Не хочу жениться. Почему в глазах сильного пола обесценивается брак | ОБЩЕСТВО
Корреспондент «АиФ-Новосибирск» пообщался с семейным психологом Антоном Лысенко и узнал, почему современные мужчины не торопятся жениться, нужно ли по этому поводу беспокоиться и как решать проблему.
Отношения становятся товаром
Светлана Фролова, «АиФ-Новосибирск»: «Почему он не женится?» – довольно распространённый вопрос на женских форумах. Это потому, что у нас сейчас мужчины как-то по-особенному не хотят вступать в брак? Или так было всегда?
Антон Лысенко, семейный психолог-консультант: Общество изменяется, эволюционирует. Меняются взгляды на нравственность в аспектах: свободы сексуальных контактов, эгоцентризма, гедонизма. Исчезают институты общества, регулировавшие и поддерживавшие идеи ценности семьи, – церковные общины, парткомы. В обществе «развитого потребления» и отношения становятся товаром, и относятся к ним, как к проектам: стартапам (со школами пикапа) или как к долговременным проектам с инвестициями и рисками.
– Мужчины женщин часто упрекают в меркантильности. Но в то же время хотят, чтобы она что-то имела (например, квартиру), зарабатывала. И, конечно, готовила и содержала дом в чистоте…
– Базовые сценарии поведения мы берём в детстве, в семье. Мальчик копирует поведение отца и в своих отношениях повторяет сценарий родителей. Предлагаю разобрать несколько сценариев.
Первый: «Хозяин-барин». Муж зарабатывает деньги и требует образцового содержания дома. Жена везёт на себе весь быт. Мальчик из такой семьи будет рассматривать свою избранницу как домохозяйку (чтобы готовила и содержала дом в чистоте).
Второй: «Подкаблучник». Муж и зарабатывает, и ведёт хозяйство, исполняя прихоти своей домашней царицы. Мальчик из такой семьи не будет попрекать жену беспорядком и кухней – сам уберёт и приготовит… Но, вероятно, будет искать себе королеву с приданым.
Третий: «Равноправие». Муж и жена – два равноценных звена единого механизма семьи. Одно звено провисает – второе страхует. Царство баланса. Мальчик из такой семьи будет требовать равноправия: женщине спрятаться только на кухне или только на работе не получится.
Четвёртый: «Тягловая лошадь». Женщина в силу разных причин взваливает всё на себя: и заработки, и быт. Мальчик из такой семьи будет искать аналог для обеспечения своего комфорта в роли паразита. Порой он с избранницей другого типа вдвоём продолжают ехать на маминой шее.
Пятый: «Одиночка». Женщина, решившая прожить жизнь независимой, будет воспитывать мальчика самодостаточным и автономным. Ему не составит труда приготовить себе и постирать-погладить, но быть слабой с ним не получится.
Так что, задумываясь о серьёзных отношениях, идите знакомиться с родителями! Чтобы понимать, в каком сценарии скорее всего придётся жить. Но родительский сценарий – это ещё не приговор. Мы – взрослые люди и можем изменить свою жизнь…, если наглядный пример нам не нравится.
«Хочу одно, а делаю другое…»
– К вам часто обращаются женщины, которые мечтают о семье? Чем они похожи между собой?
– Те дамы, которые обращались, находились под воздействием социальных мороков (убеждений других людей) по вопросу брака. Социальные мороки – программы и сценарии поведения, транслируемые родителями и окружением, типа: ты должна выйти замуж, женщина успешна, если она замужем, ты должна родить ребёнка, ребёнку нужен отец и т. д. Так вот, мороки наталкиваются на противоречие с внутренними мотивами женщины (осознаваемыми и неосознаваемыми), чем и вызывается когнитивный диссонанс – хочу одно, а делаю другое.
Причём сопротивление чужим идеям бывает настолько мощным, что организм прибегает к психосоматическим расстройствам здоровья – от ожирения до воспаления органов женщины – лишь бы не выполнять чужую программу.
Это похоже на ситуацию: дайте мне справку для моей мамы, что мне можно: не выходить замуж, не рожать детей и т. д. – жить своей жизнью, а не выдуманной для меня моим окружением.
Те же дамы, кто реально хочет найти партнёра и «не может», убеждены, что они не достойны счастья. Что они ещё недостаточно: хороши, натерпелись, стройны, богаты, образованны и т. п. Нет, милые вы мои, именно вы – любимые дочери Бога (Вселенной, Природы, Случая…), именно вы достойны счастья с Самым-лучшим-мужчиной-на-Земле. И Вселенная уже приготовила его. Но пока вы не готовы, он будет ждать, не встречая свою возлюбленную.
– Почему некоторые (вроде бы счастливые) пары распадаются, так и не дойдя до алтаря?
– Вариантов много, и в каждом конкретном случае нужно разбираться отдельно.
Наиболее часто встречающиеся:
Первый: «Прошла любовь». Влюблённость или сексуальная любовь была отнесена ВОЗ к психическим заболеваниям. Стабилизация гормонального фона возвращает критичность мышления, и как следствие, – равнодушие или даже отвращение к недавнему объекту вожделения.
Второй: «Выгода». Как выгода быть одному, так и невыгода быть вместе.
Третий. «Страх ответственности». Это можно было бы отнести к невыгоде, но всё-таки вынесу это в отдельный пункт. Умение брать ответственность за свои переживания, свои ощущения в отношениях – это признаки зрелой личности. Быть вместе – это иногда трудная школа, ведущая к личностному росту и осознанию себя. В психологии это называется самоактуализацией. Не все готовы на такой шаг.
Любой брак – по расчёту
– Что делать даме, если её любимый не зовёт под венец?
– Выяснить для себя: а того ли мужчину я назначила в «любимые»? Осознать: зачем он в её жизни, какую роль сыграл, какую играет, какую хотелось бы, чтобы сыграл? И выяснить у него: готов ли любимый к ожидаемой от него роли? Если мужчина не готов идти дальше сыгранной роли (например, спасителя, увёзшего из родительского дома), поблагодарите и расстаньтесь.
– Что вы думаете по поводу брака, заключённого по расчёту?
– Любой брак – по расчёту. Расчёту, что в этих отношениях нам будет лучше. Стоит сказать о семье как о среде обитания – нас устраивает та среда, в которой проявлены два критерия: безопасность и питательность.
Безопасность физическая: супруги не ждут побоев, отравлений, заказных убийств, доносов в правоохранительные органы и т. д. Безопасность эмоциональная: никто никого не оскорбляет, не «выносит мозг», не унижает, не троллит, не упрекает, не дразнит, не высмеивает и пр. Питательность: если супруги будут настолько уважительны, чутки друг к другу, что смогут создать безопасную и питательную среду, из которой не захочется сбегать в безопасность или для того, чтобы подпитаться в ином месте, между ними возникнет чувство признательности и благодарности, которое может перерасти в более тёплое чувство.
Антон Лысенко.
Родился в Новосибирске в 1971 году. Окончил НГПУ. Дополнительное образование: Новосибирский институт клинической психологии, Бердский медицинский колледж.
Создатель проекта по проф-ориентации «Своё призвание». В настоящее время психолог-консультант. Специализация: семейные консультации.
Смотрите также:
Не обещать и не жениться. Почему мужчины не хотят создавать семью
«У меня были одни длительные отношения с девушкой, два года жили вместе. Больше таких историй со мной не случалось.
Моё холостое положение любят комментировать зафырканные дамочки и затурканные мальчики, которые умудрились к 25 годам завести кучу детей, ипотеку и алименты. У меня на этот счёт выработалось своеобразное социальное сопротивление. Терпеть не могу людей, которые навязывают свою модель жизни, все эти устоявшиеся стереотипы, слепое следование им.
Общество меняется, оно мутирует. То, что раньше было неприемлемо, сейчас нормально.
Из знакомых женатых – 80 % поразводились. Как таковой институт брака разрушается. Есть редкие крупицы, которые долго живут, берегут любовь и семью. Таким жму руку.
У меня уникальная ситуация – я живу с мамой. Для общества, мыслящего стандартами, наверное, позорная. Строю дом, вскоре планирую туда переезжать, но маму заберу с собой. Работа занимает 90 % моего времени.
Помню, был некомфортный период, когда многие среди друзей и знакомых начали жениться, кучковаться, а я выбился из этого ареала. Но он был настолько короткий, что особо я и не страдал. Моё сегодняшнее относительное одиночество для меня дороже. Когда люди надолго остаются одни, они со временем начинают ловить от этого кайф, и потом очень сложно кого‑то впускать в свою жизнь. Некоторые давят на то, что дети в старости будут помогать. Ну, посмотрите правде в глаза: сейчас родители детей тянут и в юности, и в зрелом возрасте, до последнего помогают деньгами.
Знаете, в чём я могу порицать свою жизнь и таких людей как я? Мы даём просадку, скажем так, в качестве будущего поколения…
Я абсолютно не люблю детей. Когда мне дают ребёнка на руки, сразу вхожу в ступор. Правда, это не помешало мне быть трижды кумом. Но вот честно: когда держу малыша на руках, ничего не чувствую, просто играю роль.
Представьте такую ситуацию. Зарабатываешь ты всю жизнь деньги, построишь дом, вбухаешь туда миллионов 14–15. Потом дело доходит до старости, ты всё отдаёшь сыну, а он продаёт отеческий дом, покупает «феррари» и разбивает его в хлам. И при этом ничего для себя из этого не выносит. На фиг это надо. Кто‑то карьеру повесил на гвоздик и посвятил себя жене и детям. А я понимаю, что семья – это не для меня. Хотя факт женитьбы не исключаю».
Записала Ирина Ткаченко
Почему так много людей не хотят вступать в брак, заводить детей? Ответы психолога
Парадокс на первый взгляд: чем крупнее, шумнее города, тем больше в них одиноких людей.
Но с каждым годом всё шире круг тех, кто не страдают от этого, а упиваются жизнью отшельника.
Каждый пятый в России не хочет не только иметь семью, детей, но даже общаться с родными и друзьями. Что это за явление, откуда оно?
Такую жизнь выбирают, когда кажется, что мечты не сбываются. Олегу — 29. Последние пять лет — одиночка. О прошлых влюблённостях говорит непонятно и скупо.
Олег Бережных: «Я не то что боюсь новых, я просто понимаю, что до того момента, как встречу именно девушку, на которой хочу жениться, я просто не хочу до этого момента каких-то серьезных отношений, потому что они ни к чему не ведут».
На свидание по вечерам к нему приходит не девушка. Преподаватель китайского. Так он пытается скрасить свои холостяцкие будни. Раньше про Олега сказали бы «бобыль». Теперь таких, как он, называют синглтонами. В переводе с английского — единичный или одиночка. Но тут важно понимать: если обычные люди от того, что личная жизнь не устроена, страдают, синглтоны тем и необычны, что одиночеством наслаждаются.
Марк Сандомирский, психотерапевт: «Одна из главных проблем, которая приводит человека к одиночеству, это неумение и нежелание уживаться под одной крышей с другим человеком. Жертвовать какими-то собственными привычками».
Эксперты уверяют: если так будет и дальше, то добровольное одиночество — это когда ты не влюблён, одинок по собственному желанию — станет массовым явлением. Особенно в мегаполисах. В конце 1990-х людей, сознательно отказывающихся от создания семьи, было процентов 10, сейчас 20. И, судя по прогнозам, через несколько лет синглтонов будет больше, чем тех, кто счастье находит в любви.
Пока это на руку только одним продавцам. Они давно поняли: убеждённые одиночки — самая привлекательная аудитория. В том смысле, что охотно расстаются с деньгами.
Юний Давыдов, маркетолог: «Вот этот манекен — красный, он выделяется, он явно одинокий. К нему второго не поставишь. Он самодостаточный».
Юний Давыдов изучением этой проблемы занимается несколько лет. И незаметно из эксперта превратился в объект, философия одиночества завладела им настолько, что он ушёл из семьи.
Теперь Юний по собственному опыту знает: пока семейные делают покупки, исходя из соображений практичности — ртов много, бюджет не резиновый, индивидуалисты себе ни в чём не отказывают. Даже в продуктовом магазине иногда покупают не еду — положительную эмоцию.
Юний Давыдов, маркетолог: «Синглтон заботится, чтобы всё вокруг было красиво. И у синглтона, кстати говоря, по определению больше денег, чем у семейного покупателя. Потому что он тратит только на себя».
Эта девушка — лучшее тому подтверждение. Дела сердечные не устроены, заводить романы она себе запрещает. Поэтому пока самое романтичное место — магазин, а лучшие её друзья — обувь и сумки.
Татьяна Маркова: «Я трачу на себя очень много. Почти всю зарплату. А что останется, я распределяю на кредиты и коммунальные платежи. На самом деле я себя очень люблю и трачу кучу времени, гуляя по магазинам».
Татьяна — менеджер по рекламе и у неё две любви в жизни: она сама и работа. Говорит, что сказки про «поженились и жили долго и счастливо» точно не для неё. Простое женское счастье ей кажется слишком банальным.
Гость в студии – Ольга Меженина, семейный психолог
Ведущий: Одиноких людей с каждым годом все больше и больше во всех развитых странах мира, но далеко не всем таким холостякам это доставляет боль или, может, они не признаются. Разобраться в этой ситуации мы попробуем вместе с семейным психологом Ольгой Межениной. Ольга, добрый день
Гость: Добрый день.
Ведущий: Может, это какое-то расстройство? В человеке подавлены его инстинкты, он не хочет продолжать свой род?
Гость: Иногда человек просто банально не готов к браку и, вероятно, ему нужно время, чтобы осознать его путь, а не социальные стереотипы. Но если в данном случаем мы говорим о мужчинах, то мы понимаем, что репродуктивный возраст мужчин гораздо дольше, чем у женщин. Но в данном случае, наверное, все равно женщина для себя решает сама. И, наверное, не надо ее к этому подталкивать, потому что даже рождение детей все-таки требует собственной инициативы, желания, стремления.
Поэтому, наверное, особенно после 30, женщины уже понимают, каким путем она готова идти.
Ведущий: Если человек чувствует, что ему очень хорошо, комфортно с самим собой, но мозгами он понимает, что так нельзя, как ему поступать?
Гость: Когда человек одинок, понятно, что он все равно будет стремиться создать свою семью, если он чувствует свое одиночество очень остро. Но если у вас есть сомнения, значит, вам не так это надо, может быть, сейчас вам надо сделать какую-то важную программу для себя, а потом вы будете готовы создать семью. Или, может быть, вы считаете, что это будет какой-то помехой для вашего особенного пути. Так давайте определимся — в чем страхи и в чем, собственно говоря, семья может препятствовать вашему дальнейшему развитию. И когда мы сможем решить эти проблемы, то, вероятно, человек тогда уже осознает, что он готов и быть в семье, и реализовываться.
Ведущий: В каждой большой семье наверняка сыщутся и старые девы, или убежденный холостяк среди двоюродных братьев и сестер.
Как быть близким, чтобы растормошить таких людей?
Гость: Конечно, понятно, что насильно опять же не имеет смысла. Очень здорово выводят из состояния такого внутреннего анабиоза ощущения, когда ты можешь о ком-то позаботиться. Дайте ему возможность позаботиться о своих племянниках, сестрах, братьях. Я думаю, что если у человека есть такое желание, это его так или иначе растормошит.
Ведущий: А какие события в детстве могут сформировать таких людей? Какое-то чрезмерное обожание или наоборот, невнимание, пренебрежение?
Гость: Любые крайности, потому что когда есть единое воспитание в семье, очень сложно воспитать ребенка, который не будет стремиться к такой же семье, как у его родителей.
Ведущий: Есть люди, которые просто не хотят заводить жену, детей. Но есть же так называемые синглтоны, которым никто вообще не нужен. Они с друзьями даже не общаются, со своими родными, близкими, кровными родственниками. Это что за порода такая?
Гость: Это какое-то одиночество в двух полярностях, потому что, с одной стороны, это могут быть люди, которые не способны создать отношения, и для них эта идеология, как некая защита. А с другой стороны, вполне возможно, это такое может быть временное условие своей жизни, где действительно человеку хочется пожить для себя. Но опять же хочу сказать, так как человек все-таки существо социальное, рано или поздно мы приходим к выводу, что нам необходимо о ком-то заботиться, нам необходимо кого-то любить. Это обязательное условие в нашей жизни. Поэтому рано или поздно все равно люди с адекватной психикой приходят к этому заключению.
Ведущий: Большое спасибо, Ольга. Опытный семейный психолог Ольга Меженина рассказала нам о людях, которые семейному счастью предпочитают одиночество. Вот что полезно знать об этом каждому из нас.
Обычно так ведут себя те, кого в детстве родители либо игнорировали, либо чрезмерно опекали.
В вопросе, создавать семью или нет, меньше всего надо обращать внимание на то, кто что скажет. Если руководствоваться только тем, что так надо, ничего путного не выйдет.
Человек должен созреть для серьёзных отношений, для ответственности. Если не получается, способен помочь психолог. Он разберётся, откуда такая страсть к одиночеству. И это вовсе не обязательно эгоизм.
Родные тоже могут переделать холостяка. Этому очень помогают семейные торжества. Нужно привлекать таких одиночек к заботе о племянниках и других не совсем посторонних им детях.
7 мужских страхов перед серьезными отношениями
Известный факт: мужчины с гораздо меньшей охотой вступают в длительные отношения, нежели девушки. Это обусловлено рядом причин, как биологических, так и социальных. Но сейчас не о них. Часто бывает, что уже вполне успешный состоявшийся мужчина, по всем параметрам готовый к серьезным отношениям, этих отношений почему-то сторонится.
Почему так происходит?Частая причина нежелания мужчин вступать в серьезные отношения или брак — это банальный страх этих самых пресловутых отношений.
Откуда у меня такая информация?
Уже более 7 лет я провожу тренинги и консультирую успешных мужчин по вопросам соблазнения и построения отношений с девушками. И кому, как не мне, они рассказывают правду о том, почему не хотят вступать в брак, предпочитают свободный образ жизни и не хотят обременять себя обязательствами. Этими секретами я с вами и собираюсь поделиться. Думаю, для многих девушек эта информация будет весьма полезна.
Итак, вот 7 основных страхов мужчин, которые заставляют их паниковать и думать: «Не хочу жениться!»
Страх №1 «Я потеряю секс с другими девушками»Влечение партнеров друг к другу со временем ослабевает. Мужчины это понимают. И это одна из основных причин нежелания мужчин (особенно молодых) вступать в брак и строить длительные моногамные отношения. Боимся мы, мужчины, не отсутствия секса с новыми женщинами, а отсутствия возможности секса с новыми женщинами.
Страх №2 «Мне начнут полоскать мозг»Причиной страха может быть и негативный опыт, и истории друзей, которые такой опыт уже пережили и решили предостеречь менее опытного товарища. Для многих мужчин СО (серьёзные отношения/брак) ассоциируются с выносом мозга, скандалами и нервотрепкой, а СвО (свободные отношения) с морем позитива, секса и отсутствием «заморочек». Неудивительно, что мужчины твердо убеждены: «не хочу жениться!»
Сомнение в выборе единственной может быть вызвано разными причинами. Для кого-то это недоверие к партнерше (страх измен), неудовлетворенность в сексе, нежелание девушки развиваться, разность мировоззрений или даже религиозных взглядов.
У всех своя «карта мира»Страх №4 «Я не хочу стать типичным диванным женатиком»Почти у каждого мужчины есть такой знакомый, который ДО БРАКА был активным, веселым, в хорошей физической форме, а ПОСЛЕ БРАКА превратился в аморфный, скучный, безынициативный кусок сала на диване. И мужчина, глядя на такой пример, не хочет становиться кем-то подобным.
Логично предположить, что брака он будет избегать.
Этот страх может быть как обоснованным, так и мнимым. Обоснован он, если мужчина действительно не встал на ноги и по объективным причинам не готов брать на себя такую ответственность. Мнимым страх может быть, если брак по каким-либо причинам ассоциируется с большими финансовыми вливаниями. Как правило, это следствие предыдущего опыта. В его понимании, негативного.
Страх №6 «После свадьбы она расслабится и перестанет следить за собой»Как и в четвертом пункте, у него есть знакомая (либо его бывшая девушка/супруга), которая после свадьбы перестала следить за собой и превратилась в женский аналог «диванного мужа». А такого расклада мужчина тоже не хочет.
Страх №7 «Зачем брак, если мне и так хорошо?»Ну и последняя причина — это абсолютно логичное нежелание мужчины выходить из комфортного состояния свободы. С «мужской карты мира» это выглядит примерно так:
- Секс есть с тем, кого я хочу.
- Деньги на нее тратить не надо.
- Никому ничего не должен.
- Делаю, что хочу.
- Мозг никто не выносит.
- Зачем мне вообще что-то менять?
Для успешного самодостаточного мужчины — это абсолютно нормальное состояние. Тут все его интересы и потребности удовлетворены. Переубедить его в этом практически невозможно!
На самом деле он может сам сделать выбор в пользу серьезных отношений, если ты станешь для него той женщиной, с которой желание быть рядом станет сильнее страхов.
Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !
«Не хочу жениться!» — Психологическая консультация «Зеркало Души»
Манера иных мужчин бегать от оформления отношений с женщиной (даже искренне любимой) буквально вошла в анекдоты.
«Я на тебе никогда не женюсь, я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт!» — поется в одной песенке. А во многих фильмах и сериалах часто всплывают ситуации откровенного избегания мужчинами женщин, стремящихся замуж. Что это?
Если обратиться к миру природы, то уже на этом уровне мы поймем – у мужчин и женщин отчасти разные задачи. У самца – оплодотворить, причем как можно больше самок. У самки – родить, выкормить, вырастить. Казалось бы, тогда все просто — брак нужен только женщинам, а мужина просто «соглашается» на определенные ограничения ради обладания той, кто ему всерьез нравится. Однако, не все сводится к инстинктам, да и в среде животных существуют моногамные союзы.
На уровне человеческого общества штамп в паспорте действительно обеспечивает женщине набор социальных гарантий, без которых сложно поставить на ноги ребенка. По крайней мере, женщины чаще надеются на то, что официальное оформление отношений поможет их избранникам взять на себя больше ответственности. Оправдываются эти ожидания или нет — уже другой вопрос. Но замечено, что мужчин действительно чаще посещает желание (осознанное или не очень) оставлять за собой свободу выбора, пусть даже не пользуясь ею всерьез. Но все это переплетается внутри человеческого мира и с расчетом, и со здравомыслием, и с тонкими, сложными чувствами. А поэтому сказать, что мужчинам в своей массе брак на самом деле не нужен — это сильно упростить реальное положение вещей.
Но поговорим о тех, кто оттягивает момент попадания в ЗАГС по тем или иным причинам. И тут я могу выделить условно три группы мужчин.
Вечные странники. На одном месте им скучно жить, оседлая жизнь простого обывателя их не привлекает. Они, как правило, совершенно не нуждаются в устойчивом круге родственников и знакомых, это – вечные исследователи и первооткрыватели, и в профессиональном плане эти черты их характера часто бывают востребованы. Ведь где-то нужно брать тех, кто будет постоянно мотаться по командировкам и экспедициям? Но пристроить такого мужчину к прочному быту – почти нереально.
И он совершенно осознанно не идет ни на какой брак, ведь он хорошо понимает, что 70% всего времени его не будет дома, а то время, какое он там будет, ему нужно будет для того, чтобы как раз побыть в одиночестве и накопить сил перед штурмом новых вершин. При этом в их жизни случаются серьезные романы, но как только роман принимает матримониальный оборот – мужчина исчезает. И у него есть еще одна причина: такому страннику дети не нужны. Он трезво понимает, что они будут ему мешать наслаждаться жизнью, причем в этих установках он бывает достаточно холоден и расчетлив.
Очень часто такие мужчины оказываются очень привлекательны для женщин – сильные, свободные, независимые, они часто напоминают некий архетип самца, который способен поразить воображение женщины на уровне инстинктов. Однако, есть и иная сторона: собственный путь, самореализация стоит для такого мужчины на первом месте. И семья, если она даже возникнет, будет иметь только один вариант существования — следование за «вожаком» в любые передряги, в которые ему взбредет попасть.
Роза, 36 лет, вот уже 10 лет влюблена в такого мужчину. Марат, ее ровесник, летчик, профессию выбрал по убеждению, сам признавался в том, что ему всегда нужны свежие впечатления, новые люди, постоянная смена мест. Лет пять их отношения были «от случая к случаю». Отчаявшись добиться прочных отношений, Роза рискнула родить. К появлению ребенка Марат сначала отнесся с радостью, поддавшись ее уговорам, женился. Год они прожили более-менее спокойно. Из каждого рейса он возвращался домой. Однако через год все вернулось на круги своя. Иной раз после двух-трех рейсов он снова исчезает на несколько месяцев. Когда Роза пытается расспросить у Марата, что происходит, то почти всегда выясняется — внеочередные рейсы, повышения квалификации, освоения новой техники. Возможно, это и правда так, ведь Марат никогда не скрывал, что самолеты и путешествия для него куда интереснее семьи и женщин вообще. А возможно, Роза — не единственная постоянная женщина у Марата.
Что делать? Поломать и изменить характер такого мужчины – задача нереальная.
Брак с таким человеком подходит женщине, которая сама настроена на постоянную смену партнеров и не стремится к верности, а потому будет сквозь пальцы смотреть на измены и отлучки, и важнее всего для нее будет скорее дружеская составляющая брака, нежели романтическая. Или, как вариант, женщине, которая готова следовать за мужчиной во всех его приключениях и, по сути, посвятить свою жизнь его целям, его реализации, закрыв глаза на его «вольности» уже из иных соображений и чувств.
Как правило, женщины, накрепко влюбляющиеся в таких мужчин, имеют целый комплекс психологических установок, идущих из детства, о которых я писал подробно в статье о любви к «плохим мальчикам». Здесь же я хочу лишь сказать о том, что если женщину влечет к таким мужчинам, но при этом действительно хочется стабильных отношений и оседлой жизни — есть смысл пересматривать весь тот комплекс психологических установок, травм и проблем. И тогда появится шанс встретить человека, более склонного к постоянству.
Или, если вас упорно тянет именно к таким мужчинам, то возможно, вы сами склонны к вольностям, к жизни без особенных обязательств, падки на приключения разного рода, и неосознанно ищете такого же партнера, но при этом установки общества и родителей на бессознательном уровне запрещают вам быть такой, и вы стараетесь хотеть «правильного» и «достойного» счастья.
Но счастье бывает разным, об этом тоже стоит помнить. И, наталкиваясь на подобных мужчин, не получая от них стабильности в общем понимании, стоит прежде всего спросить у себя — а чего я на самом деле хочу?
Но вернемся к мужчинам.
Травмированные. К этой группе можно отнести мужчин, уже имевших опыт брака, причем крайне неудачный по оценкам самого мужчины. Он мог идти в такой брак искренне, будучи влюбленным, но потом его постигло довольно болезненное разочарование. И бывает так, что его нежелание жениться сродни суеверию: «стоит только поставить штамп в паспорте — и отношениям конец». Этот вывод он, конечно, делает на основе предыдущего опыта. Доказывать такому мужчине, что вы — не чета первой жене, нередко означает разрушение своей самооценки. Потому что, собственно, такое доказательство можно уподобить классическому «я — не верблюд». Бесполезно клясться, что не совершишь того, что совершил какой-то чужой и неизвестный человек (первая жена), к тому же, особенно глупо это выглядит, если вы и не собирались такое совершать.
Что делать женщине? Лекарством тут порой служит определенная незаинтересованность. Ничего не доказывать, не просить, не сравнивать никого в свою пользу. Ценить себя саму и свои цели. Если понимаете, что вам действительно хочется замуж, детей и именно с ним — спокойно дать понять, что у вас есть такие желания. Что вы цените и любите его и будете ждать, пока он будет готов. Но не вечно. Последнее имеет смысл доносить как можно мягче, спокойнее, без ультиматумов. При этом можно подчеркивать, что вы готовы дать ему преданность и верность, и очень хотите надеяться, что ожидание вечным не будет.
При этом, если вы помогаете ему пересмотреть прошлые обиды — это тоже может помочь обретению желаемого. Но прежде чем отнести своего мужчину к этой категории, я предлагаю рассмотреть еще одну, в которую входят все остальные мужчины. Причем мотивы, описанные ниже, часто встречаются у всех мужчин, имели ли они опыт брака или нет, склонны ли они к постоянной смене мест и партнерш или нет, тем не менее именно эти причины — основные, по которым мужчина отвергает женитьбу.
Сомневающиеся. В эту категорию можно отнести практически всех остальных мужчин, которые отлично понимают, что вдвоем легче жить, они склонны к устойчивым чувствам, либо, как минимум, ими движет хороший расчет и здравый смысл.
И тут можно вывести общее правило: мужчина не хочет в ЗАГС потому, что он не до конца уверен в правильности своего выбора. И на бессознательном уровне у него срабатывает «тревожная кнопка»: не надо! А вдруг встретится кто-то лучше? А вдруг впереди еще что-то значимое?
Как правило, два-три года отношений и совместной жизни дают исчерпывающее представление о партнере, да и первоначальная «химия» к этому времени ослабевает, обнажая истинные векторы чувств и привязанности. И если к этому моменту мужчина не решился – значит, придется честно признаться себе: он не хочет брать на себя ответственность и давать вам хоть какие-то гарантии. Все остальное – отговорки.
Ведь по своим причинам брак нужен и мужчине – на бессознательном уровне он хочет в глазах общества «застолбить территорию», объявить всем: «эта женщина – моя!» Так проявляется его собственнический инстинкт.
И, испытывая при этом привязанность и чувства к женщине, мужчина сообщает окружающим о том, что он счастлив, и его избранница стоит того, чтобы он совершил такой ответственный шаг. К этому добавляются и вопросы статуса, и вопросы быта, имущества, совместного рождения и воспитания детей. Все это нельзя отмести как совсем якобы не нужное мужчине.
И если мужчина отказывается от женитьбы, то стоит присмотреться к избраннику: возможно, он просто рассматривает вас как «проходной вариант»?
Конечно, и здесь, возможно, еще не все потерятно. Мне часто доводилось видеть ситуации, когда мужчина просто не мог толком выразить женщине, что он чем-то не доволен в отношениях. И часто думал, что повременив с браком, он даст себе и партнерше время на решение этой проблемы. А как можно решить проблему, не говоря о ней и не обозначая ее? В процессе парной психотерапии с такими парами нам удавалось выйти на реальные причины недовольства и решить их. И оказывалось, что в избраннице все устраивает, и женитьба становилась реальностью.
Есть и еще один момент, касающийся детей. Возможно, мужчина не хочет в ЗАГС только лишь потому, что не готов стать отцом. А признаться в этом искренне любимой им женщине он боится – он ведь оскорбит ее лучшие чувства. И потому он старается оттянуть ситуацию. Иной раз это успешно получается.
Данила, 42 года, стал отцом в 35 лет. Познакомились они с женой давно, когда обоим еще не было тридцати. Работали, обустраивали быт. Через два года совместного житья Софья (его жена ныне) завела разговор о браке. Данила сводил все свои контраргументы к одному: «мы и так неплохо живем, зачем тебе это?» Софья догадывалась, в чем причина, но, будучи занята карьерой, не торопилась с детьми. И будучи неглупой женщиной, решила не торопиться с браком и не настаивать. В 33 года Данила сам завел разговор о ребенке. И сам предложил ей выйти за него замуж. Потом он признавался: «я бы не смог тогда всерьез отнестись к роли отца, я не был к ней готов. Потому я не хотел в ЗАГС – я боялся, что официальное оформление отношений подтолкнет Софью к планам рожать», сейчас у них сын 7 лет и двухлетняя дочка.
Действительно, у мужчин возраст осознанного желания отцовства наступает куда позже, чем у женщин – как правило, после 30, а чаще – даже ближе к 40. До этих возрастных рамок мужчина плохо себе представляет отцовские функции, и, как правило, соглашается на ребенка, но очень редко сам становится инициатором появления детей.
Что делать? Не торопить. Если он не уверен, но и не бежит от вас, возможно, ему просто нужно время, чтобы убедиться в правильности выбора и дозреть до собственного решения. Вам стоит попытаться открыто прояснить те моменты, которые могут не устраивать мужчину в ваших отношениях. Возможно, он просто не находит слов или момента, как поговорить об этом.
Как психолог я не считаю нормальной ситуацию, когда женщина буквально уговаривает мужчину жениться. Инстинктивные модели поведения выстраивались в нас веками, ими не стоит разбрасываться. А «правила игры» всегда были одинаковы — предлагает мужчина, женщина же или принимает предложение, или нет. Ответственность за семью от мужчины можно требовать лишь тогда, когда это был его выбор и его инициатива.
В противном случае есть риск, что всю ответственность он впоследствии переложит на женщину.
И последнее. Если мужчина слишком быстро предлагает руку и сердце – это тоже симптом тревожный. Ведь у мужчин разное отношение к браку – кто-то считает, что он действительно делает какой-то ответственный шаг, а кто-то считает, что штамп как поставил – так и стер, невелика проблема. И в разговоре стоит обратить внимание на то, как человек говорит о браке, какой смысл вкладывает в это слово. Ведь немало тех, кто «поиграв» в веселую свадьбу, считает концерт оконченным, а обязательства – ненужными.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
хочу жениться — Перевод на немецкий — примеры русский
Предложения: хочу жениться на тебеНа основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.
На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.
Потому что я хочу жениться.
Потому что я хочу жениться.
И я тебя не знаю, но хочу жениться.
Это Сунейна Шантану Палавар. Женщина, которую я люблю и на которой хочу жениться.
Я хочу жениться на ком захочу!
Стой-стой-стой-стой, Я хочу жениться.
Я позвонил друзьям и сказал что нашел девушку на которой хочу жениться.
Ich hab’ meinen Kumpels erzählt, daß ich heiraten will, und sie luden mich auf ‘n paar Drinks ein. Например, скажем, я хочу жениться.
Но я не хочу жениться и заводить детей.
Я подружился с тобой, потому что хочу жениться на твоей сестре.
Я не хочу жениться на девушке Фреев.
Я не хочу жениться на девушке Фреев.
Я-я просто хочу жениться на мужчине.
Да, я хочу жениться на этой женщине.
Я снова хочу жениться и хочу позвать тебя на свадьбу.
Ich werd wieder heiraten und ich will, dass du zur Hochzeit kommst.
А я хочу жениться на богачке.
Я ей сказал: Детка, я не хочу жениться.
Ich blieb bei ihr und sagte ihr: Schatz, ich will nicht heiraten.Допустим, я хочу жениться на богатой наследнице, потому что ее отец богат.
Angenommen, ich will eine Frau heiraten, nur weil ihr Vater reich ist.И я хочу жениться на ней.
Я столько лет прятался, и теперь я хочу жениться на виду у всех, включая тебя.
«Люблю девушку, но жениться не готов, а она ждет свадьбы». Как быть? Комментирует психолог
8869
С такой дилеммой обратился к психологу Павел.
«Мы с девушкой уже несколько лет живем вместе, все было хорошо, любим друг друга, а недавно она мне поставила ультиматум: либо женись, либо уходи. Я действительно люблю ее, но жениться просто не готов. Терять ее тоже не хочу, как-никак, родная душа. Что делать? Как дать ей понять, что не готов я еще?» – спрашивает Павел.
Психолог Мария Капустина.Комментирует психолог, зав. отделением дневного пребывания ТЦСОН Первомайского района Мария Капустина:
– К сожалению, мужчина не рассказал подробнее, что вкладывает в понятие «я не готов». В описанной ситуации указано, что пара несколько лет уже проживает вместе, видимо, ведет совместное хозяйство, организует вместе быт. Казалось бы, это то, что в народе называют «гражданский брак», сожительство, единственное, что отличает его от официально зарегистрированного брака – это штамп в паспорте. Тогда возникает вопрос: «Не готов к чему именно?». Не будем лезть в чужую голову и выяснять подробности. Но если у мужчины присутствует страх официального оформления отношений, то, значит, у страха есть причины, я бы рекомендовала индивидуальные психологические консультации, они помогут разобрать тревоги и справиться с ними.
Важно понимать, что девушка – это личность, и она, поставив ультиматум, обозначила честно свои желания и намерения. Сказала то, чего она хочет. Это ее право. Это не значит, что она не любит мужчину. Она хочет развивать отношения и перейти на новый этап жизни с любимым или не терять времени с тем, кто не хочет вступать в брак. При этом для нее важно официально оформить отношения. Важно уважать чужое мнение и желания, тем более если этот человек – ваш партнер.
Жениться или нет, решать мужчине. Надо сесть и подумать, честно ответить себе на вопросы: «Почему я не готов?», «Я не готов жениться на этой девушке или вообще?», «Не подменяю ли я понятия «как-никак, родная душа» на «мне просто так удобно?».
На самом деле, это не такая редкая ситуация. Сожительство без регистрации брака – действительно часто очень удобная вещь для мужчин. И чисто, и наготовлено, и ухожен, и выслушан, и обогрет, при этом без штампа в паспорте – это как иллюзия ответственности, «не на всю жизнь, когда захочу, тогда и уйду».
А для некоторых сожительство вообще – как освобождение от ответственности.
Я посоветую мужчине принять самостоятельное решение, уважая мнение любимого человека, но и не идти против себя. Обсудите все честно со своим партнером.
11 женщин рассказывают, почему они не хотят выходить замуж
Когда дело доходит до свиданий и отношений, у всех разные ожидания в отношении будущего. Некоторые люди предпочитают оставаться холостыми, некоторые женятся, а некоторые находятся в романтических отношениях в течение длительного времени, но не собираются идти под венец. Есть много причин, по которым некоторые женщины не хотят выходить замуж, и они варьируются от желания сосредоточиться на других вещах до простого нежелания выходить замуж.
Фактически, по данным Pew Research Center, по состоянию на 2017 год 42 процента U.S. взрослых живут без супруга или партнера, что на 39 процентов больше, чем в 2007 году. Кроме того, согласно статистике 2017 года, примерно шесть из десяти взрослых моложе 35 лет, 61 процент живут без супруга или партнера по сравнению с 56 процентами.
от 10 лет назад. Итак, неженатые люди, так сказать, далеко не одиноки, и, похоже, эта тенденция становится все более популярной.
Конечно, когда дело доходит до свадьбы, нет правильного или неправильного ответа, поскольку каждый человек должен выбирать то, что ему лучше всего.«По статистике, все больше и больше людей предпочитают оставаться одинокими», — говорит Антония Холл, психолог, эксперт по взаимоотношениям и автор книги The Ultimate Guide to Multi-Orgasmic Life . «Для некоторых это сознательный выбор — не повторять негативный опыт — их собственные и неудачные отношения родителей определяют решение». Она добавляет, что другие причины оставаться незамужними включают в себя чувство независимости, свободы и контроля над своей жизнью и финансами; отсутствие желания иметь детей; и неверие в «Единого.«
« В целом, многие люди чувствуют себя счастливыми и довольными своим статусом незамужних, так зачем менять то, что работает, усложняя ситуацию », — говорит Холл.
Именно так — разные женщины имеют разные причины, по которым они не хотят связывать себя узами брака. расскажите, почему они не хотят жениться.
1
Элиза, 28
Ханна Бертон / Суета
«Я выросла в (обычной) счастливой семье, но у меня много друзей, которые приехал из домов развода.Позже, конечно, я видел, как много друзей обманывают или изменяют кому-то, поэтому идея остаться с одним человеком навсегда, даже в таких ситуациях, для меня не имеет смысла. Тем не менее, я полностью уважаю идею брака для людей, которые предпочитают его уважать, но лично мне это кажется просто титулом и шуткой.
Несколько лет назад я чуть не женился, но мысль о том, что меня связали, действительно тронула меня. Теперь я очень рада, что этого не произошло — мне было бы немного стыдно выйти замуж, даже если бы я не этого хотел.Я также не планирую жениться из-за стоимости, одежды, места встречи, еды / спиртных напитков, колец — все это кажется настолько легкомысленным для «любовного обязательства», что я не могу на это поверить ».
2
Лесли, 39
Эндрю Заех для Bustle
«Я не хочу жениться, а с женихом у меня отношения уже 10 лет. Да, я занимаюсь и — я хотел испытать, на что это будет похоже. Для меня это совершенно иное чувство, чем быть парнем / девушкой / значимым другом.Мне очень понравилось обостренное чувство любви и преданности, и теперь я готов к титулам. Меня просто не интересует брак — это не то, чем я хочу и не нуждаюсь в своей жизни. Мне также неудобно устраивать дорогостоящее / экстравагантное мероприятие в мою честь — я знаю, что не смогу справиться с давлением планирования «идеального дня». Я понимаю, что могу сбежать или пойти в мэрию, но снова , брак ничего не изменит в моих отношениях. Я знаю, что это клише, но я просто хочу быть счастливым.»
3
Kelly, 56
Hannah Burton / Bustle
« Последние девять лет я постоянно путешествую. Я живу в доме (и даже написал об этом книгу!), Где я живу бесплатно в чьем-то доме и ухаживаю за их домашними животными, пока они отдыхают. Я живу в Лондоне, Амстердаме, Берлине, Гибралтаре, по всей Африке, в Ханое, Осаке, Куала-Лумпуре — даже в Яане, деревне в Китае! Я сейчас в Мексике, где каждую весну сижу дома. Это отличный образ жизни… и то, что было бы действительно сложно, если бы я был женат. Я никогда не была замужем и сейчас не планирую менять свой холостяцкий образ жизни! »
4
Нина, 30
Эндрю Заех для Bustle
Как человек, имеющий нигерийское происхождение и христианин, люди, как правило, полностью шокированы, когда я говорю им, что я не хочу получать состоите в браке. Обе эти культуры чрезвычайно патриархальны и склонны судить о достоинстве женщины с точки зрения ее отношения к мужчинам — при этом роль жены и матери рассматривается как высший венец женственности — и это до такой степени затмевает любые другие удивительные подвиги. она могла достигнуть заранее или даже продолжить делать после.В результате я выросла, наблюдая, как несколько женщин-моделей для подражания либо отказываются от своих мечтаний, либо остаются в жестоких отношениях, либо действуют из-за низкой самооценки из-за этих религиозных, культурных и социальных построений.
Из-за этого брак (или идея о том, что моя ценность, цель или счастье должны быть связаны с мужчиной) стал символом ловушки, ограничений и утраты идентичности в очень раннем возрасте. Итак, процитирую Джессику Нолл (автор бестселлера Самая счастливая девочка на свете ): «С тех пор, как я была маленькой девочкой, в конце моей сказки был брючный костюм, а не свадебное платье.Успех означал делать что-то достаточно хорошо, чтобы обеспечить независимость и, в конечном итоге, мою свободу ».
5
Hazel, 31
Эндрю Заех для Bustle
«Хотя моя девушка и я можем (наконец-то!) Пожениться, мы не хотим. Мы оба считаем, что пока мы преданы друг другу, нам не нужен лист бумаги, чтобы сказать нам это. Кроме того, мы предпочли бы заняться чем-нибудь другим на деньги, которые мы потратили бы на прием! »
6
Christine, 35
Hannah Burton / Bustle
7
Angela, 33
Hannah Burton / Bustle
«Я не хочу жениться.
Я рос единственным ребенком и никогда по-настоящему не чувствовал потребности (или желания) в партнере. У меня были отношения, которые могут соперничать с вашим любимым любовным романом, и трагедии, о которых Адель не могла даже вообразить, но, в конце концов, я всегда больше всего доволен, когда одинока. Я также являюсь цифровым кочевником, и хотя я знаю множество пар кочевников, я честно думаю, что наличие другого человека в моей жизни просто помешает ».
8
Кейли, 31
Эндрю Заех для Bustle
«В этом году исполнится девять лет, что я со своим парнем.Для контекста, я познакомился с ним, когда был первокурсником в колледже (он жил в другом городе, и мы жили на расстоянии около четырех лет). Он был моим первым и единственным серьезным парнем — у нас нет детей, мы не религиозны и не хотим детей. Совместная покупка дома в этом году была похожа на нашу версию брака или свадьбы. В некотором смысле, это кажется более важным делом и важной вехой, чем когда-либо мог бы жениться.
Наша ситуация не является результатом его «медлительности» или отсутствия обязательств, что является обычным предположением тех, кто нас не знает.Во всяком случае, я «возглавил обвинение» в упреждающем отказе от идеи брака. Я думаю, что уверенность и независимость, которые я приобрел в отношениях на расстоянии, — это одна из причин, по которой я (и он) не хочу и не чувствую себя обязанным жениться. Мы так близко знаем друг друга, мы искренне доверяем друг другу, и я уверен, что брак не выведет нас на новый уровень близости или интимности — я бы не чувствовал себя « безопаснее » или больше « заботился » из ‘будучи замужем за ним.»
9
Стефани, 28
Эндрю Заех для Bustle
« Я работаю со своим партнером почти четыре года. Брачные традиции не только невероятно устарели, но и пропитаны сексизмом. По сути, мужчина обращается с женщиной как с собственностью, сначала спрашивая разрешения у отца или матери женщины, прежде чем спрашивать женщину. Затем он «подкупает» ее, предлагая ей дорогой подарок (кольцо) в обмен на ее фамилию и верность на всю жизнь.Если не брать в расчет сексизм, я не верю в то, что в мое партнерство с другим человеком могут влиять законы штата. Я за то, чтобы праздновать любовь, и не стал бы критиковать друзей и семью, которые женятся. Однако для меня идея брака — противоположность романтики, а не традиция, которую я предпочитаю придерживаться или продвигать ».
10
Шаннин, 31
Эшли Батц / Суета
«Я была помолвлена еще в 2013 году, и, обнаружив серьезную нечестность, отменила свадьбу.Сейчас у меня любовные отношения с мужчиной, которого я считаю спутником жизни, но не хочу жениться. Мы вместе около трех лет, и все время люди спрашивают, когда мы связываем себя узами брака! Я только что купил свой первый дом (он мой!), И у меня есть репутация, включая дипломы с моей девичьей фамилией, которую я не хочу менять после 30 лет. Мы держим наши финансы отдельно, и эмоционально, духовно и в остальном я полностью удовлетворен.
Брак ничего не добавил бы в финансовую сторону, и я не мог исследовать и подтвердить, какие преимущества он принесет нам помимо эмоциональных.Поскольку мы оба счастливы, мне неинтересно менять то, что работает! »
11
Lisa, 40s
Hannah Burton / Bustle
«Когда я была моложе, я была более открыта для женитьбы, но я не был человеком, который этого хотел — это было больше случай, если пришел нужный человек. По мере того, как мои 20 лет превращались в мои 30, я все меньше и меньше открывалась для брака. Сейчас, когда мне за 40, я не выйду замуж, даже если найду любовь своей жизни / вторую половинку, потому что: 1) Деньги: это моя самая большая проблема, когда дело касается брака.Я очень много работал, чтобы заработать те деньги, которые у меня есть, и я не хочу рисковать ими (у меня есть собственность и есть инвестиции). Мои деньги — мои, и я решаю, что мне с ними делать. 2) Образ жизни и ценности: я очень много работаю на своей работе.
Много раз я тратил на работу 60 с лишним часов. Может ли мой муж иметь дело с кем-то, кто работает так же много, как я? Я также очень серьезно отношусь к своей религиозной вере и посещаю службы каждое воскресенье, а также стараюсь следовать принципам моей религии во всем, что я делаю, а не только в воскресенье.3) Дети: не хочу детей; в отношении детей нельзя идти на компромисс. 4) Неверность: я понимаю, что случаются неблагоразумные действия на одну ночь, но что, если бы это было не разовое происшествие? Что, если это происходило месяцами или годами? Что, если ребенок родился из-за романа? Как решить такую проблему?
Да, есть люди, которые очень счастливы в браке, и я желаю им всего счастья на свете. Но брак — это больше, чем просто любовь к кому-то — это разделение вашего времени, денег и самого личного.Хотя время от времени одинокая жизнь может быть одинокой, все проблемы, которые возникают у меня, должны решаться только мной. Мне не нужно беспокоиться о том, что мой муж влезет нам в долги, или о том, как я буду воспитывать своего ребенка, потому что у меня нет мужа или ребенка.
Это только я ».
Как видите, есть несколько причин, по которым некоторые женщины предпочитают не выходить замуж, и вы можете понять некоторые из них. В любом случае, только вы знаете свои причины, и лучше всего их уважать.
Ссылки на исследования:
Pew Research Center (2017) Доля американцев, живущих без партнера, увеличилась, особенно среди молодых людей, https: // www.pewresearch.org/fact-tank/2017/10/11/the-share-of-americans-living-without-a-partner-has-increased-especial-among-young-adults/
Эксперты:
Антония Холл, психолог, эксперт по взаимоотношениям и автор «Полного руководства по мультиоргазмической жизни»
Почему я не хочу жениться (и почему вы не должны испытывать давления на них обоих) | от Make Muse | Для умных и творческих молодых женщин
Когда я высказываю свое мнение о браке окружающим — будь то одноклассники, друзья или члены моей семьи — я всегда получаю одни и те же ответы.
«Хочешь быть одиноким навсегда?» «А как насчет детей?» «Ты так думаешь сейчас, но передумаешь, когда станешь старше». Независимо от того, изменится ли моя точка зрения, мнения, которые у меня есть сейчас, по-прежнему актуальны, и я надеюсь, что другие, у которых есть подобные мысли о браке, также будут чувствовать себя комфортно, выражая свои собственные убеждения. Итак, без лишних слов, вот несколько причин, по которым я не чувствую необходимости выходить замуж — и почему вам это не обязательно.
Во многих романах я читал о главной героине, которая всю жизнь чувствовала, что чего-то внутри нее «не хватало» — то есть до тех пор, пока она не нашла «того единственного».«Причина, по которой мне не нравится концепция« других половинок », заключается в том, что она предполагает, что, пока мы не встретим незнакомца и не влюбимся в него, мы неполны. Другими словами, нам не хватает чего-то фундаментального или 50% самих себя. Люди полны внутри себя, и им не нужны внешние элементы для полноценной жизни. Здоровые отношения, безусловно, могут обогатить и улучшить нашу жизнь, но нам не нужны супруги, чтобы быть самими собой.
Идея о родственных душах слишком хороша, чтобы быть правдой, и я думаю, что многие люди верят в эту концепцию, принимая желаемое за действительное.Я не сомневаюсь ни в ком, кто встречал свою вторую половинку; На самом деле, я счастлив за них, что произошло такое чудо и что они нашли кого-то, кого искренне любили на всю оставшуюся жизнь. Однако я не думаю, что те, кто ищет партнеров, должны доверять идее о родственных душах. С бесчисленным множеством людей на этой земле просто более вероятно, что даже если бы у вас была вторая половинка, вы не смогли бы с ними встретиться. Препятствий, таких как география или языковые барьеры, может быть более чем достаточно, чтобы помешать вам когда-либо встретить свою «вторую половинку», и все же, когда дело доходит до любви, люди, кажется, выбрасывают логику из окна и требуют, чтобы они нашли «единственную».
Нет ничего плохого в том, чтобы ждать, чтобы жениться, и если тот, с кем вы женитесь, действительно идеально подходит для вас, тогда вам даже не понадобится брак.
В любом случае вы проведете с ними остаток своей жизни. Я понимаю, что брак — это праздник любви, и что люди хотят жениться по множеству причин, но лично я думаю, что этого будет более чем достаточно для меня, чтобы найти того, с кем я хочу жить вечно.
Не то чтобы вам нужно быть женатым, чтобы иметь детей (или что вам нужно иметь детей, когда вы выйдете замуж), но общество группирует эти две темы вместе так часто, что обычно они все равно рассматриваются в одном ключе.Лично я не хочу детей, поэтому не планирую их заводить. С детьми сложно, и наличие детей часто может стать причиной огромного финансового и психологического стресса для взрослых, которые не готовы. Честно говоря, я думаю, что многие взрослые действительно становятся родителями, на самом деле не желая детей по веским причинам. Часто с раннего возраста людей просто заставляют жениться и заводить детей. Им говорят, что это правильно. В результате многие родители не уделяют своим детям достаточно внимания и заботы.Не все хотят или нуждаются в детях, и нам нужно перестать вести себя так, как будто наша жизнь неполна, не имея их.
Точно так же я не хочу вырасти и, наконец, обрести независимость только для того, чтобы большую часть своей жизни нести на себе целую семью других людей. Семья — одна из самых важных ценностей для меня, но я не обязательно собираюсь создавать ее для себя. Домашнее хозяйство — это большая ответственность, и только те, кто действительно хочет, должны даже пытаться создать его.
На протяжении всего моего детства и даже сейчас моя мать вела почти все в нашем доме. Она записывалась на прием к моему врачу, работала полный рабочий день и все равно приходила домой вовремя, чтобы приготовить ужин каждый вечер. Я очень ценю свою маму за то, что она для меня сделала, но даже когда я был моложе, я знал, что не хочу такой жизни для себя. Я не верю, что смогу с этим справиться, и нет ничего плохого в том, чтобы признать это.
К сожалению, зачастую создание семьи отбрасывает женщину назад в карьере.Семья связывает вас с множеством обязанностей, которые препятствуют таким вещам, как спонтанные поездки или личные расходы.
Семья требует так много времени и денег, что родители часто теряют способность делать что-то самостоятельно, а это то, чего я не хочу со мной.
Многие говорят, что все дети того стоят, или что проводить время со своей второй половинкой лучше, чем что-либо делать в одиночку, и я уверен, что эти утверждения верны для тех, кто их делает.Но эти мнения не должны говорить от имени всего общества: не каждый получит счастье от супружеской жизни.
Многие взрослые женятся просто из-за давления или страха остаться в одиночестве. Они женятся по неправильным причинам. Так много неудачных браков в Америке вызвано бесчисленным количеством взрослых, которые искали быстрого счастья. Им сказали, что наличие детей принесет им наибольшую радость в их жизни, поэтому они поспешили завести их. Но брак не решит таких вещей, как психическое здоровье или эмоциональные проблемы, и, если вам не нравится ваша нынешняя жизнь, вы должны помочь себе, а не найти кого-то другого, чтобы использовать его в качестве панацеи.
Иногда нормально побыть одному; часто это даже лучше, так что вы можете научиться полагаться на себя и доверять себе.
Я вырос в азиатской семье, и почти в каждом другом разговоре с родственниками мне приходилось слышать о том, что мне нужно выйти замуж. Мои бабушка и дедушка слишком беспокоятся о том, нашла ли я парня, а мои тети и дяди постоянно говорят мне, что мне просто нужно найти хорошего мужа, чтобы жизнь была легкой. Когда я выросла на этой патриархальной пропаганде, брак стал почти синонимом выполнения моей роли «настоящей» женщины в азиатском обществе.Я ненавижу ожидание, которое возлагают на меня как на азиатку, и зачастую способ отказаться от них заключался в отказе от брака.
Для женщин вроде бы установлен какой-то таймер, пока нас не заклеймят как старые старые девы. Красота и зачастую ценность для женщин тесно связаны с возрастом; в то время как мужчины часто могут иметь более молодых партнеров, женщинам тем труднее заниматься любовью, чем старше они становятся.
К позднему подростковому возрасту нам говорят поторопиться и найти хорошего человека, а к тридцати годам нас будут рассматривать как бомбы замедленного действия, если мы все еще одиноки.Другими словами, свадьба торопит меня, и я не чувствую необходимости спешить. Я хочу полюбить на своих условиях, а не в то время, когда общество решило за меня.
Даже несмотря на все это, я не являюсь полным скептиком. Ничто так не согревает мое сердце, как вид пожилой пары, которая держится за руки, переходя улицу, или пары пожилых родителей, которые узнают, что собираются стать бабушкой и дедушкой. Люблю любовь; Мне просто не нравится аккуратная коробочка, в которой ее мне преподносит общество.
Первоначально опубликовано на https: // www.makemuse.online , 9 июля 2019 г.
40 признаков, что нельзя жениться
Предполагается, что каждый вырастает в фантазиях о встрече со своей второй половинкой и в мечтах об идеальном свадебном дне, прежде чем отправиться в закат семейного блаженства на всю жизнь.
Новости: брак не для всех. Если вы просто не думаете, что это важно для вашего счастья, не хотите тратить деньги или прямо не верите в это (по какой-либо причине), решение не жениться — это совершенно нормально.Прежде чем подписать эти бумаги, вы должны заметить признаки того, что эта давняя традиция не для вас. Они здесь.
1. Вы в это не верите.
Некоторые люди считают брак не более чем бумажкой, а другие думают, что это единственный способ по-настоящему посвятить себя. И в любом из этих мнений нет ничего плохого. «Многие люди считают, что вы можете вступить в брак в своем сердце, и вам не нужно юридическое соглашение, чтобы подтвердить свою любовь», — говорит психолог доктор Полетт Шерман, автор книг «Знакомства изнутри» и «Книга священных ванн». . «Они боятся, что это просто усложняет ситуацию, потому что вместо вашей искренней приверженности этому другому человеку речь идет о совмещении собственности, активов и налогов».
2. Вы хотите сэкономить.
Давайте будем честными: свадьбы — это дорого , и это не безумие, если не захотеть потратить всю свою жизнь на один день. Учитывая, что средняя стоимость свадьбы в Соединенных Штатах составляет колоссальные 33 391 доллар США — неплохая часть первоначального взноса за дом, — решение не жениться, чтобы сохранить свои деньги в банке, является разумным шагом.
3. Вы не чувствуете, что вам нужно доказывать свою любовь.
Свадьбы преследуют одну цель: помимо объединения усилий с другим человеком на всю жизнь, вы также показываете всем важным в вашей жизни, насколько сильно вы любите друг друга. Некоторые люди не видят в этом необходимости и прекрасно себя чувствуют, будучи преданными кому-то минус — социальное проявление привязанности.
4. У вас проблемы с доверием.
Доверие очень важно в отношениях. К сожалению, если что-то вы потеряли в прошлом из-за того, что партнер предал вас — будь то измена или что-то еще, — может быть действительно трудно найти это снова в будущем.
Если из-за проблем с доверием вам сложно взять на себя обязательства перед партнером через что-то столь серьезное, как брак, не думайте, что вам нужно проходить церемонию. Если вы передумаете, у вас будет еще много времени в будущем.
5. Ты
никогда не хотел жениться.Хотя некоторые люди растут, мечтая об идеальной свадьбе, вплоть до платья и тематических цветов, это не норма для всех. Если вы не из тех, у кого уже есть доска Pinterest, заполненная всем, что вы хотите в ваш особенный день — и вы не видите, что это вызывает у вас восторг в ближайшее время — вы можете наслаждаться отношениями без «Я делаю» с.
6. Вы не согласны с определением брака.
Marriage имеет довольно красочную историю — не всем нравится быть частью этого, потому что они не согласны с этим политически. «Некоторые люди считают, что исторически брак был для общества способом подавления определенных групп», — говорит Шерман. «Например, в какой-то момент с некоторыми женщинами обращались как с собственностью их мужей, и им не разрешали голосовать.
А во многих странах гей-пар по-прежнему не могут вступить в брак по закону.Некоторые люди не хотят участвовать в учреждении, которое поощряет этот вид дискриминации ».
7. Не стоит связываться со всем, что касается фамилий.
Традиционно брак означает одну и ту же фамилию. Несмотря на то, что в последние годы ситуация изменилась, когда становится все более распространенным либо оставлять свои фамилии прежними — или даже, чтобы мужчина взял фамилию женщины — желание упростить задачу и полностью избежать процесса — это признак того, что, возможно, лучше избегать всего брака.
8. Вы хотите свободы.
Когда вы выходите замуж, вы по закону навсегда привязаны к одному человеку. Для некоторых это звучит потрясающе, но для других не очень. Если вы хотите сохранить свою свободу, брак может вам не подходить. Избегание бумажной работы означает, что вы можете продолжать делать то, что хотите и когда хотите, без необходимости получать разрешение от кого-либо еще.
9. Вам нравятся вещи такими, какие они есть.
Если сейчас дела обстоят неплохо, зачем делать большой шаг и жениться? «Есть такое выражение:« Если не сломано, не чини ».«Некоторые люди считают, что, если их отношения счастливы и работают, им не нужно усложнять их юридическими последствиями и церемонией, подтверждающей их отношения извне», — говорит Шерман.
10. Вы не уверены насчет другого человека.
Просто потому, что вы с кем-то, не означает, что вам нужно выйти за него замуж. Если вы вместе довольно долгое время, но все еще не совсем уверены, что проведете с ними остаток своей жизни, не бросайтесь к алтарю.Просто наслаждайтесь вместе и посмотрите, куда вас заведут ваши отношения.
11. Ты даже свадьбы не любишь.
Если вы испытываете чувство страха в тот момент, когда открываете письмо и обнаруживаете, что это приглашение на свадьбу, вероятно, не секрет, что вы не совсем фанат свадеб. Если вам даже не нравится ходить на свадьбу других человек, не расстраивайтесь, не желая и своей собственной.
12. Вы не хотите быть в центре внимания.
Когда дело доходит до свадьбы, есть два человека, все глаза прикованные: невеста и жених.В то время как некоторые люди преуспевают, зная, что они будут в центре внимания и будут приглашать гостей со всего мира, чтобы отпраздновать их любовь, другие предпочли бы заползти в нору и не вести неловкую светскую беседу с членами семьи, которых они не видели и о которых не слышали. годами.
13. Вы не хотите стресса.
Свадьбы должны быть о любви, но зачастую за этими улыбками стоит целый стресс. Если вы плохо справляетесь с давлением и стараетесь вести жизнь как можно более расслабленно и без стресса, брак может оказаться не вашим любимым делом.Фактически, это может легко превратиться в настоящий кошмар.
14. Вы ненавидите идею свадьбы.
Некоторым людям нравится сесть и рассмотреть каждую деталь своей свадьбы, от цветочных композиций до плейлиста ди-джея. Если вы не планируете, у вас может возникнуть настоящая проблема: женитьба требует много терпения и много работы.
Если вы предпочитаете просто перенести весь стресс, связанный со свадебными контрольными списками, и не хотите нанять кого-то, кто сделает это за вас, вы не одиноки.По сути, это становится второй работой.
15. У вас нет реальной причины, по которой вы хотите жениться.
Когда большинство людей решают пожениться, они имеют в виду очень конкретную причину — чаще всего они хотят узаконить свою любовь к партнеру. Однако это не значит, что все думают одинаково. Если у вас нет причин для того, чтобы связать себя узами брака, не думайте, что вы должны это делать. Это не требование жить счастливой, полноценной жизнью, даже если ваши друзья так считают.
16. Вы уже женаты — до вашей карьеры.
Некоторые люди увлекаются другим человеком и хотят провести свою жизнь, делая их счастливыми. Затем у других появляется еще одна настоящая любовь: их работа. Если вы предпочитаете развивать карьеру, а не отношения, продолжайте быть полным начальником — нет ничего плохого в том, чтобы предпочесть свою страсть браку.
17. Вам не нужно, чтобы кто-то дополнял вас.
Практически каждая романтическая комедия когда-либо вращается вокруг кого-то, кто находит человека, который заставляет их чувствовать себя целостными.(Вы можете поблагодарить Тома Круза в фильме « Джерри Магуайр » за культовую цитату «вы дополняете меня».) Безнадежные романтики мира не хотят ничего, кроме как поделиться своей жизнью со своей второй половинкой, но если вы не чувствуете, что вам это нужно кто-то, кто дополнит вас, чтобы вы были счастливы и довольны своей жизнью такой, какая она есть, не думайте, что с вами что-то не так. Совершенно нормально быть родственной душой.
18. Вы не чувствуете, что брак увеличивает ценность вашей жизни.
Между соображениями любви и налоговыми льготами у брака есть много преимуществ.Но если вы не чувствуете, что брак принесет пользу вашей жизни, нет причин усложнять ситуацию. Просто продолжайте прокладывать свой собственный путь, и все будет в порядке.
19. Вы бы предпочли потратить деньги на путешествия.
Некоторые пары решают сэкономить и потратить все свои кровно заработанные деньги на свадьбу — всего один день из всей своей жизни. Если вы предпочитаете потратить эти 30 000 долларов (или больше) на что-то еще — например, путешествовать по миру и вычеркивать места из своего списка желаний — почему бы и нет? Нет причин думать, что вам нужно тратить деньги на фотографа и ди-джея, если вы предпочитаете потратить их на пешие прогулки по Европе.
20. Вы двое всегда ссоритесь.
Некоторые ссоры совершенно нормальны: все пары делают это, это невозможно предотвратить и совершенно нормально (даже здоровым). Но если вы и ваш партнер непрерывно ссоритесь и никогда не можете сойтись во взгляды, женитьба может быть не лучшим вариантом — по крайней мере, не сейчас. Вместо того, чтобы спешить на свадьбу, не торопитесь и посмотрите, сможете ли вы попасть на ту же страницу, прежде чем делать что-нибудь радикальное.
21. Вам нравится быть независимым.
Независимость — вещь удивительная. Если вы из тех, кто любит заботиться о себе, поддерживать себя и быть самим собой — и не хотите, чтобы кто-то другой делал это за вас, — зачем жениться? Нет ничего плохого в том, чтобы довольствоваться «мной, собой и мной».
22. Вы стали свидетелями недостатков брака.
Если вы действительно знакомы с разводом, вы знаете, как сильно он может повлиять на семью и разрушить ее, особенно когда в ней участвуют дети. Испытав что-то подобное на собственном опыте, нередко хочется избежать риска пережить что-то подобное в будущем — и вместо этого просто продолжать строить свои собственные счастливые отношения без брака из-за этого.
23. Вы не хотите обременять других людей.
Свадьбы обходятся жениху и невесте в кучу денег, но не только они получают финансовый удар. Ожидается, что родители жениха и невесты также потратят немалые деньги, подружки невесты покупают дорогие платья, а дорожные расходы не из дешевых.
Если вы чувствуете, что не стоит обременять себя или людей, которых вы любите, и предпочитаете просто выйти из строя, вы, вероятно, спасете всем тысячи людей.
24.Вы не слишком традиционны.
Некоторые люди невероятно традиционны и живут по правилам, которыми руководствовалось общество в том, что кажется вечным. И брак — большая часть этой традиции. Если вы не чувствуете, что разделяете те же традиционные ценности, свадьба — это не то, что вы делаете, и было бы намного счастливее, просто прожив жизнь без юридических документов.
25. Вы не хотите, чтобы ваш партнер сменился.
Извините, что нарушаю это вам, но если вы скрещиваете пальцы, брак — это то, что в конечном итоге превращает вашего партнера в человека, которого вы хотите (и нуждаетесь!) В нем, вероятно, этого не произойдет.Если они еще этого не сделали, они, вероятно, изрядно застряли на своем пути — и новое блестящее кольцо на пальце не будет иметь большого значения.
26. Вы хотите тратить свое время на другие дела.
Год перед свадьбой в основном включает в себя одно: планирование, планирование, а затем еще кое-что. Таким образом, любое свободное время, которое у вас есть, мгновенно уходит на то, чтобы вычеркнуть из вашего списка все дела, необходимые для брака. Если вы не хотите, чтобы свадьба захватила вашу жизнь, и предпочитаете заниматься другими делами, не испытывайте вины.
27. Ваши отношения похожи на ураган.
Иногда вы встречаете пары и задаетесь вопросом, почему они вообще поженились. Прежде чем вы решите сказать «да», обязательно оцените свои собственные отношения: если они постоянно полны взлетов и падений и никогда не чувствуют себя стабильными, возможно, это не самый разумный шаг, пока эти проблемы не будут решены.
28. Тебе нравится быть одному.
В мире есть два типа людей: те, кому нужно быть с другими людьми 24 часа в сутки 7 дней в неделю, и те, кто не любит ничего, кроме одиночества.Если вы любите летать в одиночку и предпочитаете побыть в одиночестве, отказ от идеи женитьбы может сработать в вашу пользу.
(Кроме того, вы сможете спокойно выбирать свои шоу Netflix, а это всегда за перк.)
29. Вы находитесь на разном уровне зрелости.
Брак — это большое дело: вы подписываете документы, которые официально признают вас партнерами, пока вы оба останетесь в живых. Если один из вас относится к идее свадьбы гораздо серьезнее, чем другой, есть шанс, что вам не стоит отказываться от этого.Если вы это сделаете, вы оба должны быть в равной степени согласны с тем, насколько серьезно это обязательство, чтобы вы не разводились, когда он устанавливает, что вы находитесь в совершенно разных местах в жизни.
30. Ты не тот, кого можно было бы назвать «влюбленным».
Конечно, вы можете любить кого-то больше всего на свете — но действительно ли вы из любите его? Если ваша любовь — это скорее дружба, чем глубокие отношения, брак может быть не лучшим следующим шагом. Вместо этого, вероятно, лучше оценить, где вы находитесь эмоционально, и довольны ли вы тем, как идут дела в вашей личной жизни.
31. Ты проклятие менять.
Если вы уже чувствуете, что находитесь на пике счастья в отношениях, и предпочли бы оставить все как есть, чем рисковать что-то изменить, не делайте этого. Некоторые люди совершенно счастливы, не будучи официально женатыми, и уже чувствуют себя более женатыми, чем пары, которые были связаны по закону на протяжении многих лет.
32. Вам не нравится идея быть женой или мужем.
Некоторые люди жаждут наконец-то называть себя женой или мужем, а другие немного затыкаются каждый раз, когда слышат это.Если вы не думаете, что в названии есть что-то приятное, и предпочли бы просто оставаться такими, какие вы есть, это, вероятно, знак, что вам не следует идти по проходу.
33. Компромисс — не твое дело.
Некоторые люди застряли на своем пути и не чувствуют необходимости изменять свой образ жизни, чтобы освободить место для чужого. «Часто брак требует некоторого компромисса и совместного принятия решений, потому что два человека объединяют свои жизни и иногда могут расходиться во мнениях по поводу определенных решений», — говорит Шерман.
«Хороший брак создает достаточно места для удовлетворения потребностей и человек, и некоторые люди предпочли бы все время просто делать то, что они хотят. Они не хотят думать, как этот выбор повлияет на другого человека».
34. Вы не хотите больше накапливать долги.
Какими бы прекрасными ни были свадьбы, денежные аспекты выходят из-под контроля. Конечно, вы можете пойти в суд и пожениться без каких-либо затрат, но планирование большой церемонии вернет вам тысячи и тысячи долларов — чего некоторые люди решают вообще избегать, чтобы не залезть еще дальше в долги.
35. Вы думаете, что ваш партнер настолько хорош, насколько это возможно.
Быть с кем-то, потому что вы любите его, — это одно, но желание жениться только потому, что вы устраиваетесь и пришли к выводу, что ваш партнер — лучшее, что вы можете сделать, никому не годится. Если это единственная причина, по которой вы все еще в отношениях, пора переосмыслить эти отношения.
36.
Вам не нравится моногамия.Когда вы выходите замуж, вы соединяетесь с еще одним человеком, пока смерть не разлучит нас.«Хотя для одних это удивительно, другие считают это препятствием». Для многих брак означает моногамию, хотя — это открытых браков. Возможно, вам скучно быть с одним человеком, кто не хочет оставаться верным и хочет иметь множество партнеров, приключений и романтических отношений в будущем », — говорит Шерман.
37. Вам не нравится семья вашего партнера.
Возможно, вы действительно заботитесь о своем партнере, но выйти замуж — значит стать семьей с и их семьей.Если вы чувствуете, что добавление в группу, которая вам не слишком нравится, принесет вам больше несчастья, чем счастья, забудьте о документах и просто наслаждайтесь общением, не сталкиваясь с драмой.
38. Вы выполняете только шаги.
Если в браке для вас действительно нет ничего радостного и в основном то, что вы чувствуете, это следующий шаг в развитии ваших отношений, не бейте по алтарю. Вам никогда не следует жениться только потому, что вы чувствуете, что это правильно — вам следует говорить «да» только в том случае, если вы взволнованы и действительно хотите сделать следующий шаг.
39. Вы не верите, что вам нужна вторая половина.
Мир живет согласно менталитету, что у каждого есть «вторая половина», и вы не полностью завершены как личность, пока не найдете недостающий кусок головоломки. Если вы чувствуете себя полностью удовлетворенным самостоятельно, продолжайте делать это: не каждому нужно делиться своей жизнью с другим человеком, чтобы быть полностью счастливым.
40. Вас раздражает ваш партнер 24/7.
Маленькие неприятности здесь и там вполне понятны — и, честно говоря, довольно часто.Как вы, , а не , можете раздражаться из-за того, что ваш партнер делает, когда вы все время рядом с ним? Но когда все, что они делают, кажется, вас беспокоит, это совсем другая история и, вероятно, главный признак того, что вам не следует жениться.
Почему люди женятся или переезжают к партнеру
Решение выйти замуж или переехать к партнеру является личным, но для большинства взрослых, состоящих в браке или сожительстве, любовь и товарищеские отношения важнее других соображений, таких как желание когда-нибудь иметь детей, удобство или финансы.Для большинства тех, кто состоит в браке, особенно если они не жили со своим супругом до брака, желание взять на себя официальное обязательство также является важным фактором в их решении вступить в брак.
Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и которые не были помолвлены, когда переехали вместе, около двух третей заявили, что они думали о совместной жизни как о шаге к браку; 44% взрослых, которые в настоящее время живут с партнером и не были вовлечены, когда они впервые начали это делать, говорят, что они думали об этом так, когда переехали вместе.
Около четырех из десяти сожителей, которые не помолвлены, говорят, что хотят когда-нибудь пожениться, а 58% в этой группе говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера.
Когда их спрашивают, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим партнером, многие ссылаются на финансовые причины.
Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с супругом, называют финансы и удобство основными причинами, по которым они переехали к своему партнеру.
Среди взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, любовь упоминается чаще, чем любая другая причина, по которой они решили пожениться или переехать к своему партнеру: 90% тех, кто состоит в браке, и 73% тех, кто живет с партнером, говорят, что любовь была главный фактор в их решении.Большинство в обеих группах также ссылаются на дружеские отношения как на главную причину, по которой они решили пожениться (66%) или переехать к своему партнеру (61%), а 63% тех, кто состоит в браке, заявили, что хотели взять на себя официальное обязательство.
Формальное обязательство считается более важным фактором для состоящих в браке взрослых, которые не жили со своим супругом до брака.
Семь из десяти в этой группе говорят, что официальное обязательство было основной причиной, по которой они решили пожениться, по сравнению с 57% состоящих в браке взрослых, которые уже жили вместе.
Более практические причины в большей степени имеют значение для сожительства взрослых, чем для тех, кто состоит в браке. Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе, говорят, что переезд к партнеру имеет финансовый смысл (38% считают, что это была основная причина, по которой они решили переехать вместе) или что это было удобно (37%). Гораздо меньшая доля состоящих в браке взрослых считает, что это были главные факторы их решения вступить в брак (13% и 10% соответственно).
В свою очередь, взрослые, состоящие в браке, примерно в два раза чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что тот факт, что они хотели когда-нибудь иметь детей, был основной причиной, по которой они решили пожениться: 31% состоящих в браке говорят это: по сравнению с 14% сожителей, которые называют желание иметь детей основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.
Среди сожителей женщины чаще, чем мужчины, говорят о любви, и желание когда-нибудь иметь детей было главной причиной, по которой они переехали к своему партнеру. Восемь из десяти сожительствующих женщин считают любовь главным фактором по сравнению с 63% сожительствующих мужчин. И хотя 17% женщин говорят, что желание иметь детей в будущем было основным фактором в их решении переехать к своему партнеру, 11% мужчин говорят то же самое. Среди взрослых, состоящих в браке, нет заметных гендерных различий.
Есть также некоторые различия между образовательными группами взрослых, состоящих в браке и сожительствующих.Около половины сожителей со степенью бакалавра или более высоким образованием говорят, что финансы (48%) или удобство (50%) были основными факторами в их решении переехать к своему партнеру, по сравнению с примерно третью из тех, кто не имеет образования (36% цитируют финансы, а 33% в качестве основных причин называют удобство). Около одной десятой сожительницы с некоторым высшим или меньшим образованием (13%) говорят, что основной причиной для совместного проживания было то, что они или их партнеры были беременны; то же самое говорят лишь 4% тех, кто имеет степень бакалавра и выше.
Среди взрослых, состоящих в браке, люди со степенью бакалавра или более высоким уровнем образования чаще, чем люди с меньшим образованием, ссылаются на дружеские отношения (74% против 62%), желают взять на себя официальное обязательство (70% против 58%) и хотят дети когда-нибудь (39% против 27%) как основная причина, по которой они решили пожениться.
По большей части причины для совместного проживания не сильно различаются между сожителями, которые либо помолвлены, либо находятся в очень серьезных отношениях, и теми, кто не описывает свои отношения как очень серьезные.Но те, кто помолвлен со своим партнером (78%) или которые не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные (83%), гораздо чаще, чем те, кто находится в менее серьезных отношениях (44%), говорят, что любовь была главный фактор в их решении жить со своим партнером. Сожители, которые помолвлены (21%) или находятся в очень серьезных отношениях (15%), также чаще, чем те, кто не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные (7%), говорят, что желание когда-нибудь иметь детей было важная часть их решения переехать к партнеру.
В целом, около четверти тех, кто живет с партнером, говорят, что они помолвлены (27%), а половина не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные; 23% сожителей не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные.
Многие видят в жизни с партнером шаг к браку
Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и которые еще не были помолвлены, когда они переехали вместе, 66% говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Около четырех из десяти сожителей, которые не были вовлечены, когда они переехали к своему партнеру (44%), говорят, что они так думали об этом, когда начали жить со своим партнером, но эта доля возрастает до 63%, если смотреть только на тех, кто с тех пор обручились. Большинство состоящих в браке взрослых, которые жили со своим супругом до брака (73%) или в настоящее время помолвлены (84%), говорят, что они не были помолвлены, когда они впервые переехали в свой партнер.
Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, половина тех, кто имеет степень бакалавра или более высокий уровень образования (50%) и 43% тех, кто имеет колледж, говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим партнером; меньшая доля лиц с дипломом о среднем образовании или меньшим образованием (28%) говорят то же самое.
Около четверти не состоящих в браке сожителей не хотят жениться
Около четырех из десяти взрослых, которые живут с партнером и в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться, 24% говорят, что не хотят вступать в брак, а 35% не уверены. Сожители, никогда не состоявшие в браке (49%), чаще, чем разведенные или овдовевшие (23%), говорят, что хотят пожениться в будущем.
Примерно шесть из десяти сожителей, которые не помолвлены и говорят, что хотели бы пожениться в будущем (58%), говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера; 27% считают, что это отчасти вероятно, в то время как 14% считают, что они выйдут замуж за своего партнера маловероятно или совсем не вероятно. Примерно каждый пятый в этой группе (18%) говорят, что они и их партнер часто говорят о женитьбе, 48% говорят, что иногда говорят об этом, а 34% говорят, что они и их партнер редко или никогда не говорят о женитьбе.
Многие не помолвленные сожители, которые хотят когда-нибудь пожениться, ссылаются на финансы как на причину, по которой они не помолвлены и не женаты
Две трети сожительствующих взрослых, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, ссылаются на то, что их партнер или они сами не готовы финансово, в качестве основной или второстепенной причины, по которой они не помолвлены или женаты со своим нынешним партнером.Около трех из десяти (29%) говорят, что их партнер не готов в финансовом отношении как основная причина, а еще 24% говорят, что это второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты. Точно так же 27% считают, что их собственная финансовая неготовность является основной причиной, а 29% считают, что это второстепенная причина.
Среди взрослых, которые живут с партнером и не помолвлены, но хотят когда-нибудь пожениться, 21% говорят, что тот факт, что они недостаточно продвинулись в своей работе или карьере, является основной причиной того, что они не помолвлены или женаты со своими текущий партнер; еще 24% считают, что это второстепенная причина.
Эти сожители с большей вероятностью называют своего партнера (26%), чем себя (14%), неготовность взять на себя такие обязательства, как главную причину, по которой они не помолвлены или не женаты; 29% называют собственную неготовность в этом отношении второстепенной причиной (21% говорят то же самое о неготовности своего партнера), а около половины считают, что каждая из этих причин не является причиной.
Опрос также поставил этот вопрос для сожителей, которые не помолвлены, и не уверены, что они хотят когда-нибудь пожениться.По большей части эта группа с меньшей вероятностью, чем те, кто – хочет вступить в брак, ссылается на вышеуказанные причины в качестве объяснения того, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим нынешним партнером.
Однако есть два исключения. Сожители, которые не уверены, хотят ли они вступить в брак, с большей вероятностью скажут, что не готовы лично взять на себя такие обязательства и не уверены, что их партнер — подходящий для них человек, — это причины, по которым они не помолвлены или не женаты со своими нынешними партнер.
В целом сожители не испытывают особого давления при вступлении в брак
Относительно небольшая доля сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они чувствуют давление, чтобы выйти замуж за своего партнера: около четверти говорят, что чувствуют хотя бы некоторое давление со стороны членов семьи (26%) или общества (26%), в то время как еще меньшая часть говорит, что они испытывают давление со стороны партнера (17%) или друзей (11%). Аналогичная доля помолвленных сожителей, которые обручились после переезда со своим партнером, говорят, что они чувствовали давление, чтобы пожениться после того, как они переехали вместе.
Среди сожителей, не вовлеченных в отношения противоположного пола, мужчины (24%) чаще, чем женщины (12%), говорят, что они чувствуют хоть какое-то давление со стороны своего партнера, чтобы они вступили в брак.
Американцы считают приверженность обязательным условием как для брака, так и для сожительства
Большинство взрослых в США говорят, что очень важно, чтобы человек был полностью предан своему партнеру, прежде чем жениться (90%) или переехать к партнеру, не будучи женатым (81%). Примерно шесть из десяти считают, что для человека очень важно иметь постоянную работу до женитьбы (62%) или переезда к партнеру (60%), а 9% считают, что для человека очень важно купить дом. прежде чем делать каждую из этих вещей.Около половины (49%) считают, что финансовая стабильность очень важна, прежде чем переехать к партнеру; 44% считают, что это очень важно для человека перед женитьбой.
По большей части женщины чаще, чем мужчины, говорят, что каждый из этих факторов очень важен для человека перед женитьбой или переездом к партнеру. Например, около двух третей женщин говорят, что для человека очень важно иметь постоянную работу до вступления в брак (67% против 58% мужчин) или переезда к партнеру (66% против54%).
И хотя около половины женщин говорят, что для человека очень важно быть финансово стабильным до вступления в брак (48%) или переезда к партнеру (53%), меньшее количество мужчин говорят то же самое (40% считают, что это очень важно. до брака и 44% говорят, что это очень важно, прежде чем переехать к партнеру).
Взрослые с некоторым высшим или меньшим образованием с большей вероятностью, чем со степенью бакалавра, скажут, что для человека очень важно иметь стабильную работу (68% против 50%) или быть финансово стабильным (47% против38%) до свадьбы. Те, у кого нет высшего образования, также чаще, чем выпускники колледжей, говорят, что наличие стабильной работы очень важно, прежде чем переехать к партнеру (64% против 52%), но примерно половина в каждой группе говорит о том, финансовая стабильность очень важна до сожительства.
Сожительствующие взрослые чаще, чем состоящие в браке, рассматривают финансовую стабильность как необходимое условие для вступления в брак: около половины из тех, кто живет с партнером (49%), считают, что это очень важно для человека до вступления в брак, по сравнению с 39% состоящих в браке взрослых.
Сожительствующие взрослые также чаще говорят, что покупка дома очень важна до вступления в брак, хотя небольшая часть сожителей (12%) и тех, кто состоит в браке (8%), говорят об этом. И хотя подавляющее большинство представителей обеих групп говорят, что очень важно быть полностью преданными своему партнеру, взрослые, состоящие в браке (92%), с большей вероятностью скажут это, чем сожительствующие (81%).
Когда дело доходит до возможных предпосылок для сожительства, нет существенных различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми, когда дело доходит до важности полной приверженности своему партнеру, наличия постоянной работы, покупки дома или финансовой стабильности до переезда. партнер.
NowUKnow: почему миллениалы отказываются жениться
Миллениалы в рекордных количествах говорят «нет» традиционному браку… и это еще не все. В западной культуре конца 18 века брак превратился из экономического устройства в союз, основанный на любви. Теперь, возможно, он снова движется к радикальным изменениям.
Количество браков резко падает
Средний возраст вступления в первый брак сейчас составляет 27 лет для женщин и 29 лет для мужчин — по сравнению с 20 для женщин и 23 для мужчин в 1960 году.
Средний возраст вступления в первый брак сейчас составляет 27 лет для женщин и 29 лет для мужчин.
TWEET THISСегодня беспрецедентная часть миллениалов останется незамужней до 40 лет, как прогнозируется в недавнем отчете Urban Institute. Уровень брачности может упасть до 70 процентов — эта цифра намного ниже показателей для бумеров (91 процент), поздних бумеров (87 процентов) и представителей поколения Икс (82 процента). Согласно докладу, снижение может быть еще более резким, если уровень брачности восстановится медленно или не восстановится совсем по сравнению с докризисным уровнем.
Традиционный брак в течение нескольких поколений шел по нисходящей траектории, но в этой группе он, похоже, находится в состоянии свободного падения. Согласно отчету, опубликованному в прошлом месяце исследовательским центром Pew Research Center, 25 процентов миллениалов, вероятно, никогда не будут женаты.
Это была бы самая высокая доля в современной истории.
Влияние отказа от брака
Обозреватель Boston Globe Том Кин считает, что эта тенденция может вызывать тревогу. «Миллениалы, откажитесь от своевременного брака на свой страх и риск», — предупреждает его колонка.
«Отсутствие брака вообще может оказаться трагедией», — сказал Кин, рассматривая экономические и социальные преимущества брака.
Модели браков будут по-прежнему отличаться в зависимости от образования и расы, увеличивая разрыв между в основном состоящими в браке «имущими» и все более одинокими «неимущими», предсказал внутренний анализ отчета Urban Institute. В нем говорится, что налоговые ставки, право на участие в программах социальных выплат и наличие сетей социальной защиты зависят от семейного положения. В нем говорится, что текущие тенденции в области брачных отношений затруднят разработку политики, которая эффективно удовлетворяет потребности растущего числа не состоящих в браке бедных.
«Для меня так много вещей, которые побуждают людей вступать в брак по финансовым причинам», — сказал Стивен Вейсман, юрист, который ведет курс «Брак, разлучение и развод» в университете Бентли, в статье Baltimore Sun. От социального обеспечения до подоходного налога супружеские пары получают экономическую выгоду.
Почему люди не женятся
Исследование этой тенденции вызывает панику в Интернете и вызывает напряженное освещение в СМИ. Недавняя статья в журнале Time была озаглавлена «Почему 25». процент миллениалов никогда не выйдет замуж — новый отчет Pew Research предсказывает, что все больше людей моложе 35 лет навсегда останутся одинокими.»
Молодые пары предпочитают жить вместе и откладывать брак на потом, если вообще. По данным текущего исследования населения, проведенного Pew Research, около четверти не состоящих в браке молодых людей (в возрасте от 25 до 34 лет) живут с партнером. .
Брак потерял большую часть своей социальной привлекательности, но остается желанной вехой для примерно 70 процентов миллениалов.
Они говорят, что хотели бы жениться, но многим, особенно тем, у кого низкий уровень дохода и образования, не хватает того, что они считают быть необходимым условием: прочный экономический фундамент.
По данным исследования Pew, в отличие от прошлых моделей, когда взрослые во всех социально-экономических группах вступали в брак примерно с одинаковой частотой, сегодня браки более распространены среди людей с более высокими доходами и более образованным образованием.
В недавнем обзоре газеты Washington Post Кэтрин Рэмпелл, молодой обозреватель, утверждала, что брак желателен, но просто недоступен для многих миллениалов.
«Даже несмотря на то, что количество браков резко упало — особенно среди молодых и менее образованных — данные опроса Gallup показывают, что молодые одинокие люди очень надеются, что их замуж.Из американцев в возрасте от 18 до 34 лет только около девяти процентов никогда не были женаты и говорят, что никогда не хотят жениться », — написала она.
«Несмотря на то, что в настоящее время в Америке растет классовый разрыв в том, кто вступает в брак и остается в браке, в стремлении жениться практически нет разделения», — цитирует она интервью с У.
Брэдфордом Уилкоксом, директором Национального проекта брака в Университет Вирджинии.
«Неважно, богат ты или беден, белый, черный или латиноамериканец. Большинство американцев женаты или хотели бы жениться.Таким образом, перед Соединенными Штатами стоит задача преодолеть разрыв между почти всеобщим стремлением жениться и растущей неспособностью бедных американцев и рабочего класса получить доступ к браку », — сказал Уилкокс.
Изменение представлений о браке
Тот факт, что меньшее количество миллениалов решает вступить в брак, также является отражением современных социальных установок, которые отвергают этот институт как устаревший. Пришло время принять новые идеи о романтических отношениях и семье — и признать конец традиционного брака высшим идеалом общества, по словам Кейт Болик, автора обложки журнала Atlantic 2011 года «Все одинокие дамы», которая вызвала общенациональный разговор.
Совсем недавно популярный комик Сара Сильверман написала в Твиттере: «Зачем мне нужно, чтобы правительство участвовало в моей личной жизни? Фу.
Это варварство ».
Общественное разочарование в браке отражено в национальных опросах. Согласно недавнему отчету Pew, половина взрослых американцев считает, что общество будет в таком же благополучии, если у людей есть другие приоритеты, кроме брака и детей.
И мнения по этому поводу резко различаются по возрасту — молодые люди гораздо чаще, чем пожилые люди, говорят, что общество так же благополучно, если у людей есть другие приоритеты, кроме брака и детей.Полностью две трети людей в возрасте от 18 до 29 лет (67 процентов) выражают эту точку зрения, как и 53 процента людей в возрасте от 30 до 49 лет. Среди тех, кто в возрасте 50 лет и старше, большинство (55 процентов) считают, что обществу будет лучше, если люди вступят в брак. Пью считает, что дети — в приоритете.
Эволюция брака
Но что, если брак перестанет заставлять молодых людей подчиняться устаревшим традициям?
Эту горячую тему изучала Сьюзан Пиз Гадуа из журнала Psychology Today в недавней статье «Миллениалы меняют правила брака.
«
Брак предлагает неоспоримые преимущества, — писала она, но это устаревшая парадигма.« Вместо того, чтобы иметь только выбор — жениться по-старому или не выходить замуж, давайте проявим немного воображения и предложим супружеские варианты , которые лучше подходит для самых разных людей, в том числе для краткосрочного пробного союза для молодых пар, для брака по воспитанию детей для тех, кто хотел бы быть не более чем со-родителями, или для социально приемлемого раздельного проживания ».
Недавняя статья в журнале Time Magazine предлагает бета-брак, при котором миллениалы тестируют свою свадьбу, прежде чем приступить к тому, что должно быть пожизненным обязательством.Маргарет Мид, женщина, намного опередившая свое время, отказалась от этой идеи в 1960-х годах; в 2002 году журналистка и писательница Памела Пол написала книгу о вступающих в брак браках; в 2011 году Мехико предложил законы, поддерживающие двухлетние возобновляемые брачные контракты.
Общие силы биологии, социальных потребностей и экономики никогда не позволят угаснуть какой-либо форме долгосрочного партнерства, говорит декан факультета искусств и наук Университета Бентли Дэниел Эверетт.
Силы биологии, социальных потребностей и экономики никогда не позволят исчезнуть долгосрочному партнерству, говорит декан
TWEET THIS
Определение брака менялось с течением времени и между культурами, сказал он.«В американских браках по мере их развития идеал состоит в том, чтобы вступать в брак по взаимному согласию и строить, прежде всего, отношения», — сказал Эверетт.
«В некоторых амазонских обществах брачные отношения — это прежде всего экономическое партнерство с четким разделением труда, из которого могут развиться отношения», — сказал он. «Среди более религиозных обществ, таких как сельские католики на юге Мексики, есть некоторые совпадения с амазонскими. Американская сельская модель — это во-первых экономика, во-вторых, отношения, с четким разделением труда и дополнительным одобрением религии.
Приведет ли поколение миллениалов к новой эре, которая спасет американский брак, позволив ему развиваться? Каким бы радикальным это ни казалось, они могут.
Мэг Мерфи — писатель-фрилансер.
Почему люди женятся? 3 плохие причины (и 4 хорошие)
Несколько лет назад я думал о себе как о человеке, который, вероятно, никогда не выйдет замуж. Я думал, что я просто «запрограммирован» на отношения, которые были веселыми, но в конечном итоге недолговечными. Я много встречался, спал и всегда имел стратегию выхода.
Перенесемся в сегодняшний день, и как человек, который счастливо женат, я искренне удивлен тем, насколько легко мне было перейти к преданным отношениям на всю жизнь. На самом деле, это чертовски приятно!
По правде говоря, хотя я много работал над собой, многие из них просто искали хорошего партнера.
Я получаю сотни писем каждый год от людей, у которых проблемы в отношениях. И многие из этих людей либо помолвлены, либо думают о свадьбе. Я часто хочу помахать им гигантским неоновым флагом и кричать: «Не делайте этого!» потому что брак по неправильным причинам может иметь ужасные последствия — не только эмоционально, но и финансово.
Поработав над этим вопросом с десятками пар, я составил два контрольных списка ниже, в которых все обобщено. Первый контрольный список — это ПЛОХОЕ причины, по которым люди женятся. Во втором списке перечислены ХОРОШИЕ причины для свадьбы. Проверить это.
Страшные причины жениться
Большинство из этих ужасных причин для свадьбы, вероятно, покажутся очевидными и, возможно, даже немного нелепыми. Но многим из нас действительно сложно объективно взглянуть на собственные мотивы и увидеть их такими, какие они есть на самом деле.
Иногда ваши настоящие намерения скрыты на глубине нескольких слоев, и вам просто нужен кто-то, чтобы с любовью вытряхнуть их на поверхность для вас.
Итак, позвольте мне помочь вам с этим.
Ужасная причина выйти замуж №1: решить проблемы в отношениях
Почему-то многие люди думают, что когда вы женитесь, происходит что-то волшебное, и все ссоры и токсичные циклы поведения исчезают.
Это трагически заблуждение.
Обязательство перед кем-то через брак усиливает все аспекты ваших отношений.Итак, если вы искренне любите и уважаете друг друга, эта любовь и уважение могут расти и развиваться в супружеской паре.
Но то же самое можно сказать и о проблемах в ваших отношениях. Если вы плохо общаетесь в отношениях, недопонимание в вашем браке только ухудшится. Если вы не уважаете друг друга, вы не получите его, женившись. Вы, вероятно, потеряете его еще больше.
По сути, когда вы выходите замуж, все может стать еще лучше, если оно уже хорошо, но становится только хуже, если оно уже плохо.
Ужасная причина жениться №2: потому что вы боитесь остаться одни
Быть одному — отстой.
Что еще отстойно, так это выйти замуж за следующего человека, который придет просто потому, что вы устали от одиночества — и тогда они оказываются ужасными для вас.
Вы, наверное, слышали это раньше, но никто не будет счастлив быть с вами, если вы не можете быть счастливы в одиночестве. Держу пари, что никто никогда не говорил вам, как это сделать.В конце концов, это похоже на уловку-22: вам нужно быть счастливым самому, прежде чем вы сможете сделать счастливым кого-то другого, но вы не счастливы, потому что у вас нет того, кто сделал бы вас счастливым.
Проблема в том, как вы оцениваете и оцениваете себя. Вы цените мнение других о себе больше, чем собственное мнение о себе. Вы думаете, что ваша ценность как личности определяется тем, с кем вы находитесь. Подумайте на секунду, как это облажалось.
Развивайте себя в том, кем вы хотите быть первым.Выздоравливай. Оставьте свою тупиковую работу и серьезно займитесь своей карьерой. Приведите свои финансы в порядок. Затем найдите кого-то, кто рад быть с вами, потому что вы и так уже надрали задницу.
Ужасная причина жениться # 3: чтобы что-то доказать
Может быть, твоя сумасшедшая тетя все время говорит тебе о том, что «часы тикают», а ты не становишься моложе. Или твой отец считает, что тебе нужно «уже повзрослеть».
Или, может быть, ваши родители развелись, и вы полны решимости показать миру, что вы лучше их.Или все ваши друзья сейчас женаты, и вы хотите постоянно показывать им, что вы не просто третье, пятое или одиннадцатое колесо.
Иногда это немного более тонко, но так же хреново. Например, некоторые люди видят брак как символ статуса, поэтому они женятся, думая, что они будут шествовать по городу со своим супругом, и люди будут кланяться в их присутствии, как будто они только что завоевали Вестерос или что-то в этом роде.
Как бы то ни было, жениться, чтобы доказать что-то кому-то — или самому себе — — это ужасная причина для этого.
«Смотрите, смотрите, как мы счастливы вместе. Видеть? ВИДЕТЬ?» Дело в том, что брак не будет успешным, если оба человека не состоят в нем друг для друга и ни для кого другого. Миру плевать, выйдешь ли ты замуж. Это сделали миллиарды людей. Вы не получите в самолете золотую звезду и горячее печенье только потому, что женаты. Кроме того, нельзя втирать его в лицо больше, чем несколько месяцев.
И что потом?
Вот что я вам скажу: значит, вы застряли в браке, пытаясь понять, стоит ли оно того.
Итак, если какая-либо из этих ужасных причин для брака применима к вашей ситуации, ну, во-первых, не женитесь . Во-вторых, работайте над своими навыками взаимоотношений. Узнайте о здоровом и токсичном поведении в отношениях. Узнайте, как работают эмоциональные потребности, чтобы лучше удовлетворять свои и удовлетворять потребности других. Это займет много времени, но избавит вас от боли и, возможно, от развода или трех в будущем.
С другой стороны, если вы можете честно взглянуть на свои отношения и сказать, что ни одна из этих ужасных причин для брака не применима к вашей ситуации, тогда отлично.
Читайте дальше.
«Должны ли мы пожениться?» Контрольный список
Хорошо, значит, вы определили, что не думаете о женитьбе по неправильным причинам, но вы еще не из леса, мой друг.
Ниже приведены некоторые из того, что я определил как наиболее важные аспекты отношений, которые предвещают хороший и счастливый брак.
И хотя я называю это «контрольным списком», я не говорю, что это важное решение можно свести к нескольким вопросам «да / нет» и все.Но если в ваших отношениях этого еще нет, давайте просто скажем, что в долгосрочной перспективе будет довольно сложно заставить брак работать.
1. Вы хорошо сражаетесь
Здоровые отношения — это не отношения без аргументов. Здоровые отношения — это отношения со здоровыми аргументами.
Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, они на самом деле могут быть полезны для отношений , если они ведутся здоровым образом .
Это означает, что когда вы расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.
Так, например, может быть, ваш партнер сбил вас с толку, когда вы действительно в нем нуждались, и это вас обидело. Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные придурки, которые заботятся только о себе, вам, вероятно, стоит попытаться понять, почему вам так больно, и решить эту проблему вместе с ними. Вы боитесь остаться в одиночестве в такие времена? И если да, то действительно ли они это понимают? Есть ли способ общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?
Большинство споров в отношениях возникают из-за неправильного понимания эмоциональных потребностей.Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) узнать, как удовлетворить свои потребности и удовлетворить потребности другого человека.
Итак, если это делается из взаимного уважения к потребностям друг друга, именно так аргументы могут быть здоровой частью отношений.
И когда вы ссоритесь, важно, чтобы в конечном итоге вы прощали друг друга и прощали себя. Вы не продолжаете поднимать старые проблемы, вместо этого вы признаете, когда кто-то совершает ошибку, и принимаете их извинения (и они признаются в этом и меняют свое поведение).Но вы также признаете, когда ошибаетесь, и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать бить себя.
Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо ссоритесь, прежде чем жениться. В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким, беспокойным браком, либо с очень долгим, несчастным браком.
2. У вас схожие мировоззрения и видения будущего
Остановитесь и спросите себя о своих отношениях: идут ли ваши жизни в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или есть трения, когда дело касается важных жизненных решений? Совместимы ли ваши карьерные устремления и / или образ жизни друг с другом?
Если один из вас хочет быть актером и жить в Лос-Анджелесе, а кто-то из вас хочет жить тихой жизнью на ферме в Айдахо, хорошо, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своей мечты, создавая нисходящую спираль негодования и сожаления.И тогда никто не «выигрывает».
Точно так же, если кто-то из вас хочет потратить деньги на путешествие и осмотр мира, но кто-то из вас предпочтет купить красивый большой дом и остаться дома, чтобы позаботиться о нем, это также рецепт для конфликта в будущем.
По сути, если кому-то из вас придется отказаться от своих мечтаний, своей карьеры, своих увлечений, это просто не сработает. Один или оба из вас станут несчастными и будут обижаться друг на друга.
И если одному из вас или вам обоим придется каким-то образом подавить или изменить свои ценности, вас тоже ждет непростой брак.Такие вещи, как то, как растить детей (или если они вам вообще нужны), религия, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. Многие из этих вещей не являются сексуальными, чтобы думать о них, но опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут усугубляться в вашем браке. И чем серьезнее проблема, тем сложнее будет ее долго игнорировать.
3. В основе отношений крепкая дружба
Факт любых длительных отношений состоит в том, что романтика тускнеет, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда.Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете рассчитывать в других отношениях, когда это действительно происходит. Вы должны жениться на ком-то, кто не только идеальный романтический партнер для вас, но и ваш друг.
Хорошая дружба предполагает безоговорочное принятие друг друга, недостатки и все такое. Они могут раздражать вас в некоторых отношениях и разозлить вас в других, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними, и вы хотите, чтобы они были рядом с вами.
Вы не устаете друг от друга, но когда вам действительно нужно ваше пространство, никто из вас не принимает его на свой счет, и вы отдаете его друг другу.
И, возможно, самое главное, вы думаете о «мы» и «нас», а не о «вы» и «я». Это результат общих ценностей, которые проявляются в крепкой и любящей дружбе. Конечно, вы признаете и уважаете независимость друг друга. Но вы также команда, работающая над одними и теми же целями.
Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, значит, у вас либо несоответствие в ценностях (см. Выше), либо у вас есть некоторые тенденции к избеганию, с которыми вам нужно иметь дело (см.
Мою статью о стилях привязанности).В любом случае, вам нужно решить это, прежде чем жениться.
4. Вы рассматриваете брак как захватывающий вариант, а не как обязанность.
Наконец, вы не должны рассматривать брак как нечто, что вам нужно сделать по какой-либо причине.
И я не имею в виду, что кто-то ставит вам ультиматум — «нам нужно пожениться, или я ухожу» — хотя это определенно один гигантский красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что вам нужно жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы были с кем-то долгое время и чувствуете, что обязаны им.
Брак — да и вообще любые отношения — создается двумя людьми. Это проект, а не обязанность.
И, как любой проект, которым стоит заняться в жизни, он может быть временами сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, того стоить для вас обоих.
Книги об отношениях и браке
Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и улучшения отношений, которые могут привести к здоровому браку. По правде говоря, большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые и расплывчатые советы, которые не так уж и полезны.
Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям, и я рассмотрел их в другой статье: 5 книг о взаимоотношениях, которые должен прочитать каждый.
Чтобы дать вам суть:
Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.
Еще статьи об отношениях
Я также много писал об отношениях: что делает их хорошими, а что плохими, почему они процветают и почему умирают, и что вы можете сделать, чтобы у них стали лучше.Вот список некоторых из самых популярных, а также некоторых из моих любимых.
11 вещей, которые пары, которые не хотят жениться, знают о любви
Не каждая давняя пара хочет пожениться, и хотя приверженность может пугать, это не значит, что те, у кого нет желания связывать себя узами брака, не способны на это.
На самом деле они просто понимают эти важные вещи о любви:
Обязательство не обязательно сопровождается кольцом.
Причина номер один, по которой люди хотят пожениться, — это желание показать свою приверженность друг другу.Это здорово, но это не означает, что те, кто не привержены, не преданы делу. Чтобы доказать это, вам не нужно украшение.
Свадьба не всегда имеет финансовый смысл.
Конечно, вы можете просто пойти в суд и подписать бумаги, но обычно ваша семья и друзья все равно хотят устроить по этому поводу большой праздник. По данным TIME, стоимость этой вечеринки для американских свадеб в среднем составляет 31 213 долларов, и цена продолжает расти. Многие пары предпочли бы потратить эти деньги на что-то более стоящее, и это нормально.
Вступление в брак не гарантирует счастливого конца.
Наша культура имеет тенденцию создавать впечатление, будто свадьба — это все, конец всего в ваших отношениях, что, очевидно, не так.
Для тех, кто вырос на несчастных супружеских парах, которые обижаются друг на друга, но остались прилично, брак может показаться больше тюрьмой, чем блаженством.
Некоторые из нас просто думают, что брак устарел.
Конечно, это имеет историческое значение, но брак уже не имеет того значения, которое имел раньше.В наши дни женщины могут зарабатывать собственные деньги, заниматься сексом и иметь детей вне брака без особой социальной стигмы. Причин связать себя узами брака становится все меньше и больше.
Есть и другие способы получить финансовую выгоду.
Нельзя отрицать, что брак имеет финансовые и налоговые льготы. Это здорово, но вы можете получить их и по другим каналам, например по семейным отношениям, гражданскому браку или гражданскому союзу.Как насчет защиты и совместного использования ваших активов, если вы разделитесь? Что ж, люди, которые не состоят в браке, могут заключить договор о том, как они разделят свои активы, точно так же, как супружеские пары могут заключать брачные отношения.
Единственный способ не развестись — не жениться.
Это печально, но факт. Мы не можем игнорировать то, насколько распространены сейчас разводы. Конечно, любые отношения могут закончиться, но если вы никогда не состояли в официальном браке, к счастью, разрыв — не столько юридический кошмар.
Брак больше не делает ваши отношения «реальными».
Многие люди относятся к подругам менее серьезно, чем к женам, а к парням — менее серьезно, чем к мужьям. Это не значит, что они правы. Если вы двое действительно заботитесь друг о друге и привержены делу, лист бумаги не имеет большого значения.
Кольцо не мешает кому-то бросить вас.
Это странный способ сказать, что вы хотите заманить в ловушку того, кто больше не хочет быть с вами. Почему вы хотите это сделать? Кроме того, учитывая высокий уровень разводов, это оказалось неправдой.Ваш партнер все равно оставит вас, если захочет, и обмен клятвами не остановит его.
Не все женщины хотят выйти замуж.
Если гетеросексуальная пара не вышла замуж после длительного совместного проживания, другие предполагают, что женщина умоляет об этом, в то время как мужчина сопротивляется. Это сексизм и неправда. Не все женщины мечтают о дне своей будущей свадьбы. Не все мужчины выступают против брака, поэтому не думайте и не жалейте женщину, если она состоит в длительных отношениях, но не замужем.
Есть и другие романтические способы отпраздновать свою любовь.
Есть много людей, которые действительно хотят день свадьбы, потому что он празднует их отношения. Праздновать свою любовь — это здорово, но это можно сделать не только одним способом. Пары, состоящие в постоянных отношениях, могут устроить большую вечеринку по случаю годовщины или спланировать совместную поездку, как медовый месяц. Вам не нужно тратить зарплату за год на один день.
В конце концов, важно только то, что вы любите друг друга и счастливы.
Отношения складываются по-разному, но, в конце концов, если вы счастливы и влюблены, вам не нужно подчиняться другим. Некоторые хотят пожениться, и это нормально, но тех, кто этого не делает, не следует заставлять чувствовать, что с ними что-то не так. Пока вы есть друг с другом, это важно.
Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или что-то еще, о чем вы беспокоитесь. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…
Николь Уивер
Николь Уивер — штатный писатель YourTango и регулярно участвует в публикациях Hollywood, The Bolde и Proud2BMe.