Что делать если разочаровалась в муже: Разочаровалась в муже. Что делать?

Как пережить разочарование в любимом человеке, в муже, что делать

Разочароваться в любимом человеке очень страшно и больно. Тебе всегда казалось, что вот он рядом – надежный, сильный, любящий и заботливый. Сначала ты радуешься свиданиям и первым росткам любви, купаешься в ласке и неге. Со временем вы начинаете жить вместе, и ты мечтаешь о скорой свадьбе и ораве малышей, ты видишь себя самой лучшей хозяйкой и матерью.

И вот теперь твоя мечта сбылась – ты молодая жена! И все прекрасно: ты просыпаешься с ним и с нежностью гладишь кольцо на его безымянном пальце, вспоминая о своей свадьбе с улыбкой. Ты уверена, что теперь тебя ждет только счастье и бояться проблем нет смысла, ведь рядом он, тот, кто всегда поддержит и поможет.

Однако время идет, а радости семейной жизни не могут перевесить однообразный быт и повседневные хлопоты. И муж уже не бегает вокруг тебя в надежде лишний раз поцеловать и приласкать. И проблемы, как оказалось, не всегда решаются по щелчку пальцев. В тебе растет неудовлетворенность семейной жизнью и неуверенность в своем выборе спутника жизни. А потом в один далеко не самый прекрасный день ты понимаешь, что полностью разочаровалась в любимом мужчине и теперь ты растеряна и не знаешь, как следует поступить.

Что такое разочарование?

Разочарование – чувство, которое испытывает человек, чьи надежды и ожидания так и не сбылись. Психологи называют эту чувство фрустрацией – обманом чувств, возникающим, когда желания не совпадают с возможностями.

Например, женщина вышла замуж и теперь пребывает в полной уверенности, что в лице мужа обрела надежного защитника. Она рассчитывает, что он будет выполнять исконно мужские обязанности – защищать и обеспечивать семью. Но все оказалось не так, все оказалось игрой. На самом деле он не такой уж самодостаточный и целеустремленный, все это было показное и он абсолютно не задумывается о будущем, ведь ему вполне комфортно жить одним днем.

Наблюдая за постепенно открывающимся истинным лицом любимого человека, женщина понимает, что «не все золото, что блестит» и с ее стороны было огромной ошибкой вестись на слова и внешние яркие проявления его «самцовости». Любовь и разочарование по сути своей являются противоположными чувствами. Если любовь основана на уверенности, что именно с этим человеком ты хочешь прожить всю свою жизнь, то разочарование наступает именно тогда, когда ты понимаешь, что зря потратила на него свое время.

Ощутив разочарование, женщина испытывает жгучую обиду на него за обман и на себя за слепоту. А после наступает период жгучего отчаяния, ведь она приложила столько сил на создание семьи, а оказалось, что она совершила грубую ошибку, связав свою жизнь с ненадежным партнером.

Важно

Разочарование в мужчине всегда сопровождается сильным стрессом и очень важно не поддаться отчаянию, в противном случае, стресс трансформируется в депрессию, способную нанести непоправимый вред.

Почему женщины разочаровываются в мужчинах

Разочарование – не то чувство, что накатывает сиюминутно. Долгое время в женщине копятся недовольство, горечь от обманутых надежд и обида. Спустя какое-то время, когда эмоции переполняют чашу терпения, происходит срыв, выливающийся безобразным скандалом, нередко ведущим к возникновению чувства злости и даже ненависти.

Психологи говорят, что к появлению разочарования в любимом человеке ведут следующие факторы:

• Словоблудие. Он всегда был щедр на комплименты и обещания, уверял, что их жизнь будет полна счастья и веселья. Влюбленная женщина была готова идти за ним хоть на край света. А после свадьбы оказалось, что не видать ей отпуска на Мальдивах, ведь максимум что он готов ей дать – надувной бассейн на приусадебном участке. В итоге его пустословие привело к обиде, горечи и охлаждению отношений.
• Слабоволие. В почти каждой семье периодически бывают сложности, связанные с нехваткой денег. Раньше вы были уверены, что никакие трудности вас не сломают, ведь любимый уверял вас, что готов на все лишь бы вы были счастливы и улыбались. Однако время показало, что все не так радужно и ему проще сесть и упиваться жалостью к себе, чем взять себя в руки и найти выход из сложившейся ситуации.
• Супружеская неверность. Она любила его до безумия, была готова на все ради него, а он предал ее, изменив с другой женщиной. Любимый доселе муж стал задерживаться на работе, прятаться в душе со смартфоном, отговариваться от совместных выходных в силу загруженности на работе. Сначала она терпит, верит в то, что это временно и скоро все вернется на круги своя, но со временем ее начинают одолевать сомнения. А потом она узнает, что у него другая женщина. Злость, обида, отчаяние – все это ведет к разочарованию и разрыву отношений.
• Равнодушие. Сначала были огромные букеты, милые сувениры и романтические вечера. А потом быт свел всю романтику на нет. Повседневные хлопоты, завал на работе, рождение малыша и вот супруг стал отдаляться. Сначала он просто стал менее эмоциональным, потом он стал критиковать еду и порядок в доме, а следом и вовсе стал относиться к жене как к прислуге, указывая на то, как она обязана себя вести и что делать. Именно в этот момент она понимает, что на самом деле он никогда ее и не любил.
• Рукоприкладство. Он всегда был нежным и ласковым, ухаживал за ней, стоило ей только простудиться. Говорил, что она – самое ценное сокровище, которое только можно пожелать. А теперь он не считает зазорным поколачивать ее иногда, чтобы помнила, кто в доме хозяин. После очередного «воспитательного» сеанса он просит о прощении и обещает, что больше никогда не ударит. Она верит, потому что любит и дает еще один шанс. Но потом все повторяется снова и снова, и снова.
• Инфантильность. Веселый милый парень, с кучей планов на жизнь, покорил ее и заставил поверить в мечту. Но после свадьбы оказалось, что он не то, что не мужественный, а вовсе маменькин сынок, не способный на принятие решений и поступки. Для него нормой перекладывание ответственности на жену, он готов быть ведомым в отношениях и вообще не готов выполнять функцию главы семьи.

Важно

Психологи настоятельно рекомендуют женщинам сохранять критичность мышления, даже если эмоции и чувство любви затмевают разум. Умение здраво оценивать ситуацию позволит оградить себя от возможного разочарования в любимом человеке.

Что делать, если разочаровалась в муже?

Разочарование в спутнике жизни всегда служит причиной появления стресса и сопутствующих нарушений в виде повышенной тревожности, снижения самооценки и прочего. Все это негативно сказывается на здоровье и порой требуется уйма сил, чтобы вернуться к полноценной жизни. Для того, чтобы справиться с душевным раздраем и вновь начать радоваться окружающему миру стоит придерживаться следующих правил:

• Не зацикливайтесь на проблемах. Не стоит паниковать и впадать в отчаяние, нужно искать способ как справиться со своим состоянием. Проанализируйте свои действия, может быть все не так страшно, как есть. Вполне возможно, что именно ваше поведение и стало причиной разочарования в супруге. Может быть, вы слишком много требовали от него, а он оказался не способен «угнаться» за вами. Не делайте из этого трагедию, постарайтесь успокоиться и взглянуть на ваши отношения со стороны. Посоветуйтесь с родственниками или близкими друзьями, порой совет третьих лиц бывает весьма полезным.
• Найдите выход для плохих эмоций. Семейная жизнь – это не прогулка по ромашковому полю. Хотите вы этого или нет, но в вашей жизни все равно будут и радости, и горести, которые надо воспринимать стоически. Не держите в себе обиды, недовольства и прочие отрицательные чувства. В противном случае рано или поздно вас просто прорвет и тогда громкий скандал будет неизбежен. Найдите время для пробежек, йоги или занятиям в фитнес-клубе. Физические нагрузки позволят вам избавиться от накопившегося раздражения.
• Помните, что ваш любимый – не совершенство! Не стоит идеализировать любимого человека и превозносить его в своих глазах. Он такой же, как и многие другие, просто он – ваш. Но это не значит, что у него нет отрицательных качеств и недостатков. Если вы поймете, что даже с вредными привычками и недостатками он вам подходит, то никогда не столкнетесь с разочарованием.

Разочаровалась в муже. Как быть?

Говорят первое впечатление самое верное. Чтобы понять это, мне понадобилось 20 лет. А жаль…

В 17 лет в голове у меня была только романтика. Часто представляла себе, как влюбляюсь в хорошего парня, как он покоряет мое сердце, как мы женимся и живем долго и счастливо, прямо как в сказках. Даже имела чувства к одному парню (был старше меня на 3 года) из секции по каратэ, куда больше не ходила, но знала, что он в армии. Вот его и дожидалась, пока не встретила однажды на остановке. Но, увы, сказка получилась не по моему сценарию.

В первую же нашу встречу, мы поссорились. Это было не свидание, просто встретились после уроков и он мне предложил прогуляться. Я отказала, поскольку должна была вовремя позвонить маме на работу, сказать, что нормально добралась домой. Да и разрешение спросить надо было, прежде чем выходить с кем-то погулять. Но на мой отказ он среагировал очень бурно. Обиделся, мол, как я могу ему отказать, и сказал, что сейчас же уйдет, если не соглашусь.

— Скатертью дорога,- услышал он в ответ.

Дома уже мне показалось, что я была с ним слишком груба. Позвонила (телефонные номера имелись), попросила прощенье за грубость и пообещала, что встретимся, как только получу мамино разрешение.

Уже через несколько дней у нас было свидание. Гуляли в парке, ели мороженое и почему-то он мне все время предлагал читать вывески аттракционов, магазинов и далее. Как оказалось он не грамотный. То есть буквы знал, но читать затруднялся.

Это повергло меня в шок! Я подумала, о чем же мы будем говорить с ним в дальнейшем, как будем строить отношения? У нас нет общих тем и интересов. Чем мы будем заполнять свое семейное пространство?

Потом подумала, что общий быт, дети, их воспитание создадут для нас общую атмосферу. По вечерам будем говорить о детях, делиться впечатлениями от пройденного дня. Да и он все время твердил, что хочет продолжить учебу.

Мы встречались 3 года, поженились, когда я была уже на 5 курсе юридического. Он мне все твердил, что я зря учусь, все равно не позволит мне работать. Прошли годы, муж так и остался неучем. Да хоть бы так. Но он стал неучем тираном. Мне работать не позволил, содержал семью абы как, говорил, что если люблю, то должна быть с ним заодно, даже если на обед нечего есть.

А я любила! Сильно, чисто, искренно!

За 20 лет семейной жизни я не раз разочаровывалась в нем, но каждый раз находила ему оправдание.

Сейчас же оправдать его действия никак не могу, уже подумываю о разводе. Вот, судите сами. Уже 3 года, как уволился с работы, сказав, что здоровье не позволяет, но к врачу не хочет идти. Я устроилась на работу продавщицей в супермаркете (надо же на что-то жить), ревнует ко всему движущемуся. Закатывает истерики, придирается ко всему – то суп несоленый, то дети шумят (17 и 12 лет им), то я его не уважаю. Даже пару раз поднимал на меня руку.

Уже сейчас часто вспоминаю свое 1-е впечатление о нем, думаю, что оно было единственно верное, что мне не стоило выходить за него замуж.

Подскажите, пожалуйста, как поступить. Как-никак, но 20 лет семейной жизни я разрушить не хочу, детей без отца оставить не хочу, но и жить так дальше не хочу с человеком, который в соц. сетях переписывается с женщинами через меня. Создал для себя типаж работящего парня – иди, напиши, что я занят, что у меня совещание, что сейчас писать не могу и далее. Торчит весь день в играх, крутит бутылочку в одноклассниках, а я должна его обеспечивать. Он даже не делает усилий, чтоб читать, развиваться. Ему наплевать на это. Неужели он не понимает, что дети растут, их нужно содержать, поднимать как-то.

Не знаю уже, что и думать. То ли это кризис среднего возраста, то ли просто симулянт. Разочаровалась в муже очень сильно, не знаю, как быть.

Как быть, если разочаровалась в муже?

Семейная лодка, которая первоначально кажется непотопляемым линкором, иногда даёт течь и начинает тонуть, напоминая известный «Титаник». Причин этому может быть несколько, но основной является разочарование в своей второй половинке. И если мужчины вполне могут справиться с этой эмоцией, наслаждаясь домашними борщами и чистой квартирой, то для более тонко чувствующих женщин это может стать настоящим камнем преткновения.

Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 1

Как понять, что разочаровалась?

Вроде ещё недавно семейная жизнь представлялась идиллией, раем, воплощённым в отдельно взятой семье. А уже сегодня не хочется идти домой, общаться с супругом, который буквально вчера был центром мироздания. Что это? Проходящее явление, появившееся из-за сложностей притирки характеров, или глубокое разочарование, которое останется у пары надолго и превратит семейную жизнь в филиал ада?

Понять, что в жизнь скользкой змеёй прокралось разочарование, довольно просто. Вместе с этим чувством супруга ощущает боль, досаду, обиду, одиночество и предательство. И это продолжается не день и не два. Неделя сменяет неделю, а улучшения не наступают.

Основными симптомами разочарования можно назвать следующие факторы:

• раздражение, которое вызывает супруг, даже если он тихонько сидит в углу и совершенно не требует внимания к своей персоне;
• постоянное желание уйти из дома или спрятаться в постели, только чтобы не видеть и не слышать когда-то любимого человека;
• безобидные шутки и дружеские подкалывания сменились настоящим хамством и оскорблениями;
• женщине совершенно не интересно, где и с кем проводит время супруг, она с удовольствием наслаждается его отсутствием;
• пропали общие темы для разговоров, а любое общение становится пыткой;
• вы больше не доверяете друг другу и старательно выискиваете ошибки, из-за которых устраиваете грандиозный скандал;
• интимная жизнь не вызывает никакого интереса и супруги ищут любой предлог, чтобы уклониться от нудного акта.

Важно! Если все или большинство симптомов подходят под описание любого семейного вечера, ваши отношения можно считать законченными и лучше всего прекратить эту совместную пытку.

Как же это получилось?

Причин для подобного явления много. И в первую очередь, ими являются розовые очки, которые носит влюблённая женщина. Постепенно цвет куклы Барби стирается и негативные черты характера спутника жизни проявляются во всей своей неприглядности. Другие причины:

1. Пустословие. Ещё вчера кавалер обещал золотые горы, молочные реки и кисельные берега, а сегодня он открыто намекает, что у нас эмансипация, и женщина вполне способна намыть золотой песок самостоятельно, купить на него молока и приготовить кисель. При этом сам представитель сильной половины человечества предпочитает лежать на диване или заниматься только тем, что ему интересно.
2. Трусость. Это может проявиться как в нежелании преодолеть жизненные трудности, так и в простой нейтрализации слишком заботливой мамочки, которая постоянно лезет в семейную жизнь сына. Неспособность супруга взять на себя решение сложных вопросов, устроиться на другую работу, дать отпор зарвавшемуся соседу быстро приводит к возникновению презрения к тому, кто обещал защиту и спокойствие.
3. Несбывшиеся надежды. Женщина постепенно понимает, что супруг никогда не станет олигархом, да и на работе его не очень любят, и надежды на спокойную и безбедную жизнь улетучиваются, оставляя вместо себя разочарование.
4. Обман и супружеская неверность. Ещё одна распространённая причина разочарования. Трудно доверять человеку, который может предать в любую минуту.
5. Равнодушие. Супругу совершенно неинтересно, где и с кем проводит время его жена, с кем она поругалась на работе и что купила в магазине. Подобное чувство зеркально отражается супругой, и прежние чувства растворяются без остатка.
6. К причинам разочарования можно отнести также плохое отношение к детям, инфантильность, самоуверенность.
7. Иногда причиной разочарования становится обычная скука семейного быта. Встали, попили чай, разошлись по работам, вернулись, поужинали, легли спать. Такой сценарий повторяется изо дня в день.

Совет. В таком случае нужно попытаться сделать что-то необычное. Пригласите супруга в экзотическое путешествие на соседнюю крышу на ужин, устройте необычную встряску в виде прыжка с парашютом или совместного посещения секции скалолазания, картинга или игры в пейнтбол. Или просто устройте романтический ужин со свечами и пенной ванной.

Как справиться с разочарованием? Что делать?

Тут всё зависит от того, чего хочет женщина на самом деле.

Совет. Если чувство разочарования настолько велико, что хочется бежать от суженого без оглядки, лучше не мучить ни себя, ни супруга и спокойно развестись.

!— Yandex.RTB R-A-461895-21 — > —>

Если же любовь ещё живёт где-то в сердце или душе, можно попытаться реанимировать отношения.

Для начала стоит попробовать обсудить всё на малом семейном совете, высказать все накопившиеся претензии и получить в ответ такую же критику. Главное, чтобы она была конструктивной и полезной для продолжения совместной жизни. Принятие неприятной правды и достижение компромисса станет вторым важным шагом в восстановлении приятных отношений.

Не следует идеализировать своего партнёра, он совсем не похож на героя дешёвой мыльной оперы. Да, в нём много недостатков, но и в вас не меньше. Так что лучше принять его таким, какой он есть на самом деле, а не тем, кого хочется видеть.

Разочарование не является мгновенной реакцией, как ярость или боль. Ему необходимо укорениться в душе, вырасти и стать полноценной эмоцией. Не надо давать ей такой возможности, лучше решать проблемы сразу после их возникновения. Тогда не будет мучительно-одиноких ночей рядом с когда-то любимым человеком, покупки антидепрессантов, стресса и неудовлетворённости.

«Я перегорела уже на старте брака». Психолог отвечает читательнице, которая разочаровалась в муже

Когда в семье есть «объективные» проблемы: алкогольная зависимость одного из партнеров, измены или насилие в какой-либо из форм — ясно, что нужно спасаться. А что делать, когда внешне все более чем благополучно, но ты чувствуешь себя абсолютно несчастной в этом браке? С таким вопросом к нам обратилась читательница, и на него сегодня ответит психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Обращаюсь к вам с просьбой помочь разобраться в ситуации, так как понимаю, что в семье назревает кризис.

С моим мужем мы в отношениях уже 5 лет, из них 3 — в браке. Срок совместной жизни мал, но с ужасом понимаю, что мы «перегорели». И это на старте.

С социальной точки зрения у нас примерная семья: мама, папа и сын; квартира в рассрочку. В общем, все складывается хорошо. С другой стороны (психологической, что ли) — непонимание и холод, отсутствие общих интересов и даже тем для разговора. Это очень странно осознавать, ведь глаза видели, что брали. Если говорить напрямую, то разочарована в браке, только не понимаю, когда все это началось. В последнее время нахожусь в отчаянии: пытаюсь строить семью не с тем человеком?

Мой муж — очень хороший человек: общительный, добрый, умный. Все было бы хорошо, но мы становимся друг другу чужими. Наши графики и планы на день или неделю расходятся или вообще совместно не планируются. Если в будний день, проснувшись в 10 часов дня, муж отправляется на работу до 8 часов вечера, то, вернувшись с нее, он сразу восседает за компьютером для просмотра сериалов или игр. Общение с ним заключается в «привет-пока». Это по отношению ко мне и к сыну.

В выходные дни сильно уставший муж любит полежать на диване за просмотром фильмов. С сыном и женой выйти на прогулку в парк или куда-нибудь еще — не судьба (на друзей это правило не распространяется). Выходит, выходные дни — тоже не для общения с семьей. Холостяцкие эгоизм и самолюбие проявляются во всем: от нежелания делать совместные семейные фото до неприбитой на протяжении полугода полки. За 2,5 года количество часов совместного времяпрепровождения с сыном можно пересчитать по пальцам.

Сначала я пыталась искать лазейки: от ласкового разговора до промывания мозгов, а теперь сдалась. Не хочешь разговаривать? Буду молчать. Давно не виделась с подругами? Поеду с сыном. Игнорируешь просьбу? Проигнорирую твою. В моих глазах теряется тот человек, каким изначально я его видела. Уходят в никуда уважение, доверие, любовь тоже. Перестает интересовать и как человек, и как мужчина.

Выходили на откровенный разговор. Просила идти друг другу навстречу. Но пластинка заводится сначала по кругу. И опять я превращаюсь в раздражительную тетку или равнодушную тетку. Мысли о разводе посещают все чаще и чаще. Хотя всю жизнь хотела крепкую семью. И выйти замуж только один раз. За своего человека. Может, я могу что-то исправить?

Комментарий психолога:

Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»

— Радует, что вы берете ответственность и готовы начать путь к изменению положения, в котором находится ваша семья. Для того, чтобы понять, что исправлять, хорошо бы понять, что происходит. А также открыто и честно признать вклад каждого в ситуацию.

Вы пишете о том, что из ваших отношений ушла близость, внимание друг к другу, а сами отношения зашли в тупик и как будто затухли. Ваше недовольство поведением мужа касается больше бытовых проблем: проведение совместного времени с семьей, хозяйственная помощь — но, кажется, как будто за этим кроется нехватка внимания лично к вам, к вашим чувствам и переживаниям.

Ваши отношения сейчас напоминают такое движение: один хочет приблизиться, а другой отдалиться. Один прячется, другой догоняет, чтобы быть услышанным, а дистанцию другого воспринимает как отвержение и обижается.

Почему это происходит и как разрешить препятствия?

Жизнь вместе — шире периода влюбленности и флирта, когда замечаешь друг в друге только хорошее и часто желаемое, а не действительное. И человек кажется своим, когда оправдывает твои ожидания. Это не плохо, даже хорошо, но реальная жизнь, с проблемами, усталостью, заботами позволяет увидеть друг друга разными и не всегда удобными, зато настоящими.

Имеющими не всегда совпадающие желания и потребности.

В ваших словах и действиях много обиды, это понятно. Но частое использование ее как инструмента общения становится моделью поведения: «постоянно недовольна». А если эта обида идет рука об руку с обвинением, то реакция партнера на это — избежать чувства вины разными способами «самоликвидации»: перестать вообще что-либо делать, избегать контакта, замереть, уйти в свое безопасное пространство.

Конечно, если бы все ваши потребности оправдывались, у вас не было бы повода стать раздражительной, а оправданные потребности мужа навряд ли толкали его постоянно «сливаться» из общения с семьей и переходить в другое пространство (фильмы, игры друзья…).

Его способ уходить от переживаний, которые он получает в отношениях с вами, — это тихая агрессия, протест. Ваш способ справиться с переживаниями и сбросить напряжение — явная агрессия: «промывка мозгов», на молчание и игнорирование реагируете ответным негативом.

Этот привычный шаблон поведения никак не может привести к желаемому — любви и поддержке, зато вызывает у обоих напряжение, которое выражается или очередным избеганием контакта, или очередной вспышкой обвинений. И еще эти способы могут подтвердить мнение о том, что один — эгоист самовлюбленный, а другой — «раздражительная тетка».

Конечно, можно долго возлагать ответственность на другого за свое раздражение, ожидать первого шага и изменений, но эти ожидания могут затянуться на годы и превратиться в невроз. Вместо того чтобы попробовать другую линию поведения: научиться самой вести себя по-другому, слушать, чтобы услышать, и договариваться друг с другом.

Близость всегда начинается с диалога, где каждый может слышать и быть услышанным другим. Это бывает не так просто. Как это возможно, если с детства дали в наследство такой тип поведения в конфликте, что он рушит контакт, который еще и не начался? Таким образом мы вроде бы разговариваем с близким, а в реальности получается псевдообщение, приводящее к злости и разочарованию.

Нам всем очень хочется быть услышанными. Иногда мы перебиваем людей, потому что невнимательны к разговору. Партнер говорит, а у нас уже есть мнение о его словах, мы понимаем что-то свое. И мы быстро озвучиваем это, даем оценки и приговоры, так и не увидев ситуацию его глазами, допуская вместо диалога монолог. Иногда контакта вообще нет. Есть только насилие. Требования, обвинения, обесценивание, игнорирование, манипуляции.

Сегодня мы не можем услышать, что важно для другого, а завтра нас не хотят слышать.

При глубоком общении мы замечаем собственные переживания и потребности, спокойно и смело можем говорить о них, выясняя переживания и желания другого.

Подумайте, как вы разговариваете друг с другом?

Можете провести эксперимент, записывая, что и как вы делаете и говорите чаще всего в контакте с мужем и что конкретно хотите получить в итоге? Первое время, конечно, сложно, это навык, а навык приходит с практикой. Но когда вы начнете замечать свои потребности и действия, стоящие за ними, вам будет проще понимать потребности мужа, стоящие за его типом поведения.

И тогда вы сможете дать ему то, в чем он так нуждается, а потом рассказать о своей нужде. Предупреждая возглас: «А почему я должна первая? А как же мои желания?», замечу: речь идет о настоящей близости. Это как танец, в котором оба друг друга чувствуют. Кто начинает первый — не так важно. Важно знакомиться друг с другом по-настоящему: спокойно говоря о своих переживаниях и потребностях. И попросить его поделиться тем же. В настоящем диалоге много благодарности, свободы. От такого разговора люди не убегают в оборону.

Но, конечно, это работает не со всеми. Если вы умеете прямо и честно говорить другому о себе, делаете это и получаете всегда отказ — стоит подумать: действительно, зачем вы вместе? Игра в одни ворота не принесет счастья.

Если вам трудно понять важное о себе и выстроить диалог с мужем, обратитесь за помощью к любому психологу, который подскажет, как бережными способами построить диалог с близким человеком.

Разочаровалась в муже, подозреваю в измене.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. Замужем чуть больше полугода, до этого столько же в гражданском браке прожили. Зарегистрировались, потому что была беременна. Когда познакомились, сообщил, что у него есть другая женщина, но он не уверен что с ней у него все сложится, поэтому и познакомился со мной. Позже в процессе общения как водится я влюбилась, через какое то время они расстались, и я решила, что больше у него никого нету. Ну и погрузилась в свое чувство, соответственно доверяла этому человеку полностью. Позже когда начали жить, залезла в его телефон, где обнаружила переписку с другой, где они договаривались о встрече, скучали друг по другу. Во всяком случае она скучала, а он ответил завтра посмотрим как ты соскучилась! Конечно же был разговор, в результате я осталась плохой, что лазаю у него в телефоне, он мне сообщил что как раз в ту встречу он с ней расстался как с женщиной и сообщил, что теперь живет со мной. Не знаю почему, но я это проглотила и продолжила ему доверять. Позже, когда была уже беременна, где то 6-7 месяц, обнаружила в компьютере порно с участием мужа, соответственно был скандал. Сказал, что это было давно, но по обстановке в роликах это точно было параллельно в отношениях со мной. Далее я конечно же залезла во все его социальные сети, где обнаружила, что параллельно со мной он встречался как минимум с 4-5 женщинами. Конечно же стала постоянно лазать у него в телефоне. Он постоянно общается со своей бывшей гражданской женой, с которой они прожили лет 10. Все бы ничего, но он с ней общается пока я не вижу и не слышу, меня это напрягает. Я с ним говорила по этому поводу, он сказал, что это она не хочет общаться при мне. Так же он иногда созванивается со своими старыми знакомыми женского пола. Один поступок вывел меня из колеи: он познакомил своего приятеля с одной замужней дамой, с которой у самого были отношения параллельно со мной. Соответственно я в шоке от его отношения к женщинам, это же конкретное неуважение! Значит и ко мне он так же относился когда мы встречались, про сейчас не знаю. В результате всех моих лазаний по телефону, теперь там пароль. Еще родственница проговорилась, что он изменял своей бывшей жене, хоть и гражданской, но факт остается фактом. Конечно же конкретных доказательств измены ко мне у меня нету, но и доверия тоже. У нас растет сын, вроде бы закрыть глаза на все это, ведь выбрал же он меня и так далее, но боюсь как вырастить сына, чтобы он не был таким, чтобы был порядочным, уважал женщин, чтобы ему было не пофигу с кем спать! Мужу 39 лет. Подумываю развестись, когда смогу сама обеспечивать себя и ребенка. Иногда хочется и сейчас уйти, но понимаю, что еще люблю этого человека. Налаживать быт и отношения с мужем даже не хочется, может это гормоны играют, и я себе надумываю. Дайте, пожалуйста, совет ка быть дальше. Сейчас уверенна, что если узнаю про измену, уйду от него. Для меня семья это когда люди любят друг друга и живут друг для друга, а мой муж получается живет для себя, я так поняла и все родственники его делают так же.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 32

Возможны ли отношения после того, как совершенно разочаровалась в своём мужчине? | Понятная Психология Psy.Holodova

Пережить разочарование в мужчине можно так же, как и любую другую потерю. Потому что это потеря. Это не что иное,  как утрата.

Утрата своих иллюзий. Иллюзии всегда очень больно разбиваются о действительность. Так же как и любая потеря, здесь будет несколько стадий переживания утраты.

• В стадии отрицания мы, понятное дело, не хотим верить. Отрицаем, что он не такой, как мы его себе придумали. Или каким он сам нарисовал нам себя поначалу,  а мы и повелись. Замечено, что  при разочаровании в муже, мужчине – это самая долгая стадия. Именно поэтому девушки говорят: это было разочарование, в котором  я не признавалась  себе. Так уж устроена наша психика – ей не хочется верить в  неприятное.  В утрату и потерю,- особенно,  иллюзий.
• Во второй стадии мы злимся. Мы гневаемся на нашего мужа (мужчину), за то,  что посмел не соответствовать нашим ожиданиям и нас разочаровал. И, это нормальная реакция, тоже вполне свойственная нашей психике – нам надо найти виноватого. Чтобы собственная психика  не перегрелась. Поэтому  мы с лёгкостью обвиняем бывшего любимого.
•  Потом наступает время торга. Здесь  мы пытаемся «разговаривать, воспитывать, выносить мозг». Мы можем  с ним беседовать,  пытаясь вразумить. Устраиваем  истерики, забираем детей, уходим к маме. И всё в воспитательных  целях. Мы ждём что он «поймёт» и исправиться. Иногда  и вправду он что-то понимает и немножко  исправляется. Но, как правило, ненадолго. Потому что истинная личность всё равно возьмёт вверх. Первые три стадии могут перемешиваться между собой.
•  И, таким образом, поборовшись, какое-то время, мы впадаем в следующую стадию – депрессию. На этой стадии мы окончательно осознаём, что ОН НЕИСПРАВИМ. Возможно, к тому времени мы уже перечитали массу книг. Походили по психологам, в том числе и с ним. Может даже, неоднократно развелись и обратно поженились. Депрессия характеризуется апатией и чувством пустоты. Именно на этой стадии большинство читателей  читает эту статью. Что бы уже окончательно понять для себя: я разочаровалась в своем мужчине! Это  оно — разочарование! Самое искреннее и настоящее. И уже не хочется ничего никому доказывать, воспитывать и выносить мозг. Мы видим человека теперь ровно таким, какой он есть.

А, есть ли «жизнь после смерти»? Есть ли отношения после разочарования?

Иногда, есть!

Это как раз происходит после заключительной стадии переживания как потери  иллюзий и разочарования в мужчине. Побыв какое-то время в апатии и депрессии, вы неизбежно выходите из неё. И, наступает долгожданное спокойствие и ПРИНЯТИЕ мужчины – таким,  какой он есть. Именно после этого ваши отношения способны перейти  на новую стадию. А именно: если вам ещё есть  зачем быть в этих отношениях,  то вы теперь станете спокойны как удав.

Как вариант: если у вас общие дети, а он хороший отец вашим детям. То, в таком случае,  вы решите: пусть у моих детей будет хороший отец,  несмотря на то, что для меня он теперь абсолютно предсказуем со всеми своими «тараканами».  Или же, если у вас общее дело, бизнес. В котором вам важно «вывозить» это вместе. В таком случае, вы решите: ну, хорошо. Он  такой-то нехороший человек, но как деловой партнер он очень  хорош и он мне нужен.

Но, чаще всего, разочарование в бывшем у девушки приводит к необратимым последствиям. Потому что, если уж ты достоверно поняла, какой он.  И,  он тебя не устраивает – всё.

Очароваться обратно не получится.

Что делать, чтобы впредь не очаровываться, чтобы потом не разочаровываться?

Самое лучшее — здоровый цинизм.

Гораздо правильней, если вы  изначально понимаете, что идеальных людей нет. Совершенных  людей нет. И более того, абсолютно в каждом человеке есть тёмная сторона – «оно», как назвал Фрейд.

И, то, насколько вы сможете её выносить, —  зависит НЕ от того, насколько она темна. А от того, насколько именно ТАКАЯ женщина как вы, —  способна выносить именно ТАКОЙ недостаток.

Для примера: есть вполне счастливые женщины,  живущие с алкоголиками. Редко, но есть. Они могут заниматься своей жизнью, карьерой, детьми. И любят мужа алкоголика. У него, допустим руки золотые и добрый он. Ну и что, иногда пьёт? (Это они так рассуждают,- не я). Или, например, есть «толстокожие женщины» легко переносящие  острые шутки своего мужа. А ещё даже и находящие  в этом своеобразный драйв. Они устраивают шутливую перепалку – и всем весело. А есть чувствительные женщины, тонкие, ранимые. Которые не смогут такое выносить.

Кроме того, чтобы не ожидать от людей совершенного поведения,
полезно будет познавать себя и свои тёмные стороны. Я выше писала, что они есть у каждого. Что нам даёт познание себя и своих несовершенств? Более лояльное,  толерантное отношение  к  недостатком других людей. И, в  частности, к нашему мужчине. Тогда и разочарования в бывшем мужчине (муже) не грозит.

Разочарование в мужчине — как от него избавиться? ⋆ Citywoman

Разочарование в мужчине не может возникнуть просто так, из ниоткуда.

Оно возникает только тогда, когда человек что-то ожидает или очень сильно хочет получить, но в итоге не получает. А ещё более сильное чувство разочарования возникает тогда, когда человек всё-таки получает то, что он хотел, но получение желаемого не приносит ни радости, ни счастья.

Самый простой пример разочарования – это когда женщина влюбляется в мужчину, выходит за него замуж, но через несколько лет понимает, что она вообще не любит своего мужа.

Она разочаровалась в своём муже и в семейной жизни.

Разочарование возникает только при одном условии – если не сбываются мечты или ожидания. Может ли появиться разочарование там, где нет мечты или желания? Скорее всего, нет.

Посмотрите на свою жизнь. Каждая женщина сталкивалась в своей жизни с разочарованием в мужчинах. Проследите, как развивались события в вашей жизни: вы мечтали, ожидали, но потом мужчины вели себя не так, как вам бы этого хотелось, и, естественно, к вам приходило разочарование.

Если от мужчин ничего не ожидать и смотреть на них трезво, без иллюзий, то и разочарование возникнуть не может. Правда?

Разочарование приходит только в тот момент, когда уходят иллюзии.

Больно и тоскливо на душе только потому, что иллюзии рушатся. А что такое иллюзии? Это выдумка! Это то, чего нет на самом деле, но очень хочется, чтобы это было.

Разочарование – это избавление от чар иллюзий.

А так как люди верят в свои иллюзии, как в нечто настоящее, как следствие, крушение этих самых иллюзий непременно вызывает душевную боль.

Что же касается отношений между мужчиной и женщиной, то очень часто люди сами себя очаровывают своими мыслями. Посмотрите, как вы сами себе придумываете что-то о мужчинах. Мужчины тоже очень много придумывают о женщинах, а потом неизбежно разочаровываются в них.

Жизнь странно устроена – мужчина рушит женские иллюзии, а женщина – мужские. Это значит, что во взаимоотношениях мужчина и женщина будут неизбежно друг друга разочаровывать. Очень похоже на негласный договор вытаскивать своего партнёра из иллюзий в реальность. Иногда в очень жестокую реальность.

Многие мужчины умеют очаровывать женщин. Но в большинстве случаев женщины сами виноваты в том, что они разочаровываются в мужчинах.

Давайте на примере из жизни я покажу вам, как это происходит.

Был обычный рабочий день. Я обедал со своим приятелем. Мы говорили много и на разные темы: обсуждали автомобили, вспоминали общих знакомых. Потом нам надоели эти темы, и мы начали рассказывать друг другу смешные истории из жизни.

Он рассказал мне, что на выходных был на свадьбе у своего друга.

И на этой самой свадьбе с ним произошла забавная история.

Мой приятель сидел за столом среди других гостей. В банкетный зал вошли опоздавшие люди. Среди них была симпатичная девушка. Они встретились глазами. Естественно, что она понравилась моему приятелю. Он ничего не предпринимал, а просто время от времени смотрел на неё и любовался.

Через час начались медленные танцы. Он подошёл к девушке и пригласил её на танец. Её глаза расширились от удивления.

Вот, что она сказала ему во время танца:

– Я слышала, что среди гостей будет итальянец. Я думала, что ты и есть этот итальянец (мой приятель действительно похож на иностранца). А тут ты подходишь и не на итальянском, а на русском языке приглашаешь меня на танец. Смешно получилось…

Когда мой приятель рассказал мне эту историю, он заливался от смеха, как ребёнок. Его забавляло то, что эта девушка сама себе придумала про него.

Теперь давайте посмотрим, что происходило в мышлении у этой девушки.

Она услышала, что на свадьбе будет итальянец. Она увидела моего приятеля, и сама для себя решила, что это он, тот самый итальянец. Представляю, что она испытывала и какие у неё были мысли, когда он рассматривал её, сидя за столом.

Скорее всего, у неё есть стремление познакомиться с мужчиной-иностранцем.

Посмотрите на все те мысли, которые вихрем проносятся в вашем мышлении в тот момент, когда вы думаете о мужчине или просто смотрите на него. Посмотрите, как эти мысли создают иллюзии. Это ваши мысли ведут вас к разочарованию.

Ничего снаружи разочаровать вас не может! Разочарование зарождается внутри вас! Разочарование в мужчинах – это только то, что происходит внутри женщины, и к мужчинам это не имеет никакого отношения.

Знаете, что нужно делать, чтобы не было больно от разочарования в мужчинах? Нужно не очаровывать себя. Нет иллюзий – нет разочарования.

Когда смотрите на мужчину, не придумывайте себе, что он итальянец, который увезёт вас в свой старинный город и подарит вам красный Феррари. И будет любить он только вас и никогда не посмотрит на других женщин. А потом он непременно женится на вас, и вы станете самой счастливой женщиной на Земле.

Имейте дело с реальностью и тогда вы не будете испытывать боль от разочарования в мужчинах.

Как иметь дело с реальностью? Не придумывать себе что-то о мужчинах. А иметь дело с тем, что они говорят и делают.

Ещё несколько мыслей, они помогут вам избавиться от своих иллюзий и от разочарования в мужчинах.

Женщины создают иллюзии только тогда, когда им по каким-то причинам не нравится реальность. Не нравится тот мир, та жизнь, те мужчины, которые существуют в реальности.

Когда реальность не нравится, тогда женщины начинают создавать иллюзорный или придуманный мир. Этот мир находится в мыслях и мечтах. Такой мир, который не имеет ничего общего с реальностью.

Придумывать такой мир нужно для одной цели – это способ убежать от реальности.

Не стоит этого делать, от реальности, как и от себя, не убежишь.

Когда в следующий раз столкнётесь с разочарованием в мужчинах, не спешите винить во всём мужчин. Улыбнитесь. Вы просто вернулись в реальность, а мужчины помогли вам это сделать.

Всё поменяется тогда, когда вы примете реальность такой, какая она есть. Тогда вы сможете видеть мужчин такими, какие они есть на самом деле. И в этот момент они перестанут вас разочаровывать.

Как избавиться от разочарования в мужчине?

Сначала избавьтесь от своих иллюзий, и вы автоматически избавитесь от разочарования в мужчинах.

Работа с разочарованием в браке

Вы когда-нибудь просыпались утром от чудесного сна к реальности очередного обычного обычного дня? Быстро может наступить разочарование. Брак тоже может быть таким. Фактически, моя жена Сьюзан и я недавно определили разочарование как одну из 8 проблем, с которыми каждый брак столкнется в откровенном подкастном разговоре. Никакой брак не застрахован.

Простая реальность такова, что первый прилив «любви» просто не может продолжаться, потому что он включает временный поток химикатов, который является формой фактического опьянения.Вторая волна любви будет богаче и глубже. Но что вы делаете, когда кажется, что прилив уходит, оставив вас на сухих песках разочарования? Вот пять шагов, которые помогут вам найти надежду на грядущие дни, когда разочарование захлебывается, а мечта, кажется, умирает.

Определите проблему.

Говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, другими словами, происходит нечто более глубокое, что вызывает у вас вспыльчивость или зависть.Возможно, вы боитесь потерять работу или обижаетесь из-за чьих-либо комментариев и чувствуете себя защищающимся. Точно так же ваше разочарование может скрываться за некоторыми другими чувствами, такими как ощущение, что ваш супруг пренебрегает вами. Раскопайте корень того, что происходит на самом деле. Ослабла ли физическая близость? Похоже, ты играешь второстепенную роль детям? Разъясните, что происходит.

Устраните причину.

Одно дело — понять, что происходит. Другое дело — четко видеть, кто виноват.Обычно наша первая реакция — возложить вину на своего супруга за то, что он подвел нас каким-то образом — это все их вина . Но что, если наши ожидания необоснованны? Часто напряженность возникает из-за того, что мужья и жены предполагают, что другой знает, что им нужно или чего хотят, не говоря им на самом деле. Найдите минутку, чтобы рассмотреть эти пять распространенных несправедливых ожиданий от жен и мужей.

Начать разговор.

Разочарование — это то, чего вы не можете получить от своего супруга, будь то эмоциональная связь, какое-то подтверждение или физическая близость.Один из шагов к преодолению разрыва, существующего между вами и вашим супругом, — это поговорить об этом, рассказать им о своих чувствах. Дело не в том, чтобы заставить их чувствовать себя плохо, а в том, чтобы открытое общение между вами двумя могло углубить близость. Но с нежными чувствами с обеих сторон это может быть непросто. Так что действуйте осторожно и подумайте о том, как правильно подготовиться к трудным разговорам.

Внедрить изменение.

Они говорят, что общая проблема — это проблема, уменьшенная вдвое, и хотя математика может быть неточной, простое изложение ее здесь — важный первый шаг.Как только вы оба сможете поделиться своими чувствами и взглядами на проблему, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы увидеть, что каждому из вас нужно сделать, чтобы уменьшить или устранить источник разочарования. Это может означать изменение ваших действий: приходить с работы домой к семейному ужину три раза в неделю, чтобы ваш супруг не чувствовал, что он или она и дети менее важны для вас. Это может потребовать пересмотра вашего отношения: осознания того, что ваш супруг не должен делать вас счастливыми. Вместо этого сосредоточьтесь на том, как вы можете полюбить их больше, а не на том, что, по вашему мнению, они должны делать для вас.Когда вы вместе столкнетесь со своим разочарованием, это может стать трамплином к более богатому браку.

Улучшение отношения.

Честный разговор друг с другом с открытым сердцем и готовность к личным изменениям могут решить многие проблемы, ведущие к разочарованию. Но есть ситуации, которые просто невозможно изменить: возможно, финансовые трудности или длительная болезнь. То, что было, больше не будет. Здесь важно признать, что, хотя будущее может быть другим, оно не обязательно должно быть плохим.Стакан наполовину полон, а не наполовину пуст, как Нэнси Джергинс в письменной форме напоминает нам о том, что делать, когда вы разочарованы в жизни. Проведите линию на песке. Оставьте прошлое позади и смотрите вперед, что может быть. Возможно, вам поможет символическое действие: запишите свое разочарование на листе бумаги и сожгите его (осторожно). Это похоже на процесс «горевать, расти, хватать», описанный в моем блоге «3 вещи, которые нужно делать, когда умирает мечта».

Сталкивались ли вы с разочарованием в браке? Как вы перешли от смерти мечты к новому дню? Поделитесь своим опытом здесь.

Когда вы разочарованы в браке

Вы ожидаете определенных вещей от вашего супруга. Если бы вы этого не сделали, вы бы не вышли за них замуж! Некоторые вещи почти не требуют слов: любовь, уважение, честность, верность. Удовлетворение этих основных потребностей брачных отношений для некоторых людей может быть достаточно сложной задачей.

Но иногда хочется большего. Вы верите, что ваш супруг любит вас, но этого недостаточно. Вы жаждете чего-то, чего не получаете.Вы хотите приключений, близости, эмоциональной связи, времени, доверия, помощи по дому, больше денег, детей, поддержки, больше секса — чего-то большего.

Со временем это чувство желания большего создаст стену между вами. Ваше чувство разочарования будет отделять ваше сердце от супруга, пока вы не засохнете и не умрете внутри, либо не выйдете из брака. Разочарование — серьезный убийца отношений.

Единственный способ не дать «желанию большего» встать между вами и вашим супругом — это сразу решить проблему.Это не означает, что вы должны противиться или придираться к своему супругу! Но это действительно означает следование хорошо продуманному плану решения проблемы.

Если вы разочарованы в браке и хотите большего, чем вы получаете от супруга, вы можете предпринять следующие шаги:

1. Чего вы хотите? Возможно, вы не сразу узнаете ответ на этот вопрос, но жизненно важно, чтобы вы его обдумали. И вам нужно быть очень конкретным в своем ответе. В противном случае как вы узнаете, что ваш супруг отдал его вам? Или как ваш супруг узнает, что вам подарить?
   • «Больше денег» бесполезно: «достаточно денег на подержанный минивэн хорошего качества» полезно.
   • «Дополнительная помощь по дому» бесполезна: полезно «позаботиться об ужине для детей два раза в месяц, чтобы у меня было немного личного времени».
   • «Больше времени» бесполезно: полезно «провести выходные только с вами, поскольку мы не делали этого уже 2 года».
   • «Чувствовать себя более любимым» бесполезно: «Мне не хватает маленьких записок или подарков от тебя, которые заставляют меня чувствовать себя особенным» полезно.
2. Оцените способность вашего супруга предоставить то, что вы хотите. Я взял интервью у Мэри и Джека, которые поженились после того, как он постоянно был прикован к инвалидной коляске. Для Мэри попросить Джека провести отпуск в горах нечестно и нереально. Это крайний пример, но суть вы поняли. Однако Мэри очень хотела ребенка. Благодаря специальному лечению бесплодия они смогли удовлетворить это желание. У вашего супруга, как и у вас, есть физические, эмоциональные или финансовые ограничения.
3. Знай свой язык любви. Желание «большего» часто означает, что вы не чувствуете себя любимым.Ваш супруг любит вас, но ваша «чаша любви» не наполняется. Если вам нужна практическая помощь, а ваш супруг предлагает физическое прикосновение, вы не почувствуете себя любимым. Если вы не знаете своего языка любви, посмотрите «5 языков любви». Это может помочь вам узнать, чего вы действительно хотите «большего».
4. Оцените, не может ли ваш супруг (а) это удовлетворить. Ни один человек не может полностью заполнить другого. Две половинки не составляют единого брака. Исцеление от старых эмоциональных ран, чувство смысла жизни, физическое присутствие 24/7 — эти более глубокие проблемы могут быть чем-то, что только Бог может выполнить в вашей душе.Не требуйте от другого человека того, что может сделать только Бог.
5. Четко просите, что вы хотите. Полагаю, вы и ваша супруга — люди доброй воли. Большинство людей хотят дать супругу то, что сделает их счастливыми. Спланируйте время и место и просто и ясно скажите супругу, что он может сделать, чтобы удовлетворить ваше желание «большего». Если вы хорошо сделали домашнее задание, это может привести к значительному пониманию и даже радости.
6. Сохраняйте приверженность своему супругу. Если есть вопросы о жестоком обращении, зависимости или неверности, это обсуждение на другой день. В противном случае напомните себе, почему вы вышли замуж за своего супруга. Молитесь — за себя, своего супруга и свой брак. Проявляйте любовь и уважение к своему супругу. Не делайте свою любовь зависимой от того, как другой человек ответит на вашу просьбу.
7. Вы несете ответственность за свое отношение. Независимо от того, реагирует ли ваш супруг (а) так, как вы хотите, получаете ли вы «больше» или нет, помните, что никто, даже ваш супруг (а), не может заставить вас чувствовать или реагировать каким-либо определенным образом.Вы можете найти счастье разными способами. Найдите свои собственные источники, чтобы ваша душа была наполнена. И это не значит романа! (См. Мой пост о 5 способах накормить свое внутреннее существо.)

Если вы чувствуете, что вашего супруга недостаточно, не позволяйте этому разочарованию нарастать. Что-нибудь с этим делать. Примите активное решение. Вы можете стать счастливее, чем когда-либо!

Ваша очередь: Как вы справляетесь с разочарованием в браке? Вы нашли способы помочь супругу дать вам то, что вам нужно? Я хотел бы услышать ваше мнение в комментариях ниже.

Tweetables: Почему бы не поделиться этим постом ?!

• Не позволяйте разочарованию разрушить ваш брак. Вместо этого действуйте. Твитнуть это.
• Когда вы обнаружите, что хотите большего от своего брака, сделайте что-нибудь с этим. Твитнуть это.

---

Устали чувствовать разобщенность в браке?

Загрузите БЕСПЛАТНОЕ руководство по ресурсам: 4 ключа к восстановлению связи с супругом.

Помогите мне восстановить связь с моим супругом

---

Это вам помогло? Делитесь с другими и помогайте им!

3 вещи, которые нужно сделать, когда вы разочарованы своим супругом

Кто-то пришел ко мне расстроенным из-за своего мужа.То есть реально расстроил . После месяцев изнурительной сверхурочной работы и напряженного спортивного сезона с детьми у них был свободный день для столь необходимого времени только для них двоих. Дети собирались ночевать с друзьями, поэтому день (и ночь — подмигивание, подмигивание) было ясным!

Ее муж Дэйв собирался помочь своему другу с переездом на несколько часов, затем они собирались совершить длительную велосипедную прогулку (особенное дело, которое они не делали некоторое время), а затем поужинать в своем любимом ресторане.Она даже планировала приготовить особый «десерт» дома (кхм, еще одна вещь, которую они давно не делали!). Но у друга Дэйва случился кризис, и переезд занял весь день, так что поехали кататься на велосипеде. К тому времени, как он вернулся домой, он заснул, чтобы вздремнуть, и она не могла разбудить его к обеду. После того, как они нуждались в этом перерыве, она была в ярости, потому что он не позаботился о том, чтобы они его получили. Я практически видел, как пар выходит из ее ушей!

С вами когда-нибудь случалось что-то подобное? Подожди … зачем мне вообще спрашивать? Из конечно есть! Каждый из нас время от времени очень разочаровывался в своей супруге.К счастью, это не должно быть концом истории! Прежде чем обострить спор из-за неудавшейся вечеринки (или когда каникулы испортились, или «ты сказал, что заберешь детей сегодня!»), Попробуйте попрактиковаться в этих трех вещах:

Каждый из нас время от времени очень разочаровывался в своей супруге. К счастью, это не должно быть концом истории. Нажмите, чтобы твитнуть

# 1 Поставьте себя на их место — ненадолго

Хотя разочароваться — это нормально, я посоветовал этой женщине попытаться взглянуть на день с его точки зрения , прежде чем она решит, что ему все равно.Может быть, он не просто игнорировал столь необходимую возможность побыть вместе? Может быть, он не был придурком и недостаточно заботился? Вместо этого, могло ли случиться так, что месяцы сверхурочных и долгих переездов взяли дань, и он был всего стерт с лица земли ?

Конечно, он не выбрал лучшее время, чтобы наверстать упущенное, но есть вероятность, что он с нетерпением ждал поездки на велосипеде и ночи вне дома так же сильно, как и она. Также имейте в виду, что он помогал приятелю переехать, а не разгуливал по городу.Совершенно понятно, что она хотела бы, чтобы он тратил на нее свои драгоценные, не сверхурочные часы, но также стоит признать, что он делал что-то щедрое для кого-то другого. Другими словами — он звучит как щедрый человек. Возможно, она тоже решит проявить щедрость. Это приводит к нашему второму пункту.

# 2 Найдите максимально подробное объяснение

Всякий раз, когда мы разочарованы нашим супругом, важно искать более щедрое объяснение и действовать так, как если бы оно было настоящим — потому что, вероятно, так оно и есть.В моем исследовании для журнала The Surprising Secrets of Highly Happy Marriages самые счастливые супруги отказывались верить в худшие намерения своего супруга, даже если они действительно были ранены на законных основаниях. Если мы думаем: «Он знал, как это могло вызвать у меня чувства, и он все равно сделал это», это переводится как «ему все равно», и отсюда идет под откос. Но изменив наше предположение на «Я знаю, что он меня любит; он, должно быть, не знал, что это заставит меня чувствовать », или« это был действительно тяжелый день, и он тоже разочарован », — все в нашей реакции изменится.

Всякий раз, когда мы разочарованы нашим супругом, важно искать более щедрое объяснение и действовать так, как если бы оно было настоящим — потому что, вероятно, так оно и есть. Нажмите, чтобы твитнуть

И, к счастью, это не просто принятие желаемого за действительное! Более 99 процентов людей глубоко заботятся о своем супруге! Им не все равно, даже в непростых браках. Тем не менее, огромная причина , по которой они борются, заключается в том, что один или оба партнера не верят этому факту.

Более 99 процентов людей глубоко заботятся о своем супруге! Им не все равно, даже в непростых браках.Нажмите, чтобы твитнуть

# 3 Обсуди это, но предполагай лучшее, сначала

Возвращаясь к разгневанной жене, она может решить эту проблему со своим мужем — и определенно должен решить эту проблему, если это станет для него образцом. Но она должна делать это, исходя из предположения, что он хочет проводить с ней время так же сильно, как и она с ним. Предположите, что он хочет сделать ее счастливой, а не ему все равно. Это, несомненно, изменит то, как она говорит с ним — и как он реагирует.

Моя рекомендация именно этой паре? Возможно, им пора объявить перемирие, попросить и предложить прощение, заказать этого сидящего.. . и, может быть, все-таки спланировать этот десерт

---

Хотите знать , как быть добрым, когда совсем не хочется? Ищете поддержки для вашего брака или родительской борьбы? Подпишитесь на обновления от Шаунти здесь!

Шаунти Фельдхан любит делиться откровенной информацией, которая помогает людям преуспевать в жизни и отношениях. Сама она начала с дипломом Гарварда и дипломом Уолл-стрит, но не имела ни малейшего представления о жизни. После неожиданного сдвига в исследованиях отношений для обычных, невежественных людей, таких как она, она теперь является популярным оратором и автором бестселлеров о мужчинах, женщинах и отношениях.(Включая Только для женщин , Только для мужчин и новаторский Хорошие новости о браке ).

Ее последняя книга, The Kindness Challenge демонстрирует, что доброта является ответом практически на все жизненные проблемы и вызывает столь необходимое движение доброты по всей стране. Посетите www.shaunti.com для получения дополнительной информации.

Эта статья была впервые опубликована на сайте Patheos .

Что делать, если муж вас разочаровывает

Готовы ли вы укрепить свой брак?

Примите Blessing Your Spouse Challenge и

получите практические инструменты для укрепления вашего брака!

Подпишитесь на нашу новостную рассылку о вере и семье, чтобы получить мгновенный доступ к печатным материалам для испытаний и наблюдать за расцветом ваших отношений!

Ваша конфиденциальность важна для нас.

Мы обязуемся обеспечивать безопасность вашей информации в соответствии с нашей политикой конфиденциальности.

Привет, друг! К вашему сведению, этот сайт использует партнерские ссылки в большинстве сообщений, и если вы решите покупать через них, мы будем взимать небольшую комиссию. Это не требует дополнительных затрат для вас, и вырученные средства используются для финансирования этого служения и поддержки нашей семьи. Спасибо!

Привет, друг! К вашему сведению, этот сайт использует партнерские ссылки в большинстве сообщений, и если вы решите покупать через них, мы будем взимать небольшую комиссию.Это не требует дополнительных затрат для вас, и вырученные средства используются для финансирования этого служения и поддержки нашей семьи. Спасибо!

Были ли у вас проблемы в браке, когда муж разочаровывал вас? Конечно, вы все еще уважаете его, вы все еще любите его, вы все еще уважаете его, но, возможно, он сделал или не сделал что-то, что вызывает у вас боль в сердце.

По состоянию на эту неделю я женат 20 лет! В некотором смысле кажется, что это произошло в мгновение ока, но когда я понимаю, что за эти 20 лет мы приняли в свои сердца и дом в общей сложности семерых детей, мне напомнили, насколько мы изменились.

В то время мы были звездными детьми, нам чуть за двадцать. Теперь мы трудолюбивые взрослые, которые жонглируют требованиями малышей, подростков и всего, что между ними.

Однако были времена, когда мой муж так или иначе разочаровывал меня за эти 20 лет. Конечно, эти переживания никогда не были преднамеренными, но вот как мы с благодатью решаем проблемы в браке!

PIN ЭТОТ РЕСУРС:

В здоровом браке важно преодолеть это разочарование и преодолеть его .

На протяжении всей моей супружеской жизни я узнал, что воспитывать негативные чувства и эмоции по отношению к моему мужу никогда не является хорошим делом. Укрытие в этих чувствах только создает барьер, который может стать тотальной преградой, если мы не будем стараться разрушить негативные мысли, чувства и эмоции, которые изначально привели к этому.

Я думаю, что принятие этих трех истин является важным моментом для начала работы с разочарованием, которое иногда может возникнуть в результате чего-то, что наши мужья сделали или не сделали непреднамеренно.

Признайте, что разочарование, которое мы испытываем, — это наше.

• Хотя это могло быть связано с чем-то, что было вне нашего контроля, мы должны взять на себя ответственность за эмоции, которые мы испытываем. Это важное различие, потому что независимо от обстоятельств вокруг нас мы единственные, кто отвечает за управление своими эмоциями и реакциями. Винить в этом других, в том числе наших мужей, просто неправильно — и откровенно говоря — греховно.

Помните, что наши мужья всего лишь люди.

Как бы мы ни хотели, чтобы они были непогрешимыми, это не так. Мы тоже, поэтому мы должны помнить о доске в наших глазах, когда наши мужья терпят неудачу.

Не ждите от наших мужей удовлетворения потребностей, которые может удовлетворить только Бог.

Важно помнить, что наших мужей не созданы для удовлетворения всех наших потребностей. Есть определенные стремления, определенные желания и определенные места в нашем сердце, которые предназначены только для нашего Святого Спасителя.Наши мужья призваны любить, чтить и лелеять нас, как Христос любит церковь, но снова ожидать чего-либо большего от наших мужей — грех.

Следовательно, мы должны выбирать недостатки, которые мы выявляем.

Если это незначительное «нарушение», и мы боремся с раздраженным духом, мы можем промолчать. Хотя это не всегда легко, мы не хотим, чтобы из неплотного крана капали, капали, капали на всех наших мужей обо всем.Опять же, — это наши эмоции и чувства, которые мы, , должны взять на себя.

Передача этих вещей нашим мужьям часто является попыткой манипулировать им, чтобы адаптировать его выбор таким образом, чтобы он больше соответствовал нашим потребностям или желаниям. Я не помню, чтобы читал что-нибудь о притчах 31: Женщина манипулирует, а вы ?!

И если проблема больше, чем мы хотели бы, молитесь о словах для исправления из любви, а не гнева .

Скорее всего, все, что вызвало наше разочарование, вызвало в его жизни какие-то негативные эмоции, будь то разочарование или что-то еще. Заключение брака «Состояние Союза» может стать прекрасным способом очистить воздух и оценить каждый аспект отношений.

Жизненно важно, чтобы мы молились о мягком, тихом и прощающем духе по отношению к нашим мужьям .

Мы люди, этого не избежать, но когда мы молимся о помощи в реализации святых качеств, Бог всегда обязательно спасет.С Его помощью мы сможем преодолеть негативные эмоции, которые испытываем, и восстановить любовь, уважение и восхищение, которые мы призваны испытывать, когда речь идет о том, как мы видим своих мужей.

Наконец, нам нужно двигаться вперед. Самое замечательное в том, что происходило в прошлом, — это то, что это происходило в прошлом. Когда то, что произошло в прошлом, продолжает контролировать наши эмоции, это только потому, что мы позволяем это. Мы, , — это те, кто живет прошлым, кто таит в себе обиду или разочарование, и именно мы позволяем тому, что произошло в прошлом, контролировать наше настоящее и будущее.Двигаться вперед в любви, любовь нашего Отца и любовь, которую мы испытываем к нашим мужьям, — это то, чего мы и они заслуживаем.

Если вы женаты хотя бы месяц или два, вы знаете, что брак — это тонкий танец .

Иногда мы можем быть в идеальном шаге как партнеры по танцам, а иногда мы можем походить на парочку неуклюжих малышей, которые только начинают ходить. Даже после 20 лет совместной жизни мы с мужем все еще учимся овладевать выражением танца.

Когда возникает разочарование в наших мужьях, давайте работать над тем, чтобы снова найти эту идеальную синхронизацию, приняв эти важные истины, а затем проявляя сдержанность, взывая к нашему Отцу о помощи в принятии того, что, хотя наши эмоции являются человеческими, мы можем решить любить наших мужей с помощью совершенная любовь, которой Он покрывает нас каждый день.

Наши любимые семейные ресурсы:

(Обратите внимание, что это партнерские ссылки. Вы можете прочитать нашу полную политику раскрытия информации здесь.)

Надежда для обиженной жены: 30 дней практического ободрения для вашего брака 40-дневный дневник жены о посте и молитвах: руководство по стратегической молитве40 основанных на Священных Писаниях молитв о молитве за вашего мужа: Слияние душ: Божий замысел любви и брака , Секс и искупление

Как вы справляетесь с разочарованиями от супруга? Вы готовы предложить изящество или быстро указать на недостатки?

Вам также понравится:

Если вы чувствуете разочарование в отношениях, сделайте эти 7 вещей

Получите помощь специалиста, если у вас возникли проблемы в отношениях.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

«Тьфу. Не могу поверить, что они это сделали. Я подписался не на это ».

Это то, что приходит вам в голову, когда вы чувствуете разочарование в своем партнере.

Вы слышали это раньше, верно?

По правде говоря, мы все раньше разочаровывались в наших отношениях. Потому что идеальных отношений не бывает.

Но что делать, когда ты так себя чувствуешь? Ваши отношения обречены на провал или вы можете все исправить?

Давайте начнем с различия между двумя типами разочарования…

Конкретные Vs.Общее разочарование

Прежде чем мы сможем изучить способы преодоления разочарований в отношениях, стоит сказать, что разочарование бывает двух видов.

Первый касается очень конкретной претензии, которую вы имеете к своему партнеру. Это разочарование, которое время от времени вспыхивает, когда, к вашему большому неудовольствию, они ведут себя не так, как вы хотите.

Возможно, они оставляют кучу грязной одежды на полу в ванной, поздно ложатся на день рождения вашего друга, потому что они были слишком заняты играми, или проводят свидание, приклеившись к своему телефону.

Тогда есть разочарование более общего характера. Ощущение, что вещи не совсем такие, какими вы хотели бы их видеть…

… когда этот голос в вашей голове начинает говорить такие вещи, как «они не те, кем я думал, что они были» или «это действительно так, как должно быть?»

Помните об этом различии, читая оставшуюся часть этой статьи. В зависимости от того, в какой ситуации вы оказались, способы справиться с ней немного различаются.

В чем вы разочарованы?

Опираясь на два типа разочарования, пора разобраться в самой сути того, что вас разочаровывает.

Вы расстроены из-за того, что неоднократно говорили партнеру, что его действия раздражают вас, но он продолжает это делать?

Вы расстроены отношениями, потому что они кажутся несвежими и скучными?

Ваш партнер внезапно обнаружил какое-то конкретное жизненное предпочтение, которое не соответствует вашим мечтам (например, он хочет жить в определенном месте или не хочет детей)?

Понимание того, почему вы чувствуете то, что вы чувствуете, является ключом к выяснению того, как лучше всего подойти к ситуации.

Как вы чувствуете это разочарование?

Разочарование — широкий термин, который может включать в себя все виды эмоций. Спросите себя, что именно вы чувствуете.

Возможно, ваше разочарование проявится как печаль. Вам грустно, потому что ваш партнер сделал что-то, что вам не понравилось, или потому, что ваши отношения не такие, на которые вы надеялись.

Или, может быть, это проявляется в гневе на вашего партнера или на мир за то, что он привнес эти обстоятельства в вашу жизнь.

Стыд — большая часть вашего разочарования? Вам стыдно из-за состояния ваших отношений и того, как внешний мир смотрит на них и вас?

Очень важно точно определить сочетание эмоций, которые вы испытываете. Если вы хотите быть счастливыми в отношениях, вам нужно будет обратиться к каждому из них.

И хотя вы можете справиться со многими из них с помощью одних и тех же средств, другие могут потребовать более конкретных действий для нацеливания на эту конкретную эмоцию.

Почему ваш партнер мог так себя вести?

Если ваше разочарование связано с конкретным поступком вашего партнера, будет разумным спросить, почему он мог это сделать.

Иногда люди действуют таким образом, чтобы не отражать их истинный характер. Позже они могут пожалеть о своих действиях, но в какой-то момент им просто наплевать.

Есть множество причин, по которым это может произойти…

… они могли быть обеспокоены чем-то на работе.

… они могут очень устали.

… они могут быть обеспокоены предстоящим событием.

… они могут бороться с проблемой психического здоровья.

Прежде чем позволить разочарованию слишком сильно повлиять на отношения, попробуйте встать на место партнера и почувствовать, что он может чувствовать.

Использование сочувствия для объяснения (а не оправдания) их поведения может дать вам понимание, которое поможет бороться с разочарованием.

Это также может позволить вам помочь и поддержать их в том, что их беспокоит.

7 шагов, чтобы справиться с разочарованием в отношениях

Чтобы справиться со своими чувствами, вам следует выполнить как можно больше следующих шагов.

Каждый из них поможет вам преодолеть разочарование и достичь ясности в ваших отношениях.

1. Не думайте «должно быть»

Чтобы быть разочарованным кем-то или чем-то, вы должны иметь возможность сравнить это с альтернативным, идеальным исходом.

В вашем случае вы можете только сравнить ситуацию со своими ожиданиями.

Вы можете думать о «должно быть» с точки зрения того, как все должно быть.

Например, вы можете подумать, что ваш партнер должен приказать вынести мусор, потому что это его работа.

Или они, , должны были дать понять, что вы чувствуете себя подавленным, и попытаться подбодрить вас вместо того, чтобы вести себя так, как будто ничего не случилось.

Вы можете даже подумать, что ваших отношений должны приносить вам постоянное чувство счастья, а не взлеты и падения, которые вы испытываете.

Так что спросите себя, были ли ваши ожидания относительно ситуации реалистичными. Разве вы действительно должны быть разочарованы тем, что результат оказался не таким, как вы хотели?

Может быть, ваши ожидания были завышены. Возможно, результат был более разумным, чем кажется, и вы могли бы удовлетвориться им, если бы перестали думать, что ваш путь — единственный путь.

То же самое касается отношений в целом. Вы слишком сильно на него давите, чтобы решить свои проблемы и сделать вас счастливыми? Могут ли какие-либо отношения действительно соответствовать этим идеалам?

Конечно, некоторые виды поведения не следует принимать или ожидать.В этих случаях вы должны подходить к ситуации по-другому…

2. Взвесьте это отрицательное с положительным

Если вы разочарованы чем-то конкретным, что ваш партнер сделал или не сделал, не рассматривайте это отдельно.

Вместо этого постарайтесь вспомнить все хорошее в своем партнере. У всех нас есть недостатки, и нельзя ожидать, что мы будем действовать безупречно в 100% случаев.

Ваш партнер достаточно внимателен или вдумчив в других отношениях, даже если вы чувствуете себя разочарованным в этом случае?

В чем их достоинства? Что заставило вас полюбить их в первую очередь?

Отношения сложные, и они требуют от вас компромиссов.Вы должны взвесить отрицательные и положительные стороны.

Это позволит вашему нынешнему мышлению перейти к более снисходительному и понимающему.

Если ваше разочарование носит более общий характер, это упражнение также может помочь вам увидеть, что все может быть не так плохо, как вы думаете. Или он может подтвердить, что да, и в этом случае вы захотите дочитать до конца.

3. Цените то, что вас разочаровало

Насколько большое дело то, что вас разочаровывает?

Это мелочь, которая вас сильно раздражает? Или это что-то более серьезное, что заставляет вас сомневаться в своих отношениях?

Поставьте ему оценку из 10, где 1 означает незначительное раздражение, а 10 — серьезное предательство.

После тщательного рассмотрения вы часто обнаруживаете, что оцениваете инцидент намного ниже, чем могло показаться в результате вашего первоначального разочарования.

А если что-то на 2 или 3 из 10, действительно ли стоит расстраиваться?

Да, мелочи имеют значение, но они не так важны, как большие (например, те положительные моменты, которые вы записали на предыдущем шаге).

Это упражнение позволяет вам рационализировать свое разочарование и рассматривать его как одну из составляющих общей картины.

4. Спросите, что вы можете сделать

Отношения — это партнерство между двумя людьми, и у вас есть право голоса в развитии ситуации.

Итак, если есть что-то, что вас не совсем устраивает, спросите, как вы могли бы исправить ситуацию.

Если ваш партнер отвлекается от своей доли домашних дел, возможно, вы могли бы изменить, кто что делает, чтобы ему было легче.

Или, если они действительно хотят начать новую карьеру, но это не та, которую вы особенно одобряете, подумайте, как вы могли бы согласовать свои чувства с их желаниями.

Часто напоминайте себе, что у вас есть возможность положительно повлиять на состояние ваших отношений. То, что вы чем-то разочарованы, не означает, что вы бессильны сделать это лучше.

Даже если вы просто разочарованы отношениями в целом, вы все равно можете попытаться быть тем, кто двигает их в более здоровом направлении.

5. Не доверяйте свое счастье партнеру

Ранее мы говорили о нереалистичном ожидании веры в то, что отношения или партнер могут сделать вас счастливыми.

По правде говоря, ваше счастье — это не то, за что вы можете переложить ответственность на кого-то или что-то еще.

Это слишком тяжелое бремя для вашего партнера или ваших отношений.

Да, ваши отношения могут принести вам счастье, но на них не следует полагаться прежде всего.

Ваше счастье — это то, за что вы должны нести ответственность.

Итак, если вы разочарованы своими отношениями или поведением своего партнера, потому что чувствуете, что он лишил вас счастья, необходимо изменить мышление.

6. Создайте открытую и непредвзятую среду для общения

Общение — жизненно важный компонент любых здоровых отношений. Это само собой разумеющееся.

Но не всякое общение эффективно для решения проблем, с которыми может столкнуться пара.

Ключ — создать среду, в которой партнеры могут говорить открыто, от всего сердца и без страха быть осужденным другим.

Итак, если ваш партнер сделал что-то, чтобы вас разочаровать, нужно сообщить об этом, чтобы это не походило на охоту на ведьм.

Если вы просто разочарованы отношениями в целом, это также следует обсудить так, чтобы не винить вашего партнера.

Один из способов добиться этого — использовать следующее упражнение.

Сядьте лицом к партнеру и расскажите ему, что вы чувствуете и почему. Но, что важно, постарайтесь использовать утверждения типа «я», чтобы не создавать проблему как что-то, созданное вашим партнером.

Итак, вместо того, чтобы сказать: «Вы меня совсем не понимаете», вы можете сказать: «Иногда я чувствую, что меня неправильно понимают.”

Или вместо того, чтобы сказать: «Вы никогда не спрашиваете, как прошел мой день», попробуйте сказать: «Когда вы не спрашиваете, как прошел мой день, я не чувствую себя любимым или важным».

Время от времени делайте паузы, чтобы ваш партнер мог повторить то, что вы сказали, чтобы подтвердить, что он их понял. Это называется зеркальным отображением.

Избегайте тона или языка, которые могут быть восприняты как обвинительные, и старайтесь придерживаться одной темы в разговоре.

Затем дайте партнеру возможность поговорить и выслушать его проблемы или недовольства.

Тот, кто слушает, должен удостовериться в том, что чувствует другой. Дайте понять, что то, что говорит ваш партнер, имеет смысл, даже если вы видите вещи по-другому.

И дайте им понять, что вы понимаете, что они чувствуют, и что вы им сочувствуете.

Их главное — всегда вести разговор как можно более нейтрально. Вы можете испытывать всевозможные эмоции, но постарайтесь не позволять им влиять на то, как вы излагаете свою точку зрения.

7.Когда вы изучили все проспекты

Давайте будем честными: не все отношения складываются.

Это не следует рассматривать как негативный взгляд на любовь в целом, а как на реальность.

Если вы испробовали все, чтобы преодолеть свое разочарование, но оно все еще сохраняется, у вас есть один последний выбор…

Продолжайте отношения в надежде, что со временем вы будете чувствовать себя иначе, или прекратите их, зная, что вы сделали все, что могли.

Какой путь вы выберете, решать только вам.

Все еще не знаете, как справиться с разочарованием, которое испытываете? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Разочаровывающие, трудные и разрушительные браки: в чем разница?

С самого начала их отношений Джейн и Саймон чувствовали себя родственными душами, дополняющими друг друга во всех сферах своей жизни.Окружающие обычно говорили, что их отношения были мечтой, потому что они идеально подходили друг другу. Однако через год после свадьбы Джейн начала чувствовать себя иначе. Беззаботный характер, который изначально привлекал ее к Саймону, приводил ее в бешенство. Она постоянно чувствовала, что каждое решение оставлено на ее усмотрение, потому что Саймона нельзя было беспокоить. Саймон, с другой стороны, задавался вопросом, что случилось с женщиной, на которой он женился. Когда они встречались, он не возражал, позволив ей взять на себя инициативу, и был разочарован тем, что через год после их свадьбы она постоянно придиралась к нему, чтобы он решил, где поесть, что посмотреть и куда пойти.

Год после свадьбы Марка и Элизабет нарисовал похожую картину. То, что когда-то было разговорами, погружавшимися в культуру, теологию и историю, теперь превратилось в споры о том, почему ее родители снова приезжают или почему его мама постоянно подрывает Элизабет на семейных собраниях. В дополнение к их борьбе со свекровью, они постоянно расходились во мнениях относительно того, куда уходят их деньги и что было в их списке покупок. Дошло до того, что они даже не хотели разговаривать друг с другом, потому что каждое обсуждение неизбежно заканчивалось ссорой.

Адриан и Лидия точно так же оказались в совершенно другом месте через год после обмена клятвами. Для Лидии все стало казаться борьбой через несколько недель после возвращения из медового месяца, но она читала книги и искала совета у людей о том, как сделать свой брак таким, каким он должен быть. Она постоянно удовлетворяла потребности Адриана, надеясь, что, если она сможет сделать его счастливым, она тоже будет чувствовать себя счастливой. Но этого никогда не было достаточно. В конце концов, его пренебрежение ее мнениями и идеями заставило ее держать эти мысли при себе, чтобы избежать его часто негативных реакций.

Что происходит в этих отношениях?

Кто-то может сказать, что у Джейн и Саймона сложные отношения. Их борьба слишком велика, и есть за что бороться. Может показаться, что Марк и Элизабет состоят в разрушительном браке. Неспособные сказать два слова без спора, они оба чувствуют себя изолированными и разочарованными в своих отношениях. Бедственное положение Лидии можно списать на разочарование, основанное на нереалистичных ожиданиях относительно ее мужа и реальности брака.

Но неправильная маркировка неблагополучного брака может нанести большой вред не только отношениям, но и людям в этих отношениях.

Что значит иметь неудачный брак, трудный брак или разрушительный брак? И почему так важно уметь различать?

Как консультант борющихся пар на протяжении более 35 лет, Лесли Верник определила ключевые различия между этими тремя отношениями и то, что жены и мужья могут сделать, чтобы не только улучшить свой брак, но и позаботиться о себе, как того желает Бог.

Неутешительно браки

Джейн и Саймон находятся в том, что Верник называет «неудачным браком».

«[Брак] не совсем такой, каким мы думали», она объясняет ¹ . «Явного греха нет, но есть разочарование.»

Разочаровывающие браки могут включать:

• Отсутствие романтики
• Не так много разговоров, секса или подключение как ожидалось
• Отсутствие финансовой безопасности или дополнительные деньги на новый дом, приятный отдых и т. д.
• Отсутствие приключений или азарта
• Скука в отношениях

Все эти вещи могут складываться, оставляя мужа или жены разочаровываться, потому что идеальный человек, которого они думали, что они поженились, такой же испорченный и реальный, как и любой другой человек в мире.

Как вы реагируете на разочарование в браке — вот что действительно важно.

Вы можете осознать, что в каждом браке будут разочарования, неудовлетворенные ожидания и разочарования, и сообщить об этих разочарованиях своему супругу, тем самым вырастая и созревая в более глубоких отношениях с ним и с Богом.Или вы можете позволить этим ежедневным разочарованиям остаться невысказанными и перерасти в негодование, горечь и гнев, которые неизбежно приведут к деструктивному поведению по отношению к ним.

Верник предупреждает, что если неудачный брак перерастет в разрушительный, это может привести к неверности или разводу в поисках более «идеального» партнера.

Если супруг разочарован в отношениях, ему могут быть полезны личные консультации, практика. благодарность, распаковка ожидания или просто найти время, чтобы узнать своего супруга такими, какие они есть, а не тем, кем они хотят, чтобы они были.

Сложные браки

Марк и Элизабет находятся в том, что Верник описывает как «трудный брак».

«Сложные отношения — это отношения, в которых много стрессоры, давящие на пару, которые усложняют отношения », она объясняет. «И эти стрессоры и трудности в браке могут вызвать много конфликтов ».

В сложные браки могут входить:

• Выпуски смешанного семейства
• Вопросы супругов
• Проблемы со здоровьем
• Финансовое давление
• Смена места работы
• Трудности с детьми
• Личность и культура различия

В то время как неудачный брак возникает из-за нашей собственной точки зрения на брак, сложные браки страдают от обстоятельств за пределами отношений, но два человека в браке по-прежнему — по своей сути — в одной команде.Они не унижают друг друга и не унижают друг друга, но они могут не знать, как справиться со своим разочарованием или разрешить конфликт здоровым способом.

То, как пара справляется с этими внешними проблемами, и их внутренние эмоциональные реакции направят их на путь либо к более крепким отношениям, либо к разрушительным.

«Если пара, находящаяся в трудных отношениях, может справиться с этими факторами стресса с обоюдными усилиями, состраданием, уважением и заботой, обычно отношения становятся более прочными, а не разрушительными», — говорит Верник.«Но если они не будут мудро справляться с этими факторами стресса, то эти отношения могут легко превратиться в деструктивные».

В подобной ситуации супружеской паре может быть полезно краткосрочное консультирование или практическое общение и тактика разрешения конфликтов, такая как «Сердце». Обсуждение или это 10 шагов процесс управления конфликтами. Конференции и выездные семинары, такие как «Фокус на обогащении семейного брака» Программа или «Восстановленная надежда» также могут быть полезными вариантами для пар, которые хотят изучить практические инструменты у подготовленных брачных терапевтов, когда они чувствуют, что жизнь надвигается на них.

Разрушительные браки

В отличие от Джейн и Саймона или Марка и Элизабет, Адриан и Лидия находятся в том, что Верник определяет как «разрушительный брак».

«Деструктивные отношения — это совсем другое чем просто разочаровывающие или даже сложные отношения », — сказал Верник. объясняет. «Это тот, в котором сама личность человека в брак регулярно не уважают, умаляют, унижают или даже разрушают ».

К разрушительным бракам часто относятся:

• Отсутствие взаимной заботы
• Отсутствие взаимной честности
• Отсутствие взаимного уважения
• Никаких усилий при взаимном ремонте раны отношений
• Отсутствие ответственности и подотчетность
• Динамика власти, когда один супруг имеет больше контроля, чем другой — физически, эмоционально, умственно, финансово, духовно или все вышеперечисленное
• Ранения уменьшены и не приняты
• Вина часто перекладывается на обиженных
• Отсутствие свободы или чувство безопасность для озвучивания проблем
• Сильные реакции на барсук, давление и наказание, когда высказываются опасения
• Хронический обман
• Безразличие к чувствам и потребностям оскорбленных

Оскорбительные или деструктивные браки часто бывает трудно идентифицировать, потому что все они выглядят по-разному, и они часто выглядят очень разными для тех, кто находится вне отношений, чем для тех, кто находится внутри отношений.Оправдания можно легко сделать, а моменты насилия можно списать на редкость, но Верник отмечает ² , что важно искать «повторяющиеся отношения и поведение, которые приводят к тому, что кого-то срывают или препятствуют его развитию».

«Таким образом, — пишет Верник в своей книге« Эмоционально разрушительный брак »,« эмоционально разрушительный брак. брак — это брак, в котором личность, достоинство и свобода выбора регулярно отрицают, критикуют или подавляют.Это можно сделать с помощью слов, поведения, экономика, отношение и неправильное использование Священного Писания ».

В деструктивном браке важно для обиженных супругу искать помощи и безопасности — и в конечном итоге понять простую истину что Бог видит вашу боль и не желает, чтобы вы продолжали ее испытывать. Статья «8 истины, которых нужно придерживаться в разрушительном браке », может быть полезным началом, но мы рекомендуем, если вы находитесь в деструктивных отношениях, позвоните в нашу группу консультантов по телефону 1.800.661.9800 . Наш офис работает с понедельника по пятницу с 8:00 до 16:00. PT.

Вне зависимости от того, состоите ли вы в неудачном, трудном или разрушительном браке, для вас важно уметь назвать реальность ваших сложных отношений, чтобы предпринять соответствующие шаги для изменения и улучшения своего брака.

«Каждый брак проходит через сезоны близости и разлуки, счастливые и тяжелые времена», — пишет Верник. «Именно в браке, больше, чем в любых других отношениях, мы сталкиваемся лицом к лицу с лучшим в себе и с самым худшим в себе, а также с лучшими и худшими в нашем супруге.То, как мы сталкиваемся — или нет — сталкиваемся с этим осознанием и реагируем на него, становится основной темой нашей семейной и личной истории и будет определять успех или неудачу нашего брака и большую часть нашей жизни ».

---

1 Лесли Верник, «Разница между трудный, разочаровывающий и разрушительный брак », YouTube , 26 августа 2013 г.

2 Лесли Верник, Эмоционально разрушительный брак , WaterBrook, 2013.

© 2019 Ассоциация Focus on the Family (Канада).Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Что делать, если ваш партнер разочаровывает или разочаровывает вас

«Хорошие отношения не возникают просто так. Им нужно время, терпение и два человека, которые действительно хотят быть вместе ». ~ Неизвестно

Мы запрограммированы на поиск «правильного», всегда поддерживающего партнера и любовных отношений.

Если мы получим все три, это будет похоже на выигрыш в лотерею жизни.Когда мы встречаемся с кем-то, мы мечтаем о том, чтобы он был нашей родственной душой. Когда мы состоим в отношениях, мы надеемся, что они будут любить и поддерживать нас безоговорочно, и эти отношения будут любящими и вечными.

Это был бы идеальный мир, и, к сожалению, идеальный мир не тот, в котором мы живем.

Мне потребовался развод и несколько неудачных отношений, чтобы понять, что такое настоящая любовь. Сильная, продолжительная любовь — это не быть с «правильным человеком» или быть в отношениях, которые всегда без усилий прекрасны.Это лишающий силы образ жизни, точно так же, как ожидание, когда жизнь станет идеальной.

Я пришел к пониманию того, что настоящая любовь — это ежедневное стремление сделать отношения прекрасными, проявляя любовь и внимание в своих действиях и словах.

За исключением случаев, когда наш партнер намеренно использует физическое / словесное насилие или эмоциональную манипуляцию, любить — значит быть любящим, даже когда наш партнер непреднамеренно разочаровывает, расстраивает или причиняет нам боль.

В дни, когда выполнить это обязательство сложно, я применяю эти пять шагов, и они помогают мне не попасть в пассивно-агрессивные спирали с моим партнером.

1. Станьте реальностью и увидите всю картину.

Когда наш партнер подводит нас, это может причинить такую ​​боль, что мы ослеплены от всего, что имеет значение.

Защищая свое раненое эго, мы остро реагируем, раздувая проблему до предела и приводя аргументы без всяких оснований. Наша логика взламывается, и мы забываем увидеть всю картину — в большинстве случаев то, из-за чего мы ссоримся, на самом деле не важно.

В такие моменты я спрашиваю себя: «Это конец света или отношения, из-за которых эта проблема возникла из-за его нечувствительности / незрелости / безответственности? Или это разрушительный шторм, но мы можем оттуда отстроиться заново и извлечь уроки на будущее? »

2. Выкопайте список «Меня любят».

Разум вылетает из окна нашего разума всякий раз, когда мы испытываем боль или гнев. Наш разум сосредотачивается на том, как мы становимся жертвами, и скрывает те моменты, когда наши партнеры относились к нам с любовью.

Всякий раз, когда я замечаю, что реагирую подобным образом, я копаюсь в своем списке «Я любимый». Это список, который я веду со всеми большими и маленькими любовными вещами, которые мой партнер регулярно делает и которые недавно сделал для меня.

Например, я могу вспомнить, что, когда я чувствовал стресс и усталость, несмотря на то, что сам поздно заканчивал работу, он долго добирался до меня, накормил меня, пошел за продуктами и наполнил мой холодильник моими любимыми питательными продуктами.

Я также припомню его регулярные любовные акты, такие как текстовые сообщения мне первым делом после того, как просыпается, и последним делом перед сном каждый день, наполняет меня кофе в постели, делает мне массаж, когда я работаю. долгие часы и подбадривать меня, когда мне плохо.

3. Представьте себе его тарелку и поймите, насколько она полная / тяжелая.

В идеальном случае наш партнер любящий, заботливый, внимательный и ласковый 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Тем не менее, легко быть такими, когда мы не связаны жизненными стрессами, проблемами и тяготами.

Всякий раз, когда мой партнер ведет себя не любящим образом, я пытаюсь противостоять своим чувствам гнева, обиды и разочарования, ставя себя на его место и представляя обязанности, проблемы и заботы, которые присутствуют в его жизни в этот момент.

Это простое упражнение помогает мне видеть вещи с его точки зрения и позволяет мне понимать в те дни, когда он не может действовать так, как «хороший» партнер. Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как он может любить меня, эта практика дает мне возможность понять, как я могу любить и поддерживать его.

4. Осознайте, как ваша реакция увековечивает нелюбящее поведение вашего партнера.

Чтобы хлопать, нужны две руки. Когда наш партнер не проявляет любви, эго думает: «Я не заслуживаю этого, поэтому я собираюсь отомстить и потребовать обратно свою силу.«Такая реакция лишь заманивает нас в замкнутый круг безнадежных потерь.

Мы противопоставляем себя друг другу, когда в глубине души все, что мы хотим, — это чувствовать, что наш партнер дорожит нами и находится на нашей стороне как самый большой помощник.

Всякий раз, когда у меня возникает искушение отреагировать негативно, я глубоко вздыхаю и направляю свои мысли на то, как я могу разорвать порочный круг. Я спрашиваю себя: «Как я могу сообщить о своих границах неприемлемого поведения без гневных слов порицания, осуждения и критики?»

Задача состоит в том, чтобы заменить неконструктивный рефлекс показания пальцем на конструктивную практику обучения наших партнеров правильному отношению к нам.

5. Будьте любящими, но сохраняйте здоровые ожидания и границы.

Хотя важно быть правильным человеком в отношениях, а не ждать их, очень важно сохранять твердые границы. Любовь не должна происходить за счет чувства собственного достоинства.

Здорово ожидать, что наши партнеры будут относиться к нам с уважением, уделять нам приоритетное внимание, доносить до нас свои чувства и выказывать признательность. Когда наши партнеры начинают воспринимать нас как должное, нам нужно общаться твердым, но неконфронтационным образом, чтобы мы не принимали такое поведение.

–

Как вы реагируете, когда ваш партнер ведет себя недобрым и нелюбимым образом? Как вы думаете, эти советы могут помочь?

Изображение расстроенной пары через Shutterstock

О Сильвии Хуанг

Сильвия Хуанг — блогер, освещающая жизненные идеи, которые делают каждый день приятным.

No related posts.