Мне плохо мне больно: Статусы когда плохо

10 советов по поводу счастья для пострадавших

«Боль неизбежна. Страдание необязательно ». ~ Неизвестно

Может быть, кто-то причинил вам физическую или эмоциональную боль. Может быть, вы пережили еще что-то травмирующее — стихийное бедствие, пожар, вооруженное ограбление. Или, может быть, вы только что вышли из тяжелой ситуации и хотя знаете, что в конечном итоге выздоровеете, вы все равно чувствуете боль, которая кажется невыносимой.

Как бы то ни было, у вас были шрамы, и вы носите их с собой на протяжении многих дней.

Большинство из нас на каком-то уровне может относиться к этому чувству. Даже люди, которые умеют брать на себя личную ответственность, имеют хотя бы одну историю травм. Хотя некоторые из нас пережили более серьезные ситуации, вы действительно не можете количественно оценить или сравнить эмоциональную боль.

Подростку, у которого только что разбили сердце, боль действительно кажется концом света. Фактически, по оценке Livestrong, каждые 100 минут подросток кончает жизнь самоубийством — и что количество самоубийств в семьях с высоким доходом такое же, как и в семьях бедных.

По-видимому, не все из этих подростков пережили непонятные трагедии. Их объединяет боль, порожденная разными невзгодами и обстоятельствами.

Когда вам больно, некоторые люди могут сказать вам «отпустить», как будто это верное решение. Они могут сказать: «Это все в вашей голове» и предположить, что это снимает боль. Но ничто из этого не поможет вам исцелиться и обрести счастье от момента к моменту.

Как и все, меня обидели как глубоко, так и тривиально.Мне пришлось признать свои чувства, обработать их, а затем найти способы проработать их, чтобы я могла отпустить и двигаться дальше. Вот что мне в этом помогло.

1. Определите свою боль.

Не всегда легко определить и понять, что у вас болит. Некоторые люди даже остаются в агрессивных отношениях, потому что это безопаснее, чем признавать свои многочисленные слои боли: низкая самооценка, которая убеждает их, что они заслуживают жестокого обращения, стыд за то, что с ними обращаются с такой жестокостью, и чувство отчаяния, которое убеждает их в том, что на самом деле нет настоящего выход из положения.

Первый шаг к обретению счастья после того, как вас обидели, — это понять , почему вы обиделись, найти корень всего, что усложняет воспоминания.

2. Почувствуйте и выразите эту боль.

Нет гарантии, что вы сможете передать свои чувства человеку, который причинил вам боль, и, если вы можете, нет гарантии, что он ответит так, как вы хотите. В любом случае говорите то, что вам нужно сказать. Напишите в свой дневник. Напишите письмо и сожгите его.Получите все это.

Это поможет вам понять, почему вам больно, и что вы будете делать в будущем, чтобы избежать подобной боли, чтобы вы могли почувствовать силу, а не жертву.

Исследования на самом деле доказали, что люди, которые сосредотачиваются на извлеченных уроках, ведя дневник, находят этот опыт более полезным, чем люди, которые этого не делают.

3. Старайтесь оставаться в настоящем.

Оживление прошлого может вызвать привыкание. Это дает вам возможность сделать это снова и ответить по-другому — дать отпор вместо того, чтобы подчиняться, высказывать свое мнение вместо того, чтобы заставлять себя замолчать.Это также позволяет вам лучше понять. Что случилось? Где ты ошибся? Что ты должен был сделать?

Независимо от того, что, по вашему мнению, вы должны были сделать, вы не можете сделать это сейчас. Если у вас посттравматическое стрессовое расстройство, вам может потребоваться профессиональная помощь, чтобы избежать повторения инцидента. Если вы этого не сделаете, вам потребуются постоянные усилия. Боритесь с желанием снова и снова переживать боль. Вы не можете вернуться назад и найти там счастье. Вы можете испытать это только сейчас.

4. Прекратите перефразировать историю.

Иногда мы снова и снова рассказываем печальную историю, чтобы не уходить от прошлого.

Может показаться, что это еще один способ понять, что произошло, или может быть полезно услышать, как кто-то говорит, что вы не сделали ничего плохого и не заслуживаете боли. И ничего страшного, если тебе это понадобится на время.

Но если вы будете делать это в течение многих лет, это заставит вас застрять в жизни вокруг воспоминаний и дать им силу контролировать вас.

Никакие заверения не изменят того, что произошло.Невозможно обрести счастье, удерживая болезненную историю и позволяя ей управлять своей жизнью. Вы можете найти счастье, только если отпустите его и освободите место для чего-то лучшего.

Если рассказывание вашей истории дает вам силы и помогает другим людям, то непременно поделитесь! Только вы знаете, где вы находитесь в умственном и эмоциональном плане, и помогает ли вам рассказывать свою историю.

5. Простите себя.

Может быть, вы не сделали ничего плохого, но вините себя. Или, может быть, вы сыграли роль в создании вашей нынешней ситуации.Независимо от того, что произошло, вы должны понимать, что то, что вы сделали, , , не то, чем вы, , являетесь . И даже если вы чувствуете безмерное сожаление, вы заслуживаете того, чтобы начать сегодня, не неся этой тяжести. Вы заслуживаете перерыва.

Вы можете либо наказать себя и подчиниться страданиям, либо простить себя и создать возможность для счастья. Все сводится к тому, решите ли вы жить дальше или двигаться дальше. Что вы выберете: гнев на самого себя и продолжительную боль или прощение и возможность покоя?

6.Прекратите играть в игру «вина / жертва».

Может быть, вы были жертвой. Может быть, кто-то сделал с вами ужасные вещи, или вы попали в неудачное стечение обстоятельств не по своей вине. Вам все еще не полезно сидеть без дела, чувствуя себя плохо, обвиняя других. Фактически, это только сдерживает вас. Вы не сможете почувствовать себя хорошо, если используете этот момент, чтобы переживать по поводу действий другого человека.

Единственный способ испытать счастье — это взять на себя ответственность за его создание, независимо от того, облегчили ли вам это другие люди или нет.Вы не несете ответственности за то, что случилось с вами в прошлом, но вы несете ответственность за свое отношение сейчас. Зачем позволять тому, кто обидел вас в прошлом, иметь власть над вашим настоящим?

7. Не позволяйте боли стать вашей личностью.

Если все, что вы делаете, и все ваши отношения строятся вокруг чего-то, что причиняет вам боль, будет труднее двигаться дальше. Вы можете даже начать ценить то, что дает вам эта идентичность: например, внимание, иллюзию понимания или теплоту сострадания.

Вы должны подумать о том, что полное раскрытие вашей истории приносит большее чувство счастья. Что вы почувствуете себя лучше, чем можете себе представить, если перестанете позволять боли определять вас. У вас может быть печальная история в прошлом, но не строить вокруг нее настоящее.

8. Восстановите связь с тем, кем вы были до боли.

Нелегко избавиться от болезненного ощущения, особенно если вы носили его с собой в течение долгого времени. Это может помочь вспомнить, кем вы были до этого опыта, или подумать, кем вы могли бы стать, если бы этого не произошло.Вы все еще можете быть тем человеком, который не так часто злится или злится.

Если вы хотите чувствовать себя умиротворенным и счастливым, начните с определения того, как это выглядит — о чем вы думаете, что вы делаете, как вы взаимодействуете с людьми. Скорее всего, этот процесс напомнит вам и о том, чем вы хотите быть, и о том, каким вы, , не хотите быть, .

9. Сосредоточьтесь на том, что приносит вам радость в данный момент.

Вам не нужно сосредотачиваться на том, чтобы навсегда полностью избавиться от боли; вам просто нужно освободить место для радости прямо сейчас .Начни с простого. Что вы можете наслаждаться в этот момент, независимо от того, какую боль вы испытывали? Принесет ли вам сидение на солнышке радость? Разве звонок сестре принесет тебе радость?

Не думай обо всех остальных днях. Это тяжелое бремя — разве тебе не больно? Просто сосредоточьтесь на настоящем и позвольте себе немного покоя. Вы будете удивлены, насколько легко «сейчас» складываются, когда вы сосредотачиваетесь на них по мере их появления.

10. Поделитесь этой радостью с другими людьми.

Мы часто изолируемся, когда нам больно, потому что это безопаснее, чем показывать людям свою уязвимость. Мы не понимаем, что нам не нужно постоянно чувствовать себя уязвимыми. Мы можем выбрать определенных людей для поддержки, а затем позволить себе время с другими, не рассказывая о своих болезненных историях.

Вы можете разделить трапезу, фильм, момент и отдохнуть от гнева или печали. Вам не нужно переносить это каждое мгновение вашего дня. Не волнуйтесь — если вы почувствуете, что вам нужно это запомнить, вы все равно сможете вспомнить это позже.Но если вы позволите себе уединиться, поделившись с людьми, которых любите, вы можете обнаружить, что эта история вам нужна намного меньше.

***

Чтобы быть ясным, у вас есть право чувствовать все, что вы чувствуете. И вам не нужно спешить со своей грустью или гневом. Всем нам нужно время, чтобы осмыслить свои чувства. Но наступает время, когда нам нужно сознательно выбрать исцеление, отпустить и двигаться дальше. Это процесс, и это будет нелегко. Но вы это заслужили.

Каждый достоин быть счастливым. Каждый заслуживает немного покоя.Еще одна общая черта: мы можем обеспечить это только для себя.

Фото здесь.

** Этот пост был расширен, чтобы прояснить несколько важных моментов.

Плохое чувство из-за причиненного вами вреда — не признак хорошего человека. | by belenen

Вина не обязательна для доброты и обычно не создает добро.

Многие люди причиняют вред и чувствуют себя плохо, но продолжают это делать.Делает ли их плохое самочувствие хорошим человеком? Нет, это делает их обычным человеком, испытывающим чувство вины. Это плохое предчувствие, которое многие люди сначала испытывают, когда осознают, что, вероятно, причинили кому-то боль, является морально нейтральным сигналом. Если у него хорошее функционирование, то оно должно предупреждать вас так же, как и физическая боль, чтобы предупреждать вас, чтобы вы могли уменьшить причиняемый вред. Если вы погрязнете в сигнале до тех пор, пока не почувствуете себя достаточно наказанным, а затем продолжите делать те же действия, вы ничем не лучше того, кто просто игнорирует сигнал, пока он не исчезнет. Чувства не имеют моральной ценности; они всего лишь сигналы. Ваша нравственность определяется вашими действиями.

Многие люди путают вину с сочувствием. Вина — это не сочувствие. Сочувствие — это когда вы чувствуете боль, которую испытывает кто-то другой, как будто это ваша собственная. Большинство людей не учатся воспринимать точку зрения других достаточно глубоко и осторожно, чтобы испытывать сочувствие, за исключением своих эмоционально близких людей. Вина — это когда вы чувствуете, что сделали что-то плохое, и вам нужно покаяться или понести наказание.Чувство сильной вины, когда вы причиняете кому-то боль, не делает вас хорошим человеком или даже сострадательным. Виновные люди часто делают буквально наихудших возможных моральных выборов, чтобы чувствовать себя наказанными, прощенными или оправданными, или чтобы заблокировать память о своей ошибке. Чуткие люди делают выбор, который не дает им снова причинить такой же вред, потому что это касается другого человека, а не себя. Если вы чувствуете сочувствие, то наказание, прощение, покаяние или чувство оправдания НЕ сделают вас лучше.

Если вы чувствуете себя виноватым, узнав о притеснениях, которые приносят вам пользу, или о страданиях, которых вы не испытываете, я призываю вас изменить свое мышление с «если я причинил вред, я должен чувствовать себя плохо или буду наказан, если я не оправдано в причинении этого вреда «в том случае, если я причинил вред, мне нужно выполнить необходимую работу по изменению своих мыслей и действий, чтобы причинить меньше вреда в будущем». Затем, когда вы узнаете о совершенной вами ошибке, вам не нужно чувствовать себя виноватым.Вам просто нужно выяснить, как не совершить ту же ошибку в будущем, и если вы причинили боль близкому человеку (другу, любовнику и т. Д.) Своими ошибками, спросите его, как вы можете помочь ему вылечиться, если это возможно (что может и не быть, и если это так, вы должны принять это).

Не реагируйте на чувство вины, избегая человека, которому вы чувствуете себя виноватым из-за боли. Если они не сказали вам оставить их в покое, избегание их, вероятно, усугубит вред, который вы причинили, уменьшив доступную для них близость.В тех случаях, когда вы чувствуете вину, связанную с угнетением, это особенно верно, потому что чем больше человек маргинализирован, тем меньше у него доступа к близости в целом и тем больший вред нанесет ваше избегание. Но не сваливайте на них свою вину: постарайтесь справиться с этим как можно быстрее, чтобы потом стать для них другом.

Когда вы были ребенком, ваши опекуны должны были учить вас делать правильный нравственный выбор; но если они попытались сделать это, применив наказание, они, вероятно, потерпели неудачу, потому что полагались на реакцию вины.У многих из нас, которых наказывали в детстве, эта реакция вины была настолько чрезмерно активирована, что для нас, взрослых, она совершенно бесполезна. Мы чувствуем вину из-за морально нейтрального выбора, например, сколько жира в пище, которую мы едим, и сколько неудобств мы причиняем, и должны прекратить нашу реакцию вины, чтобы даже выжить. Иногда это приводит к тому, что мы причиняем вред другим, но это не обязательно. Если мы перестанем думать о вине и вине, а вместо этого построим нашу мораль с нуля, основываясь на том, что причиняет наименьший вред, и убедимся, что мы открыты для постоянного развития того, что означает « наименьший вред », мы сможем жить нравственной жизнью и творить добро без какой-либо вины. ответ вообще.

Я не преувеличиваю, когда говорю, что считаю это самым важным постом, который я когда-либо делал. Очень многих людей охватывает чувство вины, и это мешает людям развиваться в лучшую сторону. Это мешает людям изменить свое поведение, потому что они чувствуют, что им нужно полностью изменить свою личность и развестись с прежним «я», если они признают, что сделали то, что теперь считают морально неправильным. Признание того, что вы поступили неправильно, не должно сопровождаться чувством вины или стыда; на самом деле он должен сопровождаться чувством азарта, узнав, как лучше быть человеком.Я хочу жить в мире, где люди могут сожалеть о своих действиях и желать, чтобы они вели себя по-другому, но они не будут осуждать себя как плохого человека за то, что допустили ошибку, когда они не знали лучше. Я хочу, чтобы люди не стеснялись критиковать друг друга, потому что все знают, что ошибок следует ожидать, и если кто-то говорит: «Эй, ваше действие было неправильным», это не подразумевает ничего плохого о вас как человеке.

Итак, если вы читаете это, я умоляю вас, подумайте о своем восприятии вины.Подумайте о том, чтобы выработать привычный ответ на вопрос: «Как я могу уменьшить этот вред в будущем?» Подумайте о том, чтобы прервать ваш негативный внутренний диалог, связанный с чувством вины, фразой: «Это не поможет мне или кому-либо еще. В следующий раз я добьюсь большего успеха, сделав _______, и это главное». Подумайте о том, чтобы увеличить свои шансы на добро, отказавшись наказывать себя; отказываясь тратить впустую ту энергию, которую вы могли бы использовать во благо.

Как справиться с чувством вины, когда вы причинили боль кому-то в отношениях

Автор: Роберт Портер

Обновлено 18 февраля 2021 г.

Медицинское заключение: Одри Келли, LMFT

Каждый делает ошибки в жизни, но не всегда легко жить с самим собой, когда знаешь, что глубоко обидел кого-то.Вы могли обидеть кого-то, с кем были в отношениях, из-за неправильного выбора. Может быть, вы изменили своему парню или девушке. Возможно, вы даже как-то плохо обошлись со своей второй половинкой. Чувство вины за то, что вы сделали, означает, что вы хотите исправить ситуацию.

Сможете ли вы примириться со своим партнером после того, как причинили ему боль, еще неизвестно. Это решение останется за ними. Все, что вы действительно можете сделать, это попытаться показать им, что ваше раскаяние искреннее.А пока вы можете быть озабочены тем, как справиться с чувством вины, которое разъедает вас. Посмотрите на следующие способы справиться с чувством вины.

Вина может сильно повлиять на нас

Источник: rawpixel.com

Искренне извиняюсь

Если вы знаете, что причинили боль тому, кого любите, вам нужно извиниться.Это может показаться очевидным, но некоторые люди не находят времени, чтобы искренне извиниться за свои действия. В зависимости от того, что вы сделали, чтобы навредить партнеру, он может не разговаривать с вами. Чтобы должным образом извиниться перед партнером, может потребоваться некоторое время, но вы должны попытаться сделать это, когда он будет готов выслушать то, что вы хотите сказать.

Когда вы совершили большую ошибку в отношениях, вашему партнеру может потребоваться время, чтобы прийти в себя. Если они действительно пострадали из-за того, что вы сделали, тогда ваше чувство вины оправдано.Вы знаете, что сделали что-то не так, и хотите исправить это. Просто не всегда так просто сказать, что вы сожалеете, и вернуть все в норму.

Поймите, что вам нужно искренне сожалеть о случившемся. Неискренние извинения — это то, что ваш партнер, скорее всего, увидит насквозь. Цель извинений не должна заключаться в том, чтобы почувствовать себя лучше. Вы должны показать, что испытываете раскаяние, потому что действительно сожалеете о своих действиях. Никто не любит чувствовать себя виноватым, и, надеюсь, ваш партнер сможет простить вас.

Даже люди, которые изменили своим партнерам, иногда могут найти прощение. Что произойдет в вашей ситуации, зависит от того, что ваш партнер решит сделать. Просто примите ответственность за то, что вы сделали, и сделайте все возможное, чтобы показать своей второй половинке, что вы действительно чувствуете себя плохо. Это первый большой шаг к тому, чтобы справиться с чувством вины, с которым вы имеете дело.

Источник: rawpixel.com

Признайте, что вы не можете изменить то, что уже произошло

Верно и то, что вы не можете вернуться во времени, чтобы изменить то, что уже произошло.Вы, вероятно, сожалеете, что причинили боль кому-то в отношениях. Никто не хочет заставлять кого-то, кто ему небезразличен, грустить или ранить кого-либо. Есть хороший шанс, что вы вернете то, что произошло, если бы могли. Это невозможно, поэтому вы должны двигаться вперед.

Поскольку вы не можете изменить то, что произошло, вам просто нужно взять на себя обязательство добиваться большего успеха в будущем. Умение распознавать свои недостатки и ошибки — важная часть личностного роста. Каждый иногда ошибается, и важно владеть своими действиями.Вы причинили кому-то эмоциональную боль и хотите, чтобы это не повторилось. Если вы сделаете все возможное, чтобы поразмыслить над тем, что пошло не так, в следующий раз, возможно, вы сможете поступить иначе.

Возможность избежать тех же ловушек, в которые вы попадали раньше, имеет решающее значение. Постарайтесь подумать о том, что произошло, даже если это вызывает у вас чувство вины. Справиться с чувством вины важно, но так же важно избежать повторения одной и той же ошибки дважды. Вы можете добиться большего как личность, и вы снова сможете высоко держать голову.

Помните, что действия говорят громче, чем слова

Ваши извинения перед партнером могут много значить для него. Однако все же важно понимать, что действия всегда говорят громче, чем слова. Вы можете извиняться сколько угодно раз, но это ничего не будет значить, если ваши действия не подтверждают то, что вы говорите. Если вы хотите сохранить отношения и по-настоящему преодолеть чувство вины, вы должны сделать все правильно, продвигаясь вперед.

Если вы причинили боль своей второй половинке из-за плохого обращения с ней, то вы должны приложить усилия, чтобы начать относиться к ней с уважением. Ваши действия могут иметь значение, и работа над своими проблемами позволит вам справиться с чувством вины, которое вы тоже чувствуете. Есть много шагов, которые вы можете предпринять, чтобы показать, что вы улучшаете себя.

Работа над самосовершенствованием

Работа над самосовершенствованием — еще один положительный способ справиться с чувством вины.Вы не можете отказаться от своих действий, но можете попытаться добиться большего. Работа над улучшением определенных аспектов вашего персонажа будет иметь большое значение для вашего искупления. Если вы пытаетесь спасти свои отношения после того, как причинили вред партнеру, вам нужно поработать над чем-то, чтобы исправить это.

Для некоторых это потребует работы над большими проблемами, такими как проблемы с гневом. Если у вас возникла проблема с гневом, и вы обидели свою вторую половинку из-за вспышки гнева, тогда вам нужно поработать над методами управления гневом.Переход на терапию по управлению гневом может быть необходимым шагом для того, чтобы вы стали более здоровым человеком. Многие терапевтические кабинеты предлагают помощь в управлении гневом, и вы также можете получить помощь в Интернете.

Вина может тяжело сказаться на нас

Источник: rawpixel.com

Другие способы, с помощью которых вы можете сосредоточиться на самосовершенствовании, включают в себя работу над своими коммуникативными навыками, обучение более чуткому отношению к другим и примирение с тем фактом, что люди несовершенны.Вы будете совершать ошибки, и вам, возможно, даже придется немного споткнуться, прежде чем вы сможете по-настоящему помириться со своим партнером. Важно искреннее желание измениться. Если вы хотите добиться большего и стать лучше, тогда вы сможете добиться прогресса.

Не сосредотачивайтесь полностью на негативе

Чувство вины — нормальная реакция, когда вы знаете, что сделали что-то не так. Тем не менее, вам не следует проводить всю оставшуюся жизнь в плохом самочувствии.Важно иметь возможность двигаться дальше. Как упоминалось выше, вы должны сделать все возможное, чтобы показать партнеру, что вы ему небезразличны. Даже если вы больше не встречаетесь с этим человеком, для вас обоих может быть терапевтическим эффектом некоторое закрытие.

После того, как вы извинились и взяли на себя обязательство признать свои ошибки, вам нужно будет перестать сосредотачиваться на негативных аспектах того, что так много произошло. Если вы продолжите думать о том плохом, что сделали, то впадете в депрессию.Чувство депрессии или беспокойства по поводу того, что произошло, не поможет вам избавиться от этого опыта. Чтобы противостоять тому, что произошло, но при этом двигаться вперед, потребуется сила.

Старайтесь изо всех сил сосредоточиться на других аспектах своей жизни. Поговорите о том, что произошло с другими людьми в вашей жизни, если вам нужно высказаться или получить совет. После того, как вы сказали то, что вам нужно сказать, вам следует попытаться сосредоточить свое внимание на другом. Вливайте энергию в успех на работе и уделяйте больше времени своим увлечениям.Жизнь слишком коротка, чтобы позволить чувству вины поглотить вас, поэтому сделайте все возможное, чтобы двигаться дальше, продолжая владеть своими действиями.

Источник: rawpixel.com

Рассмотреть терапию пар

Онлайн-терапия для пар — отличный способ получить необходимую помощь. Даже пары, которые пережили серьезные трудности, смогли получить надлежащую помощь, обратившись к самым преданным онлайн-терапевтам. Эти лицензированные профессионалы понимают, как помочь вам в решении ваших проблем, чтобы вы могли вместе двигаться вперед.Если вы решите работать с этими терапевтами, ваши отношения улучшатся.

Вина, которую вы чувствуете внутри, является признаком того, что вы хотите исправить положение. Если ваш партнер готов взять вас за руку и вместе работать над будущим, то онлайн-терапевты будут рады помочь вам в этом. Это займет некоторое время, но вы сможете научиться общаться более эффективно. Это позволит вам избежать подобных проблем в будущем.Вы сможете установить более здоровые отношения, а онлайн-консультанты будут сопровождать вас на каждом этапе пути.

Записаться на онлайн-терапию очень просто, и вы даже сможете получить помощь, когда захотите. Вам не нужно беспокоиться о соблюдении строгих рабочих часов. Это удобное терапевтическое решение, которое подойдет любой паре, нуждающейся в помощи. Найдите время, чтобы связаться с онлайн-консультантами прямо сейчас, если вы хотите поработать над своими отношениями.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что делать, если вы причинили боль любимому человеку?

Когда вы обидели кого-то, кого любите, может быть трудно понять, что делать дальше. Человек, которого вы обидели, может не захотеть с вами разговаривать, или он может злиться или обрабатывать болезненные эмоции, которые заставляют его дистанцироваться. Легко разочароваться или отомстить собственными эмоциями, но это, скорее всего, приведет к дальнейшему конфликту, который только ухудшит ситуацию.

Когда вы обидели любимого человека, важно прислушаться к нему. Прислушивайтесь не только к их чувствам и реакции на ваши действия, но и к тому, что они хотят или хотят, чтобы вы сделали, чтобы улучшить ситуацию. Тем, кто чувствует себя обиженным, может потребоваться время или место. Они могут захотеть начать с признания проблемы и проработки проблем, которые к ней привели.

Вы можете подумать, что этот человек чувствует боль по одной причине, но позже выясняется, что он действительно пострадал по другой причине, которую вы не учли.Вы не можете по-настоящему извиниться перед кем-то, пока действительно не поймете его позицию. Начните разговор с вопросов и слушайте, не осуждая. Если вы начнете разговор с простого извинения и объяснения, может показаться, что вы пытаетесь оправдать свои действия, вместо того чтобы просить прощения. Используйте вопросы, а не утверждения. Постарайтесь понять, что на самом деле чувствует этот человек. Независимо от того, насколько хорошо вы их знаете, вы всегда можете узнать больше. Всегда возможно, что вы делаете предположения.

На самом деле нет единственного пути, по которому можно начать процесс исцеления; Вероятно, лучше всего работать с человеком, которого вы обидели, и прислушиваться к его чувствам. Вы можете выполнить эти и другие шаги, описанные в этом руководстве, и по-прежнему бороться с решением проблемы; в этом случае вам может потребоваться профессиональная помощь. Вы можете поговорить с консультантом по вопросам брака, коучем по взаимоотношениям, консультантом в Интернете или с другим специалистом, который поможет наметить наилучший подход к решению проблемы.

Можете ли вы любить кого-то и причинять ему боль?

Определенно возможно причинить боль любимому человеку. То, что вы причинили им боль, не означает, что ваша любовь к ним исчезла. Вы можете сказать то, чего не имеете в виду, например, в пылу спора, или сделать что-то, что в противном случае подорвет чье-то доверие к вам. Вы, вероятно, будете чувствовать много вины, угрызений совести и сожаления, когда причините боль тому, кого любите.

Иногда наши худшие ссоры происходят с людьми, которых мы любим больше всего.Это может быть связано с тем, что ставки высоки. Определенное качество или привычка, которые не будут беспокоить вас в друге, могут начать беспокоить вас в ком-то, с кем вы проводите все свое время, в том, кто воспитывает ваших детей, или в ком-то, кто публично связан с вами. Внезапно вещи, которые в противном случае вы могли бы упустить, становятся большими проблемами. Ссоры также могут повлиять на вас больше, если вы действительно любите этого человека. Вы можете очень расстроиться после ссоры с тем, кого действительно любите. Разногласия на работе не влияют на нас так же, как разногласия дома.

Есть несколько примеров плохого поведения, которое не является нормальным и не заслуживает прощения, даже если вы или кто-то другой чувствуете (а), что они любят жертву своих действий. Например, от оскорбительных отношений часто трудно избавиться, потому что человек, которому больно, все еще чувствует привязанность. Если вы обидели кого-то, кого любите, вам следует исправить это и взять на себя ответственность за свои действия.

Почему люди причиняют боль тем, кого любят?

Часто мы делаем вещи, которые, как мы не осознаем, причиняют вред другим людям, или говорим или делаем что-то, не задумываясь об их реальных последствиях.Легко увлечься спором или сказать или сделать то, чего мы не имеем в виду. Более серьезный пример того, как вы можете причинить боль любимому человеку, — это неверность или измена. Измена — это серьезное предательство доверия, и часто бывает чрезвычайно трудно справиться с этим, не разорвав отношения.

Некоторые вещи, которые люди могут сделать с теми, кого они любят, проистекают из других, более глубоких проблем. Это может быть в том случае, если вы причинили боль тому, кого тоже любите. Люди, которые не говорят со своими партнерами о том, что их расстраивает, могут быть настроены, например, на более серьезные, сдерживаемые и эмоциональные разногласия.Проблемы с доверием и общением могут вызвать чувство ревности и паранойи, что приведет к неправильным действиям или решениям. Может быть, кто-то не проявлял своих чувств, пока они не переросли в сильный взрыв.

Важно помнить, что если вы любите того, кто причиняет вам боль, это не ваша вина. Это может быть вызвано болью, которую испытывает другой человек, неуверенностью или неразрешенной травмой. Но их плохое поведение отражается на них, а не на вас. По возможности постарайтесь не принимать это близко к сердцу.

Очень часто вы обнаружите, что вы (или любой другой, кто причиняет боль тому, кого они любят) действовали не из злого умысла; люди люди, а люди делают ошибки.

Как вы извиняетесь за то, что причинили боль любимому человеку?

Одна из самых важных вещей, которую нужно помнить, извиняясь после того, как вы обидели кого-то, кого любите, — это то, что вам нужно быть искренним. Как мы обсуждали ранее, извинение таким образом, чтобы полностью принять на себя ответственность и показать искреннее раскаяние в своих проступках, является ключевым моментом.Обычно недостаточно просто извиниться. Вам, вероятно, придется извиняться и другими способами.

Обратите внимание на то, что говорит человек, которого вы обидели. Слушай их. Понять, откуда они берутся; помните, что они, вероятно, борются с множеством болезненных эмоций. Когда человек чувствует себя обиженным, с ним может быть трудно связаться. Будьте терпеливы. Предложите способы помочь, если можете, и помните, что может потребоваться некоторое время, чтобы все вернулось в норму.

Лучшие извинения начинаются с вопросов.Вы можете предположить, что этот человек злится по одной причине, тогда как на самом деле это совсем другая ситуация. Если вы поделитесь пространными извинениями, даже если вы просто пытаетесь объяснить себя, это может показаться лекцией или оправданием ваших действий, а не искренним раскаянием. Слушайте очень внимательно все, что говорит ваш любимый человек, и делайте это без каких-либо осуждений.

Слушание само по себе является проявлением искренней любви.

Как не обидеть любимого человека?

Если вы беспокоитесь о том, чтобы причинить кому-то боль, потому что вы уже сделали что-то, что, как вы знаете, причинит ему боль — например, измена партнеру, — лучше всего, вероятно, честно рассказать о своей ошибке.Попытки скрыть или скрыть что-либо, вероятно, приведут к гораздо худшей ситуации в будущем, если другой человек узнает об этом другим способом.

Если ничего не произошло, и вы просто пытаетесь помнить о том, как вы относитесь к другим, хорошее место для начала — способствовать активному и здоровому общению. Признаки здорового общения могут включать честность, открытость, готовность говорить то, что вы имеете в виду, и многое другое. Друзья, семья и партнеры — все это примеры важных людей в нашей жизни. Независимо от того, кто это, вы хотите, чтобы они чувствовали себя ценными, услышанными и уважаемыми.Обратите внимание на то, что они говорят и делают. Постарайтесь быть рядом с ними как можно чаще.

Как извиниться перед тем, кому глубоко больно?

Когда мы сильно обидели кого-то, нам часто трудно понять, как снова начать исправлять ситуацию. Это особенно верно, когда вы причиняете боль тому, кого глубоко любите или о ком заботитесь.

Извинения и признание того, что вы сделали что-то не так, часто являются лишь первым шагом к залечиванию раны. Это особенно актуально, когда действие было серьезным.Кто-то, кто чувствует себя обиженным, может сразу не принять ваши извинения, но все же важно предложить их. См. «Как вы извиняетесь за то, что причинили боль тому, кого любите?» для получения дополнительных сведений или ознакомьтесь с советами, изложенными ранее в нашем руководстве, чтобы поработать над продуманным извинением.

Что сказать тому, кто сильно тебя обидел?

Когда вы чувствуете себя обиженным, вашим первым инстинктом может быть наброситься на того, кто причиняет вам боль. Возможно, вы захотите сказать или сделать что-то, что в ответ вызовет у них боль.Вы можете расстроиться и отказываться разговаривать с ними или проводить с ними время — возможно, вы даже не знаете, что сказать.

Это нормально быть честным с тем, кто причинил вам боль. Будьте честны в том, что они причинили вам боль и что их действия были неправильными. Ваша цель не в том, чтобы кого-то сбить с толку, а в том, чтобы поделиться своими чувствами, чтобы другой человек понял, что он сделал что-то не так. Вы также можете предложить способы, которыми они могут помочь, например извиниться, дать вам немного места, обратиться за консультацией по вопросам брака или что-то еще.

Если вам нужно время и место от кого-то, это тоже нормально. Обязательно сообщите об этом факте, чтобы было ясно, что вы не пытаетесь никого игнорировать или заставлять молчать. Это нормально — расстраиваться, когда тебе кто-то причинил боль. Дайте себе время, необходимое для обработки вещей и исцеления.

Как извиниться перед тем, кто не хочет с вами разговаривать?

Когда кто-то, кого мы обидели, отказывается разговаривать с нами, может показаться невозможным исправить нарушенную дружбу, отношения и т. Д., что может быть очень неприятно. Хорошим шагом может быть просто дать человеку, которому вы причинили боль, время осмыслить свои эмоции. Иногда разговор в моменты сильных эмоций и боли может привести к негативному общению.

Если кто-то по-прежнему отказывается разговаривать с вами даже после того, как улеглась пыль, или если у вас возникают проблемы с поддержанием с ними конструктивного разговора, возможно, вам потребуется профессиональная помощь. Если вы работаете с романтическим партнером, вы можете обратиться к консультанту по вопросам брака или тренеру по отношениям.Брачное консультирование может быть хорошим способом преодолеть барьер в общении. Консультации по вопросам брака также предоставляют нейтральную, независимую третью сторону, которая может помочь в урегулировании сложных разговоров.

Как заставить кого-то простить вас за то, что вы причинили ему боль?

Когда вы причиняете боль тому, кого любите, вы, вероятно, хотите, чтобы все как можно быстрее нормализовалось, особенно если вы имеете дело с чувством вины и раскаяния. Но важно помнить, что когда вы причиняете боль любимому человеку, он не обязан прощать вас.Вы можете быть внимательными и искренними в своих извинениях и попытках примириться с ними, но попытки заставить кого-то, кто не хочет прощать вас, приведет только к дальнейшему конфликту.

Прощение может занять много времени, если ты причинил боль тому, кого любишь. Может казаться, что этого никогда не произойдет или что все уже никогда не будет прежним. Но, приняв на себя ответственность за то, что вы сделали, вы должны помнить, что человеку, которому вы причинили боль, нужна способность обрабатывать вещи и реагировать на них по-своему.

Каковы физические признаки вины?

Вина — это неприятное и прямо-таки болезненное чувство. Когда кто-то так себя чувствует, у него могут быть эмоциональные и физические симптомы, соответствующие его чувствам. Вина не только ментальная; это может проявиться в вашем теле. Это причиняет вам боль, и вы не знаете, что с этим делать. Человек, который чувствует себя виноватым, может испытывать боль в животе, головные боли или бессонницу. Возможно, вы слышали выражение «заболело». Это относится к случаям, когда вы чувствуете себя виноватым.Человек, который сожалеет о том, что причинил боль другому человеку, может не уснуть. Это потому, что они чувствуют себя виноватыми. Человеку не нравится сделанный им выбор, и это сказывается на нем физически. Трудно заснуть, когда тебя мучает чувство вины. Вы можете размышлять о своих решениях и сожалеть о том, что причинили боль тем, кого любите. Естественно беспокоиться о том, как ваше поведение влияет на других. Это показывает, что вы глубоко заботитесь о своих отношениях. Один из способов уменьшить чувство вины — действовать. Когда вы чувствуете себя виноватым за то, что причинили боль любимому человеку, сдерживание этих чувств только усугубляет ситуацию.Это не стоит головных болей, тошноты, кислотного рефлюкса, боли в желудке или бессонницы, которые могут у вас возникнуть. Примите меры вместо того, чтобы размышлять о чувстве вины. Выразите свои истинные чувства и покажите, что сожалеете о том, что причинили боль любимому человеку. Это поможет облегчить физическое чувство вины.

Что значит быть виноватым?

Когда вы испытываете чувство вины, вы можете чувствовать тревогу или депрессию. Виновный человек сожалеет о том, что причинил боль своим близким. Если вы сделали что-то, что вызывает у вас чувство вины, вы можете почувствовать себя парализованным, чтобы исправить это.Вы беспокоитесь о том, что вы сделали и как это повлияло на других людей. Вы чувствуете себя виноватым за то, что причинили боль этим людям, и беспокоитесь о том, как разрешить ситуацию. Депрессия может начаться, если вы не сможете найти способ решить проблему. Вина и сожаление идут рука об руку. Когда вы совершаете действие, которое причиняет боль другому человеку, например изменяете своему партнеру, вы чувствуете раскаяние. Если вам изменили, есть признаки того, что ваш партнер чувствует себя виноватым за то, что причинил вам боль. Его истинные чувства могут проявиться, когда вы спросите его о том, что он сделал.Есть признаки, что он сожалеет о причинении вам боли, и они могут проявиться в его теле. Он может чувствовать тошноту или бояться, что вы его бросите. Один из признаков того, что он сожалеет о том, что причинил вам боль, — это его откровенные эмоции. Когда ваш партнер плачет перед вами из-за того, что он сделал, это означает, что он может чувствовать себя плохо из-за того, что причинил вам боль. Но чувства вины недостаточно, чтобы спасти отношения. Обратите внимание на признаки, которые он сожалеет о причинении вам боли, и расскажите ему о его чувствах. Одним из признаков может быть то, что он извиняется за свое поведение.Еще один признак того, что он сожалеет о том, что причинил вам боль, — это то, что он ищет от вас заверений. Он спрашивает, все ли у вас в порядке, что-то не так или вы все еще любите его. Такое поисковое заверение — один из верных признаков того, что он сожалеет о том, что причинил вам боль. Но недостаточно раскаяться в своих чувствах. Человеку, который чувствует вину, необходимо изменить свое поведение. Они не только чувствуют себя виноватыми за то, что причинили боль своему партнеру, но и хотят добиться большего.

Как узнать, когда кто-то вам лжет?

Отношения строятся на доверии.Некоторые люди лгут своим партнерам, и это безнаказанно. Нет однозначного способа узнать, лжет ли вам ваша вторая половинка. Вы можете увидеть признаки в их поведении. Может быть, их слова не совпадают с их действиями. Возможно, он сожалеет о том, что причинил вам боль, но он не говорит правду. Он говорит вам это только для того, чтобы вы не расставались с ним. В этом случае единственный способ узнать, лжет ли он, — это подождать и посмотреть, как он поступит. Есть способы определить, лжет ли кто-то, языком тела. Возможно, они избегают зрительного контакта или занимают оборонительную позицию, когда вы задаете им вопросы.Если что-то в их истории не складывается, вы просите подробностей, и рассказ меняется; они, наверное, лгут. Если вы поймали своего партнера на лжи, важно определить, чувствует ли он себя виноватым из-за того, что не сказал правду. Иногда люди лгут, потому что боятся причинить кому-нибудь боль правдой. Невозможно защитить чувства каждого. Очень важно говорить правду. Если кто-то чувствует себя виноватым за то, что причинил вам боль своей ложью, это хороший знак. Это шанс начать диалог о важности честности и доверия в отношениях.

Каковы побочные эффекты чувства вины?

Побочные эффекты вины — беспокойство, депрессия, панические атаки или заниженная самооценка. Если ваш партнер сожалеет о том, что причинил вам боль, но не может преодолеть чувство вины, это может привести к тому, что он плохо себя чувствует. Хорошо признать свое поведение и извиниться. Однако если вы сделали все, что в ваших силах, вы сказали правду и попытались загладить свою вину, чувство вины только вредит вам. Если вы заметили, что ваш партнер выражает сожаление по поводу причинения вам боли, подтвердите эти чувства.Он разделяет уязвимые эмоции. Ему не нужно этого делать. Скажите ему, что вы понимаете, что он сожалеет о том, что причинил вам боль, но он уже сделал все возможное, чтобы исправить это. Лучшее, что вы можете сделать, — это со временем решить эти проблемы. Еще одно место, где можно поговорить о вине, — это психологическая консультация пары.

Злость — признак вины?

Иногда, когда люди чувствуют себя виноватыми, они набрасываются на них в гневе. Человек может не захотеть смириться со своими действиями и тем, как они повлияли на других.Например, если ваш партнер злится, когда вы обвиняете его в измене, это может означать, что он чувствует себя виноватым. Если вы подозреваете, что он неверен, следуйте своей интуиции. Он может чувствовать себя виноватым за причинение вам страданий и набрасываться на него в гневе. Может быть, вы ищете признаки того, что он сожалеет о том, что причиняет вам боль. Вы хотите чувствовать себя оправданным в своей боли. Это понятно, и есть много вещей, на которые следует обратить внимание, когда дело доходит до обид. Гнев может быть одним из признаков того, что он сожалеет о том, что причиняет вам боль. Один из признаков того, что он сожалеет о том, что причинил вам боль, — это то, что он начинает защищаться.Если ему нечего скрывать, зачем ему сердиться? Эти проблемы вы можете обсудить вместе как пара. С другой стороны, возможно, он расстроен, потому что он верен и верен, и ему обидно, что вы обвиняете его в том, чего он не делает.

Какой тип эмоции вызывает чувство вины?

Вина означает, что вы чувствуете раскаяние в своих действиях. Вы сожалеете о содеянном. Если вы поссорились с вашим парнем, и он накричал на вас, он может почувствовать себя виноватым. Один из признаков того, что он сожалеет о том, что причинил вам боль, — это его извинения.Это показывает, что он сожалеет о содеянном. Все совершают ошибки. Важно то, что вы делаете после этих ошибок. Вина — это посланник, что вам плохо из-за того, что вы сделали.

Как перестать причинять кому-то боль?

Очень важно предпринять действия, чтобы показать, что вы чувствуете себя плохо из-за того, что причинили им боль, и продемонстрировать, что в следующий раз вы хотите действовать иначе. Когда ваш парень говорит вам, что он хочет «быть лучше», это еще один признак того, что он сожалеет о том, что причиняет вам боль.Он хочет хорошо к тебе относиться. Любой может справиться с болью, причиненной партнеру, если в будущем будет стараться быть к нему добрее. Возможно, вы слышали выражение «время лечит все раны». Иногда нужно время, чтобы преодолеть обиду. Будьте терпеливы и говорите об этих чувствах вины во время терапии.

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, напыляющие на нас свой яд.Иногда это больше похоже на обливание. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классическую реакцию: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям».Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может быть, что им это сойдет с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло.«Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Посмотрите, почему это работает для них?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что отношения строят только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают своих чувств.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как она произошла, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не поделятся вашей радостью.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями. Классика: о промоушене: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж и большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь с этим, но они, по крайней мере, попытаются. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как вы двигаетесь животом при дыхании — в этом даже нет смысла. Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Ты не выиграешь. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей обострит ваш радар, сделав манипуляции более заметными и понятными. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного сумасшествия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Как преодолеть обиду и начать жить дальше

Никто не может причинить мне вред без моего разрешения.- Мохандас Ганди

Жизнь часто представляет собой катание эмоций как американские горки. Он полон взлетов и падений и полон множества неожиданных сюрпризов. Приятно думать, что мы всегда будем счастливы и довольны, но, к сожалению, это не всегда так.

Шансы против нас. На самом деле, рано или поздно все пойдет не так, как вы ожидали, и вы пострадаете на этом пути.

Однако чувствовать обиду — не обязательно плохо. На самом деле, это своего рода «тревожный сигнал», который побуждает вас идти другим путем, который в конечном итоге может принести вам большее чувство удовлетворения, радости и счастья.

Задумывались ли вы когда-нибудь о причинах, по которым вам больно?

Если вы поразмышляете над этим на мгновение, то обычно обнаружите, что подавляющее большинство этих причин на самом деле основано на вашей точке зрения на ситуацию. Другими словами, вы на самом деле обостряете свои чувства, думая о ситуации определенным образом.

Ключ, конечно же, в том, чтобы изменить то, как вы думаете о ситуации. И в тот момент, когда вы сознательно решите изменить свою точку зрения на ситуацию, вы начнете видеть вещи по-новому — более вдохновляющими способами.

Учитывая это, чувство обиды часто является не чем иным, как состоянием ума — интерпретацией, которую вы сделали в отношении своего опыта.

Давайте теперь быстро рассмотрим некоторые причины, по которым вы вообще можете чувствовать себя обиженным. Тебе больно, потому что…

• Кто-то сделал что-то или повел себя определенным образом, что идет вразрез с тем, чего вы от него ожидаете, и впоследствии это задело вас.
• О нетерпении, проявленном другим человеком в конкретной ситуации. Вы воспринимаете их нетерпение как личное нападение на вас, и это заставляет вас чувствовать себя несчастным.
• У вас менталитет жертвы.Вам жалко себя и жалко свою жизнь. Все, что с вами происходит, кажется прямой личной атакой.
• У вас есть неудовлетворенная потребность в любви к себе. Эта «потребность» — стремление к любви и вниманию со стороны других. Это делает вас очень восприимчивым к мнению и критике людей.
• Вы чувствуете, что вас предали, не уважали, отвергли, обманули, разочаровали или несправедливо обвинили или критиковали.
• Вам не хватает внимания к деталям. Что-то случилось.Однако не все ясно — возникло недоразумение из-за недопонимания.

Двигаясь вниз по этому списку, совершенно ясно, ваши чувства обиды являются результатом сочетания вашего восприятия ситуации и того, как вы интерпретируете реакцию окружающих на вас в течение дня.

Вы, конечно, полностью контролируете свое восприятие и, следовательно, можете изменять его по своему желанию. Однако то, что вы не контролируете, — это мнения, поведение и слова других людей.

Иногда люди будут говорить и делать то, что причиняет вам боль. Однако часто эти вещи не имеют к вам никакого отношения, а скорее основаны на неуверенности людей и личных проблемах.

Учитывая это, совершенно необходимо, чтобы вы не принимали вещи на свой счет, а вместо этого практиковали отстранение от этих эмоциональных переживаний.

Чрезмерная чувствительность к чувствам, действиям и мнениям других людей часто может серьезно осложнить ваши отношения.Фактически, ваши обидные чувства могут накапливаться со временем, что в конечном итоге может привести к обиде, затем гневу, затем грусти и, наконец, к глубокому состоянию депрессии.

Более того, соблазнит вас затаить обиду, отомстить, потерять всякую веру и доверие к людям и погрязнуть в цинизме и жалости к себе.

Все это, конечно, происходит из-за того, что вы относитесь к вещам слишком серьезно и лично.

Все, что делает другой человек, интерпретируется как прямое нападение на вас, на ваши ценности, убеждения и вашу личность.Вам кажется, что другие люди хотят вас достать — как будто мир гонится за вами. Однако это случается редко. Ваше восприятие просто затуманивает ваши суждения и впоследствии вызывает ваши чувства обиды.

В случае, если другой человек на самом деле причинил вам боль намеренно — в таких сценариях важно помнить, что людей часто причиняют нам боль, потому что они тоже страдают или страдают каким-либо образом.

В тот момент, когда вы осознаете, что это момент, вы можете действовать с состраданием, а не гневом или любым другим способом, который может еще больше усугубить ситуацию.

Преодолеть обиду непросто. Чтобы преодолеть эти эмоциональные раны, нужно терпение и время. Однако это, безусловно, возможно и может быть сделано.

Вот четырехэтапный процесс, который вы можете использовать, чтобы справиться со своими обидными чувствами здравым смыслом и практическими способами.

В тот момент, когда вы понимаете, что чувствуете себя обиженным, необходимо немедленно успокоиться, чтобы эмоции не взяли верх.

Лучший способ сделать это — отстраниться от ситуации и найти время, чтобы успокоить свои эмоции и успокоиться.

Этот период разлуки не позволит вам сделать иррациональные выводы о ситуации . Просто может быть, все не так, как кажется.

По крайней мере, это разделение поможет вам избежать дальнейшего конфликта, который потенциально может усугубить ваши эмоции и / или отношения с другим человеком.

Теперь, когда вы одни, вам обязательно нужно время, чтобы поразмыслить над только что произошедшими событиями.

Постарайтесь понять, что именно произошло, что сказал или сделал человек и как произошли события. Кроме того, подумайте о своем поведении, реакциях и эмоциях, которые вы испытываете в данный момент. Спросите себя:

Что случилось?

Как я изначально относился к этой ситуации?

Как я сначала отреагировал на эту ситуацию?

Почему я так ответил?

Как я себя чувствую сейчас?

Почему я так себя чувствую?

Эти вопросы помогут вам определить, что именно происходит на поверхности.

Ваши чувства обиды на самом деле могут быть немного глубже, чем переживания на поверхностном уровне.

Например, может быть, ваше чувство обиды не имеет ничего общего с этим моментом, а скорее связано с кульминацией событий, которые произошли в течение определенного периода времени. Спросите себя:

Что на самом деле вызывает у меня чувство обиды?

Выходят ли эти чувства обиды за рамки этих событий?

Что могло быть основной причиной моих чувств?

Какие важные выводы я извлек из этой оценки?

Если вы признаете, что ваши чувства обиды не обязательно проистекают из этой конкретной ситуации, тогда вам нужно поработать на личном уровне, чтобы разрешить прошлые чувства, которые на самом деле причиняют вам боль.

Учитывая это, важно, чтобы вы принимали во внимание свои прошлые раны в течение этого периода саморефлексии.

А теперь давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения другого человека. Давайте выясним, почему они сделали то, что сделали. Спросите себя:

Что пытался сделать другой человек?

Почему они сделали или сказали эти вещи?

Что они пытаются извлечь из этой ситуации?

Они только что причинили мне боль или они также причинили боль другим людям?

Что могло спровоцировать их слова и / или поведение? Это был стресс? Что-то еще?

А теперь найдите время, чтобы подумать о возможных недоразумениях, которые могли иметь место.Подумайте также о настоящих намерениях другого человека в этой ситуации. Возможно ли, что ваши предположения о намерениях другого человека могут быть неверными? Спросите себя:

Они причинили мне боль намеренно?

Могу ли я неправильно понять намерения этого человека?

Каковы их настоящие намерения в этой ситуации?

У них в глубине души мои интересы?

Что делать, если здесь возникло недоразумение?

Какая информация мне понадобится от другого человека, чтобы прояснить эту ситуацию?

Вполне возможно, что собеседник был захвачен моментом и сказал или сделал то, что не имел в виду на самом деле.

Также возможно, что они сами переживают боль. Им больно, и, к сожалению, они неправильно направляют свою энергию на вас. Следовательно, это должно указывать на то, что их слова и действия не имеют абсолютно ничего общего с вами, а скорее связаны с их личной неуверенностью. Спросите себя:

Могут ли они чем-то болеть?

Что могло быть источником их боли?

Как мне лучше всего заставить их открыться и говорить о своих чувствах?

Наконец, важно переоценить свои ожидания от обстоятельств и вовлеченных людей.Спросите себя:

Что, как я ожидал, должно было произойти в этой ситуации?

Что я ожидал от другого человека?

Реалистичны ли мои ожидания? Они полезны?

Что, если бы у меня были другие ожидания? Как это поможет?

Вы чувствуете себя обиженным, потому что так или иначе ваши ожидания не оправдались полностью.

В этом, конечно, нет ничего плохого. Однако это, безусловно, не поможет, если у вас есть набор нереалистичных ожиданий, которые редко, если вообще когда-либо, будут удовлетворены.

В таких случаях вам нужно проработать свои ожидания и вернуть их в реальность. В противном случае вы всегда можете получить травму.

Потратив некоторое время на размышления над ситуацией, сейчас подходящий момент, чтобы подойти к другому человеку, чтобы разрешить свои чувства обиды и, возможно, даже прояснить возможные недопонимания.

Просто может быть, вы все неправильно видите и совершенно неверно истолковываете человека и / или ситуацию. Ключ — быть открытым для возможностей и быть готовым полностью понять точку зрения и истинные намерения другого человека.

Обращаясь к другому человеку по поводу этой ситуации, обязательно всегда думать, прежде чем говорить. Не говори того, о чем пожалеешь.

Главное — иметь общее представление о том, что вы скажете заранее. Помня об этом, говорите об этом открыто и любезно, признавая свои чувства, признавая чувства другого человека, все время обсуждая произошедшие события.

, конечно же, крайне важно, чтобы вы не стали спорить или агрессивно. Точно так же очень важно, чтобы вы не обвиняли, не осуждали и не обвиняли другого человека в том, что он что-то делает или не делает. Вместо этого будьте напористы, но скромны и сосредоточьтесь на прояснении обстоятельств. Чем больше у вас информации, тем лучше вы получите информацию.

Наконец, не заставляет другого человека извиняться. Это редко срабатывает, но когда это происходит, это не будет подлинным и, вероятно, создаст больше трений, чем гармонии.

Вместо этого поговорите об этом и помогите другому человеку увидеть ситуацию вашими глазами.

Если они в конечном итоге извинятся, то примите их извинения. Вам не нужно прощать их, но примите тот факт, что они, по крайней мере, пытаются поступать правильно.

Теперь у вас должна быть вся информация, необходимая для принятия решения: либо уйти от этих обстоятельств и простить другого человека, либо просто отпустить свои отношения и дистанцироваться от этого человека.

Решение, которое вы примете, будет полностью зависеть от того, сколько понимания вы получите на шаге 3 этого процесса. Однако , что бы вы ни выбрали, жизненно важно принять то, что произошло, и позволить своему чувству обиды утихнуть.

С чувством обиды всегда нелегко справиться. Они очень личные и заставляют нас чувствовать себя несчастными и никчемными. Однако есть определенные вещи, которые помогут вам свести к минимуму эти чувства.

Будем надеяться, что следующие ниже рекомендации заложат основу, которая поможет вам гораздо более эффективно справиться со своими обидными чувствами.

Когда вы чувствуете себя обиженным, легко преувеличить все и сделать некоторые аспекты вашей жизни крупнее и важнее, чем они должны быть.

Вы настолько поглощены своим чувством обиды, что все остальное не имеет значения. Однако вещи имеют значение.И на самом деле, если вы потратите время, чтобы по-настоящему обдумать это, вероятно, есть много вещей, которые имеют значение, и многие вещи, за которые вы действительно можете быть благодарны.

Когда чувствуете себя обиженным, сосредоточьтесь на своих благословениях и на том, за что вы больше всего благодарны. Надеюсь, это поместит ваши чувства в надлежащий контекст. Это может даже помочь вам изменить приоритеты и переключить внимание на более важные и значимые вещи, которые принесут вам больше счастья и удовлетворения в долгосрочной перспективе.

Чтобы найти направление в моменты обиды, важно напоминать себе о своих сильных сторонах и обо всех вещах, которые привели вас к этому моменту в вашей жизни.

Ваши сильные стороны могут проявиться в форме оптимизма, веры, терпения, прощения, честности, сострадания, веры в себя и т. Д. Это то, что поможет вам в этот трудный период вашей жизни. Фактически, эти качества могут помочь вам вернуть уверенность в себе, необходимую, чтобы преодолеть этот болезненный опыт.

Поэтому важно направить свою энергию в сторону от того, что причиняет вам боль, и вместо этого сосредоточить внимание на своих самых сильных качествах. Эти качества могут помочь вам оптимальным образом преодолеть эту трудную ситуацию.

Вы держитесь за то, что вас ранило много лет назад? Возможно, вы держитесь за эти обиды, потому что чувствуете, что с вами в чем-то несправедливо обидели. Однако какой в ​​этом смысл? Можете ли вы что-нибудь сделать с этой болью прямо здесь, прямо сейчас? Если не можете, то какой смысл держаться за них?

Все, что происходило в прошлом, произошло в прошлом.Отпустите эти вещи и продолжайте жить своей жизнью.

Это, конечно, не означает, что вы должны забыть обо всем, что произошло. На самом деле, не смейте забывать эти критические моменты своей жизни. Учитесь на этом опыте и используйте его, чтобы принимать более правильные решения в настоящем. Однако не позволяет прошлым страданиям преследовать и усугублять вашу сегодняшнюю жизнь.

Быть раненым — это состояние души. Вы чувствуете себя обиженным, потому что воспринимаете события, обстоятельства и намерения людей определенным образом, что заставляет вас чувствовать себя совершенно несчастным.

Может ли другой человек взглянуть на вещи немного иначе? То, что вас ранит, может даже не разбить их по фазе. Это все душевное состояние.

Чтобы изменить свое настроение, попробуйте еще немного улыбнуться и посмотрите, как это изменит ваше отношение к ситуации. Может быть, ваше чувство обиды превратится в любопытство.И когда это произойдет, перед вами откроется целый новый мир возможностей.

Сильнее всего ваша боль ощущается, когда вы чувствуете, что не можете контролировать ситуацию.

В таком сценарии вы чувствуете, что виноват кто-то другой, и становитесь жертвой обстоятельств. Это заставляет вас чувствовать себя бессильным, и вам очень трудно избавиться от чувства обиды.

Один из способов мгновенно почувствовать себя лучше — это принять на себя ответственность за то, что произошло, и за то, как происходили события.

На самом деле, вы, вероятно, каким-то образом — прямо или косвенно — сыграли роль в создании этой ситуации. Признайте это. Вы, по крайней мере, частично несете ответственность за то, что произошло, и это хорошо, потому что с ответственностью приходит желание спровоцировать позитивные изменения.

Как только вы почувствуете хотя бы частичную ответственность, это даст вам силы, необходимые для того, чтобы потенциально улучшить ситуацию — исправить ошибки.

Теперь у вас есть возможность исправить свои отношения и проложить путь к более позитивному будущему.

Один из лучших способов почти мгновенно почувствовать себя лучше — это поговорить о своих чувствах с другими людьми.

Поговорите с близким членом семьи или другом и объясните, что произошло. Узнайте их точку зрения и мнение о ситуации и, возможно, даже поработайте с ними, чтобы попытаться разрешить свои чувства.

Трудно сказать, насколько лучше вы почувствуете себя, когда избавитесь от чего-либо.И кто знает, может быть, другой человек сможет убедить вас, что на самом деле здесь нет ничего, что оправдывало бы необходимость чувствовать себя обиженным. И, возможно, это все, что вам нужно, чтобы помочь вам оптимальным образом двигаться вперед в этот период вашей жизни.

Вы всегда будете чувствовать себя обиженным, если будете продолжать принимать вещи на свой счет.

Иногда люди говорят и делают что-то, потому что они пытаются справиться со своими личными неуверенностью и проблемами.Фактически, то, что они говорят и делают, может иметь очень мало — если вообще что-либо — общего с вами, и все это связано с проблемами, с которыми они борются.

По этой причине очень важно, чтобы вы выходили «за пределы себя» в моменты обиды и смотрели на полную картину с их точки зрения, а также с точки зрения постороннего человека.

Это поможет вам осознать, что на самом деле здесь не о чем беспокоиться. Вместо этого проявите немного сострадания к другому человеку и постарайтесь помочь ему преодолеть свои личные неуверенности.

Рано или поздно тебе кто-нибудь причинит вред. Этого не избежать. Это произойдет. Однако чаще всего люди не причиняют вам вреда намеренно. Люди просто ошибаются.

Люди совершают грубые ошибки и ошибки и в конечном итоге сожалеют о некоторых вещах, которые они делают или говорят.

Конечно, они не всегда могут признавать свои ошибки. Поступив так, они задели бы их гордость.

Им нужно немного сострадания и понимания и, возможно, даже немного терпения с вашей стороны.В конце концов, они придут к вам и признают свои ошибки, но это может занять некоторое время.

Будьте рядом с ними и примите их всем сердцем, потому что вы вполне можете оказаться на их месте в какой-то момент в будущем.

Каждая боль, которую вы переживаете, дает вам возможность узнать больше о себе. Это дает вам возможность больше узнать о ваших ценностях, правилах и личных ожиданиях.

Это дает вам возможность узнать больше о других и о том, как вы относитесь к другим людям социально и близко.

Это дает вам представление о мотивах, чувствах и намерениях людей. Это даже помогает вам узнать себя и свои эмоциональные наклонности на гораздо более глубоком уровне.

И по мере того, как вы учитесь, вы растете, и по мере роста вы будете делать более правильный выбор и принимать решения в будущем, , что поможет вам гораздо более эффективно управлять своим чувством обиды и минимизировать его.

ПОЛУЧИТЬ КАРТУ

Получили ли вы пользу от этой статьи? Важно ли знать и понимать эту тему? Хотели бы вы оптимизировать свое отношение к этой теме? Хотели бы вы, как применить эти идеи в своей жизни?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, я уверен, что вы получите огромную пользу от использования прилагаемой матрицы IQ в целях коучинга или самообучения.Эта интеллектуальная карта дает вам быстрый визуальный обзор статьи, которую вы только что прочитали. Ветви, взаимосвязанные идеи и изображения моделируют то, как мозг думает и обрабатывает информацию. Это похоже на имплантацию мысли в ваш мозг — своего рода обновление, которое оптимизирует то, как вы думаете об этих концепциях и идеях. 🙂

Если вас заинтриговала идея использования интеллект-карт для самосовершенствования , то я хотел бы пригласить вас стать членом IQ Matrix.

Если вы новичок в картировании разума или просто хотите проверить, то зарегистрируйтесь в программе бесплатного 12-месячного членства . Там вы получите доступ к более чем 90 интеллектуальным картам, визуальным инструментам и ресурсам стоимостью более 500 долларов.

Если, с другой стороны, вам нужен доступ к постоянно растущей библиотеке из сотен визуальных инструментов и ресурсов, тогда ознакомьтесь с нашими пакетами премиум-членства. Эти пакеты предоставляют вам лучшую визуальную справочную библиотеку для всех ваших личных потребностей в развитии.

Вот несколько дополнительных ссылок и ресурсов, которые помогут вам узнать больше по этой теме:

Почему люди обижают мои чувства, когда я так мил с ними?

Автор: Гед Кэрролл

Вы действительно стараетесь в отношениях? Только чтобы обнаружить, что спрашиваешь: «Почему ты обидел мои чувства, когда я ничего не сделал, чтобы этого заслужить?»

Давайте посмотрим, почему другие люди всегда вас подводят.

[Чувствуете себя подавленным жизнью, совершенно одиноким и непонятым? Наши консультанты по Skype здесь для вас. Забронируйте сегодня, поговорите завтра.]

Признайтесь, временами вы об этом думали.

Но, столкнувшись с этой идеей сейчас, что-то в вас начинает протестовать? Или вам как-то не по себе?

Ваш инстинкт прав.

Да, очень небольшой процент населения (мы говорим о примерно 3%, независимо от того, что говорит Интернет) могут быть «нарциссами», которые хотят намеренно причинять людям вред для развлечения.

Но в целом большинство людей не стремится причинить вред другим.

Так что, хотя это может быть удобно рассматривать, когда мы действительно расстроены, это утверждение редко бывает правдой.

Некоторые люди имеют тенденцию, когда они сами обижены или злы, проецируют всю эту боль и гнев на кого-то другого, даже если они знают, что делают это и что им не следует этого делать.Они кидаются на вас, критикуют, говорят гадости.

Автор: Meme Binge

И некоторые люди знают, что они ведут себя так же, как , но их не беспокоит изменение.

Но другие хотят измениться, но не могут. В детстве они испытали травму, которая оставила у них импульсивный характер, или у них были родители, которые породили у них негативные основные убеждения о себе и мире.

Это НЕ означает, что вы всегда должны извинять партнера или друга, который злобен, критикует и не прилагает практически никаких усилий, чтобы измениться, и все потому, что у них было тяжелое детство.Если они являются эмоциональными насильниками, вам нужно уйти. Но если вы знаете, что другой человек действительно пытался измениться, возможно, он действительно не хочет причинять вам боль. Им просто нужна помощь.

Если вы чувствуете, что все стараются вас достать, что каждый раз, когда вы пытаетесь быть хорошими людьми, вам больно? Этот вариант может быть более правдивым, чем другие.

Трудно поверить в то, что наша вера в то, что мы всегда являемся жертвой, не обязательно является реальностью.Но это необходимо, если мы хотим остановить бесконечный цикл причинения боли.

Если люди не понимают вас настолько, что не знают, что причиняет вам боль, а что нет, что это может означать? Возможно, вам стоит подумать, если вы:

Автор: Ричард Райли

Если вам неясно, кто вы, чего хотите и чего не хотите и что вы принимаете, но не принимаете? Как другие люди могут узнать, когда их слова и действия причинят вам боль?

Они не пригласили вас на свидание не потому, что хотели вас обидеть, а потому, что вы отправили сообщение, что не хотите общаться.Или, если вы никогда не говорите людям «нет», они не просили вас помочь им переехать, чтобы вы чувствовали себя использованными. Но потому что они действительно думали, что тебе нравится помогать.

Если коллега по работе говорит вам: «Мне не нравится эта презентация, которую мы сделали», действительно ли они вас обидели? Или вы, , предположили, что они говорят: «Мне не нравится то, что вы сделали в этой презентации»? Или они намекали, что это твоя вина?

Если мы живем с менталитетом жертвы или у нас есть основное убеждение, что мир — опасное место? Это может быть похоже на ношение затемненных очков.Мы никому не доверяем и бессознательно всегда ищем отказа или даже боли. Наш мозг постоянно делает предположения, которые превращают любую ситуацию в атаку.

Мы ходим, чувствуя себя обиженным, когда учимся на самом деле слушать других, и если задать несколько хороших вопросов, это может показать нам, что на самом деле никто не причинил нам вреда.

Насколько вы знаете, возможно, этот коллега на самом деле сказал, что ему не нравится их часть работы или они не очень довольны этой темой.Может, они на самом деле даже пытались тебе помочь. Они хотели сделать проект как можно лучше, прежде чем ваш босс его увидит.

Это становится попыткой увидеть вещи с точки зрения другого человека. У них могут быть разные убеждения и ценности. Например, если этот коллега на самом деле критиковал вашу работу, честная критика в его системе ценностей — это проявление доброты. Они думали, что у вас есть шанс добиться большего до того, как начальник увидит, что это делает вам одолжение.Отрезвляюще, не правда ли?

Это сложнее всего признать, особенно если мы забираем силу у жертвы.

Но иногда, если мы заявляем, что кто-то причинил нам боль, это форма манипуляции . Мы утверждаем, что нам больно заставить другого человека чувствовать себя плохо, а затем делать то, что мы хотим. Или мы понимаем, что зашли слишком далеко, и они расстраиваются. Поэтому мы заявляем, что расстроены, и отвлекаем внимание, прежде чем они смогут выразить свое собственное расстройство.

Подобные манипуляции очень распространены в созависимых отношениях. Весь процесс может быть бессознательным. Так что, чтобы обдумать это, может потребоваться немало мужества.

Могу ли я когда-нибудь действительно перестать чувствовать себя обиженным?

Постоянное хождение со словами «ты обидел мои чувства» на самом деле является образцом поведения и выбором, который вы делаете. Самое замечательное в выборе — это то, что мы можем принимать другие решения.

Конечно, поведенческий паттерн — это то, что мы делаем так долго, что обычно нам нужна поддержка, чтобы распознать его и начать делать другой выбор .Консультант или психотерапевт может мягко помочь вам увидеть, откуда исходит этот способ отношений и как вы можете начать менять его.

Хотите поговорить с кем-нибудь о своих проблемах в отношениях? Мы свяжем вас с ведущими лондонскими терапевтами в центральных офисах. Не в Лондоне? Попробуйте наш сайт бронирования, чтобы встретиться с консультантами по всей стране. Или закажите терапию по Skype, и мы поможем вам, где бы вы ни жили.

У вас все еще есть вопрос «почему люди меня обижают»? Спросите или поделитесь в поле общественного обсуждения ниже.

Почему нам жалко нашего обидчика? Какая у них власть над нами?

Почему мне жаль моего обидчика?

Почему я люблю того, кто мне больно?

Почему мне жаль моего обидчика? Почему я люблю того, кто мне больно?

Что это за власть нарциссов, наших обидчиков, которые держат нас?

Почему мы чувствуем к ним такое притяжение?

Я не говорю о том, когда мы впервые встречаемся с ними.Когда они вытаскивают нас на свою орбиту и бомбят любовью с такой силой.

Нет. Почему мы все еще чувствуем такую ​​тягу к ним даже после жестокого обращения?

Почему мы больше заботимся об их боли, чем о своей собственной или о насилии, которое они только что нам подвергают?

Если мы нашли в себе смелость оставить их, почему мы чувствуем тошноту от них?

Виноваты в том, что с ними будет теперь, когда мы их оставили?

Почему мы тоскуем по человеку, который причинил нам боль, чтобы мы снова почувствовали себя лучше?

Почему мне жаль моего обидчика? Почему жалко нарцисса?

В последнее время я разговаривал с другими выжившими и жертвами домашнего насилия.Они говорят мне, что борются с сочувствием, и просят меня рассказать об этом.

Я слишком хорошо знаю эту битву.

Я знаю, насколько тяжела эта внутренняя борьба.

Говорят, это когда они видят своего бывшего (давно их не видели). Когда они выигрывают в суде, а их бывший выглядит как оболочка самого себя. «Это сбивает с толку», — говорит она.

Почему мне его так жалко? Несмотря на годы жестокого обращения, через которые он меня прошел?

Именно тогда ее сила начинает подавать, — говорит она мне.Время, когда она начинает отклеиваться.

Я вспоминаю ту тягу к моему бывшему. Мне так его жаль, даже после того, как он мог убить меня.

Ставить свои потребности и чувства выше своих собственных, когда он сказал, как ему жаль, как сильно он меня любит.

Я чувствовал себя виноватым за то, что бросил его, когда, наконец, сделал это. Что с ним будет? Я бросила его, когда он нуждался во мне!

Забудьте о том, что теперь я столкнулась с жизнью молодой матери-одиночки. Моя собственная борьба и боль не имели значения.

Наше сочувствие — одна из главных причин, по которой мы их привлекаем. Почему мы с ними в первую очередь.

Отсутствие сочувствия у нарцисса

Нарциссу не хватает сочувствия. Они не понимают последствий своих действий для других. Они тоже никогда не берут на себя ответственность.

Им нужно подпитывать свое раздутое чувство собственного достоинства или права и свое эго за счет других. И человек, на которого они охотятся, — это тот, чья способность сопереживать другим настолько велика.

До такой степени, что они ставят нарцисса выше себя.

У нас низкая самооценка

Мы делаем это, потому что у нас низкая самооценка.

Обладая низкой самооценкой, мы не умеем устанавливать здоровые границы. Или в первую очередь заботиться о себе. Итак, мы созрели для их манипуляций.

Мы им верим, они говорят нам, что их поведение — наша вина. Мы ставим их потребности выше собственных.

Нарциссы обнаруживают, что у нас есть внутренняя пустота стыда, которая говорит нам, что мы недостаточно хороши.Это происходит откуда-то из детства.

Они точно знают, какие кнопки нажимать. Те, которые ранили того поврежденного внутреннего ребенка.

А также те, которые успокаивают нас и заставляют снова чувствовать себя особенными и хорошими.

Когда нас любят бомбить с самого начала. Когда они изливают свою любовь к нам после того, как оскорбляли нас, мы благодарны за это. Он заполняет эту пустоту. Это заставляет пустоту уходить.

Эта яма внутри нас была выкопана в детстве. Почему-то наши эмоциональные потребности не были полностью удовлетворены, поэтому мы чувствуем себя недостаточно хорошо.

Страх быть оставленным

Мы также боимся отказа. Какая ирония в том, что мы выбираем кого-то, кто не в состоянии удовлетворить эти потребности. Кто покидает нас эмоционально.

Когда мы входим в цикл злоупотреблений. В одну минуту мы видим прилив их обожающей стороны, в следующую — боль от того, что они отталкивают нас.

Как торговец наркотиками, они отмеряют дозу любви, а затем оскорбляют нас. Когда они его забирают, мы чувствуем такую ​​сильную боль.

Это потому, что оно затрагивает наши самые глубокие детские страхи.Страх быть брошенным выходит на первый план.

Они нужны нам, чтобы успокоить этого внутреннего ребенка любовью. Нам нужно, чтобы они говорили нам, что мы достаточно хороши, мы любимы.

Итак, мы становимся все более нуждающимися в них. Тот, кто причинил нам боль, чтобы исцелить нашу боль.

Что делает этот цикл еще более дисфункциональным, так это то, что они такие же, как и мы.

Хотя они и являются раздутым эго, к нашему неуважению к себе. У них также есть внутренняя пустота стыда. Они тоже боятся быть покинутыми.

Почему, когда они начинают открывать нам свою уязвимую сторону, они отталкивают нас.

Когда мы думаем, что отношения будут работать и снова обретем счастье, они саботируют их. Самоуничтожьте любое счастье.

Пытаемся положить этому конец, прежде чем мы их бросим. Получение контроля над нами, чтобы избавиться от этих страхов.

Им нужно, чтобы мы их исправили.И, находя кого-то, кого мы чувствуем более уязвимыми, чем мы, мы также накладываем пластырь на нашу внутреннюю суматоху.

Нас привлекают эти типы, поскольку мы подсознательно воссоздаем чувства и закономерности, знакомые нам с детства. Чтобы победить их.

Хотя мы уделяем все внимание их боли, их потребностям, мы можем избежать столкновения с собственными. Если мы им понадобимся, они нас не бросят. Итак, наши детские страхи держатся подальше. Мы контролируем их.

Это то, что нас к ним тянет.Почему нам их жалко.

Когда мы видим их в их уязвимом состоянии, раскаявшихся после жестокого обращения с нами. Когда мы чувствуем себя виноватыми после того, как расстались с ними, а они терпят поражение.

Когда она выиграла в суде, а он проиграл, как недавно сказала мне та женщина. Просто нажимаю на те детские кнопки. Это необходимо, чтобы скрыть нашу внутреннюю боль.

Те из нас, кого называют эмпатами, привлекают нарциссов, которым не хватает сочувствия. Мы деструктивно вписываемся.

Единственный способ сломить власть нарцисса над нами — заполнить эту пустоту стыда любовью к себе.Увидеть цикл таким, каков он есть, и понять, что это не имеет ничего общего с любовью, а только с контролем.

Как перестать их жалеть? Это более сложный вопрос.

Нарциссы манипулируют нами таким образом, чтобы они могли и дальше избегать ответственности за свои действия.

 Девиз нарцисса: я прав, а ты ошибаешься. Все остальные виноваты. Click To Tweet 

Они нажимают те кнопки страха, которые у нас есть, чтобы мы принимали вину.

Тем самым мы убеждаем себя, что есть надежда изменить их.Если я сделаю то или это, тогда все будет хорошо.

Но это ложная надежда.