Мужик с прессом: D0 bc d1 83 d0 b6 d0 b5 d1 81 d1 82 d0 b2 d0 b5 d0 bd d0 bd d0 be d1 81 d1 82 d1 8c: стоковые картинки, бесплатные, роялти-фри фото D0 bc d1 83 d0 b6 d0 b5 d1 81 d1 82 d0 b2 d0 b5 d0 bd d0 bd d0 be d1 81 d1 82 d1 8c

Содержание

Крутой мужик с прессом — Coub

Крутой мужик с прессом — Coub — The Biggest Video Meme Platform
  • Home
  • Hot
  • Random
  • Show more…

    Show less

  • My likes
  • Bookmarks
  • Communities
  • Animals & Pets

  • Blogging

  • Stand-up & Jokes

  • Mashup

  • Anime

  • Movies & TV

  • Gaming

  • Cartoons

  • Art & Design

  • Live Pictures

  • Music

  • News & Politics

  • Sports

  • Science & Technology

  • Food & Kitchen

  • Celebrity

  • Nature & Travel

  • Fashion & Beauty

  • Dance

  • Auto & Technique

  • Memes

  • NSFW

  • Featured

  • Coub of the Day

  • Dark Theme

Селфи мужчин, парней (40 фото), личные, красивые, домашнее,

Фото селфи мужчин не менее интересны, чем «самострелы» девушек. И разновидностей их ничуть не меньше, чем у женской половины социальных сетей.

Почти все они стали классикой жанра автопортрета для современных джентльменов различных занятий и увлечений. Лучшим образцам мужских «самострелов» отведено почетное место в этой галерее.

Селфи мужчин в домашних условиях

Мужчины делают первый автопортрет на смартфон из любопытства, потом вместе с любимой или семьей. Когда пара кадров сделана, селфи уже не кажется таким страшным зверем и чудовищным проступком против мужественности.

Фотогеничный человек радует глаз. Кем бы он ни был — харизматичным мужчиной, симпатичной девушкой или очаровательным ребенком.

Автопортрет парней в кровати

Примечательно, что говорит статистика. По запросам:

  • первое место занимают «селфи парней в кровати»
  • второе — «селфи мужчин в кровати»

Как вы думаете дело в том, что ищущие хотят увидеть фото более молодого парня на фото? Наши исследования приходят именно к этому выводу.

Пока мы собираем статистику и исследуем факты, посмотрите сексуальные частное фото парней.

И пока мужчина пользуется смартфоном, эта рубрика не угаснет. Мы отбираем для нее лучшие автопортреты от знаменитых спортсменов, политиков, бизнесменов и самых обычных парней со всей планеты. Здесь представлены селфи юных и зрелых мужчин. К тому же сильный пол часто делает снимки так, что захватывает дух. Они относятся к своему занятию чуть иронично, интересно, непринужденно и креативно. Хотя, если подумать, кто бы ни хотел из этих представителей мужского рода прославиться благодаря паре снимков в социальной сети?

        

Селфи парня с приспущенными штанами:

Селфи парней с накачанным прессом

Как видно по фото, молодые мужчины, которые увлекаются бодибилдингом любят снимать себя перед зеркалом. Мы не будем давать этому оценки и суждения, но более склонны к позитивному отношению.

Несомненно если такие фотографии парней пользуются спросом, а это факт, который подтверждается запросами в поисковиках.  По всей вероятности, их запрашивают девушки, которым нравится рассматривать эти селфи.

Селфи мужчин в ванной

Селфи парней на айфон:

Подводя итог, в подборке «селфи мужчин» основные участники фотосессий — накачанные парни. Безусловно, они смотрятся более эстетично и красиво. В то время как, целлюлитные бока и отвисающие жирные животы отпугивают взгляд.

Самострелы девушек в ванной вы можете посмотреть по этой ссылке.

Поэтому, желаем вам красоты, гармонии в жизни и ласкающих взгляд селфи мужчин перед глазами!

Стоят ли кубики пресса затраченных усилий: откровения счастливых обладателей six-pack

Итак, кубики пресса — ваша заветная мечта. Но готовы ли вы к тому, что ради ребристого живота придётся пожертвовать не только временем, которое будет уходить на тренировки, но и вообще полностью изменить образ жизни?

Думаю, все помнят рекламу волшебных электродов, способных накачать вам пресс кубиками, пока вы сидите на диване и наслаждаетесь любимыми ТВ-шоу или фильмами? Так вот, никакой электростимулятор не подарит вам мышечный рельеф. Можете попробовать прицепить устройство себе на язык и зарядить свои вкусовые рецепторы, так как вскоре вам придётся наслаждаться рисовыми хлебцами, выискивая в них все 50 оттенков сладкого и солёного.

Работа над рельефным прессом — это не просто посещение спортивного клуба и скручивания. Это тяжёлый труд, отказ от привычного образа жизни и, можно даже сказать, определённая жертвенность. Некоторым парням повезло больше. Благодаря генам, для получения видимого рельефа им достаточно не пропускать тренировки и ограничить употребление быстрых углеводов. Тем же, кому с наследственностью повезло немного меньше, а таких большинство, приходится потеть. Иногда тренировки отнимают столько времени, что пора записывать их в работу по совместительству.

Миф о привлекательности

Почему-то чаще всего на вопрос «Зачем вам пресс кубиками?» отвечают «Чтобы нравиться женщинам». Но вы уверены, что каждая девушка обязана хлопнуться в обморок от восторга при виде вашего обнажённого торса?

Автор статьи провёл совершенно ненаучный опрос 100 женщин, и ответы не совсем совпали с ожиданиями. Лишь для 2% леди видимые кубики пресса являются обязательным атрибутом привлекательных мужчин. Только 21% женщин сказали, что у принца на белом коне должен быть плоский живот, а 77% вообще в восторге от мужчин вроде Уилла Феррелла (Will Ferrell). Первое место в опросе заняло привлекательное лицо, затем шли индивидуальность, видимые мышцы, а пресс кубиками оказался на пятом месте. Вот такой занятный ненаучный соцопрос получился.

Если вы хотите привлечь женское внимание своими мускулами, лучше поработайте над бицепсами. Для их демонстрации не нужно убиваться в спортзале, сидеть на строгой диете и раздеваться по пояс. Согласно опросу, проведённому в Университете Западного Иллинойса (Western Illinois University), самыми сексуальными мышцами мужчин женщины считают бицепсы и только потом пресс.

Полный отказ от алкоголя

menshealth.com

Это как раз тот вариант, когда приходится выбирать, либо six-pack с пивом, либо six-pack на животе. Потому что если будет первое, то второго явно не будет.

37-летний Дэвид Киммерле (David Kimmerle), модель-профессионал, говорит, что у него есть право всего на 20 алкогольных напитков в год, что составляет примерно по одному в 18 дней. Если он пьёт, он не работает.

Еда — это просто топливо и ничего больше

menshealth.com

Бен Карпентер (Ben Carpenter), тренер и фитнес-модель из Оксфорда, Англия, перед каждой фотосессией неделями сидит на строжайшей диете. Это очень тяжело, так как постоянно хочется есть.

То же самое делает и Джино Каккавале (Gino Caccavale), тренер из Нью-Йорка. Вот его фото.

menshealth.com

По его словам, он уже отказался от мысли о том, что еда должна быть вкусной.

Спенсеру Надольски (Spencer Nadolsky), семейному врачу и культуристу из Вирджинии, постоянно приходится отключать свой нос, чтобы не реагировать на запахи, которые идут от печенья и конфет, лежащих у него в офисе.

menshealth.com

Нельзя останавливаться

Все эти мужчины для получения результатов, которые вы видите на фото, не только сидят на строгой диете и полностью отказались от алкоголя, но и должны тренироваться как маньяки. Тренировка для них — постоянный процесс. Без перерывов, без отпусков. К примеру, Киммерле тренируется 10 часов в неделю: сюда входит работа с весом и бег на 57 километров. А тренировка Каккавале состоит из 500 повторений упражнений для пресса. Наверное, большинство посетителей тренажёрного зала не делает столько даже за неделю.

Так что, получается у вас или нет, вам придётся постараться и выкроить время на спорт. Хоть ночью, хоть в 5 часов утра, хоть в обеденный перерыв, но вы просто обязаны тренироваться, иначе можете помахать ручкой своим кубикам на животе.

Прогресс достигается очень кропотливой работой

Чем больше вы тренируетесь, чем ближе подбираетесь к своей цели — видимым кубикам пресса, тем медленнее начинает таять жир на животе.

Исследование, проведённое в 2005 году и опубликованное в Journal of Theoretical Biology, показало, что существует максимальная скорость потери жира до того, как ваше тело начнёт сжигать мышцы. Это означает, что вы должны разогнать свой метаболизм, но не перегибать палку, если хотите закрепить результат.

Кубики пресса — сверхусилия и не имеют ничего общего со здоровым образом жизни

Ожирение — это болезнь, и уже давно доказано её негативное влияние на организм человека. Но на самом деле рельефные кубики пресса тоже не несут в себе много здоровья. Конечно, в погоне за плоским животом вы начнёте заниматься спортом и перейдёте на здоровое питание, что позитивно скажется на вашем самочувствии, но вот избавление от последних сантиметров сведёт весь положительный эффект на нет.

menshealth.com

Стивен Пауэр (Stephen Power), тренер и фитнес-модель из Лондона, сетует на то, что ему приходится не только постоянно ограничивать себя в еде и проводить много времени в спортзале, но и отказываться от встреч с друзьями.

И последнее, самое обидное: часто ваши кубики остаются скрытыми под одеждой

Да, у вас есть кубики пресса. И их можно не просто пощупать, но и увидеть невооружённым глазом… Но большую часть времени они скрыты от окружающих. Не будете же вы снимать футболку каждый раз, когда оказываетесь в помещении, правда?

Ночью все кошки серы, а парни с кубиками пресса в футболках и тем более свитерах становятся просто парнями с плоскими животами.

Среди моего окружения парни с действительно рельефным прессом — это тренеры, но это их работа. Они практически живут в зале и поэтому не совершают особых подвигов. Остальные — просто парни с красивыми плоскими животами, активные, целеустремлённые и наслаждающиеся жизнью.

HAHAHAHAHAHAHA

Опубликовано BBFilmes 10 января 2016 г.

Мужик с косой или женщина с яйцами?: vlade_mir — LiveJournal

  • 26 июля — день парашютиста!

    26 июля 1930 года группа советских летчиков впервые совершила серию прыжков с парашютом. Это событие стало началом парашютного движения в нашей…

  • Один день в Пятигорске — от цветника до кладбища.

    Так получилось, что из-за перенесенного рейса нам пришлось провести 1 день на Кавказских Минеральных Водах, и мы решили прогуляться по Пятигорску и…

  • Отдых с детьми или отдых для детей?

    Читаю в блогах, как люди замечательно отдыхают с маленькими детьми на море и пишут восторженные речи, и не верю! Ну как, КАК скажите можно с…

  • Натуральный нарзан — пить или не пить?

    Отдыхающие морщились, плевались, но продолжали пить нарзан. А что делать, приехал на курорты Минеральных вод — пей натуральную минералку, самой…

  • Кисловодский парк: от Нарзанки до Красного солнышка

    В Кисловодск стоит поехать не только ради лечебного нарзана, но еще и для того, чтобы погулять по его громадному и очень красивому природному парку.…

  • Весенний Кисловодск

    В Кисловодск мы с женой полетели совершенно спонтанно. Воспользовались отпуском бабушки, вручили ей детишек и улетели первым попавшимся самолетом…

  • Дом на сваях или как живут обычные камбоджийцы

    Вы спрашивали меня о том, как живут обычные камбоджийцы. Так вот, практически все негородские жители Камбоджи живут в деревянных домах на сваях. Это…

  • Что такое глэмпинг или как живется в пятизвездочной палатке

    Вы думаете дикая природа и жизнь в палатках не совместимы с комфортом и удобствами хорошего отеля? А Вот и нет, предприимчивые люди изобрели…

  • Самый крутой замок в Голландии

    Голландия, хоть и находится в старушке Европе, не может похвастаться большим количеством средневековых крепостей и замков. Но они есть, а самый…

  • Краткая история мужского пресса | GQ Russia

    Я не знаю, каково это – ждать первенца. Но готов поспорить, что, ожидая первого кубика пресса, я находился в неменьшем предвкушении. Каждое утро я проводил традиционный осмотр своего живота в зеркале в ванной, напрягал его, а затем резко втягивал. Я холил и лелеял его, поглаживая после длительных силовых тренировок. Установил за ним верный гастрономический уход, подписавшись на сервис по доставке правильного питания. В разговорах с друзьями я то и дело замечал, как взгляды присутствующих спускались к моей футболке, ожидая увидеть результаты упорных работ с гантелями и канатами; результаты нового досуга, на который я променял посиделки с пиццей, вечеринки и алкопутешествие на фестиваль в Будапешт. Пресс ныл, увеличивался и укреплялся. Создать его, в отличие от младенца, многим проще – уверяли меня фитнес-инструкторы. Для роли в «Пассажирах» Крис Пратт работал над собой около трех месяцев. Но когда на моем животе выпали первые два кубика, кажется, это случилось спустя два месяца лишений и затворнического образа жизни, они вовсе не напоминали кирпичи на туловище Арнольда Шварценеггера. Скорее, трясущееся желе, которое подают в столовых. Я был в отчаянии. А что бы вы сделали, окажись ваш первенец – уродом?

    В отличие от истории задницы, никто не писал книг о таком явлении, как мужской пресс. О его, судя по толпам парней, зависающих у зеркал в тренажерных залах, значении в мужской гендерной идентификации. Даже когда я написал письмо Александру Маркову, известному эволюционному биологу, автору книг о происхождении человека, он ответил, что ничего не знает о становлении пресса. Зачем человеку шесть кубиков? И почему к ним нацелен взгляд в рекламе, фитнесе и даже на работе? Это я и попробовал выяснить.

    «Мышцы живота разделяют на прямую мышцу, наружные косые мышцы, внутренние косые мышцы и поперечную мышцу, – говорит тренер сети спортивных студий REBOOT Кирилл Нагорный. – Они участвуют во всех движениях поясничного отдела, таза, помогают дышать и защищают органы брюшной полости».

    Пресс у млекопитающих был не всегда. Еще раньше, чем на эстраду взошла Наталья Ветлицкая, еще 140 млн лет назад, в верхний меловой период, первым намеком на пресс у динозавров служили брюшные ребра (сохранившиеся в прослойках брюшных мышц у современных крокодилов, гаттерий и некоторых ящериц). Судя по всему, с каждым новым миллионом лет ребра истончались, и, когда динозавров не стало, но появились первые потомки людей, скелет над брюхом у последних сделался мягким. «Теперь напору внутренних органов изнутри и напастям снаружи противостояли только четыре слоя мышц», – пишет антрополог Станислав Дробышевский в своей книге «Достающее звено». Другими словами, предкам человека больше не нужно было ползать по неухоженной земле, чтобы бороться за пищу. Они сооружали копья и стрелы, боролись за партнеров, изготовляли первые тапки и щеголяли по саванне во всей своей эволюционной красе.

    Кстати, поскольку основная функция пресса – это защита внутренних органов, силу кубиков порой слишком переоценивают. В сериале «Тайны Смолвиля» Кларк Кент чуть ли не через серию останавливает пули прессом. Этот художественный вымысел, на первый взгляд кажущийся чистой правдой, решили проверить в программе «Разрушители мифов». Так вот, окажись перед вами Лекс Лютор, Илья Сачков или еще какая-нибудь сомнительная личность, пресс не убережет ваш драгоценный кишечник. А вот здоровый слой жира в редких случаях поможет пуле не пробить вас насквозь.

    Так почему классический бронежилет эволюции вдруг стал объектом желания миллионов мужчин и женщин во всем мире? Удивительно, но ответ найдется не у британских ученых, а у древних греков. В эпоху шумеро-аккадской цивилизации, одной из самых ранних культур на планете, пресс у скульптур или рельефов богов не изображался. Даже знаменитый Гильгамеш, царь Урука и герой раннего восточного эпоса в сохранившихся исторических памятниках выглядит скорее как старец, чем как Жан-Клод Ван Дамм. На его туловище спадает густая борода, а единственный атрибут силы и власти – это подкаченные, жилистые икры. В Древнем Египте, где мастера не били себя по рукам за изображение нагих божеств, внеземные жители также изображены без пресса, а у многих из них и вовсе свисают груди (статуя Хемиуна) или выпирает живот (статуя фараона Менкаура и его царицы).

    Отношение к главной достопримечательности на мужском теле меняется в период греческой архаики, в VIII веке до новой эры, когда жители Аттики изобретают бодибилдинг и устраивают первые Олимпийские игры. Идеалом мужчины становится спортсмен, победивший на соревнованиях, и вместе с лавровым венком получивший право позировать местным скульпторам. «Вскоре в Древней Греции возникает понятие «калокагатия» – идеальный человек обязательно и умен, и красив, – говорит искусствовед и автор бестселлера «Омерзительное искусство» Софья Багдасарова. – Умный не может быть безобразным, это прощалось разве что Сократу. Эта важная философская концепция сильно повлияла и на искусство». Идею калокагатии переняла Римская империя (одно из главных подтверждений элитарной роли мужского пресса – это римские доспехи lorica musculata с выпуклыми частями панциря, напоминающими кубики на животе). Но в Средневековье демонстрация телесной красоты стала восприниматься греховным пороком. Художники снова обращаются к нагому мужскому телу, опоясанному корсетом мощного пресса в XVI веке, когда в ходе раскопок обнаруживаются Бельведерский торс и Геркулес Фарнезский. В эпоху Возрождения да Винчи изображает своего Витрувианского человека, а Микеланджело работает над Давидом, следом Жан Огюст Доминик Энгр пишет «Эдипа и Сфинкса». Но академическим представлениям о красоте приходит конец в начале XIX века, когда за дело берутся прерафаэлиты, импрессионисты и передвижники, стремящиеся показать мужское тело настоящим: хилым, слабым и мягким. Античные рельефы тел теперь можно увидеть разве что на снимках – благодаря атлету Евгению Сандову, в XIX фотографировавшемуся в позах греческих олимпийцев. А затем – благодаря Арнольду Шварценеггеру, сделавшему красивое тело символом новой американской мечты.

    Так, спустя несколько тысяч лет, античное представление о сексуальности нашло воплощение в образе Леонида в фильме «300 спартанцев» и практически во всех киноработах Зака Эфрона. В рекламах Armani и Calvin Klein. В современной культуре, которая кричит вам с журнальных полок или рекламных баннеров: 6-packs – вот что действительно необходимо, чтобы чувствовать себя мужиком.

    А откуда взялся термин 6-packs? Из расположения банок в обычной упаковке с пивом.

    И если толстый живот называется пивным брюхом, то рельефный – шестью закупоренными банками. Другая версия: 6-pack назывался мощный двигатель от концерна Chrysler, установленный на революционном автомобиле Dodge 1969 Super Bee.

    Чтобы пресс превратился в символ современной мужественности, ему пришлось пройти огромный путь, захвативший вымирание динозавров, закат Древней Греции, эпоху крестовых походов, великих географических открытий и Вторую мировую войну. Взгляды на него менялись – рельефным прессом обладали то нищие крестьяне, то элитные спортсмены, то сам Иисус Христос, то бодибилдеры-показушники. Культ пресса захватил Tinder, Facebook, Instagram и другие платформы, которыми вы пользуетесь в повседневной жизни. И еще не родился мужчина, хотя бы раз в жизни не услышавший в свой адрес вопрос: «А покажешь кубики?» Теперь вы знаете, что на него ответить. И зачем таскать с собой брикет с баночным пивом.

    Где качать пресс?

    Тренировка Postural

    World Class

    Способствует хорошей осанке, укрепляет мышцы спины и брюшной пресс,помогает снять напряжение в области спины.

    Тренировка Arms&ABS

    Студия REBOOT

    Круговая высокоинтенсивная тренировка с упором на бицепс, трицепс, а также мышцы брюшного пресса.

    Тренировка BootCamp Circle

    Фитнес-клуб «Секция»

    Кроссфит-тренировка, на которой прорабатываются все мышцы тела, но на десерт – 15 минут упражнений на пресс.

    Вероятно, вам также будет интересно:

    Главные новинки фитнес-индустрии

    Почему девушки перестали считать пивной живот сексуальным

    Как привести себя в форму за 10 недель

    Посмотрите на свой зад (пока еще не поздно)

    Анекдот про пресс денег и живот

    Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

    Лучшие анекдоты про живот | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    Хирург после операции признается пациенту:
    — У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
    — Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.


    Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
    — Мужик, а что это у тебя с животом?
    — Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
    Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
    — Ну не того у тебя с животом.
    — Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
    Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
    — Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.


    Медкомиссия в военкомате.
    — Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
    — Да я апогей мужественности!



    — Алё, милая, сегодня, наверное, не встретимся. И на следующей неделе тоже. Я не виноват, просто у меня появились дела. А у тебя живот.


    Мальчик приходит из цирка.
    — Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
    — Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!


    — Почему, когда хорошо пообедаешь, на сон клонит?
    — Потому что полный живот тянет кожу, и глаза закрываются.


    — А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: — Господи, что ж я так фрукты—то люблю?!


    — Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
    — Гуляй, Володя, хочешь — шпионь, если ностальгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй — они тут к такому непривычные!


    Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.
    — Дядя, а что у тебя в животе?
    — Бомба! — говорит мужчина. Один мальчик тихонько говорит другому:
    — Давай взорвем ее!
    — Опасно, фитиль очень короткий, — отвечает тот.


    Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
    — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
    — Да, я уже чувствую перископ.


    Страницы: 1 2 3 4 5 6


    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про прессу | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны анекдоты про прессу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    Самый популярный вопрос в России после пресс—конференции Путина:
    — Где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть?


    — Мы уже на дне, план сработал! — чётко, как студентам—первокурсникам, сказал на пресс—конференции Медведев.


    Пресс—конференция Кличко:
    — В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
    Из зала:
    — Что значит нет денег на социальные расходы?
    Кличко:
    — Это значит деньги есть, но наоборот.



    Пресс—конференция Виталия Кличко:
    — Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
    Референт шепчет на ухо:
    — Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».


    Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон:
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
    — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
    — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
    — Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.


    На пресс—конференции. Путин:
    — Ещё вопросы будут?
    — Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про “Единую Россию” расскажу?
    — А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
    — Если честно, стыдно: матюков там уж больно много…


    Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс—конференции Владимира Владимировича Путина.


    Пресс—конференция Кличко:
    — Это вам не канифоль!..
    Референт шепотом подсказывает:
    — Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
    — А разве это не симфонии?
    — Нет, Виталий, это не синонимы.


    Увы, с подачи продажных аморальных журналюг, основная масса обывателей путает жёлтую прессу с новостями культуры.


    На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс—секретарь президента затруднился с ответом.


    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про живот | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
    — Дяденька, а что у вас там?
    — Бомба!
    — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
    — Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.


    Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
    — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!


    Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.



    Бомж на приёме у врача:
    — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел.
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел.
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
    — Хм—м—м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!


    Ищу девушку, которая 31 в клубе, когда я танцевала, наступила мне на живот. У меня остались твои волосы в руках — приди, забери!


    Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
    — А у тети Вали будет ребенок?
    Мама:
    — Да.
    Дочка:
    — А где он сейчас у нее?
    Мама:
    — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!


    — Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
    — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.


    Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку. Жена:
    — Сёма! Почему ты остановился?
    — Я нашел таки пульт от телевизора!


    Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают…


    — Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
    — Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…


    Страницы: 1 2 3 4 5 6


    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про пузо | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пузо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    Муж — жене:
    — Ну и растолстела ты!
    — На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил! !
    — Это не пузо, а холм Славы!
    — Да? А, под ним — павший воин?!


    Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!


    Лучше пузо от пива, чем горб от работы.



    Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.


    Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.


    — Посмотри на себя… Лежишь тут целыми днями, пузо греешь… Вот зачем ты живёшь? Есть у тебя цель в жизни?
    — Есть.
    — Да ну? И какая же?
    — Ты оглохла что—ли? Я сказал— есть. Есть— моя цель жизни.
    — Достойно…


    — Ну и пузо ты отрастил!
    — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.


    Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
    — Мужик, а что это у тебя с животом?
    — Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
    Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
    — Ну не того у тебя с животом.
    — Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
    Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
    — Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.


    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про пресс самые смешные анекдоты

    Маленький мальчик по стройке гулял
    Разные кнопочки он нажимал
    Четко сработал отлаженный пресс
    Тепленький блинчик упал под навес

    Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.


    Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!».
    Засыпаю мгновенно!


    — Чё делаешь?
    — Пресс качаю. Для фигуры полезно.
    — Ништяк, скинь ссылку, я тоже скачаю.

    Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: «Дал взятку следователю». А теперь пишут: «Заключил сделку со следствием».


    — Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.


    — Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
    — Огород.


    — Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
    — Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.


    Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать
    первые кубики пресса…
    Если вы хотите, чтобы у вас появился хороший пресс, раскормитесь до 200 кг и используйте себя в этом качестве.

    Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.


    На самом деле заставить себя качать пресс очень легко. Нужно просто лечь на диван и зажать вазу с конфетами ступнями ног.


    Любые новости и пресс конференции политиков проходят под лозунгом — «главное не сболтнуть лишнего, и тем более правду».


    Все проктологи, читающие желтую прессу, относятся к ней как к семинару, по своей профессии.

    Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?


    — Что-то ты постройнел как-то…
    — Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.


    Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и жёлтая.

    Это так по-женски — покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.


    Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями…

    Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей — магнатами, актеров — звездами, шлюх — светскими львицами…


    — Это у тебя пресс?
    — Нет, жир. Прессованный…


    После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение «Вперед» было бы логичным переименовать «Взад»…


    Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!


    Болтают два сисадмина:
    — Жора пошел в тренажорку пресс качать.
    — А что, там траффик дешевый?


    — Вася, где твой пресс?
    — Его булочки и пельмени убили.


    В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.


    Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь…


    Новый русский приезжает на «МЕРСЕ»
    на автосервис и просит посмотреть
    что у него не так с машиной.
    После быстрого осмотра, ему говорят,
    — У ВАС короткое замыкание!!!
    новый русский (достав «пресс» денег):
    — Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!
    Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
    Дочернее предприятие в Украине фирмы Бин-Виль-Дан выпустило новый продукт «Весёлый пасечник» причём на пресс конференции по случаю выпуска нового продукта кто то оговорился что продукт никакого отношения к действующему президенту не и имеет и ассоциации недопустимы.

    Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть… Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.


    Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.


    Старенький дедушка так поперхнулся, что накачал пресс.

    Веселые анекдоты про живот | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны веселые анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
    — Хочешь я тебя заведу?
    — Ну попробуй.
    Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит:
    — ДДРррр.
    — Ну не придурок ли?


    Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.


    Есть в гинекологии такой метод:
    — Бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое…
    Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают:
    — Сейчас он нам все выдаст — состояние, размеры и все—все.
    Профессор его торопит:
    — Ну, что там?
    Парень вздохнул и выдал:
    — Тепло там!



    Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
    — Дюймовочка, ты что, беременная?
    А Дюймовочка ей отвечает:
    — Да нет, это меня Пчела в живот ужалила…


    На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
    — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
    — Ну, кто?
    — Слон, вон хобот торчит!


    — Мадам, мы провели сканирование, сделали все анализы, но так и не смогли определить тип опухоли у вас в животе.
    — Ой, это я в складочках рафаэлку припрятала.


    — Следующий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.


    Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!


    Обидно, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул!


    Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.


    Страницы: 1 2 3 4 5 6


    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про Путина [6]

    Упорядочить по: дате | сумме |

    Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.

    В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.

    18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.

    Одной из забав нашего босоногого деревенского детства была игра, которая называлась у нас «На кого бог пошлёт». Смысл этой игры состоял в в следующем: все гурьбой становились вокруг капитана, который держал в руке камень, засохший кусок грязи, старый башмак или что-то подобное. Правила были просты: не смотреть вверх, чтобы не видеть, куда полетел камень, а бежать врассыпную после того, как капитан выкрикивал фразу «на кого бог пошлёт!» и со всей силы бросал камень вверх. Чем выше бросок — тем больше адреналина в крови, тем эффективней игра.

    Вспомнилась же мне эта нехитрая забава, после того, как президент страны объявил, что в России создана новейшая крылатая ракета с ядерной энергетической установкой, которая обладает неограниченным радиусом действия и НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ траекторией полёта.

    Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.

    — Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
    — Безусловно!
    — А что для этого нужно?
    — Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не «Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок», а «Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита».

    — А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
    — Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..

    «Хитрый план Путина», безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает…

    — Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
    — Да.
    — Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

    Если на сугробе написать слово «Навальный», дворники его уберут уже через пару часов, а если написать «Путин» — то он останется на второй срок.

    Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.

    Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов‍. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.

    Две тысячи восемнадцатое марта.
    Да, хитрый способ продлить президентский срок.

    По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
    «А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос», — заявили в Центре.

    У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.

    — Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы!
    — Яшенька, я же за Путина пойду!
    — Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.

    Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
    Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

    Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.

    Вся Тверская губерния сутки стояла без света — грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.

    Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
    — А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
    — Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

    Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.

    — Какая была самая большая интрига уходящего года?
    — Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.

    Путину не скажешь «До свиданья!»
    Путин не прощается с тобой!

    — Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
    — У меня абонемент.

    Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
    — Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
    — Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
    — А можно поконкретнее? Кто попутал?
    — Колумб.

    Из комментариев к новости «Путин поблагодарил Трампа за информацию о террористах» на RT:

    Путин: Трамп, спс за инфу по террористам
    Трамп: Но я же ничего не рассказывал оО
    Путин : А твои теперь думают, что рассказывал)))

    Прямая линия с Путиным. Вопрос:
    — Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
    — Конечно, а вы?
    — А я нет.
    — Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым — надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!

    Раньше говорили: «Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе.
    Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи.
    Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес».
    И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем!

    Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!

    — Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
    — Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.

    Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
    — Я не могу не принять участие в выборах самого себя!

    — Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?
    — Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?

    Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребёнка.

    Ноябрь 2017. Путин и Ким Чен Ын соревнуются, чья ракета упадет в океан дальше от места запуска. Как всегда побеждает Путин.

    По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
    Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
    Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?

    Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

    Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
    Вообще из ума выжили: царь — и будет поздравлять холопов с революцией?!

    — Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
    — Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

    — Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
    — Нет, конечно, я не самоубийца.
    — Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?

    Вот это нахальное название: «Партия роста» — это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.

    Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

    Собчак! Против всех! Избирателей….

    Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.

    Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.

    Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

    В новостях: Российская экономика радует Путина.

    А хотелось бы, чтобы радовала россиян.

    Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

    Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

    Новости российского ТВ:
    Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

    — Достала уже эта несменяемость власти!
    — Вы о Меркель?
    — Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
    — Но ведь у Путина тоже.
    — Сдохни, ватник!


    Анекдоты про новых русских [22]


    Nadine

    Дорогая! — воскликнул пылкий новый русский. — Позволь мне поглядеть на твое восхитительное личико, и я куплю тебе боа из черной лисы. Позволь мне подержать твою руку, и я подарю тебе серебряный «Мерседес». Позволь мне поцеловать тебя, и я преподнесу тебе виллу на Канарах. Позволь мне…
    — Спасибо, но мне уже больше ничего не надо!


    Сахарок

    Новый русский в Лувре. Бродил полдня.
    На выходе обращяется к директору музея:
    — Бедновато у вас тут, но чисто!


    svetla_n_ka

    Поймали людоеды американца, англичанина и нового русского. Посадили в три разные пещеры. Дали много еды и по обезьяне. И сказали: кто, через месяц, научит обезьяну говорить, того не съедим.
    Через месяц заходят к американцу. Там сидит жирная обезьяна и худющий американец.
    Он говорит: — Ну обезьянка, ну скажи что-то.
    Обезьяна: — Ууу-ууу.
    Съели американца.
    В английской пещере история повторилась.
    Заходят к новому русскому…
    Читать дальше


    Light

    Гуляет новый русский по парку, а там на травке качок железо таскает. НР посмотрел на него и спрашивает, показывая пальцем качку на живот:
    — Что это у тебя такое?
    Тот ему:
    — Пресс!
    НР достал из кармана пачку баксов:
    — Вот это пресс, а у тебя мужик не знаю, болезнь наверно какая-то…


    мариша

    Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
    — Как? Как это у вас получается?
    — Да легко, брателло, тренировки, туда-сюда…..
    Читать дальше


    Spokesman

    Новый русский консультируется со специалистом по животным:
    — Расскажи-ка мне про верблюда.
    Специалист:
    — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
    Новый русский:
    — Да верблюда купил. Прикололся с ним.
    И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
    — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

    Ну, у кого длиннее?

    Инкогнито

    Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
    Там сидит грустный водила.
    НР спрашивает:
    — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
    — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…


    staca_masa

    Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:
    — Господи! Какая опьяняющая музыка!
    — В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось.


    Shurik

    В Англии идет аукцион Сотбис, продается картина Рафаэля. Стартовая цена — 50 000 долларов. Идут торги: 60 000, 80 000, 100 000, 150 000…
    Заходят двое новых русских:
    — 500 000 баксов.
    — 500 000 — раз, 500 000 — два, 500 000 — три. Продано!
    Один другому:
    — Ну, что, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.


    Marsic

    Новый русский пригласил друзей, посмотреть на только что построенный дом. Заходят, такой длинный коридор, справа и с лева висят картины. Он хвастается:
    — Вот братва, видите эту картину справа?
    — ???
    — Это Чайковский. А вот эту видите слева? Спиваков! А вон там, чуть дальше, зелененькая, маленькая такая, видите? Это Растрапович.
    — Леха, это ж композиторы!!!
    Пацаны, если я человеку говорю рисуй, он рисует!

    Прикольные анекдоты про живот | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.


    — Ты такая искренняя со мной.
    — С чего ты взял?
    — Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.


    Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. (с) Живот



    Генадий с детства был перфекционистом, поэтому у него был идеально круглый пивной живот.


    Никогда не переставай втягивать живот. Даже если ты думаешь, что никто не смотрит. Кто—то может тебя сфоткать, а ты не втянула живот.


    Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво.
    — Выскакиваешь из бани — и в снег! А пиво при этом — в животе.


    — Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
    — Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.


    Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!


    Строительный рабочий приходит к врачу:
    — Доктор, у меня запор!
    Врач осматривает пациента и говорит:
    — Ложитесь животом на стол.
    Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
    — Идите в уборную.
    Через несколько минут появляется счастливый пациент:
    — Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
    Доктор:
    — Прекратить подтираться пакетами из—под цемента!


    Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.


    Страницы: 1 2 3 4 5 6


    Рекомендуемые статьи:

    Смешные анекдоты про живот | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны смешные анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    — Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
    — Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?


    Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.


    Приходит мужик к хирургу.
    — Доктор, у меня болит живот.
    — Ничего, щас отрежем вам уши.
    Мужик испугался и пошёл к терапевту.
    — Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши…
    — Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.



    Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.


    Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
    — Ни хрена, перезимуем…


    Бомж на приеме в врача:
    — Здравствуйте доктор, у меня болит живот.
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел.
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, общипал и голого голубя ел.
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел.
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
    — Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!


    Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.


    Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
    — Поздравляем!
    И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
    — Молодец!


    Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.


    Коротко о моей фигуре: открываю дверь животом.


    Страницы: 1 2 3 4 5 6


    Рекомендуемые статьи:

    Забавные анекдоты про живот | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны забавные анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    — Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
    — Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.


    — Ой, у тебя что, живот?
    — Нет, это мешочек с вкусняшками.


    Две блондинки разговаривают:
    — У меня в последнее время какая—то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
    — А ты у врача была?
    — Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!



    Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
    — Ой, ты кажется меня зарезал.
    Тот также медленно отвечает:
    — Так уж прям и “ой”.


    Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку:
    — Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что—то съел.
    — В этом случае, — ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем когда—нибудь в голове.


    Дом — это то место, где можно не втягивать живот.


    — Давай встретимся у МакДоналдса.
    — Как я тебя узнаю?
    — Я помашу тебе животом.


    — Мам, дай еще конфету…
    — У тебя живот болеть будет…
    — Ничё, я потерплю!


    До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!


    — У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
    — Да ты спокойный парень, я смотрю.


    Страницы: 1 2 3 4 5 6


    Рекомендуемые статьи:

    72-летний бодибилдер поразил молодежь стальным прессом и огромными бицепсами

    На фото известный испанский бодибилдер Рафаэль Вера Диаз и ему… 72 года! Несмотря на свой почтенный возраст, мужчина активно занимается спортом, участвует в чемпионатах и даже занимает там призовые места. Его силе и выносливости завидуют многие молодые спортсмены. Вы только посмотрите видео, на котором Рафаэль демонстрирует свои умения в тренажёрном зале…

    Рафаэль Вера трехкратный чемпион мира по бодибилдингу. Свою спортивную карьеру он начал довольно поздно – в 35 лет. Несмотря на это, он сумел добиться больших успехов на данном поприще и теперь занимается обучением других людей. Более 25 лет он ведёт уроки гимнастики в зале Hal­cón Marbella.

    Единственное, что говорит о реальном возрасте Рафаэля Веры, это, пожалуй, седина в волосах. В остальном это – атлетичный, здоровый мужчина, который превосходит по своим возможностям многих молодых спортсменов.

    На счету Рафаэля победы в любительских чемпионатах мира 2006 и 2002 года в категории «Мастера 60+». Также он является обладателем серебряной медали в чемпионате 2007 года.

    Недавно Рафаэль решил разыграть молодых людей в спортзале и пришёл туда в образе неуклюжего старика. Для розыгрыша в помещении предварительно установили скрытые камеры, а самого мужчину нарядили в «треники» и спрятали под олимпийкой большой живот из ваты.

    В сопровождении своих друзей – двух пожилых мужчин и одной женщины – Рафаэль вошел в тренажёрный зал, где как раз занималась молодёжь. На старика все смотрели с удивлением, некоторые – едва сдерживали свой смех, когда пенсионеры приступили к тестированию тренажеров.

    Парни и девушки боялись, как бы старики ничего себе не повредили и, когда Рафаэль начал поднимать штангу, просто затаили дыхание. Настоящий шок на их лицах можно разглядеть на 3 минуте видео. Мужчина снял с себя спортивный костюм и продемонстрировал свою настоящую фигуру.

    Рафаэль Вера – яркий пример того, что никогда не поздно начать заниматься спортом и сделать его частью своей жизнь. Мужчина рассказывает, что именно благодаря спорту он чувствует себя, как молодой парень, а возраст – это всего-лишь цифры.

    Так Рафаэль Вера выглядел в 65 лет

    Рафаэль Вера с сыном

    У мужчины три сына. Все они тоже занимаются спортом. Рафаэль рассказывает, что никогда не пил алкоголь и не курил. 

    «Мой секрет в том, чтобы вести здоровый образ жизни», – признался культурист.

    Смотрите также:
    В 70 лет выглядеть на 40: пенсионер-бодибилдер из Беларуси объявил войну старости

    Источник: FitnessVolt

    А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?

    Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!

    Глоссарий ITP: Техника прессы

    Язык футбола часто сбивает с толку: игровые призывы, расстановки, техники и концепции мешают комментариям и описанию игры. Inside the Pylon хочет помочь в развитии более глубокого понимания игры, поэтому наши записи в глоссарии будут предлагать четкие объяснения и видео-примеры. Мы надеемся, что сможем помочь вам обогатить впечатления от просмотра футбола.

    Техника пресса
    Техника прессинга, также известная как «прессинг» для краткости или «толчок и бег», чаще всего используется угловыми защитниками.В прессе защитник выстраивается вплотную к линии схватки лицом к принимающему. Это дает ему сильную позицию для защиты короткой передачи — он не уступает землю с помощью подушки, и он может ударить или «зажать» принимающего в пределах 5 ярдов от линии схватки, не позволяя принимающему попасть на его маршрут и нарушить время совершения правонарушения.

    Команды, которые широко освещаются в прессе, ищут физических, длинноруких защитников, которые могут задушить приемников своими заторами.На поворотах также требуется достаточная прямолинейная скорость, чтобы оставаться на глубоких маршрутах, поскольку у них нет подушки, которая могла бы им помочь. Однако им не требуется такая большая боковая скорость, как в некоторых других схемах покрытия, поскольку они могут использовать физическую игру на линии схватки, чтобы препятствовать коротким маршрутам, вместо того, чтобы реагировать на разрезы в пространстве. Требуемая техника немного отличается от обычной; Редко жмите на поворотах назад, хотя правильная работа ног для заклинивания, перетасовки, спуска и бега по-прежнему имеет решающее значение.

    [jwplayer file = ”http: // cdn.insidethepylon.com/wp-content/uploads/2015/08/PressManVideo.mp4 ″ image = »http://cdn.insidethepylon.com/wp-content/uploads/2015/08/PressManStillFinal.jpg”]

    Ричард Шерман (№ 25) из Сиэтл Сихокс, лучший уголок для прессы на сегодняшний день, выстраивается в линию против Тавона Остина из Сент-Луис Рэмс (№ 11). Остин — водяной клоп размером 5 футов 8 дюймов, обладающий превосходной скоростью и проворством, именно тот игрок, с которым можно было ожидать, что Шерман будет бороться. Но Шерман получает хороший удар на линии и не дает Остину сделать резкий разрез.Затем он может сыграть с мячом и выбить пас:

    Kansas City Chiefs , выбранный в первом раунде, и бывший Вашингтонский университет CB Маркус Питерс (# 21) выстраивается в линию против Jaelen Strong (# 21) штата Аризона, пика Houston Texans в третьем раунде в проекте 2015 года. На 3-м и 9-м Стронг пробует путь увядания, выпуская наружу против прессы. Петерс демонстрирует четкую работу ног с небольшими потерянными движениями, шаркая, чтобы бежать со Стронгом по боковой линии, а затем поворачивается, чтобы реагировать на мяч.Он также хорошо рассчитывает джем, ударяя Стронга двумя руками и устраняя пространство между ним и принимающим.

    Так как защитник не дает никакой подушки при освещении прессой, правонарушители часто атакуют прессу глубокими полосами . Если угловому защитнику не удается получить хороший джем на линии розыгрыша, эта техника уязвима для больших игр, например, в этом длинном тачдауне Джорди Нельсон (# 87) против Брэдли Флетчера (# 24):

    Преступления также будут пытаться опровергнуть освещение в прессе, используя маршруты «протирания», когда получатели пересекаются, чтобы «оторвать» прикрывающих защитных спины.Из-за скопления тел рядом с линией схватки защитники прессы могут легко случайно натолкнуться на нападающих или друг друга, настраивая приемников на большую прибыль:

    Орегон Даррен Кэррингтон (# 7, вверху экрана) движется к середине поля, а Trae Waynes штата Мичиган (# 15, вверху экрана), в пресс-центре to-man, следует за ним. Он в конечном итоге сталкивается с узким концом, идущим по стыковому маршруту, и источники Кэррингтона открываются для приема на 64 ярда.

    Освещение в прессе также страдает от недостатка маскировки; выравнивая крайних защитников у линии схватки, он заявляет о намерениях защиты. Он также может пострадать от бега, так как угловые защитники часто стоят спиной к линии схватки и могут быть не в состоянии обеспечить поддержку при беге.

    Глоссарий ITP курирует Марк Браун. Дэйв Арчибальд и Марк Шофилд также внесли свой вклад в эту запись.

    Следуйте за нами в Twitter @ITPylon .

    Inside The Pylon рассказывает о НФЛ и студенческом футболе, рассматривает фильм, разбивает матчи и рассматривает проблемы как на поле, так и за его пределами.

    Все видео и изображения любезно предоставлены NFL и NFL Game Rewind.

    5 причин, почему освещение в прессе может быть эффективным для вашей защиты

    Игра в пресс-службу — это обязательство, требующее времени на обучение, усилия по исправлению ошибок (их много на раннем этапе) и уверенность в своих детях во всем ситуаций и против всех противников.

    За два года, когда я тренировал защитников в Сан-Прери, штат Висконсин, наши защитники теряли 8,7 очков за игру, 84,5 пасовых ярда за игру, процент завершенных матчей команды-соперника составлял 40,5 процента и отбирал мяч за счет перехвата. 35 раз.

    СВЯЗАННЫЙ СОДЕРЖАНИЕ: Как наступательные схемы тренера из Оклахомы Линкольна Райли заставляют Сунерс катиться

    У нас есть отличная смесь игроков и гораздо более опытных тренеров, чем я, которые стремятся поставить наших детей на позиции, необходимые для достижения успеха.Благодаря этому обязательству мы обнаружили много положительных моментов в игре с этой техникой. Вот пять основных преимуществ игры в пресс-службу:

    1. Пресс-секретарь позволяет вашим спортсменам быть спортсменами. Что касается второстепенного, мы можем утверждать, что наши самые спортивные дети часто играют в эти позиции. Когда мы принимаем решение о том, кто будет играть за нас на угловых, всегда учитываются наши лучшие спортсмены.

    Играя за пресс-атташе, работа проста: парень, которого вам поручено прикрывать, принадлежит вам, независимо от того, куда он хочет вести вас на поле.Эта простая работа позволяет нашим спортсменам быть спортсменами. Мы даем им методы, необходимые для достижения успеха, и позволяем их талантам и способностям взять верх.

    СВЯЗАННЫЙ СОДЕРЖАНИЕ: Оцените эти уникальные дизайны игр НФЛ

    Это позволяет нашим детям расслабиться и поиграть в игру. Это исключает любую возможность путаницы в задней части нашей защиты и позволяет нашим углам делать то, что они делают лучше всего, прикрывая людей. Я еще не тренировал ребенка, который может пробежать 4,4 40 ярдов.Но с отличной техникой и наставничеством вы можете дать своим лучшим спортсменам шанс победить в прессе, независимо от скорости движения по прямой. Чтобы использовать эту технику, не обязательно быть Алабамой или Мичиганом. Вы можете адаптировать его к типу ваших игроков.

    2. Вы создаете путаницу для квотербека перед схваткой. Одно из самых больших преимуществ наличия пресс-атташе в вашем арсенале технических приемов заключается в том, что вы можете несколько раз взглянуть, чтобы создать замешательство перед квотербеком.Создание путаницы перед снапом — цель любой защиты от Поп Уорнера до НФЛ.

    СВЯЗАННЫЙ СОДЕРЖАНИЕ: Как Шон Пэйтон, Дрю Брис и New Orleans Saints совершенствуют свою игру прохождения экрана

    Пресс-секретарь позволяет вам сдерживаться и двигаться по краям, чтобы квотербек не понимал, в каком освещении вы играете. Отображение множества взглядов на краю с помощью наших углов и возможность перемещения наших средств защиты к их ориентирам на привязке помогает нам замаскировать наши покрытия.

    Они могут запускаться и возвращаться на глубину 6-7 ярдов с помощью оснастки, они могут исходить из вида Cover-2 и переходить в прессу, и так далее. Мы не хотим, чтобы квотербек выглядел на краю и получал бесплатного быстрого нападающего, потому что мы выстраиваемся на 6-7 ярдов каждую игру. Мы хотим мысленно оспаривать нападение и заставлять его принимать жесткие решения.

    3. Вы устраняете и нарушаете ряд концепций прохода. Преимущество игры в пресс-атташе состоит в том, что вы избавляетесь от множества концепций маршрутов и пасов.Хотя вы, безусловно, уязвимы для команды, которая пытается бросить фейды на вас всю игру, если вы посмотрите на процент завершенных фейд-шаров по сравнению с простым трехступенчатым падением, цифры показывают, почему больше школьных команд должны играть пресс-менеджером.

    В прессе мы можем нарушить эти трехступенчатые маршруты сброса, такие как уклоны и заминки. Это также помогает в быстрой игре на экране и удерживает команды от бега по пузырям, ракетам и маршрутам «0». Пресс также поможет уберечь ваши углы от сбора урожая в открытом поле.Наконец, пресс позволяет вам мгновенно контролировать широкие плечи ресивера в игре на бегу и играть в игры.

    4. Это позволяет вашей защите быть чрезвычайно агрессивной. Когда вы играете прессом, вам нужно оказывать давление. Выстраивание и заставление ваших детей играть в плотное прикрытие прямо с линии не только ускорит наступление в его чтениях и схемах, но и позволит вашей защите играть агрессивно, зная, что второстепенный будет заблокирован.

    Когда мы нажимаем, наши угловые знают, что внутренние защитники выполнят какой-то трюк, из-за которого мяч вылетит быстро.Нажатие на широкие приемники заставляет их думать на линии схватки о таких вещах, как тип освобождения, которые они принимают, как они собираются получить рычаги воздействия или что произойдет, если я не сойду с линии. Мы говорим нашим углам, что хотим, чтобы широкие приемники чувствовали себя неуютно из-за того, насколько физически мы собираемся быть с ними. Мы хотим диктовать темп в качестве защиты и заставлять нападающих делать трудный выбор.

    5. Ваши углы быстрее определяют маршруты. Когда вы помещаете своих ребят в ситуацию с прессой, к тому времени, когда широкий приемник попытается освободить его, мы сможем определить маршрут.Мы учим наших ребят, как читать релиз и понимать, какие маршруты пытается применить к вам широкий приемник, например, затухание или раскопки, и как широкие приемники попытаются использовать вас.

    Это создает предметы, которые дети могут смотреть во время изучения фильма, а также позволяет им постоянно работать над совершенствованием процесса идентификации. Играя с мужчиной, у детей обычно плохое зрение, и их ловят на том, что они смотрят на «Медузу», также известную как квотербек. Когда вы смотрите на квотербека, «Медуза» замораживает вас, и ваш мужчина часто бежит мимо вас.

    Следуйте за Брэди Грейволдом в Твиттере @CoachGrayvold.

    Хотите видеть больше подобного контента? Ознакомьтесь с нашей функцией «Заметки для тренеров».

    Универсальный пресс-выключатель мешает человеку, защита зоны

    Наша команда недавно начала использовать пресс-выключатель, который успешно применяется против всех типов прессов — зональных и индивидуальных. Этот пресс-брейк не только атакует прессу, но и агрессивно атакует корзину и предлагает множество возможностей для броска.

    Эта простая, но относительно неудержимая система работала для меня на разных уровнях — от средней школы до университета. В противостоянии личному давлению основная стратегия состоит в том, чтобы ввести мяч и провести его по площадке. Ниже приводится объяснение того, как система работает против зонных нажатий.

    Зависимость пресс-выключателя от давления в зоне

    Если вы используете систему с тремя охранниками, все 1, 2 и 3 являются охранниками. Мы используем систему с тремя стойками, поэтому 1 — наша лучшая стойка для работы с мячом. Этот игрок должен быть достаточно большим, чтобы видеть над прессингующими защитниками, оспаривающими пас на посадку.

    ДИАГРАММА 1: Когда противник забивает, 1 немедленно хватает мяч и передает его, надеюсь, до того, как противник начнет нажимать.


    ДИАГРАММА 2: Как только 1 захватит мяч и будет готов выполнить передачу в пределах поля, 3 отправится в противоположную сторону 2. Дайте указание вашим игрокам разрезать мяч перед защитниками соперника, чтобы нельзя было отказать в передаче паса на вход.

    Если защитники настаивают на отрицании, попросите ваших игроков оттеснить их к исходной линии, а затем вырваться из основной зоны, когда один из них перебрасывает пас сверху.Если необходимо, сделайте 4 или 5 перерывов, чтобы помочь мячу в игре.


    ДИАГРАММА 3: Если защита играет слишком близко к второстепенному игроку, сделайте 1 передачу через верх.


    ДИАГРАММА 4: Когда мяч находится в ограниченном пространстве, 1 всегда должен оставаться дальше от мяча, чтобы служить в качестве предохранительной разблокировки или в качестве игрока, переворачивающего мяч.

    Штанга «вне игры» переходит в середину, чтобы дать игроку с мячом три возможных варианта передачи.


    ДИАГРАММА 5: Если один из охранников занимает среднюю точку, то он выходит из зала, чтобы заполнить пространство, освобожденное охранником, и обменивается с ними обязанностями.


    Нажать клавиши прерывания

    Ключевым моментом в обучении при прерывании жима является то, что получатель передачи должен ловить мяч и искать лучший вариант передачи или ведения мяча в верхней зоне.

    Часто первая реакция молодого игрока — поймать мяч и немедленно начать ведение в передней, чтобы обыграть прессу.Совершенно необходимо избавиться от этой привычки. Мяч движется к отверстиям в зоне намного быстрее при передаче, чем при ведении мяча — гораздо быстрее, чем может двигаться любой защитник.

    Пресс-пауза против зоны 1-2-2

    В нашей лиге мы видим много прессов 1-2-2. Мы обнаружили, что несколько простых движений и фишек могут нарушить эту зону.

    ДИАГРАММА 6: Если передача сообщения в середину запрещена, отпустите 4 и 5 и продолжайте длинную позицию. Здесь нет помощи сзади, и в зоне должно быть отверстие, прежде чем следующие два защитника смогут прервать передачу и перехватить передачу.


    ДИАГРАММА 7: При проходах в нижнюю зону все ваши игроки должны развернуться и атаковать с пола. Вы обнаружите, что задняя защита открыта почти в 100% случаев. У вас есть преимущество при выходе из зоны корта, и вы должны привить это понятие своим игрокам — заставить защиту платить за давление на вас. Если вы просто пересечете половину площадки и расставитесь, у них не будет причин прекращать прессинг.


    ДИАГРАММА 8: На проходах вверх по боковой линии средняя стойка (5) проходит по диагонали вниз по площадке.В большинстве случаев, если этот разрез делается на глазах у защитников, пятерка будет широко открыта. Если защитники набирают 5 очков и сосредотачиваются на том, чтобы остановить этот пас, открываются 1 и 3.


    ДИАГРАММА 9: Если впереди нет паса, попросите 2 передать мяч обратно 1, который быстро меняет его обратно на 3. Защитники прессинга почти всегда смещаются на сторону мяча, и это позволяет открывать тыльную сторону.

    Как только 3 получает обратный пас от 1, он или она должны атаковать и смотреть вниз, прежде чем защита сможет развернуться и восстановиться.


    ДИАГРАММА 10: 3 сначала нужно посмотреть, чтобы пройти вниз по судну. Если все атакующие игроки прикрыты, он или она быстро атакует оборону, ведя мяч.

    И снова цель пресс-паузы — как можно быстрее спуститься с пола и агрессивно атаковать корзину. Вы должны заставить оппонента заплатить за давление на вас. После нескольких попыток обыгрывать прессу и забивать легкие корзины, большинство команд соперника прекращают свое давление на площадке.


    Пресса / СМИ | Burning Man

    Рассказчики и документалисты были важной частью культуры Burning Man с момента ее зарождения.Изображения и видео из Black Rock City помогли распространить влияние Burning Man далеко за пределы плайи. По мере того как мы продолжаем развивать некоммерческую организацию с глобальными амбициями, история Burning Man перерастает за рамки ежегодного мероприятия в пустыне и превращается во всемирную сеть региональных мероприятий и гражданских программ, таких как Burning Man Arts и Burners Without Borders.

    Общая информация для прессы

    Чтобы узнать об истории Burning Man, мероприятии этого года, а также о сотрудниках, стоящих за организацией, см. Наш Виртуальный пресс-кит.

    Если вы хотите организовать интервью, запросить докладчика из Burning Man Project или включить Burning Man в книгу или другую публикацию, отправьте свой запрос по электронной почте [email protected]

    Удаление модификации и использование образа

    Burning Man Project имеет уникальный набор политик использования мультимедиа и изображений, которые руководствуются главным образом нашим принципом декоммодификации. Хотя самовыражение приветствуется, у Burning Man Project есть важный набор правил, касающихся использования медиа.Изображения, видео и аудио Burning Man нельзя использовать в коммерческих целях или для продвижения каких-либо продуктов, брендов или услуг. Узнайте больше о нашей политике в отношении СМИ здесь.

    Burning Man Project не поддерживает портфолио «стоковых» или PR-изображений. Если вы работаете над некоммерческой статьей или презентацией о Burning Man и ищете высококачественные изображения, вы можете просмотреть множество красивых фотографий в галерее Burning Man. Если вы хотите использовать изображения из Галереи, вам необходимо сделать следующее:

    1. По электронной почте фотографу каждого изображения, которое вы хотели бы использовать, и получить разрешение на использование изображения в вашей публикации.
    2. Отправьте копию разрешения фотографа и ссылку на изображение на адрес [email protected] вместе с описанием предполагаемого выхода.

    Как только вы получите письменное разрешение на использование изображения от Burning Man, вы сможете включить изображения в свою публикацию.

    Медиа и пресс-проекты в Black Rock City

    Вы заинтересованы в завершении фото- или видеопроекта в Black Rock City? Вы представитель прессы и хотите освещать это событие? Вы можете найти более подробную информацию в разделе «Пресса и СМИ в BRC».

    Написание книг о Burning Man

    Для публикации книги о Burning Man или книги, в которой используются изображения из Black Rock City, требуется процесс предложения, рассмотрения и утверждения. По закону Burning Man Project должен предоставить книжным издателям (или кому-либо еще) лицензию на использование Burning Man в продукте для продажи. Таким образом мы предотвращаем продажу таких вещей, как «Burning Man Beer» или «Burning Man Bikes». Хотя книги — это тоже продукты, которые можно продавать, мы рассматриваем хорошо продуманную и продуманную книгу как художественный проект, так и возможность для образования и распространения культуры Burning Man.При этом мы ежегодно утверждаем лишь небольшую горстку книжных проектов (если это так).

    Первый шаг в книжном проекте — заполнение Предложения книжного проекта.

    Если ваша книга должна включать изображения из Блэк-Рок-Сити, вам необходимо убедиться, что фотограф (даже если это вы) зарегистрирован как профессиональное СМИ и получил разрешение на коммерческое распространение изображений. Если фотограф не зарегистрирован, вы можете сделать это здесь.

    Как только проект книги будет отправлен, он будет рассмотрен командой по связям с общественностью проекта Burning Man, и кто-то свяжется с вами в ближайшее время.

    Архив новостей

    Пресса действительно любит говорить о Burning Man! Вы можете прочитать всю историю прессы и новостные статьи о Burning Man и Black Rock City в нашем медиа-архиве Burning Man.

    10 способов увеличить охват прессы в футболе

    Играть корнербэком сложно, в этом нет никаких сомнений. Это позиция, в которой вам нужны уверенные в себе дети, которые также являются отличными спортсменами. Их будут просить прикрывать приемников, отбивать блоки и делать отборы.На уровне юношеского футбола большинство команд ставят своих лучших спортсменов на позиции крайнего защитника и играют в футбол за человека. В моей лиге большинство защитников играют в репортаж с пресс-атташе или играют с посторонними — оба метода очень разные. С учетом сказанного, вот 10 способов максимизировать освещение событий в прессе.

    10 способов увеличить охват прессы в футболе

    1. Уверенность
    2. Кредитное плечо
    3. футов
    4. Варенье для левой руки
    5. Тень
    6. Quick Jam
    7. Отслеживание футбола
    8. Практика / повторения
    9. Играйте руками
    10. Глаза

    Увеличить охват сотрудников прессы

      1. Уверенность / Отношение.Ваши CB должны быть крутыми детьми, особенно умственно. Им нужна крайняя уверенность и энтузиазм. Они должны быть в состоянии оправиться от любых неудач или игр, от которых отказываются. У нас есть девиз, который называется «перезагрузка»! Мы используем перезагрузку после того, как откажемся от большой игры или потерпим неудачу. Поставьте уверенных в себе детей на вашу позицию CB.
      2. Понимание юстировки приемника. Если принимающий обманывает свой сплит, велика вероятность, что он делает это, чтобы дать себе возможность пробежать путь внутрь.Поэтому убедитесь, что ваш CB снимает внутреннюю тень приемника, вызывая выпуск наружу. Если получатель обманывает свой сплит, это означает, что он хочет либо пересечь маршрут, либо выйти наружу. Слотовые приемники трудно покрыть, потому что они заставят CB защищать внешние, внутренние и вертикальные расцепители. Однако вы по-прежнему хотите, чтобы ваш CB убирал любые внутренние релизы.
      3. Стопы CBs должны быть параллельны, и они должны опираться на подушечки стопы грудью над вашими ступнями.CB также должен сгибаться в коленях и талии. Руки должны быть подняты и готовы к варке. Убедитесь, что ваш CB не разбалансирован, потому что он старается, чтобы его грудь была выше его ног.
      4. Варенье из рук. CB должен сделать два быстрых шага отскока (не прыгая высоко), не сводя глаз с середины принимающего. Каким бы способом он ни отпустил, джейм левой рукой. Например, если получатель находится снаружи слева от CB, DB будет заклинивать его правой рукой. Это позволит избежать блокировки их бедер.
      5. Не наклоняйте голову. Вы никогда не хотите, чтобы ваш CB кивнул головой или бросился на получателя, когда он идет на джем. Закрой приемник тенями ногами. Получите контакт с получателем, как только он совершит свое освобождение.
      6. Быстрое замятие. Пусть ваш угловой защитник заблокирует трубку после того, как он сделает свой первый шаг. Это хорошая тактика, потому что она устранит пропуск вашего затора (попытка вступить в бой первым) и заставит получателя показать свой маршрут. Вот почему вы должны научить своих детей прыгать шагом, а затем тенью.
      7. Следи за глазами. Когда мяч находится в воздухе, глаз получателя расширяется (например, когда вы следите за ним). Когда голова принимающего поворачивается в поисках футбольного мяча, тогда защищающемуся защитнику нужно повернуться и искать футбольный мяч. Если CB повернется слишком рано, чтобы искать мяч, он замедлит ход и потеряет рычаг воздействия бедра на приемник.
      8. Практика. Упражняться. Убедитесь, что вы уделяете время репетиции освещению в прессе. Вы можете использовать периоды спины приемника и защиты.Вы также можете провести индивидуальный период со своими CB, и вы можете заставить их работать над этими техниками друг против друга. Убедитесь, что вы попрактикуетесь в подавлении приемников внутри и снаружи, а также против сброса скорости.
      9. Играть руками. Когда вас бьют или ваш защитник не может найти мяч, ему нужно играть через руки принимающего. Когда принимающий собирается поймать мяч, его руки поднимаются. Научите свои CB разыгрывать руки.
      10. Не попадитесь на задний план.Это особенно важно на уровне юношеского футбола. Сколько раз вы будете видеть, как детей ловят на заднем дворе и побеждают. Когда вы играете в репортаж с прессы, единственная задача вашего CB — прикрыть этого ресивера, куда бы он ни бежал. Вы должны быть осторожны, потому что некоторые приемники будут имитировать, как будто они собираются заблокировать, затем они будут освобождаться по шаблону прохода. Глаза всегда должны быть на приемнике.

    Вот отличное видео, объясняющее джем в левой руке…


    Если вы работаете в сфере защиты репортажей, вам необходимо практиковать эти методы.Репортаж с мужиков — это «мужская игра». Если ваши спортсмены лучше и физически лучше их, то вы, вероятно, преуспеете в репортажах со стороны прессы. Если у вас нет таланта, то, возможно, пресс-атташе не для вас. Однако, если вы реализуете эти 10 способов максимального охвата прессы в футболе, вы всегда будете хорошо освещать ее в прессе или, по крайней мере, нарушите отношения со своим пресс-секретарем.

    См. Также: Библиотека ресурсов охвата проходов

    Автор:

    Молодежный футбол онлайн Опубликовано в: Защита 3-3, Защита 4-2-5, Защита 3-4, Общие советы тренерам, Защита 3-5-3, Тренерская защита, Защита 4-3, Защита 4-4, Защита 5-2, Защита 5-3, защита 6-2, защитные спины, прикрытие пасов

    Как тренировать, обучать и использовать индивидуальную защиту от давления в баскетболе

    Эту защиту можно использовать в полном суде, в три четверти или в половину суда.Игроки обычно осваивают этот пресс быстрее, чем зональный. Чрезвычайно важны предсезонная тренировка и упор на основы. Его следует практиковать один на один, два на два, три на три и сбор всей команды на всем корте.

    Со времен доктора Джеймса А. Нейсмита стратегия в основном та же. Когда ваша команда теряет мяч, немедленно доберитесь до своего человека и приклейте его, как клей.

    Зона 50
    Всегда пытайтесь объединить соперника с мячом в двух командах.Рисковать!

    Area 40
    Пытаться объединиться в две команды только тогда, когда товарищ по команде хорошо охраняет противника. Меньше шансов. Останови дриблера!

    Площадь 30
    Двойное объединение запрещено, если только товарищ по команде не вынуждает оппонента поворачиваться, пока его спина не окажется в его собственной корзине. Организуйте защиту и перехватывайте передачи через площадку.

    Зона 20
    Применяется тот же принцип, что и в Зоне 30.

    Зона 10
    Всегда пытайтесь объединить команду соперника, у которого мяч находится в этой зоне.

    Когда использовать давление

    1. Когда нужно удивить команду и расстроить ее самообладание. Форсировать плохие передачи, вызывать движение или неуклюжее мяч.
    2. При встрече с более крупными оппонентами, которые действуют медленнее и используют атакующий стиль игры, владеющий мячом.
    3. Когда отстает в счете, в конце игры.

    Использование пресса на всей площадке означает игру с оппонентом повсюду на площадке. Старайтесь играть с каждым соперником плотно и затруднять передачу или получение мяча.Когда соперник выводит мяч за пределы поля после счета, дайте ему свободу и сконцентрируйтесь на прикрытии всех возможных принимающих. Игрок, назначенный на эту границу, становится посередине между двумя ближайшими противниками. Все остальные товарищи по команде выполняют свои задания близко и агрессивно.

    Как только мяч оказывается в ограниченном пространстве, свободный игрок пытается удвоить команду первого принимающего. Если это невозможно, он подбирает инграундер и прилипает к нему, как к клею. Научите своих игроков оставаться на расстоянии одного шага от соперника и на стороне мяча.Каждый игрок должен всегда иметь возможность видеть и мяч, и человека. Переключение между тайтовым игроком и мужчиной не допускается, если только это не сделано для того, чтобы поймать проводящего мяч в ловушку.

    Все игроки должны вести себя агрессивно, без фолов, и придерживаться двухкомандной игры и перехвата. Когда у соперника есть мяч, с ним нужно играть плотно, двигая руками из стороны в сторону и двигаясь вверх и вниз, чтобы препятствовать передаче. Остальные защитники играют по проходам.

    На всей площадке стратегия состоит в том, чтобы отрезать выходы, гарантируя, что передача в пределах игровой площадки будет получена в тыловой зоне более слабым проводником с мячом.В качестве альтернативы вы можете беспокоить нарушителя, отвлекая его, не позволяя ему передать передачу на хорошего хендлера и заставляя его колебаться, чтобы он мог допустить нарушение в течение пяти секунд.

    Другая стратегия состоит в том, чтобы игрок, охраняющий находящегося в баундеру, упал, и объединяет лучшего ведущего игрока на площадке со своим защитником, передавая мяч в руки менее способному игроку с мячом, а затем возвращается, чтобы поднять свой мяч. за пределами игровой площадки соперник. В случае успеха ваша команда будет уменьшать очки оппонентов за владение и тем самым увеличивать ваши собственные.Для достижения наилучших результатов в индивидуальной защите вы должны стремиться к достижению трех целей:

    1. Давить на соперника, чтобы он поставил мяч на пол, и вынудить его с мячом отойти за боковую линию.
    2. Агрессивно играйте с мячом и немедленными выходами. Обыгрывайте каждого нападающего за один проход по периметру от мяча, блокируя каждую полосу для паса.
    3. Постоянно поддерживай эту агрессивность с помощью слабой стороны.

    Необходимо изучить некоторые правила; однако защитные принципы остаются прежними.Большинству из этих принципов можно научить с помощью четырех простых упражнений. В конце концов, мы перейдем к некоторым из этих упражнений. Для начала давайте приступим к объяснению обязанностей игрока, охраняющего проводника с мячом.

    Защита игрока с мячом

    Есть три обстоятельства, при которых ваш защитник может оказаться охраняющим человека с мячом:

    1. Нападающий может владеть мячом и еще не вести мяч.
    2. Возможно, он уже вел мяч.
    3. Он может вести мяч.

    Ведение живого

    Стойка: при игре с человеком на периметре, который продолжает вести мяч, держите приклад низко, сохраняйте равновесие и поднимайте руку над мячом. Защитник должен поставить одну ногу вперед; однако позвольте человеку сделать этот выбор, основываясь на том, что кажется ему естественным.

    Защитник должен сосредоточить внимание на пупке соперника и должен использовать скользящий шаг и не скрещивать ноги при движении с проводником с мячом.Однако иногда, если защитника бьют, он должен скрестить ноги, чтобы бежать и догнать.

    Создание давления: Независимо от того, находится ли он в 4 или 40 футах от корзины, защитник должен оказывать давление на мяч и удерживать его. Он играет близко к своему мужчине, в идеале на расстоянии двух-трех футов, и держит руку на лице, но не засоряется.

    Принуждение к ведению: Заставьте нападавшего положить мяч на пол и повлиять на его направление. Это называется «принудительное ведение мяча».«Например, если защитник толкает игрока с мячом справа от себя, он заставляет соперника уйти влево. Если он толкает его влево, проводник обычно вынужден идти вправо. Если защитник отталкивает проводника с мячом, он предлагает ему бросить. Если он играет с ним очень тайтово, в пределах фута или около того от проводящего мяч, он говорит ему ехать в ту или иную сторону.

    Диаграмма D-2: Вы хотите игрок, охраняющий игрока с мячом, вынужден вести ведение под углом 45 градусов.Важно отметить, что защитник не должен переоценивать ведение мяча, потому что это может привести к прямому попаданию в центр. Вы хотите полностью этого избежать.

    Принуждение игрока, ведущего мяч, имеет преимущество перед форсированием в определенном направлении.

    Однако в идеале вам следует сделать и то, и другое. Как указывалось ранее, цель принуждения к обочине — создать слабую сторону, с которой можно получить поддержку. Чтобы сохранить эту слабую сторону, защитники должны предотвращать передачу защитников.

    Продолжение на следующей странице >>>
    Статьи по теме:
    Как тренировать индивидуальную защиту в баскетболе
    Варианты индивидуальной защиты на всем корте
    Упражнения для обучения индивидуальной защите на всем корте
    Различия в защите игроки, которые делают один проход или два паса
    Поворотная защита изнутри и снаружи с поддержкой
    Переходное упражнение: защита от задних проходов и универсальное упражнение
    Учет результатов упражнений четыре на четыре и их разбивка

    Little Man Press | Джим Флора

    РОБЕРТ ЛОУРИ, ДЖЕЙМС ФЛОРА И МАЛЕНЬКИЙ МУЖЧИНА

    В настоящее время Роберт Лоури (1919–1994) — фигура, о которой в американской литературе забыли.Но этот чертов словесный мастер, gatestorming enfante ужасный в 1940-х годах, был ключевой фигурой в профессиональном развитии Флоры. Их публикации Little Man Press, напечатанные дома в Цинциннати с 1939 по 1942 год небольшими тиражами от 125 до 400 экземпляров, послужили художественным ритуалом экзорцизма для подающего надежды иллюстратора. Образы Флоры изменились от детской прихоти к тревожной причуде.

    Лоури был литературной турбиной — его стремление создавать слова на бумаге было неумолимым. Его работы были хриплыми и профанскими, полными жизни и кровоточащей страсти.Флора вспомнила их первую встречу:

    «Весной 1938 года я наткнулся на Боба Лоури, точнее, я бы сказал, он наткнулся на меня. Он пришел в [Художественную] академию [Цинциннати] в поисках художника, который помог бы ему основать Little Man Press. Я был заинтригован его воодушевлением и диким взглядом в его глазах. Лоури был вундеркиндом и был чрезвычайно талантлив. Мы сразу нашли взаимопонимание, и я стал соучредителем The Little Man Press.

    У нас не было денег, поэтому мы решили продать подписку на наш несуществующий журнал.Мы взялись за дело и запугали всех, кого знали, а затем продали подписки в кампусе Университета Цинциннати.

    Я думаю, что 100 долларов — это то, что мы заплатили за старый педальный пресс Chandler and Price 8 ″ x 10 ″. Это была старинная машина, но способная отлично работать. Мы также инвестировали в несколько шрифтов типа Баскервилля, немного чернил и бумаги и начали публиковать. У нас было достаточно шрифта, чтобы набирать две страницы за раз. Таким образом, необходимо было научиться очень точно вычислять пространство.Мы были вынуждены установить и напечатать первую и последнюю страницы наших буклетов, затем разбить шрифт и установить вторую и предпоследнюю страницу и так далее, пока мы не встретились посередине ».

    Lowry написал многие из наших статей в подвале, который мы позвонили в нашу пресс-службу, и сразу же напечатали их. Я вырезал гравюры на дереве, ксилографии и линогравюры, потому что у нас не было возможности для фотогравюры.

    Публикации LMP помогли Флоре получить работу в Columbia Records. Как вспоминал Алекс Штайнвайс, его первый руководитель на лейбле: «Пэт [Долан] позвонил мне через день и сказал, что получил небольшой буклет стихов с иллюстрациями этого парня Джима Флоры.Он говорит: «Может, ты хочешь взять у него интервью?» Я посмотрел на буклет, я был очень впечатлен, я нашел Джима, и у нас было интервью ». Флора была принята на работу в начале 1942 года.

    Лоури без ума от слов, а Флора без ума от искусства. Проблема в том, что Лоури тоже был сумасшедшим в клиническом смысле. В годы существования Little Man Press его патологии были нарождающимися и относительно безболезненными и, возможно, подпитывали его творчество. У него были темные влечения, которые усиливались алкоголем. Флора сказала: «Он выпил одну рюмку и сходил с ума, бросался на пол и говорил:« Я коврик! Я коврик! Наступай на меня! »» Лоури трагически перешел в режим крушения и ожога в начале 1950-х — его поместили в лечебницу и подвергли электрошоковой терапии — и после этого его жизнь превратилась в ад на четыре десятилетия.

    В последний раз Флора видела своего старого друга в 1987 году. «Мы сидели в доме его матери, и он рассказывал о своих ошибках. В конце концов мне пришлось уйти. Он последовал за мной до двери, и когда я вышел, он сказал: «Думаю, я действительно все провалил, Джим». Это была ужасная трагедия для человека такого качества и напористости. Было очень грустно видеть, как он спускался. Это была одна из самых печальных вещей в моей жизни ».

    В этой галерее представлены небольшие образцы иллюстраций Флоры из «Little Man Press».Десятки других, наряду с некоторыми замечательными артефактами LMP, включены в Озорное искусство Джима Флоры и Любопытно зловещее искусство Джима Флоры .

    ПРЕСС-ВЫСТАВКА LITTLE MAN В УОКЕР-АРТ-ЦЕНТРЕ, МИННЕАПОЛИС

    В мае 2008 года в Центре искусств Уокера была открыта первая в истории выставка памятных вещей Little Man Press. В коллекции (щелкните фото, чтобы увеличить) представлены редкие буклеты с ксилографией Флоры, повествовательная хроника (с увеличенной Флорой илло), оригинальные карандашные наброски и старинные эфемеры Маленького человека.

    Разработанный архивариусом Флоры Барбарой Экономон при содействии Библиотекаря Уокера Розмари Фуртак, выставка также включает копию (изготовленную Дэниелом Смитом) оригинального ящика для хранения Маленького Человека (виден в нижнем левом углу 2-й панели задней стены).

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *