Отношения это: Что такое осознанные отношения — Лайфхакер

Что такое осознанные отношения — Лайфхакер

Мы приближаемся к моменту, когда отношения между людьми кардинально изменятся. Существующие парадигмы не работают. Люди не удовлетворены любовью. И в этом нет ничего плохого. Потому что, когда система не работает, её нужно изменить. Как раз это и происходит в интимной сфере. Неудовлетворённость отношениями заставляет нас двигаться в сторону осознанной любви.

Так что представляют собой осознанные отношения? Это романтические отношения, в которых оба партнёра чувствуют себя связанными общей целью — целью развития. Личностного развития. Развития как пары. Развития, благодаря которому мир станет чуточку лучше.

Сейчас большинство людей завязывают отношения ради удовлетворения собственных потребностей. Такие отношения могут затянуться на несколько лет, но рано или поздно закончатся разрывом и разочарованием.

Но когда два человека встречаются, чтобы вместе расти, отношения становятся чем-то гораздо большим, чем получение удовольствия.

Две личности получают возможность раскрыться и развиваться больше, чем если бы они делали это в одиночку. В результате оба человека чувствуют глубокое удовлетворение и самореализуются.

Если вы чувствуете, что хотите перевести свои отношения на новый уровень, ознакомьтесь с четырьмя признаками осознанных отношений.

1. Партнёры не зацикливаются на результате отношений: для них важно развитие

Не зацикливаться на том, что ждёт вашу пару в будущем, не значит совсем не беспокоиться о том, что происходит. Не значит, что вы не должны задумываться о том, как сложатся отношения.

Ваше развитие должно значить для вас больше, чем мысли о том, что отношения должны «работать». На самом деле, мы здесь затем, чтобы расти. Физически, умственно, эмоционально и духовно. Когда развитие прекращается, мы сразу чувствуем, что что-то пошло не так. Потому что так и есть.

Без развития мы не удовлетворяем потребности своей души.

К сожалению, сегодня отношения скорее подавляют рост, а не способствуют ему. Это одна из главных причин, почему мы не справляемся с романтической любовью.

Мы хотим, чтобы наши партнёры действовали строго определённым образом, мы наступаем себе на горло в угоду другим, мы ощущаем себя маленькими, подавленными и недоумеваем, как мы стали такими. Из-за этого отношения неизбежно начинают восприниматься как клетка, из которой мы хотим выбраться. Но горькая правда: эта клетка — мы сами.

Сознательная пара ценит рост больше, чем что-либо ещё, потому что понимает: развитие — это секрет, который поддерживает отношения живыми. Даже если этот рост страшен (потому что он подразумевает неизвестность), даже если есть риск перерасти отношения, пара готова развиваться. Ведь именно поэтому в отношениях появляется естественное ощущение жизненности и, конечно, любви.

2. Каждый человек приходит в отношения с багажом прошлого

Сознательные пары понимают, что у всех нас есть старые раны, которые так или иначе дадут о себе знать, особенно в отношениях.

Другими словами, люди ожидают, что их бросят, обманут, отвергнут, недооценят. Эти и другие хреновые ощущения появляются, когда сближаешься с другим человеком.

Большинство из нас до сих пор считает, что в отношениях люди должны чувствовать себя только хорошо, и, когда появляются негативные чувства, кажется, что всё пошло неправильно. Только зачастую в этой ситуации мы не видим, что все эти негативные ощущения возникают из-за нашего отрицательного опыта. Такие чувства никак не связаны с нашим партнёром, они связаны исключительно с нашими собственными предубеждениями.

Сознательные партнёры готовы разобрать проблемы прошлых и настоящих отношений, потому что понимают: из-за подобных предубеждений отношения могут пойти по провальному пути предыдущих. Проблемные шаблоны поведения можно разрушить, но только если взять всю ответственность на себя.

3. Все проявления чувств приветствуются

Осознанные отношения — это комната, в которой вы можете чувствовать что угодно. Это комната, в которой вы можете делиться своими чувствами и мечтами с партнёром. Это территория неуверенности.

Редко получается честно говорить о том, кто вы есть, и помочь своему партнёру сделать то же самое. Вам может не понравиться то, что вы услышите; этот разговор может выпустить из вас настоящий ад. Но вы должны быть готовы к этому, если хотите быть настоящим собой.

Мы привыкли прогибаться и изменяться, чтобы угодить людям, которых любим, потому что не хотим, чтобы они разлюбили нас. Но это уничтожает любовь.

Единственный выход — быть абсолютно честными: выявить ту часть себя, которой нам сложно поделиться, и позволить партнёру сделать то же самое. Это приведёт к пониманию, а оно, в свою очередь, усилит любовь.

4. Отношения — место для любви

Любовь в конечном итоге искусство. Искусство принимать, быть рядом, прощать и позволять себе быть уязвимым.

Иногда мы воспринимаем любовь как что-то само собой разумеющееся.

Мы хотим быть на вершине этого чувства всё время, и, когда этого не происходит, мы не удовлетворены своими отношениями. Такой подход не охватывает даже малую часть такого понятия, как любовь.

Любовь — это путешествие и исследование. Она проявляется во всех мельчайших деталях ваших отношений.

Спрашивайте себя: «Что сейчас значит для меня любовь?» Ответ каждый раз будет новым. Потому что вы растёте и продолжаете идти туда, где никогда не были раньше!

Сознательная пара отчаянно стремится быть воплощением любви. А благодаря преданности и постоянной работе над собой партнёры испытывают такие чувства, что не могли себе и представить.

Любовь и отношения — Психологос

Любовь и отношения — разные вещи. Есть пары с пламенной и яркой любовью — и с трудными, больными, неотлаженными отношениями. Есть пары с прекрасно выстроенными и взаимоустраивающими отношениями, где любви, в принципе, нет. Удовлетворенность, удобство, приятность — есть, о любви говорить трудно.

Любовь — это одно, налаженные отношения — это другое. Могут быть замечательные, налаженные отношения, но никакой любви. Может быть страстная любовь, но никакие (не построенные, никуда не годные, не налаженные, а то и трудные) отношения.

Люди редко различают: у них любовь или налаженные отношения, отсюда много недоразумений. Например, он и она любят друг друга, но она не умеет себя вести и постоянно лезет в его дела. Некоторое время он терпит, потом начинает предъявлять претензии. Им может казаться, что это как-то связано с охлаждением их любви: нет, это вопрос не о любви, а о налаженных отношениях.

Или: его устраивает налаженные отношения с нею, а ее не устраивает, что уже нет любви… Она требует любви (смотри Языки любви), а он не понимает: «У нас же все хорошо? Чего тебе еще надо?» Она расстраивает отношения, после чего он начинает думать «А оно мне надо?»

Люди любят мечтать о любви, но, как правило, им о любви думать всерьез — преждевременно. В первую очередь нужно думать об отношениях, хотя бы потому, что любовью люди управлять обычно не умеют, а строить отношения — чаще по силам.

Дам метафору: очень здорово, когда дом чистый, красивый, рюшечки на окнах, картины развешены, музыка звучит – очень здорово. Только если вдруг дом еще не достроен, полы проваливаются, канализация отсутствует и крыша течет… время заниматься рюшечками, музыкой и цветами? Наверное, нет. Сначала надо фундамент укрепить. Во многих парах отношения похожи на такой дом: то ли недостроенный, то ли разрушенный. Это бывает, когда люди за собой годами не следят, отношения уже испортили, то после этого говорить «добавьте любви» — какая любовь?! Вы капитальный ремонт сделайте, прежде, чем о любви говорить!

Большинству пар нужно начинать с укрепления фундамента, а потом уже занавесочки и скатерки. ​
​Вначале наладить отношения, а любовь создавать — все-таки попозже.

Трудные отношения ставят любовь под угрозу. Если он и она любят друг друга, но общаются и ведут себя конфликтно, не умеют договариваться — они создают трудные отношения и ставят любовь под угрозу.

С другой стороны, налаженные отношения способствуют рождению любви. Если он и она создают отношения, которые их устраивают во всех отношениях (легкие, удобные, имеющие перспективу), то на этой основе легко расцветает дружба. Если к этому живо и сексуальное влечение, то легко вспыхивает и любовь. Хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.

Но только — основа. Возникнет ли на этой основе любовь — вопрос другой. Действительно, бывают отношения отлаженные, все хорошо, все ладно, а красота – отсутствует, а радости – нет. Не печальтесь, доделать осталось немножко. Если у вас отношения крепкие и добрые, вы создали фундамент, на котором можно строить дом любви. Любовь будет, любовь обязательно придет, если у вас душа здорова, а хорошие отношения вы создаете радостно и с желанием, научились создавать с радостью и желанием. Заботитесь о нем, и от этого – у вас в душе радость. Действительно, а вам не радостно, когда вы можете удивить, помочь, согреть своего любимого?

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.

И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Почему любые отношения — это работа — Wonderzine

Долгие и прочные отношения, действительно, редко у кого ассоциируются с кропотливой работой — хотя, казалось бы, сама идея «долгого» и «устойчивого» по умолчанию подразумевает именно это. Любой побывавший в долгосрочных отношениях понимает, что эффект новизны со временем притупляется, а страсть уступает место более спокойным чувствам — и поддерживать их становится задачей партнёров. Чтобы понять, что для того, чтобы отношения «работали», начального энтузиазма мало, достаточно взглянуть на мировую статистику разводов. По данным 2011 года, в России один из самых высоких уровней ежегодных разводов — 4,8 на 1000 человек (хотя, конечно, стоит учитывать, что во многих странах с патриархальным укладом их меньше, потому что развод социально неприемлем). В Европе ситуация чуть лучше, но данные всё равно заставляют усомниться в «вечной любви» — например, в Великобритании брак длится в среднем двенадцать с небольшим лет.

Для развития отношений нужна большая работа — даже если мы не привыкли так её называть. Первый ресурс, о котором придётся задуматься, — это, конечно, время: самые сильные эмоции тоже нужно подпитывать встречами, разговорами и вниманием. Трудно представить себе отношения, которые будут развиваться сами по себе, без регулярного общения. Причём это справедливо не только для романтики: вспомните, как часто угасает с течением времени и с возрастом дружба — бывает, у друзей расходятся пути, или остаётся всё меньше общих тем для разговора, или всё труднее выкраивать время из-за работы, семьи и множества других причин. Конечно, нет ничего страшного в том, чтобы видеться раз в год и ощущать, что вы по-прежнему близки — единой «нормы» и формулы отношений нет, главное, чтобы формат общения устраивал всех. Но странно ожидать, что друзья будут в курсе того, как идут ваши дела, если вы за последний год ни разу с ними не говорили. То же самое и в отношениях с партнёрами: формат может быть любым, но вряд ли он сложится сам по себе, пока вы заняты другими делами.

Любовь на расстоянии: три реально счастливые истории | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Ко Дню святого Валентина русская редакция DW нашла девушек, у которых есть удачный опыт «удаленных отношений». Эти истории доказывают, что настоящая любовь может выдержать любые испытания. 

Евгения Ш.:
«С Никласом меня познакомила хорошая подруга, которая уехала в Берлин получать степень по политологии. В университете они оба учились на одном курсе, общались. И как-то раз она пригласила меня и его в бар, а я в тот момент приезжала в Берлин навестить друзей. После встречи я уехала домой в Москву: у него была девушка, а мне было не до любви. Потом он расстался с ней, сказав нашей общей подруге, что больше никогда не будет иметь отношения на расстоянии. Но ровно через год после нашего знакомства я снова оказалась в Берлине, и мы встретились.

Вышло так, что он сделал для меня исключение: у нас начались отношения на расстоянии, так как он учился в Берлине, а у меня была работа в Москве. Через несколько месяцев он приехал ко мне в Москву. На расстоянии мы встречались почти год, но довольно рано поняли, что это не может продолжаться долго, хотя первое время вариантов не было.

У нас получалось видеться раз в полтора месяца. Старались вместе путешествовать, встречались в разных городах и странах. Мы ценили каждую минуту, забывали про сон и нормальное течение дня, ведь времени всегда было слишком мало. Помимо этого, постоянно поддерживали связь с помощью мессенджеров, созванивались раз в неделю. Не уверена, что я бы все это выдержала, если бы не была постоянно занята. Для меня отношения на расстоянии — скорее исключение, некий переходный этап, причем не слишком долгий, который в конце все равно должен привести к совместной жизни. В нашем случае именно это и произошло: теперь мы вместе живем в Берлине. Банально, но жизнь коротка, и лучше сделать решающий шаг друг к другу как можно раньше. Это всегда риск и в каком-то смысле самопожертвование для одного из партнеров, но оно того стоит».

Марина Солнцева:
«Мы с моим молодым человеком (я — из России, он — латыш) познакомились пять лет назад в Германии — на летних курсах немецкого языка в Байройте. Я тогда училась в Москве, а он — в Риге, и мы оба приехали в Байройт на месяц. Потом он пригласил меня к себе в гости. Потом выяснилось, что мы оба собираемся учиться в Германии, но в разных городах: я — в Майнце, он — в Ростоке. Хоть это и одна страна, но от Майнца до Ростока не так уж и близко: семь часов на машине.

После этого у нас был долгий и сложный период «Рига — Москва»: нам обоим нужны были визы, поездки обходились дорого.  Мы встречаемся уже пять лет, очень многое поменялось в нашей жизни. Менялись университеты, места работы и проживания. Был период, когда он жил в Берлине, а я в Москве. И наоборот: я жила в Берлине, а он оставался в Риге. Но мы всегда виделись хотя бы раз в месяц. Самое сложное в таких отношениях — научиться правильно планировать, рассчитать совместные выходные так, чтобы они не совпали с командировками, приездом родственников, праздниками, важными делами и еще какой-нибудь ерундой. Мы даже онлайн-календарь специальный завели, чтобы планировать совместные выходные на полгода вперед. Был момент, когда я испугалась, что место в паспорте закончится, так много в нем было штампов о пересечении границ.

Сейчас мы видимся каждые две-три недели. Как мы проводим время? Просто валяемся дома на кровати и никуда не выходим. Это — самый кайф! Насколько мне тяжело без любимого человека рядом? Может, это прозвучит эгоистично, но мне хорошо в таких отношениях. Нравится, что есть время, когда я сосредоточена только на работе, а есть время, когда я просто отдыхаю с любимым человеком. Был период, когда я постоянно накручивала себя, сомневалась. А еще это любимый вопрос подружек: «И когда вы уже будете жить вместе?» А потом я просто поняла, что все эти пять лет была счастлива. Мне хорошо, удобно и комфортно в таких отношениях. Нужно просто доверять друг другу. Вот и все! Как бы тривиально это не звучало».

Виктория Тиелеманн:
«Я работала в Новосибирске, в гастрольном агентстве. В 2009 году мы организовывали выступление группы Over The Rainbow. Вместе с группой в качестве менеджера приехал юноша по имени Финн. Три дня группа была в Новосибирске, мы показывали команде город, рассказывали им о русской культуре. И за эти три дня мы с Финном поняли, что между нами есть какая-то особенная эмоциональная связь. Мы обменялись адресами. Они уехали, а я ему написала. Началась наша переписка.

Следующая встреча произошла только через восемь месяцев, а до этого мы общались по скайпу. Разница во времени — шесть часов: он ложился спать, а я уже просыпалась. Общались мы довольно странно, чаще даже жестами и взглядами. Мой первый иностранный язык — немецкий, но я знала только самые базовые вещи. Когда я с ним познакомилась, я даже не поняла, что он немец, потому что он со всеми разговаривал по-английски. Но по-английски я тоже говорила плохо. Все эмоции и чувства родились просто из ниоткуда, нам даже не нужно было что-то говорить. Эта была та самая искра, химия. Переписывались мы с ним на английском, но я перегоняла свои ответы через переводчик. Иногда приходилось уточнять и переспрашивать. С переводом мне даже помогала моя двоюродная сестра, которая хорошо знала английский.

Потом он позвал меня к себе. Эта встреча была важной, потому что нам нужно было понять, хотим ли мы быть вместе. Чувства между нами зародились на расстоянии. Первое признание в любви было где-то через четыре месяца после начала общения в интернете. Я приехала к нему. И это было очень эмоционально — наконец-то друг друга увидеть! Потом настало время уезжать… Через четыре месяца он приехал ко мне в Россию. Все было прекрасно, но он опять уехал. И мы опять не знали, встретимся или нет. Так мы жили три года. Потом, когда я в очередной раз приехала в Германию, мы решили, что пора жить вместе. Единственный вариант — женитьба. Про другие способы мы не знали. И мы не были особо готовы к браку. В Германии вообще женятся поздно, когда людям уже за тридцать. А мне тогда было 29 лет. Но мы поняли, что не можем жить друг без друга. Мы женаты уже несколько лет, у нас есть ребенок.

Смотрите также:

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Долгожданная свадьба

  Филип, правнук датского короля Кристиана IX, праправнук английской королевы Виктории и российского императора Николая I, сразу покорил сердце Елизаветы. А познакомились они в 1939 году во время королевского визита в колледж, где Филип учился. Георга VI сопровождали дочери. После этой встречи между 18-летним Филипом и 13-летней Елизаветой завязалась переписка. А после войны они поженились.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Неравный союз

  В этого высокого белокурого моряка, кадета Королевского военно-морского колледжа, невозможно было не влюбиться. Юную принцессу даже не поколебало то, что он был бессребреником. Ни о ком, кроме него, она даже слышать не хотела. И поначалу противившиеся их союзу родители все-таки дали согласие на этот брак.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Образцовая семья

  У Филипа и Елизаветы четверо детей: Чарльз, принц Уэльский (р. 1948), принцесса Анна (р. 1950), принц Эндрю, герцог Йоркский (р. 1960), и принц Эдуард, граф Уэссекский (р. 1964). Согласно утверждениям биографов, Филип был строгим, требовательным и скупым на эмоции отцом.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Супруг, отец, спутник

  С 1952 года, когда Елизавета взошла на престол, Филип выступает лишь в роли спутника супруги, сопровождая ее на всех мероприятиях и в зарубежных поездках. Кроме этого, принц всегда активно занимался благотворительностью, покровительствуя нескольким сотням благотворительных организаций. В разные годы он возглавлял Всемирный фонд защиты природы и Международную федерацию конного спорта.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Падение рейтинга

  В 1997 году, после трагической гибели принцессы Дианы, бывшей супруги принца Чарльза, рейтинг британской королевской семьи упал до критической отметки. Люди порицали королеву за молчание. Страсти поутихли лишь после того, как Елизавета прибыла на траурную церемонию.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Вечный наследник

  Принца Чарльза, старшего сына Елизаветы и Филипа, недаром называют «вечным наследником ее Величества»: даже в возрасте за 90 его мать живет активной жизнью и не собирается уступать престол.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Всегда на вторых ролях

  Протокол есть протокол: королева всегда должна быть первой. И даже при кормлении слонов в зоопарке исключений делать нельзя. Но из-за того, что ему всегда приходится быть на вторых ролях, принц Филип не комплексует. Свою планиду в тени супруги он воспринимает с утонченным юмором. Его шутки по этому поводу пользуются необычайной популярностью: британцы Филипа обожают и цитируют его на каждом шагу.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  С отличным чувством юмора

  Принц Филип со смехом разглядывает карикатуру Елизаветы II из британской мыльной оперы «Eastenders», экспонируемую на выставке, в организации которой он сам принимал участие. У королевы, кстати, с юмором тоже все в порядке. Она обожает скетчи и карикатуры на себя и вместе с мужем от души хохочет, если они получаются удачными.

  Автор: Сюзанне Кордс, Наталия Королева

3 секрета счастливых отношений, которым следуют меньше 1% людей

За последние годы на территории стран СНГ по статистике распалось более 50% семейных пар. Только представьте – больше половины! И это только официальная статистика. Сколько людей не подают на развод, продолжают жить вместе, но при этом не общаются или постоянно выясняют отношения. Большое количество пар распадается еще до вступления в брак.

{«id»:122963,»url»:»https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey»,»title»:»3 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430 \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u043b\u0438\u0432\u044b\u0445 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0442 \u043c\u0435\u043d\u044c\u0448\u0435 1% \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439″,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk. com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey&title=3 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430 \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u043b\u0438\u0432\u044b\u0445 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0442 \u043c\u0435\u043d\u044c\u0448\u0435 1% \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey&text=3 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430 \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u043b\u0438\u0432\u044b\u0445 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0442 \u043c\u0435\u043d\u044c\u0448\u0435 1% \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc. ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey&text=3 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430 \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u043b\u0438\u0432\u044b\u0445 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0442 \u043c\u0435\u043d\u044c\u0448\u0435 1% \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=3 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430 \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u043b\u0438\u0432\u044b\u0445 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0442 \u043c\u0435\u043d\u044c\u0448\u0435 1% \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439&body=https:\/\/vc. ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

19 882 просмотров

Если представить реальные цифры, какой процент людей, действительно, любят друг друга и счастливы вместе, то становится немного страшно. Единицы. Чтобы в этом убедиться, посмотрите на ваши отношения, на своих друзей, знакомых. Сколько лично вы знаете таких пар?

А все почему? Потому, что вместо того, чтобы учиться строить отношения, мы учили математику, физику, химию. Представляете, как было бы круто, если бы в школе был такой предмет, который учит строить отношения с другими людьми?

Так построена система, что на протяжении жизни мы занимаемся развитием только своего IQ. И считаем, что именно он определяет наш успех по жизни. Несомненно, уровень интеллекта важен, чтобы построить успешную жизнь. При этом, он не может гарантировать успех в выстраивании отношений с другими людьми. Остается учиться только на своем опыте и опыте своих родителей. А такой опыт зачастую нельзя назвать позитивным. Что же делать в таком случае?

Развивать свой эмоциональный интеллект! Именно эмоциональный интеллект определяет то, насколько вы будете счастливы или не счастливы в отношениях с другими людьми. Ведь самая сильная дружба, самая крепкая любовь строятся на не на уровне нашего IQ, а на других вещах.

​I-Feel-you

На каких именно? Что нужно делать, чтобы построить счастливые и крепкие отношения?

1. Понимать и делиться эмоциями.

Как раз-таки из-за того, что мы положили все силы на то, чтобы научиться «думать», мы совсем разучились чувствовать. Мы стали бояться собственных и чужих эмоций, поэтому перестали ими делиться. Правильно! Проще обсуждать погоду, проблемы на работе, бытовые вопросы – это же «куда важнее» того, что происходит у нас внутри. Это сарказм!

Вспомните моменты, когда вы чувствовали максимальную близость с вашим партнером. Вспомните, когда после какой-то ссоры, когда каждый друг друга не понял, вы начинали говорить о том, что чувствуете. И как становилось все сразу понятно и легко. Когда мы начинали понимать, почему наша вторая половинка злится или расстроена. Когда мы сами понимали, что с нами происходило.

В этом и состоит первый и один из самых важных секретов отношений– понимание и обмен эмоциями дает свободу в отношениях. Когда мы понимаем, что мы чувствуем, мы можем в понятной форме объяснить партнеру, что с нами происходит, и что мы хотим. Когда мы позволяем себе делиться, мы чувствуем самую настоящую близость, потому что начинаем разговаривать на совершенно ином языке. Язык чувств – главный язык отношений, на котором можно договориться.

1. 2. Понимать и удовлетворять свои потребности и партнера

Отношения нам нужны для чего? Каждый определяет для себя сам. Но, в целом, они нам нужны для того, чтобы получать больше удовольствия и радости, быть более счастливыми, чем по одиночке.

Самый простой и, одновременно, самый сложный вопрос: «Чего я хочу?»

Ответ на этот вопрос, определяет наши потребности – то, в чем мы нуждаемся, чтобы быть довольными и счастливыми.

Можете ли вы говорить с партнером о своих желаниях и потребностях? Можете ли вы попросить его о том, чтобы он помог вам их исполнить? А что готовы сделать взамен?

Чаще всего наблюдаются 3 картины в отношениях.

• Когда партнер не знает, чего хочет и в чем нуждается, поэтому не может даже об этом рассказать или попросить. Как результат, есть ожидания, что вторая половинка должна это узнать за него. Но, он этого сделать не может, и в итоге отношения полны разочарования, неисполненных ожиданий и недовольства.

• Когда человек знает о своих потребностях и желаниях, но не говорит о них, потому что боится. Боится быть неудобным, лишний раз «напрячь» человека и т.д. В итоге молчит, и только и занимается тем, что удовлетворяет потребности партнера, а на свои «забивает».

• Когда человек знает в чем нуждается, говорит об этом, но не готов отдавать и делать для другого что-то сам. В итоге, отношения работают только в одну сторону. Один постоянно берет, а другой вечно дает. Со временем, это уже превращается не в отношения мужчины и женщины, а в отношения родитель и ребенок.

Грустно, но как есть. Как научили, так сказать. Но, есть и еще вариант развития событий, где всем хорошо. Да-да-да, такое существует!

Все начинает идти намного лучше, когда каждый из партнеров понимает, в чем нуждается, знает, что для него важно, может СМЕЛО заявить об этом своей второй половинке и готов услышать от второй половинки тоже самое.

Как это помогает в том, чтобы построить счастливые отношения?

Чаще всего мы можем догадываться, чего хочет наш любимый человек, но знать наверняка мы не можем. Поэтому очень круто, когда он нам может об этом напрямую сказать. Это гарантирует то, что потребности и желания в паре будут удовлетворены в обе стороны. Или, по крайней мере, про них будут знать наверняка, а не строить догадки. Мы получаем самую настоящую свободу в отношениях.

1. 3. Иметь общие цели в отношениях и достигать их вместе

Со временем, через год-два-три буря чувств, которая была вначале немного утихает и отношения становятся пресными, понятными, привычными. Энергия, на которой они начались постепенно истрачивает свой запас, а подпитки новой нет.

Отсутствие общих целей в отношениях – очень частая причина расставаний. Общей целью на какое-то время могут стать дети, но что делать, когда они начнут расти или их пока нет? Поэтому стоит думать, обсуждать, формировать и идти к общим целям!

Цели – это то, что дает энергию, это третий важный секрет счастливых отношений. Общие цели сближают круче, чем общие проблемы. Знаете, поговорку: «Лучший друг познается в беде?» И возможно вы замечали, что вы можете сплотиться при возникновении угрозы и стать «боевой единицей», если действительно необходимо. Вот только это стратегия выживания, где нет ни удовольствия, ни удовлетворения от отношений.

Так и «партнер познается в общих целях». Проблемы – это всегда про прошлое. Цели – это про будущее. Когда ты и твой любимый человек соединены общей идеей, желанием и вместе двигаетесь в эту стороны – это наполняет энергией, которой не было даже в самом начале. Это то, за счет чего укрепляются и развиваются ваши отношения.

Таким образом, ответ на вопрос: «Как построить счастливые отношения?» – это понимать и делиться своими эмоциями, понимать и говорить о своих потребностях в обе стороны и идти вместе к общим целям! Кажется, что это нереально. Но, мы вас уверяем это более, чем реально. Это все навыки, которые тренируются на протяжении жизни.

Главное только захотеть и позволить себе быть счастливым рядом с любимым человеком, все остальное тренируется! Начните пробовать уже сегодня, вы будете поражены, какие результаты могут дать открытость и искренность!

Мы ждем ваших искренних комментариев, которые помогают вам быть счастливыми и выживать в этих непростых условиях нашей реальности. Но мы готовы и к другим, тем, кто обесценивает отношения и эмоции, потому что не понимает их и не умеет управлять.

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

• Шермейн Ли
• BBC Future

11 июля 2020

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

• Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
• Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
• Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
• Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
• Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
• Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

«К эстетике это не имеет никакого отношения» – Коммерсантъ FM – Коммерсантъ

Обозреватель “Ъ FM” Дмитрий Гронский рассуждает, почему автолюбители мечтают о машине черного цвета.

Любопытный опрос провели недавно коллеги с портала Auto.ru. Они спросили у своих пользователей, какого цвета должна была быть их машина мечты. Именно о каком цвете мечтают, а не какой покупают — это важно. Так вот, победил черный цвет.

Думаю, к эстетике это не имеет никакого отношения, это скорее мечта о власти и богатстве, что подтверждает и актуальное исследование автомобильной группы «Авилон». Черный стал самым популярным цветом автомобиля в 2020 году среди частных клиентов. Этот оттенок обогнал белый по сравнению со статистикой прошлого года. Черными оказались половина всех проданных Cadillac, четверть всех Audi, Jaguar, Land Rover и Volvo. Какого цвета по нашим улицам ездят Mercedes-Benz, говорить едва ли стоит. Причем черный цвет имеет не только служебный, но и частный транспорт.

Но в сегодняшнее странное время цвет автомобиля может зависеть не от эстетических предпочтений или желания продемонстрировать свой социальный статус. Американская компания Axalta, один из мировых лидеров по производству жидких и порошковых покрытий, в первые дни нового года отчиталась о создании нового автомобильного цвета — ElectroLight — это такой кислотный, зеленовато-желтый оттенок. Это, с одной стороны, не укладывается в мировые тренды спроса, где лидеры помимо черного — это белый и серебристый. Но не спешите с выводами. Цвет ElectroLight обладает отличными отражающими свойствами. И потому окрашенный в такой цвет автомобиль легко распознается лазерными системами обнаружения и определения дальности, а его многослойная структура и пигментный состав обеспечивают превосходную радиопрозрачность, что важно для правильной работы систем обнаружения и определения дальности с помощью радиоволн.

В конце концов, цвет своей машины мы видим лишь тогда, когда в нее садимся, или когда сочиняем объявление о продаже автомобиля. А вот попасть под беспилотники, которые со временем, как обещают, заполонят все наши дороги, разумеется, никому не хочется.

Это то, что на самом деле означает быть в отношениях

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно.Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом.Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Барьер восприятия

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения.Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который с таким же успехом может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без снисходительности объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, что вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует так много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести мысль, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Постарайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые берут слишком много отпусков по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Как узнать, когда отношения закончились

Как и все, в чем стоит участвовать, отношения — какими бы идеальными они ни казались — имеют свою долю взлетов и падений. Все мы пережили трудные времена с теми, кого любим, и в здоровых отношениях периодические ссоры обычно не о чем беспокоиться. Однако в какой-то момент вы можете столкнуться с чувством сомнения, которое трудно игнорировать.Вы чувствуете, что потеряли связь или тяжелое событие подорвало ваше доверие. Так как же узнать, закончились ли отношения? Вы захотите поближе познакомиться с вашей связью с партнером.

Анализ хороших и плохих моментов может помочь определить, стоит ли решать ваши проблемы или, в некоторых случаях, пора расстаться. Даже если вы все еще заботитесь друг о друге, оставаться вместе может быть не лучшим выбором для вас обоих.

Когда мы эмоционально вложены в течение длительного периода времени, может быть легче закрывать глаза на разногласия (даже если они случаются чаще, чем раньше).Никогда не бывает просто подумать о разрыве с любимым человеком. Но научившись распознавать, когда отношения закончились, и подготовившись к тому, чтобы справиться с этим, вы сможете определить, что лучше всего двигаться вперед.

Если вы не знаете, что делать, обратите внимание на эти шесть ключевых признаков того, что отношения окончены.

Нет эмоциональной связи

Когда искра гаснет, трудно сказать, стоит ли сохранять отношения. Один из ключевых признаков того, что ваши отношения заканчиваются, — это то, что вы больше не уязвимы и открыты со своим партнером.Краеугольным камнем счастливых и здоровых отношений является то, что оба партнера чувствуют себя комфортно, будучи по-настоящему открытыми для обмена мыслями и мнениями друг с другом.

«Мы« скрываем »более глубокие чувства (от себя и от других)… Когда мы обнаруживаем, что ведем себя нетипичным образом, нам, возможно, придется провести небольшой самоанализ, чтобы получить более четкое представление о том, откуда исходит наше отношение , — говорит лицензированный консультант Сюзанна Деггес-Уайт, доктор философии.

Если вы не делитесь своими мыслями, это может быть признаком того, что вам больше не нужна глубокая связь.Точно так же, если вы обнаружили, что обычные забавные шутки между вами исчезли или вам трудно вести увлекательные беседы, ваша связь может стать слабее.

Когда мы обнаруживаем, что ведем себя нетипичным образом, нам, возможно, придется провести небольшой самоанализ, чтобы получить более четкое представление о том, откуда исходит наше отношение.

Физическая близость больше тебя не привлекает

Сексуальное желание может колебаться вверх и вниз в течение отношений. Если вы находитесь в затишье и не можете вернуть свою сексуальную жизнь в нужное русло, это не обязательно означает, что отношения закончились.Деггес-Уайт предлагает представить, как вы впервые были в интимной близости со своим партнером, и понять, какие чувства вызывает это воспоминание. «Если вы можете вернуться туда, в свою голову — и вам нравится, куда ведет вас ваш разум — тогда вы, вероятно, все еще испытываете сексуальное влечение к своему партнеру», — говорит она.

Напротив, если ваша страсть ослабла и вы больше не интересуетесь своим партнером, это может стать проблемой. Отсутствие сексуального интереса часто является отражением здоровья и потенциального долголетия отношений.«Когда отталкивает только мысль о том, что ваш партнер близок или трогает вас интимно, это может сигнализировать о том, что отношения нуждаются в пересмотре или о том, что разрыв потенциально близок».

В некоторых отношениях, которые находятся на грани разрыва, секс может быть первой из многих связей, которые начинают исчезать.

Трудно ни о чем договориться

Еще один верный признак того, что вы приближаетесь к разрыву, — это то, что вы больше не смотрите в глаза друг другу. Когда вы имеете дело с постоянными разногласиями, это может вызвать гнев с обеих сторон.

«Когда борьба идет безжалостно, до такой степени, что остается несколько минут спокойствия, отнеситесь к этому серьезно», — говорит лицензированный клинический психолог Андреа Бониор, доктор философии. Даже если это кажется странным, недостаточное количество споров также может быть плохим признаком: «Некоторые пары настолько устают от ссор, что просто прекращают … Они часто вообще перестают делиться друг с другом вещами и имеют нулевую способность поднимать какие-либо вопросы. разногласий «.

Когда все, с чем можно согласиться, это то, что вы ни в чем не можете договориться, это печальный показатель будущего отношений.

ПОЛУЧИТЬ ИЗОБРАЖЕНИЯ / BUNDITINAY

Кто-то кажется более привлекательным

Хотя фантазировать о других людях — это нормально, желания могут нанести вред, если они преуменьшают важность секса с вашим партнером. Зациклены ли вы на бывшем, влюблены в кого-то с работы или скучаете по незнакомцам, пора пересмотреть свои чувства.

«Когда ваши фантазии отнимают время и энергию от того, [что] вам следует проводить со своим партнером, вы, вероятно, переходите черту, которой не следует», — говорит Деггес-Уайт.«Сексуальные фантазии о других могут быть прекрасными, если они дополняют ваши отношения, но если они создают мир, в котором роль вашего партнера сокращается, пора либо включить кого-то в свои фантазии, либо начать разговор». Если ваш партнер больше не является вашим приоритетом в постели, пора поговорить.

Доверие исчезло

Был ли у вашего партнера роман или он просто не выполняет обещания, доверие трудно восстановить. Если вы чувствуете, что не можете доверять человеку в своем углу, это препятствие, которое мешает любой значимой связи.

«Доверие — это основа серьезных отношений, а его отсутствие разрушает отношения изнутри», — говорит Бониор. Чтобы вернуть его, оба партнера должны сосредоточиться не только на самом доверии, но и на корне проблем, которые в первую очередь привели к срыву.

Доверие — это основа преданных отношений, а его недостаток портит отношения изнутри.

Ваши цели не совпадают

Одно из самых сложных разногласий в отношениях — это когда партнеры хотят разного.Независимо от того, насколько глубоко вы заботитесь друг о друге, если вы не планируете одни и те же цели в жизни, трудно переоценить свои надежды.

«Иногда даже отношения [с] большой любовью могут быть поставлены в тупик из-за совершенно других целей», — говорит Бониор. Желания иметь детей, профессиональные мечты или место, где вы хотели бы жить, — это общие стремления, с которыми пары борются. «При компромиссе может быть надежда, но без этого предупреждающие знаки трудно игнорировать», — отмечает она.

Независимо от того, что вызывает разрыв в ваших отношениях, это никогда не бывает легкой ситуацией. Если вы все еще влюблены и хотите, чтобы ваша связь продолжалась, вы можете обратиться за советом, чтобы лучше общаться и понимать друг друга. У всех отношений есть свои препятствия, поэтому, если вы уверены, что ваш партнер — «единственный», попробуйте найти новые способы разрешить конфликты, которые помогут вам обоим.

признаков того, что у вас здоровые отношения

Отношения — важная часть здоровой жизни.Исследования неизменно показывают, что социальные связи имеют решающее значение как для психического, так и для физического здоровья. Люди, у которых есть здоровые отношения, имеют лучшие показатели здоровья, с большей вероятностью будут вести здоровый образ жизни и имеют меньший риск смертности. Взаимодействие с другими людьми

Например, исследования показали, что люди, состоящие в надежных романтических отношениях, имеют более низкий риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Важно помнить, что идеальных отношений не бывает.В любых отношениях есть как здоровые, так и нездоровые характеристики. Что делает связь положительной, так это то, что каждый человек осознает, что эти связи требуют работы, и каждый человек должен стремиться поддерживать связь и устранять проблемы.

Люди часто тратят много времени на разговоры о том, как распознать плохие отношения, но гораздо меньше дискуссий о том, что именно составляет здоровые отношения. Как узнать, здоровы ли ваши отношения, и что вы можете сделать, чтобы нормальные отношения стали еще лучше?

Вопросы, которые стоит задать себе

• Доверяете ли вы друг другу?
• Уважаете ли вы друг друга?
• Поддерживаете ли вы интересы и усилия друг друга?
• Вы честны и открыты друг с другом?
• Можете ли вы сохранить свою индивидуальность?
• Вы говорите о своих чувствах, надеждах, страхах и мечтах?
• Вы чувствуете и выражаете нежность и привязанность?
• Есть ли в ваших отношениях равенство и справедливость?

У каждого человека разные потребности.Например, у некоторых людей потребность в открытости и привязанности выше, чем у других. В здоровых отношениях каждый человек может получить то, что ему нужно.

Характеристики здоровых отношений

Хотя все отношения разные, есть некоторые ключевые характеристики, которые помогают отличить здоровые межличностные отношения от нездоровых.

Доверие

Доверие к партнеру — ключевой компонент любых здоровых отношений.Исследования показывают, что ваша способность доверять другим зависит от вашего общего стиля привязанности. Отношения, возникшие в раннем возрасте, помогают сформировать ваши ожидания в отношении будущих отношений. Если ваши прошлые отношения были безопасными, стабильными и доверительными, вы с большей вероятностью будете доверять и будущим партнерам. Однако если ваши прошлые отношения были нестабильными и ненадежными, возможно, вам придется решить некоторые проблемы с доверием в будущем.

Доверие также определяется тем, как партнеры относятся друг к другу.Когда вы видите, что ваш партнер хорошо относится к вам, на него можно положиться и он будет рядом, когда он вам понадобится, у вас больше шансов развить это доверие.

Укрепление доверия требует взаимного самораскрытия через рассказ о себе. Со временем появляются возможности проверить и оценить это доверие. По мере роста доверия отношения становятся большим источником комфорта и безопасности. Если вы чувствуете, что вам нужно что-то скрывать от партнера, возможно, это связано с тем, что вам не хватает этого необходимого доверия.

Открытость и честность

Вы должны почувствовать, что можете быть самим собой в здоровых отношениях. Хотя все пары имеют разный уровень открытости и самораскрытия, вы никогда не должны чувствовать, что вам нужно скрывать свои аспекты или менять то, кем вы являетесь. Открытость и честность друг с другом не только помогает вам чувствовать себя более связанной как пара, но и укрепляет доверие.

Самораскрытие относится к тому, что вы готовы рассказать о себе другому человеку.В начале отношений вы можете сдерживаться и проявлять больше осторожности в отношении того, что вы хотите раскрыть. Со временем, по мере того как отношения становятся более близкими, партнеры начинают больше раскрывать друг другу свои мысли, мнения, убеждения, интересы и воспоминания.

Это не означает, что вам нужно делиться всем со своим партнером. Каждому человеку нужно личное пространство и личное пространство. Важнее всего то, чувствует ли каждый партнер комфортно, разделяя свои надежды, страхи и чувства, если они того пожелают.Здоровым парам не нужно постоянно быть вместе или делиться всем.

Однако расхождения во мнениях относительно того, насколько честными должны быть отношения, иногда могут вызывать проблемы. К счастью, одно исследование показало, что, когда люди недовольны уровнем открытости своего партнера, они обычно обсуждают проблему со своим партнером. Это хороший пример того, как открытое решение проблемы может помочь укрепить отношения.

Хотя у вашего партнера могут быть другие потребности, чем у вас, важно найти способы идти на компромисс, сохраняя при этом свои собственные границы.Границы не связаны с секретностью; они устанавливают, что у каждого человека есть свои потребности и ожидания.

Здоровые границы в отношениях позволяют вам по-прежнему заниматься важными для вас вещами, например встречаться с друзьями и сохранять конфиденциальность, и при этом делиться важными вещами с партнером.

Партнер, у которого есть нездоровые ожидания открытости и честности, может рассчитывать на то, что он будет знать все детали того, где вы находитесь и чем занимаетесь, ограничит круг лиц, с которыми вы можете проводить время, или потребует доступа к вашим личным аккаунтам в социальных сетях.

Взаимное уважение

В близких, здоровых отношениях люди уважают друг друга. Они не унижают и не унижают друг друга, а предлагают поддержку и безопасность.

Есть несколько разных способов, которыми пары могут выразить уважение друг к другу. К ним относятся:

• Слушать друг друга
• Не откладывать на потом, когда ваш партнер просит вас что-то сделать
• Понимать и прощать, когда один человек совершает ошибку
• Поддерживать друг друга; не разрывать друг друга
• Освободить место в жизни для вашего партнера
• Интерес к тому, что нравится вашему партнеру
• Позволить партнеру проявить свою индивидуальность
• Поддерживать и поощрять стремления и увлечения вашего партнера
• Выражать признательность и благодарность друг к другу
• Сочувствие друг к другу

Любовь

Для здоровых отношений характерны нежность и привязанность.Исследования показали, что первоначальная страсть, знаменующая начало новых отношений, имеет тенденцию уменьшаться со временем, но это не означает, что уменьшается потребность в ласке, комфорте и нежности.

Страстная любовь обычно возникает в начале отношений и характеризуется сильным желанием, сильными эмоциями и необходимостью поддерживать физическую близость. Эта страстная любовь в конечном итоге трансформируется в сострадательную любовь, отмеченную чувствами привязанности, доверия, близости и приверженности.

В то время как эти сильные ранние чувства в конечном итоге возвращаются к нормальному уровню, пары в здоровых отношениях могут постепенно нарастать более глубокую близость по мере развития отношений.

Однако важно помнить, что физические потребности у каждого человека разные. Не существует «правильного» количества привязанности или близости. Ключом к здоровым отношениям является то, что оба партнера довольны уровнем привязанности, которую они разделяют со своим партнером. Благотворное партнерство характеризуется искренней нежностью и привязанностью друг к другу, которые выражаются по-разному.

Хорошее общение

Здоровые, прочные отношения, будь то дружба или романтическое партнерство, требуют умения хорошо общаться.

Одно исследование показало, что стиль общения пары был важнее стресса, приверженности и личности при прогнозировании того, разводятся ли супружеские пары в конечном итоге.

Хотя может показаться, что лучшие отношения — это те, которые не связаны с конфликтом, умение спорить и эффективно разрешать разногласия важнее, чем просто избегать споров для сохранения мира.

Иногда конфликт может быть возможностью укрепить связь с вашим партнером. Исследования показали, что конфликт может быть полезен в интимных отношениях, когда необходимо решить серьезные проблемы, позволяя партнерам вносить изменения, которые приносят пользу отношениям в будущем.

Когда возникают конфликты, те, кто находится в здоровых отношениях, могут избегать личных нападок. Вместо этого они сохраняют уважение и сочувствие к партнеру, обсуждая свои мысли и чувства и работая над решением.

Отдавать и брать

Для крепких отношений характерна естественная взаимность. Дело не в том, чтобы вести счет или чувствовать, что вы должны другому человеку. Вы делаете что-то друг для друга, потому что искренне этого хотите. Это не означает, что взаимные уступки в отношениях всегда на 100% равны. Иногда одному партнеру может потребоваться дополнительная помощь и поддержка. В других случаях один из партнеров может просто предпочесть взять на себя большую роль опекуна. Такой дисбаланс нормален, пока каждый человек согласен с динамикой и оба партнера получают необходимую поддержку.

Признаки проблем

Отношения могут меняться со временем, и не все отношения всегда на 100% здоровы. В частности, стрессовые ситуации могут привести к нездоровому поведению и механизмам выживания, которые могут создать проблемы. Отношения нездоровы, когда плохое перевешивает хорошее или когда определенное поведение вредно для одного или обоих людей.

• Чувство давления, чтобы изменить то, кем вы являетесь
• Пренебрежение собственными потребностями, чтобы поставить партнера на первое место
• Давление, чтобы бросить то, что вам нравится
• Отсутствие уединения или давление, чтобы поделиться каждой деталью своей жизни со своим партнером
• Неравно контроль над общими ресурсами, включая деньги и транспорт
• Попытки контролировать свое поведение
• Критика того, что вы делаете, с кем проводите время, как вы одеваетесь и т. д.
• Боязнь поделиться своим мнением или мыслями
• Плохое общение
• Отсутствие справедливости при разрешении конфликтов
• Ощущение, что проводить время вместе — это обязательство
• Избегать друг друга
• Кричать
• Физическое насилие

Некоторые проблемы могут быть временными, и вы можете решить их вместе либо с помощью методов самопомощи, либо проконсультировавшись со специалистом по психическому здоровью. Когда дело доходит до более серьезных проблем, таких как оскорбительное поведение, вашей главной заботой должно быть обеспечение вашей безопасности.

Как построить более здоровые отношения

Токсичное поведение часто является признаком того, что нездоровые отношения должны прекратиться. Что касается других проблем, есть много способов исправить слабые стороны и построить более здоровые отношения.

Некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы укрепить ваши отношения:

Показать оценку

Пары, которые испытывают благодарность друг к другу, чувствуют себя ближе друг к другу и, как правило, более удовлетворены своими отношениями.Одно исследование, опубликованное в журнале Personal Relationships , показало, что проявление благодарности к партнеру может быть важным способом повысить удовлетворение в романтических отношениях.

Другое исследование показало, что чувство благодарности к романтическому партнеру является предиктором того, продлятся ли отношения.

Сохраняйте интересное

Не отставать от повседневной работы и детей иногда может привести к тому, что пары попадут в один и тот же старый распорядок. Скука может привести к еще большему недовольству по мере продолжения отношений.Исследователи обнаружили, например, что пары, которые сообщали о том, что им скучно на седьмом году своих отношений, чаще испытывали неудовлетворенность браком через девять лет.

Итак, что вы можете сделать, чтобы сохранить романтику в долгосрочной перспективе?

• Найдите время друг для друга; назначайте свидания или выделяйте время каждую неделю, чтобы сосредоточиться друг на друге
• Пробуйте новое вместе; сходите в класс или попробуйте новое хобби, которое понравится вам обоим
• Вырвитесь из прежнего распорядка;
• Найдите время для близости

Когда обращаться за помощью

Все отношения будут иметь свои неровности на дороге.Финансовые конфликты, проблемы, связанные с воспитанием детей, и другие различия могут создавать взлеты и падения в долгосрочных отношениях. Даже если вы и ваш партнер большую часть времени поддерживаете здоровые отношения, иногда могут возникать проблемы, для которых может помочь профессиональная помощь.

Если вы чувствуете, что вашим отношениям может помочь помощь извне, подумайте о том, чтобы поговорить с психологом или терапевтом. Специалист в области психического здоровья, имеющий навыки решения межличностных проблем и проблем во взаимоотношениях, может помочь вам научиться общаться, слушать и справляться с некоторыми проблемами, которые могут осложнять ваши отношения.

Важно помнить, что вы не можете заставить кого-то изменить свое поведение, если он этого не хочет. Если ваш партнер не хочет или не хочет идти на консультацию, пойдите самостоятельно и сосредоточьтесь на собственных потребностях и благополучии. Постарайтесь построить свою систему социальной поддержки вне отношений и подумайте о прекращении отношений, если они в конечном итоге окажутся нездоровыми.

Слово Verywell

Даже если ваши отношения кажутся здоровыми, иногда может быть полезно сделать шаг назад и поискать улучшения, которые вы можете сделать вместе.Здоровые отношения характеризуются способностью распознавать проблемы, в том числе свои собственные, которые могут представлять угрозу для долгосрочного успеха ваших отношений. Желая проанализировать свои отношения, вы можете работать вместе, чтобы построить более полноценное партнерство.

Определение родства по Merriam-Webster

re · la · ция · корабль | \ ri-ˈlā-shən-ˌship \ 1 : состояние родства или взаимосвязи изучили взаимосвязь между переменными 2 : отношение, связывающее или связывающее участников отношения: например,

б : конкретный случай или тип родства

3а : Состояние дел между лицами, имеющими отношения или деловые отношения. были хорошие отношения со своей семьей

б : романтическая или страстная привязанность

6 признаков того, что у вас токсичные отношения

В средней школе нет уроков о том, как не быть дерьмовым парнем или девушкой.Конечно, нас учат биологии секса, юридическим тонкостям брака, и, возможно, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй 19-го века о том, как не быть придурком.

Без четких представлений взрослых мы остаемся в основном методом проб и ошибок, и, если вы, как и большинство людей, это в основном ошибка.

Enter: череда токсичных отношений, пока мы шарим в и без того сложном мире знакомств.

Одна из проблем заключается в том, что в нашу культуру укоренилось множество вредных привычек в отношениях.Мы преклоняемся перед романтической любовью — вы знаете, той головокружительной и иррациональной любовью, которая почему-то находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в припадке слез несколько милым. И мы смеемся над практичностью или нетрадиционной сексуальностью. Мужчинам и женщинам рекомендуется объективировать друг друга и объективировать свои романтические отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как достижения или призы, а не как те, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.

Много литературы по самопомощи тоже бесполезны.И для большинства из нас мама и папа тоже были не лучшими примерами.

Что такое токсичные отношения?

Многие из нас входят в мир свиданий, даже не подозревая, что многие из наших представлений об отношениях с самого начала токсичны. Итак, давайте сначала разберемся, что такое токсичные отношения:

Токсичные отношения возникают, когда один или оба человека ставят любовь выше трех основных компонентов здоровых отношений: уважения, доверия и привязанности.

Некоторым это может показаться безумием, но любовь не должна быть причиной для сохранения отношений, потому что она может омрачить наши суждения в этих других очень важных областях.

Если вы ставите во главу угла любовь, которую вы получаете от отношений, а не уважение, которое вам оказывают, вы потерпите, когда к вам относятся как к тряпке. Если вы ставите любовь выше доверия в отношениях, вы потерпите ложь и обман. Если вы ставите любовь выше привязанности в отношениях, вы будете терпеть холодное и отдаленное существование в отношениях.

Мы терпим плохие отношения по разным причинам — может быть, у нас низкая самооценка, может быть, мы недостаточно осведомлены, чтобы понять, что происходит, может быть, мы плохо справляемся со своими эмоциями и т. Д. .Но все это создает поверхностные, психологически нездоровые и потенциально оскорбительные отношения.

6 признаков токсичных отношений, которые, по вашему мнению, нормальны

Токсичные отношения могут принимать разные формы, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают, что они на самом деле являются признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и наносят вред тому, что вам дорого.

1. СЧЕТЧИК ОТНОШЕНИЙ

Что это такое ?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы, и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор она разрушает тебе жизнь.Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали своего партнера, отправляющего кокетливые текстовые сообщения коллеге, сразу же лишается возможности проявить некоторую полезную ревность, так что это вроде даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично: Система показателей взаимоотношений — это двойной удар сосания. Вы не только отклоняете текущую проблему, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и избавляетесь от чувства вины и горечи из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решить причину нынешней проблемы. Люди тратят все свое время, пытаясь меньше ошибаться друг в друге, вместо того чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то обычно обманывает, это, очевидно, повторяющаяся проблема.Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня, не имеет ничего общего друг с другом, так что не поднимайте этот вопрос.

Очень важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением. Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы не принимаете своего партнера. Если что-то так беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

2.ОТКАЗ «НАМЕКИ» И ДРУГАЯ ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ

Что это такое ?: Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, так что тогда вы почувствуете себя вправе жаловаться на него.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и четко.У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. Человек никогда не почувствует нужды в «намеках», если ему кажется, что его не будут осуждать или критиковать за честность.

Что делать Вместо этого: Открыто выражайте свои чувства и желания. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан этим чувствам, но что вы хотели бы получить его поддержку. Если они вас любят, они почти всегда смогут оказать вам такую ​​поддержку.

3. УДЕРЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Что это такое ?: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая отношениям в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», он скажет: «Я не могу встречаться с тем, кто ко мне холоден, все это время». время.»

Why It’s Toxic: Удержание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает тонн ненужной драмы.Даже малейшая сбой в отношениях приводит к кризису обязательств. Для обоих участников отношений крайне важно знать, что негативные мысли и чувства могут передаваться безопасно, не создавая угрозы для всего будущего отношений. Без этой свободы быть честным пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то — это быть нормальным человеком .Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то, и вам не все в нем нравится. Вы можете быть вечно преданным кому-то, но время от времени на самом деле он вас раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свою приверженность друг другу.

4. ВИНОВАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА В СОБСТВЕННЫХ ЭМОЦИЯХ

Что это ?: Допустим, у вас дрянной день, и ваш партнер не очень-то сочувствует или поддерживает — возможно, он весь день разговаривал по телефону с некоторыми людьми с работы, или они отвлеклись, когда вы их обняли.Вы хотите посидеть дома вместе и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но ваш партнер планирует пойти куда-нибудь и повидаться с друзьями.

По мере того, как ваше разочарование по поводу своего дня — и реакция вашего партнера на него — увеличивается, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за свою бесчувственность и бессердечие по отношению к вам. Конечно, вы никогда не просили эмоциональной поддержки, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Они должны были прекратить разговор по телефону и отказаться от своих планов на основании вашего паршивого эмоционального состояния.

Почему это токсично: Обвинять партнеров в своих эмоциях — эгоизм и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям. Обо всем — вплоть до чтения книги или просмотра телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы должны помогать друг другу.

Самая большая проблема созависимых тенденций в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно. Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои собственные эмоции и ожидайте, что ваш партнер в свою очередь будет отвечать за свои.Есть тонкое, но важное различие между поддержкой партнера и обязательством партнеру. Любые жертвы следует приносить по собственному выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. ПРОЯВЛЕНИЯ «ВЛЮБЛЕННОЙ» РЕВНОСТИ

Что это ?: Злитесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет, болтается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем вы продолжаете переносить этот гнев на своего партнера и пытаетесь контролировать их поведение.Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений в душе или даже следованию за ними по городу и появлению без предупреждения.

Почему это токсично: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как проявление привязанности, неправильно понимая, что если их партнер не ревнует, это каким-то образом означает, что они недостаточно любят их.

Это абсолютно безумная клоунская фигня.Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, на самом деле он просто контролирует и манипулирует. А передавая сообщение о недостатке доверия к другому человеку, это создает ненужную драму и разлад. Хуже всего то, что это унизительно. Если мой партнер не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать вместо: Полностью доверяйте своему партнеру.Я знаю, что это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Не избавившись от этой ревности, вы только оттолкнете своего партнера.

6. ПОКУПКА РЕШЕНИЙ ПРОБЛЕМ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Что это такое ?: Когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой чего-то приятного или поездкой куда-нибудь.

(Или того хуже — жениться.)

Мои родители были экспертами в этом вопросе. И это им очень помогло: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом. С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих реальных проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Покупка вещей не только скрывает настоящую проблему (где она будет всегда возникать снова, а в следующий раз даже хуже), но и создает нездоровый прецедент в отношениях.Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера «традиционную» гендерную ситуацию. Представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или отводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Что из всего этого получилось? Выписанный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

Что делать вместо: Разобраться с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы показать солидарность, сожаление или подтвердить приверженность. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи для того, чтобы заменить при решении основных эмоциональных проблем.Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо большей проблемой.

Как превратить токсичные отношения в здоровые

Помните, что токсичные отношения — это отношения, в которых любовь важнее всего остального, включая уважение, доверие и привязанность друг к другу. Это больше, чем просто «грубый участок» — это повторяющийся, долгосрочный образец плохого поведения с одной или обеих сторон.Итак, как изменить эти модели отношений?

Теперь путь от токсичных отношений к здоровым нелегок. Я буду честен: большинство людей не смогут этого сделать. НО — есть шанс, что все изменится к лучшему. У вас есть своя работа, но если вы можете сделать следующие три вещи, у вас есть шанс заставить ее работать:

• ОБЕИ партнеры готовы меняться. Кажется довольно очевидным, но если кто-то из вас не серьезно настроен на улучшение отношений, что ж, это ваш ответ.С другой стороны, если вы оба выразили искреннюю готовность разобраться, вы можете продолжить …
• ОБЕИ партнеры осознают недостаток привязанности / доверия / уважения и готовы работать над этим. Даже если вы оба, , хотите, чтобы дела наладились , вам все равно придется признать, что проблема существует. и договорились о том, что нужно исправить. Это сложнее, чем кажется. Один человек может чувствовать, что ему не доверяют, и поэтому он думает, что — это , над чем нужно работать.Однако другой человек не доверяет отношениям, потому что нет привязанности. Или один человек может быть не совсем честен в том, в чем проблема — например, он не хочет быть тем, кто говорит, что не доверяет другому человеку. Как бы то ни было, вы должны четко и честно сказать, что делает ваши отношения токсичными.

• ОБЕИ партнеры могут общаться здоровым образом без чрезмерных обвинений или осуждения. Вы можете захотеть поработать над чем-то, вы даже можете быть в курсе того, в чем заключается настоящая проблема, но если один или оба из вас виноваты в другом, это просто не сработает.На самом деле не имеет значения, кто виноват, если цель состоит в том, чтобы двигать отношения в здоровом направлении. Это означает, что оба человека должны ставить отношения выше своих эгоистичных желаний быть правыми или «победить».

Опять же, наладить токсичные отношения — нелегкая задача, но большинство вещей, которые стоит делать в жизни, нелегки. В какой-то момент вы также можете решить прекратить отношения, и это нормально, но если вы оба готовы работать над этим, то это стоит усилий, неловких разговоров и, да, даже тогда боли.

10 признаков односторонних отношений

Некоторые вещи лучше делать с одной стороны: рожок мороженого, которым вы не хотите делиться, школьный дневник и пасьянс, например. Но здоровые отношения? Это двусторонняя ситуация. К сожалению, когда вы застряли в односторонних отношениях, легко обмануть себя, думая, что то, что вы переживаете, нормально, хотя это может быть токсичным или даже лишенным любви, говорит доктор философии Джилл П. Вебер. клинический психолог и автор книги «Секс, желание близости: почему женщины соглашаются на односторонние отношения» .Так как же узнать, что вы отдаете больше, чем получаете? Мы попросили экспертов поделиться некоторыми контрольными признаками.

Вы постоянно сомневаетесь.

Достаточно ли я красив? Достаточно умный? Достаточно забавно? Вебер говорит, что если вы обнаружите, что постоянно спрашиваете себя, оправдываете ли вы ожидания своего партнера, возможно, ваши отношения односторонние. «Вы сосредотачиваете свое внимание и энергию больше на том, чтобы вас любили, а не на том, чтобы вас по-настоящему знали и воспитывали», — говорит она.Вместо этого она рекомендует научиться быть подлинным внутри себя. Поступая так, вы привлечете отношения, которые соответствуют истинному вам.

Вы извиняетесь больше, чем нужно.

Конечно, иногда ты виноват. Но если вы в конечном итоге извинитесь ВСЕМ. ОДИН. БОРЬБА. Пора глубже взглянуть на ваши отношения. Вы можете подумать, что помогаете, не раскачивая лодку, но такое поведение является нездоровым признаком. «Чтобы избежать конфликта, нужно отказаться от собственных чувств», — говорит Кори Диксон-Файл, основатель и психотерапевт Thriving Path.Эксперт по взаимоотношениям доктор Джулиана Моррис соглашается. «Урегулирование конфликтов в отношениях должно быть командным подходом», — говорит она. «Это никогда не должно быть ответственностью одного человека».

Вы всегда оправдываете своего партнера.

Игра в обороне — это хорошо… на футбольном поле. Но если вы постоянно оправдываете поведение партнера перед своим кругом друзей, семьей и работой, то, скорее всего, они видят то, чем вы не являетесь. «В моем бывшем браке я помню, как часто говорил:« Он сегодня просто капризный », — говорит сертифицированный эксперт по отношениям Керен Эльдад.«Оказывается, не был. Он был оскорбительным ». Эльдад подчеркивает: «Если все остальные в вашей жизни встревожены, у вас тоже может быть причина для этого».

Вы не уверены в своих отношениях.

Если вы часто сомневаетесь в статусе ваших отношений и никогда не чувствуете себя комфортно со своим партнером, то, по словам Вебера, это признак односторонних отношений. Если вы не можете перестать анализировать, как вы можете быть более привлекательным, и что вы можете сказать или надеть, чтобы ваш партнер захотел вас, из-за того, что вы чувствуете себя таким неуравновешенным, это может быть красным флагом.По словам Вебера, быть полностью поглощенным отношениями не только утомительно, но и неэффективно. Келли Миллер, LCSW, MSW, эксперт по взаимоотношениям и писатель соглашается: «Если вы постоянно чувствуете себя истощенным, значит, вы слишком много работаете в отношениях», — говорит она.

Календарь вашего партнера имеет приоритет.

Перемещаете ли вы свои обязательства и / или ждете, пока не узнаете, доступен ли ваш партнер, прежде чем строить другие планы? По словам Морриса, когда вы чувствуете, что все остальное важнее вас, скорее всего, у вас односторонние отношения.«График работы должен быть сбалансированным», — говорит она. Эльдад соглашается: «Если ваш партнер хочет видеть вас только тогда, когда он ему подходит, значит, в отношениях есть неравенство», — говорит она.

Вы делаете всю тяжелую работу.

Вы тот, кто строит все планы, делаете все по дому, и вспоминаете день рождения своей бабушки? — спрашивает Эльдад. Если да, подумайте о том, чтобы остановиться. «Вы слишком много уступаете и слишком мало ожидаете», — говорит она. По словам Эллен Чут, LMSW: «Часто люди дают и отдают с неосознанным ожиданием, что пожертвования будут возвращены, только у другого человека никогда не было таких намерений.С другой стороны, это нормально, если ваши отношения проходят через стадии, когда кажется, что один партнер несет бремя больше, чем другой. «Многие отношения кажутся односторонними в точках , но часто со временем даже исчезают», — говорит она.

И все начальное.

Не нужно просить о внимании и ласке. Тексты, телефонные звонки, встречи друг с другом, интимные отношения… «обе стороны должны стремиться к физическому и эмоциональному взаимодействию», — говорит Миллер. «Если вы смотрите на отношения своих друзей и желаете, чтобы ваши отношения были такими же, как у них, или вы хотите, чтобы ваш партнер делал то, что делают партнеры вашего друга, это может быть красным флагом», — говорит она.

Ваш партнер говорит, что вы «слишком многого хотите».

«Слишком много» — хотеть провести выходные вместе? «Слишком много», чтобы хотеть познакомиться с семьей? «Слишком много», чтобы поделиться эмоциями? По словам Диксон-Файл, многие партнеры в односторонних отношениях не хотят или не заинтересованы в том, чтобы давать больше. И, к сожалению, «человек, который наименее предан делу, обычно имеет наибольшую власть», — говорит она.

Потому что почему-то всегда ошибаешься.

Если у вас односторонние отношения, вы можете обнаружить, что, когда вы, наконец, наберетесь смелости поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, все меняется … и в конечном итоге вы чувствуете, что находитесь в вина.«Эта стратегия позволяет вашему партнеру никогда не брать на себя ответственность за то, что его действия вызывают у вас чувства», — говорит Вебер.

Но для того, чтобы иметь здоровые (двусторонние) отношения, необходимо чувствовать себя комфортно и безопасно, выражая себя. «Если вы не можете установить границы с поведением партнера, вы позволяете себе плохо относиться к себе без последствий», — говорит Чут.

Знание — это половина дела.

«Отрицание — важный фактор в поддержании односторонних отношений», — говорит Вебер.Поэтому, если вы читаете это и думаете: «Ой, это в значительной степени описывает мои отношения», вы движетесь в правильном направлении к исправлению положения. Но теперь, когда вы знаете… что дальше?

У вас есть возможность что-то изменить.

Вас может удивить то, что в этом виноват не только ваш партнер: «Люди склонны привлекать те отношения, которых, по их мнению, они заслуживают, — говорит Диксон-Файл. «Если кто-то борется со своей самооценкой и принятием себя, он, как правило, слишком долго остается в односторонних отношениях.По словам Вебера, лучший способ исправить это — отойти и поработать над собственным саморазвитием, а не пытаться сохранить отношения. Диксон-Файл соглашается: «Вы должны сосредоточиться на процветании собственной жизни, вместо того, чтобы позволять партнеру быть в центре внимания», — говорит она. Другими словами, ты. Остальное придет.

---

Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Мои отношения не совсем идеальны: если мы поженимся, это обречено? | Жизнь и стиль

Мы с парнем вместе уже пять лет ; Мне уже за двадцать, а ему за тридцать. Мы встретились через несколько месяцев после того, как мои предыдущие отношения закончились, и очень обрадовались . В прошлом году мы переехали за границу и стали ближе — узнавали друг о друге больше, что нам нужно друг от друга и как эффективно спорить .Мы провели первую изоляцию , только мы двое, в новой стране, и вышли более сильные .

Однако последние несколько месяцев мы обсуждали, хотим ли мы пожениться и иметь детей . Мы говорили об этом открыто и согласны, что не уверены. Мы чувствуем , как будто наши отношения почти идеальны, но не совсем. Мы не особо страстны : мы занимаемся сексом относительно регулярно, но не испытываем от этого такого энтузиазма, как нам хотелось бы.Поскольку мы не видим наше совместное будущее как неизбежное и можем представить себе будущее отдельно, мы беспокоимся, что знак что-то не так .

Ни одна из этих проблем не является новой, я ощущал их некоторое время, и думаю, что он тоже; они просто более важны сейчас, когда мы думаем о нашем будущем. И хотя я не отчаялся иметь детей на данный момент , я осознаю мои биологические часы — и я не хочу столкнуться с этим решением еще через пять лет. время, когда уже слишком поздно.

Я не хочу терять прекрасные отношения, но в равной степени не хочу заканчивать брак, который не совсем 100% (как это сделали мои родители, потом развелись, а теперь не разговаривайте друг с другом ), если есть возможность что-то еще более совершенное . Куда мне идти дальше?

Хотя хорошо обдумывать жизненные решения, это не математические задачи с однозначным ответом.Иногда мы просто не знаем, и у нас никогда не бывает гарантий.

Сара Калверт, психотерапевт по вопросам отношений (cosrt.org.uk), думала, что ключ к этому может быть в вашем последнем абзаце, когда вы говорите о своих родителях. Она считала, что у вашей проблемы два уровня: поверхностный, касающийся вас и вашего парня, но также «основная проблема отношений, ожиданий и страхов. Мы узнаем о себе в нашей изначальной семье, и мне интересно, как отношения ваших родителей повлияли на вас.«Похоже, вы приравниваете не 100% отношения ваших родителей к разводу. Многие отношения начинаются как обычные и становятся поразительно счастливыми и успешными; другие начинают с идеальной картинки и заканчивают опустошением.

«В ваших отношениях много положительных моментов», — сказал Калверт. «Возможно, стоит посмотреть на давление, которое вы на себя оказываете, чтобы все исправить; кажется, вы чувствуете, что если вы собираетесь взять на себя обязательства, вам нужно посвятить себя идеальным, «навсегда» отношениям ».

Далее она сказала, что «когда мы задумываемся о долгосрочных обязательствах, если мы выросли в трудных отношениях, мы можем обнаруживать, что становимся сверхбдительными, чтобы защититься от обиды.Но это из-за прошлой боли, а не обязательно из-за нынешнего опыта ».

Калверт посоветовал вам подумать о том, каких отношений вы хотите: «Каких важных качеств вы и ваш партнер хотите и чего не хватает? Вы говорите, что страсти сейчас не хватает — есть ли способ добавить ее? » Посещение консультанта по сексу и отношениям может помочь. Однако Калверт предупредил: «Предотвращение разрыва отношений может повлиять на то, насколько они присутствуют и доступны, а бессознательное сдерживание часто проявляется как отсутствие страсти и желания.

Она также объяснила, что представление об идеализированных отношениях может быть способом защитить себя, например: «Это не идеально, я должен искать то, что есть», и при этом никогда не успокаиваться.

Никто из нас не может сказать вам, сохранятся ли эти отношения, или проблемы, о которых вы говорите, являются предвестниками разрыва. Между настоящим моментом и легендарным «пятилетним сроком», о котором вы говорите, много дней. Если эти отношения кажутся хорошими прямо сейчас, можете ли вы позволить себе роскошь наслаждаться ими в ближайшем будущем? Потому что еще один способ думать об этом: зачем расстаться сейчас?

Но я могу сказать вам вот что: вы не ваши родители.Хотя это большой страх многих людей, мы — отдельные сущности со своим собственным выбором и своим будущим. И то, что вы и ваш парень можете видеть себя отдельными существами, чье будущее не зависит от другого и не обязательно вместе, мне кажется, что это два очень здоровых человека.

• Каждую неделю Анналиса Барбьери решает семейную проблему, которую прислал читатель. Если вы хотите получить совет от Анналисы по семейным вопросам, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку. Подача материалов регулируется нашими условиями: см. Gu.com/letters-terms.

Комментарии к этой статье предварительно модерируются, чтобы гарантировать, что обсуждение продолжается по темам, поднятым в статье.

No related posts.