Если постоянные ссоры в отношениях что делать: Ссоры по пустякам: как избежать? — Психология

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15

ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.

Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»

Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».

Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».

«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».

Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».

«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»

Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

Ученые утверждают, что пары, которые много ссорятся, самые крепкие

По данным последних опросов, 44 % супружеских пар считают, что ссоры чаще раза в неделю помогают надолго сохранить здоровые и продуктивные отношения. Люди, которые часто ссорятся, как выяснилось, действительно чаще остаются вместе. Несмотря на регулярные стычки, партнеры в таких союзах искрене уверены, что любят друг друга.

Мы в AdMe.ru теперь знаем, что периодические ссоры полезны для отношений, и хотим рассказать вам, почему это так.

9. Ссоры — признак зрелых отношений

Постоянное избегание конфликтов не лучший способ построить долгосрочные отношения. С другой стороны, если во время спора вы способны ясно выражать свои мысли, значит, вы готовы перевести свои отношения на другой уровень.

Но не любую ссору можно назвать полезной. Зрелые люди не кричат и не переходят на личности, вместо этого они говорят о проблеме и пытаются найти компромисс. Они используют в споре аргументы, тем самым улучшая свои отношения.

8. Ссоры — сигнал, что вам не все равно

Непросто игнорировать раздражающие привычки и черты характера партнера. Но тот факт, что вы готовы терпеть неприятные эмоции и ссориться, чтобы что-то изменить, вместо того чтобы расстаться, — показатель, что вы действительно любите этого человека.

Подумайте о своей семье: часто ли вы ссоритесь с родителями, братьями и сестрами? Ссоры — признак того, что вам не наплевать на другого человека. Так же и с партнером: если вы ругаетесь, вместо того чтобы просто расстаться, значит, в будущем вы видите его рядом с собой.

7. Ссоры облегчают общение

Доверие в отношениях не создается молчанием. Наоборот, нужно учиться понимать второго человека, брать ответственность за свои действия и внимательно слушать друг друга.

Спор — одна из самых честных форм общения, поэтому он помогает стать ближе, укрепить доверие и связь. Кроме того, споры учат партнеров более продуктивно общаться друг с другом, учитывая индивидуальные особенности каждого.

6. Споры — признак здоровых отношений

Психологи выделяют 7 ключевых составляющих здоровых и счастливых отношений, и ссоры — одна из них. Если люди в паре никогда не ругаются, почти всегда это знак того, что с отношениями что-то не так.

Споры помогают парам пересмотреть ценности и чувства, озвучить и обсудить важные для них вещи. Однако аргументы в такой беседе не должны быть агрессивными — излагая свою точку зрения, старайтесь обойтись без оскорблений или повышения голоса.

5. Ссоры делают связь сильнее

Когда вы спорите с партнером, не имеет значения, кто выиграет. Самое ценное, что вы многое узнаете и друг о друге, и о самом себе.

Небольшие конфликты помогают нам раскрыть свою истинную природу и показать партнеру, как с нею взаимодействовать. И если вам удастся преодолеть все трудности вместе, вы научитесь идти на компромиссы. В итоге это только укрепит связь между вами.

4. Ссоры позволяют сбросить негативные эмоции

Быть в отношениях непросто — чтобы сохранить мир в паре, нередко приходится уступать. И если в ответ партнер не делает того же, вы наверняка почувствуете обиду или злость.

Но если не отстаивать то, что важно, партнер решит, что может добиться от вас всего, что пожелает. Стратегия «угождать, отмалчиваться и терпеть» — это путь к нездоровым отношениям. Лучший способ справиться с такой проблемой — выплеснуть негативные чувства и показать партнеру и свои потребности, и вещи, которыми вы не готовы жертвовать ради любви.

3. Ссоры означают, что вы хотите сохранить отношения

Согласно проведенным исследованиям, самая большая ошибка людей в паре — избегание конфликта и замалчивание проблемы. Мы чувствуем, что что-то не так, негатив накапливается, отчуждение растет и в конце концов становится причиной разрыва.

Можно подумать, что обсуждение «неудобных» вопросов сделает отношения только хуже. Но это не так, гораздо проще выявить и решить проблему до того, как она станет слишком серьезной. Именно поэтому пары, которые часто ссорятся, дольше остаются вместе — они успевают закрыть конфликт до того, как он разрастется до опасных масштабов.

2. Ссоры показывают, что в отношениях есть страсть

Некоторые пары наслаждаются ссорами, ведь они делают отношения более страстными. Подсознательно эти люди понимают, что конфликт для них — это просто способ выплеснуть эмоции и впустить в отношения больше огня.

Если вы хотите сохранить свой союз крепким и процветающим, привыкните к мысли, что время от времени нужно выплескивать эмоции, а не сдерживать их. Но помните, что любой спор нужно заканчивать на позитивной ноте.

1. Ссоры спасают отношения от скуки

Даже если вы вместе не первый год, ваши мнения в некоторых вопросах все равно расходятся. Но это вовсе не плохо — конструктивные конфликты могут разжечь искру отношений и сделать их более наполненными.

Любовь была бы ужасно скучна, если бы люди всегда были согласны друг с другом. Так что не паникуйте, когда в следующий раз почувствуете, что назревает спор. Вместо этого подумайте, как сделать его полезным для отношений.

Бонус: как правильно ссориться

Между полезной и вредной ссорой большая разница. Вот несколько советов, как превратить конфликт в продуктивную дискуссию:

• Уважайте друг друга. У каждого человека есть слабые места — не задевайте их во время ссоры и не говорите вещей, которые могут серьезно обидеть партнера.
• Извиняйтесь. Если вы ошиблись, признайте это и скажите, что сожалеете. Извинения не сделают вас слабее, но покажут партнеру, что вы заботитесь о ваших отношениях.
• Держитесь одной темы. Во время ссоры не нужно вспоминать старые ошибки или приводить в пример свои предыдущие отношения. Данный конфликт касается только одной темы, и именно о ней и стоит говорить.
• Не втягивайте людей со стороны. Жалобы и просьбы поддержки у друзей и родственников приводят к тому, что партнер чувствует давление и закрывается еще больше. Кроме того, ему наверняка покажется, что вы его не уважаете, раз пытаетесь решить проблему через третьих лиц.

А как часто вы ссоритесь с партнером? Всегда ли удается найти компромисс? Поделитесь своим опытом в комментариях.

Illustrated by Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

8 упражнений, чтобы наладить отношения в паре

Шестая неделя

Проблема: вспомнить все. Начинайте постепенно!

Если выложить во время ссоры сразу все претензии, накопившиеся за долгие годы, это приведет к озлобленности и фрустрации. Лучше обозначить одну небольшую проблему и поговорить о ней.

Перед тем как начать разговор с партнером, подумайте, о каком именно конфликте вы хотели бы поговорить и что действительно должно измениться или в чем вы хотели бы видеть другое поведение партнера или другую форму отношений. Постарайтесь сформулировать конкретное предложение, например: «Я хочу, чтобы мы больше делали вместе». Или: «Я хочу, чтобы ты говорил со мной, если у тебя на работе какие-то проблемы», или «Я хочу, чтобы ты тоже один или два часа в неделю наводил порядок в квартире».

Если вы начнете разговор с партнером с такого предложения, то нужно будет учесть три вещи:

1. Вспомните и осознайте еще раз советы «учиться слушать» из прошлой недели и проверьте, включили ли вы фазу активного слушания перед фазой выяснения. Кто всерьез относится к слушанию, у того на стадии выяснения иногда остается не так много проблем.
2. Будьте настойчивы в вашем желании, но проявляйте тем не менее понимание. Скажите, например: «Я знаю, что у тебя мало времени, но хочу, чтобы мы немного больше делали вместе». Или: «Я знаю, что ты не любишь мыть посуду, но мы можем найти компромисс, потому что я хочу, чтобы ты тоже принимал участие в уборке квартиры». Сохраняя дружелюбный тон при использовании этой техники, вы добьетесь того, что партнер как минимум поймет, что вам важны эти вопросы.
3. Осторожно с мягкими «я-посланиями»! Даже если предложения «Я хочу…» соответствуют уже ставшей привычной стратегии, гласящей, что в сcоре нужно говорить «я-посланиями», не переборщите. Иначе это покажется партнеру фальшивым или слишком отстраненным.

Важно действительно ограничиться каким-то одним вопросом. Ведь на следующей неделе вы сможете обсудить следующую конкретную проблему.

Седьмая неделя

Проблема: он никогда не изменится

Противоположности притягиваются, или два сапога — пара, — кому из этих двух типов можно дать лучший прогноз для любовных отношений? Исследования говорят: у похожих партнеров шансов больше. Некоторые семейные терапевты считают, что около 90% конфликтов в паре возникают из-за того, что у партнеров мало общего и они не могут уравновесить свои различия. Так как один не может изменить другого, он должен принимать его таким, какой он есть. Поэтому будем учиться принимать «тараканы» и «слабости» партнера.

Упражнение

Шаг первый: сфокусируйтесь на одном качестве партнера, которое не нравится, но с которым он не расстанется. Неряшливость, интроверсия, педантичность, скупость — вот стабильные качества. Теперь попытайтесь представить себе, что будет, если вы заключите мир с этим качеством и скажете себе: вот он такой, и это не изменится. При этой мысли люди часто испытывают не фрустрацию, а облегчение.

Шаг второй: подумайте, как решить возникающие из-за этого проблемы вместе. Если один из вас неряшлив, решением могла бы быть приходящая домработница. Если партнер чересчур закрыт, проявите великодушие, если он не рассказывает много — может быть, стоит задать на пару вопросов больше. Тренировка принятия — одна из основных составляющих семейной терапии. Эта способность может стать решающей для того, чтобы испытывать больше радости и близости в отношениях, в которых до этого были бурные скандалы.

Восьмая неделя

Проблема: не могу сразу отойти от ссоры

В восьмой, последней части тренинга поговорим о том, как снова сблизиться друг с другом после конфликта. Многие боятся ссор, потому что в конфликтах чувствуют себя отстраненными от партнера.

И действительно, даже ссоры, которые были совместно прекращены стоп-сигналом или в которых было достигнуто понимание, приводят к определенной дистанции. Договоритесь о каком-нибудь ритуале примирения, которым будет заканчиваться ссора и который поможет вам снова сблизиться.

Упражнение

Подумайте вместе с партнером, какой ритуал примирения подействует на вас обоих благотворно и покажется созвучным вашим отношениям. Он не должен быть слишком пафосным. Некоторым помогает телесный контакт — долгое объятие, например. Или совместное прослушивание музыки, или чаепитие. Важно, чтобы вы оба, даже если поначалу это будет казаться искусственным, каждый раз обращались к одному и тому же ритуалу. Благодаря этому будет все легче и легче делать первый шаг к примирению и вы скорее будете ощущать, как близость восстанавливается.

Конечно, мы не говорим о том, что нужно начать следовать всем советам сразу. Выберите себе два-три разных задания, которые вам нравятся больше всего, и попробуйте следовать этим советам в конфликтных ситуациях.

Постоянные ссоры в отношениях: что делать и как найти причину недопониманий

В любых отношениях есть разные этапы: положительные и отрицательные. К последним можно отнести постоянные ссоры с мужем, особенно ругань после рождения детей. 

Преодоление этих самых ситуаций, рост взаимопонимания в паре свидетельствуют как раз о развитии отношений — достижении гармонии. Поэтому так важно учиться ссориться правильно, искать взаимопонимание и мириться.

Не пропустите

Любая конфликтная ситуация возникает по одной причине – есть какая-то проблема, которая не решается. И постоянные скандалы с мужем — это способ решить эту проблему наиболее быстро.

1 Не молчи о проблемах

Важно не замалчивать свое недовольство и всегда давать партнеру обратную связь, даже если причина — сущий пустяк. Часто женщины занимают совершенно противоположную позицию: вместо того, чтобы сказать партнеру, что им не нравится, они прибегают к тактике «избегай скандала — молчи». А потом еще спрашивают: «Постоянно ругаемся с мужем: что делать?»

Партнер, даже не догадываясь о том, что жене что-то не нравится, продолжает действовать по привычке, и все заканчивается грандиозным скандалом. Основное правило в отношениях: «Не нравится — скажи!». Это очень облегчает взаимопонимание. 

2 Не додумывай за партнера!

Если что-то непонятно, не нужно додумывать, лучше уточнить, переспросить. Нет ничего плохого в том, чтобы узнать у партнера причину плохого настроения и, самое главное, быть готовой выслушать.

3 Внимательно слушай

Уметь слышать партнера — это суперспособность, которая позволяет двум совершенно разным людям найти общий язык, понять точку зрения близкого человека и в каком-то плане встать на его сторону. 

Женщины жалуются психологу: «Постоянно ругаемся с мужем из за мелочей», а причина проста — непринятие чужого мнения. Каждый, в том числе и твой партнер, имеет право на собственное суждение по какому-то вопросу. Почему ты считаешь, что если оно не сходно с твоим, значит, в корне неправильное? 

Не пропустите

Если ты жалуешься подругам: «С мужем постоянно ругаемся и не разговариваем», то задумайся, не портишь ли ты своим молчанием ваши отношения еще больше.

Выслушав своего партнера, постарайся встать на его сторону, и возможно окажется, что он не так уж и не прав.

4 Держи себя в руках 

Во время постоянных ссор в отношениях не стоит терять контроль над собой. Еще одна суперспособность, которая просто необходима разумным людям, чтобы не наговорить лишнего — того, о чем можно потом пожалеть. 

Это помогает также вести себя адекватно и не принимать под действием эмоций неправильные решения. Отличный способ, который всегда работает, когда накал страстей во-вот достигнет апогея, — взять передышку, паузу, которая поможет обоим успокоится и вести диалог в более спокойной форме.

5 Не спорь

На самом деле в спорах нет ничего позитивного, да и свою точку зрения до партнера таким образом сложно донести. 

Более того, спор — это состояние, когда партнеры, говоря простым языком, меряются градусниками. Это провоцирует конфликты в семье. Зачем доказывать мужчине, что ты умнее или больше знаешь? Прекрати постоянно что-то доказать своему партнеру, и увидишь, что микроклимат в семье от этого станет только лучше, мягче и благоприятней. Это начало пути к взаимопониманию.

6 Не множь обиды 

Смакование сказанных сгоряча слов для некоторых представительниц прекрасного пола становятся отличной почвой, чтобы начать жалеть себя и обсуждать свои обиды со всеми знакомыми, как будто получая от этого удовольствие. 

Пребывание в состоянии обиды на партнера на протяжении длительного периода (у некоторых особ это может длиться годами) разрушительно сказывается на отношениях. Недопонимание от этого будет только расти. Не обижайся на партнера, умей выходить из деструктивного состояния, которое ничего хорошего не принесет.

7 Не выноси сор из избы

Древняя мудрость говорит о том, что не стоит просить совета, обсуждать семейные проблемы с другими людьми, своими друзьями или родственниками. 

Таким образом ты выставляешь партнера в дурном свете. Вы помиритесь, забудете о конфликте, но знакомые будут помнить об этом. Так работает плохой пиар — все сказанное сгоряча будет работать против твоего мужа. 

Не пропустите

Это постепенно разрушит ваши отношения, даже если ты будешь защищать его. Родители и подруги, слушая новые жалобы, будут припоминать прежние конфликты и говорить о том, что рядом с тобой не тот человек. В конце концов ты и сама через какое-то время начнешь сомневаться в своем выборе и не захочешь сохранять отношения.

8 Позволь партнеру оставаться собой 

Вы встретились с мужем, влюбились, и до вступления в брак друг друга устраивали. Что же случилось потом? Вы начали пытаться изменить друг друга, чтобы приблизить к тому идеалу, который есть в подсознании. 

Идеалы — это хорошо, но только в том случае, когда ты сама стремишься к нему, работаешь над собой, развиваешься. Но ломать другого человека под свои представления — неправильно! Из этого ничего хорошего не получится. Партнер будет сопротивляться, вы будете конфликтовать. 

Не пропустите

Прими мужа таким, каким его создала природа и его родители — это и есть путь к взаимопониманию. Если тебе что-то не нравится, просто скажи об этом своему партнеру. Если он не хочет или не может измениться, значит, нужно оставить его в покое: либо смириться с тем, что он такой, либо уходить, если тебя что-то не устраивает.

Отношения должны приносить удовольствие обоим партнерам, а не становится полем для военных действий.

Ругаться, чтобы любить? Как ссоры влияют на отношения • Фаза Роста

Бывают ли отношения без ссор? Многие влюбленные ошибочно полагают, что их любовь всегда будет торжествовать независимо от того, сколько негатива было в их отношениях.

Ссоры в отношениях кажутся чем-то далеким и почти запредельным.К сожалению, для большинства это не совсем так.

Если негатив проявляется все интенсивнее, чаще и продолжительнее, вы рискуете лишить свои отношения возможности исцеляться после нанесенного вами же и вашим партнером ущерба.

Частые ссоры в отношениях все чаще становятся главной причиной расставаний.

Вечное примирение — не выход

Источник: iStockЕсли пара превосходна в примирении, слишком многие из болезненных конфликтов могут, в конечном счете, уничтожить даже самую крепкую любовь. По крайней мере, так утверждает психология.Прочная и содержательная любовь похожа на символического ребенка между влюбленными. Это воплощение невинности и нежности, которые существуют во всех новых отношениях.Причины ссоры в отношениях между мужчиной и женщиной в этот период попросту нет, ведь это чистая, непорочная любовь.Когда пары постоянно и безответственно унижают в конфликтах друг друга, это то же самое, что жертвовать этим «эмоциональным ребенком», чтобы сохранить себя над другим.Со временем любовь замещается другими эмоциями, воспоминаниями и обидами. Это нормально? Нет.

Узнайте больше о вашей любви

Источник: iStockЧтобы постоянные ссоры в отношениях не дошли до печального финала, парам необходимо максимально точно оценить, насколько они близки к утрате способности любить друг друга.Что делать если в отношениях постоянные ссоры? Для решения этого вопроса мы предлагаем пройти следующий тест. Достижение самого эффективного результата происходит при участии обоих партнеров, а потом сравнить ответы.

Есть десять вопросов. Оцените свои ответы от одного до пяти, используя следующую формулу:

1 — Сразу2 — Скоро3 — За короткое время4 — Позже5 — Никогда 1) Когда вы осознаете, что ваш конфликт наносит вред вашему партнеру, как скоро вы остановитесь? ___ 2) Если ваш партнер говорит вам, что ему нужно прекратить борьбу, когда вы отпустите свою потребность в победе? ___ 3) Когда конфликт закончился, как скоро вы желаете проанализировать его причины? ___ 4) Если вы чувствуете, что ваша любовь к нему или ей в опасности, когда вы говорите своему партнеру прекратить причинять вам боль? ___ 5) Если вы боитесь, что конфликты возникают слишком много, когда вы говорите со своим партнером о своих мыслях и чувствах? ___ 6) Когда вы чувствуете, что можете сказать своему партнеру, что ссоры разрушают вашу способность повторно общаться так, как вы привыкли? ___ 7) Если вы знаете, что ваши эмоции выходят из-под контроля и могут нанести непоправимый вред вашему любимому человеку, как скоро вы приходите в себя? ___ 8) Во время или после конфликта, не достигнув компромисса, когда вы можете сказать своему партнеру, что вы все еще любите его или ее? ___ 9) Во время или после конфликта, когда ваш партнер скажет вам, что он или она все еще любит вас? ___ Источник: iStock

Добавьте свои оценки.

01 — 10 Ваша любовь все еще не повреждена, и ваш партнер больше заботится о вас, чем о своей победе в конфликте.11 — 20 Вы начинаете колебаться, видя, что ваша любовь страдает от вашего гнева.12 — 30 Ваши конфликты начинают убивать лучшее в ваших отношениях и приносить непоправимый вред.31 — 40 Вы опасно близки к забвению той преданности, которую вы испытываете друг к другу, становится все труднее вернуть ту любовь, которую вы когда-то знали.41 — 50 Если вы не будете делать что-то со своими негативными взаимодействиями, вы больше никогда не сможете любить друг друга так же как раньше.Автор теста – семейный психолог, доктор философии Ранди Гюнтер

Частые ссоры в отношениях — что делать, советы психолога

Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!

Завышенные ожидания

Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.

Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.

Усталость друг от друга

Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.

Ревность

Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.

Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:

• перестать общаться с лицами противоположного пола;
• вместе перезванивать незнакомым номерам;
• разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.

Стрессы

Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.

Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.

Влияние сторонних людей

Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.

Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.

Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.

Не ворошить прошлое

Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.

Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?

Не оставлять вопросы неразрешенными

Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.

Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:

• скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
• попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
• предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).

Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.

Забыть слова «Ты должен/должна!»

Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.

Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.

И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».

Снизьте планку ожиданий и требований

Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.

Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.

Не прекращайте принимать друг друга

Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:

• Парень – «душа» компании. Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
• Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая. Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».

Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».

Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.

Учитесь ссориться правильно

Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.

Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:

• говорить только спокойно;
• если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
• не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
• нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
• запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.

Контролируйте сказанное

Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.

Надоели служебные конфликты? Узнай, как пресекать на корню ссоры на работе.

Почему опасно ссориться с друзьями? Данные американского эксперимента читай здесь.

Как извиниться перед мамой, чтобы доказать, что мне очень стыдно? Узнай далее.

Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.

После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.

Умейте просить

Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.

Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.

Если это – ваш случай, то запомните:

Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!

Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.

Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:

— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»

Хорошо: Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»

— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»

Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».

Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.

Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:

1. Если жена перестала за собой ухаживать, скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
2. Также и в случае с мужчиной: не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!

В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!

И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?

Видео: Как ссориться так, чтобы больше не ссориться

Что делать если в семье постоянные скандалы

Ссоры — естественный процесс, который возникает при общении. В них можно прояснить многие моменты, которые не стоит замалчивать для сохранения семьи. Проблемы начинаются, когда распри случаются в семье по малейшему поводу. Супруги нарушают границы друг друга, переходят к оскорблениям.

Зачем супруги ссорятся

Речь не о формальных поводах вроде разбросанных по комнате носков и прочей ерунды. Любой скандал имеет в своей основе одну из весомых причин.

1. Желание доказать партнеру собственное превосходство. Казалось бы, какая конкуренция может быть между самыми близкими людьми? К сожалению, в совковой семье, состоящей из тех, кто вырос в дефиците внимания со стороны родителей, такое явление — не редкость. У рожденных в СССР сформировался определенный склад личности. Хоть им и внушили ценность сохранять брак любой ценой, не объяснили, зачем и как именно.
2. Стремление переубедить партнера. Тот же совковый менталитет, если он сохранился только у одного человека в семье, может стать серьезной проблемой. Любая ерунда может стать причиной закатить скандал. Например, у главы семьи может быть постоянный страх жить дорого из-за того, что подумают другие. А его жена и дети при этом хотят автомобиль получше и раз в год ездить на море. Даже если доходы позволяют, для мужчины с совковым мышлением это может быть выходом из зоны комфорта.
3. Подсознательное желание развестись. Увы, психологии отношений и мудрости, умению сохранять брак в школах не учат. Потому при возникновении трудностей первая мысль у многих — разорвать отношения. При этом может останавливать ребенок или материальные трудности, поэтому приходится терпеть. Но недовольство копится и выливается в постоянный цикл скандал—молчанка—примирение.

После рождения ребенка вся семья переживает постоянный стресс, который обостряет все замалчиваемые ранее проблемы, начинаются скандалы из-за ерунды. Именно поэтому в этот период часто разваливаются браки. Хорошим выходом может стать парная консультация у психолога в Екатеринбурге, но он не сделает всю работу за вас.

Что делать, если скандалы стали постоянными

Самое главное: будьте терпимее. Вспомните, за что вы когда-то выбрали этого человека. Все эти положительные качества все еще живы в нем! А теперь сделайте три шага к примирению.

1. Если случаются скандалы в семье, и ребенок тому виной, сядьте за стол переговоров и четко пропишите обязанности каждого супруга в воспитании. Женщина может считать, что купать сына должен муж, потому что так было принято в ее семье. Но это не значит, что так и должно быть! В обсуждении можно понять, где лежат корни причин, провоцирующих тот или иной скандал.
2. Никогда не рассказывайте о причинах и последствиях семейных распрей родителям. Постоянный поток негатива сформирует у них мнение, что ваша семья ничего не стоит, и они начнут убеждать вас развестись. Даже когда вы помиритесь, родители будут все припоминать и портить.
3. Причина каждого недопонимания должна тщательно анализироваться, чтобы не повторяться. Кроме того, важно делать два хороших дела на одно плохое. Поругались — извинились, признали неправоту и отправились на свидание, чтобы подарить друг другу приятные впечатления.

Делайте все возможное, чтобы выйти из постоянного цикла ругани и примирений, учитесь договариваться. Если вам трудно сделать это самостоятельно, знайте, что Екатеринбург известен несколькими психологическими центрами, в которых вам помогут сохранить семью.
 

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся. К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них. Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут вообще положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.

Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и получать больше удовольствия друг от друга.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.

1. Уклоняйся от обороны

Это нормально и естественно — немедленно занять оборонительную позицию, когда вспыхнет драка.Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию. Вы сказали или сделали что-то, что причинило им боль? Если да, постарайтесь исправить это.

Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными. Сражение в этом образе мышления вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор. Но не все читают тексты и звучат одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», и подготовить почву для новых драк.

Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела становится понятнее, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.

4. Создание границ для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему. Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все это может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.

Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.

5. Помните, почему вы находитесь в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно. Многие люди продолжают иметь успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Возможно, это потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизни лучше друг с другом, чем без.Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.

6. Позаботьтесь о конфликте как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам усугубляться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту. Если мы не говорим и позволяем нашим чувствам закипеть, это порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это опасно, особенно если другой партнер не знает.Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, чтобы на протяжении всех отношений нам не приходилось ничего тяжелее.

7. Рассмотреть терапию

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.

Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях. Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Выделите немного времени

Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения.Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы какое-то время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, просто чтобы насладиться любимым местом или любимым местом.

Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что в отношениях возникли проблемы.

Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают. Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Примените эти шаги к следующему аргументу и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

Ссора между всеми парами: 11 советов, одобренных терапевтом для справедливого спора

Ссорятся все пары. Это совершенно естественно и зависит от отношений. Но когда вы обнаруживаете, что ссоритесь чаще, чем обычно, естественно задаться вопросом: «Сколько ссор — это слишком много?» и «Мы полностью облажались?»

Прежде чем впадать в ужас и думать, что ваши отношения обречены из-за того, что на прошлой неделе у вас было две ссоры, знайте следующее: ссоры и разногласия с партнером — это нормально, — говорит Джозеф Килона, Psy.D., лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка. «Не существует единой правильной формулы, когда дело доходит до частоты конфликтов, и нет единого правильного способа разрешения конфликта, подходящего для всех пар», — говорит он. Дурвасула, доктор философии, лицензированный клинический психолог и писатель: «Когда пары ссорятся, это означает, что они заботятся об отношениях», — говорит она. «Когда ссора полностью уходит, иногда один или оба человека выписываются.Отсутствие ссоры с партнером может указывать на другую проблему — возможно, вы устали делиться своими истинными чувствами или не доверяете партнеру справляться с вашими чувствами.

Итак, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как часто вы ссоритесь в паре, подумайте о том, насколько достаточно вы ссоритесь. Читайте дальше, чтобы узнать 11 советов, которые помогут вам сражаться более продуктивно.

1. Пауза … перед тем, как ляпнуть что-нибудь обидное.

Когда вы находитесь в панике и чувствуете себя эмоционально, трудно подумать, прежде чем открыть рот.Но сделав паузу перед тем, как подать жалобу, вы сможете более эффективно сформулировать жалобу.

Несколько простых секунд дают вам достаточно времени, чтобы отстраниться от ссоры и подумать: «Как я могу сказать это, чтобы мой партнер услышал это?» Этот быстрый мысленный перерыв поможет вам выбрать более добрый и спокойный подход к ситуации и в результате повысит вероятность того, что вас услышат.

2. Говорите фразами «я», а не «ты».

Сказать «Мне больно» или «Я очень злюсь» вместо « Вы, , облажались!» приведет к более продуктивному диалогу, потому что он отвлечет вашего партнера от защиты.

«Если вы начнете с обвинений или обвинений, они не услышат того, что вы хотите, чтобы они услышали. Они почувствуют себя виноватыми, и вы не справитесь», — говорит Мэг Баттерсон, семейный психотерапевт из Нью-Йорка. Йорк.

Говоря о своих чувствах и предлагая возможные решения, чтобы попробовать вместе, вместо того, чтобы полностью обвинять своего партнера, вы напомните вам, что вы находитесь в партнерстве и должны работать вместе, чтобы иметь более крепкие отношения.

4. Избегайте нападений на персонажей.

К сожалению, ссоры часто могут перерасти в личные нападки (вспомните оскорбления, критику сути того, кем кто-то является или как он выглядит) — и это определенно вредно для ваших отношений. Если вы обзываетесь, вы, вероятно, зашли слишком далеко.

5. Вместо этого сосредоточьтесь на реальной проблеме.

Если вы постоянно перефразируете старые аргументы, снова и снова спорите об одних и тех же вещах без решения или компромисса, или расстраиваетесь из-за того, что вы все время ссоритесь, это может стать проблемой.

Джон Готтман, всемирно известный психолог и эксперт по взаимоотношениям, говорит, что один из предикторов развода возникает тогда, когда человек постоянно нападает на характер своего партнера, а не выделяет конкретные проблемы, которые его расстраивают.

Итак, вместо того, чтобы говорить: «Конечно, вы снова не мыли посуду. Вы ленивы!» — что либо заставит вашего партнера защищаться, либо заставит его отступить, либо возмутиться — попробуйте изолировать конкретную жалобу или проблема у вас есть. Вместо этого вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я расстраиваюсь, когда прихожу домой к раковине, полной грязной посуды.Можем ли мы составить расписание для наших дел, чтобы этого больше не повторилось? »

6. Слушай больше и меньше говорим.

Когда мы ссоримся, есть тенденция больше говорить, чем слушать. Мы так стремясь раскрыть свои чувства, мы можем даже не слышать, что пытается выразить любимый человек.

Всегда спорите в отношениях? Консультации для пар может помочь

Коммуникация — ключ к успеху

Психологи и консультанты по взаимоотношениям скажут вам, что хорошее общение является ключом к успешным отношениям.А если вы все время спорите, скорее всего, вы перестали хорошо общаться!

Пары, особенно пары, которые были вместе долгое время, часто попадают в циклы споров, когда вы постоянно спорите об одном и том же. Интересно, что хотя тема повторяющегося аргумента может измениться, базовые триггеры для аргумента и шаблон, который принимает аргумент, часто совпадают.

Подумайте о том, из-за чего вы и ваш партнер больше всего ссоритесь.Наверное, что-то обыденное, например, почему не убрали посуду, или почему дети еще не спят, или почему у вас закончились помидоры …

Подобные аргументы, вероятно, на самом деле не касаются блюд, детей или помидоров… скорее, вы, вероятно, спорите об этих вещах, потому что просто плохо общаетесь. Часто пары вступают в споры о незначительных проступках, чтобы скрыть реальные проблемы, которые остались без внимания. Неспособность обсудить и обсудить важные проблемы или опасения приводит к негодованию и подавляемому гневу — и то, и другое в конечном итоге приведет к неудовлетворительным отношениям или их разрыву.

В других случаях глупые аргументы являются результатом негативных моделей общения, когда и вы, и ваш партнер делаете предположения и намеки на то, что каждый из вас говорит, играя на своих разочарованиях и страхах, не умея должным образом слушать друг друга. Такое нездоровое общение не всегда свидетельствует о том, как вы на самом деле относитесь друг к другу — это просто неприятный цикл споров, избежать которого невозможно.

Семейное консультирование может помочь вам понять и улучшить то, как вы общаетесь со своим партнером, обучая таким навыкам, как сочувствие, терпение и слушание, которые могут помочь вам разорвать круговорот споров.

Гуру по семейному консультированию доктор Джон Готтман и доктор Джули Шварц Готтман * объясняют четыре основных коммуникативных вопроса, которые приводят пары к циклам отрицательных споров. Это:

Как лучше спорить в отношениях, избегая 10 вариантов поведения

Как эффективно спорить в отношениях, чтобы остановить повседневные ссоры

Я так доволен, что вы пришли сюда, чтобы научиться лучше спорить в отношениях!

Вы живете в постоянных ссорах, которые заставляют вас злиться, расстраиваться и расстраиваться из-за того, что вы кричите и чувствуете, что вас не слышат?

В частности, когда каждый разговор превращается в спор, есть вероятность, что вы тоже часто чувствуете гнев, несчастье, беспокойство и, возможно, даже депрессию.

Я тебя понял — я знаю, как все это может быть болезненно!

Я хочу показать вам, как вы двое можете исправить ссоры в ваших отношениях, чтобы предотвратить эти постоянные ссоры, заставив вас лучше спорить.

Гнев, который сопровождает постоянные ссоры и ссоры, может скрыть печаль о состоянии ваших отношений. Разумеется, одни и те же ссоры снова и снова вызывают крайнее разочарование.

Я не удивлюсь, если вы начнете сомневаться в том, насколько вы совместимы на самом деле и есть ли вероятность разрыва отношений.

Поэтому я надеюсь, что после прочтения этой статьи вы почувствуете себя лучше подготовленными, чтобы эффективно спорить в своих отношениях. Надеюсь, вам больше не придется задаваться вопросом, нормально ли спорить каждый день.

Больше всего я хочу заверить вас, что даже если вы все время ссоритесь, ваши отношения могут быть здоровыми и крепкими!

Правил честной борьбы нет. 1. Намерение выиграть спор подорвет здоровье ваших отношений

Спор о деньгах?

Многие пары не могут прийти к соглашению о том, как им тратить свои деньги.Что еще хуже, скелеты в шкафу часто варьируются от секретных, расточительных и недоступных покупок до долгов и нераскрытых банковских счетов.

Если это похоже на вас, обязательно прочтите то, что я написал о денежных проблемах в отношениях, и ваш партнер лжет о деньгах.

Как лучше спорить в отношениях

Взгляд на ваши ссоры, ссоры и ссоры

Если ваши отношения сейчас действительно не клумба из роз, нам лучше разобраться…

1. Прежде всего, когда вы начнете сосредотачиваться на удовлетворении основных эмоциональных потребностей друг друга, у вас гораздо больше шансов покататься на волнах и успокоиться.
2. Профессор Джон Готтман провел более четырех десятилетий, исследуя, что делает счастливые, продолжительные отношения или брак. По словам Готтмана, самое главное, чтобы у вас было пять положительных переживаний на каждый отрицательный. Как вы можете этого добиться? См. Мою статью о том, как построить здоровые отношения.
3. Вдобавок подумайте, чем бы вы могли заниматься, если бы не спорили все время? Какие захватывающие вещи вы могли бы сделать вместе или поговорить (см. Мои «Инструменты любящего общения для пар») вместо того, чтобы тратить время на споры о вещах, которые не имеют большого значения в общей схеме вещей?

Конечно, вы здесь, потому что хотите научиться лучше спорить, ведь вы больше не можете терпеть постоянные ссоры.Скорее всего, вы чувствовали себя отвергнутым — нелюбимым и неслыханным.

Для начала давайте разберемся со следующим…

Как спорить в отношениях

Как эффективно спорить в отношениях

Когда пары постоянно спорят

Когда вы хотите научиться лучше спорить в отношениях и прекратить эти бессмысленные споры, первое, с чем нужно бороться — это ваше эго! Я знаю, наверное, не то, что вы хотели услышать.

Вы поймете, что я имею в виду, когда прочитаете следующие пункты.

10 видов поведения, которые приводят к постоянным ссорам в отношениях

Пары постоянно ссорятся, снова и снова вступая в одни и те же ссоры, потому что они часто бывают вовлечены:

1. Сведение очков — гарантированный способ вызвать проблемы во взаимоотношениях
2. Силовые битвы и / или начисление очков по любой причине
3. Отношение к партнеру с презрением (подумайте, закатывая глаза, называя вас идиотом, сарказмом и т. Д.)
4. Желание всегда быть правым
5. Желание выиграть аргумент
6. Манипулировать своим партнером или ситуациями, чтобы добиться своего хочу
7. Контроль вашего партнера или супруга
8. Жестокое обращение с вашим партнером любым способом, например финансовым, физическим, психологическим и / или эмоциональным (см .: Признаки оскорбительных отношений).

А еще существует стратегия , кажущаяся противоположной: использование бесшумной обработки.

Нет никаких сомнений в том, что приведенные выше стратегии приведут к постоянным спорам, причем число 10, конечно, особенно опасно.

Есть и другие причины, которые приводят к постоянным ссорам, поэтому я хотел бы, чтобы вы также ознакомились с моей статьей 43, почему пары все время ссорятся.

Хотя все эти виды поведения явно бесполезны в отношениях, есть глубоко укоренившаяся причина, по которой мы ведем себя так, как мы.

Основная причина общая для всех нас: мы пытаемся удовлетворить наши врожденные эмоциональные потребности. Эти основные потребности включают потребность во внимании, чувстве контроля и воли, безопасности и принадлежности.

Почему пары постоянно ссорятся друг с другом

«Готтман и Левенсон обнаружили, что взаимоотношения пар обладают огромной стабильностью с течением времени (примерно 80% стабильности при обсуждении конфликтов с интервалом в 3 года).

Они также обнаружили, что большинство проблем в отношениях (69%) никогда не решаются, но являются постоянными проблемами, основанными на личностных различиях между партнерами.”Https://www.gottman.com/about/research/couples/

Всегда одни и те же драки, ссоры и ссоры?

Как НЕ спорить

Если вы постоянно ссоритесь в отношениях, ссоритесь снова и снова, вы, вероятно, будете повторять одни и те же коммуникативные ошибки снова и снова.

Я предполагаю, что вы обвиняете своего партнера и не можете понять, почему он или она просто не понимает , и почему дела не улучшаются. Может быть, они виноваты (если вы действительно хотите использовать это слово), но вам нужно найти другой способ донести свою точку зрения, потому что …

Если , вы, , продолжите реагировать и вести себя точно так же, я боюсь, что результат тоже не изменится.

Как лучше спорить в отношениях

Помогает, если ваш партнер заранее знает, что вы хотите обсудить что-то важное или что-то, что, как вы знаете, обычно вызывает спор.

Вот что вам следует принять во внимание:

10 советов, как эффективно спорить в отношениях

1. Знайте, чего вы хотите достичь в идеальных условиях.
2. Подумайте об альтернативных решениях или результатах, с которыми вы можете жить.
3. Знайте, от чего вы готовы отказаться — помните: дело не в победе.
4. Подумайте, как вы могли быть предвзятыми. Прочтите о предвзятости подтверждения и поляризации отношения (см. Ссылки на Википедию ниже).
5. Заранее продумайте то, что вы хотите сказать, при необходимости запишите.
6. Обратите внимание на свой тон голоса — , , насколько вы говорите вещи, действительно важно.
7. Будьте готовы успокоить себя.
8. Практикуйтесь спокойно реагировать на любые потенциально неблагоприятные реакции (ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно!) (См. Также мою статью о том, как быть эмоционально поддерживающим супругом).
9. Будьте готовы извлекать уроки из любой критики — примите ее или просто отбросьте, если она деструктивна (см .: Как бороться с критикой).
10. Убедитесь, что вы трезвы и не находитесь под действием наркотиков.

Может быть действительно полезно выбрать награду после разговора. Спланируйте то, чем вы оба хотите заниматься вместе.

Разговоры на сложные темы (или даже повседневные мелочи) — это только часть ваших отношений. (Примите тот факт, что вы не сможете полностью прекратить споры, да и не захотите, как я уже объяснял.)

Хотите поговорить с партнером о чем-то важном? Или даже что-то простое, что вас беспокоит, но каждый разговор превращается в драку? Тогда читайте дальше…

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам провести конструктивное обсуждение без , чтобы оно превратилось в полноценный аргумент.

Поговорите с тренером по взаимоотношениям сейчас

Я сотрудничал со службой коучинга №1 Relationship Hero .
Их разнообразная команда квалифицированных и опытных тренеров по взаимоотношениям доступна 24/7.
Ваш тренер готов вам помочь сразу…

Как лучше спорить в отношениях, создавая условия для честной борьбы

• Убедитесь, что сейчас хорошее время для вас обоих. Пары могут превратить разногласия в ссоры, просто выбрав неподходящее время для обсуждения чего-то спорного (см. Ниже).
• Загрузите программу «Stop Arguing hypnosis» и слушайте ее почаще.Самовнушение с помощью профессиональной загрузки очень удобно и эффективно помогает вам справиться с конкретными проблемами.
• Дайте себе лучший шанс спокойно решить проблемы, прочитав мою статью о взаимоотношениях.
• Узнайте о важности невербального общения.
• Убедитесь, что вас не побеспокоят — выключите телефоны, телевизор, радио и т. Д.
• Установите основные правила, прежде чем начинать «честную борьбу» — например, соглашайтесь сохранять спокойствие и не позволять кричать, оскорблять или унижать и т. д.
• Согласитесь остановиться или сделайте перерыв, если боитесь, что теряете контроль.
• Установите ограничение по времени разговора — возможно, 20–30 минут.

Возможно, вы не обязательно приходите к выводу, но если вам удалось провести уважительное обсуждение, значит, вы добились успеха. Я рекомендую вам договориться о другом времени, когда вы сможете продолжить обсуждение, чтобы выработать решение, которое подойдет вам обоим.

Советы, которые помогут восстановить баланс в отношениях

10 советов, которые помогут предотвратить столько споров между вами

1. Пригласите своего партнера, чтобы он помог вам обоим получить максимум удовольствия от чата.
2. Дайте партнеру достаточно времени, чтобы выразить себя.
3. Не перебивайте любой ценой! Если вы перебиваете партнера, это обязательно приведет к ссоре.
4. Прислушивайтесь к основным эмоциональным потребностям, которые не были удовлетворены. Когда вы женаты или состоите в отношениях какое-то время, слишком легко упустить из виду тот факт, что вам обоим необходимо сбалансированно удовлетворять свои основные эмоциональные потребности.
5. Задавайте вопросы нейтральным тоном и избегайте предположений.
6. Помните: слушание не означает, что вы соглашаетесь!
7. Повторите своими словами то, что, по вашему мнению, вы услышали.
8. Подведите итоги, чтобы убедиться, что вы поняли как можно больше.
9. Спросите, как другой вариант решит проблему без аргументов.
10. Спросите и убедитесь, что ваш партнер позволяет вам делать то же самое — предлагайте решения, которые не позволят вам спорить как пара.

Откройте для себя , как спорить в отношениях

Слушайте внимательно — Л.О.В.Е.

Учитесь — чтобы учиться, слушайте
Наблюдайте — обращайте внимание на язык тела другого человека
Проверяйте — уточняйте информацию
Сочувствуйте — всегда держите свое сердце открытым [2]

Вы абсолютно уверены, что правы?

Конечно , вы абсолютно уверены, что правы!

А ты правда?

Посмотрите это видео с выступлением Элизабет Лофтус, американского когнитивного психолога и эксперта по человеческой памяти.Вы будете шокированы и поражены тем, насколько легко ошибиться. (Если у вас мало времени, начните в 5.30 мин.)

Как лучше спорить в отношениях с правилами честной борьбы

Возможно, вам не удастся полностью прекратить повседневные споры, но вы, безусловно, сможете лучше спорить в своих отношениях следующим образом:

Как эффективно спорить в отношениях

12 способов исправить постоянные споры

1. Будьте конкретны и сосредоточьтесь на одной проблеме за раз.
   — не вдавайтесь в другие вопросы, это только усложнит ситуацию.
2. Продолжайте тему
   — избегайте разговоров о других людях и событиях. Это один из самых быстрых способов предотвратить ссору.
3. Будьте кратки
   — не говорите многословно и не утомляйте партнера длинным монологом.
4. При необходимости проиллюстрируйте свою точку зрения
   — только одним или двумя краткими примерами. Не продолжай бесконечно!
5. Превратите жалобы в пожелания
   — это хороший способ, чтобы разногласия не превращались каждый раз в одни и те же аргументы.Итак, если вы задавались вопросом, почему у вас одни и те же ссоры снова и снова, подумайте о том, как вы выражали себя, и бросьте вызов себе, чтобы спорить лучше.
6. Содействовать положительному исходу
   — каждый из вас может, , выбрать , чтобы аргументировать лучше , а не , прибегая к той же стратегии — отсюда и эта статья, конечно.
7. Примите тот факт, что вам, возможно, придется согласиться с другим.
   — нет смысла повторять одни и те же утверждения снова и снова. Вы оба имеете право на свое мнение — это означает, что вам, возможно, просто придется признать, что ваш супруг или партнер думают иначе.
8. Научитесь получать удовольствие, отдавая
   — вместо контроля и без прямого ожидания получить что-то взамен. (Это не означает принятие оскорбительного поведения — см. Мой тест на злоупотребление в отношениях, если вы не уверены, что это влечет за собой.)
9. Увеличьте кредит
   — на вашем эмоциональном банковском счете. Время от времени удивляйте своего партнера особенным обедом, подарком или любовной запиской, заправленной в карман или сумку. Отправляйте романтические текстовые сообщения, оставляйте открытки в их рабочей сумке (научитесь писать красивые (ко Дню святого Валентина) открытки).Повышение кредитоспособности — одно из важнейших правил честной борьбы.
10. Воздержитесь от использования спойлеров в общении
    — см. Мою статью о признаках эмоционального насилия.
11. Говорите тише
    — крик ведет к тому, что вас не слышат.
12. Практика!
    Это легко с моими бесплатными загружаемыми веселыми викторинами.

О, и не забывайте искренне извиняться, когда знаете, что облажались (что мы все делаем)!

Ниже халява со спойлерами связи.Отметьте на листе те, которые подходят вам, и постарайтесь сократить время, которое вы к ним прибегаете.

Рабочий лист для бесплатной печати

Скачать бесплатно

А как насчет пар геев или лесбиянок?

«Пары геев и лесбиянок более оптимистичны перед лицом конфликта. По сравнению с гетеросексуальными парами, пары геев и лесбиянок проявляют больше привязанности и юмора, когда говорят о разногласиях, и партнеры более позитивны в том, как они их принимают. Пары геев и лесбиянок также с большей вероятностью останутся позитивными после разногласий.«Что касается эмоций, мы думаем, что эти пары могут действовать по совершенно другим принципам, чем гетеросексуальные пары. Гетеросексуальные пары могут многому научиться у геев и лесбиянок », — объясняет Готтман».

www.gottman.com

Как завершить обсуждение

• Совместно проведите мозговой штурм, чтобы найти идеи, которые ни один из вас даже не задумывал. Сделайте это весело, и кто знает, что вы можете придумать!
• Подтвердите, за что каждый из вас несет ответственность, чтобы обеспечить успешный результат
• Обсудите, как лучше всего напомнить друг другу о договоренностях без давления и аргументов
• Вместе проясните, каковы будут последствия неисполнения обязательств
• Назначьте дату и время, когда вы можете вернуться к этой теме (я называю это заседанием совета директоров, когда работаю с парами)

Неужели вам больше не нужно вести себя хорошо друг с другом?

Пора обратиться за помощью!

Если вы двое постоянно ссоритесь, пора обратиться за помощью.Консультации индивидуально или в паре действительно могут помочь изменить ваши отношения. Настроить онлайн-коучинг отношений теперь просто.

Наконец

Я так рада, что вы решили научиться лучше спорить в своих отношениях! Для построения здоровых отношений требуются навыки, которые можно приобрести, и стремление быть лучшим партнером, которым вы можете быть.

Сам факт, что вы здесь, заставляет меня думать, что все было нелегко. Я знаю, как это может быть страшно, когда возникают сомнения в выживании ваших отношений.

Знайте, что вы потенциально можете значительно сократить количество споров в одиночку, если ваш партнер или супруга еще не присоединились к делу. Действуй! Вы намного более способны, сильны и выносливы, чем вы думаете!

Болею за тебя. 🙂

Поговорите с тренером по взаимоотношениям

Свяжитесь с понимающим, непредвзятым и опытным коучем по взаимоотношениям, чтобы получить немедленную помощь и поддержку.

Список литературы

[1] Готтман, Дж., Silver, N. Что делает брак успешным? Psychology Today, 19 июня 2012 г., через Psychology Today
[2] Британская ассоциация управления гневом. Терапия управления гневом: Keep Your Cool Kit . Через BAAM

Изображения любезно предоставлены Роджером Прайсом

Ссор во взаимоотношениях — это нормально и здорово: как их преодолеть

Конфликт в любых значимых отношениях неизбежен. (Просто спросите моего мужа). Нет двух людей, которые обрабатывают жизнь одинаково, и каждая из наших уникальных историй является результатом определенной комбинации триггеров, образов мышления и эмоциональных реакций.По любой из этих причин пары иногда (или часто) могут попадать в разногласия, которые могут быстро перерасти в ссоры.

Но вместо того, чтобы рассматривать споры как плохо, , эксперты соглашаются, что конфликт в отношениях может быть здоровым — это возможность узнать больше о своем партнере и о том, как вы можете работать вместе в команде. Конечно, может быть трудно так смотреть на это, когда у вас кипит кровь, ваша толерантность рухнула, и вы тонете в море разочарования.Борьба может быть реальной, но существует — это стратегий для снятия напряжения, когда возникают проблемы.

«Если бы пара сказала мне, что никогда не ссорится , я бы забеспокоился», — говорит лицензированный семейный терапевт Киаундра Джексон. И хотя она подчеркивает, что ссоры действительно нормальны, — это определенных тревожных сигналов, которые могут сигнализировать о ваших проблемах, и для них лучше обратиться за помощью к психологу или терапевту. Если вы и ваш партнер сталкиваетесь с неверностью или часто ставите ультиматумы, обзываете друг друга, начинаете ссоры с участием ваших детей, угрожаете или постоянно высказываете мнение других людей о ваших отношениях, она рекомендует посетить профессионала.(И вы должны всегда обращаться к профессионалу, если вы сталкиваетесь с физическим насилием.)

Но если вы считаете, что у вас и вашего партнера просто общие проблемы с общением (неужели он действительно забыл мыть посуду снова ? !) вот несколько советов экспертов о том, как разрешить конфликты в отношениях более здоровым способом.

---

Начните осторожно.

Сертифицированный коуч по взаимоотношениям Стивен Дзедзич — и основатель приложения для семейного консультирования Lasting — говорит, что способ начала разговора во многом влияет на то, как он будет развиваться.Это должно побудить пары осознанно подходить к началу диалога.

Спросите себя: Наделяю ли я их полномочиями или я ставлю их в позицию атаки, когда поднимаю вопросы?

По словам Дзедзича, способ, которым вы начинаете, состоит из трех частей: вашего тона, слов, которые вы говорите, и вашей громкости. Если что-то из этого будет резким, разговор, скорее всего, пойдет под откос, так что это может быть ключом к размышлениям о том, как вы склонны начинать обсуждение со своей второй половинкой.«Спросите себя: наделяю ли я их полномочиями или заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?» Дзедзич рекомендует.

Слушайте чутко.

В разгар конфликта попробуйте посмотреть на мир глазами любимого человека. Попытайтесь понять, как они видят проблему и что они чувствуют, а затем задавайте вопросы для уточнения, рекомендует доктор Гэри Чепмен, консультант по вопросам брака, спикер и автор серии « 5 языков любви» .

Как только вы поймете, откуда они пришли, он посоветует сказать что-то вроде: «Я думаю, что понимаю, что вы говорите, что вы чувствуете, и это имеет большой смысл.Чепмен, который только что выпустил новую книгу в этом месяце с соавтором Шеннон Уорден, The DIY Guide to Building a Family, которая длится , добавляет: «Это одно предложение очень сильное, потому что вы больше не враг, вы» ты теперь друг. »

Говорите размеренно по очереди.

Действие, которое может добавить сухое дерево в пламя боя, — это рассечение друг друга. Чтобы избежать этого, Чепмен предлагает, чтобы в самом начале разговора обе стороны договорились об ограничении времени, в течение которого каждый человек может поделиться своими мыслями и чувствами.Установка временных границ помогает вам сосредоточиться на том, чтобы слушать, потому что вы знаете, когда приближается ваша очередь говорить, и вам не нужно прерывать разговор, чтобы что-то сказать во время, казалось бы, вечной тирады другого человека.

Избегайте требований или проявлений неуважения и нападок в гневе.

Как подчеркивается в его книге Love Busters , автор, консультант по вопросам брака и психолог доктор Уиллард Харли-младший не рекомендует парам указывать друг другу, что им делать.Харли, который выступает на семинарах по вопросам брака в США и Канаде, а также является одним из ведущих ежедневных брачных радиошоу со своей женой «Radio Builders Radio», — побуждает пары, которых он советует, сформулировать желание следующим образом: «Как бы вы к этому относились? помогает мне с …? »

«Каждый раз, когда в вашей жизни возникает потребность, есть просьба, которая может удовлетворить эту потребность», — говорит Дзедзич. Ключ — это управление вашим ответом, если ваш запрос не будет немедленно подтвержден или удовлетворен, — говорит Харли. Слишком часто именно здесь все может стать некрасивым, и разногласия перерастают в драку.Харли умоляет пары не выносить преувеличенных, деструктивных суждений (глядя на вас, истерики) только потому, что один человек не получает того, чего они хотят. Если вы испытываете искушение перерасти в эту опасную зону, назовите «тайм-аут», уважительно объяснив, что вам нужен момент, чтобы успокоиться и осмыслить сказанное, или просто уйти, а не уйти прочь.

Найдите в своем графике время для конструктивного разговора.

Если ваши разговоры станут слишком жаркими, составьте график, когда, по вашему мнению, вы будете готовы снова подойти к этой теме.Это даст вам возможность собраться с мыслями и трезво спланировать то, что вы хотите сказать. Джексон добавляет, что некоторые пары постоянно планируют, когда они решают проблемы в отношениях. Вместо того, чтобы беспорядочно поднимать проблемы, которые необходимо исправить, они считают полезным вкладывать около часа еженедельно или ежемесячно на проработку спорных вопросов.

На вопрос, может ли ожидание этих разговоров вызвать беспокойство, Джексон ответил, что этот метод на самом деле производит эффект , противоположный эффекту .«Они действительно с нетерпением ждут этого, потому что знают, что это время, когда они собираются получить безраздельное внимание своего партнера», — говорит она.

Выразите любопытство.

«Так редко можно почувствовать себя по-настоящему услышанным и понятым», — говорит Дзедзич, который также работал с сотнями пар на протяжении всего своего руководящего срока в популярном свадебном ресурсе The Knot. Из-за этого он советует парам задавать вопросы или делать заявления, которые показывают партнеру, что они пытаются их понять, например: «Расскажи мне больше», «Ты можешь это распечатать?» и «Я еще не понимаю, но, пожалуйста, продолжайте.«Это, по его словам, помогает слушателю развить сочувствие и дает говорящему возможность почувствовать себя услышанным.

Разберитесь в эмоциональной корне проблемы.

«За каждым конфликтом скрывается неудовлетворенная эмоциональная потребность», — говорит Дзедзич. Например: ваш супруг не выносил мусор, хотя вы об этом просили десятки раз. Это может привести к спору, но уровень под обсуждением рутинной работы может быть чем-то вроде «Я не чувствую себя ценным» или «Я не чувствую, что выхожу на первое место».«Когда вы находите время, чтобы глубже понять, почему действие или его отсутствие вызывает конкретную реакцию, можно удовлетворить основную эмоциональную потребность и достичь большего понимания. Кроме того, добавляет Дзедзич, никогда не должен предполагать, что ваш партнер знает, что вы чувствуете. Вместо? Просто скажи им.

Создайте атмосферу любви.

Необходимым условием для любого набора советов по управлению конфликтами является создание согласованной, любящей среды, говорит Чепмен. Почему бы не спросить сегодня своего супруга: «Как я могу любить тебя сильнее в это время жизни?» Слушайте с сочувствием, а затем поделитесь желанием своего сердца.Когда обе стороны постоянно чувствуют себя любимыми, к конфликту можно подойти с большим изяществом.

«Таким образом, вы тратите свою энергию на поиск решения, а не на попытки выиграть спор», — говорит Чепмен. «Двое взрослых, которые ищут решение , найдут ».

---

Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу рассылку!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

14 серьезных ссор в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться

Хотя споры с партнером — это нормально, не следует игнорировать ежедневные ссоры в отношениях или ссоры из-за определенных тем — например, ваших ценностей. Фактически, эксперты говорят, что есть некоторые общие ссоры в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться со своим партнером.

Как психотерапевт Черрелл Н.«Сок» Короче, как указывает LCSW-S, исследование доктора Джона Готтмана показало, что 69% конфликтов в отношениях бесконечны. «Есть только некоторые вещи, о которых совместные партнеры не согласятся», — говорит Шортер. «Хотя для некоторых это может показаться предзнаменованием, многие нашли в этом утешение, поскольку они понимают, что конфликт не уникален в их отношениях. При правильном обращении конфликт может привести к взаимопониманию, состраданию и может способствовать общему чувству единства или «единства» в отношениях.

Хотя ссора с партнером вполне естественна, то, как вы ссоритесь, как часто вы ссоритесь и из-за чего ссоритесь, может иметь огромное значение между прочными отношениями и отношениями, которые в конечном итоге потерпят неудачу. По словам Шортера, многие пары не умеют продуктивно справляться с конфликтами, что приводит к частым ссорам по одним и тем же вопросам.

«Эта вращающаяся дверь конфликта способствует тому, что одна или обе стороны чувствуют себя неуслышанными, и, если это продолжается достаточно долго, может привести к разрыву или, по крайней мере, к общей неудовлетворенности своим партнером и отношениями», — говорит Шортер.

Если вы часто ссоритесь со своим партнером из-за важных вещей, таких как верность, деньги, брак, жизненные цели, ревность и тому подобное, возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы проверить, действительно ли ваши отношения работают. По мнению экспертов, если по какой-либо из этих 14 причин завязывается ссора, это может означать, что вам следует подумать о разрыве.

1. Когда один партнер регулярно ведет себя нечестно

Конечно, кое-где будет и неправда (например, «Эта новая стрижка выглядит великолепно, красотка»), но по большей части пары должны стремиться к тому, чтобы честны друг с другом.Если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь из-за того, что один из вас нечестен, когда дело доходит до важных дел — например, где вы провели ночь, — признаки могут указывать на разрыв.

«Отношения процветают, когда есть сотрудничество и взаимный обмен любопытством и восхищением», — рассказывает Bustle тренер по отношениям Сара Рассел. «Если кто-то действует в одностороннем порядке и настолько сосредоточен на себе, что не может принять во внимание ваш опыт и чувства, вы можете подумать, почему вы состоите в отношениях и стоит ли этого оставаться.»

2. Когда вы и ваш партнер хотите разных вещей от отношений

EmirMemedovski / E + / Getty Images

Когда вы и ваш партнер обнаруживаете, что постоянно боретесь за свое будущее, пора присмотреться «Это неизбежно, что пары будут спорить и не соглашаться, и ни то, ни другое не обязательно является причиной для разрыва», — говорит Bustle лицензированный психолог Хлоя Гринбаум, доктор философии. должны переосмыслить свои отношения, если они обнаруживают, что спорят о фундаментальных, непримиримых и неизменных различиях в ценностях, которые они считают важными, которые могут включать такие темы, как моногамия и желание иметь детей.»

3. Когда вы чувствуете, что ваши ценности подвергаются компромиссу

Когда начинаются ссоры из-за того, что вы чувствуете, что ваши ценности подвергаются компромиссу в ваших отношениях, это красный флаг. Как говорит Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основательница Саманта в журнале «Сватовство за столом» говорит Bustle: «Нет двух людей, которые должны быть точными копиями друг друга, и, конечно, нормально расходиться во мнениях по определенным предметам, но если вы не можете найти общий язык в своих ценностях относительно таких вещей, как ребенок … воспитание, доверие, верность и семья, отношениям будет нелегко.»Если вы начинаете чувствовать, что идете на компромисс, а ваш партнер не идет вам навстречу, это может привести к негодованию.

4. Когда у кого-то из вас есть проблемы с контролем или завистью

Jealfully имеет плохой коннотации по какой-то причине — это может сыграть серьезную роль в отношениях. Ссоры из-за ревности могут разрушить отношения и даже привести к контролируемому поведению. Как говорит Дэвид Симонсен, доктор философии, лицензированный семейный и семейный терапевт Суета: «Если вы состоите в отношениях, в которых вы постоянно ссоритесь из-за того, что чувствуете себя контролируемым, вы не должны быть вместе долгое время».Обычно это означает, что ваш партнер не уверен в себе и ему необходимо контролировать вас, чтобы чувствовать себя лучше ».

5. Когда ваши цели на будущее совсем не совпадают

ArtistGNDphotography / E + / Getty Images

Когда у двух людей разные надежды и устремления, отношениям трудно их преодолеть, особенно когда они начинают вызывать огромные споры, относящиеся к теме. Например, деньги, как правило, являются источником проблем для многих пар.Если один партнер хочет сэкономить деньги на будущее с детьми и красивым домом, а другой хочет потратить их на путешествия или материальные ценности, это вызовет проблемы. «Если вас постоянно спрашивают о том, как вы тратите деньги, это отношения, от которых следует отказаться», — говорит Симонсен. «Вам нужно найти кого-то, с кем вы финансово совместимы. Если нет, в отношениях будут постоянные ссоры и обиды».

6. Когда один из вас не уделяет внимания своему времени

Ссоритесь ли вы с партнером из-за того, что друзья, работа и хобби имеют приоритет над совместным времяпрепровождением? В таком случае отношения не могут длиться долго.Как говорит Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям: «Отношения требуют времени и приверженности, и просто сказать, что вы привержены, это еще не значит. Вы должны ходить на прогулку и говорить о разговоре ». Если ваш партнер хочет проводить свое время, работая сверхурочно или гуляя с друзьями, он может не так серьезно относиться к отношениям, как вы.

7. Когда Вы говорите злые или крайне обидные вещи

Все делают ошибки, и иногда вы действительно не можете помочь в том, что говорите, в пылу сиюминутной минуты.Но, как говорит Шерил Мьюир, тренер по свиданиям и отношениям, верные признаки нездорового конфликта — это когда одна или обе стороны наносят ущерб, создают умышленное отсутствие безопасности или делают комментарии, угрожающие стабильности отношений. Короче говоря, во время ссор вы говорите и делаете то, что, как вы знаете, глубоко ранит вашего партнера. «В лучшем случае это показывает, что нужно проделать глубокую внутреннюю работу, если этот человек желает», — говорит Мьюир. «В худшем случае это признак нездоровой связи».

8.Когда ваш партнер обвиняет вас во всем

Если ваши ссоры происходят из-за того, что вас постоянно игнорируют, принижают, игнорируют или критикуют, это может означать конец ваших отношений. «Партнеры, которые постоянно обвиняют другого человека, отказываясь брать на себя ответственность за свои действия, небезопасны», — говорит Bustle Яна Эдвардс, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар. Сюда входят люди, которые настаивают на том, чтобы быть жертвой в отношениях, вместо того, чтобы брать на себя ответственность или четко заявлять, чего они хотят.По ее словам, «безопасные отношения не требуют чтения мыслей. Они требуют готовности к конфликтам при соблюдении правил безопасности».

9. Когда один из вас не может отвести глаз от блуждания

Если вы и ваш партнер много ссоритесь из-за того, что у кого-то из вас блуждающий взгляд, возможно, вам стоит пересмотреть отношения. Как сказала Bustle Кристи Чархутян, доктор медицинских наук, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи: «Маловероятно, что отношения продлятся долго, если партнер постоянно изменяет отношениям, будь то эмоциональная или физическая неверность, без угрызений совести или работая с партнером. терапевт, чтобы остановить такое поведение.»

10. Когда один или оба не счастливы

bojanstory / E + / Getty Images

Когда вы ссоритесь со своим партнером каждый день, вы можете даже забыть о реальной проблеме. Как Эди Вайнштейн, лицензированный социальный работник, который специализируется на помощи парам, говорит Bustle: «Люди обычно не злятся по тем причинам, которые, по их мнению, таковы. Ссоры из-за денег, близости, домашних обязанностей или воспитания детей часто уходят своими корнями в чувство того, кого не слышат, не видят и не ценят сразу.»Если чувство недооценки или незаметности в отношениях заставляет вас чувствовать себя несчастным, важно поговорить об этом со своим партнером. Если ничего не изменится, возможно, пришло время подумать о разрыве.

11. Когда ваш образ жизни несовместим

Различия делают отношения интересными. Но если ваши разногласия вызывают сильную напряженность в отношениях, это может быть признаком того, что вы и ваш партнер несовместимы. Как говорит Bustle Лиза Консепсьон, коуч по отношениям и основательница LoveQuest Coaching: постоянная борьба за свой образ жизни может означать, что вам, вероятно, следует расстаться.

Например, если вы говорите своему партнеру, что вам нужно ложиться спать в разумное время каждую неделю, и он отвечает спором, вы можете сделать шаг назад и пересмотреть свои отношения. Хотя это может показаться простой проблемой, Консепсьон говорит, что это может указывать на нечто большее.

«Если один человек хочет устроить вечеринку до двух часов ночи в среду вечером, а другой лежит в постели в 10, он, очевидно, находится в разных сезонах своей жизни», — говорит Консепсьон.Когда вы и ваш партнер ведете несовместимый образ жизни, кому-то, возможно, придется что-то изменить, и это определенно будет нелегко. Если ни один из партнеров не желает идти на компромисс, возможно, вам лучше расстаться.

12. Вы боретесь со своим партнером из-за мелочей против. Бросить все на самотек

В отношениях неизбежны разногласия. Но, по словам Лесли Доареса, тренера по браку и писателя, борьба — это всегда выбор. «Никакие два человека никогда не согласятся во всем, как бы сильно они ни любили друг друга», — говорит она.«От того, как они справятся с этими разногласиями, зависит здоровье и успех отношений».

Всегда важно быть откровенным со своим партнером, если у вас есть какие-либо серьезные проблемы в отношениях. Но не обязательно превращать каждую мелочь в большой спор. Если это происходит регулярно в ваших отношениях, возможно, вам это не подходит.

«Давать себе разрешение действовать так, как вы хотите, независимо от вреда вашему партнеру и отношениям, — обычное дело, но, в конечном счете, разрушительное», — говорит Доарс.«Гнев всегда на вас. Вы выбираете это. Вы контролируете это ». Если вы всегда злитесь на своего партнера из-за негодования по поводу большой проблемы, которую еще предстоит решить, либо найдите работу, чтобы решить ее вместе, либо прекратите отношения. Хранение вещей в таком виде не принесет пользы ни одному из вас.

13. Один партнер продолжает угрожать разорвать отношения

Если ваши ссоры регулярно включают обзывания, проклятия, удары ниже пояса или нападения на персонажей друг друга, возможно, вы на грани разрыва.Хотя некоторые люди говорят то, чего не имеют в виду, в напряжении, угроза разрыва отношений может быть недоброй и манипулятивной.

По словам Индии Симмс, лицензированного семейного и семейного терапевта, можно не соглашаться, не унижая друг друга. «Частые споры могут быть полезными, если вы можете найти решение», — говорит Симмс. «Если вы состоите в отношениях, и ваши аргументы, как правило, доходят ниже пояса, это может быть признаком разрыва».

14. Это та же самая битва, законченная и законченная

Если вы когда-либо думали про себя: «Мой партнер и я много ссоримся из-за одних и тех же старых вещей», и ничего не изменилось, это может означать, что дела идут к конец.По словам Дэниэлса, ключевой ингредиент любых отношений — это способность и готовность преодолевать проблемы. «Если ваш партнер не заинтересован в попытках уладить дела и игнорирует ваши проблемы и огорчения, это отношения, которые не выдержат испытание временем, и вам следует расстаться», — говорит она.

Источники:

Сара Рассел , коуч по отношениям

Шерил Мьюир , коуч по свиданиям

Саманта Дэниэлс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking

Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по взаимоотношениям

Лиза Консепсьон, коуч по взаимоотношениям и основатель LoveQuest Coaching

Эксперты:

Черрелл Н.«Сок» Шортер, LCSW-S, психотерапевт

Дэвид Симонсен Ph.D. , лицензированный семейный терапевт

Яна Эдвардс , лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар

Хлоя Гринбаум, доктор философии ., Лицензированный психолог

Эди Вайнштейн , лицензированный социальный работник

Christie Tcharkhoutian, Ed.D. , лицензированный семейный терапевт

Лесли Доарс, брачный тренер и автор

Индия Симмс, лицензированный семейный терапевт и терапевт The Haven Centre for Therapy & Wellness, LLC

Первоначально эта статья была опубликовано 18 мая 2016 г.

Признаки того, что у вас тупиковые отношения

Все отношения проходят через тяжелые периоды, и нормально время от времени спрашивать, подходит ли вам ваш партнер, и переоценивать свои чувства.Однако, когда вы находитесь в центре событий, также может быть сложно увидеть более широкую картину и распознать, когда отношения рушатся, а когда пора отпустить.

Независимо от того, насколько плохи дела, если хотя бы один из вас хочет, чтобы это работало, многие люди в конечном итоге попадают в тупиковые отношения, хотя, возможно, им было бы лучше летать в одиночку.

Итак, каковы признаки тупиковых отношений? Мы попросили экспертов дать вам практические советы:

1.Отсутствие уважения

Уважение играет жизненно важную роль в отношениях, потому что оно показывает, что каждый человек понимает другого и не бросается через границы. Если один из вас постоянно принижает или сомневается в том, что другой говорит и делает, тогда «происходит нарушение границ», — предупреждает Энни Беннетт, психотерапевт и автор книги The Love Trap.

«Такое поведение является признаком того, что один человек перестал признавать ценности другого и больше не принимает этого человека такими, какие они есть», — добавляет Беннетт.Это плохая новость, потому что без уважения одна любовь не может поддерживать отношения.

💟 Что делать

• Расскажите партнеру, какие чувства вызывают у вас его действия.
• Предлагаю вам ограничить поддразнивание.
• Слушайте активнее и относитесь друг к другу более позитивно.
• Если ваш партнер не видит проблемы, вы в тупике.

---

---

2. Нет времени друг для друга

Направление свободного времени на то, что не связано с вашим партнером, является признаком того, что вы потеряли интерес к своим отношениям.Никакое партнерство не может выжить без вложения времени с обеих сторон.

«Чрезмерная приверженность отвлекающим факторам, которые уводят человека от того, чтобы дать энергию отношениям, — еще один признак того, что ваши отношения застряли и нуждаются в помощи», — говорит Беннетт. Отвлекающие факторы могут включать в себя все, от хобби и спорта до компьютерных игр.

💟 Что делать

• Выделяйте время друг для друга каждый день.
• Делайте это четко и структурированно.
• Это может быть не спонтанно, но наличие плана и его соблюдение показывает, что вы хотите все исправить.
• Если вы или ваш партнер не тратите время, это признак того, что вы зашли в тупик.

---

---

3. Несовместимые цели

Вы хотите детей, а он нет. Он хочет брака, а ты нет. Вы хотите жить за границей, а он хочет оставаться на месте. Несовместимые цели в отношениях могут быть столь же обширными, как эти, или такими же маленькими, как если бы один из вас хотел проводить больше времени вместе, а ваш партнер — больше места.

В некоторых случаях несовпадение целей является признаком того, что вам нужно быть более открытыми друг к другу, и улучшения коммуникации может быть достаточно, чтобы вернуть все в нужное русло.В других ситуациях они являются признаком проблем, которые невозможно преодолеть. В конечном итоге все сводится к тому, сможете ли вы найти золотую середину, которая устраивает вас обоих.

💟 Что делать

• «Важно не сосредоточиться на том, чтобы убедить другого согласиться с вашей точкой зрения, — говорит консультант по взаимоотношениям Трейси Уильямс, — а на том, чтобы решить, сможете ли вы вместе найти компромисс. это делает вас обоих счастливыми ».
• Если вы все же найдете компромисс, убедитесь, что вы оба стоите за него на 100 процентов.
• В противном случае начнется игра с обвинениями, которая положит конец вашим отношениям.

---

---

4. Царит скука

Вы сыты по горло, вам нечего сказать друг другу и вы попали в рутину, достойную пары, прожившей вместе сорок или более лет.

«Все отношения проходят стадию застоя, отчасти потому, что выработка рутины с партнером утешает на ранних этапах отношений», — говорит Уильямс.«Если рутина длится слишком долго, а пары не прилагают усилий для изменения статус-кво на регулярной основе, наступит скука».

💟 Что делать

• Вносите изменения и думайте о совместном поиске новых интересов или проблем.
• Попробуйте внести разнообразие в разные области своей жизни.
• Сходите в новые места, чтобы поесть, пробуйте новые способы быть вместе и отключите отвлекающие факторы, когда вы вместе — телевизор, компьютер, мобильные телефоны — и начните разговаривать.
• Если вы или ваш партнер не заинтересованы в изменениях, это признак того, что ваши отношения, возможно, исчерпали себя.

---

---

5. Ссоры и ссоры

Постоянные мелкие ссоры, как правило, являются привычкой, в которую пары входят, чтобы избежать более серьезных и болезненных проблем.

«Постоянные споры не обязательно означают, что ваши отношения зашли в тупик», — говорит Беннетт. «Это зависит от того, о чем вы спорите, и от характера ваших ссор.’

Гневные и жестокие ссоры показывают, что из ваших отношений исчезли внимательность и внимательность.

💟 Что делать

• Если вы постоянно ссоритесь, закажите перемирие и посмотрите, сможете ли вы придерживаться его в течение недели.
• Если ваши отношения стали оскорбительными, пора положить конец этому.
• Нет желания объявлять перемирие? Тогда вы в тупике и вряд ли отношения удастся сохранить.
• В качестве альтернативы вы можете рассмотреть терапию для пар.

---

---

Как снова быть одиноким: 8 стратегий выживания

Если вы все же решите вырваться на свободу и уйти в одиночку, попробуйте эти 8 стратегий выживания и примите свою новую холостую жизнь:

❤️ Скорбите о том, что вы потеряли

Прекращение отношений — это потеря, которую необходимо преодолеть, даже если совместная жизнь сделала вас несчастными. Часто нас поощряют «забыть о них и двигаться дальше», но это только будет держать вас в памяти о бывшем партнере.

💛 Воспользуйтесь преимуществами одиночества

Как одинокий человек, вы полностью контролируете, что вы делаете и куда идете в своей жизни.Начните строить планы, чтобы воспользоваться своей новой свободой.

💚 Мобилизуйте свою систему поддержки

Общение с друзьями и семьей позволяет вам выплеснуть эмоции, пока вы разбираетесь в своей жизни. Они также могут помочь вам увидеть, насколько вы любимы и нуждаетесь сами по себе.

💙 Изобретите себя заново

Сделайте стрижку, измените внешний вид или займитесь тем, что вам всегда нравилось. Только не делайте опрометчивых поступков, о которых вы позже можете пожалеть, например, увольняясь с работы.

💜 Разберитесь в своих финансовых делах

Расставание может вызвать стресс с финансовой точки зрения.Возможно, вам придется платить арендную плату или ипотеку, или вам придется искать новое жилье. Если вы считаете, что что-то не так, обратитесь за профессиональным финансовым советом.

💖 Примите, что у вас будут простои

Не ждите, что все будет хорошо и красиво. Приготовьтесь к некоторым одиноким моментам, но напоминайте себе, что они пройдут, и вы снова будете счастливы.

❤️ Ставьте собственные жизненные цели

Одна из худших вещей в прекращении отношений — смотреть на свое будущее как на чистый лист, который когда-то был заполнен потенциалом.Ставьте новые цели, будь то рабочие, путешествия или цели, которые расширяют вашу жизнь.

💛 Позвольте себе быть счастливым

Одинокая жизнь не может быть вашим идеалом, но это не значит, что вы не можете наслаждаться ею. Скажите « да » приглашениям, стройте планы своей общественной жизни и работайте над поиском нового образа жизни, который время от времени выталкивает вас из зоны комфорта.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Нужна поддержка в отношениях?

Воспользуйтесь одним из следующих ресурсов:

• Relate — Консультации по вопросам взаимоотношений для пар и семей.
• Самаритяне — Бесплатная эмоциональная поддержка 24/7 для всех, кто попал в беду.
• Marriage Care — Брачное руководство и поддержка.
• Spark — Бесплатная конфиденциальная помощь в отношениях.
• Забота о семье — Поддержка брака

---

---

Последнее обновление : 23-10-19

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.

No related posts.