Отношения без доверия: Что делать, если нет доверия в отношениях — www.wday.ru

Содержание

«Без доверия нет любви». Как научиться слушать друга друга и сохранить брак | МНЕНИЕ

«Люди разучились слушать и слышать друг друга. Зато умеют ссориться, спорить, отстаивать свою точку зрения», — говорит председатель комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Екатеринбургской епархии иерей Димитрий Ваулин

Сегодня с Машей, завтра – с Зиной? 

Рада Боженко, АиФ-Урал: Отец Димитрий, у гражданского брака появился шанс получить при определенных условиях статус официального. В Государственную думу внесен соответствующий законопроект. Как вы к этому относитесь?

Димитрий Ваулин: В Византийской империи, если люди сожительствовали более года и тому были свидетели, их союз признавался браком. И Церковь долгое время жила в такой социальной парадигме, хотя понятно, что внутри церковного сообщества к людям, желающим вступить в брак и принять таинство венчания, предъявлялись повышенные нравственные требования.

Поэтому в современном законопроекте для нас нет ничего нового. Но на данном этапе принятие закона будет поспешностью, ведь нам потом придется с этим жить. Поэтому сегодня необходима общественная дискуссия. И не только с христианской точки зрения – у нас многоконфессиональная, многонациональная страна.

Помимо этого, мне не понятно само словосочетание «гражданский брак». Если он «гражданский», значит, объявлен перед обществом. Где? Кем? Если «брак», то люди обещали быть верными друг другу, как минимум, перед лицом свидетелей: родственников, друзей, например. Но ведь этого обычно не происходит. Констатируется факт: я живу с Машей, с Дашей, с Васей, с Петей. А завтра с Зиной.

— Все чаще говорится о том, что институт семьи нуждается в защите. От чего, от кого?

— Очень много сегодня подмен. Например, раз уж мы начали разговор с гражданского брака, то в нравственных категориях это – блудное сожительство. Такая формулировка в полной мере отражает происходящее – я живу с мужчиной/женщиной без каких-либо обязательств.
 В данном случае блуд – это не только эквивалент беспорядочных половых связей, но и безответственные отношения. Именно «блудным сожительством» мы четко определяем рамки того, как это называется в нравственном восприятии людей. Если гражданский брак в нашем обществе получит какой-то статус, форму и у этого брака будет нравственное «обоснование», возможно, отношение к нему изменится.

А пока в защите нуждается понятие семьи в ее традиционных, базовых устоях. Именно они сегодня «раскачиваются». Что такое, скажем, многодетная семья? Еще сто лет назад многодетной никогда бы не назвали семью с тремя детьми. Пять ребятишек, мама и папа – нормальная «СЕМЬ-Я». А где больше пяти детей – да, многодетная семья. И отношение к ней было иным, ответственность за такую семью брала на себя община: приходская, сельская, городская.

Размывается и само понятие семьи. Европейские стандарты семьи, например, включают около десятка ее видов. Но в России законодательно семья – это союз одного мужчины и одной женщины. На таких традиционных позициях этого института мы и стоим. И, говоря о защите семьи, мы имеем в виду, что подобные традиционные понятия должны быть сохранены. Тогда будет определенность, тогда мы не утратим четкость нравственных норм.

Дети – наше все?

— На Среднем Урале распадается почти каждый второй официальный брак. В чем проблема?

— За последние сто лет понятие о семье трансформировалось минимум три раза. От патриархальной семьи мы попали в период российского лихолетья: Первая мировая война, репрессии, голод, снова репрессии, Вторая мировая война, послевоенная разруха… Мужской генофонд был высечен. И, как результат, мы получаем новый тип семьи – по сути, матриархат. Женщина была вынуждена управляться с семьей.

Помимо этого, преобладание женщин создавало определенную конкуренцию, фактор супружеских измен. Порождало страх рожать детей. С другой стороны, государству было необходимо решать демографическую проблему в условиях «нечеловеческих человеческих жертв». Возникло акцентирование: «Дети – наше всё». Это парадигма детоцентричной семьи. Отношения мамы и папы неважны, они отходят на второй план. О каком качестве брака и отношений можно говорить в таком случае?  

А сегодня к созданию семьи люди подходят с неким прагматизмом. Если раньше они жили в семье как одно целое, то сегодня — «в параллельных мирах», которые ничто не связывает. При необходимости можно разорвать «узы» и «выйти за дверь», которая никогда не закрывалась.

Сейчас нет основного семейного залога – ДОВЕРИЯ. «Не могу тебе безусловно открыться, безусловно отдаться. А вдруг ты меня предашь?» Это нетрадиционное семейное сознание! Условия современного брака (паритетные, партнерские отношения) мне напоминают бочку с порохом, у которой тлеет бикфордов шнур. Взорвется она или нет – это лишь вопрос времени. Когда нет доверия, иссякает любовь. В ее глубоком смысле. Кроме того, причина распада семей – в отсутствии культуры диалога или в отсутствии диалога вообще. Люди разучились слушать и слышать друг друга. Зато умеют ссориться, спорить, отстаивать свою точку зрения.

Разучились слушать и слышать друг друга.

Образ праведной жизни

—  Сегодня как пример для подражания нам приводится Царская семья. Возможно ли в современных условиях следовать этому примеру?

— Глубоко убежден в том, что для нас их семейная жизнь – идеал. Что мы видим в Царской семье? Муж – образ служения обществу. Жена – хранительница  домашнего очага, традиций, живой веры, которую она передает своим детям.

Показателен для нас и последний этап их жизни – время, проведенное Царской семьей в заключении… Попробуйте со своими домашними прожить год неразлучно! Мы «сегодняшние» будем требовать личного пространства, мечтать отправиться в путешествие в одиночку. Они же сохраняют единство, единомыслие, единодушие и служат друг другу так, как могут. В этом отношении потрясает пример царевича Алексея.

Больной ребенок! Но он находит такую форму служения своей семье, которая для него посильна: он терпит свою болезнь, он благодушествует в своей болезни. Не ноет, не стонет, а терпеливо все переносит.

Посмотрите на общение детей в Царской семье! С какой открытостью, искренностью, взаимной нежностью они относятся друг к другу! А если мы посмотрим на свои семьи?

— Конкуренция.

— Хорошо, если это просто конкуренция. А ведь бывает и «смертельный бой», неприятие. Просто Рубикон, который проходит внутри семьи, внутри дома.       

В Тобольске советское правительство было вынуждено сменить русскоязычных охранников Царской семьи на латышей ради «языкового барьера». Потому что русские стражи настолько вдохновлялись любовью, которая царила в этой семье, что отказывались  исполнять свои функции. Их тянуло на огонек этого домашнего очага!

Иерей Димитрий Ваулин. Родился 22 августа 1975 года. В 2000 году окончил Екатеринбургскую духовную семинарию, в сентябре этого же года рукоположен в сан пресвитера. Клирик прихода во имя святого целителя Пантелеимона. Председатель епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства. Пример Царской семьи очень актуален сегодня. Мужчина в наше время вынужден быть социально активным для того, чтобы обеспечивать свою семью. А женщина должна быть транслятором веры. Кто, кроме матери, сообщит веру детям?    

Греческое слово «икона» по-русски означает «образ». Образ Бога, образ праведной жизни. Если члены Царской семьи и не имели «предельного» совершенства, они несомненно показали нам Вектор, Путь. Прославление святости – это и есть определение того самого пути, на котором человек встретил Бога, а Бог встретил человека. Глубоко убежден в том, что для наших соотечественников (какой бы национальности они ни были, какую бы религию ни исповедовали) с точки зрения традиционного понимания семьи и ее ценности этот образ весьма педагогичен.  

«Без доверия к себе нельзя наладить отношения с другими»

Вспомните маленьких детей: их доверие к родителям абсолютно. По-другому и быть не может, ведь от родителей зависит жизнь ребенка. Но если мы так же по-детски доверяемся во взрослых отношениях, такое доверие чрезмерно. И если родители ни при каких обстоятельствах не оставят ребенка, то требовать этого в отношениях взрослых людей просто невозможно. Поэтому нужен баланс, при котором наше доверие не становилось бы непосильным бременем для других людей.

Мера доверия, присутствующая в близких отношениях, будет неуместна, например, в отношениях с коллегами или начальником. Мы можем — и должны в идеале — доверять их профессионализму, их умениям. Но делясь с ними какими-то глубоко личными переживаниями, мы перегружаем их своим доверием.

Поэтому рациональный подход в том, чтобы быть реалистичнее в отношениях, не обременять других абсолютным, детским доверием — и не требовать его взамен. И не забывать: если кто-то прежде обманывал нас, не исключено, что в этом была и доля нашей ответственности.

Связана ли наша способность доверять другим с тем, насколько мы сами себе доверяем?

Да.

Многие люди годами не могут наладить отношения. И какие бы причины ни выходили на первый план, главная часто в недостаточном доверии себе. Они боятся, что внутри у них есть нечто, способное в неблагоприятный момент «выпрыгнуть» наружу. А тогда — «конец света»: я потеряю лицо, разрушу отношения, подвергнусь унижению.

То, чего мы боимся в себе, в юнгианской психологии называется Тенью: это вытесняемые в бессознательное негативные переживания. И чем больше Тень, тем больше проблемы — и вообще, и с доверием в частности. Такие люди склонны к крайностям. Они или идеализируют другого, «вешая» на него абсолютное, детское доверие. Или наоборот — проецируют на другого свои внутренние негативные представления. И в этом случае считают, что с этим другим можно делать все, что угодно, как с преступниками.

Этот механизм хорошо описан у философа Эриха Нойманна. Такие люди часто идеализируют доверие как проекцию на других своих лучших нереализованных качеств.

А что может помочь?

Начну издалека. Митрополит Антоний Сурожский писал, что многие, впервые обращаясь к Евангелию, жалуются на трудности чтения. Они не чувствуют отклика в душе, написанное кажется им чужим. Но обязательно находится одно, два или три места, на которые человек все-таки откликается. Соглашается с ними, принимает всей душой.

Отношения без доверия — Психология взаимоотношений

Существует ли то единственное качество, имеющее жизненное и важное значение, для любых успешных отношений? Один из элементов, предсказывающих ее результаты?

Конечно, есть — и это можно выразить отдельным словом: доверие.

Отношений без доверия не имеют под собой опоры, они не безопасны. Отсутствие доверия между партнерами порождает беспокойство.

Если наши беспокойства берут верх над нами, мы начинаем использовать обвинения. И эти обвинения окончательно убивают отношения.

Тревога — заложена в ядре вины. Если мы расстроены, рассержены или разочарованы из-за поведения наших близких, мы начинаем заставлять их испытывать чувство вины, чтобы самим освободиться от любых обязательств. Для этого, мы вываливаем наши негативные эмоции на другого человека. Это называется — Циклом Вины.

Вот типичный пример:
Ваш парень идет завтракать. И замечает отсутствие молока. Он расстроен и говорит вам «Почему ты не купила молоко, неужели так трудно иметь дома немного молока?» В сущности, он критикует вас, чтобы показать, что вы не способны проследить за домашним хозяйством. Вы мгновенно начинаете сердиться. «Я также работаю, как и ты». После этого следует обвинение: «Если это так важно для тебя, купи себе молока сам».

Ваши обвинения возмущает его даже больше. «Меня чуть не уволили на работе, и ты хочешь, чтобы я останавливался, чтобы купить молоко? » Очевидно, что этот аргумент все только ухудшит. Базой для этого конфликта является вопрос доверия. Поскольку ваш парень беспокоится о своей работе, напряжение заставляет его «забывать», что вы прилагаете все усилия, чтобы заботится о своих обязанностях. Но вы тоже человек и также иногда забываете какие-то детали. Ваш парень забывает, что ему также свойственно ошибаться, и позволяет своему раздражению вылиться на вас. Достаточно многие из этих циклов вины, могут помочь распрощаться с остатками доверия. Именно поэтому вина настолько разрушительна для любых отношений.

Вина — действительно неправильное занятие, потому что она фактически составлено из четырех отрицательных типов поведения: критика, обвинение, наказание и оскорбление. Все четыре типа присутствуют в разрушительном обмене между вами и вашем парнем. Это не преувеличение, если сказать, что всякий раз, когда в отношениях используется это отрицательное поведение, доверие разрушается. Так что случилось с критикой кого-то для того, чтобы сделать что-то не так, даже забыв купить молоко? Разве ваш парень не имеет «права» критиковать вас?

Это — конечно, предположение многих людей, в отношениях. Но эти действие, тем не менее, приводит только к одному результату: вы начинаете меньше доверять друг другу. Каждый становится менее уверенным, что его потребности будут рассматриваться с уважением. Противоядие от обвинений простое: расскажите свою жалобу, без критики или обвинения. Правда, это нелегко сделать.

Пример, как это работает. Ваш парень говорит: «О, …, молоко закончилось». Не слова больше. Так как вы любите вашего парня и заботитесь о ваших отношениях, вы берете ответственность на себя. «Правда? Я сожалею. Я забыла его купить». Ничего больше не должно быть сказано. Вам уже неловко от этой ситуации.

Поэтому нет смысла продолжать эту дискуссию.
Чтобы гарантировать доверие, избегайте обвинений. Это — простая формула, которая помогает сохранить отношения друг с другом.

Шутка: Отношения без доверия — как телефон без связи. Что вы делаете с

Отношения без доверия — как телефон без связи. Что вы делаете с телефоном без связи? Играете в игры.
 2 года назад 

+8


похожие

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств…

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь? — Дай мне свой телефон на минуту. — Хрен тебе.

Знай, если я переписываюсь с тобой без знаков препинания и без исправления ошибок, ты входишь в круг моего доверия.

Сигареты без фильтра. Очки без стекол.
Двери без ручек. Люди без мозгов.
Мода.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

-мне пожалуйста чай -вам с сиропом или без? -без -без вишневого или без клубничного?

Без лжи, без слёз и без обмана… любить умеет только мама.

Последнее время я увлекся абстрактной живописью. Без кисточки, без краски, без холста. Я просто думаю о ней.

Если девушка отправляет мужику голые фотки с лицом, значит, отношения уже серьезные. если без лица — степень доверия пока невелика.

Только с годами учишься глотать коньяк без шоколада, кофе без сахара, а бл..дство жизни без лишнего нытья. ..

Женщина может сотворить 4 чуда: 1 — давать молоко без травы 2 — увлажняться без воды 3 — кровоточить без раны 4 — заебть не раздеваясь.

(Задумчиво) — Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей… — А осень? — А до осени ещё дожить надо.

 добавлено: 9 месяцев назад  похожие

+10

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

Муж без жены — это как дуб без дятла.

Муж без жены — это как дуб без дятла.

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

Цитата номер 4095867 из книги 📚 Марка Мэнсона «Тонкое искусство пофигизма» — MyBook

Цитата номер 4095867 из книги 📚 Марка Мэнсона «Тонкое искусство пофигизма» — MyBook Слышать правду очень неприятно, но как же она помогает! А если вы поставили во главу угла собственный душевный покой или душевный покой партнера, в итоге оба лишитесь покоя. Сами не заметите, как отношения распадутся. Без конфликта не бывает доверия. Конфликт показывает, кто действительно нас любит, а кто нас любит при каких-то условиях. Доверять человеку, который всегда поддакивает, не стоит. Будь здесь Панда Разочарования, он бы сказал, что без боли в отношениях не укрепить взаимное доверие, не создать близость. Чтобы отношения были здоровыми, люди должны обладать желанием и умением говорить и слышать «да» и «нет». А если никогда не будет отказов, границы рухнут; проблемы и ценности одного человека возобладают над проблемами и ценностями другого. Поэтому конфликт не только нормален: он абсолютно необходим для сохранения здоровых отношений. Если близкие люди не способны открыто и честно разобраться со своими разно­гласиями, значит, отношения основаны на лжи и манипуляции и постепенно станут токсичными. Доверие — важнейшая составляющая любых отношений, поскольку без него отношения бессмысленны. Допустим, человек клянется, что любит вас, хочет быть с вами и готов на все ради вас. Но что вам толку в этих речах, если вы ему не верите? И вы не почувствуете себя любимым, доколе не поверите, что он любит вас безусловно и таким, какой вы есть. Вот чем опасна измена. Дело не в сексе. Дело в доверии, которое разрушается в результате секса. А без доверия отношения гибнут. Значит, нужно либо восстановить доверие, либо распрощаться. Мне часто пишут люди, которые пережили измену близкого человека. Они хотят остаться с ним, но не знают, как вернуть доверие. По их словам, без доверия отношения ощущаются как бремя и даже угроза: радости никакой, а ухо держи востро. Конечно, изменщики всячески извиняются и дают слово, что «больше не будут». Можно подумать, их пенисы попали куда не надо, по чистой случайности! Зачастую партнеры принимают обещания за чистую монету и не вникают в ценности, которые повлекли за собой обман. Они не спрашивают себя, стоит ли оставаться с человеком, у которого такие ценности и такое поведение. Они настолько дорожат отношениями, что не понимают, что в них, как в черную дыру, проваливается их уважение к себе.

привет из сентября. — нет отношений без доверия. то есть, они, конечно,…

нет отношений без доверия.

то есть, они, конечно, есть. хрупкие и краткосрочные. все строится на доверии, на самом деле, даже если вы этого не замечаете.

доверять не всегда означает выкладывать человеку все потаенные уголки своей души, рассказывать секреты и страшные подробности своей биографии. доверие — это позволение человеку узнать тебя таким, какой ты есть, без гримас и притворства. это — разрешить ему войти в твою жизнь, видеть тебя смешным, печальным, странным, счастливым, пьяным, рассуждающим о смысле жизни с умным видом… именно в эти моменты ты — это ты, и это потрясающе, если есть люди, которые могут искренне делить эти чувства с тобой.

все строится на доверии. общение между, казалось бы, самими закадычными друзьями может запросто закончиться в тот момент, когда исчерпается доверие. лимит обманов превышен, и люди могут сколько угодно прощать, забывать обиды, залечивать раны, но какой в этом смысл, если вы больше никогда, даже несмотря на свои старания все вернуть, не сможете доверять друг другу, как раньше? вы больше не подпускаете человека к своей душе — так какие же вы друзья?

доверие — хрупкая вещь, разбив один раз, навряд ли удастся склеить снова. увы, предлагая людям свою душу, мы не можем быть до конца уверены, что в нее не плюнут. эти неприятные моменты, думаю, происходили с каждым в жизни хоть раз — это немного спускает на землю. ну, чтоб мы не забывали, что жизнь — штука сложная. и найти человека, которому действительно можно доверять, предстать перед ним в полном душевном неглиже, болтать до ночи, показывать детские фото, рассуждать на идиотские темы, делиться своими мечтами — это задача поистине непростая.

доверие подогревает любовь и упрочняет дружбу. это то, что позволяет людям не быть одинокими, заводить крепкие семьи, иметь настоящих близких друзей и возможность быть выслушанным и понятым. доверие — это фундамент любых отношений. и я прошу вас, люди, не делайте в этом фундаменте трещин. никогда не обманывайте любимых.

я просто желаю каждому человеку в жизни найти людей, которым действительно можно доверять.
а если они есть, то вы, должно быть, очень счастливы.

во всяком случае, я — да.

© А. К.

Дюжина простых правил укрепления доверия

«Есть 3 вещи, которых боится большинство людей:

 доверять, говорить правду и быть собой.»

Фёдор Михайлович Достоевский

Всегда ли люди, с которыми ты работаешь, доверяют тебе? А, ведь, доверие – основа любых отношений. Без доверия нам пришлось бы делать большинство вещей самостоятельно. Именно поэтому, когда ты пытаешься построить отношения в любой области своей жизни, надо сначала добиться доверия. Это фундамент любых отношений, и от его прочности обычно зависит судьба всей постройки. Проявление доверия в определённых ситуациях может быть сложным. Но выполнение следующих двенадцати правил значительно повысит доверие к тебе, а появление доверия с новыми знакомыми станет более быстрым и естественным.

 

  1. Держи своё слово и выполняй обещания

Половина доверия других людей заключается в том, что они знают: когда ты говоришь, что что-то сделаешь, то ты это сделаешь. Например, если ты обещаешь выполнить задачу для кого-то, то он может передать тебе её и забыть, пока она не будет завершена.

Будут моменты, когда ты пожалеешь о взятом на себя обязательстве, в таком случае лучше выполнить своё обязательство, а затем больше не брать на себя подобные. Будут ситуации, когда ты физически не сможешь выполнить взятое на себя обязательство, тогда об этом следует сообщить сразу, как только тебе это стало известно, и пересмотреть с партнёром договорённости из-за непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, но в первую очередь с учётом сохранения его интересов.

Однако, основная причина, по которой нарушаются соглашения, заключается в том, что люди боятся сказать «нет». Ты не хочешь расстраивать другого человека или выглядеть плохо в его глазах. Тем не менее, если ты не можешь сказать «нет», то в конечном итоге возьмёшь на себя больше, чем сможешь реально выполнить. К невыполненным договорённостям относятся и ситуации, когда работа формально выполнена, но с опозданием или некачественно.

Поэтому прежде чем взять на себя обязательство, рассмотри все аспекты, необходимые для его выполнения. Ты можешь обнаружить, что у тебя нет времени или желания. Удивительно, как часто мы думаем, что у нас достаточно времени для всего, что нас просят, но когда мы приступаем к делу, то понимаем, что времени или сил на это не хватает.

Как бы это было неприятно, но не спеши говорить «да», не обдумав возможность выполнить обязательства. Другая сторона будет разочарована гораздо сильнее, если ты согласишься на что-то, а потом не захочешь или не сможешь это выполнить. Если же другой человек не готов дать тебе время подумать, то обычно лучше сразу сказать «нет».

Если ты регулярно не выполняешь обязательства, то выглядишь намного хуже в глазах других, чем если просто иногда говоришь «нет». Именно поэтому для построения доверия в первую очередь очень важно не давать обещаний, которые ты не можешь сдержать. Однако это не значит, что в любой ситуации лучше говорить «нет», чтобы не взять на себя случайно обязательства, которые ты по какой-то гипотетической причине не сможешь потом выполнить. Такое поведение тоже не вызывает доверия, которое и формируется благодаря этим выполненным обещаниям. Если для тебя это проблема, то советую посмотреть фильм «Всегда говори ДА» и попробовать пожить с такой стратегией заранее зафиксированный срок.

 

  1. Научись эффективно общаться с другими

Часто отношения разваливаются из-за плохих навыков общения. Как уже упоминалось выше, будут моменты, когда тебе придётся нарушить обязательство, но если объясниться сразу и правильно, это редко становится серьёзной проблемой.

Ещё один важный элемент общения – это ясность в том, что вы имеете в виду одно и тоже. Поэтому старайся не подписываться под обязательствами без проверки, что всем сторонам кристально ясно то, что именно было согласовано. Эффективное общение имеет решающее значение для укрепления доверия.

Одной из самых больших причин споров сторон о не выполненных обязательствах является неспособность изначально прояснить, что было согласовано и что ожидается от обеих сторон. Неизбежно, по крайней мере, одна из них будет разочарована, когда её ожидания не оправдаются, так как другая сторона и не думала их выполнять, расценивая ту же договорённость как-то иначе.

Если такое случилось, то лучше не обвинять другую сторону, а признать свою часть ответственности за недопонимание с объяснением причин случившегося и действий, которые будут направлены на нивелирование последствий и недопущение подобного в будущем. Причём мало просто сделать это – надо ещё и прийти к другой стороне, и однозначно проговорить всё, чтобы не осталось недопонимания.

Доверие – это не тогда, когда ты избегаешь обсуждения трудных или неприятных вопросов и надеешься, что другой человек сам всё поймёт. Доверие, когда вы обсуждаете их, и все нормально к этому относятся, понимая причины. При этом осознавая, что произнесённое сообщение не всегда совпадает с услышанным. Кстати, сильные навыки общения преодолевают и этот разрыв. Очень хорошая практика описана в книге «Ненасильственное общение» Маршалла Розенберга.

 

  1. Требуется время, чтобы появилось большее доверие

С одной стороны это означает, что постоянные отношения всегда лучше с точки зрения доверия, нежели разовые. А значит, при наличии такой возможности надо делать выбор именно в пользу долгосрочных отношений, которые делают доверие выгодным. Это требует поиска договорённостей с ненулевой суммой, то есть выхода за рамки схемы «что не моё – то твоё, что не твоё – то моё». А значит надо искать схемы, когда каждый выигрывает от доверия больше, чем от «победы» над другим.

С другой стороны укрепление доверия следует рассматривать как повседневную деятельность. Не ожидай слишком много слишком рано. Сосредоточься на небольших шагах и небольших обязательствах. По мере роста уровня доверия ты будешь чувствовать себя более комфортно, принимая на себя большие обязательства.

Если построение доверия в отношениях важно для тебя, обрати своё внимание на то, что ты делаешь всё возможное, чтобы заслужить доверие, и что показываешь доверие другой стороне. Доверься, и, как правило, получишь доверие взамен.

При этом лучше не предлагать пожениться на первом же свидании. Сделай один маленький шаг за один раз, и построение доверия станет лёгким. Ожидай слишком много слишком рано, и ты будешь отпугивать людей.

 

  1. Цени отношения, которые у тебя есть, а не принимай их за должное

У многих из нас есть те, кто были рядом в течение многих лет. Очень легко принимать эти отношения как должное, пока не возникнут проблемы, и мы вдруг поймём, что пренебрегали этим человеком. Даже в очень напряжённые периоды, всегда можно найти немного времени для тех, кто наиболее важен для нас. Это будет гарантировать, что у вас и дальше будут эти ценные, поддерживающие отношения, построенные на основе доверия.

Когда отношения находятся на высоте, и вы регулярно встречаетесь, легко думать, что отношения не требуют никаких усилий. Так и есть. Просто всё происходит естественно, и у тебя нет причины специально встречаться или навёрстывать упущенное.

Это важно, потому что большое доверие приходит от последовательности. Те, кто постоянно рядом с нами, в хорошие и плохие времена, – это люди, которым мы склонны доверять больше всего. По мере того, как вы живёте всё дольше без общения, в жизни каждого происходит всё больше событий, которые остаются неразделёнными. Между вами появляется расстояние, и, в конце концов, вы перестаёте обращаться друг к другу, когда вам нужно с кем-то поговорить или помочь вам.

Доверие часто связано с тем, чтобы быть рядом друг с другом. Последовательное нахождение рядом имеет большое значение для укрепления доверия с кем-либо. У каждого из нас есть отношения, которые приносят нам настоящую радость. Мы должны отдавать им самое лучшее у нас. В том числе отдавать им предпочтение даже в случае наличия разовых выгод от других случайных отношений. Доверие требует постоянности.

 

  1. Развивай навыки команды и участвуй в ней открыто

В какой бы команде тебе ни пришлось оказаться, тебе есть, что предложить. Иначе тебя бы там не было. Не будь тихим человеком, который сидит в углу и ничего не делает. Те, кто ничего не вносит, рассматриваются как нахлебники, которым трудно доверять. Когда ты полностью участвуешь в жизни команды и предлагаешь свои идеи, люди уважают тебя и доверяют тебе. Даже если они не согласны с тобой, они ценят тот факт, что ты готов предложить свою точку зрения и провести дискуссию. При формировании доверия в команде важно продемонстрировать свою готовность доверять другим. Твоя открытость и готовность внести свой вклад демонстрирует это. При этом, конечно, тебе не обязательно генерировать все идеи.

Другая важная задача, как для успешной работы команды, так и для укрепления доверия к тебе – научиться правильно давать обратную связь. Когда ты чувствуешь согласие с тем, что говорит другой участник, не стесняйся выразить это. Но не просто сказать о своём согласии, что может показаться не искренним. Скажи, почему ты выражаешь поддержку, и если возможно, добавь что-то к первоначальному предложению. Это покажет, что ты действительно слушаешь то, что сказали другие, а не просто, ждёшь своей очереди сказать.

Если ты чувствуешь, что нужна более подробная информация, сообщи о том, что тебя смущает, и попроси немного больше информации. Возможно даже, что ты не согласишься с кем-то, но не надо атаковать его идею. Объясни причину своего несогласия.

Для построения доверия важно не безоговорочное согласие на всё, а полноценное участие, внимательное слушание других, предложение своих мыслей и уважительная обратная связь, а также готовность быть частью команды, разделяя ответственность за её результаты.

 

  1. Всегда говори только правду

На самом деле странно об этом говорить, но, к сожалению, приходится. Люди часто лгут, пытаясь защитить других или избежать неприятностей. Однако когда другой человек узнаёт, что это была ложь, он автоматически предполагает, что не может доверять тебе ни в чём. Доверие к тебе будет потеряно из-за небольшой лжи по малодушию. Фундамент отношений разрушится, и вместе с доверием рухнет и вся постройка. Такова цена неправды, поэтому всегда помни о ней.

Хотя ты можешь представить информацию самым уважительным образом, сообщение, которое ты передаёшь, всегда должно быть правдой и не должно трактоваться ошибочно. И отследить последнее – это твоя обязанность. Есть очень мало сообщений, которые не имеют нескольких возможных значений. То же самое касается и твоих действий. Люди не понимают твоих поступков автоматически, они интерпретируют их по-своему.

Ты можешь задаться вопросом, какое это имеет отношение к доверию. Ответ – это всё влияет на то, как люди понимают твои слова и действия. Чем больше они сомневаются в твоей честности, тем больше вероятность того, что они негативно интерпретируют твои слова или действия, даже если ты ничего подобного не подразумеваешь. Это ещё больше подрывает доверие. Именно поэтому одна маленькая ложь может сделать построение доверия намного сложнее.

Даже, когда ты лжёшь кому-то, чтобы защитить его самого, это означает, что ты не доверяешь его эмоциональной зрелости, чтобы справиться с правдой. Построение доверия требует приверженности честности.

 

  1. Помогай людям, когда можешь

Одним из действий, сильно укрепляющим доверие, является оказание помощи другим. Если ты помогаешь кому-то без какой-либо прямой выгоды для себя, ты увеличиваешь доверие к себе. При этом важно помнить следующее:

  • такая помощь не должна привести к срыву других обязательств;
  • помогать – это не означает делать за кого-то его работу;
  • ​если ты долго помогаешь кому-то в одном и том же, то не помогаешь, а:
    • либо делаешь за кого-то его работу,
    • либо вообще мешаешь ему решить свою проблему через уход от неё;
  • лучшая помощь – это совет, как поступить или принять правильное решение;
  • оказывая помощь нельзя допускать перекладывания на тебя ответственности за чужие проблемы, которые ты помогаешь решить.

Брать на себя ответственность за чужие проблемы нехорошо и не способствует укреплению доверия, потому что ты: либо не можешь повлиять на ситуацию и заставить делать так, как надо; либо слишком сильно вмешиваешься в чужую жизнь, что мешает другому человеку учиться, расти и развиваться. Когда ты помогаешь людям решить свои проблемы, а не решаешь проблемы за них; то они учатся на опыте, который позволяет им расти и развиваться. Они учатся доверять себе, и они начинают по-настоящему доверять тебе, а не подпадают под зависимость от твоей помощи.

Доброта отлично подходит для построения доверия, но у тебя должна быть уверенность, что это настоящая доброта. Настоящая доброта не способствует зависимости. При этом несмотря на то, что ты можешь не получать выгоду от помощи, тебе не стоит обязательно помогать в ущерб себе, чтобы не появилось уже обратной зависимости. Поэтому всегда думай, является ли твоя помощь настоящей помощью, или только выглядит так:

  • если хочешь помочь новичку – научи его;
  • если хочешь помочь старику – сделай за него;
  • если хочешь помочь профессионалу – не мешай;
  • если хочешь помочь дураку – сам дурак.

 

  1. Не скрывай своих чувств.

Люди часто стараются скрыть свои чувства, чтобы казаться менее уязвимыми. Тем не менее, обычно любят и доверяют тем, кто больше всего похожи на них. Например, если ты получаешь некоторые неприятные новости, они ожидают, что ты будешь расстраиваться. Это они понимают. А если ты слишком стараешься скрыть эти эмоции, ты кажешься бессердечным роботом, а никто не хочет доверять бессердечному роботу.

Кого-то твои эмоции могут оттолкнуть, но зато они же станут важной причиной доверия от других людей. Чувства предназначены для того, чтобы их чувствовали, а эмоции предназначены для того, чтобы их проявляли.

Я большой поклонник Роберта Холдена и в пьесе, которую я недавно прочитал в его книге «Будьте счастливы», он говорит о том, что стоит смотреть на каждую негативную эмоцию, как на посетителя, который приходит с важным уроком. Когда у тебя есть готовность поприветствовать эту эмоцию, испытать и усвоить урок, который она предлагает, негатив быстро исчезает.

Возьмём для примера гнев. Если ты сердишься на меня за то, что я сделал, ты можешь не говорить мне, чтобы не иметь дело с потенциальным конфликтом. Ты будешь сердиться на меня, а я даже не зная об этом, возможно буду счастлив. И, видя меня счастливым, ты, вероятно, разозлишься ещё больше.

Если же вместо этого ты решишь рассматривать гнев как урок, ты решишь поднять этот вопрос со мной. Ты обсудишь эту проблему со мной конструктивно, и вместе мы сможем решить её. Как только проблема исчезнет, твой гнев быстро присоединится к ней. Гармония и доверие в наших отношениях будут восстановлены и даже вырастут в результате совместной работы по решению этой проблемы.

Эмоциональный интеллект – это не игнорирование негативных чувств. Речь идёт о признании того, что ты чувствуешь, изучении необходимых уроков и принятии конструктивных действий на волне этих эмоций. Эмоциональный интеллект имеет решающее значение для появления доверия, потому что ты не отрицаешь реальность, ты учишься на ней и используешь её для её же улучшения. Если же ты не веришь, что другой человек эмоционально зрелый, и поэтому ты не можешь выразить с ним свои эмоции, то построить доверие между вами будет трудно: по сути, ты ему уже не доверяешь…

 

  1. Признавай заслуги других

Думай о других. Если кто-то работал усердно и эффективно, разве он не заслуживает признания? Когда ты признаёшь и ценишь усилия других, с кем работаешь, доверие только растёт.

Тебе знакомо это чувство, когда ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а после этого чувствуешь недооценку твоих усилий? Мы не всегда ожидаем оплаты, но немного признания и признательности могут творить чудеса для готовности помочь снова. Когда кто-то не ценит доброе дело, которое ты для него делаешь, он выглядит эгоистом. А эгоизм только разрушает доверие.

Для многих и так очевидна необходимость признания заслуг тех, кто мог не помогать, но помог нам. А как насчет тех, чья работа и заключается в том, чтобы помогать нам, или если они не могли поступить иначе? Устраняет ли это необходимость признавать и ценить полученную помощь? Конечно, нет!

Когда кто-то не признаёт твой вклад в общий результат, ты чувствуешь себя недооценённым. Твоё доверие к этому человеку и интерес к делу начинает угасать. Признание и признательность необходимы и для доверия, и для хороших отношений.

Люди редко говорят нам, что они хотят признания или что они чувствуют себя недооценёнными, даже если это так. И это твоя задача убедиться, что они знают, как ты ценишь их усилия. Поэтому прежде чем рассказывать о своих заслугах, убедись, что ты признаёшь, ценишь и проявляешь благодарность за помощь, которую получаешь от других.

И даже вне помощи, демонстрация того, что ты замечаешь хорошие вещи, поможет преодолеть возможные проблемы во взаимоотношениях с теми, кого ты будешь критиковать за что-то другое, потому что они будут доверять тебе и твоей справедливости.

 

  1. Всегда делай то, что считаешь правильным

Ты можешь подумать, что жизнь была бы проще, если бы тебе приходилось, просто, делать всё, что хотят другие. Проблема с поиском одобрения окружающих заключается в том, что ради него ты можешь предать себя. Такая ситуация будет означать, что ты не доверяешь себе: своим ценностям и своим убеждениям.

Но когда люди видят, что у тебя есть готовность продать свои ценности и убеждения, они понимают, что ты также сможешь продать и их. По иронии судьбы, когда ты всегда делаешь то, что считаешь правильным, даже когда другие с тобой не согласны, они уважают твою честность и последовательность. Это может показаться странным, но при построении доверия, у тебя должна быть готовность и расстроить кого-то.

Если у тебя нет такой готовности, то есть нет ничего, за что ты можешь постоять, то подумай на мгновение, доверяешь ли ты таким людям? Я точно знаю, что нет. Человек, который скажет всем то, что они хотят услышать, никому не скажет правду. Он настолько занят тем, что притворяется тем, кем хотят его видеть окружающие, что, вероятно, даже сам не знает, что же является правдой на самом деле, как это было с главной героиней «Сбежавшей невесты», которая не знала даже, в каком виде ей нравится есть яйца… Ты не можешь доверять кому-то, пока не понимаешь, с кем имеешь дело на самом деле.

Строить доверие со всеми невозможно. Всегда будут люди не согласные с тобой, и из-за этого они могут даже не доверять тебе. Но они должны знать, кто ты. Они должны видеть, за что ты стоишь и против чего ты стоишь. Поэтому отбрось поиск одобрения и отстаивай то, во что веришь. Если есть что-то, что ты действительно считаешь правильным, отстаивай это!

 

  1. Признавай свои ошибки и прощай чужие

Все люди совершают ошибки. Когда ты пытаешься скрыть свои, то скрываешь свою человечность. Люди всё равно догадываются, что так не бывает. Кроме этого, когда ты принимаешь и признаёшь свои ошибки, у тебя есть возможность поделиться тем, что тебе в результате стало известно. И показав свою уязвимую сторону, ты помогаешь больше доверять тебе, так как они видят в тебе кого-то, кто похож на них.

Социальная психология неоднократно показывала, что мы любим людей, которые больше похожи на нас. А большинство людей полностью осознают, что совершают ошибки, даже если они никогда не признаются в этом публично. Поэтому если ты притворишься, что не совершаешь ошибок, то создашь ненужную разницу между тобой и другими, уменьшая доверие к тебе. Даже если они поверят, что ты не ошибаешься, твоё «совершенство» будет постоянно напоминать им об их несовершенстве. Они почувствуют себя ниже по сравнению с тобой. А построение настоящего доверия требует равенства, неполноценность же или превосходство только мешают ему.

Но большинство людей не поверят, что ты не ошибаешься, так как они знают, что все люди подвержены хотя бы случайным промахам. Когда они видят только образ «совершенства», они начинают сомневаться в его искренности. Мало того, что они сомневаются в этом аспекте, но они начинают задаваться вопросом: «Если это неправда, то что ещё является ложью?»

Построение доверия невозможно, когда другие постоянно сомневаются в том, что они видят и слышат от тебя. Это также важный шаг в укреплении доверия к себе, поскольку ты поймёшь, что даже совершая некоторые ошибки, у тебя есть возможность добиться нужного и двигаться дальше. Это укрепит твою уверенность в себе, чтобы принять необходимые риски и продолжать расти.

При этом часто серьёзным испытанием уже для твоего доверия становятся неумышленные ошибки других людей. Если рассматривать их с точки зрения злого умысла или даже халатности, то доверие сразу пропадает, поэтому в первую очередь их надо оценивать, именно как ошибки, какими бы глупыми и невозможными они не казались. Себе мы прощаем обычно гораздо более глупые и невозможные – просто потому, что знаем их подоплёку.

И это ещё один повод делиться информацией о своих ошибках и прояснять их причины, как у себя, так и у других, чтобы никто не воспринимал их как злой умысел, который обычно принято скрывать.

 

  1. Запуск изменений

В то время как выполнение перечисленных выше одиннадцати правил относительно просто, когда ты уже живёшь по ним, изменение в лучшую сторону по любому из них может оказаться трудным для многих людей. Если тебя обижали или обманывали в прошлом, научиться доверять снова может занять много, очень много времени. Но не отказывайся из-за этого доверять людям: в нашем мире много хороших, заслуживающих доверия людей.

Одна из лучших вещей, которую ты можешь для этого сделать, это сосредоточиться на том, чтобы убедиться, что ты надёжный человек, который живёт честно и искренне. Пройди по приведённому выше списку и посмотри, можешь ли ты честно себе сказать, что ты делаешь все эти вещи? Если нет, выбери 1 или 2 пункта и сначала поработай над их улучшением.

И помни, что построение доверия всегда начинается с твоего доверия. Когда ты примешь это, то обнаружишь, что укрепление доверия и уважения с другими становится таким же естественным, как дыхание.

 

Карфаген Бакли

10 вещей, которые происходят в отношениях без доверия

Для существования отношений необходимо доверие. Нет другого пути. Это основа всего: любви, общения и прогресса. Если вы лишите доверия любую из этих важных частей, они станут пустыми. То, как вы относитесь к своему S / O, теряет смысл. То, что вам говорят, не правдоподобно. Ваше будущее мрачнеет. Это, мягко говоря, нехорошо, и чем дольше продолжаются отношения без доверия, тем хуже будет. Каждый из 10 симптомов, перечисленных ниже, скорее всего, проявится после исчезновения доверия, опираясь друг на друга до болезненного и душераздирающего конца.

1. Подозрение

Думаю, вы можете возразить, что это ситуация с курицей и яйцом. Вызывает ли первый намек на подозрение недоверие? Или это внутреннее недоверие, которое вызывает подозрения у одного из членов отношений? В любом случае, двое вместе. Как только вы теряете доверие к партнеру, посеянное зерно приводит к тому, что подозрения проникают повсюду, где обычно не было бы причин.Если ваш парень лжет вам о том, где он находится в определенную ночь, то как вы можете помочь, но не относитесь с подозрением к тому, с кем, по его словам, он был или что делал? Это первый шаг к основанию отношений, в которых доверие не начинает падать. Как только вы начинаете относиться друг к другу с подозрением, все начинает рушиться.

2. Отключение связи

Когда отношения начинают терять доверие, центры связи начинают отключаться. Если вы кому-то не доверяете, то, вероятно, вам не хочется верить в то, что они говорят, и тогда весь смысл разговора бесполезен, только заставлять друг друга чувствовать себя плохо без обнадеживающих результатов.Если ни один из людей не получает пользы от решения проблемы с общением, дискуссии будут окончены, и без постоянного упорядоченного общения мало надежды на устранение недостатка доверия.

3. Разъединение

Отсутствие доверия, без сомнения, вбивает клин между вами и вашим оператором / оператором. Вы становитесь незнакомцами друг для друга, или, по крайней мере, это то, что вы чувствуете, когда не уверены, что можете доверять тому, с кем ранее разделяли такую ​​связь, или чувствуете, что они не могут вам доверять.Это порождает столько плохих или болезненных чувств, когда эта линия доверия разрывается, как будто вас предали, как будто вы одиноки, и все они приводят к тому, что клин становится все шире и шире, потому что болезненно чувствовать себя кем-то, кого вы любите не доверяет вам или им нельзя доверять. Вы заблудились. Вы не знаете, что делать, но искать их и притягивать к себе часто не представляется возможным. Итак, вы расходитесь.

4. Обращение к другим людям

Чувство, будто вы не можете доверять своему S / O или что они не доверяют вам, ужасно одиноко.Между вами и человеком, который должен быть ближе всего к вам, существует расстояние, и это изолирует. Чтобы компенсировать это болезненное чувство, люди часто обращаются к окружающим, чтобы утешиться и ощутить одобрение. Хотя это может помочь краткосрочным переживаниям, эта связь на самом деле только еще больше обрекает отношения, а отсутствие доверия еще больше. Если кто-то другой скажет вам, что вы правы, а ваше S / O ошибается, это будет только отталкивать вас от него, а общение с кем-то еще, а не с ними, только увеличивает это расстояние.Хуже того, если этот кто-то другой может быть человеком, к которому вы можете испытывать сексуальное влечение, это одиночество может подтолкнуть вас прямо к ним в объятия и обману.

5. Утрата личной свободы

В попытке восполнить потери в отношениях из-за отсутствия доверия, один или оба партнера в отношениях могут начать отказываться от вещей, которые им обычно нравятся, но это может быть вызывая недоверие к другому партнеру. Вы меньше общаетесь с друзьями, чтобы они не нервничали, когда вас нет.Вы отпускаете дружбу с парнем или девушкой, которым они особенно завидуют. Даже если каждый партнер готов пойти на эти жертвы, чтобы сохранить отношения без доверия и подавить недоверие, это не здоровая практика. В отношениях нужно быть самим собой. Вы должны иметь возможность видеть других людей или просто делать то, что хотите, и получать удовольствие. И вы можете думать, что поступаете правильно для своих отношений, но на самом деле вы только причиняете себе вред и продлеваете боль.

6.Обида

Я говорю о продлении боли, потому что очень часто принесение в жертву личной свободы или желания другому человеку, даже если вы действительно любите его и хотите, чтобы все работало, приводит к негодованию. Есть что-то плохое в том, чтобы сдаться, медленно урезать свою личность, чтобы сделать кого-то счастливым или комфортным. В конце концов, вы существуете только для того, чтобы поддерживать отношения, и ради этого вы теряете то, кем являетесь. Все это неизбежно ведет к несчастью и негодованию в конце, когда вы, наконец, осознаете это.Ваше чувство любви и добровольной жертвы превратится в гнев.

7. Утрата физической близости

Доверие и секс — вещи чрезвычайно интимные. С каждым из них вы полностью отдаете себя кому-то. Вы соглашаетесь быть уязвимым. Поэтому неудивительно, что если одно исчезнет, ​​исчезнет и другое. Ощущение, что вы не можете доверять своему S / O или ощущение, что они не доверяют вам, уводит от этого комфортного разделения близости. Менее захватывающе и менее безопасно отдаваться этому человеку сейчас, когда эта связь разорвана.Вы не знаете, что происходит внутри них. Они все еще хотят тебя? Ты для них единственный? Как только доверие разрушено, ничто не гарантирует вам ответа на эти вопросы, и то, что раньше было прекрасной физической близостью, становится пугающим и холодным.

См. Также

8. Потеря самомотивации

Ваш S / O должен быть вашим болельщиком номер один. Они любят тебя такой, какая ты есть. Они поддерживают вас и верят в вас. Но если они тебе не доверяют, как они могут? И если они не верят, что вы достаточно хороши, этот человек, который должен любить вас больше, чем кто-либо, несмотря ни на что, тогда кто мог? Если они не доверяют вам по неправильным или правильным причинам, остается много места для неуверенности в себе.И этот ужасающий уровень неуверенности в себе приведет к потере самомотивации. Если они не верят вам, если они не верят в вас, тогда как вы могли бы чего-нибудь добиться? Наличие людей, которые заботятся о вас и верят в вас, очень важно для веры в себя, а доверие является составной частью этой веры.

9. Неспособность расти

Мало того, что вы перестаете расти без доверия вашего S / O, ваши отношения также перестают расти. Вы боретесь за то, чтобы спасти то, что без доверия в конечном итоге обречено. Без доверия вы не сможете повзрослеть после начальных этапов знакомства друг с другом. Большую часть времени в серьезных отношениях мы ищем того, с кем мы сможем вырасти достаточно, чтобы посвятить себя делу и провести вместе остаток жизни. Но отношения без доверия никогда не продвинутся так далеко. Он застрянет на начальных этапах знакомства и прочувствования друг друга, как будто вы не просто провели вместе много месяцев или лет, на том же эмоциональном уровне и уровне зрелости, что и только начинающие.Без доверия вы никогда не добьетесь тех крепких взрослых отношений, за которые боретесь.

10. Плохая концовка

Если вы и ваш помощник-помощник не найдете способ восстановить это доверие между вами двумя, это единственный способ, которым этот сценарий может закончиться: плохо. Вы не выйдете замуж и не будете жить долго и счастливо. Вы не можете не доверять друг другу. Вы никогда не сможете чувствовать себя комфортно или расслабляться вместе. Бесконечные бои будут только продолжаться. Вероятно, если вы найдете в себе силы объявить это прекращением, вы не сможете просто отпустить друг друга без каких-либо обид.Вещи стали слишком длинными и сложными, чтобы их можно было просто отпустить, или, вероятно, вы уже сделали бы это. В других, еще худших сценариях есть обман. Это отсутствие доверия привело вашего партнера к кому-то другому, к кому-то, кого они могли утешить, и их одиночество овладело собой, что привело к еще большей боли. Это ужасно, но без доверия у отношений не будет счастливого конца.

Решение:

Звучит как жестокая история. Всегда хочется верить, что есть надежда на отношения без доверия.Но доверие так важно, что трудно представить, как можно выжить без него. Любовь строится на доверии, а могут ли отношения выжить без любви? Нет, по крайней мере, не радостно. Единственная надежда — восстановить то доверие, которое, возможно, когда-то было. Это тяжелая работа, но если вы оба любите друг друга, возможно, вы сможете вернуться к этому безопасному, надежному, любящему основанию доверия.

Что вы узнали в своей жизни об отношениях без доверия? Поделитесь своей историей в комментариях ниже.

Доверяете ли вы своему партнеру?

Доверие — это один из краеугольных камней любых отношений. Без него два человека не могут чувствовать себя комфортно друг с другом, и отношениям не хватит стабильности.

По сути, доверие позволяет нам чувствовать себя в безопасности, потому что мы верим, что наш партнер поддерживает нашу спину и будет лояльным несмотря ни на что. Это также позволяет нам открыто и честно выражать свои мысли и чувства, потому что мы относимся к нашему партнеру как к поддерживающему и не беспокоимся, что он осудит, высмеет или отвергнет нас.Доверие идет рука об руку с приверженностью; только после вы чувствуете, что можете доверять кому-то, кому вы действительно можете доверять.

Доверие растет медленно, когда мы узнаем о наших партнерах, и они становятся для нас предсказуемыми. Предсказуемость важна, потому что представление о том, что произойдет, дает нам ощущение контроля над своей жизнью. Наблюдая за тем, как наш партнер думает и действует в данной ситуации, мы развиваем представление о том, как он, скорее всего, будет думать и действовать в будущих ситуациях.Если они кажутся последовательными и искренне руководствуются нашими интересами, мы можем верить, что они будут продолжать поступать так и в будущем; таким образом, мы можем им доверять.

Существует элемент веры, действующей с доверием, потому что мы никогда не можем точно знать , что наш партнер может сделать или сказать перед фактом. Вера в своего партнера — то есть вы верите, что он поступит правильно с вами до того, как сделает это — считается сильным показателем доверительных отношений.

Чувство безопасности и предсказуемости, которое приходит с доверием, заставляет нас хорошо относиться к нашему партнеру и верить, что наши отношения имеют долгосрочный потенциал.Эти позитивные мысли помогают держать наши эмоции в равновесии. Когда эмоции находятся под контролем, они не берут над нами верх. Таким образом, мы можем обсуждать проблемы открыто и с небольшой (или без) враждебностью, и нам легче находить решения. Мы также можем рассматривать конфликты в перспективе и не использовать какое-то отдельное событие для оценки общего качества наших отношений. Кроме того, легче простить большинство проступков, потому что мы не верим, что наш партнер намеренно и причинит нам вред.

Каким бы медленным ни было доверие, оно может исчезнуть так же быстро — иногда из-за единственной неосторожности. Если это экстремальное событие, такое как неверность, восстановить доверие может быть очень трудно; в большинстве случаев это подрывает другие аспекты брака.

Одна из главных жертв — частое общение. Поскольку мы не можем быть уверены в мотивах нашего партнера или иметь представление о том, о чем он думает, нам может быть трудно говорить с ним открыто и честно. Невозможно справиться с проблемами, если вы не верите в то, что говорит ваш партнер.

Это часто означает, что мы вообще избегаем обсуждения проблем, особенно потому, что они часто становятся настолько эмоционально заряженными, что мы можем реагировать только гневом и враждебностью. Мы также можем чувствовать, что должны быть очень осторожны при выборе слов, потому что не можем быть уверены, как наш партнер может отреагировать на то, что мы говорим. В таких условиях неудивительно, что пары, у которых возникают проблемы с доверием, ссорятся гораздо чаще, что их разногласия имеют более негативный оттенок и что они редко могут прийти к разрешению.

Партнеры, которые не доверяют, не могут чувствовать себя в безопасности; таким образом, их отношения будут циклически проходить через частые эмоциональные взлеты и падения, потому что недоверчивый партнер тратит большую часть своего времени на изучение их отношений и попытки понять мотивы своего партнера. Когда слова или действия другого человека кажутся заслуживающими доверия или положительными, опрашивающий партнер чувствует себя счастливым и имеет надежду на отношения. Но когда происходит какое-то ненадежное или негативное событие, оно служит доказательством того, что в отношениях есть проблемы.

Кроме того, когда мы не доверяем партнеру, мы склонны преувеличивать его негативное поведение и недооценивать его позитивное поведение. Поскольку положительные стороны имеют гораздо меньший вес, чем отрицательные, у нас гораздо больше шансов постоянно сомневаться в ценности отношений.

Хотя разрыв доверия иногда является результатом фактического неблагоразумия одного или обоих супругов, это не всегда так. Некоторые люди по разным причинам не могут доверять кому-либо ; эти люди могут не доверять своему партнеру независимо от того, заслуживает ли этот человек на самом деле доверия.

Люди с проблемами доверия часто используют определенные модели мышления и действий, которые затрудняют для них все типы отношений. Они склонны критически относиться к другим, интерпретировать ситуации цинично или негативно и менее склонны давать людям преимущество сомнения. Интересно, что люди с низким уровнем доверия сами более склонны ко лжи и обману, чем доверчивые люди. Возможно, они оправдывают такое поведение тем, что считают, что другие поступают с ними так же.

Люди с низким уровнем доверия привносят в свой брак те же проблемы, что и пары, в которых одному партнеру нельзя доверять. У них проблемы с общением, они постоянно сомневаются в мотивах своего партнера и позволяют чувству недоверия затуманивать их общее восприятие партнера и своих отношений.

Более того, поскольку они склонны быть очень критичными, они, вероятно, будут смотреть на то, что говорят и делают их партнеры, с гораздо меньшей терпимостью, чем доверчивый человек.Они также могут расценивать сомнительные слова и поступки своего партнера как личные угрозы; эта тенденция может заставить их остро реагировать на незначительные неосторожности. Как следствие, небольшие проблемы могут иметь большее влияние, чем обычно (или должны).

Человек, состоящий в браке с человеком, которому не доверяют, скорее всего, сочтет свои отношения неприятными. Они могут чувствовать постоянное давление, чтобы убедиться, что они выглядят честными и заслуживающими доверия. Такая проверка может означать, что им придется потратить больше усилий, чем необходимо, чтобы оправдать себя.Они также могут подумать, что в их отношениях есть «кафкианский» характер: они чувствуют себя наказанными или критикуемыми без причины, но при этом виноватыми и бессильными решить проблему, которой на самом деле не существует.

Наряду с чувством разочарования — и, возможно, обиды — они, вероятно, будут чувствовать неуверенность в себе и своих отношениях. В результате им, вероятно, будет трудно поддерживать личную связь со своим партнером.

К сожалению, не так уж много совета, если вашему партнеру действительно нельзя доверять.Вы можете попытаться обсудить проблему, но это вряд ли приведет к значимому решению. Если они действительно ненадежны, как вы можете поверить в их обещание не быть верным?

Суровая правда заключается в том, что отношения без доверия не могут процветать в долгосрочной перспективе. Чрезвычайно сложно игнорировать или недооценивать такой недостаток вашего партнера; само его существование заставит вас чувствовать себя неуверенно в ваших отношениях. Это, в свою очередь, мешает чувствовать эмоциональную связь.

Однако, если ваше недоверие более воспринимаемое, чем реальное, или основано на очень незначительных проступках, которые следует игнорировать, тогда проблема сводится к вашей точке зрения — и это то, что можно исправить.

Если вы считаете, что все или большинство людей ненадежны или нечестны, или вы часто с подозрением относитесь к мотивам других людей, то вы можете подумать, что ваша неспособность доверять своему партнеру проистекает из более широкой личной проблемы. Индивидуальная терапия может быть очень эффективной при разработке стратегий, которые помогут вам справиться с недоверием.

Имейте в виду, что научиться доверять, безусловно, стоит затраченных усилий. Это не только улучшит брак, но и поможет вам в других отношениях и может улучшить ваше общее психологическое благополучие.

Узнайте больше в нашей книге Как заставить брак работать.

Что делать, если вы не доверяете друг другу

Маура, 47 лет, и Кевин, 49 лет, сидят на противоположных концах кушетки во время своего первого сеанса психологической помощи. Когда я спрашиваю их о некоторых проблемах, с которыми они столкнулись в своем четырехлетнем браке, Маура рассказывает о том, почему она попросила о встрече со мной.

Кевин холодно меня обижает, и я чувствую его гнев.Он просто не может преодолеть свою обиду на меня с тех пор, как он узнал, что за последний год я снял более 5000 долларов с кредитных карт. Иногда я рассказывал ему о своих покупках для моего нового бизнеса. В других случаях я беспокоился, что он сочтет меня легкомысленным. Думаю, я никогда не считал себя нечестным, пока Кевин не увидел мой счет за Visa и не очень расстроился.

Подобно Мауре и Кевину, многие пары, с которыми я работаю в своей практике, испытывают чувства недоверия, когда дело доходит до решения повседневных проблем.В книге The Science of Trust , доктор Джон Готтман исследует вехи, которые есть у всех отношений, особенно на ранних стадиях. Он пишет: «Как мы увидим, большинство из этих вопросов связано с доверием».

Доверие — важный аспект близости

Маура знает, что из-за ее эмоциональной чувствительности ей трудно открыться Кевину и усилить ее страх быть обиженным или оставленным им. Она стремится быть прозрачной с Кевином в вопросах финансов, но изо всех сил пытается сделать это, потому что не чувствует себя в безопасности в своих отношениях с ним.После тяжелого развода Маура испытывает проблемы с доверием и описывает, как она «ходит по яичной скорлупе», опасаясь, что потеряет Кевина.

В книге «« Держи меня крепче »», «» доктор Сью Джонсон объясняет, что, будучи уязвимыми, вы можете создать определенный уровень эмоциональной безопасности со своим партнером. Это основной способ укрепить супружеские узы и сохранить любовь. Благодаря уязвимости вы сможете восстановить надежную эмоциональную привязанность и сохранить близость в браке. Брене Браун также поддерживает эту идею в своем популярном выступлении на TED «Сила уязвимости».

Хотя Маура не считает, что она слишком много тратила на свой новый бизнес, она также понимает, что сокрытие финансовой информации порождает недоверие и разрушает ее брак.

Джонсон объясняет, что вы можете определить, когда произошло одно из ваших «сырых мест», по внезапному изменению эмоционального тона разговора. Она пишет: «Вы и ваша любовь шутили всего мгновение назад, но теперь один из вас расстроен или разгневан, или, наоборот, отстранен или холоден.Вы теряете равновесие. Как будто игра изменилась, и вам никто не сказал. Обиженный партнер посылает новые сигналы, а другой пытается понять смысл изменения ».

Кевин отражает .

Я не всегда люблю что-то обсуждать, но это не значит, что я не люблю Мауру. Она неуверена в себе и хочет, чтобы я все время ее заверял, что я рядом с ней, и ей нужно понять, что я не собираюсь бросать ее, как это сделал ее бывший.Когда она становится недоверчивой, ее голос меняется, и она часто угрожает бросить меня.

Маура задумчиво отвечает.

Не всегда все идет гладко, когда мы не согласны. Когда у нас конфликт, Кевин обычно не хочет об этом говорить. И у меня есть проблема, потому что мой бывший тоже молчал, а потом ушел, отправив мне сообщение о разводе. Я чувствую себя отвергнутым, когда Кевин входит в свою раковину, но я учусь отпускать свой старый багаж и давать ему место.

Так что же им делать дальше?

Учимся доверять друг другу

Одна из самых сложных вещей в том, чтобы доверять кому-либо, — это научиться доверять своим собственным суждениям. Доверие — это гораздо больше, чем просто поиск признаков неверности вашего партнера. Речь идет о вере в то, что они искренне заботятся о ваших интересах.

Каждый человек рождается со склонностью доверять другим, но из-за жизненного опыта вы, возможно, стали менее доверчивыми в качестве формы самозащиты.Влюбленность и женитьба могут одновременно воодушевлять и пугать. Неспособность доверять новому партнеру может принимать разные формы: от ощущения своей нечестности или скрытности до сомнений, что они сдержат свои обещания или будут надежными.

Найдите минутку, чтобы подумать над этим: ваш партнер не несет исключительной ответственности за создание недоверчивых чувств. В большинстве случаев вы должны нести равную ответственность за создание атмосферы безопасности в ваших отношениях.Чтобы начать процесс преодоления недоверия, спросите себя:

  • Какую историю я рассказываю себе?
  • Затуманивает ли мой страх потери и покинутости мою перспективу и заставляет ли я остро реагировать на действия партнера?
  • Причиной моего недоверия является то, что на самом деле происходит в настоящем, или оно связано с моим прошлым?
  • Комфортно ли мне спрашивать о том, что мне нужно, и позволять себе быть уязвимым?
  • Прилагаю ли я себя к общению с партнером?
  • Обладаю ли я самолюбием и позволяю, чтобы меня любили и уважали?

Многие отношения саботируются самореализующимися пророчествами.Если вы считаете, что ваш партнер причинит вам боль, вы можете подсознательно поощрять обиду, которая возникнет в ваших отношениях. Но день за днем, если вы научитесь действовать с точки зрения того, что ваш партнер любит вас и хочет для вас самого лучшего, вы сможете наслаждаться доверием в своем браке.

Вот семь способов проактивно укреплять доверие в ваших отношениях.

Признавайте свои чувства и практикуйте уязвимость маленькими шагами Укрепляйте уверенность в том, что вы более открыты со своим партнером.Обсуждение мелких проблем (расписания или приемы пищи) — отличное место для начала, прежде чем приступить к более серьезным вопросам, таким как дисциплина детей или финансы.

Будьте честны и сообщайте о ключевых проблемах в ваших отношениях
Не забывайте рассказывать о финансах, своем прошлом и проблемах члену семьи, коллегам или детям. Не прячьте важные вопросы под ковер, потому что это может вызвать недовольство.

Бросьте вызов недоверчивым мыслям
Спросите себя: вызвано ли мое недоверие действиями моего партнера, моей собственной неуверенностью или и тем, и другим? Помните о нерешенных проблемах ваших прошлых отношений, которые могут вызвать недоверие в настоящем.

Доверяйте своей интуиции и инстинктам
Доверяйте собственному восприятию и обращайте внимание на красные флажки. Будьте уязвимы и попросите ободрения, если вы чувствуете недоверие.

Предположим, что у вашего партнера добрые намерения
Если он или она вас подводит, это может быть просто недостаток в компетентности — иногда люди просто ошибаются.

Слушайте, что говорит история вашего партнера
Верьте, что в мире есть честные люди.Если у вас нет веских причин не доверять ему или ей, верьте своему партнеру.

Попрактикуйтесь в восстановительном разговоре после ссоры
Сделайте небольшой перерыв, если вы чувствуете себя подавленным или затопленным, и установите время, чтобы осмыслить то, что произошло. Это даст вам обоим время успокоиться и собраться с мыслями, чтобы вы могли вести более содержательный диалог со своим партнером.

По словам Дэна Уайла, автора книги After the Fight, после разногласий вы должны сосредоточиться на том, чтобы выслушать точку зрения вашего партнера, сотрудничать, укрепить близость и восстановить безопасность и доброжелательность .

В книге The Science of Trust Джон Готтман объясняет, что практика эмоциональной настройки во время совместного отдыха может помочь вам оставаться на связи, несмотря на ваши различия. Это означает поворачиваться друг к другу, проявляя сочувствие, должным образом отвечая на заявки на установление связи и не занимая оборонительную позицию.

Задавать партнеру открытые вопросы — это также отличный способ повысить эмоциональную близость и укрепить доверие. Если вы задаете вопросы, требующие ответа «да» или «нет», вы закрываете дверь для интимного диалога.Другими словами, не торопитесь и займитесь любовью со своим партнером словами.

Чтобы отношения были успешными в долгосрочной перспективе, вы должны уметь доверять друг другу. Укрепление доверия с партнером на самом деле связано с небольшими моментами связи, которые позволяют вам чувствовать себя в безопасности и искренне верить в то, что ваш партнер появится для вас. Это основа счастливого, долгосрочного партнерства.

Как восстановить доверие, когда оно было сломано

В своей новой книге « Восемь свиданий: важные разговоры на всю жизнь в любви» Джон и Джули Готтман предлагают, чтобы, если вы нарушите какие-либо соглашения о доверии со своим партнером, есть шаги, чтобы исправить то, что было нарушено.Эти шаги включают в себя определение времени для разговора, перечисление чувств, которые вы испытали из-за нарушения доверия, без обвинений или критики, выслушивание вашего партнера без осуждения, и каждый партнер описывает свою точку зрения и обсуждает любые чувства, которые были вызваны инцидентом.

Последние три шага, необходимые для восстановления доверия, согласно Готтманам в книге Восемь дат , — это оба партнера, которые оценивают свой вклад в инцидент и берут на себя ответственность, каждый человек извиняется и принимает извинения, а также разрабатывает план предотвращения дальнейшего случаи нарушения доверия.

Важная часть моей работы с Маурой и Кевином была сосредоточена на содействии разговорам между ними, которые помогли восстановить доверие и подтвердить их приверженность друг другу с течением времени. В частности, они проработали шаги в Восемь дат и в конечном итоге смогли извиниться друг перед другом за то, что они участвовали в решении проблем, с которыми они боролись.

Например, Кевин смог проявить уязвимость и извиниться за то, что молчал с Маурой, что вызвало у нее чувство недоверия и незащищенности.Вместо того, чтобы говорить ей, что она «слишком нуждалась», он стал чаще отвечать на ее предложения о подключении. К счастью, Маура принесла Кевину искренние извинения за свою финансовую неверность, связанную с расходами на ее новый бизнес, и пообещала практиковать полное раскрытие информации в будущем.

Маура так выразилась.

Это было неожиданно, когда Кевин захотел выслушать мою версию истории и не винить меня. Я совершил ошибку и был готов взять на себя ответственность за свои действия, но он не втирал ее и не заставлял меня чувствовать себя хуже, чем я.Похоже, теперь мы можем начать все сначала, когда я извинился и пообещал быть более открытыми с Кевином. Я знаю, что мне повезло, он простил меня.

У вас есть сила вырваться из тисков недоверия в ваших отношениях и создать близость, которую вы заслуживаете.


Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.

Почему доверие важно в отношениях

Вы когда-нибудь чувствовали, что в ваших отношениях что-то не так? Вы можете не знать почему, но, скорее всего, это потому, что вам не хватает доверия к своим отношениям.

Если это так, то поиск профессиональных тренеров по взаимоотношениям, которые могут помочь вам укрепить доверие в отношениях посредством интенсивного семинара или личного общения, может быть правильным курсом действий. Читайте дальше, чтобы узнать, как определить, не хватает ли вам доверия в отношениях и почему доверие так важно.

Признаки того, что вы не доверяете отношениям

Вы можете не доверять своему партнеру, если…

  • Вы чувствуете, что не можете ослабить бдительность перед партнером.
  • Вам кажется, что лучше взять все под контроль и делать все самому.
  • Вы тайно следите за их активностью в социальных сетях.
  • Вы подозреваете, когда он получает сообщение.
  • Вы представляете худшее, когда он не отвечает на звонок.
  • Или вы изо всех сил пытаетесь попросить то, что хотите.

Могут ли отношения работать без доверия? Без доверия вашим отношениям сложно развиваться. Что еще хуже, ваши отношения могут казаться хаотичными, непредсказуемыми и полными драмы.

Что такое доверие?

Отношения между доверием и любовью очень тесные. Доверие означает верить себе, своим суждениям и доверять другим. Доверие — основа любых отношений. Без него отношения будут шаткими и в конечном итоге рухнут. Недоверие — основная причина развала отношений.

Почему?

Потому что, если у вас нет доверия, это означает, что вы не будете чувствовать себя в безопасности от того, что ваш партнер будет любить вас и быть верным вам.В конце концов, доверие означает, что вы можете положиться на своего партнера, доверять ему и чувствовать себя с ним в безопасности.

Почему доверие важно в отношениях?

Вот пять причин, почему доверие важно в отношениях:

Доверие дает уверенность

Если вы уверены, что ваш партнер любит вас несмотря ни на что, у вас есть уверенность, что отношения сохранятся, даже если у вас будут ссоры или ссоры. Вы знаете, что ваши отношения крепче, чем разногласия.

Доверие помогает лечить раны

Когда вы пострадали в ваших отношениях из-за недопонимания, разных ожиданий или неудовлетворенных потребностей, доверие позволяет вам исцелять и прощать.

Невозможно любить без доверия

Доверие — это основа ваших отношений и ключ к любви. Когда вы доверяете партнеру, вы чувствуете себя уверенно, что он не уйдет в трудную минуту. Это ключ к развитию и развитию любви.

Доверие помогает преодолевать препятствия

Когда вы доверяете своему партнеру, вы знаете, что вы его приоритет.Они заботятся о ваших интересах. Когда в ваших отношениях могут возникнуть разногласия или проблемы, вы знаете, что можете преодолеть проблемы вместе.

Доверие помогает предоставить комнату партнеру

Когда вы доверяете партнеру, вы не боитесь дать ему время или место, чтобы заниматься своими делами без вас. Вы не подозреваете, с кем он проводит время.

Как выглядит доверие в отношениях?

Вот некоторые признаки того, что вы доверяете своим отношениям:

  • Открытые беседы : Вы оба готовы ослабить бдительность и поделиться своими секретами и страхами.
  • Вы являетесь приоритетом друг друга : Вы оба ставите потребности и интересы друг друга на первое место. Вы оба проявляете заботу и внимание друг к другу.
  • Поддерживайте зрительный контакт : Если вы можете смотреть друг другу в глаза во время разговора, это показывает, что вам обоим нечего скрывать.
  • Слушайте активно : Если вы оба внимательно слушаете, это показывает любовь, заботу и уважение.
  • Физическая близость : Именно мелочи, а не секс, показывают, насколько сильна связь — нежный поцелуй, держание за руки или объятия.
  • Признание ошибок : Вы оба честны в своих ошибках и не прикрываете их оправданиями или объяснениями.
  • Общайтесь с семьей и друзьями : Если вам обоим нравится общаться с семьей и друзьями, это показывает, что у вас обоих добрые намерения.
  • Комфортно и уверенно : Если вы оба являетесь подлинными сущностями друг друга, это показывает, что вы доверяете друг другу.
  • Эффективно разрешайте конфликты : Если вы оба можете справиться с разногласиями здоровыми способами, это показывает, что ваши отношения прочные.

Доверие заслуживается или дается в отношениях?

Когда вы построите стабильные отношения на доверии, вы оба будете свободны быть самими собой.

Но доверие нужно заслужить. Это требует времени. Это не происходит автоматически. И этого нельзя требовать. Хорошая новость — можно построить доверие, приложив усилия. Даже если в ваших отношениях возникли проблемы с доверием, вы можете изменить их и построить доверительное и безопасное соединение. Первый шаг — это понять, есть ли у вас проблемы с доверием в ваших отношениях, а затем принять решение укрепить доверие и улучшить свои жизненные отношения.

Узнайте, как построить доверительные отношения с PIVOT

Ищете способ углубить ваши отношения и решить проблемы с доверием? PIVOT здесь, чтобы помочь. Наш интенсивный семинар по отношениям может предоставить вам необходимые инструменты для изменения ваших отношений к лучшему. В дополнение к нашим углубленным пятидневным ретритам мы также предлагаем интенсивные занятия для пар и индивидуальные занятия, которые помогут вам укрепить доверие.

Помните, вы достойны красивых, доверительных и любящих отношений.Если вы готовы завоевать доверие своего партнера, свяжитесь с нами сегодня!

Почему это необходимо для каждых счастливых отношений

Поверьте мне, когда я говорю, счастливые отношения НЕВОЗМОЖНЫ без доверия и обязательств. Не верите мне? Продолжай читать.

Любовь похожа на Лего. Каждую минуту мы либо возводим стену между собой и нашим возлюбленным, либо мост в сердца друг друга.

Каждый Lego — это взаимодействие романтических партнеров.Решающим фактором в том, откроем мы или защитим свое сердце, является качество доверия.

«Без доверия не может быть значимого соединения». — Брене Браун

Доверие часто воспринимается как громкое слово. Огромный конструктор Lego, который соединяет двух людей, позволяя им легко общаться. Но это неправда.

Правда о доверии

Доверие строится по кирпичику, и это совокупность мелких решений, которые делаются каждый день. ( Ознакомьтесь с теорией танка любви, чтобы понять, что я имею в виду.)

Доверие зарабатывается медленно. Первые риски, связанные с разделением наших сердец с новым человеком, имеют тенденцию быть поверхностными и безличными, что позволяет нам наблюдать за реакцией этого человека. Если они ответят достоверно, со временем мы поделимся более эмоционально значимыми историями и чувствами.

По мере того, как мы строим мост к другому человеку, мы делаем это, становясь более уязвимыми, строя нашу сторону моста и полностью участвуя, когда другой человек строит свою часть моста для нас.Доверие между двумя людьми НУЖДАЕТСЯ двух надежных людей.

Говоря об уязвимости, я разрушаю шесть заповедей уязвимого общения прямо здесь.

Bids for Connection

Исследование доктора Готтмана, основанное на наблюдениях как за счастливыми, так и за несчастными парами в его Лаборатории любви, подчеркивает, что доверие строится в самые крошечные моменты. Он называет эти заявки на связь, потому что каждый момент дает возможность для эмоциональной связи.

Иногда эти предложения представляют собой маленькие кирпичики Lego, которые кажутся незначительными, и если они иногда игнорируются, это не имеет большого значения, потому что один недостающий или неправильно установленный кирпич может быть заменен другим кирпичом в будущем.Но если небольшие ставки постоянно игнорируются, мы начинаем чувствовать себя недооцененными, нелюбимыми и обиженными. Мы начинаем строить стену между собой и нашими партнерами. Мы меньше делимся и не просим того, что нам нужно.

Некоторые предложения представляют собой более ценные кубики Lego и требуют большого доверия, чтобы рискнуть. Вот почему на протяжении всей жизни мы делимся ими только с несколькими избранными людьми. Нам нужно время, чтобы подготовиться к установке этих кирпичей на мост.

In Drs. В книге Джона и Джули Готтман они разделяют мнение о том, что главная забота каждого партнера в отношениях — это доверие.Их страх номер один — предательство.

Что такое доверие?

Согласно д-ру Готтману, доверие существует в отношениях, когда партнеры ведут себя таким образом, который отвечает интересам обоих партнеров. Чем больше доверия в отношениях, тем больше вы поддерживаете друг друга.

Надежность, по словам доктора Готтмана, — это готовность каждого партнера принести жертвы ради отношений.

Когда партнеры заслуживают доверия, они по своей сути говорят своей второй половинке: «Вы можете на меня положиться.«Неоднократные демонстрации достойного доверия поведения позволяют влюбленным найти убежище в отношениях.

Для поддержания доверия оба партнера должны быть полностью преданы делу. Без обязательств нельзя доверять.

100% эмоционально вложено

Когда партнеры на 100% эмоционально вложены в построение своих отношений в долгосрочной перспективе, они получают следующие преимущества:

  • Отношения становятся безопасным убежищем для постоянного восстановления эмоциональной стабильности, снижения стресса / страхов / тревоги и регулируют наши эмоции
  • Отношения строятся на «самости», с постоянным отношением к работе в команде
  • Лояльность: мы видим друг друга незаменимыми
  • Мы строим мост друг для друга и стену, которую нужно поддерживать альтернативных отношений
  • Мы «[c] наследуем друг друга и отношения и культивируем благодарность»
  • Мы рядом друг с другом, несмотря ни на что
  • У нас есть положительная история любви, и мы намеренно думаем о хороших качествах нашего возлюбленного, избегая фиксация на их недостатках
  • Мы делаем выбор в пользу отношений и жертвуем возможностями ради краткосрочных поблажек, чтобы защитить близких отношения, даже когда мы не сразу понимаем, как это может принести нам пользу
  • Когда возникают проблемы, мы любезно выражаем наши потребности и чувства нашему партнеру конструктивным образом, вместо того, чтобы дистанцироваться, культивировать обиду или ныть другим по поводу наши проблемы во взаимоотношениях
  • Мы больше рискуем и исследуем мир, потому что знаем, что поддерживаем друг друга, если что-то пойдет не так
  • Мы не злимся во время конфликтов с любимым
  • Мы готовы признать свою личные недостатки и работа над вещами, потому что мы знаем, что достойны любви, связи и роста
  • Нам больше интересен мир, наш возлюбленный и мы сами.В результате мы открыты для новой информации, которая может изменить наши убеждения
  • Мы максимально щедро воспринимаем слова, намерения и поведение нашего партнера

Когда оба партнера заслуживают доверия и привержены отношениям, они вкладывают в них больше средств. отношений, приносите жертвы ради благополучия обоих партнеров и взращивайте благодарность за то, что у них есть. По сути, они намеренно принимают решение оставаться влюбленными день за днем.

Доверие + приверженность = безопасность

«В основе счастливых отношений лежит глубокое доверие, в котором партнеры важны друг для друга и будут надежно реагировать в случае необходимости.”- Д-р Сью Джонсон

На раннем этапе истории нашего вида мы выживали, оставаясь рядом друг с другом, и в результате наш мозг адаптировался, построив систему привязанности, которая:

  1. Отслеживает эмоциональную и физическую близость к нашему возлюбленному в зрелом возрасте
  2. Мотивирует нас обращаться к нашему возлюбленному и просить поддержки, когда мы неуверены, расстроены или чувствуем себя подавленными
  3. Полагаться на нашего возлюбленного как на надежную базу для повышения нашего личностного роста и содействия исследованию мира

По сути, эта система привязанности сканирует отношения и спрашивает: «Это безопасно? Могу ли я зависеть от этого человека? Заслуживает ли доверия этот человек? Они преданы мне? »

Когда мы ощущаем разрыв, реальный или воображаемый, с нашим любимым человеком или чувствуем что-то, что может угрожать безопасности наших отношений, срабатывает наша тревога привязанности.

Целью системы крепления является обеспечение безопасности и защиты от нашего партнера. Это мотивирует нас искать близости, когда мы огорчены. Когда эта цель не достигается, все Лего вырываются на свободу.

Меньше безопасности, более опасный конфликт

Пары, которые построили доверительные отношения в своих отношениях, ведут совершенно разные конфликтные разговоры, чем пары, которые изо всех сил пытаются доверять друг другу.

Пары с высоким показателем доверия, согласно исследованию доктора Готтмана, более ласковы и добры во время конфликта.Они сосредоточены на получении максимальной пользы для обоих партнеров, более спокойны и принимают грусть или гнев своих возлюбленных… даже если гнев или печаль являются результатом чего-то, что они, как любовник, сделали.

Когда наш любовник эмоционально недоступен или не реагирует на наши чувства или потребности, это как будто мост Lego под нашими ногами рушится. Мы чувствуем себя одинокими и беспомощными.

В таких ситуациях наш зрелый мозг захватывает наш первичный мозг, и мы испытываем то, что нейробиология Яак Панксепп называет первичной паникой.Когда мы это переживаем, мы стараемся поддерживать отношения, становясь требовательными или замкнутыми.

Эти методы могут работать изначально, но чем больше они используются, тем более токсичные циклы незащищенности образуются в отношениях. Поскольку ни один из партнеров не верит, что другой будет рядом, они все больше защищаются и думают друг о друге худшего.

Чем дольше партнеры обходятся без доверия, тем больше они начинают вести себя так, как будто они воюют друг с другом, а не как любовники.

Практически каждый конфликтный разговор идет о построении доверия и приверженности. Прямо или косвенно оба партнера оценивают безопасность в отношениях и спрашивают:

  • «Могу ли я доверять вам оставаться верными?»
  • «Я самый важный человек в вашей жизни?»
  • «Вы послушаете мою печаль? Слышишь тоску под моим гневом?
  • «Ты будешь со мной, когда у меня будет плохой день? Я ошеломлен? Когда ты мне нужен?»

Когда безопасность в отношениях не создается или не поддерживается, партнеры начинают предавать друг друга.

Противоположность доверию — это предательство

Доктор Готтман не только создал показатель доверия, но и разработал показатель предательства, который измеряет, «насколько каждый партнер не желает жертвовать ради другого [партнера] и отношений». По сути, предательство происходит, когда партнер пытается получить для себя самое выгодное предложение за счет благополучия своего партнера.

Примеры предательства:

  • Непрерывное игнорирование чувств или потребностей
  • Отстранение без каких-либо заверений своего партнера
  • Угроза разрыва отношений как способ манипулировать своим партнером и заставить его совершить
  • Эмоциональные и сексуальные связи
  • И больше.

Когда показатель измены пары высок, это делает отношения и партнеров уязвимыми для неверности и других форм нелояльности.

Как бывает предательство?

Вот каскад предательства Готтмана-Русбулта-Гласса

  1. Отклонение или отклонение заявок на установление эмоциональной связи (отклонение эмоций и потеря эмоциональной связи)
  2. Конфликт обостряется, и ремонтные работы не способствуют деэскалации конфликта
  3. Самораскрытие чувства и потребности заменяются критикой, и конфликты избегаются
  4. Сосредоточьтесь на том, чтобы мысленно разгромить партнера, а не лелеять его положительные качества
  5. Отрицательные сравнения (реальные или воображаемые).Начните думать: «Я могу лучше работать с кем-то другим».
  6. Меньше вложений в отношения и поиск эмоциональной связи вне отношений
  7. Медленно возводя стену между своим партнером и собой и мост к кому-то еще
  8. Рассматривать партнера как заменяемого и находить других более желанными
  9. Неверность

Случается предательство по маленькому выбору, который мы делаем, кирпичик за кирпичиком. Отчасти этот выбор обусловлен взаимодействием в отношениях.Другая часть связана с самоудовлетворением. На оставшуюся часть этого выбора влияет наш прошлый опыт доверия и приверженности.

Вот почему незащищенным людям сложно построить безопасные отношения.

Ранний опыт безопасности

Подобно инструкциям Lego, наш разум формирует план, основанный на наших ранних отношениях, о том, как регулировать свои эмоции, чего ожидать в наших отношениях и как придавать смысл конкретным действиям наших любовников.

В зависимости от того, как нас любили в раннем детстве, мы, вероятно, сформировали один из трех стилей любви.

Безопасность

Ваши опекуны были отзывчивыми, заботливыми и эмоционально доступными. Мы приветствовали все эмоции и чувствовали поддержку.

В результате вы считаете себя достойным любви и считаете других достойными доверия и готовыми к вам.

Из-за этого вы рассматриваете отношения как работоспособные. Вы открыты для обучения тому, как стать лучшим партнером, или терпеливо учите своего партнера, как стать лучшим любовником для вас.В конфликте вы открыто разделяете свое разочарование и мягко просите поддержки у партнера.

Clingy

Вы, воспитатели, проявляли привязанность и заботу, но не всегда готовы были удовлетворить ваши потребности.

В результате вы склонны неуверенно относиться к собственной ценности и привлекательности.

Из-за отсутствия доверия и неуверенности в обязательствах вы часто ищете подтверждения и заверений в том, что вас любят. Во время конфликта вы можете стать враждебными и привести конфликт к катастрофе, добавив не относящиеся к делу проблемы.Глубокий страх быть брошенным заставляет вас пытаться контролировать своего партнера, выдвигая требования или угрозы, что подрывает доверие в отношениях.

Отдаленный

Из-за того, что на раннем этапе вы столкнулись с пренебрежением или контролем со стороны ваших опекунов, вы принимаете образ мышления «я ни от кого не буду зависеть» и считаете других принципиально ненадежными и ненадежными.

Чтобы защитить себя от травм, вы не склонны полностью отдавать себя обязательству и / или вести себя так, чтобы не дать уверенности, доверия и безопасности в отношениях.

В то время как наш ранний опыт предлагает нам план того, как любить и быть любимым, наши отношения со взрослыми дают возможность изменить план в нечто более безопасное.

Когда мы инвестируем в наши отношения и работаем, чтобы проявить себя наилучшим образом, мы меняем то, как мы любим. Мы становимся более открытыми, доверчивыми и защищенными, веря в то, что достойны любви и связи.

Укрепление доверия, приверженности и безопасности

Укрепление доверия — это как построить дом с помощью Lego.Вы должны вести переговоры и работать вместе таким образом, чтобы учитывать благополучие обоих партнеров. Каждый партнер должен проявить себя и показать себя с лучшей стороны и намеренно сосредоточиться на том, чтобы быть добрым, терпеливым, щедрым и любящим друг друга и себя.

Чтобы дом выдержал испытание временем, оба партнера должны посвятить себя ремонту, решению проблем, уделять время играм и общению, а также искренне заботиться друг о друге.

Навыки и действия, которые создают доверие и приверженность

Работа в условиях конфликта:

Для укрепления доверия необходимо перейти от режима защиты от атаки к режиму обмена чувствами и сотрудничества.

Первый шаг — понять друг друга, прежде чем пытаться решить свои проблемы. Поступая так, вы превращаете конфликт в катализатор связи и доверия. Надежный партнер видит проблемы своего партнера в отношениях, как их собственные проблемы, и усердно работает, чтобы исправить положение.

Исцеление прошлых эмоциональных ран

Чтобы восстановить доверие, жизненно важно, чтобы пары раскопали прошлые события, когда доверие было нарушено, и проработали их вместе, чтобы боль больше не была преградой между ними.

Будьте внимательны к заявкам на подключение

Иногда кажущиеся незначительными заявки на подключение являются наиболее значимыми из всех. Сделайте все возможное, чтобы быть в курсе предложений, которые делает ваш партнер, и отвечать, подключаясь к ним.

Настройка

Настройка — это способность радоваться радостям и успеху своего партнера и чувствовать беспокойство, когда он переживает трудные времена. Это возможно только тогда, когда мы понимаем друг друга на глубоком уровне.

Наиболее частым препятствием для настройки, особенно с трудными эмоциями, является то, как партнеры относятся к трудным чувствам.

Будьте эмоционально доступными

Оставайтесь открытыми для вашего партнера, даже когда вы чувствуете себя неуверенно. Это включает в себя обучение работе со своими эмоциями, чтобы они не подавляли вас и не заставляли вас атаковать или отступать.

Будьте надежным любовником

Доверие строится, когда ваши слова и действия согласованы на постоянной основе.По сути, вы говорите, что собираетесь делать, и выполняете.

Ответственность за себя

Когда вы делаете ошибку, вы берете на себя ответственность за свою ошибку, извиняетесь и исправляете. Невозможно доверять тому, кто не несет ответственности за свои действия.

Защитите уязвимости вашего любовника

Когда уязвимости и незащищенность используются как оружие в отношениях, партнеры предали друг друга. Укрепление доверия — это защита того, чем ваш партнер поделился с вами, а не использование этого против него, даже когда вы расстроены.

Обратиться за помощью

Доверительные отношения развиваются только тогда, когда оба партнера могут попросить о помощи. Это означает открытое выражение желаний и потребностей.

Если вы меньше думаете о себе из-за того, что вам нужна помощь, то у вас есть некоторая личная работа, которую вам нужно выполнить, чтобы устранить двойные стандарты подсознания. Потому что, как говорит Брен Браун: «Вы не можете судить себя за то, что вам нужна помощь, но не можете судить других за то, что вам нужна ваша помощь».

Маленькие шаги: устанавливают доверие и приверженность

Хотя большинство полагает, что доверие создается великими жестами в отношениях, исследование, цитируемое в этой статье, подчеркивает, что доверие строится в маленьких, казалось бы, незначительных моментах.Это моменты, которые демонстрируют вашу приверженность партнеру. Это моменты, которые подчеркивают вас как надежного любовника и человека, способного глубоко заботиться и защищать сердце своего партнера.

Если посмотреть на все исследования в контексте моей работы с парами, становится совершенно ясно, что счастливые и длительные отношения строятся на прочном фундаменте доверия и приверженности.

Для большинства из нас мы должны узнать, как это выглядит и как это построить в наших отношениях.

К счастью как для вас, так и для меня, наши отношения продолжают давать нам новые Lego, которые мы можем перестроить, отремонтировать и заново изобрести себя и наши отношения. Когда мы посвящаем себя культивированию взаимности и предложению своего полного «я» своему возлюбленному, и когда они делают то же самое, мы создаем нечто глубоко значимое и красивое.

С любовью,

Кайл Бенсон

Вам понравилась эта статья? Не пропустите эти похожие сообщения:

Война за независимость в отношениях

Теория привязанности объясняет, почему ваши отношения рушатся

Шаги к тому, чтобы стать эмоционально доступным любовником

Связанные

Отношения Доверие 101: как восстановить и исправить то, что сломано

Что означает доверие? Согласно словарю, это твердая вера в надежность, правду, способности или силу кого-то или чего-то.В контексте отношений это та же твердая вера, но в вашего партнера. И, конечно, определения хороши, но понимание того, что это такое, — важное различие.

Невозможно иметь отношения без доверия. По словам клинического психолога, профессора и автора Андреа Бениор, доверие необходимо для эмоциональной близости и здоровых, близких отношений. Вы не можете задаться вопросом, куда «на самом деле» идет ваш партнер, когда он говорит вам, что бежит в магазин. Вы не можете спросить себя, каковы их скрытые мотивы, когда они делают вам комплимент.Когда ты с ними, ты не чувствуешь ничего, кроме себя. Поначалу это может потребовать работы, но в конце концов доверие — это просто линза, через которую вы смотрите на своего партнера.

Доверие дает вам уверенность в том, что ваш партнер любит вас, несмотря ни на что. Это заверение в том, что любой спор можно пережить, любой недостаток принят и любое чувство пустоты может быть смягчено их присутствием.

Когда вы вместе с партнером наталкиваетесь на неровности дороги, доверие — это лекарство, которое вы будете использовать для лечения этих ран.Возможность простить им поведение, с которым вы не согласны, только укрепляет это доверие. И в то время, когда эти ссоры становятся особенно острыми, вы не боитесь дать им время или место, чтобы заниматься своими делами без вас. Подозрительный? Конечно, нет, на вашей стороне доверие.

Когда вы доверяете своему партнеру, вы знаете, что являетесь его приоритетом. Они заботятся о ваших интересах. Когда возникают разногласия или проблемы, вы знаете, что можете преодолеть проблемы вместе.Это также означает, что вам не нужны оправдания. Когда вы безоговорочно доверяете партнеру, вам не нужно все объяснять или оправдывать. Вы знаете, что они воспользуются тем же доверием, чтобы понять, что ваши намерения чисты.

Доверие, в конечном счете, является основой любви. Он соединяет вас между тем, что вы хотите, и тем, что у вас есть. Вы можете подпитываться адреналином (и турбулентностью) вечной погони за своим партнером или достичь такого уровня доверия, который гарантирует, что он всегда будет рядом — мы заверяем вас, что последний вариант более приятен, здоров и устойчив.

Как узнать, полностью ли доверяешь партнеру?

Теперь, когда у вас есть широкое понимание того, что означает доверие в ваших отношениях, было бы полезно нарисовать картину того, как оно на самом деле выглядит. Поскольку доверие и его влияние покрывают такую ​​широкую сеть, оно занимает центральное место в большинстве аспектов отношений. Независимо от сценария, доверие является фактором. И это некоторые конкретные вопросы, над которыми вы можете подумать и решить, какое доверие испытываете вы и ваш партнер.

У вас открытые разговоры?

Но что на самом деле означает открытый ? Дело не в том, чтобы честно сказать, в какой дополнительный магазин вы пошли обедать, это нечто гораздо более глубокое.Речь идет о готовности ослабить бдительность и поделиться тем, что вы считаете священным. Ваши страхи, неуверенность, чувство сомнения — вещи, которые были бы совершенно неуместными, если бы вы не разговаривали с тем, кому безоговорочно доверяете. Это не те разговоры, которые у вас были, когда ваши ладони вспотели на первом свидании, когда вы отчаянно пытались не сказать что-нибудь, что испортит вам энергию. Это непринужденные, удобные беседы, затрагивающие темы, которые в любой другой среде были бы глубоко личными.Это улица с двусторонним движением, где вы по очереди будете чутким слушателем и готовым поделиться. Некоторые дискуссии сложнее других, но дело в том, что вы и ваш партнер можете «пойти туда».

Завязать трудный разговор и почувствовать себя уязвимым в любых отношениях сложно, но наши наставники могут помочь вам. Начните 7-дневную пробную версию сегодня.

Ваш партнер является вашим главным приоритетом? Наоборот?

Очень легко заявить о себе или думать о себе как о бескорыстном человеке.На самом деле быть бескорыстным человеком — это совсем другая история. Таким образом, хотя ставить потребности партнера выше своих собственных — это в некоторой степени необходимое условие для доверия, мы можем воспользоваться моментом, чтобы признать, какие усилия для этого требуются. Но послушайте, это достойная цена! Когда ваш партнер тратит время вне рабочего дня, чтобы отвезти вас за машиной из магазина, это, казалось бы, небольшой (но важный) путь к более глубокому доверию. Они не просто разговаривали, они блокировали свой день, реорганизовали свои приоритеты и ходили пешком.Это создает уровень комфорта, на который вы можете рассчитывать в будущем, зная, что вам не нужно беспокоиться о том, что они , а не . Позволить партнеру выбрать ваше следующее шоу на Netflix? Не землетрясение, но построение доверия! Не думайте о них как о миллионе жертв, думайте о них как о маленьких шагах к тому, чтобы снискать расположение друг к другу. Потому что абсолютное доверие — это когда эти жертвы совсем не ощущаются как жертвы.

Как вы смотрите в глаза?

Мы знаем, о чем вы думаете — зрительный контакт кажется в равной степени очевидным, клише и несущественным l.И на это мы говорим: очевидных упрощает отслеживание, вещи становятся клише, потому что они реальны, и это очень важно. Когда партнеры могут смотреть друг другу в глаза во время разговора, это показывает, что им нечего скрывать. Кроме того, легкий зрительный контакт представляет собой уровень комфорта и доверия, который невозможно подделать. Так что даже если вы пойдете домой сейчас и докажете себе, что можете поговорить со своим партнером в течение 15 минут, не моргая, в глубине души вы будете знать, что это был сфабрикованный выбор.Цель состоит в том, чтобы естественно взглянуть друг другу в глаза, потому что вам двоим нечего скрывать — как физически, так и эмоционально.

Вы активные слушатели?

Дело не только в том, чтобы сидеть в тишине, позволять партнеру выговориться или даже смотреть в глаза (зрительный контакт все еще важен). По словам Ирен Хансен Саварезе, LMFT, «Активное слушание, если его практиковать и освоить, — это лучший подарок, который вы можете сделать своему партнеру». Активный слушатель означает воспринимать то, что вы слышите, и усваивать это, как если бы это была ваша собственная проблема.Это обязательство по отношению к вашему партнеру: в этот момент все, что обсуждается, применимо к вам обоим. Иногда нам хочется прервать разговор и дать совет, который не всегда является ответом. Быть активным слушателем означает, что вы настолько настроены, что можете улавливать нюансы диалога и быть тем, кем должен быть ваш партнер, проявляя к нему любовь, заботу и уважение (что в сумме приводит к доверию).

Комфортно ли вам обоим признавать свои ошибки?

Это основано на спорах и том, в каком направлении вы и ваш партнер инстинктивно управляете беседой.Когда ваш партнер кричит вас, вы находите время, чтобы переварить, прежде чем признать ошибку? Или вы критикуете в ответ, чтобы отвлечься от себя? Чтобы эффективно решать проблемы в ваших отношениях, вы должны верить, что любая обратная связь, которую дает вам партнер, заслуживает внимания. Даже если это покажется вам резким или неприятным, вы лучше отнесетесь к этому серьезно, чем позволите этому оставаться проблемой в будущем.

Узнайте, как принимать критику, сокращать интенсивные аргументы, правильно извиняться и многое другое с помощью нашего отмеченного наградами приложения для взаимоотношений.Установить сейчас.

Как ваша физическая близость?

О, вы знали, что мы собирались упомянуть здесь секс? Не так быстро. Физическая близость не всегда означает между простынями. Именно мелочи — удивительный поцелуй, держание за руки, рука на пояснице — показывают степень вашей связи. Часто секс может превращаться в запланированную транзакцию для партнеров, которые упали с той же страницы, заканчиваясь чувством выполненного долга, потому что вы чувствуете, что «выполнили свой долг».Но вы не можете подделать эти мелкие моменты, и это детали, которые поднимают ваше доверие на новый уровень.

Согласована ли ваша динамика?

Кто-то возразит, что это самый важный аспект, мы просто скажем, что он так же важен, как и предыдущие вопросы. Все мы слышали истории о наших друзьях в прошлых отношениях (некоторые из вас даже испытали это на себе), когда один из партнеров достигает критической точки и требует изменений в отношениях.Шок от этого первоначального разговора вызывает немедленное изменение от партнера, которого об этом просят. Но со временем поведение начинает исчезать, и динамика возвращается к своему прежнему состоянию. Вот почему вам нужна последовательность! Если вам нужна физическая близость, активное слушание, зрительный контакт или открытый диалог с партнером, это не означает, что вам нужна одна неделя в месяц. Доверие означает возможность на него рассчитывать.

Знаете ли вы? «Физическое прикосновение» — один из 5 языков любви. Узнайте больше о способах выражения и получения любви с помощью Relish.Нажмите здесь, чтобы начать бесплатную пробную версию.

Как вы можете укрепить доверие?

Теперь, когда вы знаете, как выглядит доверие, мы уверены, что вы определили некоторые пробелы в ваших отношениях. Прежде всего, не переживайте. Доверие — это не переключатель, который вы можете щелкнуть и оставить в покое, его нужно лелеять, то есть ваша работа никогда не заканчивается. Как только вы перестанете пытаться, доверие начнет исчезать. К счастью, у нас есть несколько советов, как сосредоточить ваши усилия.

Шаг 1. Если вы собираетесь общаться, говорите серьезно.

Как люди, мы неизбежно осознаем, что можем легко манипулировать своими словами для достижения желаемых результатов. Например, когда ваша мама спросила вас, заправляете ли вы постель, вы можете ответить «да» еще до того, как коснетесь декоративной подушки. Несмотря на то, что правдивым ответом на вопрос было «нет», ваш мозг быстро решил, что небольшая выдумка поможет уменьшить трение в разговоре. Ничего страшного, правда? Подождите, пока эти мелкие и незначительные выдумки не начнут превращаться в совершенно неискреннюю динамику.Добавьте слишком много из них в контексте ваших отношений — всегда заявляете, что приходите с работы вовремя, но всегда опаздываете; обещают зайти в магазин, но всегда что-то «всплывает» — и доверие начинает таять. Поэтому, если вы хотите повысить доверие к партнеру, вы должны очень внимательно относиться к тому, что говорите. Неважно, что вы действительно «хотели» зайти в магазин по дороге домой, вам лучше признать эту маловероятность во время первоначального разговора.Так что вместо того, чтобы вернуться домой с пустыми руками и неправдой, вы будете честны и с пустыми руками.

Шаг 2: Хороший и легкий путь к уязвимости.

В ваших отношениях будут возможности, когда вам предложат либо безболезненный, бессмысленный путь, либо болезненный, значимый путь. С безболезненной, бессмысленной стороны бывают моменты, когда вы решаете дать своему партнеру поверхностную поддержку на словах — мой день прошел хорошо, ничего слишком сумасшедшего. На болезненной, значимой стороне бывают моменты, когда вы решаете раскрыться и сообщить своему партнеру, что на самом деле происходит — сегодня было действительно тяжело, я чувствую себя неуверенно рядом с моим начальником и не знаю, как это исправить. Это моменты, которые складываются и создают более открытую связь между вами и вашим партнером. Установление такого уровня уязвимости — это основа, с которой вы можете начать укреплять доверие. Это близость, которая дает вам уверенность в том, что вы можете пойти еще глубже — поговорить о чем-то смущающем из вашего прошлого, позволить им рассказать о том, что вас пугает, обнажить те части себя, которые, по вашему мнению, недостаточно привлекательны для первого свидания раскрыть — что ведет к еще большему доверию. Опять же, это не обязательно должно происходить сразу.Выберите моменты и позвольте своему партнеру войти.

Получите пошаговые инструкции по преодолению сложных проблем, неограниченное обучение один на один и дополнительную помощь в отношениях с нашим отмеченным наградами приложением для обучения взаимоотношений. Попробуйте бесплатно в течение 7 дней.

Шаг 3: Уважение — это название игры.

Есть тонкая грань между честностью и грубостью. Часто мы оправдываем свои обидные слова тем, что думаем, что хорошо, было бы хуже, если бы я солгал им. Что в глубине души мы знаем, что просто эгоистично сбрасываем с себя всякую всячину. Наш партнер заслуживает, прежде всего, нашего уважения. Поэтому, когда наши инстинкты говорят нам, что нам нужно выпустить шквал честности, прежде чем мы сможем начать восстанавливать доверие к нашему партнеру, помните, что упаковка ваших слов так же важна, как и сами слова. Это не значит, что вы должны вести себя с партнером неловко и профессионально. Но это означает, что вы должны помнить, что каждый раз, когда вы обращаетесь с ними так, что унижаете или нарушаете их базовый минимум достоинства и уважения, вы немного вредите своей связи, создавая больший барьер между вами и их доверием.

Шаг 4. Не всегда ожидайте худшего.

Мы говорим о пользе сомнения и о том, как вы должны передать ее своему партнеру. Даже если ваше доверие было подорвано, наилучшая отправная точка — приложить согласованные усилия, чтобы поверить в то, что говорит ваш партнер. Если начинать с места сомнения, общение становится токсичным и отвлекает от основной темы. Поначалу это будет непросто, особенно если ваш партнер возвращается после злоупотребления психоактивными веществами или неверности.Но упражнение состоит в том, чтобы отпустить, простить и восстановить доверие с позиции сочувствия. Вам не нужно тратить свою энергию, предполагая худшее в своем партнере, потому что в этом случае он сам это раскроет. Вы должны дать им шанс добиться успеха, прежде чем даже думать о восстановлении доверия.

Шаг 5: Проведите трудные разговоры, когда вам нужно.

Некоторые чувства невозможно игнорировать, и когда они приходят, их нужно выражать.Уверенность в обсуждении вопросов, которые не всегда комфортны, способствует зрелости ваших отношений, которая принесет дивиденды в будущем. Возможность говорить об эмоциональных проблемах, не становясь эмоциональными — крики, словесные атаки, полное отключение — это прецедент, который вы хотите создать. И, конечно же, как мы заявляли ранее, вы хотите выразить свои сомнения с таким уровнем уважения, который заставит разговор чувствовать себя совместным, но вы все равно должны «пойти на это». Многие пары довольствуются разговорами на поверхности, отказываясь раскачивать лодку и, в свою очередь, оставляют доверие на поверхности.Вы хотите, чтобы это доверие проникло настолько глубоко, насколько это возможно, и оно достигнет вас, только если вы откроетесь и впустите его. Вы хотите, чтобы ваш партнер знал вас настоящего? Они попадут туда, только если вы им покажете. И чем больше у вас будет сложных разговоров, тем лучше вы научитесь не делать резких выводов и не чувствовать угрозы.

Как и спортсмены, готовящиеся к чемпионату, общение — это навык, требующий времени, терпения и практики. Оставайтесь в игре с тренером по отношениям Relish, начните бесплатно.

Шаг 6: Сделайте прыжок вместе.

Это может быть что угодно. Приключенческий поход по общежитиям в Европе, приверженность амбициозной, но полезной диете, просмотр жанра кино, который вы обычно игнорируете — что бы это ни было, вы делаете это вместе. Обмен опытом — самый естественный способ завоевать доверие своего партнера. Не о чем говорить или думать, это просто выход из зоны комфорта с кем-то другим. Сложите вместе достаточно этого опыта, и вы удивитесь тому доверию, которое приходит к вам.Мы упоминали, что это может быть что-то сексуальное? Потому что это может быть что-то сексуальное. Сделать прыжок в чем-то столь же интимном, как секс, — это такой личный опыт, что было бы почти невозможно не почувствовать себя ближе из-за этого. Кроме того, согласно исследованию 1973 года, проведенному Даттоном и Ароном, возбуждение, вызванное страхом, на самом деле может увеличить ваше сексуальное влечение — просто говоря.

Шаг 7. Помните, что это улица с двусторонним движением.

Возможно, у вас возникнет желание сесть и подождать, пока ваш партнер покажет вам, как он изменился.И когда мы это объясняем так, понимаешь, насколько глупо было бы думать, что все это падает на них. Это не означает, что вы ждете акта обслуживания, а затем незамедлительно возвращаете этот акт обслуживания, как если бы вы заключили обязательный трастовый договор. Баланс будет постоянно меняться, потому что невозможно предсказать, когда вашему партнеру придется на вас опереться, и наоборот. Согласно Роль взаимности и направленности дружеских связей в содействии изменению поведения, мы наблюдаем более сильное изменение поведения и более эффективное влияние сверстников, когда субъекты разделяли взаимные связи со своими сверстниками по сравнению с односторонними.Думайте об этом как о долгосрочном обязательстве поддерживать своего партнера, когда он в вас нуждается, чтобы, когда роли меняются, вы были удивлены и обрадованы. Конечно, это звучит сложно, но лучше всего, когда ваш партнер разделяет те же взгляды. Внезапно у вас возникают отношения, построенные на безоговорочной поддержке, любви и доверии.

Восстановление доверия требует времени и серьезных усилий. К счастью, помощь в отношениях находится на расстоянии одного клика. Загрузите приложение №1 для тренировки отношений и начните бесплатную 7-дневную пробную версию.

Я не доверяю своему партнеру

Не секрет, что доверие — одна из важнейших составляющих отношений.

Trust позволяет вам чувствовать себя в безопасности в компании вашего партнера. Доверять им означает, что вы чувствуете, что они искренне заботятся о ваших интересах — что вы можете положиться на их поступки. Это означает, что вам не нужно беспокоиться о том, что они намеренно причинят вам боль или подведут.

Менее понятно, насколько важно поддерживать и развивать доверие в ваших отношениях, а не просто предполагать, что если у вас оно было однажды, то всегда будет.Доверие — вещь непостоянная: оно приходит и уходит в зависимости от усилий, которые вы прилагаете для его сохранения.

Это могут быть мелочи, например, сказать что-то доброе своему партнеру, прикоснуться к нему, сделать приятный жест, сделать ему простое одолжение и так далее. Это может быть что-то вроде мытья посуды, не создавая каждый раз огромной суеты. Или принять вашу сторону в споре.

Или это могут быть большие дела — делиться финансами вместе, делать большой жест обязательств, иметь возможность обратиться к ним в момент реальной нужды.

Ваше чувство доверия к партнеру может со временем развиваться — углубляться по мере углубления ваших отношений и колебаться в зависимости от того, как вы относитесь друг к другу.

Уединенное место

Ощущение, что вы не можете доверять своему партнеру, может быть очень одиноким и несчастным местом. Без чувства доверия основы ваших отношений могут казаться очень хрупкими.

Опять же, недостаток доверия может проявляться как в большом, так и в маленьком. Что касается последнего, вам может казаться, что у вас не может быть простого разговора без того, чтобы он не превратился в снайперскую схватку — вы всегда ждете, что ваш партнер найдет способ напасть на вас.Или вам может казаться, что вы не можете просить их сделать вам простую услугу — они будут сопротивляться или станут раздражительными.

Иногда недостаток доверия может проявляться в отсутствии вещей — недостатке прикосновения, недостатке тепла, нежелании строить планы вместе. Вы можете чувствовать, что ваш партнер скрывает от вас свои истинные чувства — что он воздвиг стену вежливости или нейтралитета.

И, конечно же, есть классические примеры нарушения доверия — интриги и длительная ложь.Подобные вещи могут нанести ущерб отношениям, которые доходят до самой сути — угрожая самим основам отношений и затрудняя восстановление чувства доверия даже в течение длительного периода времени.

В поисках перспективы

Теперь важно отметить, что даже в самых крепких отношениях время от времени возникают проблемы с доверием. Никто не живет по жизни, не задумываясь о том, не скрывает ли его партнер что-то от него — даже если это всего лишь что-то незначительное, например их истинные мысли о чем-то.Сомнение, когда дело касается доверия, не обязательно означает, что у вас серьезные проблемы.

Колебания доверия могут быть совершенно естественной частью развития и поддержания связи с кем-либо в течение длительного периода времени. Познакомиться с кем-то не всегда просто. Личности людей могут развиваться непоследовательным и непредсказуемым образом. Иногда найти кого-то немного сбивающим с толку или даже расстраивающим — это нормальная часть понимания того, кто они.

Но если вы чувствуете, что есть более серьезные проблемы с доверием в ваших отношениях или что чувство доверия к вам и вашему партнеру медленно, но неуклонно ослабевает с течением времени, вам, возможно, придется принять меры, чтобы это остановить.Иногда необходимо вмешаться, чтобы избежать развития негативных паттернов, которые могут стать проблемой.

Направление реверса

Уровень вмешательства, конечно, будет зависеть от того, насколько серьезными, по вашему мнению, могут быть эти проблемы. Если вы чувствуете, что то, что вы переживаете, произошло совсем недавно или что ваши проблемы можно решить, решив их честно и открыто, тогда решение просто так: поговорить.

Иногда достаточно сказать партнеру, что вы чувствуете, и прислушиваться к тому, что он говорит, чтобы изменить направление, когда дело касается негативной динамики в отношениях.Потратив время на то, чтобы по-настоящему выразить то, что у вас на уме, и оценить то, что у них, может помочь вам снять некоторые из этих напряжений в ваших отношениях и начать определять, что именно идет не так. Возможно, вы захотите прочитать нашу статью о советах по общению, которая поможет вам подумать о способах ведения такого разговора, в том числе о том, как вы хотели бы выразить себя, а также когда и где это делать.

Если вы чувствуете, что ваши проблемы с доверием глубже, возможно, стоит обратиться за дополнительной помощью.Иногда, когда дела становятся действительно трудными, бывает трудно вообще начать разговор с земли — даже если этот разговор начинается с позитивными намерениями. Возможно, вы приобрели коммуникативные привычки, из-за которых вам действительно трудно быть уязвимыми и честными друг с другом — атмосфера может быть слишком напряженной, и может быть слишком много подозрений и обвинений. Это очень часто случается, когда произошло серьезное нарушение доверия, например, роман, или когда один партнер лгал другому.

В этом случае мы рекомендуем обратиться к консультанту по взаимоотношениям. Консультант не скажет вам, что делать, и определенно не встанет на чью-либо сторону — он просто выслушает то, что каждый из вас скажет, и поможет наладить правильный, продуктивный разговор между вами. Возможно, вам захочется думать о них как о рефери в разговоре, позволяющем обсудить вопросы, не впадая в негативные или агрессивные формы общения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *