Ссоры в отношениях: Игра по правилам: как ссориться с партнером, чтобы укрепить отношения

Содержание

7 причин, почему ссоры в паре — это нормально

1. Вы начнёте больше доверять друг другу

Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди считают такие ссоры фатальными для отношений. И совершенно напрасно.

Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.

Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.

2. После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше

Если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.

Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.

Грег Годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.

Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, — не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном — вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.

Грег Годек

3. Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах

Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.

При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?

Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я-высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже сыта по горло твоей работой». Я-высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».

Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.

4. Вы станете ближе

В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.

Грег Годек

Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. Секс после размолвки стоит практически любой ссоры. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.

5. Вы поймёте, что ваша половинка — это отдельная личность

Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.

6. Вы станете лучше

Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.

Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры напоминают спортивные тренировки. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы прокачиваете свои слабые места.

Грег Годек

Ссориться — значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.

7. Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным

Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.

Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.

Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого.

Хеди Шлайфер

лицензированный психолог-консультант, директор Центра терапии отношений

Используйте конфликт как возможность вырасти. Рассматривайте ссоры не как помеху, а как помощь в построении здоровых отношений.

Субботняя колонка: Ссора в начале отношений — лучший способ укрепить связь между вами

Автор рубрики – девушка, которая так и не смогла выбрать псевдоним и предпочла остаться инкогнито. Колонка про отношения, любовь, психологию, мужчин, личные переживания и внутренний мир девушки (за 30).

Бывает, что ты встречаешь человека и голос в твоей голове истошно кричит: «О, нет, эту историю мы уже сто раз проходили, ничем хорошим это не кончится!» Бывает, что после этого у вас завязываются отношения, и они потом длятся годами. Некоторые даже умудряются создать семью и обзавестись совместным имуществом или долгами, полностью игнорируя этот крик на фоне.

Но чаще все-таки мы вступаем в новые отношения, окутанные мягким туманом собственных надежд. Поначалу все кажется волшебным, идеальным. В новых отношениях мы и сами превращаемся в растекающийся кусочек сливочного масла на блинчике с кленовым сиропом: нежные, сладкие, обволакивающие. Мы не жалуемся, не злимся, ничего не ждем и жаждем только отдавать. Мы держим спину ровно, говорим, только хорошо подумав о чувствах другого, мы осторожны и не настаиваем на своем. В ответ мы получаем такой же сахар. Мы часто боимся, что все это закончится: что мы разочаруем или разочаруют нас.

И я всегда тоже боюсь именно этого. Но в какой-то момент в новых отношениях мне становится по-настоящему страшно, если ссоры не происходит. Вот мы уже какое-то время вместе, но так еще и не ругались. 

У хорошей ссоры гораздо меньше шансов разрушить новые отношения, чем у постоянно идеально прямой спины и полного контроля над каждым своим словом. Когда вы наконец расслабите пояса и расшнуруете свои корсеты, когда чуть выдохнете от марафона идеальных свиданий, вот именно тогда и начнется настоящее знакомство.

Если же долго держать эту хватку в собственном теле, то в один день может естественным образом захотеться просто послать все к черту, разругаться сразу же навсегда, чтобы наконец-то снять это постоянное напряжение. Именно поэтому отсутствие ссоры может быть намного более опасным, нежели ее наличие.

Именно из-за этой необходимости снять напряжение, наверное, я иногда переживала свои ссоры с новыми любовниками с каким-то особым удовольствием, иногда даже радостью. Такие ссоры, после которых выходишь из комнаты с чувством, что все наконец-то закончилось и я могу вернуться в гармонию своего соло-существования, святого порядка вещей. И чем старше становишься, тем больше ценишь и привязываешься к этому порядку.

Разругавшись, собрав вещи и драматично выйдя на улицу, мы оберегаем себя от того, чтобы стать чьим-то разочарованием. Меня разочаровали первыми, я осталась безупречной. Я иду в сторону дома, я безупречна, и все вокруг кажется эпизодом кинофильма, в котором, конечно же, главная роль — моя. Но вот только я совсем не уверена, что это талантливое кино.

 

Когда мы наконец поругались, я поняла, что впервые не хочу никуда уходить из этой комнаты, что я впервые почувствовала себя принятой другим человеком. В моей голове первый раз прозвучало что-то про любовь, а в сердце разлилась нежность: я не разочарована, я тронута, я не отвергнута, я ценна.

В новых отношениях мы безупречны, и это пугает. Ведь никто на самом деле не безупречен. И то, что мы не ругаемся, скорее говорит о том, что нам не удается создать пространство для близости. Ведь самое ценное — это то, что случается с отношениями после разочарования. Когда первый раз видишь человека по-настоящему уязвимым. Обнажающим свои слабости или страхи, нуждающимся, потерянным. Уже не безупречным, но живым. Переживание того, что я был плохим, несносным или недовольным, а в ответ меня не оттолкнули, не наказали, а приняли, возможно, и есть первое переживание любви, а не влюбленности.

Читайте, как вовремя заметить токсичные отношения. 

Читайте также: Субботняя колонка: Токсичные игры, в которые играют влюбленные

Когда начинаются ссоры в отношениях: что нужно знать, советы

Счастливые безоблачные отношения между мужчиной и женщиной называют идиллией. Произошло это слово от «идеал», то есть наилучшее состояние чего-нибудь, в данном случае союза мужчины и женщины. Известно, что идеальных отношений не бывает. Наступает в жизни момент, когда найдется явление, которое вызовет разногласия.

Периоды любви

Психологи утверждают, что существует несколько стадий любви, через которые способны пройти не все:

  1. Влюбленность. Когда невозможно провести дня друг без друга, когда не замечаются недостатки, иначе говоря, период «розовых очков».
  2. Становление пары
    . Когда приходит понимание единства не только на сексуальном уровне, на этом этапе обычно начинается совместная жизнь.
  3. Разочарование и отчуждение. Оказывается, это необходимая стадия, редкие исключения проходят мимо нее.
  4. Работа над любовью. Стадия предусматривает попытки сохранения отношений, приходит взрослое осознание своих чувств.
  5. Любовь, способная изменить мир. Это новый уровень отношений, когда мужчина и женщина знают друг о друге все и готовы прощать, находить компромиссы, чтобы оставаться вместе.
Конфетно-букетный период

Если говорить о том, когда начинаются ссоры, то в большинстве случаев это совпадает со вторым периодом.

Совместная жизнь предусматривает отказ от привычек, поиск компромиссов, на что способны не все люди, даже влюбленные

Причины ссор

Если пара находится

на пути к совместной жизни, причин для ссор немного. Зависят они от темперамента влюбленных. Причинами могут быть ревность, непонимание. Девушки часто обвиняют парней в отсутствии внимания. На этой стадии ссоры носят кратковременный характер, быстро забываются.

Когда пара начинает жить вместе причин для ссор становится больше. Начинаются взаимные претензии: не готов ужин, не вынесен мусор, не хватает денег. Этот список можно продолжать до бесконечности. Перерастут ли эти ссоры в скандал, зависит от воспитания и темперамента мужчины и женщины. Если они хотят оставаться вместе, то им придется поумерить пыл и останавливаться вовремя. Не стоит провоцировать реакции, которые будут неизбежны.

Ссора

Одной из часто встречающихся причин является несоответствие образу. Каждый человек в своем сознании рисует образ своей второй половинки. Мечты формируют портрет

идеального человека, в жизни все оказывается далеко не так. Приходит разочарование, начинаются претензии, которые имеют под собой только один повод: «Ты не такой (такая), как я думал (а)». Когда люди понимают, что причина ссор именно в этом, то сократить их количество поможет работа над собой.

Есть ли в ссорах польза

Есть мнение, что ссорящиеся пары дольше остаются вместе. Регулярные стычки только укрепляют их отношения и убеждают их в том, что они любят друг друга. Логика такова: люди высказывают претензии, потому что им не все равно, они пытаются что-то изменить к лучшему.

Если аргументированно высказывается мнение без личных оскорблений, то, в конце концов, общий знаменатель будет найден

Споры предусматривают высказывание своей позиции и, как следствие, являются проявлением доверия. В ходе перепалки озвучиваются и пересматриваются важные вещи. Особенно важно, о чем люди думают после ссоры. Зачастую приходит раскаяние и прозрение.

Есть здесь и подводные камни. Близость отношений связана с тем, что человек думает о себе и своем партнере. После ссоры, как бы ни было тяжело и обидно, следует думать не о том, как все плохо, какой плохой человек достался в супруги. Нужно постараться вспомнить о положительных чертах своей половинки. Не можете же вы жить с таким отвратительным чудовищем. Свой выбор нужно уважать.

Перемирие

Ошибки в ссорах

Исходя из вышесказанного, сама ссора – это не ошибка. Другой вопрос, как ссориться. Разрушают отношения не сами разногласия, а то, как люди ведут себя во время конфликта.

Взаимные оскорбления не приведут к хорошему, конфликт будет углубляться и перейдет на другой уровень, когда будет недалеко до разрыва.

Ошибки совершаются в ходе ссоры. Они заключаются в том, что:

  • люди отрицают эмоции партнера: они по-разному переживают одну и ту же ситуацию, к этому нужно относиться с пониманием;
  • оценивают не конкретную ситуацию, а личность в целом;
  • люди «переводят стрелки»: когда один из партнеров высказывает претензии, другой говорит ему о том, что тот тоже не идеален, и этого не нужно делать.

Правильное поведение в ссоре поможет избежать точки невозврата. Существует много психологических техник, которые переведут ссору в конструктивный диалог. Если есть любовь и желание быть вместе, то никакие ссоры не страшны, когда бы они не начинались. Люди смогут найти выход из любой ситуации.

Дополнительную информацию вы узнаете, посмотрев видео:

Как помириться после ссоры? — Департамент образования Еврейской автономной области

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно).

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав, как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все-таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Намного проще, так может быть будет понятней.                  В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

        В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся.     Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много, и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Каждая супружеская пара не похожа на другую: свои традиции, привычки, законы и правила. Иногда даже в самых гармоничных отношениях возникает напряжение, появляются ссоры, конфликты, недопонимание. Как сохранить семейное счастье, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Лариса Арбатова.

Услышать друг друга

В кресло нерешительно садится молодая женщина, брови сдвинуты, потухший взгляд, недовольное лицо. После моих приветственных фраз последовал сбивчивый и раздраженный рассказ о неудавшемся браке, бездушном муже и трехлетней дочке, которую так жалко оставлять без отца.

— А почему вы назвали мужа бездушным?

В ответ снова жалобы: и по дому не помогает, и недоволен всегда, и, вообще, «не слышит меня совсем».

А между тем именно слова «Он (она) меня не слышит» чаще всего звучат в кабинете психолога как основная причина семейных ссор. Не потому, что муж плохой или жена плохая. Нередко скандалы возникают из-за отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Но если вы ожидаете, что у психолога есть волшебный ответ на вопрос «где у него (у нее) кнопка?», то вас ждет разочарование: чудеса придется совершать каждому самостоятельно. И, как говорится, своими руками, а точнее — своими словами, жестами, интонациями.

— И что мне теперь делать? Слова новые учить, чтобы он меня понял? Или делать вид, что мне все нравится? — и голос моей собеседницы просто дрожит от возмущения.

— Вовсе нет, такие жертвы не нужны. А вот понять, какое послание слышит муж в ваших словах, тональности голоса, будет полезно. Да и сам конфликт может пойти на пользу, если попробовать использовать конфликтную ситуацию… для сближения супругов.

— И как это возможно? — к моей радости, вижу в глазах собеседницы искренний интерес.

— Вполне под силу каждому, если следовать нескольким несложным правилам.

Совет тем, кто хочет наладить отношения:

Отбросьте роль жертвы

Вы не мученик и не страдалец, а взрослый человек, которому ничего не мешает общаться с человеком, который подарил вам счастье быть матерью. Многим нелишне напомнить себе, что именно благодаря этому человеку вы стали родителем.

Сменить тон

Держите в порядке «инструменты» своего вербального общения и прежде всего — тон, интонации голоса. Нас скорее услышат, если мы говорим спокойно, размеренно, без назидания, истерических ноток и безапелляционного тона. Кстати, о гендерных различиях. Научно установленный факт: мужчине сложнее воспринимать женский голос, так как дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз. Мужской мозг обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение, подчас воспринимается женское «воркование» почти как настоящая симфония Бетховена!

Всему свое время

Выберите время для выяснения отношений, и это не должно быть банальное «после ужина». Прежде чем начать серьезный разговор, спросите себя: действительно ли так срочно нужно решить конкретный вопрос или его можно перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпадет сам по себе? И снова о гендерных различиях: мужчине важно сказать о наболевшем прямо и коротко. А вот прекрасным дамам полезнее оттянуть время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра»? Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить сплеча.

На одном языке

Наконец, сами слова, которые мы говорим друг другу. На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)? Здесь важно сказать себе, что моя цель — не победить в конфликте (и уж тем более не одержать победу любой ценой), а вместе найти конструктивное решение. Именно вместе. А для решения такой цели и слова, согласитесь, совсем иные.

Язык тела

Важна и невербальная сторона общения, так называемый язык тела, ведь так мы воспринимаем около 55% информации. Иногда в конфликтной ситуации помогает пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает накал страстей и помогает перевести конфликтную ситуацию в ситуацию общения из позиции «разговор с дорогим мне человеком».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Психология отношений: Динамика семейного конфликта | by Арье Готсданкер

Поводом для конфликта часто служат разногласия по поводу распоряжения тем или иным совместным ресурсом, расхождения в ожиданиях, что один партнер ждет от другого, накопившаяся усталость и много других бытовых и не очень причин. А вот причиной затяжной ссоры, которая может со временем перерасти в конфликт, а затем привести к разводу, часто бывает различие восприятия партнерами одних и тех же эмоциональных событий. Мы все разные люди и воспринимаем мир по-разному, кто-то в эмоционально тревожные периоды ищет поддержку у друзей, у близких ему людей, а кто-то, наоборот, пытается замкнуться, переключиться на что-то другое. Есть некоторые закономерности между восприятием мужчин и женщин. Частично это объясняется культурными нормами, которые закладываются в период воспитания: “мальчики сильные, мальчики не должны плакать”, например. Каждый человек не только воспринимает мир по своему, он еще и оценивает это через призму своей самооценки, своей системы ценностей и норм.

Человек общественное создание, ему свойственно жить в группе. В группе, в семье, в обществе мы получаем необходимое ощущение безопасности. Когда мы рождаемся, у нас есть родители, которые для нас и кров, и корм и надежность. Со временем мы растем, мы учимся самостоятельно обеспечивать себе корм и кров, выскакиваем из семейного гнезда и заводим себе друзей. В данном случае друзья нужны и для совместного времяпрепровождения, взаимопомощи и моральной поддержки. Разные люди по разному реагируют на тревожные ситуации. Одним больше требуется внимание других людей, кому-то больше хочется уединиться самому с собой, почитать книгу, посмотреть фильм, побыть со своими увлечениями один на один. Ученые сформулировали целую теорию и классификацию психологии привязанности. Кому интересно — можно подробнее посмотреть в записи с прошлой трансляции.

Психология отношений. Теория

Если коротко, то суть в том, что наша социальность зависит от того, что мы думаем о самом себе, нашей самооценки, и от того, что мы думаем о других.

Когда человек создает семью, то, скорее всего, это означает, что он нашел того единственного человека, с которым ему хорошо, в обществе которого он себя ощущает комфортно и безопасно. С большой уверенностью можно утверждать, что на момент создания семьи партнеры, как минимум, думают о друг друге хорошо. Это и есть ключевой аспект близости: мы думаем о человеке хорошо и допустили его к своему маленькому миру — к тому, что мы думаем о себе, своей самооценке. Пока сохраняются внешние и внутренние условия, благодаря которым образовалась данная пара, то в отношениях сохраняется мир и покой. Люди свободно общаются, доверяют друг другу и, в случае возникновения тревожности, могут найти утешение в обществе друг друга. Жизнь не стоит на месте, мир вокруг нас постоянно меняется, возникает огромное количество раздражителей, на которые мы вынуждены реагировать и это все начинает сказываться на отношениях.

На этом этапе начинаются разнообразные противоречия. Начнем с того, что мало какая женщина не мечтала, не обыгрывала в своем воображении свой будущий брак, каким будет ее муж, как он будет ее любить, заботиться, уважать, защищать и т.д. Все эти мечты формируют образ идеального мужа, принца на белом коне, но, к сожалению, такие экземпляры живут только в сказочном мире воображения и не встречаются в реальной жизни. Прождав какое-то время принца, столкнувшись пару раз с реальностью, девушка в итоге решается связать свою жизнь с тем единственным, который может и не идеальный, но с которым она может ощущать себя желанной и в безопасности. Начинается совместная жизнь, новые бытовые проблемы дают о себе знать. Ожидания сталкиваются на суровую правду реальности. Сказочный принц, оказывается, разбрасывает свои носки, бросает грязной посуду, пропадает с друзьями, может прийти домой выпивший. Первые ссоры могут возникнуть и из-за различных культурных традиций и на фоне несправедливого, по мнению одной из сторон, распределении совместных ресурсов, из-за лидерства, да и по многим другим причинам.

У каждой семейной пары может быть свой личный повод, но итог один — это вызывает сильный эмоциональный отклик и им нужно срочно поделиться со своим суженным. Какая при этом выбирается форма коммуникаций — естественно критика. Комментарии и претензии могут быть на тысячу процентов обоснованные, в правоте и уместности нет ни грамма сомнения, но что мы услышим в ответ — естественно самооправдание. Оправдания дают повод для новой критики, которая вызывает новую волну оправданий, но уже щедро разбавленную ответной критикой. Новые претензии вызывают желание обороняться, теперь уже с обеих сторон сыпятся сплошные упреки. Спираль продолжает раскручиваться, в ход уже пошли следующие инструменты — пренебрежение и обструкция. Стороны начинают язвительно и обидно высказываться друг о друге, а в ответ рано или поздно начинает звенеть тишина. Отказ от диалога — это одно из самых сильных и разрушительных орудий в ссоре.

Итак стороны разошлись по углам. Теперь они не могут найти поддержку друг у друга, но ведь так хочется найти утешение в общении с близким человеком, а кто теперь близкий? Как можно теперь довериться или поделиться с тем, кто тебя только что яростно критиковал? Остается только один вариант — друзья, подруги или родители. Чем мы будем делиться с лучшими друзьями в такой ситуации? Конечно тем, как нас обидели, как несправедливо к нам отнеслись. Так или иначе разговор сводится к совместному поиску недостатков у своего партнера. Друзья, при этом искренне желая вам только хорошего, помогут убедиться в том, что ваш муж или жена — это просто исчадие ада какое-то. Те, кто привык искать успокоение в себе, тот может углубиться в свое творчество, хобби, науку. Сколько людей пропадают сутками на работе или с головой уходят в науку в том числе и потому, то только так они могут отвлечься от бесконечных семейных ссор и скандалов. Один пример Альберта Эйнштейна чего стоит. Биографы утверждают, что его брак с Милевой Марич был очень тяжелым, она была болезненно ревнива, склонна к депрессии и истерикам. Альберт, в свою очередь, проявлял чудеса эмоциональной тупости в семейной жизни, или просто от бессилия наладить отношения, уходил все больше и больше туда, где он мог хоть как-то контролировать ситуацию — в исследования. К сожалению, не у всех получается отвлекаться чем-то продуктивным. Намного чаще люди находят отраду в пьянстве, в бесконечных романах на стороне, но продолжают жить в состоянии хронического конфликта.

Возвращаямся к теории привязанности. Близость наших отношений зависит от того, что мы думаем о других и того, что мы думаем о себе. Как поиск “рубашки”, в которую можно выплакаться, так и стратегия переключиться на что-то другое, нарушают эти два важных показателя. Когда мы со всеми подряд в миллионный раз рассказываем какой плохой муж (или жена), то рано или поздно начинаем в это верить. Наша самооценка от этого может и не пострадала, но итог-то плачевный. Некогда любимый человек перестал быть близким. Да, этому есть миллион и еще немного оправданий, он полностью в этом виноват, никто не спорит, но сделали это вы своими руками. Последовательно и может не очень осознанно убедили себя в том, что он плохой, что он теперь чужой, остается только вопрос — что чужой человек делает в вашей жизни? Во втором варианте мы может и не меняем своем мнение о своем партнере так явно, но так как мнение близкого человека может ранить, то мы неосознанно начинаем перекладывать его высказывания и критику в категорию “мало ли что люди болтают”. Мы всячески начинаем защищать свою самооценку от воздействия нашего супруга (или супруги). Что в итоге получается? Некогда близкий человек, которому можно было доверять, оказался сначала за непроницаемой стеклянной дверью, чтобы не так было больно от его критики и пренебрежения, а потом и вообще отгородился бетонной стеной, полностью спрятавшись за любимой работой или развлечениями.

Затяжная ссора между уже не близкими людьми превращается в классический конфликт. Данную динамику уже нужно разбирать в рамках науки конфликтологии, а не семейной психологии. Если коротко, то отношения перерастают в аналог боевых действий: обмен угрозами, применение санкций, за высказываниями подозреваются военные хитрости и маневры, идет проработка тактики и стратегии. В конфликтологии описан очень большой арсенал возможных средств, от сознательного нанесения ущерба себе с целью избежать санкции и оказать давление, до демонстрации полной неадекватности, как стратегия избежать давления и переговоров. Все это так или иначе можно наблюдать в семьях, где затянувшиеся ссоры переросли в настоящий конфликт.

Как быть? Как избежать этой ситуации? Ученые предлагают достаточно простые советы по тому, как разрешать ссоры в семье. Начинать нужно с полного отказа от критики. Критика вызывает оправдание и ответную критику. Помимо этого ваш собеседник моментально переключается в режим обороны и практически сразу перестает воспринимать вас, а как иначе, он уже в обороне, как боксер перед атакой, закрылся перчатками и ждет когда вы откроетесь для того, чтобы нанести точный и сильный удар. Сказать легко, но в реальности отказаться от критики очень тяжело. Попробуйте, практически любое ваше замечание, любой комментарий — это критика. Можно попробовать упаковывать в толстый, толстый слой, нет, не шоколада, а комплиментов и прочей лести, но это не пилюля, которую можно покрыть сладкой оболочкой и она будет проглочена, а в желудке подействует. В данном случае если сладко упаковать критику, то она, критика, просто пройдет мимо, не будет замечена. Можно подсластить юмором. Вариант неплохой, это позволит чуть раскрепостить собеседника, он немного откроется и вы сможете ему прицельно высказать, что думаете, но для этого нужно иметь талант, да и есть шанс все на шутку свести. Есть еще вариант рассказать от третьего лица, издалека, или на чужих примерах, мол в некотором царстве, в некотором государстве жила была принцесса… которой муж по хозяйству ничем не помогал, ни то что детей из садика забрать, да даже мусор никогда не выбросит, и т.д. ну вы поняли.

Лучше всего просто отказаться полностью от критики. Если что-то не нравится, можно задуматься — а что такого, что именно мне не понравилось? Даже не так, почему это меня так сильно эмоционально задело. Что-то пошло не по моему плану? А почему весь мир должен крутиться вокруг меня и под мою дудку? Если такие размышления не снимают тревожность, если что-то немного серьезнее и очень хочтся донести, то можно просто поделиться своими переживаниями. Дорогой, мне в той ситуации было очень обидно и одиноко. Только нужно максимально отказаться от манипуляций, от внутреннего желание повлиять и “корректировать” поведение своего партнера. Просто как монолог, без ожидания взаимности — да, мне было больно.

Для того, чтобы лучше понять своего супруга или супругу, не нужно пытаться анализировать его поведение. Поведение может быть хорошим или плохим, правильным или нет, может быть наигранным, фальшивым и т.д. А вот эмоции — они всегда настоящие. Они такие какие есть. Боль, обида, грусть, одиночество, разочарование. Попробуйте понять не то, что сделал ваш некогда горячо любимый человек, а что он испытывал в этот момент. Тогда вы сможете перестать пренебрежительно к нему относиться, постоянно тыкать в какие-то недостатки и делать бесконечные замечания.

Все эти рекомендации были выработаны несколькими поколениями ученых психологов, даже опробованы Джоном Готтманом в его “Лаборатории любви”. Но в реальности не так-то просто эти рекомендации соблюдать. Как начать диалог, когда никто никого уже не слышит? Как начать доверять, когда что-то произошло очень существенное? Предлагаю вам присоединиться к трансляции, рассказать свою историю, задать свои вопросы и мы их обсудим в режиме реального времени.

Ученые: частые ссоры ведут к преждевременной смерти

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Постоянные выяснения отношений с близкими разрушают здоровье

Постоянные ссоры со своими партнерами, друзьями или родственниками могут повысить риск смерти в зрелом возрасте, считают датские исследователи.

В научной работе, опубликованной в журнале The Journal of Epidemiology and Community Health отмечается, что в группе самых уязвимых находятся мужчины и безработные.

Согласно находкам исследователей, необходимость иметь дело со склочными, сварливыми или вечно недовольными родственниками также повышают риск преждевременной смерти. Важную роль также играют характер человека и его способность справляться со стрессом.

Группа исследователей из Университета Копенгагена установила, что постоянные ссоры в два или три раза повышают риск смерти как у мужчин, так и у женщин, однако они не могли полностью объяснить стоящие за этим причины.

Зависит от характера

По данным прошлых исследований, риск инфаркта или инсульта возрастает у людей с повышенным уровнем тревожности, а также у тех, кто часто ссорится со своими близкими. Чрезмерные запросы со стороны партнеров и детей является одним из факторов риска.

В прошлых исследованиях также отмечалось, что широкий круг друзей и поддержка со стороны окружающих положительно влияют на здоровье.

То, как мы реагируем на различные ситуации и ведем себя в отношениях с близкими, зависит, в основном, от нашего характера.

По оценкам исследователей, риск преждевременной смерти связан с физиологическими реакциями на стресс, такими, как повышенное кровяное давление и сердечно-сосудистые заболевания.

Эксперты полагают, что в стрессовых ситуациях у мужчин повышается уровень кортизола, который может оказывать негативное влияние на их здоровье.

Мужчины и безработные

Длительное датское исследование, посвященное работе, безработице и здоровью, проводилось среди 9875 мужчин и женщин в возрасте 36-52 лет, начиная с 2000 года. Его целью являлось изучение связи между преждевременной смертью и вызывающими стресс взаимоотношениями с окружающими.

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Стрессовые социальные ситуации наносят наибольший урон здоровью, когда человек находится без работы

Исследователи пришли к выводу, что частые хлопоты и чрезмерные запросы со стороны партнеров и детей влияют на около 50-100% случаев повышенного риска смерти от внешних причин.

Эксперты также отметили, что стрессовые социальные ситуации наносят здоровью наибольший урон тогда, когда человек находится без работы. Таким образом, у безработных значительно возрастает риск смерти от внешних причин.

Мужчины наиболее уязвимы к состояниям тревоги, иногда вызываемыми запросами и придирками со стороны их жен или подруг.

Доктор Рикке Лунг с факультета общественного здоровья Университета Копенгагена считает, что беспокойства и ссоры являются частью жизни. Однако люди, которые часто попадают в конфликтные ситуации, подвергаются большему риску. Тем не менее, Лунг уверена, что решение у проблемы есть.

Вмешательство в конфликты, происходящие вне работы, может помочь избежать угрозы преждевременной смерти, вызванной стрессом из-за отношений, утверждает Лунг.

Профессор Анджела Клоу с факультета психологии и физиологии Вестминстерского университета отметила, что выводы исследования не были неожиданными.

«Было бы интереснее посмотреть на биологические взимосвязи, изучить почему или каким образом конфликты повышают риск смерти», — заметила Клоу.

7 способов закончить спор с вашим партнером — National

Споры, споры, споры — называйте это как хотите, но все пары то и дело ссорятся.

И хотя ссоры между партнерами можно считать нормальной частью отношений, эксперты говорят, что именно то, как пары разрешают эти ссоры, со временем определит общее состояние отношений.

«Очищение воздуха и возвращение к любви и состраданию после каждого разногласия означает, что эти эмоции остаются в воздухе между нами, и что может быть лучше, чем эти повседневные ощущения?» — говорит эксперт по взаимоотношениям Шанталь Хайде.«Именно эти чувства способствуют большей любви и общению, и если это не цель ваших отношений, то вы упускаете возможность научить следующее поколение тому, как иметь любящие и функциональные союзы, которые они сами передадут».

ПОДРОБНЕЕ: 7 вредных привычек, которые могут разрушить отношения

Обычно, по словам Хайде, пары будут ссориться из-за тем, которые вызывают эмоциональный стресс и неуверенность, например, частота половых контактов, сколько времени они проводят вместе (и как они проводят то время вместе), как следует распоряжаться деньгами, как растить детей и обращаться с большой семьей друг друга.

История продолжается под рекламой

«Если все сводить к минимуму, все аргументы проистекают из разницы в ценностях с неспособностью найти точки соприкосновения», — объясняет Хайде. «Пары, в которых хотя бы один партнер возлагает большие надежды и низкую готовность приспосабливаться, будут наиболее склонны к частым ссорам».

И чаще всего пары будут спорить, используя один стиль. Хайде придумал стиль «Мегафон на острове».

«Здесь каждый человек твердо стоит на своей позиции, взрывая свои ценности, не задумываясь о том, как преодолеть расстояние, но каждый сердится на нежелание своего партнера построить мост и перейти на другую сторону», — говорит Хайде. «И поскольку они оба заняты тем, что заявляют о своей позиции, никто не слышит, что говорит другой».

В результате пары могут совершить две самые большие ошибки.

Как разрешить конфликт в отношениях

История продолжается под рекламой

Во-первых, одна или каждая из сторон не дают своему партнеру возможности высказать то, что у них на уме, оставляя все на потом.Во-вторых, это нежелание извиняться, не защищая свою позицию, говорит Хайде.

Но есть разница в том, как мужчины и женщины подходят к конфликту, отмечает Хайде, и это может вызвать замешательство и сдерживаемую напряженность в отношениях, о которых парам следует знать.

«Я считаю, что самая большая разница между мужчинами и женщинами — это то, как быстро мужчины предпочтут молчание, а не драку», — говорит она. «К сожалению, это дает женщинам ложное представление о том, что бой был проигран, хотя на самом деле мужчины все еще трепещут, и женщины поймут этот факт, когда эта конкретная тема снова будет отброшена при следующей возможности боя.”

Популярные истории

  • Член научного стола провинции Онтарио по COVID-19 уходит в отставку после того, как заявил о «мрачном падении» проектов с скрытыми данными

  • Трюдо защищает твит либералов О’Тула после того, как Twitter назвал его «СМИ, которым манипулируют»

Итак, если пары хотят уладить ссоры здоровым образом, Хайде предлагает семь вещей, которые партнеры могут сделать, чтобы помочь им разрешить свои проблемы и двигаться дальше.

1. Медитируйте

«Гарвард провел исследование медитации и обнаружил, что всего после восьми недель упражнений на осознанность участники уменьшили миндалевидное тело — систему их мозга:« борьба или бегство », — говорит Хайде. «По сути, их способность чувствовать стресс, тревогу, страх и гнев фактически уменьшилась. Когда вы ослабляете эти эмоции, становится труднее перейти в режим борьбы, и в результате вы можете оставаться спокойнее, даже когда эмоции вашего партнера вспыхивают ».

История продолжается под рекламой

И помните, что для сражения нужны два человека, — отмечает Хайде.

«Итак, когда один человек снижает свою готовность к борьбе, другой с готовностью последует его примеру, потому что, по сути, большинство людей на самом деле не хотят ссориться со своими партнерами».

2. Сначала выберите тишину

«Когда вы чувствуете, что вспыхиваете от гнева, выбирайте тишину, пока не почувствуете себя спокойнее и не обдумаете свою ситуацию тщательно», — говорит она. «Это дает вам возможность взвесить позицию вашего партнера, прежде чем защищать свою, давая вам больше возможностей найти точки соприкосновения, не вызывая обиды и гнева, которые только усугубляют ссоры.”

3. Найдите решение, прежде чем представлять проблему

Обратитесь к друзьям, которых вы считаете полезными, проведите небольшое исследование и / или поговорите с терапевтом, — предлагает Хайде. Эти возможности могут помочь вам найти решение, когда вы решите проблему.

«Слишком часто мы идем к нашим партнерам в гневе и обиде, требуя, чтобы они уладили наши проблемы, не зная, как они могут», — говорит она. «Это просто вызывает еще больше обид, замешательство и усиливает чувство беспомощности между парами».

4.Не просите ничего, чего вы не хотите делать, сначала

«Если вы просите чего-то от своего партнера, будь то широкое, например,« Мне нужно, чтобы ты был спокойнее », или конкретное, например,« Мне нужно, чтобы ты начал экономить ». деньги на дом, «убедитесь, что вы можете указать на собственное поведение в качестве примера», — говорит Хайде.

История продолжается под рекламой

5. Равновесие

По словам Хайде, многие драки разрешатся в вашем уме, если вы выполните одно простое упражнение.

Сначала спросите себя, почему вы злитесь — расстроены ли вы, что мусор не вывозили? Во-вторых, сравните это с чем-то похожим, что вы делали в прошлом.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Как ваш телефон влияет на вашу сексуальную жизнь и отношения

«Слишком часто мы придираемся к тому, что не делают наши партнеры, не обращая внимания на то, что они делают, и игнорируя свои собственные ошибки», — говорит Хайде. «Это вызывает чувство дисбаланса в умах обеих сторон, и слишком много драк возникает из-за подсознательной привычки носить шоры.

6. Простить

С пониманием приходит сострадание, говорит Хайде, поэтому, когда пары допускают человеческое поведение, они могут оставить последнюю ссору в прошлом.

«Если не переносить неразрешенную обиду и гнев, которые только добавляют тепла к следующему бою, значит, следующее разногласие можно свести к минимуму, потому что оно вращается только вокруг этой конкретной проблемы и связанных с ней чувств», — говорит Хайде.

7. Извинитесь должным образом

«Никогда не отрывайте глаз от мяча, когда дело доходит до извинений», — говорит Хайде.«Сказать« извините »должно быть тактикой, чтобы избавиться от всей эмоциональной токсичности ваших отношений, поэтому убедитесь, что вы все правильно понимаете».

История продолжается под рекламой

Также, извиняясь, исключите слово «но», советует Хайде, потому что оно опровергает любые предшествующие ему слова. Вместо этого четко скажите другому человеку, о чем вы сожалеете, предложите решение, как вам избежать такого поведения в будущем, и избавьтесь от любых ожиданий, на которые ваш партнер ответит взаимностью.

«В этот момент они могут и не быть, но они извлекут уроки из вашего примера и со временем станут такими же профессиональными, как вы, когда дело доходит до быстрой очистки воздуха», — говорит она.

© 2017 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

8 боев, которые могут означать конец ваших отношений, потому что некоторые вещи просто не должны быть

Некоторые ссоры меняют правила игры. Это ссоры, которые заставляют вас осознать, что есть шанс, что тот, с которым вы столкнулись, не подходит вам: ссоры из-за измены, семейных ценностей, образа жизни и денег.По словам клинического психолога доктора Хиллари Гольдшер, у пар бывает восемь проблемных ссор, и если у вас была какая-либо из этих ссор со своим партнером в последнее время, это может быть признаком того, что разрыв близок.

Или нет. Никто не может судить об отношениях, кроме тех, кто в них состоит (хотя все мы все равно это делаем), и нет никакого способа клинически диагностировать разрыв. Одна ссора для одной пары может быть полностью разрешима для другой, а беды одной пары могут быть шансом для другой пары расти, общаться и меняться.Тем не менее, бывают ссоры, а затем бывают эти эпические, изменяющие сознание, сводящие с ума ссоры, меняющие статус отношений, и это разновидность, которую обсуждает Голдшер. Если у вас или у кого-то из ваших знакомых в последнее время случались подобные ссоры, возможно, неподалеку находится Сплитсвилл.

Вот надеюсь, что нет — или надеюсь на это, если это нездоровые отношения и пора на мгновение пересмотреть жизнь. В любом случае, это конфликты, которые никто не может «выиграть» (хотя в драках такого не бывает), когда обе стороны могут потерять все, что они построили в отношениях.

1. Ссора по поводу статуса отношений

«Если одна часть пары считает, что отношения эксклюзивны и рассчитаны на долгое время, а другая отрицает или преуменьшает серьезность обязательств, это обычно является рецептом для раздора. , — говорит Гольдшер. Когда два человека хотят разного, вряд ли один из них окажется счастливым. «По прошествии шести месяцев, если люди не достигли одной и той же страницы о будущем, лучше обоим двигаться дальше», — говорит она.«Ключ к успеху отношений — это время того, чего хотят обе стороны».

2. Борьба с тем, что считается обманом

«Если нет согласия относительно того, что представляет собой мошенничество, то в дальнейшем будет непонимание многих пограничных вопросов», — говорит Голдшер. «Обе стороны должны договориться о линии, которую нельзя переходить». Некоторые пары могут согласиться на полиамурность или открытые отношения. Другие могут предпочесть строго моногамные отношения. Но прежде всего пара должна объединиться с определением обмана.«Если это невозможно, отношения не будут устойчивыми», — говорит она. «Отношения не могут быть безопасными или стабильными, если не может быть установлен этот фундаментальный набор правил».

3. Борьба за место семьи

Некоторым парам нравится проводить много свободного времени с теми или иными родителями; другие могут предпочитать видеться со своими родителями или родственниками нечасто. «Здесь нет правильного или неправильного, но должно быть согласие», — говорит Голдшер. «Если один человек очень вовлечен и близок с семьей, другой должен знать и принимать эту динамику, чтобы отношения углублялись и процветали.«С другой стороны», если у кого-то есть основная склонность отталкивать … семью, партнерство с кем-то на противоположной стороне спектра приведет к конфликту и не является устойчивым ». С самого начала сообщайте о своей позиции на семейном континууме.

4. Борьба за разные половые мотивы

«Если один человек видит [секс] как ключевую, центральную часть отношений, а другой может принять это или оставить его, споры станут обычным делом. неотъемлемая часть динамики отношений », — говорит Гольдшер.«Людям не обязательно иметь одно и то же половое влечение, но оно должно быть одинаковым и гибким». Это требует общения, непредубежденности и общего понимания GGG. Если ваше половое влечение сильно отличается от сексуального влечения вашего партнера или нет гибкости на одной или обеих сторонах уравнения, чувства будут задеты. «Если не удастся создать золотую середину, возможно, в результате отношения закончатся».

5. Борьба за детей

«Этот аргумент болезненный, и его следует разрешить как можно скорее», — говорит Голдшер.«Если один человек хочет детей, а другой — нет, при таких обстоятельствах нечестно рожать ребенка на свет». Еще раз скажите честно о своих желаниях — озвучивайте такие вещи в начале отношений. (Не на первом свидании, я бы поспорила, но некоторые не согласятся со мной по этому поводу.) «Спорить по поводу такой фундаментальной разницы в желаниях немного бесплодно», — говорит она. Если вы встречаетесь с кем-то, кто не хочет детей, а вы хотите, или наоборот, «лучше всего расстаться и найти кого-то с аналогичным мышлением по этому вопросу», — говорит Голдшер.«Есть слишком много постоянных последствий для компромисса по этой конкретной теме».

6. Борьба за выбор образа жизни

«Если один партнер пьет и веселится, спонтанный и дикий, а другой трезвый, интроверт и одиночка, это сложно объединить», — говорит Голдшер. «Это не означает, что невозможно« ладить и иметь успешные отношения », это просто означает, что вы должны быть экспертом в поиске компромиссов», — говорит она. «Если пара постоянно ссорится из-за такой проблемы и не может найти личную гибкость в этих вопросах, лучше всего искать отношения, в которых эти предпочтения естественным образом совпадают.

7. Борьба за уважительное общение

«Сражения неизбежны, — говорит Голдшер. — Критически важно, как вы это делаете. Если регулярные споры связаны с тем, как один или оба члена пары разговаривают друг с другом во время конфликта, этот вопрос — красный флаг, который требует разрешения или должен стать стимулом для разлуки ». Очевидно, что лучше, если есть взаимное уважение и всеобщая порядочность, когда происходит спор. «Если во время или после ссоры на регулярной основе имеет место обзывание, уклонение от препятствий, манипуляции или общее плохое обращение, это серьезный симптом, к которому следует внимательно относиться», она говорит.

Это довольно резкое высказывание, говорит Голдшер: «Пары, которые не могут или не хотят уважительно общаться во время конфликта, не должны быть вместе». Микрофон выключен, конец истории. По ее словам, оставаться вместе в такой ситуации «вредно для человека или пары и создаст негативную среду для воспитания детей». «Чтобы помочь разрешить ситуацию, следует искать терапию, и следует рассмотреть возможность безуспешного прекращения отношений».

8.Драка из-за денег

«Драка из-за денег тоже неизбежна, — говорит Голдшер. «Это деликатный вопрос, требующий тщательного планирования и корректировки, а иногда и гибкости. Если пара обнаруживает, что не соглашается с тем, как тратить, копить или зарабатывать деньги снова и снова, возможно, что наступит конец отношений. раньше чем позже.» Это потому, что здесь играют роль глубокие системы ценностей, и трудно поддерживать здоровые отношения, если мысли вашего партнера о деньгах радикально отличаются от ваших собственных — хотя, конечно, это возможно.«Важно иметь взгляды, которые могут сосуществовать вокруг денег, чтобы создать стабильный образ жизни и будущее», — говорит Голдшер.

Как и в случае с другими семью боями, если вы с кем-то, чьи взгляды на жизнь и любовь полностью отличаются от ваших собственных, скорее всего, это будет тяжелая битва с самого начала, и следует рассмотреть другие варианты.

Хотите больше информации о Bustle’s Sex and Relationships? Ознакомьтесь с нашим новым подкастом I Want It That Way , в котором подробно рассматриваются сложные и откровенно грязные части взаимоотношений, и найдите больше на нашей странице Soundcloud .

Изображения: Pixabay; WiffleGif (8)

7 признаков того, что ваши ссоры нормальны. Признак более серьезной проблемы во взаимоотношениях

Совершенно очевидно, что если вы проводите кучу времени с кем-то, вы в конечном итоге будете препираться на или на балла. Таким образом, время от времени ссоры с партнером не являются чем-то необычным. «Для партнеров полезно не соглашаться и быть до некоторой степени неприятным», — говорит Bustle доктор Джесс Карбино, социолог Bumble. Но как узнать, нормальны ли ваши ссоры или являются признаком гораздо более серьезных проблем в отношениях?

Ну, как вы препираетесь, имеет значение.«Если ссоры случаются чаще, чем соглашения, возникают более фундаментальные проблемы», — говорит она. «Ссоры тогда, скорее всего, используются как инструмент инакомыслия или протеста, представляющий более серьезную проблему».

Помимо того, как вы ссоритесь, имеет значение и то, как вы разрешаете мелкие повседневные разногласия. «Если разногласия мешают функционированию до такой степени, что принятие решений парализовано или прекращается базовое функционирование отношений, возникают более серьезные проблемы», — говорит доктор Карбино.Здоровые отношения — это отношения, в которых люди могут мирно обсуждать разногласия, а обе стороны могут пойти на компромисс и признать достоинства аргументов другой стороны.

Если вы со своим партнером часто ссоритесь, пока не о чем беспокоиться. По мнению экспертов, вот способы определить, являются ли ваши ссоры нормальным явлением или признаком более серьезной проблемы в ваших отношениях:

1

Ссоры — это проблема, если они включают обвинения и нападение на персонажей

Эндрю Зэ для Bustle

Если ваши ссоры приводят к тому, что вы называете своих партнеров по именам или они обвиняют вас в таких вещах, как измена, то это проблема.Как рассказала Bustle семейный терапевт Трейси К. Росс из LCSW: «Постоянные споры могут переходить в цикл, и вам нужно прервать цикл. Не позволяйте этому случиться».

Если можете, Росс предлагает прекратить использование утверждений «ты» (то есть виноват ты), а также «никогда» или «всегда» в споре.

2

Ссоры — не проблема, если вы можете смеяться над ссорами позже

Эндрю Зэ для «Суета»

Ссоры недопустимы, если они приводят к периоду расстояния или отсутствия контактов.Росс говорит, что если вы говорите потом, это проблема, когда кто-то защищает или критикует другого. «Если вы говорите то, что хотите вернуть, это ненормально», — говорит она. Но если вы сможете посмеяться над этим позже, все в порядке.

3

Ссоры — это проблема, если у вас нет хорошего способа их исправить

Эндрю Зае для суеты

«Если вы просто подождете, пока он уйдет, или вы беспокоитесь, что извинения будут отклонено, это может быть признаком более серьезных проблем в отношениях «, — говорит Росс.

Если у вас здоровые отношения, вам не должно казаться, что вы постоянно ходите по яичной скорлупе. Как говорит Росс, если вы действительно чувствуете, что вас слышат и понимают в ваших отношениях, то ваши ссоры не проблема.

4

Ссоры — не проблема, если вы можете двигаться дальше и не позволить им испортить вам день

Эндрю Зе для Bustle

Росс говорит, что ссоры не проблема, если вы честно скажете, что у вас их пять. положительные взаимодействия, за каждое, которое приводит к ссоре.Но если вы чувствуете, что ваши мини-аргументы никогда не разрешаются, эти разногласия могут усугубиться или перерасти в то, что необходимо открыто обсудить.

5

Ссоры — проблема, если вы не хотите, чтобы ваши друзья или семья слышали это

Эндрю Зе в суете

Если вы чувствуете стыд за свою семью или друзей, слыша двоих из них Вы препираетесь, Росс говорит, что это большая проблема. Хотя открыто драться на глазах у других людей тоже нехорошо, необходимость хранить небольшие разногласия в секрете от всех может быть очень показательной.Возможно, в глубине души вы знаете, что ваш партнер постоянно обзывает себя во время разногласий. Если вы не хотите, чтобы ваши друзья или мама слышали, как вы с партнером ссоритесь, это может быть признаком гораздо более серьезной проблемы.

6

Ссоры не проблема, если вы и ваш партнер сможете продуктивно поговорить об этом позже

Эндрю Зэ для суеты

Разногласия никогда не будут разрешены, если они не будут открытыми обсуждали.Росс говорит, что это хороший знак, когда вы можете продуктивно поговорить об этом позже и не чувствовать себя зацикленным на этом. Это означает, что вы открыты для решения проблем во взаимоотношениях друг с другом. В конце концов, это лучший способ стать сильнее в паре.

7

Ссоры — проблема, если вы начинаете избегать определенных тем, потому что боитесь, что это приведет к спору

Ashley Batz / Bustle

Если вы начали избегать определенных тем, потому что знаете, что это будет приводят к спорам, это признак более серьезных проблем в отношениях, которые необходимо обсудить.По словам Росс, ссоры — это не то, чего вы должны активно избегать, и это то, что нужно быстро разрешать. Если вы чувствуете, что должны постоянно отстаивать свою позицию, когда возникает конкретная проблема, это проблема. В этом случае отказ от ссоры может принести вашим отношениям больше вреда, чем пользы.

Важно знать, что ссоры в отношениях иногда допустимы и могут быть полезны для укрепления ваших отношений. Если вы хотите, чтобы ваши ссоры оставались на правильном пути, Росс предлагает следить за тем, чтобы ваше общение всегда было более позитивным, чем негативным, и никогда не поднимать прошлые проблемы, когда вы злитесь из-за чего-то другого.

Здоровые споры не должны приводить к развернутым спорам. Поэтому во время разногласий важно помнить, к чему это приведет. «Попытайтесь понять себя в контексте того, что происходит», — говорит она. «Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы изменить динамику, а не на том, что, по вашему мнению, должен делать ваш партнер». Если вы сможете это сделать, ваши отношения в конечном итоге выиграют от этого.

10 способов преодолевать конфликты во взаимоотношениях и расти вместе

«Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться серфингу.”~ Джон Кабат-Зинн

Примерно через полгода серьезных отношений с моим парнем у нас начался серьезный конфликт. Ссоримся из-за мелочей, нервничаем из-за недопонимания, мы просто не могли прийти к единому мнению ни в чем. Это заставило меня задуматься о конфликте в отношениях в целом, о том, что его вызывает и как с ним бороться.

Понятно, что конфликт в отношениях возникает из-за того, что ожидания не оправдываются. Каждый человек вступает в отношения с определенными ожиданиями.Они основаны на прошлом опыте, детстве или на том, как, по вашему мнению, должно быть .

Проблема в том, что нет двух людей, которые думают одинаково, независимо от того, сколько у вас общего.

Многие пары рассматривают конфликт как время, чтобы спастись — либо потому, что они уже искали выход, либо потому, что они нервничают и чувствуют угрозу. Когда наше эго чувствует угрозу, оно активирует нашу реакцию «беги или сражайся». Иногда бывает трудно разрешить конфликт, что еще больше усугубляет ситуацию.

Вместо того, чтобы рассматривать конфликт как угрозу для отношений, что, если бы мы переосмыслили это и увидели конфликт как возможность и признак роста отношений?

Это требует понимания того, что в близких отношениях неизбежно возникнет конфликт. Единственный способ обойти это — вообще не делиться своим мнением, что вредно.

Так что, если бы мы сосредоточились на продуктивном обмене мнениями?

Для этого:

1.Не забывайте о мелочах.

Вместо того, чтобы превращать каждую маленькую кротовину в гору, соглашайтесь не устраивать битву, если это не действительно важно. Поймите, что не каждое разногласие должно быть аргументом. Конечно, это не означает, что вы подчиняетесь чьим-то требованиям, когда это то, что вас сильно волнует, но найдите время, чтобы усомниться в важности рассматриваемого вопроса.

2. Практика принятия.

Если вы оказались в эпицентре конфликта, постарайтесь вспомнить, что другой человек входит в ситуацию с совершенно другим прошлым и набором переживаний, чем вы.Вы не были на месте этого человека, и хотя попытка поставить себя на его место может помочь, ваш партнер — единственный человек, который действительно может объяснить, откуда он или она.

3. Проявите терпение.

Конечно, трудно это вспомнить в пылу сиюминутной минуты. Но остановка, чтобы сделать несколько глубоких вдохов, и решение сделать перерыв и вернуться к обсуждению, когда напряженность не так высока, иногда может быть лучшим способом справиться с непосредственной ситуацией.

4.Понизьте свои ожидания.

Это не означает, что у вас должны быть низкие ожидания, но — это , чтобы сказать, что вы должны иметь в виду, что у вас могут быть разные ожидания . Лучший способ прояснить это — спросить, чего ожидают другие от сценария. Опять же, не следует автоматически предполагать, что вы попадаете в ситуацию с теми же ожиданиями.

Но что, если вы находитесь в разгаре конфликта и, кажется, не делаете ничего, кроме поляризации друг друга?

5.Помните, что вы оба желаете гармонии.

Скорее всего, вы оба хотите вернуться на правильный путь и установить мирные отношения. Также помните о чувстве единства, которое вы хотите почувствовать. Трудно чувствовать угрозу от кого-то, когда вы видите себя взаимосвязанными и стремящимися к одному результату.

6. Сосредоточьтесь на поведении другого человека, а не на его личных характеристиках.

Нападения на личность могут быть гораздо более разрушительными и продолжительными. Говорите о том, какое поведение вас расстраивает, вместо того, что «не так» с чьей-либо личностью.

7. Объясните, что этот человек имел в виду под своим действием, вместо того, что, по вашему мнению, означало его действие.

В большинстве случаев ваш партнер намеренно не пытается причинить вам боль, и причинение боли было побочным продуктом этого действия.

8. Помните, что ваша цель — решить проблему, а не выиграть битву.

Сопротивляйтесь желанию быть противоположным именно по этой причине. Помните, что лучше быть счастливым, чем правым!

9. Примите ответ другого человека.

После того, как вы поделились своими чувствами по поводу того, что действия человека значат для вас, примите их ответы. Если они говорят вам, что предполагаемое значение их действий было не таким, как вы его получили, примите это как чистую монету.

Как только у вас обоих будет возможность поделиться своей точкой зрения, соглашайтесь отказаться от нее. В лучшем случае ваше обсуждение закончится взаимно удовлетворительным образом. Если этого не произошло, вы можете вернуться к нему позже. Принимая это решение, спросите себя, насколько оно важно для вас.Если вы решите оставить это в прошлом, сделайте все возможное, чтобы не возвращаться к нему снова в будущих конфликтах.

Конфликт может быть неприятным. Если вы видите в этом возможность для роста, это может помочь вам стать ближе и , чтобы углубить ваши отношения.

Автор фотографии немного меньше-случайный

О Стейси Хаген

Стейси Хаген — коуч и консультант, помогающий предприимчивым женщинам открывать и развивать жизнь и бизнес, которые им нравятся.Она заядлый путешественник, авантюрист и ученица на протяжении всей жизни, чья миссия состоит в том, чтобы вдохновлять других женщин и помогать им жить полноценной жизнью. Вы можете посетить ее по адресу createcoachingconsulting.com и связаться с ней по адресу [email protected]

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Ссора в отношениях? Вы можете это сделать

Сначала хорошие новости: ссоры в отношениях — это совершенно нормально. Даже самые счастливые пары рвутся в клочья, не разрывая своей любви. Споря, они демонстрируют взаимное доверие и знают, что могут прощать и мириться. Но теперь плохие новости: постоянные ссоры не только влияют на настроение, но и могут быть признаком того, что в партнерстве что-то в корне не так. Здесь мы расскажем, нужно ли вам беспокоиться и когда и что делают счастливые пары, когда спорят.

Споры во взаимоотношениях: причины и определение

Конечно, у всех есть представление о том, что такое аргумент, но, вероятно, для каждого из нас он разный.Для одних людей кричат ​​во время спора, для других — тишина, кто-то ранен, кто-то злится, кто-то освобожден. То, что мы воспринимаем как спор, индивидуально, потому что мы по-разному чувствуем и по-разному справляемся с конфронтацией. Поэтому определение диспута в Duden довольно расплывчато:

Причиной спора обычно является конфликт , d.H. противоречивые потребности, мнения или взгляды разных людей. В случае эмоциональных конфликтов (потому что люди, с которыми мы конфликтуем, близки и что-то значат, или потому что эта тема особенно важна для нас), мы склонны иметь дело с ними в споре, а не в прохладной дискуссии — это «жестокий», «возбужденный» и «горячий», как говорит Дуден.

Иногда бывают и споры. Разрядка общих отрицательных чувств. таких как стресс, отвращение, гнев, разочарование или ненависть.Затем мы должны увидеть, что вызывает эти эмоции: партнер? Отношение? Жилая ситуация? В этом случае споры больше похожи на симптом болезни, которую мы должны лечить, разрешение конфликта — это более или менее терапия.

Ссоры в отношениях: самые частые темы

Неизменным фаворитом семейных пар уже много лет и, согласно различным исследованиям:

  • Распределение задач по хозяйству
  • деньги
  • Родственники
  • воспитание детей
  • раз вместе
  • Активный отдых
  • Секс и любовная жизнь

Так что, если вы будете спорить со своим возлюбленным по этим вопросам, вы можете быть уверены, что это, очевидно, неизбежно.Как правило, конфликты в этих областях могут быть разрешены относительно хорошо, если спорить конструктивно и адекватно (см. Ниже).

Это становится тревожным и сложным, когда пара часто спорит о серьезных и серьезных проблемах, например Б.

  • жизненная ситуация
  • Черты характера и привычки партнера
  • Прошлые и старые раны

Согласно исследованию Университета Теннесси, счастливые пары в основном игнорируют такие вопросы во время споров. На самом деле, конфликты в этих областях лучше разрешать в спокойных разговорах, в идеале при профессиональной поддержке, например, парочки-терапевта, чем в горячих спорах …

Сколько ссор в отношениях нормально?

Было бы очень практично знать, сколько споров часто встречается в партнерстве и когда мы должны начать думать — но, к сожалению, мы не можем.Как я уже сказал: то, что мы воспринимаем как спор, различается от человека к человеку, и тем более, насколько быстро мы «возбуждаемся» в конфликте.

Может быть, в любом случае приятно знать: в одном нерепрезентативном опросе мы позволяли нашим пользователям голосовать, как часто они спорят со своим партнером, результат был следующим (по состоянию на 2 апреля 2020 г.):

  • Ежедневно: 11 процентов
  • Один раз в неделю: 31 процент
  • Два-три раза в месяц: 38 процентов
  • Несколько раз в год: 18 процентов
  • Реже: 6 процентов

Как видите: Пока четкой тенденции нет.(Щелкните здесь, чтобы увидеть статью с обзором)

Ссоры в отношениях: 5 характеристик, характеризующих здоровые ссоры

Помимо безопасных и более спорных вопросов, существуют также хорошие и проблемные способы борьбы. Эксперты обычно относят к здоровому спорному поведению следующие модели поведения:

1. Объективно критиковать

  • «Ты никогда не делаешь того, что должен делать!»
  • «Вы всегда просто хотите пробить себе голову!»
  • «Как снова выглядит кухня ?!»

ТАК объективная критика! Обобщения, утверждения, утверждения — такие вещи являются предметом спора в отношениях, который в футболе засвистывается как фол. Фактическая критика относится к конкретному (неправильному) поведению n и в идеале включает описание вашего собственного восприятия, а также последствий или эффектов, которые поведение оказало на вас. Пример:

  • «Вы не привели в порядок кухню, как мы договорились. Это меня очень расстроило. Почему вы этого не сделали?»

2. Принимать критику

Отрицать ошибки и отвергать вину — это детская игра. Взрослые должны уметь принимать критику и отвечать на нее, не оправдывая себя и не высказываясь. .Каждый, кто отвечает на критику, показывает другому человеку, что он его слышит и пытается понять. Те, кто оправдывает себя, хотят опровергнуть критику и сами оказаться правыми. Но быть правым — не цель спора в отношениях. Цель — разрешить конфликт, понять друг друга и в идеале найти компромисс.

3. Уважительное отношение

Даже если эмоции закипят, и ты захочешь захлопнуть дверь: Оскорбления и насмешки — табу! Уважение и порядочность также должны соблюдаться в споре, особенно с близким вам человеком.Те, кому не удается взять себя в руки и продолжают терпеть неудачи, сталкиваются с проблемой, которую они должны поработать над собой. В конце концов, можно громко, дико махать руками и, возможно, ударить по столу.

4. Учитывать ситуацию

Внимание! Не всякая ситуация подходит для аргументации . Непосредственно перед работой между петлями, после долгого дня или на публике — плохие поводы для жарких споров. Если в таких обстоятельствах возникает конфликт, вы должны согласиться спорить позже, когда вы будете между собой и сможете полностью вступить в конфликт.

5. Самоотражение

Спор всегда включает в себя сомнение в собственном восприятии и размышлениях о себе. В любом случае мы должны это делать, если хотим объяснить свою позицию другому, потому что для этого мы должны знать и понимать их сами. Однако оба должны быть готовы к саморефлексии, иначе судья снова засвистит фол.

Хотите больше практических советов и предыстории о ссорах в партнерстве? Мы расскажем вам очень простой прием, который вы можете использовать, чтобы избежать ненужных аргументов, каким словом вы заканчиваете каждый спор и что уверенные в себе женщины никогда не делают в споре.Вы также узнаете от нас, какие ошибки связи могут усугубить спор. А если вы хотите выпустить пар без споров: загляните в наше сообщество.

Как вести здоровую борьбу со своим партнером

Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен. Но это не должно быть эмоционально огорчительным или бессердечным. По словам психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, проявляя при этом сострадание и уважение друг к другу.

На самом деле, по словам клинического психолога Деборы Гроди, супружеские пары, у которых нет никаких конфликтов, часто заканчиваются разводом.«Отношения, которые невозможно спасти, — это отношения, в которых пламя полностью погасло или его вообще не было», — говорит она. По словам Гроуди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, они не заботятся настолько, чтобы даже ссориться.

Тем не менее, частые острые и болезненные конфликты, безусловно, также не являются здоровыми и устойчивыми. Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личностной и социальной психологии, у вас могут быть конфликты с партнером конструктивным образом, и это может фактически сблизить вас.Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывает кратковременный дискомфорт в виде гнева, но также побуждает к честному разговору, который в конечном итоге приносит пользу отношениям.

Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этих вещах во время следующего спора:

Интересуйтесь своими ссорами

Во время сеансов консультирования, Ноам Острандер, доцент социальной работы в Университете ДеПола, часто спрашивает пары: «Как выглядит бой в 5:30 в будние дни?»

«Они улыбаются, потому что знают», — говорит Острандер.Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова — почти по сценарию — но ничего не решают.

Распространенной причиной «драки в 5:30», по словам Острандера, является то, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого — ему требуется минута, чтобы расслабиться после возвращения с работы домой. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о них, а другой партнер чувствует себя атакованным.

Вместо этого Острандер призывает пары определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы найти компромисс вместо того, чтобы позволить конфликту разразиться.Вместо того, чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание на то, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать:« Что, если мы просто остановимся, поздороваемся или поцелуем, дадим 15 минут и вернемся вместе », — говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят слышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.

Хотите наладить надежную и долговечную связь? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Назначьте время для конфликта

Несмотря на наличие даже самых открытых линий связи, конфликты все же неизбежны. И когда они это сделают, по словам Гроуди, полезно выбрать время, чтобы обсудить проблемы. «Если вы начнете ссориться, скажите:« Давай возьмемся за дело сегодня вечером или в другой раз, когда будет время для обсуждения », — говорит она.

Выделение времени для разрешения разногласий дает обоим партнерам пространство для перегруппировки и подготовки, объясняет Гроди.Они могут думать о том, как лучше всего выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «В большинстве случаев что-то говорит импульсивно в пылу гнева», — говорит Гроуди. «Но слова остаются с нами».

Назовите тайм-аут, если он нужен вам или вашему партнеру.

По словам Острандера, во время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «драки, бегства или замораживания».По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут оказаться в опасности. «Сражайся или беги» — это когда гормоны стресса активируются, чтобы дать людям больше энергии для борьбы со стрессором или бегства от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто вообще не реагирует, в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, говорит он.

Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблемы маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реакции на предполагаемую угрозу, которую он чувствует со стороны своего партнера.По словам Острандера, если только один человек находится в режиме «драки, бегства или замораживания», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и обострить конфликт.

«Если вы действительно расстроены из-за кого-то, и он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», — говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то объявить тайм-аут».

И вы можете настроить этот тайм-аут таким образом, чтобы у вашего партнера не было ощущения, будто вы просто уходите.«Возможно, кто-то скажет:« Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно минут 10, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не пойду », — говорит Острандер. «Мы собираемся вернуться к этому, мы разберемся с этим».

Вернувшись к дискуссии после короткого перерыва, оба человека будут в лучшем положении, чтобы добиться реального прогресса, — говорит Острандер. .

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Просите вместо жалоб

Ссоры часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать что-то, что они хотели бы, например, убрать в доме, люди бросаются на обвинения.

«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы этого просите», — говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда ничего не делают, чем просто попросить их сделать это.

Сказать: «Я плохо себя чувствую. Меня беспокоит, как выглядит дом. Не могли бы вы подобрать что-нибудь? » Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.

Слушайте и просите у партнера разъяснений

Когда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроди говорит, что самое важное, что могут сделать пары, — это слушать, не перебивая.Это может быть сложнее, чем кажется. По словам Гроуди, если ваш любимый человек говорит, что он или она не чувствуют себя услышанными, вам следует слушать, пока ваш партнер не закончит говорить. Затем попросите пояснений, если вы чего-то не совсем понимаете.

На вопрос: «Что заставляет вас чувствовать, что я не слушаю?» — гораздо более тактичный способ ответить на жалобу партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, так что вы должны чувствовать себя услышанными», — говорит Гроуди. Убедившись, что вы смотрите в глаза и наклоняетесь к партнеру, когда он или она говорит, также сигнализирует, что вы слушаете.Эти небольшие изменения могут предотвратить бесчисленные драки в будущем, говорит Гроди.

И, конечно же, во время любой драки, по словам Гроуди, следует избегать оскорблений и убийств персонажей любой ценой. «Как только дело доходит до обзыва и тому подобного, обсуждение следует прекратить», — говорит она. «Это никуда не денется». Пары могут вернуться к разговору, когда обе стороны успеют остыть.

Научитесь правильно извиняться перед партнером

Так же, как у людей разные языки любви, Острандер говорит, что у нас разные языки извинений.Недостаточно признать, что вы причинили боль любимому человеку, и вы должны извиниться перед ним: по словам Острандера, вы должны знать их достаточно, чтобы извиниться в соответствии с их потребностями.

«Некоторые люди хотят больших жестов, а некоторые хотят:« Мне очень жаль, что я обидел вас, и я предприму шаги, чтобы больше этого не делать », — говорит Острандер. «Процесс заключается в выяснении того, что важно для вашего партнера».

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости здравоохранения и науки, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по письму@time.com.

Как справиться с конфликтами в отношениях, чтобы наладить более тесную связь с партнером

Так же, как ссоры могут разрушить отношения, их также можно использовать для их укрепления.

Сегодня я расскажу вам, как этого добиться — как лучше справляться с конфликтами в отношениях, чтобы вы могли глубже общаться со своим партнером.

Это не так сложно, как может показаться, но требует усилий, приверженности и самоотдачи.

Понимаете, когда отношения становятся серьезными, это означает столкновение двух миров. Два человека будут делить друг с другом все больше и больше своей жизни.

Случайные отношения не требуют никаких усилий, потому что, когда что-то идет не так, это просто прощание, и мы забываем об этом. Но если мы хотим сохранить эту вторую половинку, нам нужно многое изменить.

Перво-наперво…

1.Никогда не позволяйте эмоциям мешать

Аргументы могут накалиться слишком быстро, если мы не будем держать свои эмоции под контролем, поэтому первое, что вам нужно сделать, — это отказаться от эмоций.

Идите против собственного эго, против своего гнева, против своего страха… даже против своих чувств обиды. И, как бы требовательно это ни звучало, вам также нужно идти против чувств, которые ваш партнер вызывает в вас.

Почему? Потому что, если вы позволите своим эмоциям говорить за вас, вы только добавите масла в огонь.

Одно приведет к другому, и внезапно эмоции возьмут верх над вами обоими.

Итак, как бы сложно это ни казалось, вступайте в спор с полной решимостью не позволять эмоциям мешать. Откажитесь реагировать на них и перейдите к единственному способу, которым вы сможете правильно справиться с конфликтами в отношениях:

Прямое общение.

Хотя мы можем хотеть выражать себя свободно, мы не можем позволять эмоциям или недопониманию мешать.

2. Не борись с огнем огнем

Я имею в виду, что всякий раз, когда вы решаете проблему со своим партнером, вы должны воздерживаться от оскорбительных выражений, риторики и сарказма. Они только добавят эмоционального оттенка, который вам определенно не стоит мешать.

Возможно, мы не сможем проникнуть в сознание партнера, но если есть что-то определенное, что мы можем сделать, это контролировать свои собственные действия.

Если вы используете только прямое общение, вы поймете суть дела, и это все, что вам нужно сделать.

Настоящее испытание всех конфликтов во взаимоотношениях — это пересечь эмоциональное поле и просто донести суть, чтобы ее можно было решить. Как только вы этого добьетесь, общение сделает свое дело.

А теперь поговорим о коммуникации.

Чтобы донести мысль до вас, вы должны сделать очевидное:

Воздержитесь от нападок и излагать свои мысли, потребности и опасения без какой-либо дополнительной информации.

Но также очень важно выслушать и понять заботы вашего партнера.Если вы думаете, что все дело в том, чтобы сообщать о своих потребностях, вы бы забыли о половине отношений: о своем партнере.

3. Слушайте и поймите своего партнера

Неважно, возникла ли эта борьба в отношениях из-за ваших жалоб или опасений, также важно понимать позицию вашего партнера. Как только вы это сделаете, вы сможете лучше общаться.

Вы знаете, где находитесь, и куда вам нужно идти (образно). И теперь вам также нужно знать, где стоит ваш партнер, и как найти общий язык.

Это начинает иметь смысл, не так ли?

Теперь нам нужно перейти к обработке аргумента.

В настоящее время между парами широко распространена интоксикация. Ядовитая привычка использовать любовь к другому в качестве разменной монеты.

Если ты делаешь что-то, что мне не нравится, тогда, может, я тебя больше не люблю.

О, вы меня не слушаетесь? Что ж, тогда я заберу любовь.

Я уверен, что вы понимаете, о чем я, и если вы хотите установить более тесную связь со своим партнером, вы не сможете этого сделать.

4. Ставьте любовь превыше всего остального

Точка, в которой вы и ваш партнер решаете, продолжать ли вы идти вместе… или нет.

Я знаю, это звучит резко, но это правда.

Имейте в виду, что каждый спор либо разрешается успешно, точка разрыва, либо сохраняется как недовольство неудовлетворенным партнером, если отношения продолжаются.

Если любовь отнимают по собственному усмотрению и используют как средство контроля над партнером, это называется манипуляцией. А манипуляции в корне противоречат хорошим отношениям.

Любовь нужно ставить превыше всего. И я предлагаю вам начать общение с напоминания об этом себе и своему партнеру.

Это то, что я говорю лично, и это отличное начало для разрешения конфликтов в отношениях:

«Слушай, я люблю тебя, и это выше этого аргумента, поэтому мне нужно сказать вам, что я чувствую…»

А затем вы излагаете свои мысли и опасения, а также задаете уточняющие вопросы, чтобы успокоить и позаботиться о другом.Это чрезвычайно мощный инструмент, который позволяет общаться правильно.

5. Примите перемены

Если вы сделаете это, тогда страх разрыва, страх быть оставленным, страх быть брошенным и «отвергнутым», страх быть контролируемым… все они исчезнут.

Возможно, мы не привыкли слышать это, но задумаемся на мгновение…

… это те самые страхи, которые лежат в основе большинства конфликтов во взаимоотношениях.

И любовь превосходит их всех!

Начните с любви, с безусловной любви, и вы сможете победить все конфликты в отношениях.

Пока все звучит красиво, правда?

Теперь мы должны углубиться в не очень приятные аспекты преодоления спора…

Те, которые требуют от нас большего…

После того, как вы оба выразили свои опасения и мысли, и после того, как общение протекает плавно и бесстрастно , вам нужно приступить к действию.

А что значит действие в ссорах отношений?

Изменить.

Да, какая бы проблема ни была, если вы хотите ее решить, это будет означать изменение.

Вы можете поговорить со своим партнером, извиниться и наполнить друг друга любовью, но, если проблема не будет исправлена, пара обречена на провал.

6. Забудьте вину, сосредоточьтесь на ответственности

Например: если проблема в том, что ваш партнер не слушал вас и все время болтал по телефону, вам нужно изменить это отношение, верно?

Что такое извинение без изменения отношения? Ничего подобного, поэтому нужно что-то менять, и это касается и вас.

Чтобы определить, что нужно изменить, мы должны отказаться от концепции вины и заменить ее на ответственность.

Если я закричу на жену, извинюсь и сделаю это снова, то ничего не произойдет.

Извинения — это не чистый лист, когда нужно снова и снова делать ошибки. Имеет смысл только с измененным отношением и исправленными ошибками .

Поэтому ответственность должна быть возложена на того, кто допустил ошибку. Вот почему я сказал, что нам нужно отказаться от понятия вины.Жалобы — это не для того, чтобы заставить другого чувствовать себя плохо.

Забавно, как работает наше эго, не правда ли?

7. Укротите свое эго

Я кричу на вас. Вы говорите мне, что я виноват в ухудшении отношений. И мне жаль, что ты меня об этом позвала?

Как бы абсурдно это ни звучало, нам необходимо решить эту столь распространенную проблему.

Всякий раз, когда у вас возникают ссоры в отношениях, будьте скромными и осмелитесь признать свои собственные ошибки.

Более тесная связь с партнером почти всегда означает перемены.

Как я уже говорил выше, это столкновение двух миров. Две разные концепции жизни, которые нужно согласовать… или нет.

И единственный способ согласовать концепции нетоксичным образом — это если оба вовлеченных человека будут достаточно скромными и смелыми, чтобы меняться, когда это необходимо.

Здесь вы найдете больше трения. Вы создадите здесь большое сопротивление, и вы должны бороться с этим сопротивлением и позволить измениться в себе.

Все сводится к приоритетам: либо ваше эго, либо отношения.

8. Расставьте приоритеты в отношениях

Я еще раз знаю, что это может показаться резким, но если мы не сведем это к простому бинарному выбору, отношения могут действительно ухудшиться.

Ставить другого человека выше отношений также отрицательно, поскольку это создает дисбаланс, отсутствие взаимности.

И это идет вразрез со здоровыми отношениями.

Итак, не бойтесь противостоять самому себе и признать, что пора меняться.

Это очень эффективный способ установить более тесную связь с вашим партнером.Он или она будет знать, что вы берете на себя ответственность за свои действия. Также будет ясно, что вы уделяете первостепенное внимание своему партнеру и отношениям.

Каждый раз, когда вы ищете предлоги, чтобы оправдать то, что вы сделали, прибегайте к честности и искренности.

Пора меняться, пора меняться. Выполнение всего этого позволит вам иметь четкое видение и знать, когда чаша весов склоняется против вас.

Итак, это не может быть односторонним усилием. Попросите партнера работать с вами так же, как и вы.Только так вы сможете успешно справиться с конфликтами в отношениях.

9. Будьте первыми переменами

Вы можете подумать, что это руководство немного одностороннее, но подумайте об этом:

Никто не говорит о вашей ответственности. Никто не заставляет вас отвечать.

И это не потому, что я перекладываю вину на вас, и не потому, что я хочу возложить на вас всю ответственность. На самом деле причина очень проста:

Если вы не предложите это слово, ваш партнер, скорее всего, этого не сделает.

И если вы начнете с этих действий, вы можете попросить своего партнера отразить их.

В конце концов, это все ради более тесной связи с партнером. И мы так привыкли держаться на расстоянии с нашими партнерами из-за страха, что нас обидят.

Но вы знаете, чего не хватает во взаимоотношениях: ответственности.

Если вы представите это на столе, вы так близки к созданию глубоких, значимых отношений или их укреплению!

После того, как вы и ваш партнер распределили обязанности, пора подвести итог так, чтобы удовлетворить вас обоих.

И да, все это делается при прямом общении. Явно и подробно.

10. Никогда не предполагайте

Не предполагайте, что ваш партнер что-то знает, и не используйте двусмысленность, чтобы учесть действия, которые могут привести к будущей ссоре.

Как только вы достигли понимания, отличный способ закончить спор — это извиниться и заявить, что будет изменено в отношении или отношениях.

Например: извиняюсь за крик на вас. Я буду контролировать свои эмоции и больше не буду на тебя кричать.

Это делает вас (или вашего партнера) ответственными. А это необходимо для здоровых отношений.

Эти действия создают прекрасную любовь.

Вы берете на себя ответственность, и ваш партнер тоже. Ваша партнерша вернулась, и она верна вам!

Завершите устно, и никаких эмоциональных остатков не будет. Нет возможности снова встретиться с той же битвой в будущем.

Это может занять несколько попыток, но не торопитесь, чтобы все решить.

Теперь я хочу дать вам несколько рекомендаций в последнюю минуту …

11. Решайте проблемы и опасения по очереди

Мы можем легко потеряться в споре в отношениях, поднимая другие вопросы, которые не актуальны в данный момент.

Как вы уже догадались: это результат неверной аргументации и эмоционального остатка.

Итак, чтобы не испортить каждый аргумент, сначала решит проблему.

И затем, после того как вы оба заявите о своих выводах, извинениях и изменениях, которые вы собираетесь внести, переходите к следующему вопросу. И да, это может быть непросто.

Это потребует времени, усилий, терпения и настойчивости. Но ваши отношения того стоят.

Я также не хочу, чтобы вы думали, что весь вес должен ложиться на ваши плечи. Как я уже говорил выше, это просто для того, чтобы научить вас, как правильно справляться с конфликтами в отношениях. Как только вы это поймете, вы должны убедиться, что ваш партнер также готов приложить те же усилия и взять на себя ту же ответственность, что и вы.

Никогда не бойтесь указать на что-то неправильное.

12. Напомните себе, что дело в ВАС

Вы должны быть услышаны и решать ваши проблемы, даже если это требует времени и усилий; даже если вам нужно, чтобы ваш партнер изменился, чтобы отношения развивались.

Эмоции обязательно возникнут, даже если вы приняли решение не поддаваться эмоциям. Это естественно. Но откажитесь от враждебных действий со своим партнером даже в худшем случае.

Не реагируйте на крик криком.Не отвечайте на оскорбления оскорблениями. Справляйтесь с враждебными действиями и попросите своего партнера воздержаться от них.

Но если они упорствуют, это также может быть признаком того, что ваш партнер не так желает прилагать усилия, как вы.

И это подводит меня к последней рекомендации в этом руководстве: Будьте храбрыми.

Если ваш партнер не желает меняться. Если он / она не желает признавать ошибки, извиняться и меняться… Тогда, возможно, это не те отношения, которые стоит развивать.

Наберитесь смелости увидеть это.Лучше быть одному, чем в плохой компании.

Но если вы хотите установить более тесную связь со своим партнером, используйте это руководство, чтобы разрешить любую ссору в отношениях, с которой вы можете столкнуться.

Любовь превосходит все

Будучи изменением, которое вы хотите видеть в своем партнере, вы становитесь решением.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *