решить эти распространенные проблемы. И это то, чем он хочет поделиться с вами.

    Итак, если вы готовы сделать это изменение сегодня и развивать здоровые, любящие отношения, отношения, которые, как вы знаете, вы заслуживаете, ознакомьтесь с его простым и искренним советом.

    Нажмите здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео.

    7) Они никогда не приходят на важные торжества

    Значимые вехи в нашей жизни по понятным причинам важны для нас.

    Мы будем помнить Рождество, на которое отсутствовали родители, дядюшек и тетушек, которые «не смогли прийти» на свадьбу, или братьев и сестер, которые забыли позвонить на твой день рождения.

    Не все дни одинаковы, и когда члены семьи не прилагают особых усилий в самые важные дни нашей жизни, это причиняет боль.

    8) Они идут на контакт только тогда, когда им что-то нужно

    Вы пропустили звонок от кузины Сары — это может означать только одно — ей что-то нужно от вас.

    Вы первый человек, которому они звонят, когда им нужно что-то забрать из магазина, они собирают вещи для крупного переезда или у них немного не хватает этого месяца, и им не помешал бы кредит — но в остальное время, вы не слышите от них.

    Легко чувствовать себя использованным, когда отношения возникают из дерева только тогда, когда у них есть просьба об одолжении.

    9) Они конкурируют с вами

    Все мы слышали о соперничестве между братьями и сестрами, но это выходит далеко за рамки фразы «кто последним к машине, тот тухлое яйцо».

    В небольшой дозе здоровой конкуренции нет ничего плохого — она побуждает нас делать все возможное и движет вперед.

    Но в то же время наши семьи в идеале должны быть нашими самыми большими болельщиками.

    Если ваши всегда пытаются превзойти вас, превзойти ваши личные достижения ради превосходства или каким-то образом попытаться помешать вам — это красный флаг для токсичного поведения.

    10) Чего бы вы ни достигли, они никогда этого не признают

    Получение слов «молодец», «хорошая работа» или «поздравление» от кого-либо в вашей семье похоже на попытку получить кровь из камня?

    Некоторым просто не угодишь, и что бы ты ни делал, твоя тяжелая работа останется незамеченной.

    Хотя вам не нужна постоянная похвала от близких, чтобы чувствовать себя хорошо, понятно, что мы все хотим чувствовать, что наши семьи гордятся нами, особенно в те моменты, когда мы особенно хорошо справляемся.

    11) Они всегда критикуют

    Не получать похвалу — это одно, а постоянно критиковать — совсем другое.

    Конструктивная обратная связь в жизни может быть полезна в определенных ситуациях, но критика и придирки — никогда. Критика, которую вы получаете, может быть открытой или более тонкой.

    Например, сравнивая вас с другими людьми и спрашивая «почему вы не можете больше походить на них» или делая неприятные комментарии о том, что вы носите.

    12) Они постоянно остро реагируют

    Отношения с любым, кто выходит из-под контроля, истощают.

    Вы можете бояться рассказывать некоторые вещи членам семьи из-за страха перед их реакцией — всегда чувствуете, что вам нужно скрывать то, что происходит, чтобы попытаться сохранить мир.

    Жизнь под угрозой непропорциональной реакции порождает напряженность, мешает общению и, как следствие, может создавать секретность в семье.

    13) Они властные или напористые

    Вместо того, чтобы уважать ваш жизненный выбор и поддерживать вас, может показаться, что ваша семья всегда пытается манипулировать вами, чтобы заставить делать то, что они хотят.

    Иногда, когда родители или другие родственники думают, что знают, что для нас лучше, они могут в конечном итоге попытаться навязать свою волю, а не позволить вам жить своей собственной жизнью.

    Когда это происходит, вы можете чувствовать, что вами манипулируют или заставляют делать то, что вы на самом деле не хотите делать, и заставляете чувствовать себя эгоистичным, если вы отказываетесь от их требований.

    14) Они пытаются вызвать у вас чувство вины, когда вы ставите свои потребности на первое место

    Не всегда люди, которые кричат ​​и кричат, являются самыми контролирующими в жизни.

    Чувство вины — сильная эмоция.

    Конечно, ты любишь свою маму, но это не значит, что ты можешь просто бросить все и прибежать, когда она тебя попросит.

    Если кто-то пытается заставить вас чувствовать себя ответственным за него — практически или эмоционально — это признак того, что он пытается манипулировать вами.

    15) Ты не чувствуешь себя любимым

    У всех семей есть свои взлеты и падения, мы не всегда будем ладить все время.

    Но что бы ни происходило в вашей семье, вы всегда должны чувствовать, что под всем этим они любят вас.

    У каждого из нас разные языки любви.

    Некоторым комфортно говорить слова любви, другие предпочитают показывать свои чувства, даря свое время, внимание или даже подарки. В то время как некоторые люди предпочитают небольшие акты преданности, чтобы показать свою поддержку.

    Какой бы язык любви они ни использовали, если ваша семья не может ни показать, ни сказать вам, что любит вас, это важный признак неблагополучных отношений.

    16) Их не интересует, что вы думаете

    Есть старая поговорка, что «детей нужно видеть, но не слышать», но, возможно, вам кажется, что это относится и к вам во взрослом возрасте.

    Вас кричат ​​всякий раз, когда вы высказываете свои мысли по теме?

    Ваши идеи или предложения всегда остаются без внимания?

    Если ваше мнение регулярно игнорируется, это может указывать на то, что члены семьи не уважают или не ценят то, что вы говорите.

    17) Когда пытаешься объяснить, что чувствуешь — тебя газлайтят

    Термин «газлайтинг» взят из сюжета пьесы 1938 года «Газовый свет».

    В нем муж медленно убеждает свою жену в том, что она сошла с ума, приглушая их газовый свет, но отрицая это.

    Именно эти подлые игры разума характеризуют газлайтинг.

    Газлайтинг сложно распознать, потому что он сочетает в себе сильные, но иногда едва уловимые эмоции.

    Вами манипулируют и принуждают, но в то же время вам заставляют чувствовать, что все это у вас в голове.

    Если ваша семья предполагает, что вы просто слишком чувствительны, все это выдумываете или всегда обвиняете вас, возможно, вас газлайтингуют.

    18) С тобой не делятся

    Как бы глупо это ни звучало, но делиться на самом деле значит заботиться.

    Совместное использование проявляется во многих формах, и оно, конечно же, не всегда должно быть материалистичным.

    Конечно, это может быть обмен тем, что у нас есть в жизни — будь то еда, которую мы приготовили, или одолжение того, что у нас есть.

    Но делясь своими чувствами и мыслями, мы также создаем эмоциональные связи.

    Чем мы решаем делиться с людьми в нашей жизни, так это тем, как мы чувствуем себя близкими с ними.

    Почему моя семья не заботится обо мне?

    Если вы распознаете множество признаков, перечисленных выше, вам может быть интересно, почему ваша семья ведет себя таким образом.

    Во-первых, важно понять, что если вы чувствуете, что ваша семья не может удовлетворить ваши потребности, вы не одиноки.

    Далекие от того, чтобы быть группой Брейди, многие семьи проводят свое время, просто пытаясь ладить, не крича постоянно друг на друга.

    Недавние исследования показали, что отчуждение между родителями и детьми встречается гораздо чаще, чем вы думаете.

    Опрос показал, что целых 17% людей были отчуждены от ближайшего члена семьи.

    Причины прекращения контактов варьируются от неприязни к партнеру члена семьи, ощущения неприемлемости или отсутствия поддержки до более серьезных форм жестокого обращения.

    Нам всем приходилось иметь дело с мудаками раньше, но что делать, когда эти мудаки на самом деле должны быть вашими самыми близкими и родными?

    Независимо от того, боретесь ли вы с серьезными семейными распрями или просто надеетесь создать более здоровые узы — есть несколько важных вещей, которые следует помнить, имея дело с трудными членами семьи.

    В следующем разделе мы рассмотрим, что вы можете сделать, чтобы улучшить семейные отношения и защитить себя от вреда.

    6 шагов для работы с трудными членами семьи

    1) Отказаться от роли жертвы

    Самое забавное в борьбе за власть то, что для ее создания всегда требуется более одного человека.

    Часто мы чувствуем себя во власти других. Мы думаем, что то, что мы чувствуем, является неизбежным следствием того, что кто-то другой говорит или делает.

    Но на самом деле мы даем им эту силу. Страдания, которые вы испытываете, всегда создает ваш собственный ум.

    В своей книге «Человек в поисках смысла» Виктор Франкл делится своим опытом пребывания в нацистских концентрационных лагерях во время Второй мировой войны.

    Даже в самых ужасных условиях, почти не контролируя собственную жизнь, он пришел к выводу, что у него всегда была свобода выбора значения, которое он придавал событиям.

    Хотя вы можете думать, что не выбирали роль жертвы в своей семейной динамике — что она возникла из ситуации — это не значит, что вы должны играть эту роль.

    Как только вы перестанете считать себя жертвой, вы сможете снова взять под контроль свои эмоции.

    2) Отпустите прошлое, чтобы сломать шаблоны

    Старые привычки умирают с трудом, и многие деструктивные модели поведения, которые продолжают проявляться в наших семьях, существуют годами, если не десятилетиями.

    То, как вы ведете себя с членами семьи в настоящее время, может зависеть от устаревших моделей поведения, заложенных в детстве.

    Токсичные способы взаимодействия в семье часто передаются из поколения в поколение, заставляя нас зацикливаться.

    Как только мы осознаем нездоровые привычки, мы можем сознательно решить разорвать эти циклы.

    Это может означать отпустить то, что произошло в прошлом.

    Возможно, вам придется простить и забыть.

    Вас могут призвать освободиться от накопившегося гнева или обиды.

    Но что бы ни было раньше, важно взять на себя ответственность здесь и сейчас.

    В зависимости от вашей ситуации, это может означать стереть все с доски, чтобы двигаться вперед к светлому будущему.

    3) Общайтесь и создавайте границы

    Когда мы сталкиваемся с эмоционально заряженными ситуациями, нам может быть невероятно трудно рассказать о том, что мы на самом деле чувствуем.

    Без сомнения, это уязвимое место, но в то же время честное общение лежит в основе всех здоровых отношений.

    Как бы вам не было неудобно или как бы вы ни беспокоились о том, что они могут сказать, важно открыто поговорить с семьей о том, как вы себя чувствуете.

    Старайтесь сохранять нейтральность, насколько это возможно, вместо того, чтобы обвинять всех вокруг — мы все склонны защищаться, когда чувствуем себя атакованными.

    Возможно, ваши родители, сестра, брат, тетя, двоюродный дядя или кто-то еще не подозревали о том влиянии, которое они на вас оказывали.

    После того, как вы выразили свои чувства, вы можете изложить некоторые общие основные правила для продвижения вперед.

    Важно помнить о границах: это ваши правила, а не чьи-то еще.

    Вам решать, что вы будете и чего не будете терпеть в своей собственной жизни, ясно говорить об этом другим и применять это, когда кто-то переступает черту.

    4) Проявите инициативу, чтобы создать отношения, которые вы хотите

    Разговоры важны, но и действия тоже.

    После того, как вы определили области ваших отношений с членом семьи, которые вы хотели бы изменить, подумайте о некоторых практических шагах, которые вы можете предпринять, чтобы изменить это.

    Если вы хотите, чтобы вы с братом делали больше дел вместе, только вдвоем — запланируйте прогулку и пригласите его.

    Если вы хотите чаще разговаривать с отцом, примите решение звонить ему раз в неделю.

    Вместо того, чтобы ждать, пока кто-то из членов вашей семьи начнет действовать по-другому, подавайте пример и проявляйте инициативу.

    В отношениях происходит много «око за око», но это часто держит нас в тупике.

    Не подсчитывайте в уме и не подсчитывайте то, что вы считаете справедливым.

    «Я был у них три раза подряд, а они до сих пор не пришли ко мне» далеко не уедешь.

    По какой-то причине мы не все можем дать в жизни то же самое. Важно то, что вы даете то, что можете.

    Реальность может заключаться в том, что у вас есть лучшие жизненные инструменты, помогающие создавать более крепкие отношения, чем у кого-либо другого.

    Если вам легче сказать кому-то, что вы его любите, почему бы не сделать это. Возможно, человеку, которому вы рассказываете, будет гораздо труднее сказать.

    Посмотрите на места, где может мешать ваша собственная гордость, и спросите себя:

    Что для меня важнее: быть «правым» или счастливым?

    5) Не сравнивайте свою семью с другими

    В глубине души мы все знаем, что идеальной семьи не существует.

    Но это не мешает нам с завистью смотреть на других — замечать, насколько внимательной кажется их мама, каким ласковым их папа или как здорово они все ладят на семейных посиделках.

    Начнем с того, что мы никогда не знаем, что происходит под поверхностью или за закрытыми дверями в жизни других людей, как бы это ни выглядело со стороны.

    Что еще более важно, это не имеет большого значения.

    Ваша семейная динамика уникальна, и речь идет о создании отношений, которые работают на вас.

    Ваша лучшая подруга может каждый день болтать со своей сестрой по телефону.

    Ваш партнер может еженедельно обедать со своими родителями.

    Это не значит, что в вашей семье меньше любви, если вы не делаете этих вещей.

    6) Если вам нужно, отойдите или обратитесь за помощью извне

    Несмотря на то, что семейные конфликты — обычное дело, если их становится слишком много, вы имеете право отказаться от любых токсичных отношений, даже если это семья.

    Если дела пойдут совсем плохо, возможно, вы захотите немного отдалиться от человека, с которым у вас проблемы.

    Это может быть так же просто, как решить не участвовать в каких-либо драмах. Или это может означать полное исключение определенных людей.

    Только вы можете решить, когда хватит.

    Вы никогда не должны чувствовать вину за то, что ставите собственное благополучие на первое место и решаете отступить — будь то временное или более долгосрочное.

    Если вы чувствуете, что не можете справиться в одиночку и вам нужна помощь со стороны, вы всегда можете обратиться за советом к профессионалу, в группу поддержки или к терапевту.

    Заключение

    Нет никаких сомнений в том, что общение с токсичными людьми в вашей собственной семье может вызвать стресс и беспокойство.

    Знаешь, как говорят, ты можешь выбирать друзей, но не свою семью.

    Хорошо это или плохо, семейные отношения в значительной степени формируют нас. Но хорошая новость заключается в том, что они гораздо более устойчивы, чем мы, возможно, думаем.

    Важно быть терпеливым и любящим не только с другими, но прежде всего с самим собой, когда вы пытаетесь внести позитивные изменения в свои семейные отношения.

    Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

    Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

    Я знаю это по личному опыту…

    Несколько месяцев назад я связалась с Героем отношений, когда у меня были трудные времена в отношениях. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

    Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

    Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

    Я был поражен тем, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

    Нажмите здесь, чтобы начать.

    Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

    Как остановить цикл семейного беспокойства

    Чувствуете ли вы, что поведение вашего ребенка выходит из-под контроля? Вы ловите себя на том, что ходите по яичной скорлупе, чтобы не «разозлить его»? Это может быть ваш пятилетний ребенок, который устраивает истерики и капризничает, или, возможно, это ваш подросток, который все время ссорится с вами.

    Ваши последствия для него ничего не значат, и на самом деле, кажется, они делают его более дерзким. Какой бы ни была причина, у вас есть ребенок, который просто не реагирует на воспитание так, как вы думали.

    Дебби Пинкус, создатель Calm Parent: AM & PM , объясняет, как вы можете изменить то, как взаимодействует ваша семья.

    Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» в семье, у него часто возникают проблемы.

    Если у вас «проблемный» ребенок, вы не одиноки.Многие семьи борются с трудными, капризными детьми, которые ведут себя так, будто для них ничего не имеет значения, что, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя сбитым с толку и потерянным. Большинство ночей вы теряете сон, задаваясь вопросом: «Как сюда попала моя семья? Что происходит и как мы можем что-то изменить, чтобы наша жизнь не превратилась в зону боевых действий?»

    Несмотря на то, что есть много полезных методов, которые родители могут использовать со своими детьми — на самом деле, Empowering Parents содержит множество статей, которые помогут вам более эффективно воспитывать детей — сегодня я хотел бы взглянуть на эту проблему с несколько иной точки зрения.Итак, давайте сделаем шаг назад и посмотрим на общую картину: что на самом деле происходит, когда ребенок постоянно ведет себя в семье и все внимание уделяется ему? И как родители могут это изменить?

    Общая картина

    Чтобы изменить отношение к своему ребенку, я считаю, что полезно расширить линзы, которые мы используем, чтобы смотреть на наших трудных детей. Допустим, вы сосредоточены на своем отыгрывающем ребенке, пытаетесь исправить и изменить его, но обнаруживаете, что его поведение ухудшается.(Или, возможно, оно меняется, но только временно.) В определенной степени это происходит потому, что вы смотрите на своего ребенка как на «проблему», а не на то, как работает семья в целом.

    Когда вы сможете по-новому взглянуть на свою семью, вы поймете, что ваш ребенок — лишь часть этой единицы — фрагмент целого.

    Что я имею в виду? Подумайте об этом так: каждый член семьи является лишь частью большой группы. Дети с проблемным поведением редко являются основной проблемой, хотя некоторые дети с самого начала более дерзкие и мятежные, и поэтому их труднее воспитывать.Они могут прийти сюда, генетически предрасположенные к большему разыгрыванию и бунтарству.

    В результате их сложного поведения вы, естественно, начинаете сосредотачиваться на них. По большей части дети, которые капризничают, являются симптомами чего-то гораздо большего — часто это эмоциональная проблема или проблема в отношениях. Это не возлагает вину ни на кого; это просто означает, что каждый член семейной группы в той или иной степени вносит свой вклад.

    Я считаю, что если вы хотите изменить проблему, вам нужно переключить внимание с «симптоматической» проблемы на модели взаимоотношений в семье.Я также хочу добавить сюда, что если это происходит в вашей семье, еще не поздно: модель вашей семьи можно изменить независимо от того, на какой стадии вы находитесь с вашим ребенком.

    Давайте рассмотрим, как тревога распространяется в группе людей. Если папа приходит домой с работы расстроенным из-за несостоявшейся сделки, он может автоматически вымещать обиду на маме, критикуя ее за беспорядок в доме. Мама может реагировать на это, закрываясь или защищаясь, но в любом случае тревога переместилась на маму.Затем двухлетний Джек, увидев или почувствовав страдания мамы, начинает плакать. Тревога перешла к нему. Теперь шестилетняя Хлоя переживает этот эмоциональный накал и чувствует себя некомфортно и расстроена. Она бежит в свою комнату и начинает кричать и капризничать.

    Таким образом, тревога переходит от человека к человеку в семье. Это естественная и автоматическая реакция. Большую часть времени, вместо того, чтобы беспокоить всех в семье, тревога, кажется, оседает на одном человеке — часто на ребенке.В только что описанной семье первоначальный обмен тревогами происходил между двумя родителями. Если со временем они не разберутся, шестилетний ребенок может продолжать реагировать на интенсивность, играя все больше и больше, и взрослые начнут сосредотачиваться на нем. Не понимая, что реакция их ребенка является выражением беспокойства, исходящего от семьи, они могут увидеть в ней проблему и начать беспокоиться о ней. Чем больше она беспокоится, тем более тревожной и симптоматической она становится, и чем более симптоматической она становится, тем больше они будут на ней сосредоточены.Теперь цикл запущен.

    Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» в семье, у него часто возникают проблемы. Если взрослые сосредоточатся на ребенке, а не на себе, они никогда не смогут решить свои собственные проблемы или неэффективные паттерны — вместо этого у чрезмерно сосредоточенного ребенка возникнут проблемы. Учтите, что когда в человеке накапливается тревога, химия его мозга и тела меняется. В результате у ребенка могут проявляться гиперактивность, проблемы с обучением, поведенческие или социальные симптомы.Как только расстройство развивается, все более и более интенсивное внимание обращается на их проблемы дома и в школе. Получается порочный круг, который трудно остановить.

    Этот эффект снежного кома может начаться просто: скажем, каждый раз, когда мать расстроена, она снимает стресс, громко жалуясь. Отец закрывается и отстраняется, а затем ребенок подхватывает его страдания. Дети очень восприимчивы. Если у вас есть ребенок, который особенно чувствителен к капризам, он может впитать или взять на себя стресс и стать губкой.Вы увидите, как он каким-то образом встревожится; он будет тем, у кого «симптомы». Хотя в этом некого винить, в конечном счете, наша обязанность как родителей — следить за происходящим и не допускать, чтобы наши вещи распространялись на наших детей.

    Как остановить цикл

    Если вы видите, что этот цикл происходит в вашей семье, первое, что нужно сделать, это признать его таким, какой он есть. Остановите это, перенаправив внимание на своего ребенка, который ведет себя неадекватно, и уделите больше внимания себе и своим моделям взаимоотношений.Задайте себе несколько трудных вопросов, например такие: «Уделяя столько внимания моему ребенку, чего я могу избежать в себе и в своих взрослых отношениях?» Подумайте, что он может выражать своим поведением. Являются ли они выражением напряженности в семье или неэффективными моделями отношений, которым нужно уделить больше внимания?

    Помните, что эмоциональной единицей является ваша семья, а не ваш ребенок. Это поможет вам увидеть, что вы являетесь частью проблемы, а также частью решения. Работайте над тем, чтобы изменить то, что находится под вашим контролем, вместо того, чтобы беспокоиться, чрезмерно сосредотачиваться и пытаться контролировать своего ребенка. Если вы начнете видеть, что ваш ребенок является носителем симптомов семейной ячейки, а не «проблемным ребенком», вы будете более понимающими и сочувствующими, а не злыми и разочарованными. Не поймите меня неправильно, вам все равно нужно привлечь его к ответственности за плохое поведение. Но теперь вместо того, чтобы считать его «сломанным» или проблемой, вы возлагаете на него более высокие ожидания.

    Не поймите меня неправильно, когда наши дети капризничают, нам нужно привлечь их к ответственности, а не с тревогой сосредотачиваться на них и беспокоиться о них.В чем разница между тревожным родительством и родительской заботой? Быть ответственным и стоять на своем — значит быть родителем, потому что мы делаем то, что нужно нашему ребенку, чтобы направить его в лучшее место. Тревожное воспитание происходит, когда наша эмоциональность проскальзывает, и мы начинаем реагировать на нашего ребенка, а не вдумчиво реагировать на его поведение, и большую часть времени мы даже не осознаем, что делаем это.

    Сделайте паузу и задайте себе несколько важных вопросов.

    • Почему я не занимаю более твердую позицию прямо сейчас, хотя знаю, что так будет лучше всего?
      (Хочу ли я, чтобы он любил меня или оценивал меня? Или я просто пытаюсь сдержать гнев своего ребенка, чтобы мой муж не злился на него или на меня?)
    • Действую ли я исходя из своих лучших принципов, которые могут причинить кратковременную боль ради какой-то долгосрочной выгоды?
    •  Являются ли последствия, которые я даю своему ребенку прямо сейчас, на самом деле замаскированным наказанием, чтобы отомстить ему за его ужасное поведение? (Действительно ли это лучший способ, или это просто приятно в данный момент, потому что это облегчает мои страдания?)
    • Боюсь ли я обсуждать какие-то вопросы с супругом? Чтобы избежать друг друга, не отвлекаемся ли мы на наших детей? Не попадаются ли они посередине и разыгрывают это взрослое напряжение?

    Большую часть времени мы думаем, что проявляем вдумчивость в наших реакциях на наших детей, но на самом деле мы реагируем, подливая масло в и без того горячий ад.

    Что могут сделать родители?

    Берегите себя. Позаботьтесь о себе эмоционально и физически, чтобы ваши дети не оказались на этой работе. Обратите внимание на ваши отношения со взрослыми. Вместо того, чтобы раздражаться и расстраиваться, говорите то, что у вас на уме. Решайте проблемы, чтобы ваши нерешенные тревоги не передавались детям.

    Соблюдать. Наблюдайте за собой и своими моделями отношений: собственным мышлением, чувствами и поведением.Посмотрите, как эмоциональное давление вашей семьи (как ядерное, так и расширенное) способствует возникновению негативного поведения вашего ребенка. Подумайте, что происходит с более широкими объективами. Смотрите всю семейную драму.

    Установите ограничения и дайте принудительные последствия. Если ваш ребенок ведет себя неподобающим образом, установите ограничения и наложите на него принудительные меры. Бери ответственность, а не контролируй. Будьте родителями; не будьте родителями с «тревожным фокусом» на своем ребенке.

    Признайте свой собственный вклад. Начните с себя и идите дальше.В конце концов, вы единственный, кого вы действительно можете контролировать в жизни. Смотрите на то, что у вас в руках, а не на то, чего нет в руках вашего ребенка. Следите за тем, что вы делаете, и старайтесь быть максимально ясным и прямым. Вы не несете ответственности за результат вашего ребенка и не являетесь причиной проблем. Если вы сможете посмотреть на свой вклад, вы сможете изменить ту часть себя, которая усугубляет цикл беспокойства и плохого поведения.
    Старайтесь воспитывать детей на основе своих принципов, а не самых глубоких тревог.Поняв, как устроена ваша семья — и как тревога проявляется в вашей семье, — вы сможете использовать свои принципы, чтобы направлять свое мышление и реакцию. Это поможет остановить реактивность, которая часто передается от одного члена семьи к другому. Ваши принципы, а не ваши тревоги, будут указывать путь. И когда вы увидите своего ребенка отдельно от вас, вы также увидите себя более ясно и объективно.

    Связанный контент:
    Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит
    Выходит из себя с ребенком? 8 шагов, которые помогут вам сохранить контроль

    Отчуждение семьи: советы и информация для взрослых детей

    Семейные трудности часто могут привести к тому, что участники не смогут общаться.Некоторые из этих разногласий развиваются в течение длительного периода времени, в то время как другие семейные отношения могут измениться внезапно и неожиданно. Возможно, напряженность может усугубиться важным жизненным событием или текущими семейными трудностями, оказывающими влияние на ваши отношения с другими людьми.

    Это руководство было составлено сообществом Stand Alone и его членами на основе выступления доктора Джошуа Коулмана для родителей, проживающих отдельно, и взрослых детей в августе 2014 года.

    Почему люди разрывают связь со своей семьей?
    Отчуждение семьи или отречение от нее – сложный процесс. У каждого человека в нашем сообществе есть свой уникальный набор причин для разрыва контактов или отказа от семейной ячейки.
    Некоторые члены нашего сообщества были изолированы из-за выбора образа жизни, их сексуальной ориентации, выбора пола, разногласий по поводу денег, религиозных различий, вступления в брак с кем-то из другого происхождения или поведения, не удовлетворяющего их основных членов семьи.
    Семейное отчуждение может быть обычным явлением для семей с сильными и жесткими религиозными убеждениями, где молодые поколения часто испытывают конфликты по поводу своего культурного наследия и принимают решения, которые не воспринимаются благосклонно или не принимаются их расширенной семьей.
    Люди в нашем сообществе также говорят нам, что решили разойтись после таких событий, как свадьба, смерть в семье или плохое Рождество. Эти люди часто чувствовали, что их семья не может справиться с сильным чувством обиды и болезненными воспоминаниями, связанными с чем-то, что произошло в этих случаях.
    Некоторые люди отдаляются от своей семьи, потому что их семья подвергалась эмоциональному, физическому или сексуальному насилию в детстве или позже. Чрезвычайно сложно сохранить отношения вместе, если член вашей семьи оскорблял вас, и может быть чрезвычайно рискованно продолжать настоящие отношения с этим членом семьи без надлежащего профессионального вмешательства и поддержки. К сожалению, это может относиться и к другим членам семьи, которые, возможно, не поверили вам или знали о насилии, но не имели возможности помочь вам решить проблему.Для многих в нашем сообществе отчуждение может начаться, когда кто-то говорит о жестоком обращении или пытается залечить причиненную боль.
    В нашем сообществе упоминаются члены семьи, которые испытывают симптомы проблем с психическим здоровьем, которые часто не признаются или не лечатся. Может быть трудно справиться с непоследовательностью со стороны близкого члена семьи, особенно если этот член семьи не может понять и признать влияние их поведения на ваше собственное благополучие.
    Брак и/или развод являются общими чертами пропажи, и часто, когда ваши родители разводятся, это может значительно изменить вашу мотивацию поддерживать связь с одним или обоими родителями.Если ваши родители вступят в повторный брак, это может снова изменить ваше отношение к своей семье.
    Есть, конечно, много других причин, по которым вы можете чувствовать, что отношения несостоятельны. И пункты выше никоим образом не являются исчерпывающими. Но какими бы ни были ваши обстоятельства, люди часто говорят о печали из-за невозможности принять участие в концепции семейного единства, которая, как считается, лежит в основе общества.
    Люди также говорят нам, что они чувствуют себя оскорбленными, даже после того, как сделали «лучший» выбор из множества чрезвычайно сложных жизненных решений или после того, как им было отказано в праве голоса в процессе исключения их из семьи.
    Большинство семей могут преодолеть указанные выше трудности, а при правильном постоянном терапевтическом вмешательстве и посредничестве можно добиться значительного прогресса. Тем не менее, многие люди в нашем сообществе выбрали отчуждение или были отвергнуты, потому что их попытки исцелить свои семейные отношения постоянно отвергались или отвергались, или им говорили, что их мнение не имеет значения или не заслуживает внимания.
    Если вам нужна информация о семейном консультировании и посредничестве с целью обсуждения ваших семейных трудностей, вы можете посетить благотворительную организацию Relate: http://bit.ly/1AVAHzW

     

    Забота о ваших потребностях
    Если вы отдалились от своей семьи или они решили дистанцироваться от вас или отречься от вас, важно знать о своих потребностях. Вполне вероятно, что вы почувствуете набор эмоций по поводу расстояния между вами и вашей семьей: в плохие дни вы можете чувствовать себя болезненно одиноким, но в хорошие дни может быть чувство всепоглощающего покоя и свободы.
    Что чувствуют взрослые дети в нашем сообществе?

    Подведенный, грустный, сердитый, взволнованный, тревожный, забытый, незначительный, запугиваемый, запуганный, травмированный, обвиняемый, брошенный на произвол судьбы, мучимый, неуверенный в себе, заклейменный, отвергнутый, очерненный, козл отпущения, оскорбленный, изолированный, истощенный, обиженный, виновный, манипулируемый , убитый горем, облегченный, потерянный, вырванный с корнем, ревнивый.

    Я никому не могу доверять…
    Чувство обиды и отторжения со стороны семьи может быть чрезвычайно трудным. Наше сообщество говорит нам, что они часто очень настороженно относятся к другим, их намерениям и беспокоятся о том, действительно ли их любовь и дружба будут длительными. Это может привести к размышлениям о негативных аспектах отношений вместо того, чтобы наслаждаться и верить в позитивное и заботливое чувство товарищества.
    Возможно, вам будет очень трудно отпустить и поделиться информацией о вашем отчуждении с друзьями, партнерами и коллегами по работе из-за боязни осуждения.Вы можете обнаружить, что другие на самом деле не понимают, что вас заставили сделать, и могут быть не уверены, как реагировать на вас, когда вы упоминаете о том, что произошло.
    Однако важно восстановить способность доверять другим и заручиться поддержкой себя в жизни. Вы можете найти помощь в решении этих аспектов отчуждения у психотерапевта или консультанта, которые помогут вам поставить цели и задачи, направленные на достижение доверия в других отношениях.
    Однако работа с верой в то, что не все в обществе подведут вас так же, как ваша родная семья, является необходимым компонентом для исцеления от отчуждения.Если это убеждение отсутствует, чувства, связанные с отчуждением, могут привести к тому, что вы откажетесь от любых отношений, что может подвергнуть вас риску почувствовать себя изолированным и одиноким.
    Как мне приспособиться к отчуждению?
    Если вы отдалились от своей семьи, важно помнить, что это может быть уязвимым местом. Принятие решения отдалиться от своей семьи может частично облегчить мгновенную эмоциональную боль, и люди в нашем сообществе часто говорят, что они чувствуют облегчение, когда впервые дистанцируются от своей дисфункциональной семейной динамики.Тем не менее, многие люди в нашем сообществе считают, что отчуждение — это повседневная работа, которая может заставить их бесконечно думать о своей ситуации, даже если они поначалу чувствуют облегчение.
    Важно не впадать в изоляцию и следить за тем, чтобы вы оставались активными и действовали как часть более широкого сообщества. Если вы чувствуете, что ваши самые близкие друзья и романтические партнеры способны вас понять, желательно сообщить им, что вы не поддерживаете связь с членом вашей семьи или более широкой семейной сетью.Хотя это будет верно не во всех случаях, люди способны замечательно понимать отчуждение семьи, и это встречается гораздо чаще, чем люди думают. 1 из 5 британских семей испытывает отчуждение, поэтому есть такой же шанс, что они могли бы испытать это в своей собственной семье.
    Если вы боретесь со своим отчуждением, мы рекомендуем еженедельно обращаться за поддержкой к терапевту или консультанту, который сможет поддержать вас и помочь вам справиться с трудными чувствами.Группы поддержки Stand Alone или онлайн-группы дадут вам возможность поделиться своими чувствами с другими, которые сразу поймут и помогут вам осознать, что вы не одиноки в своем решении.
    Если вы чувствуете, что ваше отчуждение влияет на вашу социальную жизнь, доверие и способность в полной мере принимать участие в дружеских группах или работе, мы рекомендуем обратиться за поддержкой к групповому терапевту и присоединиться к групповой терапии. Это может помочь вам понять влияние вашего отчуждения на ваше взаимодействие с другими людьми и обществом…
    А как насчет других членов семьи?
    Другие члены семьи могут оказать большую поддержку в разлуке, но они также могут помешать вам почувствовать мир в вашей ситуации.Неизбежно, что отчуждение повлияет на всю семью и различные отношения внутри нее, что может привести к росту напряженности.
    Многие люди в нашем сообществе считают, что они наступают на яичную скорлупу, когда хотят сохранить отношения с одним членом семьи, но не с другим. В этом случае желательно быть очень открытым в своих чувствах.
    Может быть полезно сослаться на идею доктора Коулмана о разделенных семейных реалиях и понять, что другой член семьи может не чувствовать, что проблема когда-либо существовала, но вы определенно чувствовали.Вы имеете право на свою версию событий, так же как и они на свою, и это может умиротворить ситуацию, если вы повторите, что в том, что произошло, нет объективного правильного и неправильного, но мы все имеем право на наши собственные чувства.
    Если вы вообще ничего не хотите знать о более широкой семье, будьте добры, но ясны в этом, и помогите им понять, что вы действительно хотите, чтобы они были в вашей жизни. Если вам нужно, чтобы они были нейтральными, открыто говорите об этом и дайте им понять, что любое сильное предложение о примирении не поможет вам почувствовать, что они действительно уважают ситуацию с вашей точки зрения.
    Если член семьи не может уважать границы, которые вы установили в отношении отчуждения, честно признайтесь в том, что вы чувствуете, но поймите тот факт, что это сложная ситуация для всех участников. Стоит обратить внимание на то, как вы относитесь к своему отчуждению и в какое время лучше всего общаться с кем-то, кто может раскачать ваше чувство покоя.
    А примирение?
    Многие люди испытывают сильное давление, чтобы примириться со своей семьей, в то время как другие жаждут здоровых семейных отношений и пытаются создать их.Вопрос справедливости и примирения часто обсуждается в нашем сообществе, и многие люди считают, что их отчуждение — это их вина. Сам принцип дистанцирования от сложной семейной ситуации может наводить на мысли о том, что вы виноваты в том, что не умеете справляться со своей семьей или «играете» в счастливые семьи.
    Должен ли я примириться?
    Каждая семья распадается по-своему, но важно подумать о примирении, когда придет время для вас, а также для вашей семьи.Члены семьи могут попытаться протянуть руку помощи, но вы должны оценить, способны ли вы все спокойно разговаривать, а также готовы ли
    все предпринять шаги, необходимые для устранения части ущерба, нанесенного вашим отношениям.
    Изменения в любых отношениях не могут происходить только с одной «стороны», и вы должны быть осторожны, чтобы не оказаться в ситуации, когда вас вынуждают или заставляют признать, что все проблемы возникли по вашей вине.
    Если вы находитесь в ситуации, когда вы не хотите примиряться, но испытываете контакт со своей семьей, лучше любезно объяснить, что вы снова свяжетесь, когда для вас будет подходящее время.
    Несколько вопросов для размышления, если вы хотите начать процесс примирения…
    Дал ли я своей семье возможность сделать работу, необходимую для восстановления наших отношений? Доброжелательно ли я рассказал своей семье, почему меня задевает их поведение? Дал ли я им достаточно времени, чтобы ответить на это?
     
    Рассматривал ли я возможность пригласить их поговорить в безопасном и нейтральном месте с обученным семейным посредником или консультантом?
    Если ответа не было, спрашивали ли вы их, почему они считают, что не могут ответить?
     
    Дал ли я своей семье пример того, как могут выглядеть более здоровые отношения? Например: я хочу, чтобы вы сказали мне, что гордитесь мной, более уважительно относитесь к моим границам или менее негативно относитесь к моему выбору.
     
    Был ли я по-настоящему честен с собой и своей семьей в отношении какой-либо роли, которую я мог сыграть?
     
    Нахожусь ли я в правильном эмоциональном состоянии, чтобы попросить мою семью рассказать о трудностях, которые я испытал? Чувствую ли я себя достаточно сильным, чтобы ясно и рационально говорить о том, что я чувствую?
    Еще совет
    Мы призываем наше сообщество открыто говорить со своей семьей о трудностях, с которыми они сталкиваются, и следовать пути усердия.Мы рекомендуем попытаться создать диалог в
    безопасной опосредованной среде, когда наступит подходящее время для вас, , , чтобы установить, возможны ли изменения и можно ли создать более справедливую и здоровую динамику.
    Доктор Джошуа Коулман подчеркнул в своем недавнем выступлении: «Подавляющее, подавляющее большинство родителей изо всех сил стараются быть хорошими родителями, и когда они говорят это, то имеют в виду именно это. Для меньшинства они вполне могли быть незаинтересованными или неспособными, и другие факторы могли повлиять на их способность быть родителем.Более того, в большинстве случаев воспитание детей является продуктом условий поколений. Их собственное воспитание всегда будет иметь влияние».
    В нашем сообществе мы замечаем, что большинство трудностей возникает, когда семьи не открыты для обсуждения семейной динамики и не открыты для своих детей, подвергающих сомнению их родительский опыт. Тем не менее, важно помнить, что не каждое поколение сразу чувствует себя комфортно или умеет открыто говорить о семейных проблемах.
    Мы понимаем, что может быть очень обидно, если члены семьи говорят вам, что вы не имеете права чувствовать то, что вы делаете, или быть собой, и категорически отказываются от ваших попыток вступить с вами в какой-либо разумный диалог по поводу проблем.И это
      нездорово, если ваши попытки посредничества в диалоге постоянно отвергаются членом семьи. Если вам удастся обсудить свои проблемы, это также нездорово, если на вас возложат бремя перехода на только .
    Так много людей в нашем сообществе хотели бы, чтобы их семьи воссоединились более здоровым образом, и очень скучают по членам семьи. Эти чувства могут привести к тому, что люди попытаются протянуть руку помощи неправильным способом, особенно в День матери и Рождество.
    В любом из этих обстоятельств, связанных с примирением, вы должны принять решение, которое, как вы знаете или считаете, правильным для вашего эмоционального благополучия, и в первую очередь защитить свое психическое и физическое здоровье. Мы понимаем, что в некоторых обстоятельствах можно простить членов семьи за прошлые трудности, но близкие отношения или поддержание связи невозможны или слишком опасны физически или эмоционально.
    Я все это чувствую…
    Отчуждение от вашей семьи связано с необходимостью уделять особое внимание своему психическому здоровью и управлять чувствами, которые могут возникать в результате.Гнев, печаль и разочарование нужно выражать, но здоровым, неконфронтационным способом, а не по отношению к себе или другим!
    Люди в нашем сообществе управляют своими чувствами с помощью:
    Регулярное посещение терапевта или консультанта, который предоставит вам безопасное пространство, чтобы поговорить о своих эмоциях и открыто раскрыть чувства…
    Практика медитации может помочь вам почувствовать больший контроль над своими мыслями и эмоциями и может помочь вам обрести чувство перспективы, когда вам это нужно больше всего…
    Запись своих чувств и эмоций часто помогает вам объективно смотреть на вещи и может помочь вам понять, что именно вы чувствуете.Многие люди в нашем сообществе пишут письма своей семье, чтобы выразить свои чувства, но желательно хорошо подумать и подождать неделю, прежде чем принимать решения об отправке этих излияний.
    Бег, плавание и другие упражнения, такие как йога, могут помочь справиться с чувством усталости и негатива, связанными с отчуждением.
    Разрешение вашему партнеру или другу получать и читать сообщения от членов вашей семьи. Это может помочь дистанцировать немедленные чувства разочарования и гнева, которые приходят вместе с ними.
    Принимать и принимать возникающие чувства полезно, и многие люди в нашем сообществе упоминали, что у них очень редко бывают «дни с пуховым одеялом», когда они немного отдыхают и позволяют сильным чувствам пройти.

    Если вы хотите найти терапевта или консультанта, который разбирается в проблемах семейного отчуждения, вы можете обратиться к рекомендованным нами терапевтам по номеру или обратиться за собственной поддержкой на сайте: http://www.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.