Незаконченные отношения: Незавершенные отношения — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Незавершенные отношения — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Про незавершенные отношения или чувства психологи говорят – «скелеты в шкафу». Они, действительно, мешают нам вступать в новые отношения легко, без тяжелых ассоциаций. Например, вам не удалось объясниться с объектом вашей первой любви. Вам казалось тогда, что вам не ответят взаимностью. Этот эпизод прошлого неизбежно влияет на ваше настоящее. Чувства, которые остались с того момента: разочарование, страх, бессилие, требуют возвращения в прошлую ситуацию. И делают все последующие отношения похожими на предыдущие.

Особенность психики такова, что мы не можем забыть и отпустить ситуацию или человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не прожиты. Только тогда отношения завершатся для нас и наступит облегчение.

Этот феномен носит название «эффект Зейгарник», открытию которого в 1930-х годах способствовал забавный эксперимент.

Было установлено, что официанты подробно помнили блюда и напитки, которые заказывали клиенты, ещё не оплатившие счет, даже если заказ был сделан несколько часов назад (незавершенная ситуация).

Блюда же и напитки тех клиентов, которые уже оплатили счет, даже если это произошло пять минут назад, официанты вспоминали с большим трудом или вовсе не могли вспомнить (завершенная ситуация).

Упражнение «Незавершенные отношения»

Вспомните взаимоотношения, в которых есть что-то незавершенное. Напишите на листке бумаги три вопроса, которые вы могли бы задать адресату, который остался в прошлом, но вы тогда не задали их ему. Вспомните три действия, которые вы не совершили в своей жизни, хотя хотели это сделать. И подумайте о чувствах, которые вы не выразили. Попробуйте пережить и отпустить их, чтобы открыть себя для новых, гармоничных отношений.

Иногда нам не под силу совершить такую работу самостоятельно. Например, кажется невозможным завершить переживания, если людей из прошлого уже нет с нами. Тогда следует обратиться к специалисту и распрощаться с незавершенными отношениями с помощью индивидуальной психотерапии. Психолог поможет вам «вернуться» в незаконченный диалог и завершить его.

Незаконченные отношения: как поставить точку

Иллюстративное фото: Pixabay.com

Благодаря социальным сетям многим из нас сегодня сложно завершить отношения – мы любим подглядывать за жизнью бывших и пускаем их в свою.

Незавершенные отношения – это когда мы живем и действуем во имя прошлого. Это то прошлое, которое мы берем в настоящее и тащим в наше будущее.

Подробнее о феномене эмоционально незавершенных отношений рассказала российский психолог Вероника Степанова. По словам специалиста, отношения часто бывают незавершенными по причине невыговоренности.

«Главный момент незавершенности отношений — это какая-то невысказанность до конца. Когда вы встречались с этим человеком, он словно не дослушал вас до конца. Вы, возможно, таили обиду в себе, что-то пытались удержать, не сказать, перетирали в своей голове, но не озвучили.

Читайте также

«Какое я убожество»: как избавиться от самоедства и самобичевания?

Тут очень много невысказанного и это оставляет ощущение незакрытого гештальта (гештальт – это некий образ в мыслях, который сложно осознать и распознать. К гештальту можно отнести «что-то не то», «не знаю, чего хочу», «мне нужно разобраться в своих чувствах». Гештальт напрямую связан с незавершенностью чего-либо, отсюда и главное его свойство – стремление к завершению» — прим.ред.). Подобное ощущение долго-долго может мучить.

Это может быть не только в отношениях с возлюбленным, но и в отношениях с близкими друзьями, с родителями. Ощущение чего-то важного и не сделанного. Гештальт порождает тревогу, потому что всю свою жизнь будет стремиться к завершению. Вы как-бы встревожены.

Читайте также

Как перестать быть жертвой: практические советы психолога

Это оставляет вас в некой фрустрации. То, что мы не закрыли ранее. То, что мы не сделали: какое-то важное дело, что-то так и не купили, так и не поступили в какой-то университет, так и не получили свою мечту и так далее. И этого гештальта в нашей «психической чашке» очень много.

Особенно, если в вашей жизни не появилось других отношений. Если в вашей жизни не появилось интересного человека, который бы завлек вас во что-то новое.

И тогда вы будете возвращаться к старому. И эти отношения так и будут зиять и будоражить вас. Потому что ваш мозг в этом нуждается. Таким образом мозг будет восполнять то, чего ему не хватает в реальной жизни», — говорит Вероника Степанова.

Читайте также

Как пережить измену мужа: 5 спасительных приемов

Проанализируйте, сталкивались ли вы с такой ситуацией:

• ️Когда вы еще любите, а он вас уже бросил.
• Когда разрыв отношений произошел, а вы этого не ожидали и не желали.
• Когда предательство второй половинки произошло в то время, которое было благоприятным для любви.

Как прекратить незавершенные отношения?

Первое, что надо сделать — понять, что бывший партнер уже сделал все, чтобы вы перестали ему доверять, уважать, любить и ценить.

Он разрушил ваши отношения или возможность их существования. Он уже выбрал (другую и других), с кем будет дружить и строить любовные отношения.

Второе — незавершенные отношения чаще всего омрачают жизнь человека и надолго задерживают его в прошлом. Не торопите события и дайте себе время погоревать.

Читайте также

Психолог назвал 3 вопроса, которые помогут преодолеть кризис в отношениях

И тут все методы хороши, которые вас успокаивают. Но и не затягивайте с тем, чтобы забыть прошлое, чтобы оно не отягощало вас.

Третье — практикуйте гештальт-молитву. Ее придумал выдающийся немецкий врач-психиатр, психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фриц Перлз.

Это считается лучшей мантрой для перестройки своего сознания.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1900238-nezakoncennye-otnosenia-kak-postavit-tocku/

Чем опасны незавершенные отношения?, Гештальт Терапия – Гештальт Клуб

Тема незавершенности в отношениях очень непростая и значимая для меня лично. Если бы у меня спросили, в чем мои самые уникальные  способности, то одной из них, наверное, является потрясающее умение волочить за собой чемоданы самых разных вещей из прошлых отношений.

В этом, я могу без стеснения сказать, я действительно чертовски хороша. Но что же делать с этим невероятным талантом, если он усложняет жизнь?

Ведь если крепко задуматься, то умение так плотно погружаться в отношения с разными объектами в жизни: с любимыми, родителями, детьми, работой, друзьями может обернуться неспособностью (нежеланием) отпускать то, что уже «умерло», отжило свой срок и двигаться дальше.

Думаю, что с желанием завершать отношения, так или иначе встречается каждый человек: не зависимо от того, склонен ли он «застревать» в отношениях в принципе. Ведь все мы можем развестись, уволиться, сменить профессию, перестать общаться с другом, который и не друг уже вовсе…Очень важно уметь делать это экологично.

При определенных условиях попасть в классическую ситуацию незавершенного гештальта достаточно просто. Например, когда-то моя знакомая, назовем ее Д. после небольшой конфликтной ситуации со своей подругой Л. просто напросто перестала с ней общаться. После чего Л. долго и безуспешно пыталась выяснить, что же произошло и почему так. После того как ей это не удалось, она попала в очень сложные и неприятные для себя переживания… В некую «мыслительную жвачку» о том, что же она на самом деле было не так? На самом деле Л. вынуждена отвечать на свои вопросы сама, так как Д. не оставила ей никакого выбора. Что в итоге? Мы имеем пример классических незавершенных отношений. Чем это грозит? Ну как минимум тем, что попадая в сходные ситуации, Д. и Л. могут разыгрывать бессознательно похожую схему: Д. может пытаться «убежать» из отношений без объяснений, опасаясь возможности взглянуть на какую-то тяжелую для себя правду, а Л. теперь может чрезмерно раниться и «откатываться» в эту ситуацию каждый раз, когда что-то будет завершаться. Если же говорить о последствиях конкретно для их отношений, то можно сказать, что на физическом уровне они завершены, но психологическая связь остается. И опасность в том, что даже встретившись через пару лет на улице в них могут подняться все те непереносимые чувства, которым они не дали выход вовремя.

Время — полезное слово в теме завершения отношений. Конечно, оно многое стирает из памяти и постепенно связь блекнет, но всё же полагаться только на время, на мой взгляд, очень ненадежный способ. Чтобы оно сделало свое дело, нужна эмоциональная изоляция от объекта расставания, чтобы не провоцировать откаты, то есть, например, если в вашем окружении кто-то постоянно вспоминает о человеке, с которым у вас незавершенные отношения, то эффект времени будет крайне малоэффективным, т.к. для поддержания психологической связи этого уже достаточно. В общем, изолировались и ждем… недели, месяцы, годы… и никаких гарантий, что это снова не всплывет. Печально, правда?

Одна моя клиентка М. много лет мучилась в непонятных отношениях с мужчиной, которые она не могла ни завершить, ни продолжить. Физически они могли не видеться месяцами, но в ее голове эти отношения присутствовали каждый день, подкрепляясь фантазиями и воспоминаниями. В итоге, придя на терапию, М. обнаружила, что есть вещи, о которых она не решалась ему сказать. Например, о том, что она его любит. Осознав это, она с удивлением поняла, что раз она его любит, то не может себе позволить просто думать о нем и ничего не делать. Что ей нужно прояснить, что происходит между ними, чтобы понять, что делать дальше. Дальше их отношения из психологической связи перетекли в реальную плоскость: М. призналась ему в своих чувствах, и у мужчины не осталось другого пути, как дать обратную связь. Горькую, грустную, но честную правду о том, что он ее не любит. Это и было той самой большой болью, от которой М. скрывалась все это время. Казалось бы, что результат в итоге плачевный, но на самом деле, искренне встретившись с отвержением и болью, М. получила уникальную возможность… проститься  по-настоящему. Освободиться. Отпустить то, чего на самом деле не было – теперь ведь она знала это наверняка…  Этот путь оказался для нее короче, чем продолжать просто ждать.

Экологично завершать отношения — задача не из легких. И однозначно для смелых. В результате же вы не получаете ничего особенного, кроме… свободы.

Незаконченные отношения: что делать, если до сих пор есть чувства к бывшему партнеру?

Какие существуют признаки незаконченных отношений?

Мы чрезмерно реагируем на действия бывшего партнера. У нас слишком болезненная реакция, задевающая лично нас.

У нас есть желание доказать партнеру, что мы красивые, умные. Когда в отношениях была какая-то травма и нас вторая половинка убедила в том, что мы непривлекательные или глупые, тогда с новым человеком мы пытаемся доказать, что мы на самом деле другие.

Также важным признаком является то, что мы часто мысленно возвращаемся к прошлым отношениям. Даже если мы ни с кем не встречаемся, то все равно представляем, как бы наш предыдущий партнер посмотрел на ту ситуацию, в которой мы сейчас находимся. Мы проигрываем одни и те же сцены в голове, придумываем, как бы могли иначе построить диалог тогда. Спрашиваем себя: «А сейчас я был(-а) бы достаточно привлекателен(-льна) для него/нее?».

Проверяем соцсети того человека, с которым встречались, смотрим, с кем он сегодня. Ищем на его личной странице подтверждения своих домыслов вроде «может, не такой он и хороший был?».

Для самих себя мы пытаемся доказать, что вина лежит не на нас. Допустим, девушка может себе говорить, что ее партнер неправильно себя вел в отношениях, был не слишком хорошим, а она пыталась сделать все правильно.  

Одним из главных является момент наличия болевых ощущений. Если нам неприятно, страшно, то мы ощущаем сильную эмоциональную привязку к партнеру, когда вспоминаем его, видим.

Еще важен гнев. Если мы ощущаем сильное отторжение от партнера, не можем вспомнить хорошее в отношениях, то это признаки гнева, он затмевает наш разум. Действительно, человек мог поступить плохо, но если мы начинаем желать человеку смерти, чего-то плохого, то нам лучше обратиться к специалисту, чтобы разобраться с этим состоянием, сохранить собственное здоровье и не навредить никому.

На что и как могут влиять незаконченные отношения?

Во-первых, могут быть сложности в том, чтобы начать встречаться с новым партнером. А если говорить о гармоничных отношениях, то у нас могут быть проблемы с эмоциями. Какие-то из них будут относиться еще к прошлым романам, и это заставит нас принимать какие-то ситуации слишком остро. Мы можем смотреть на нынешнего партнера через призму бывшего, создавать какие-то конфликты. Из-за этого нам будет сложно довериться человеку, а это очень важная составляющая. И если мы не можем открыться, довериться нашей половинке, то это будут уже не самые гармоничные отношения.

Во-вторых, если есть целый ряд незакрытых отношений, то у нас в целом возникает сложность в построении близкого общения. Это пагубно влияет на наши интеллектуальные способности, эмоциональное состояние, на то, как мы себя чувствуем, что мы думаем про себя, а также на самооценку. Все сказывается на нашем поведении в каждых последующих отношениях. Какие-то травмирующие связи могут вообще нам потом мешать построить любовь.

Важно закрывать все отношения, потому что мы без этого не можем быть искренними, мы боимся боли. В другом случае, когда весь этот багаж с нами, у нас не получается любить, полностью раскрыться. Все это потому, что мы осторожничаем, закрываемся в своих страхах. Когда мы сами с собой не можем быть в ладу, то и отношений с партнером у нас не получается полноценных — мы все время находимся в какой-то сжатой форме. В один момент мы выплескиваем все то, что сдерживали, вредим сами себе и своему партнеру.

Какие бывают последствия незакрытых отношений и как с ними разбираться?

Последствия бывают совершенно разными. Например, абсолютная невозможность создать новые отношения, одиночество. Когда, например, женщины зависают, зацикливаются на своем бывшем супруге, наблюдают за ним, то абсолютно теряют личную жизнь. Другим последствием являются тяжелые отношения, когда у человека не получается построить их гармоничными. В итоге они получаются неглубокие и неискренние.

Самым главным является, пожалуй, попадание не в своего человека. Это самое неприятное, потому что мы выходим из одних болезненных отношений и попадаем вроде в другие, но такие же. Это неприятно, потому что выбрали не своего человека. Почему так происходит? Внутри нашего бессознательного выстраивается шаблон отношений, и мы по нему идем. Так, мы проходим определенные уроки, сталкиваемся с какими-то сложностями, а потом попадаем в то же самое. И это вопрос незаконченных процессов. Потому что мы тащим с собой что-то из предыдущих отношений и так можем плясать на одних и тех же граблях.

Разобраться проще всего, например, через разговор. Выразить бывшему партнеру всю ту боль, весь гнев, страх, чувства, которые мы испытали. Сказать «давай, пожалуйста, поговорим, потому что я чувствую незавершенность наших отношений» и высказаться друг другу. Извиниться за что-то, рассказать, когда тебе самому было больно, выплеснуть свои эмоции. Если всего этого не сделать, промолчать, то можно зависнуть в этой боли. Обычно такие беседы дают сильное облегчение обеим сторонам.

Другой метод заключается в том, чтобы написать письмо, где мы делаем все то же самое: выплескиваем эмоции, вспоминаем какие-то ситуации, можно много писем писать, пока все эмоции не утихнут.

Можно, конечно, с психологом поработать. Он уже поможет лично подобрать какие-то методики, их много. Какие-то глубокие проблемы проработать или, наоборот, поверхностные травмы решить, которые вроде годами длятся, но решаются за один присест. Может и много сеансов потребоваться. Выше описаны как раз одни из таких приемов, которые хорошо помогают.

Как понять, что нужно полностью «закрыть двери» или дать второй шанс отношениям?

Нужно исходить из своих целей, сформировать для себя ответ на вопрос «что я хочу». Когда вы ответите на этот вопрос, определите свои ценности, ориентиры в жизни, вот тогда вам будет проще решить, нужен вам второй шанс или же вы хотите идти дальше. Сравните, насколько ваши идеалы, видение мира, отношение к жизни соответствуют взглядам партнера, как вы относитесь к каким-то вопросам вроде «хотим ли мы детей?», например. Есть множество вопросов, которые нужно сначала решить для себя, а потом понять, подходит ли ваше видение под видение партнера и наоборот. И это относится к любым отношениям, вам нужно понять общность ваших целей, различия, хотите ли вы идти к своей цели с этим человеком, и только тогда вы сможете решить, по пути вам или нет.

Очевидно, нужно понимать, что есть моменты, когда возобновлять отношения не стоит. Это когда человек опасен, может нанести вам вред или у него есть серьезные психические заболевания, мешающие строить здоровые отношения.  

Если другой партнер не понимает, что ты закончил отношения, то как быть в этой ситуации?

Это вполне нормально. У нас есть иллюзия, что мы можем «закрыть дверь», но наш партнер может этого не понимать, из-за любви, сильной созависимости. Возможно и такое, что мы не отдаем себе отчета в вопросе «а почему я заканчиваю отношения?». Вдруг причина просто в том, что мы устали и нам нужна пауза, чтобы потом вернуться. Партнер иногда вполне адекватно и осознанно решает продолжать бороться за отношения дальше.

Чтобы во всем разобраться, для начала надо убедиться, что мы в адекватном состоянии. Как это понять? Можно обратиться к людям, не вовлеченным в ситуацию, которые чуть более мудрые. Это родители, наставники, люди с большим опытом в отношениях, просто взрослые люди и так далее. Нам стоит поинтересоваться: «А я вообще правильно делаю или я чего-то не понимаю?». Иногда это может помочь, потому что мы можем быть слишком эмоциональны, чтобы трезво взглянуть на ситуацию.

Если это точно не наш человек и мы полностью уверенны в том, что адекватно пришли к решению расстаться, то стоит обязательно объяснить человеку это, высказаться перед ним, закрыть все оставшиеся эмоциональные состояния и выслушать. Он имеет право на это, возможно, нам нужно просто принять его мысли, ощущения. То есть не оставлять партнера, с которым расстаемся, наедине со своими эмоциями, а показать, что мы его понимаем, видим его старания и желание что-то доказать. Но нужно дать понять, почему мы не готовы к тому, чтобы продолжать или возобновлять отношения.

Если человек сильно навязывается, то просто набираемся терпения. Он может долго стараться, что-то делать для нас, но рано или поздно он все равно успокоится. Если мы действительно понимаем, что это не наш человек, то можно попытаться ему это объяснить. Это можно делать и мягко, и грубо. Но не нужно оскорблять, унижать, это наносит травму, у партнера возникает желание компенсировать это, и он будет держаться за отношения дальше. Но если мы относимся к нему с уважением, то ему будет гораздо легче принять этот факт. Даже в процессе расставания стоит оказывать поддержку.

Если решил разорвать отношения окончательно, то как это сделать безболезненно для всех? Как оторваться от бывших отношений?

Оторваться безболезненно, к сожалению, не выйдет. Если уж решили все закончить, то обязательно будете чувствовать разочарование, рецепта, как сделать это безболезненно, нет. Неприятные эмоции после расставания зависят от нескольких факторов, таких как созависимость, сила чувств. И если они слабые, у каждого есть своя жизнь и без отношений, то такое расставание будет простым. Если же у вас жизнь насыщенная, а ваш партнер немного потерял себя, посвятил себя больше отношениям, то расставание для него будет очень болезненным.

Чтобы было легче все прекратить, нужно быть искренним в отношениях, очень важно смягчить разрыв, поговорить, поддержать в расставании и не унижать человека. То есть мы выслушиваем, уважаем и подготавливаем его к тому, что все закончено. Это один из лучших способов обезболивания.

Важно следить и за своей самооценкой. Если мы чувствуем, что после выхода из отношений нам плохо, мы ощущаем себя никем, теряем себя, то такие отношения не получится разорвать без боли. Здесь необходимо решить проблему с чувством собственного достоинства.

Какие есть варианты что-то изменить, если не хочется обрывать общение, но и восстанавливать отношения нет желания?

Все зависит от того, в какой степени адекватности находится другой человек. Если он в порядке, то нам нужно искренне объяснить, что мы видим эти отношения в совершенно другом формате и мы не хотим терять его, что он нам нравится. Можно предложить ему продолжить общение, но не так, как раньше. Нужно договориться, и чем искренней, тем лучше для вас самих. Вы честно говорите о том, как вы хотите продолжать эти отношения, как для вас важен этот человек, о своих чувствах, о ценностях для вас в этом общении, почему вы не хотите их терять. Важно объяснить, почему вы не готовы продолжать встречаться в одной форме, но хотите в другой. Если он не готов к такому, то не стоит манипулировать им, проще понять его и отпустить.

Нужно ли обсуждать со своим текущим партнером незаконченные отношения и как это сделать?

Многое меняется в этом вопросе от качества отношений. Конечно, лучше обсуждать, рассказать, что у тебя есть определенные чувства, болезненные, возможно, связанные с бывшим партнером. Все это ты хочешь проработать, например, с психологом или сам с собой разобраться, встретиться с этим человеком. Дать понять, что все это делается не ради возобновления отношений с бывшим, а ради улучшения текущих, выведения их на новый, более качественный уровень. Поэтому мы просим понять нас.

Однако, возвращаясь к началу, здесь все зависит от того, какие отношения сложились у людей. Если они совсем незрелые, то такой диалог может быть воспринят очень агрессивно. Важно строить искренние и доверительные связи с человеком. Тогда будет получаться, подбирая правильные слова, аккуратно объясняя свою позицию, договориться с текущим партнером. И нас могут поддержать.

Но не стоит бросаться из крайности в крайность. Все время обсуждать не надо. Если таких разговоров слишком много, то уже стоит принять какие-то шаги, чтобы закрыть предыдущие отношения. Мы уже рассказывали, как стоит облегчить свою ношу, помочь себе.

Искренность и доверие — два «кита», на которых опираются гармоничные и теплые, здоровые отношения. Мы никогда не знаем наверняка, будут ли наши новые связи теми самыми, в которых мы останемся до конца, но мы точно знаем, что пробовать все же стоит — везет тому, кто везет.

Ростислав Кузьмин для Moi-portal.ru

Как прекратить незавершенные отношения | Mixnews

Другими словами, если происходит разрыв отношений, с чем не может смириться человек, тогда союз становится незавершенным.

Незавершенные отношения – это фактическое отсутствие союза, но психологическая и эмоциональная привязанность к бывшему партнеру. Человек может даже строить новые отношения с другим партнером, однако присутствие в его душе чувств и привязки к бывшему заставляет его вспоминать и горевать за ним.

Незавершенные отношения нужно прекращать, закрывать, отпускать в прошлое. Легко сказать, но трудно сделать, особенно когда не знаешь что нужно предпринимать. Дадим такие советы, которые помогают завершить то, что уже давно осталось в прошлом

1. Совершите действие, которое вы не успели сделать по окончании отношений. Другими словами, эмоциональная привязка к прошлым отношениям заключается в том, что человек еще чего-то не сказал или не сделал со своим бывшим партнером, чтобы наконец-то отпустить все.

Это может быть прощальный разговор, где человек рассказывает о своих переживаниях и остается услышанным. Это может быть месть, когда человек видит мучения своего бывшего партнера. Это может быть какое-то действие, например, разрыв отношений по собственному желанию.

Что именно вас держит в прошлых отношениях? Что бы вы хотели сделать со своим бывшим партнером, чтобы наконец-то успокоились и оставили все в прошлом? Нужно понять, что вам хочется, а потом осуществить желаемое в реальность. Это можно сделать:

• С бывшим партнером, если он согласится и будет доступным.

• С психологом, который сыграет роль бывшего возлюбленного.

• С новым любимым человеком, который будет вам безразличен.

Другими словами, чтобы завершить отношения, которые уже давно прекратили свое существование, нужно сделать тот поступок или сказать те слова, которые хотелось бы выразить, чтобы на душе наконец-то стало хорошо и спокойно.

2. Осознайте невозможность продолжения отношений, отсутствие какого-либо будущего с тем человеком, за которого вы держитесь. Здесь не нужно себя уговаривать. Примените технику представления (визуализации). Представьте себе, что все происходит так, как вы бы того хотели – человек, которого вы любите, приходит к вам и желает с вами иметь отношения. Примете ли вы его? Доверяете ли вы ему? Верите ли вы в то, что все у вас будет хорошо?

Поймите, что бывший партнер уже сделал все, чтобы вы перестали ему доверять и уважать, любить и ценить. Он разрушил ваши отношения или возможность их существования. Он уже выбрал тех, с кем будет дружить и строить любовные отношения. То, что он вам предлагает после разрушения союза, не вписывается в любовные отношения.

Другими словами, представьте себе то, что вам бы хотелось иметь с бывшим партнером, после чего спросите себя: «Возможно ли это после всего, что этот человек уже сделал и с какой стороны я его узнал(-а)?». Осознайте, что ваше желание просто невозможно, поскольку даже вы уже не верите тому человеку, который должен был участвовать в его реализации.

Незавершенные отношения чаще всего омрачают жизнь человека и надолго задерживают его в прошлом. Не торопите события и дайте себе время погоревать. Но и не затягивайте с тем, чтобы забыть прошлое, чтобы оно не отягощало вас.

Многоточие незавершенных отношений

Однажды я стала невольной свидетельницей довольно странной сцены. При встрече своей давней знакомой на улице , мы вызвали такси, чтобы вместе поехать по своим делам. Ожидая машину, моя спутница поведала мне, что уже 5 лет состоит в новом браке, ее новый муж — преуспевающий предприниматель, красавец-мужчина, и сейчас она вполне счастлива. Вот только в интимной сфере ее не вполне все устраивает. Тут подъехала машина, и моя знакомая уверенно села на первое сидение рядом с водителем. Их оживленная беседа неожиданно быстро переросла в скандал. В результате она ударила водителя сумкой, он выскочил из машины, а женщина, выскочив за ним следом, пыталась его догнать и ударить сумкой еще раз. Так они и бегали вокруг машины, выкрикивая обвинения в адрес друг друга, пока, наконец, не выяснилось в чем собственно дело. Оказалось, что водитель такси — бывший муж моей приятельницы, с которым она развелась несколько лет назад. Уже 6 лет они живут отдельно, однако, что-то в их отношениях осталось незавершенным, что и послужило причиной появления столь сильных эмоций. В этот момент мне стало понятно, почему в новом браке моя знакомая не испытывает удовлетворения в интимной сфере. У нее на это просто не хватало энергии, поскольку вся она была растеряна в проживании прошлых отношений.

Незавершенный гештальт и его последствия

Эффект незавершенного действия в психологии называют незавершенным гештальтом. Этот термин ввел Фредерик Перлз — основатель гештальт-терапии. Суть явления заключается в том, что любой организм стремится к гармонии, к завершению цикла. Когда же что-то остается недосказанным, недоделанным, не услышанным, то потребность в этом остается и концентрирует на себе много внимания. А на это уходит много сил и энергии. А что, если этих незавершенных действий несколько десятков?
Если отношения сопровождались сильными эмоциями, к примеру, будь-то любовью или обидой, или гневом, то такие отношения часто остаются незавершенными, и отнимают у человека много энергии. Можно не поддерживать отношения на протяжении нескольких десятков лет, но по-прежнему, в каком-то смысле, оставаться в них. Попытки забыть, или «выбросить из головы», обычно не завершаются успехом. Всем нам известна история Графа Монте Кристо, который не смог жить спокойно до тех пор, пока не отомстил всем своим врагам. Так психика стремится завершить незавершенные действия. Причем в реальной жизни средством для этого могут стать совсем другие люди, а не те, кто стал первопричиной. Неосознанно мы начинаем вести себя с новым партнером таким образом, чтобы активировать в нем те черты, которые нам нужны для завершения гештальта. Например, женщина, разведясь с мужем, начинает вести себя с сыном так же, как и с бывшим супругом. В ответ он дает ей похожую психическую реакцию, на что она бурно восклицает: «Боже! Он так похож на своего отца! Вот что гены делают….» И так очень часто люди после развода в новых отношениях начинают транслировать что-то из своего старого репертуара, что неизменно приводит к превращению принца/принцессы в монстра.

Также незавершенное действие может стать причиной психосоматического заболевания. Например, женщина, долгое время страдающая бронхиальной астмой, во время сеанса вспомнила, что всегда боялась сказать своим ссорящимся родителям о своих желаниях и потребностях. Ей приходилось постоянно сдерживать свои эмоции. После проигрывания проблемной ситуации в ее воображении симптомы болезни заметно уменьшились.

Как узнать о завершении отношений

Когда все эмоции пережиты, все слова сказаны, то человек спокойно реагирует на людей и события прошлого. Но если при таких воспоминаниях вы чувствуете волнение, тревогу, злость, обиду, гнев, тоску, либо активно избегаете человека, значит есть еще неотданные чувства, и отношения внутри ваc не завершены. Можно сказать, что вы не вполне здесь и сейчас. И конечно, это мешает строить новые отношения, заниматься чем-то действительно важным для своей жизни и может невольно продолжать повторяться в вашем поведении, когда вы находите «не тех» партнеров, «не ту» работу, и вообще живете не на полную мощь.

Что мешает

Фазы развития отношений, берут свое начало в детстве. В возрасте 2,5 – 3,5 года формируется опыт отделения от матери. Тем людям, у которых не сформировался опыт завершения отношений с матерью, бывает очень трудно завершать не только отношения, но и повседневные дела.
Желание быть правым часто заставляет человека продолжать вести внутренний диалог с виртуальным «обидчиком». Это своеобразная игра с тезисом: «Раз ты виноват, значит ты не прав, а я прав!» Такие люди прокручивают в голове сцены выяснения отношений, кто прав, а кто виноват, оправдываются, проигрывают в фантазиях образы мести…

Большой сложностью является завершение отношений с человеком, который умер. Много остается недосказанных слов, много остается незавершенных действий. Фаза горевания может затянуться на годы. Причин тому может быть много. На сеансах психотерапии, в максимально допустимой форме, возможно завершить отношения с человеком, который умер. Это довольно продолжительная процедура, но возможна.

Часто для завершения одних отношений человек использует другие. Например, женщина, уйдя от мужа-деспота, выходит замуж за спокойного и любящего ее мужчину, удовлетворяя свою потребность в приятии и любви. При этом ее потребность в любви бывшего мужа никуда не исчезает. Так она может продолжать жить с одним мужчиной, мечтая о другом. Замечу, что завершить отношения таким образом никогда не удается в полной мере.

Также мешает завершить ситуацию страх ответственности. Неизвестность будущего, принятие ответственности за собственную жизнь и необходимость предпринимать новые действия очень пугает многих людей. Можно сказать, что в таком промедлении кроется «вторичная выгода» мнимой безопасности. Однако стоит вспомнить, что пока вы вязнете в трясине прошлого, ваша жизнь тоже проходит.

Выход на свободу

Психологическое завершение отношений происходит в голове человека. Иногда он может сделать это сам, иногда требуется помощь психолога. В любом случае важно переосмыслить полученный опыт и обязательно вынести урок из предыдущих отношений. Признаком того, что полученный опыт осознан, является чувство благодарности по отношению к бывшему партнеру, когда вспоминая его, сердце больше не сжимается от обиды и боли. Помните, что расставание — это не конец жизни. Да, это конец одного отрезка пути, и вместе с тем — это начало нового этапа жизни.

Незавершенные отношения: Прошлое, которое держит

До тех пор, пока не будет поставлена точка в предыдущих отношениях, последующие будут с примесью  старой боли, воспоминаний, подозрений, упреков. А это значит, что незавершенные отношения с прошлым волей-неволей будут влиять на новые отношения и усложнять их нормальное закономерное развитие.

Какие отношения можно считать незавершенными? Это отношения, которые прекратились по инициативе одного партера, в то время как другой к этому не был готов. Или же, когда супруги (или пара) вместе пришли к выводу, что им лучше расстаться, жить отдельно, но по разным причинам продолжают каким либо образом участвовать в жизни друг друга и влиять друг на друга. Например: официально расстались, но продолжают время от времени встречаться «для здоровья», или живут отдельно, но ревностно следят за изменениями в жизни бывшего партнера и т.д.

Незаконченные отношения

Незаконченные отношения — это отношения, в которых осталась какая-то неясность, недосказанность, не поставлена окончательная точка, понятная для обоих.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Например, женщина не была готова к расставанию, а он ушел. И получается, что для него эти отношения завершились, а для нее нет. Он уже и вещи давно забрал, и не звонит, а она все ждет, видит его образ перед собой. Такое ожидание и мысленное «доигрывание истории» в попытке понять «ну почему?» отнимает огромное количество сил и энергии. Так и получается, что у одного жизнь продолжается, а другой партнер словно «зависает» между прошлым и будущим.

Признаков незавершенных отношений очень много. 

К чему же может привести «застревание» в прошлых отношениях? В первую очередь, к сложностям в последующих отношениях. Сознательно или бессознательно не желая отпускать ушедшего партнера, человек удерживает его образ возле себя и таким способом формируется эффект «фантома» — когда незримое присутствие бывшего партнера в мыслях, чувствах, воспоминаниях, невольно приводит к постоянному сравнению каждого последующего с предыдущим. И далеко не всегда новый будет выигрывать в этом невидимом «соревновании». Ведь это как ходить в чужом костюме, причем не по своей воле — вроде бы все в порядке, а внутри дискомфорт.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

В дальнейшем это может привести к такому явлению, как повторение сценария. Как это выглядит? Либо девушке изначально попадаются партнеры с одинаковой «патологией» — только жадные, или только пьющие, или пассивные, или не хотящие детей и семью и т.д. Либо, новый партнер, вначале даже с абсолютно противоположными чертами и ничего не подозревающий о том, что его меряют линейкой «под бывшего», спустя какое-то время начинает вести себя и проявлять черты, которые раздражали в предыдущем. Из чего девушка быстро делает вывод, что «Все мужики одинаковые», доводит ситуацию до момента, когда очередной парень уходит, ничего не объясняя, и она в конечном итоге остается одна. Поэтому самое основное последствие незавершенных предыдущих отношений — это одиночество, погружаясь в которое, девушка обвиняет мужчину, жалеет себя и невольно бегает по замкнутому кругу…

До тех пор, пока внутри и снаружи не будет поставлена точка в предыдущих отношениях, последующие будут с примесью  старой боли, воспоминаний, подозрений, упреков… А это значит, что незавершенные отношения с прошлым волей-неволей будут влиять на новые отношения и усложнять их нормальное закономерное развитие.

Чтобы полностью пережить расставание, надо пройти и прожить все этапы, о которых я писала в одной из предыдущих статей. Затем очень важно переосмыслить полученный опыт, ведь каждый партнер (мужчина или женщина) встречается на нашем пути не просто так, нужно обязательно вынести урок из предыдущих отношений. И урок этот должен быть позитивным. Признаком того, что полученный опыт осознан, является чувство благодарности по отношению к бывшему партнеру, когда вспоминая его, сердце больше не сжимается от обиды и боли. 

Расставание — это не конец жизни. Да, это конец одного отрезка пути, и вместе с тем — это начало нового этапа жизни. Продолжайте свой путь осознанно!опубликовано econet.ru.

Автор: Надежда Татаренкова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Единственные отношения, которыми мы зациклены, — это незавершенные

В юности вы обязательно будете наблюдать, как многие отношения с криком прекращаются.

Кто-то, наверное, накачал на себе перерывы; другие, возможно, вы видели, как пострадали сами.

В любом случае окончание отношений, вероятно, станет темой ваших молодых лет — и это нормально, правда — это лучший способ понять, чего вы хотите от другой человек.

Вы возьмете аспекты тех отношений, которыми дорожили, и поищите их в следующем, а что касается тех, которые вам не нравились, теперь вы будете знать, чего следует избегать.

Тем не менее, всегда есть отношения, которые невозможно поколебать, и от которых практически невозможно что-то отнять: отношения, которые остались «незавершенными».

Мне нравится думать о «незавершенных» отношениях как о тех, которые заканчиваются из-за обстоятельств, которые не были непосредственно в ваших руках или, во всяком случае, не были на самом деле преднамеренными.

Допустим, вашей девушке пришлось встать и переехать из-за новой возможности работать — или вы слишком напились в баре и в конечном итоге совершили ужасную ошибку (которую вы * на самом деле * не можете вспомнить) — независимо от конкретная причина, отношения закончились без должного заключения.

Эти типы отношений имеют тенденцию сохраняться дольше, чем другие, и даже становятся предметом навязчивой идеи для некоторых спустя много лет после того, как вовлеченные люди решили разойтись.

Когда дела остаются незавершенными, особенно трудно от них отказаться, вероятно потому, что ни одна из сторон не знает, с чего начать.

И вот почему.

Закрытия не было.

Одна из причин, по которой вы зациклены на своих последних незавершенных отношениях, заключается в том, что вы не получили достаточного завершения, необходимого для того, чтобы двигаться дальше.

Вы не уверены в , почему вещей пошли не так, как вы их предвидели. Вам любопытно, , как человек, которого вы, как вы думали, знали, мог делать то же, что и он, — у вас есть вопросы.

Закрытие — это не просто какое-то клише, используемое вокруг отношений каждый раз, когда они портятся; закрытие требует ответов на эти вопросы.

Видите, без конкретных — честных — ответов наши умы будут блуждать. Мы от природы любопытные создания.

И хотя любопытство — это хорошо, когда оно слишком долго остается без присмотра, превращение его в навязчивую идею — лишь вопрос времени.

Вы не знаете, что могло принести будущее.

Еще одна причина, по которой вы можете увязнуть в прошлом из-за отношений, которые не закончились должным образом, заключается в том, что вы все еще питаете надежду на будущее.

Независимо от обстоятельств, которые в конечном итоге завершили ваши отношения, важно смириться с тем фактом, что — это , фактически, закончились. Период.

Хотя время от времени совершенно естественно возвращаться к прошлому близких, важно удерживать его или ее там: в своем прошлом.

Не беспокойтесь о том, что могло бы быть или где бы вы были сейчас, если бы все пошло немного по-другому.

Хотя фантазия может успокоить ваш беспокойный ум на сколько бы вы ни позволяли, как только вы попадете под проверку реальности — вам может потребоваться некоторое время, чтобы встать.

У вас все еще есть чувства к нему или к ней.

Отношения существуют как среда для сильных чувств, и когда они заканчиваются — пусть даже внезапно, — вполне естественно, что некоторые остаточные чувства сохраняются, даже после того, как осядет пыль, так сказать.

Видите ли, отношения обычно заканчиваются в формальном смысле, когда инвестируемые люди считают, что они лучше подходят вне отношений.

Однако с незавершенными и отношениями их распад обычно вызван обстоятельствами (возможно, из-за дальних отношений) или ошибкой (будь то молодость или алкоголь), но это редко бывает преднамеренным. И поэтому они «незаконченные».

У вас гораздо больше шансов по-прежнему испытывать чувства к своему некогда значимому другу после того, как вы провели с ним или с ней, когда решение о переходе с на от ваших отношений было не в ваших руках.

Я считаю, что лучше всего принять тот факт, что вы испытываете этих чувств, но изо всех сил старайтесь не проявлять к ним никакого отношения.

Это нормально — любить кого-то, даже в прошлом, но не любить его или ее активно.

Я знаю, что это всего лишь семантика, но за этим различием скрывается некоторая практическая правда.

Вы все еще сожалеете.

Мы зациклены на отношениях — и других вещах — которые еще не завершены, потому что они кажутся открытыми.

Я имею в виду, что незаконченные вещи не обязательно означают, что они останутся незаконченными, но они также не дают никаких оснований полагать, что закончат когда-либо.

Когда отношения имеют ясные, идентифицируемые цели, их намного легче осмыслить и использовать в качестве опыта для будущих.

Тем не менее, незавершенные отношения просто заставляют вас подвергать сомнению все, что вы делаете, что привело к их краху — были ли вы обмануты или вынуждены были прервать отношения из-за новой работы или обстоятельств.

И, поскольку эти обстоятельства могли быть не в вашей власти, трудно увидеть последствия ваших действий — или оценить какие-либо из них. Это просто приводит к сожалениям.

Вы пытаетесь поиграть с разными сценариями в голове, но обычно у вас не остается особой ясности.

Вот почему незавершенные отношения живут в вашем сознании.

Вы точно не знаете, почему они закончились, и еще менее уверены, что могли бы сделать что-нибудь, чтобы спасти его.

Почему вас одолевают прошлые отношения?

Твитнуть

Нормальные отношения

Большинство взрослых перенесли боль разрыва отношений. Иногда вы были тем, кто разорвал это, а иногда вы были брошенной стороной. Независимо от причины разрыва, эти испытания и невзгоды считались нормальной частью жизни. Каждые отношения, в которых мы находимся, помогают нам решить, что мы ищем в партнере. Когда отношения заканчиваются, мы охотно уходим, беря с собой извлеченные уроки.Мы берем лучшее из хороших отношений и ищем кого-то с этими желаемыми качествами. Мы также извлекаем уроки из плохих отношений, которые мы пережили, именно того, чего мы хотим избежать в будущих партнерах. Большинство этих отношений, хотя в то время они были очень любящими, быстротечны, и мы переходим к лучшим обстоятельствам.

Незавершенное дело

Однако могут быть по крайней мере одни отношения, которые особенно трудно преодолеть просто потому, что вы ничего не можете от них взять; Другими словами, «незавершенные отношения».»Незавершенные отношения — это отношения, которые заканчиваются по независящим от вас обстоятельствам. Если ваша вторая половинка уезжает или напивается и совершает огромную ошибку (например, женившись на ком-то еще в какой-то момент), эти отношения закончились для вас без достойный вывод. Этот тип концовки может привести к тому, что вы будете одержимы своей потерянной любовью, даже если вы оба согласились расстаться и пойти разными путями. Некоторым людям, у которых остались незавершенные отношения, трудно перейти к новым .Самое большое препятствие, с которым они сталкиваются, — это незнание, с чего начать строить новые отношения.

Почему сложно перейти на

Самое простое объяснение того, почему людям трудно продолжать жить после незавершенных отношений, заключается в том, что в отношениях не было завершения. Одержимость начинается, потому что чувствуется, что не было подходящего конца, и часто остается недоумевать, почему все получилось не так, как планировалось. Остаться с множеством безответных вопросов о том, как кто-то, как вы считали, что вы знали, сделал это с вами, — это то, чего нельзя избежать.Закрытие — это не просто слово, которое люди бросают; на самом деле нужны ответы о том, что случилось, чтобы так разорвать отношения. Без честных, правдивых ответов наш разум будет снова и снова генерировать различные сценарии.

Люди по своей природе любопытные существа. Однако любопытство (неоднократные размышления о том, что пошло не так) — вот что приводит к настоящей одержимости. Вы просто задаетесь вопросом, «что могло быть». В то же время вы все еще надеетесь, что вы двое снова вместе. Чем больше вы думаете об этом, тем больше вы зацикливаетесь на всем, что вы делали или не делали, чтобы удержать это воедино.

Сожаления

Мы зациклены на наших незавершенных отношениях, потому что они все еще кажутся неограниченными, и у нас нет особой надежды на то, что они когда-нибудь действительно закончатся. Гораздо легче оглянуться назад и использовать полученную информацию из тех отношений, у которых был очень ясный финал. Незавершенные отношения заставляют вас сомневаться в том, что пошло не так и что вы сделали, чтобы вызвать этот разрыв.У вас нет ответов, которые закрыли бы отношения в вашем уме. Поскольку у вас не было права голоса в том, как закончились эти отношения, вы ничего не можете от них отнять. Все, что вы можете сделать, это сожалеть о том, что было и что могло бы быть. Ваш разум мчится от одной мысли к другой о возможных способах, которыми вы могли бы что-то изменить. Это основная причина, по которой так трудно выйти за рамки незавершенных отношений: вы не можете перестать думать о том, что вы могли или должны были сделать, чтобы спасти отношения. Вы уверены, что то, что вы сделали или не сделали, является причиной этого разрыва.

Примите свои чувства

Большинство отношений заканчивается по взаимному согласию, когда хотя бы одна сторона считает, что им было бы лучше без отношений. По крайней мере, брошенная сторона знает, почему отношения закончились. Однако те люди, которые остались иметь дело с незавершенными отношениями, не только поглощены нежными чувствами к человеку, который так внезапно ушел, но их мучают постоянные вопросы о том, что пошло не так и что они могли сделать, чтобы предотвратить конец. .

Если вы тот человек, которого оставили позади внезапно и без «уважительной причины», суть в том, что ваш партнер по какой-либо причине принял решение прекратить борьбу за отношения. Возможно, они никогда не испытывали к вам той же степени любви, что и вы, или они больше не любили вас так сильно, как когда-то. Во многих случаях, когда кто-то недостаточно любит своего партнера, чтобы оставаться в отношениях, он может просто выйти из него, предложив неадекватные аргументы, и они оправдывают отсутствие объяснения желанием предотвратить причинение вреда своему партнеру. Вы можете прочитать мою статью здесь, в которой описаны признаки того, действительно ли вы нравитесь вашему партнеру. Вы можете обнаружить, что, возможно, любовь в ваших отношениях с точки зрения вашего партнера была либо утеряна, либо вообще отсутствовала. Хотя эта статья может быть преимущественно нацелена на мужчин, которые задаются вопросом, действительно ли женщина в их жизни любит их, в этой статье есть много важных факторов, которые имеют отношение как к женщинам, так и к мужчинам, которые задаются себе этим точно таким же вопросом.Эти моменты могут прояснить ваше мышление.

В конце концов, однако, независимо от того, насколько бурными могут быть ваши чувства в настоящее время, и как бы вы ни были сбиты с толку по поводу «почему» и «что, если», шаг к принятию своих дискомфортных ощущений заключается в том, что они действительно было вне вашего контроля, чтобы предотвратить разрыв отношений. Независимо от того, что вы сказали или сделали, или что вы не сказали или не сделали в то время, когда были вместе, если два человека хотят быть вместе, они найдут способ продолжить ссору. Примите тот факт, что ваш партнер решил отказаться от борьбы.

Пора переходить на

Независимо от того, как отношения пришли к окончательному завершению, лучше смотреть правде в глаза: они действительно закончились. Совершенно нормально думать о тех, кого любили и потеряли в молодые годы. Однако лучше оставить этих людей в прошлом, где они и должны быть. Перестаньте беспокоиться о том, «что, если» и «что могло бы быть» в этих отношениях, поскольку бессмысленно беспокоиться о вещах, которые вы не надеетесь изменить.Хотя ваши мечты могут казаться прекрасными, и вы знаете, что все еще испытываете чувства к потерянной любви, они по-прежнему являются всего лишь мечтами о давно минувших временах — реальность все еще будет ждать вас, когда сновидения закончатся.

Каждые отношения, которые у нас есть, мы извлекаем урок из опыта. Независимо от того, чем они заканчиваются, мы все обычно какое-то время питаем нежные чувства к этому человеку. Итак, хотя мечтать о своей потерянной любви совершенно нормально в течение некоторого времени после разрыва, наступит время, когда вы поймете, что вам действительно нужно отпустить. Перестаньте винить себя за то, над чем не можете повлиять. Поймите, что вы сделали все, что могли, и не вы целовали отношения на прощание. Как только вы столкнетесь с этими эмоциями и увидите их такими, какие они есть на самом деле, вы поймете, что действительно пора двигаться дальше.

Найдите того, кого вы действительно заслуживаете; кто-то, кто будет уважать вас, любить вас и никогда не заставит вас гадать о том, что происходит.

Я хотел бы услышать ваши комментарии или ответить на любые ваши вопросы по этому сообщению.

С уважением,

Доктор Карисса Коулстон, клинический психолог Бакалавр (с отличием), MPsychol (клинический), PhD, MAPS

Твитнуть

Я скучаю по тебе как ад

«Там, где ты был раньше, в мире есть дыра, по которой я постоянно хожу по ней днем ​​и проваливаюсь ночью. Я чертовски скучаю по тебе ». — Эдна Сент-Винсент Миллей

«Мужчина неполноценен, пока не женат. После этого ему конец». —За Жа Габор

«Мария Елена говорила, что романтичной может быть только неисполненная любовь». — Хуан Антонио, в фильме, Вики Кристина, Барселона,

.

Наши романтические переживания часто бывают неполными в том смысле, что они не полностью выполнены. Обычно нас волнует все незавершенное, незавершенное, неурегулированное, необъяснимое или неопределенное.Вот настоящая история Джона, который 40 лет тосковал и ждал свою школьную возлюбленную.

Правдивая история Иоанна

Джон и Ханна несколько месяцев были школьными любовниками. Затем семья Ханны внезапно покинула свой городок, и в течение многих лет Джон пытался найти Ханну, но безуспешно. Он постоянно думал о ней. Даже на свадьбе и рождении детей он обнаружил, что думает о ней. Он думал о том, как она будет выглядеть сейчас, замужем ли и любит ли она его по-прежнему так, как он любит ее.

Примерно через 40 лет Джон позвонил на фабрику в Тулузе, Франция, чтобы заказать определенный продукт для своего бизнеса. После короткого разговора с женщиной, которая ему ответила, он сказал: «Я знаю вас; мы были влюбленными в старшую школу».

Она сказала, что не помнит его, но призналась, что когда-то жила в этом городке. Джон сказал ей, что следующим рейсом из Нью-Йорка в Тулузу, чтобы встретиться с ней. Он попросил ее подождать его на следующий день в полдень в центральном круге ее города.

Она ответила, что не уверена, сможет ли она это сделать, и он ответил, что в любом случае полетит и будет ждать ее. Если она не появится, он просто вернется в Нью-Йорк. В полдень они оба прибыли на место встречи, и их разговор был бурным, хотя она все время говорила, что не помнит его.

Джон посоветовал им вместе совершить недельную поездку в Южную Африку. Ханна отказалась, напомнив ему, что они оба женаты и имеют детей.После этой встречи они поддерживали связь и встречались в разных местах.

Ханна стала, по словам Джона, «моим самым близким, лучшим другом». Его сильная тоска по Ханне была связана с тем, что их отношения были внезапно прерваны в самом захватывающем начале. Для него это было незаконченным делом, и это мешало ему полностью довольствоваться кем-то другим.

Его сильная тоска заставила его почувствовать себя настолько близким к ней, что, когда они снова встретились после 40 лет разлуки, он сразу же почувствовал сильную привязанность к ней.Другая причина такой высокой интенсивности заключается в том, что они сохранили свои основные отношения, и поэтому в некотором смысле незаконченные дела их юных отношений еще не полностью завершены.

Незавершенные романтические переживания

Мы желаем гораздо большего, чем у нас есть на самом деле или когда мы можем когда-либо иметь. У нас ограниченные возможности и ограниченные ресурсы, но наши желания почти безграничны. Следовательно, многие человеческие желания обречены остаться невыполненными, даже если агент стремится их материализовать.

Незавершенный романтический опыт — это своего рода незаконченное дело; это опыт, в котором любовь присутствует, но не полностью реализована. Незавершенные романтические переживания эмоционально нагружены. В таких переживаниях любовь частично достигается, и есть стремление к ее завершению.

Отсутствующая часть подобна дыре в сердце любовника, которую нельзя ни удовлетворить, ни игнорировать. Не все, что отсутствует или недостижимо, является неполным (незаконченным) романтическим опытом.Что-то должно начаться и выжить, по крайней мере частично, чтобы быть неполным.

С точки зрения агента, переживающего неполный романтический опыт, существуют следующие особенности:

(a) Агент любит другого человека и желает, чтобы любовные отношения были улучшены или возобновлены.

(b) Агент считает, что любовные отношения неполны.

(c) Агент верит (или, по крайней мере, надеется), что завершение отношений возможно, несмотря на текущие неудачи.

Мы можем разделить неполные романтические переживания на две группы: те, в которых основное желание состоит в том, чтобы улучшить нынешние отношения, и те, которые желают возобновить прошлые отношения. Примерами первой группы являются случаи внебрачных связей, куртуазной любви, кибер-любви и некоторых типов романтических компромиссов. Примеры второй группы включают поиск бывшего любовника, романтические сожаления и определенные случаи романтических компромиссов.

Улучшение романтического опыта: внебрачные связи, изысканная любовь и кибер-любовь

Внебрачные связи — пример неполных романтических переживаний, когда они включают в себя желание улучшить отношения до полных, первичных любовных отношений, когда двое могут быть вместе, когда и где захотят.В таких делах влюбленные могут испытывать глубокую любовь, но стремятся исполнить ее более полно.

Многие романы и фильмы посвящены таким романтическим отношениям, которые являются неполными и, следовательно, очень интенсивными. В некоторых случаях двое влюбленных встречаются каждый месяц (или год) для интенсивной интимной встречи, практически ничего не зная о жизни своего партнера за пределами встреч. В остальных случаях связь осуществляется исключительно посредством писем.

Другой тип неполных романтических отношений включает близкие эмоциональные связи, но не половой акт.Несмотря на отсутствие основных черт глубокой любви, присущих нормальным обстоятельствам, неполные романтические переживания имеют свои преимущества, в частности, то, что они сохраняют свою высокую эмоциональную интенсивность в течение длительного времени. В пьесе «В то же время, в следующем году» мужчина и женщина, состоящие в браке с другими людьми, случайно встречаются в романтической гостинице и проводят вместе ночь. Затем они встречаются каждый год в одни и те же выходные и остаются в одной комнате. Слоган пьесы: «Они не могли бы праздновать более счастливые годовщины, если бы были женаты друг на друге.«

В XII веке трубадуры пели баллады о придворной любви, «новом виде нежного внебрачного флирта, который (в идеале) не имел сексуального совмещения и который, следовательно, делал целомудренных любовников более благородными и добродетельными» (см. Здесь). Таким образом, двое несексуальных любовников должны были спать обнаженными рядом друг с другом в течение всей ночи, не участвуя в какой-либо сексуальной активности. Это было сделано, чтобы проверить, достаточно ли сильна их любовь, чтобы противостоять соблазну полового акта.

Куртуазная любовь всегда была неудовлетворенной, так как не позволяла полностью овладеть партнером, который в некоторых случаях был замужней женщиной. Такая нефизическая любовь считалась более чистой и, следовательно, была предпочтительнее любви, которая достигала «исполнения» и телесного «удовлетворения» (см. Здесь)

Подобно куртуазной любви, кибер-любовь также состоит из страстных отношений, которые в основном неполны, поскольку им не хватает реального физического взаимодействия. Кибер-любовь похожа на куртуазную и в другом аспекте: во многих случаях в обоих типах отношений участвует по крайней мере один женатый человек, который не хочет оставлять своего основного партнера.Это мешает влюбленным делиться друг с другом своей повседневной общественной жизнью, что еще больше усугубляет незавершенный характер отношений.

Кибер-любовь действительно может стать чрезвычайно сильной. Люди часто свидетельствуют, что их онлайн-любовь была самой сильной любовью в их жизни, а их киберсекс — самым диким сексом, который они когда-либо испытывали. Люди даже утверждают, что до своей сетевой любви они не знали, что такое любовь ( Love Online ). Одно из основных различий между куртуазной любовью и кибер-любовью состоит в том, что быть верным только одной женщине было идеалом только для первой; в кибер-любви объект желания может часто меняться.

Возобновление отношений из прошлого: поиск бывшего любовника, романтические сожаления и романтические компромиссы

Ностальгия включает неполный романтический опыт, когда главное желание состоит в том, чтобы возобновить предыдущие романтические отношения, а не просто улучшить текущие. Ностальгия — это тоска по обстоятельствам, которых больше нет, но которые все еще оказывают эмоциональное воздействие на человека. Ностальгия — это горько-сладкая тоска, поскольку она сочетает в себе приятное чувство прошлого с болью и страданием из-за их отсутствия.

Ностальгический поиск бывшего любовника — пример неполного романтического опыта, порождающего сильную любовь и страсть. Бывшая возлюбленная, принадлежащая прошлому, до сих пор оказывает романтическое влияние на человека, сердце которого еще не смирилось с ее отсутствием. Поскольку отношения с бывшим любовником воспринимаются как незавершенное дело, человек может чувствовать, что у него есть большее «право», своего рода достойное отношение к тому, чтобы снова быть с бывшим любовником (см. Здесь и здесь).

Романтические сожаления также включают неполный опыт, который вызывает желание возобновить прошлые отношения или реализовать прошлый романтический выбор.Людей часто мучает то, что они считают последствиями невыполненного пути. Эта дорога не исчезает из сердца влюбленного и остается открытой раной. Даже если романтическая возможность больше недоступна, чувство потери и того, что могло быть, может оставаться в течение долгого времени и преследовать потенциального любовника, пока не будет найдено какое-то завершение, чтобы завершить незаконченное дело (см. Здесь).

Романтические компромиссы — это незавершенное, незавершенное дело — они неполны в том смысле, что ничего не решено, и они незавершены, потому что их отсутствие заключения вызывает нестабильность и поддерживает эмоциональные потрясения.В романтических компромиссах на практике мы отказываемся от романтических ценностей в пользу ценностей, не имеющих отношения к романтике; однако в глубине души мы продолжаем тосковать по дороге, по которой не пошли или по которой прошли лишь частично. Диссонанс между нашим реальным поведением и нашим тоскующим сердцем порождает сильные эмоции. Время и повседневные переживания не обязательно уменьшают интенсивность этой неудовлетворенной любви.

Характеризуя идеального соблазнителя, Роберт Грин указывает на важность сохранения элементов, подчеркивающих незавершенность романтического взаимодействия.К ним относятся нарастающая двусмысленность, посылка смешанных сигналов, овладение искусством инсинуации, смешение желания и реальности, смешивание удовольствия и боли, разжигание желания и замешательства, смягчение сексуального элемента, не избавляясь от него, отказ соответствовать каким-либо стандартам, способность откладывать удовлетворение и не предлагать полного удовлетворения.

Любить то, чего у нас нет

Процесс привыкания (аккомодации, адаптации) снижает интенсивность романтических переживаний.Поскольку эмоциональное желание обычно вызывается ощутимым значительным изменением, интенсивность многих желаний снижается, когда мы к ним привыкаем.

У нас есть веские причины для эволюции не в восторге от того, что у нас есть. Уильям Ирвин утверждает, что у людей есть врожденная склонность чувствовать неудовлетворенность. Он утверждает, что процесс эволюции диктует, что мы должны чувствовать себя неудовлетворенными любыми стабильными обстоятельствами. Стремление к большему и лучшему имеет большое эволюционное значение. Ранние люди, купившиеся в довольстве, имели меньше шансов выжить, чем те, кто испытывал мучительный зуд, чтобы улучшить свою судьбу.

Любовь к тому, чего у нас нет, предотвращает процесс привыкания, который сопровождается снижением интенсивности. Неполные отношения имеют большую интенсивность, но их цена — частичное или полное отсутствие определенных черт, необходимых для глубокой любви, в частности, возможности быть с любимым в любое время. Это может быть высокая цена, но для многих она того стоит.

С положительной стороны, я хотел бы отметить, что глубокие, любящие отношения — это те, которые обеспечивают личное пространство для каждого партнера.В отличие от романтического идеала единства консультанты по вопросам брака предупреждают, что слишком много времени с любимым может уменьшить любовь. В процветающих отношениях важность значительного личного пространства невозможно переоценить.

Наличие такого пространства позволяет каждому любовнику вести более полную и, следовательно, более значимую жизнь. Это пространство не обязательно подразумевает сексуальную свободу, но даже если это так, оно остается ценным, поскольку сексуальные отношения могут процветать в тех отношениях, где нет личного пространства.В некотором смысле личное пространство делает первичные отношения неполными, но в положительном смысле. Его незавершенность позволяет каждому партнеру сохранять некоторую степень интенсивности в своих отношениях.

Что делать, когда кто-то уходит из вашей жизни с «незавершенными делами»

Спасибо, извините и до свидания — ключевые слова для того, чтобы отпустить.

Вы когда-нибудь заканчивали отношения с кем-то, из-за чего вам казалось, что вам нужно что-то сказать? Или, может быть, вы просто не попрощались, потому что по какой-то причине не смогли сделать это в нужное время?

Нам трудно двигаться дальше, когда кто-то исчез из нашей жизни без возможности сказать то, что мы действительно хотели.Или по какой-то другой причине нам кажется, что эти отношения остались незаконченной главой, полуоткрытой дверью или незаконченной историей. Как мы можем найти выход?

Помните, что наша жизнь похожа на поезд, в который садятся и выходят другие люди. Некоторые пассажиры важнее других, но все они учат нас чему-то в свое время в нашей жизни.

Некоторые садятся врасплох, другие по плану; больно, когда они выходят, не попрощавшись, или когда мы не готовы к их отъезду. Причин может быть много: смерть, неожиданная необходимость переехать на новое место или работу, или просто аргумент или недопонимание, которое нас отталкивает.

Что нам делать со всеми теми словами, которые мы несем в наших сердцах и которые мы хотели бы сказать? Должны ли мы восстановить связь с нашим бывшим другом, начальником или романтическим интересом, чтобы сказать все, что накапливалось в наших грудь? Неужели нам суждено быть обремененным вечно, если человек вне нашей досягаемости?

Нет, совсем нет!

Чтобы кого-то отпустить и закрыть, нам не нужно, чтобы они были перед нами.

Чтобы попрощаться с теми людьми (или даже с обстоятельствами, которые сыграли важную роль в нашей жизни), с которыми, по нашему мнению, у нас есть незавершенные дела, мы можем начать с прощания с чувством благодарности и прощения по отношению к ним. Когда мы это сделаем, нам будет легче продолжать нашу жизнь и жить более свободно.

Чтобы начать процесс прощания, попробуйте выполнить личное упражнение на самоанализ. Подумайте обо всем, за что вы хотите поблагодарить этого человека, о том, за что вы хотите его простить, и о том, за что вы хотите получить прощение.Возьмите ручку и бумагу и напишите все это письмом. Не торопитесь; вы будете думать о других вещах, когда будете писать.

Когда вы закончите писать, прочитайте письмо вслух перед зеркалом, представив, что этот человек перед вами. Будьте как можно более искренними и искренними. Вы даже можете плакать — не волнуйтесь, значит, вы все делаете правильно. (Если вам интересно, вам не нужно отправлять письмо человеку после этого; наоборот, вы можете даже уничтожить его после того, как прочтете его вслух.)

Вот несколько идей, которые могут помочь вам написать письмо:

Спасибо за…

Составьте четкий список всего, за что вы хотите их поблагодарить.

Как бы плохо ни закончились отношения, нам всегда будет за что благодарить этого человека. Мы все и учителя, и ученики; даже человек, причинивший нам боль, должно быть, оставил важные уроки. Многие уроки жизни замаскированы под предательство или отсутствие любви. По крайней мере, мы можем сказать: «Спасибо, потому что благодаря тебе я узнал, что мне не следует делать…». И болезненный опыт также может научить нас ценить хорошее в жизни и правильно расставлять приоритеты.

Я прощаю тебя; пожалуйста, простите меня…

Составьте очень подробный список всего, что вам нужно простить, и того, за что вы хотите попросить прощения.

Когда возникают проблемы в отношениях, вина часто бывает не совсем односторонней, а общей. В большей или меньшей степени они несут совместную ответственность. Например, если один из людей неоднократно переходил черту, это означает, что был еще один человек, который позволил этому продолжаться.В таком случае нам может потребоваться написать что-то вроде: «Я прощаю вас за неуважение ко мне, и я прошу прощения за то, что не знаю, как установить четкие и любящие границы в наших отношениях».

Вы можете подумать: «Как я могу извиниться, если я до сих пор не простила этого человека? Когда я думаю об этом человеке, мне хочется дать ему (или ей) пощечину ». Помните, что прощение — это улица с односторонним движением и не имеет ничего общего с чувствами. Напротив, это связано с решением воли. Моей воли или желания простить достаточно, чтобы это стало реальностью.Простить не обязательно означает снова стать друзьями или парой; это означает выбор не быть узником обиды или жажды мести, не позволять тому, что кто-то сделал с вами в прошлом, продолжать определять ваше будущее. То есть прощение позволяет вам жить в мире; это способ освободить человека, чтобы не переносить это бремя в вашу новую жизнь.

До свидания…

Очень важно, чтобы вы закончили письмо искренним и окончательным «до свидания». Не «До свидания, я надеюсь, что однажды мы снова увидимся».«Нет. Это должно быть прощание с конечной точкой, а не с многоточием.

Теперь посмотрите на красоту слова «до свидания»: это сокращенная форма выражения «Бог с вами». Это означает: я не могу больше нести тебя, я не могу больше быть с тобой, но я оставляю тебя с Богом. Там, где мои руки больше не достигают, руки Бога будут. Итак, Бог с вами: до свидания.

Подробнее:
Как вы прощаетесь с любимым человеком, когда сердце не хочет отпускать?

Подробнее:
Прощать (и просить прощения) сложно: это может облегчить

8 шагов к завершению незавершенного дела

Иногда стоит рискнуть лодка.

Незавершенные дела, нерешенные проблемы, эмоциональный багаж, непримиримые разногласия, недопонимания, называйте это как хотите, но как бы вы это ни называли, они не подходят для отношений. Мы называем их незавершенностью.

Это кажется подходящим термином, поскольку их присутствие оставляет нам ощущение, будто в наших отношениях чего-то не хватает, чего-то незавершенного или незавершенного. Чего не хватает, так это ощущения того, что между нами все в порядке и что наша связь полна как есть, и что ничего не нужно делать или говорить, чтобы каждый из нас чувствовал себя в безопасности и в мире в наших отношениях в это время.

Когда мы чувствуем себя неполноценными, возникает мучительное чувство, что что-то не в порядке, и мы не чувствуем легкости, доверия и связи друг с другом.

Некоторые пары испытывают всепроникающее чувство неполноценности, потому что они не смогли адекватно решить и смириться с разломами между ними, и они считают, что это чувство является нормой, и они больше даже не ожидают чего-либо еще. Такое восприятие не только прискорбно и болезненно, но и опасно, поскольку может привести к самоисполняющемуся пророчеству, которое может укрепить эту веру в постоянную реальность.

Незавершенность возникает, когда проблема не решена в достаточной степени, так что оба партнера считают, что она, по крайней мере, на время, решена. Это не обязательно означает, что он разрешен и примирен раз и навсегда, скорее, есть чувство принятия вещей такими, какие они есть, и что нет невысказанных чувств, таких как негодование или разочарование, которые скрываются.

Когда незавершенность не решается открыто и своевременно, это ухудшает нашу способность испытывать глубокую связь, близость и сочувствие в наших отношениях. Как неутилизированное ведро с мусором на кухне, чем дольше оно там стоит, тем неприятнее от него пахнет. Многие из нас, пытаясь избежать риска открыть потенциальную банку с червями, предпочитают выработать толерантность к запаху гниения, а не выносить мусор. Развитие этой толерантности снижает мотивацию убирать вещи. И порочный круг остается неразрывным.

Для завершения требуется готовность рискнуть опрокинуть тележку с яблоками, что мы более склонны рисковать, если верим, что сможем исправить любой вред или ущерб, причиненный или обнаруженный в процессе.Если у нас нет опыта в умелом управлении различиями, вряд ли мы будем иметь большую уверенность в том, что этот процесс, вероятно, приведет к успешному результату. Это еще одна причина узнать больше о том, как работать с незавершенными данными. Хотя в процессе признания незавершенного могут возникнуть некоторые неудобные моменты, у нас гораздо больше шансов стать более квалифицированными в этой работе, решая проблемы напрямую, когда они возникают, а не избегая их.

Вот несколько рекомендаций по устранению неполадок, которые могут быть вам полезны.

1. Сообщите партнеру, что у вас есть недоработка. Это может принять форму простого утверждения, такого как «Есть кое-что, что я считаю незаконченным, и я хотел бы поговорить с вами об этом». Это хорошее время?
2. Если они скажут «нет», постарайтесь договориться о времени, удобном для вас обоих. (примечание: будьте конкретны и убедитесь, что у вас обоих достаточно времени, чтобы отреагировать на этот вопрос. Предположите, что разговор займет больше времени, чем вы думаете). Если ваш партнер говорит «да», переходите к шагу 3.
3. В разговоре заявите о своем намерении. Это должно быть что-то, что в конечном итоге принесет пользу вам обоим, например, Я надеюсь, что мы оба рассмотрим мою озабоченность, чтобы я мог чувствовать себя более цельным и что мы оба можем испытать большее доверие и понимание друг друга.
4. Дайте своему партнеру некоторые рекомендации, которые помогут ему узнать, как он может наилучшим образом поддержать вас в этом процессе, например: Для меня было бы полезно, если бы вы могли просто позволить мне объяснить вам, что я чувствую и в чем нуждаюсь, не прерывая меня. Я не думаю, что мне удалось прояснить свои чувства и опасения, и я хотел бы попробовать еще раз. Когда я закончу, я хотел бы услышать ваш ответ и приложу все усилия, чтобы понять ваше отношение к вещам. Я очень ценю вашу готовность поговорить со мной сейчас.
5. Выражайте свои чувства, потребности и опасения и обращайтесь с любыми просьбами, на которые вы бы хотели, чтобы ваш партнер ответил. Попробуйте обозначить свой опыт , так как это уменьшит вероятность того, что ваш партнер почувствует себя виноватым или осужденным, и с меньшей вероятностью станет защищаться.Если он начинает защищаться или прерывает вас, спросите его, может ли он позволить вам закончить, и что вы сможете быть более открытыми к тому, что он говорит, после того, как почувствуете, что он вас услышал.
6. Проявите ему то же уважение, которое вы просили его оказать вам, внимательно выслушивая не только его слова, но и чувства, которые лежат в их основе, и сопротивляйтесь искушению поправить его, если он скажет что-то, с чем вы не согласны. Имейте в виду, что если вы не соглашаетесь с кем-то, это не обязательно означает, что вы с ним согласны.
7. Двигайтесь вперед и назад, пока не достигнете точки, в которой вы почувствуете, что энергия между вами уменьшилась, и вы оба почувствуете себя более расслабленными, понятыми и полными надежды. Незавершенность не обязательно должна быть решена полностью, чтобы добиться положительного результата. Некоторые недоработки требуют много разговоров, прежде чем они будут согласованы к удовлетворению обоих партнеров. Если вы попали в тупик, который, несмотря на все ваши усилия, становится трудноразрешимым, вместо того, чтобы пытаться выйти из него, сделайте перерыв в разговоре или согласитесь возобновить диалог на в другой раз, после того, как вы оба сбросите свои намерения.
8. Независимо от результата поблагодарите своего партнера за то, что он присоединился к вам в вашем стремлении повысить качество доверия и понимания в отношениях.

Это, по общему признанию, сокращенная версия процесса завершения; Вы узнаете намного больше, приложив усилия, заметив последствия своих интерактивных паттернов. В меру своих возможностей постарайтесь быть уважительными, непредвзятыми, не обвиняющими и ответственными в своих словах. Большинство из нас гораздо более чувствительно к обвинениям, осуждению и критике, чем кажется другим.Чем меньше вы можете защищаться и реагировать, тем более открытым будет ваш партнер.

Повышение квалификации в процессе завершения — отличный способ избавиться от привычки избегать и одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своих отношений. Этот процесс требует обучения, но не нужно быть гением, чтобы овладеть им. Вы могли бы также пойти на это. Тебе нечего терять, кроме своих недоработок!

У нас есть незаконченные дела. Эффект Зейгарник в любви | Зита Фонтейн

В психологии эффект Зейгарник утверждает, что люди запоминают незавершенные или прерванные задачи лучше, чем выполненные.

Это причина того, что клиффхэнгеры работают так хорошо, потому что наш мозг отказывается отпускать что-то, пока это не имеет определенного конца. Вот как оставить историю незавершенной, предоставив читателю заполнить пробелы, запоминается лучше, чем если бы мы полностью закрыли ее. Вот как отказ от задачи может на самом деле привести к ее более эффективному завершению.

В романтических ситуациях незавершенное дело постоянно ломает голову, нас тянет к рассказам, мы хотим знать, чем все закончится, мы придумываем возможные варианты решения.Вот почему так трудно уйти от того, что на самом деле еще не закончено.

Незавершенное по определению

Иногда возникает ощущение незавершенности, потому что оно просто еще не закончено. Потенциал есть, но мы застряли. Трудно понять, реален ли предполагаемый потенциал или мы цепляемся только за его идею. Часто случается, что отношения развиваются не так, как нам хотелось бы. Когда наши ожидания затмевают реальность.Когда мы думаем, что знаем, как и когда другой должен делать то и то.

Нам нужно сделать шаг назад, вдохнуть и переждать. Иногда все, что нам нужно, — это терпение. В других случаях это может быть то, что мы посылаем смешанные сигналы или вообще не посылаем сигналов — чтобы сохранить свое достоинство, защитить наше хрупкое эго. Иногда ситуация требует толчка, чтобы подтвердить или опровергнуть существование возможности.

Но совершенно необходимо, чтобы мы знали, как долго мы позволяем себе ждать или какая реакция на толчок означает подтверждение или отклонение.

Незавершенное по умолчанию

Что-то незавершенное по умолчанию, например, летняя вечеринка или свидание на одну ночь, или встреча и связь с незнакомцем, который трогает нас больше, чем мы ожидали … более того — он остается с нами дольше, чем это разумно.

Если что-то по умолчанию остается незавершенным, мы склонны его романтизировать… помня только о его совершенстве. Потому что не было шанса все испортить. Мы никогда не подходили друг к другу достаточно близко, чтобы показать свое истинное лицо, чтобы доказать, действительно ли мы совпадаем или нет.И он стоит во времени, никакое прошлое и будущее не могут коснуться его, статуя совершенства в хаосе настоящего. Он хрупок по своей природе, если только время не окаменел бы его, сохранив нетронутым, сохраняя его совершенным. На это легко попасть, потому что нет никаких причин, по которым мы не должны этого делать.

Может быть, он не закончен, потому что это еще не все. Это возможно. И также возможно, что больше ничего нет. Время помогает поставить его на место.

Незавершенный из-за отсутствия разрешения

Мозгу нужно какое-то закрытие, чтобы двигаться дальше.На мой взгляд, я думаю об этом как о помещении, где вам нужно закрыть одну дверь, чтобы вы могли открыть следующую. Если первая дверь не закрыта, другая остается закрытой.

Нерешенная проблема с кем-то, ментально или эмоционально, когда физически она уже закончилась, — все равно что находиться в вакууме. Мы никуда не принадлежим. Мы застряли между прошлым и настоящим, не в силах сделать шаг.

Чтобы шагнуть вперед, нам нужно делать осознанный и рациональный выбор. И позволить нашему сердцу догнать наш мозг может быть медленным и пугающим процессом. Исцеление есть.

Решение придет изнутри, даже если окончание отношений было решено по-взрослому. Это нам нужно обрести мир с этим, чтобы смириться с этим.

Закончено, но снова открыто

А иногда мы снова открываем давно закрытые дела. Стремясь к завершению, мы рационализируем, переосмысливаем историю, перестраиваем ее в голове и приписываем причину кажущимся иррациональным элементам. Закрытие чего-либо заставляет нас это переписывать. И мы делаем, наш мозг не позволяет нам не делать этого.И по мере того, как мы переписываем, мы его тоже редактируем. Мы удаляем части, окрашиваем другие части, забываем некоторые плохие вещи, выделяем хорошие.

Вот как мы меняем прошлое, чтобы принести нам пользу. Мы можем излишне романтизировать отношения с двадцатилетнего возраста, мы рисуем их красивую картину, а когда мы вспоминаем об этом, мы тоскуем по всему хорошему. Посредственная любовь может стать нашей величайшей любовной историей. Поэтому, когда мы снова сталкиваемся с этим в настоящем, мы склонны приписывать ему только положительные чувства.

Это могло бы сработать, восстановить связь с возлюбленным из старшей школы двадцать лет спустя, но в большинстве случаев это не рассчитано на длительный срок. Только наша идеализированная картина заставляет нас снова влюбиться в нее. Это закончилось по какой-то причине, и, если мы не приближаемся друг к другу в те прошлые годы, скоро он перейдет в категорию законченных.

Наука говорит, что незавершенные дела привлекают / беспокоят вас, потому что ваш мозг лучше их запоминает

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить свои стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-связь и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит.Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникационном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно переживаем за то, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может иметь все формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в интерпретации наших слов и общения, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позиции человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ обеспечить непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

No related posts.