Стоит ли жить с родителями: 10 причин, почему взрослым людям лучше жить отдельно от родителей / AdMe

10 причин, почему взрослым людям лучше жить отдельно от родителей / AdMe

Спойлер: в статье не будет призывов обречь родителей на одиночество или покинуть дом в подростковом возрасте. Стремление жить раздельно не означает, что кто-то в семье плохой. Просто наступает момент, когда птенцам пора расправить крылья. Давайте выясним, есть ли жизнь после вылета из гнезда и как переезд влияет на количество туалетной бумаги в квартире. Ответы поищем в публикациях профессора Тима Кэри (Tim Carey) и клинического психолога Леона Ф. Зельцера (Leon F. Seltzer).

AdMe.ru не боится острых и неоднозначных тем. Именно такую мы сейчас затронем, перечислив 10 аргументов в пользу освоения новых территорий.

1. Своя территория — свои правила

Эмоциональная связь с родителями и взаимная поддержка важны. Другое дело — жизнь с оглядкой на чужие правила и потребности. А оглядываться нужно, ведь никто не отменял семейную иерархию. Проживая на территории, которую родители освоили, возможно, еще до вашего рождения, логично идти на уступки. По крайней мере, в большинстве бытовых ситуаций.

Например, вы считаете поломанную мясорубку хламом, а родители — полезной штуковиной, которая обязательно пригодится. Когда-нибудь. Нельзя просто так отправить ее в мусорный контейнер. Придется искать аргументы и вести переговоры.

Чтобы захотеть жить по своим правилам, нужно еще и выяснить, что такое «свои правила». Осознать неприязнь к поломанным мясорубкам проще, чем дать оценку семейным традициям. Некоторые из них соблюдаются лишь потому, что так заведено.

Ученые советуют найти разницу между «мы хотим» и «мне нужно». Даже если в семье теплые отношения, родители и повзрослевшие дети могут относиться к разным типам личности. Отдельная территория позволит выявить собственные привычки и потребности.

2. Неискаженный взгляд на бытовые реалии

Выяснится, что макароны, туалетная бумага и соль не появляются сами по себе. По-другому работает «бортовой компьютер», когда нужно действовать не в рамках чужих поручений, а самим организовать быт до мелочей.

Уроки финансовой грамотности тоже никто не отменял. Когда нет страховки в виде маминого борща, легче определить разницу между «хорошо» и «плохо» в расходах. Увидели табличку «Распродажа», отключили рассудок и потом 2 недели жевали капустный лист? Такой опыт не захочется повторять. В другой раз мозг подаст сигнал: «Эй, положи эту штуку. Она не стоит голодных обмороков».

3. Личная жизнь без ненужных ограничений

Интимная жизнь не относится к категориям «постыдно» и «нельзя». Взрослому человеку, мягко говоря, не комильфо на цыпочках красться в ванную, опасаясь встречи с родителями партнера.

Заслуживают уважения и чувства домочадцев. Родители понимают, что странные звуки в соседней комнате издают вовсе не подкроватные монстры. Они знают, что их малыш вырос и уже сам опробует технологию детопроизводства. Вот только вряд ли родителям нужны доказательства этих фактов.

4. Родители тоже имеют право на личное пространство и спокойствие

У родителей есть свои интересы и потребности. Должны быть. Иначе здоровой такую семью назвать нельзя. Родители имеют право пожить для себя. Выиграют обе стороны: радость общения не разбавят бытовые споры, в диалогах будет меньше рутины.

А еще вы сможете оградить родителей от лишних волнений. Допустим, начальник лишил премии, вы перешли в режим «Страдающий Халк». Нужно ли родным людям созерцать эту картину? Позже вы, конечно, пожалуетесь, но весь накал страстей останется за кулисами.

Если же домочадцы слишком сосредоточены на вашей жизни, тем более нужно спасаться бегством. С каждым годом ситуация будет усугубляться. Социальные связи родителей-пенсионеров ослабнут, они все свое внимание сконцентрируют на вас. Нет стимула искать новые цели и хобби, если единственный источник впечатлений под боком. Вот вы и превратитесь в морального заложника: желание уйти от чрезмерного контроля будет вызывать стыд («это же родители, они добра желают»), а отчитываться за каждый свой шаг надоест. Ну а потом вы уже не сможете оставить пожилых близких одних.

5. Отдельное жилье — убежище от токсичных отношений

Когда родители воспринимают ребенка как вечного должника и подсобного рабочего, речь идет о токсичных отношениях. В таких ситуациях ребенка всеми силами хотят удержать в семейном гнезде, но распоряжаться своей жизнью не разрешают. Что делать? Ввести в поисковую строку «токсичные родители», почитать выводы ученых и осознать, что дальше будет только хуже.

6. Аргументы типа «лучше экономить и копить на свое жилье» не всегда подкреплены действиями

Такие аргументы проверяются временем. Допустим, человек более-менее продуктивно работает с 25 лет. В 30 с хвостиком можно задать себе вопрос: «На какую часть квартиры удалось накопить за это время?»

Если целевого фонда нет (как и чрезвычайно сложных жизненных обстоятельств), обещания копить на жилье превратились в отговорки.

7. Кстати, об экономии…

Есть весомый аргумент в пользу совместного проживания: возможность снизить постоянные затраты на некоторые ресурсы. Например, какая разница, для скольких человек в комнате работает кондиционер или горит лампочка? Духовке тоже все равно, сколько куриных ножек запекать: пару или дюжину. Затраты одни и те же.

К сожалению, эта схема не всегда работает. В большой семье многие продукты приходится покупать про запас и на всякий случай. Допустим, в холодильнике остались крохотные порции разных блюд. Можно, конечно,

бросить жребий распределить припасы между членами семьи. Но такой план сложнее реализовать, когда блюда отличаются по вкусу, а колобок из них получится малосъедобным. Вот и приходится готовить что-то новое. Кто захочет доедать вчерашний суп, когда аромат свежего рагу оккупировал кухню?

Если нужно сэкономить на какое-то «хочу», одному человеку легче сократить свои расходы на развлечения и (будем честны) вкусную еду. Ну а за компанию и по принципу «надо порадовать семью вкусненьким» совершается больше импульсных покупок.

8. …и тунеядстве

К сожалению, некоторые люди думают, что родительская территория не предполагает каких-либо расходов. В лучшем случае они приносят печенье к чаю и берут на себя часть коммунальных платежей. Таким личностям полезно узнать: кроме родительского гнезда, есть и другие ареалы обитания.

Да, многие повзрослевшие дети помогут сделать ремонт и адекватно оценят расходы на бытовые нужды. Но и в данном случае мы возвращаемся к пункту об экономии: стратегически выгоднее инвестировать в свое пространство, чем топтаться на месте. И здесь у вас, наверное, возникнет вопрос:

9. Как можно инвестировать в себя, если деньги за жилье получает чужой дядя?

Ответ: переезд дает не только возможность пользоваться квадратными метрами. Что же еще оплачивает арендатор?

• Волшебный пинок. Чем больше у человека запросов, тем активнее он идет / ползет / лежит по направлению к мечте. И в перечне запросов аренда квартиры — важный пункт. Ее стоимость определяет минимальный размер дохода, на который можно согласиться. Человек, живущий отдельно, не слишком активно будет «поддерживать компанию в непростые времена». Он стоит перед выбором: возвращаться к родителям либо искать другую работу, чтобы вести привычный образ жизни. Второй вариант предполагает постоянное развитие, а не протирание кресла за копейки.
• Опыт (см. пункт № 2 о самопоявляющихся макаронах).
• Независимость. Вы распоряжаетесь своим временем. Нет чувства вины за посиделки с друзьями допоздна, невымытую вовремя посуду или упаковку от презерватива, случайно оставленную на видном месте. Дабы не осквернять свое чувство прекрасного, можно прикрыть очаги хаоса газеткой. Ненадолго.
• Плюс 100 к личному авторитету. Мама с папой, может, и погрустят, увидев, как вы толкаете чемодан к выходу. Но уже скоро они осознают, что воспитали самостоятельного человека. Родители получат повод для гордости, а ваше мнение — больший вес.

10. Еще один плюс раздельного проживания: вы быстрее начнете понимать родителей

Чем дольше вы проживете отдельно, тем лояльнее начнете относиться к родительским причудам. Например, к 35 годам окончательно пробуждаются инстинкты охотника за акционными товарами. Идея хранить поломанные мясорубки может показаться не такой уж абсурдной: люди даже кошачьи усы умудряются продать, так что кухонному девайсу (пусть и немного контуженному) точно найдется применение. В крайнем случае станет основой для хендмейд-шедевра.

Подобные статьи, конечно, не стоит воспринимать как свод универсальных правил. Жизнь ведь как маятник: чем сильнее затягивает в одну крайность, тем ярче проявится другая. Найти золотую середину помогает здравомыслие.

Обсуждая эту тему, можно услышать 2 противоположных мнения. «30-летним увальням пора отлучаться от кастрюли с маминым борщом!» — воскликлицают одни участники диалога. «Эй, не навязывайте нам свои правила!» — отмахиваются ложкой оппоненты. А какую сторону поддерживаете вы?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Взрослые о том, почему они живут с родителями — Wonderzine

Со школьных лет мама, папа, я и два моих брата жили за городом в большом доме. В двадцать три года я вышла замуж, мы стали жить вдвоём в квартире мужа. Его родители были рядом, мы постоянно созванивались, минимум раз в неделю ходили в гости, на выходных ходили на выставки или просто погулять. С моей семьёй общались сильно меньше: то ли потому что они жили за городом, то ли потому, что бывший муж был единственным ребёнком в семье и его родителям такие встречи были более необходимы — не знаю. Пока я была в браке, от своей семьи я отдалилась. Казалось, что можно жить нашим узким миром вдвоём и делиться всем только друг с другом. Сейчас я считаю, что это было эгоистично с моей стороны.

Мы были счастливы, но через четыре года я собрала вещи и вернулась к родителям. У меня не было привычки вскипать и сбегать к маме или подружке, но ситуация была сложная, и пожить какое-то время отдельно было единственным верным решением. Вещей я взяла всего на неделю — казалось, что это просто сложный период, поживём отдельно, подумаем, и всё наладится. Но с каждой неделей я перевозила к родителям всё больше вещей, а редкие встречи с мужем показали, что счастливо жить вместе, как раньше, у нас уже не получится. Через полгода мы развелись.

К тому моменту мама осталась одна в четырёхэтажном доме. Старший брат женился и уехал, младший переехал за границу, мама с папой решили жить отдельно. Маме было одиноко в доме, где раньше жила большая семья. Она часто говорила, как рада, что теперь мы живём вместе. После развода она меня очень поддерживала, мы много разговаривали. Я очень это ценю. Без неё я бы не справилась, поэтому о жизни одной не было и речи. Когда острые переживания отпустили, были мысли о том, чтобы снять квартиру в центре, рядом с работой. Но дорога не отнимала нервов и сил, и я поняла, что мне даже нравится жить за городом.

Сейчас я уже больше года живу с мамой. Мы два близких человека, а не дочь и контролирующая мать. Я могу приехать в пять утра на такси или вообще не приехать ночевать — это моё личное дело. На каждую из нас приходится по два этажа. Иногда мы даже не пересекаемся в течение дня, хотя живём в одном доме. Вопросов о бюджете не возникает: в магазин едет та, кому удобнее в данный момент. Дома мы едим мало, но любим вечером посидеть вдвоём с вином, сыром и оливками. Для меня очень важно, что за последний год я сблизилась не только с мамой, но и с отцом и братьями. Думаю, нельзя забывать о родителях, даже когда переезжаешь. Никто не знает, что будет завтра, а семья — это тыл, который всегда тебя примет и поддержит в любой ситуации.

Истории взрослых, которые живут с родителями | 74.ru

Психолог рассказывает, что в других примерах можно увидеть методичную работу родителя по подрыву уверенности в себе. Ребенок вечно «безрукий», и это самое мягкое, что можно услышать от таких мам и пап.

По опыту эксперта, патологические зависимости встречаются редко. Это выглядит как одинокий взрослый, плохо реализованный в жизни, живущий интересами своего родителя. Чаще встречаются случаи, когда внешне ситуация в жизни нормальная, но внутри семьи знают о том, что человек находится в болезненной связи с родителем. Например, так получилось у Николая (имя изменено. — Прим. ред.). Он обратился к специалисту с диагнозом «депрессия».

— Мне 37 лет, живу один с 23, родители в другом городе. Уехал под предлогом необходимости найти более оплачиваемую работу, несмотря на это созваниваюсь с родителями каждый вечер ровно в 19:30 и разговариваю с ними не меньше 40 минут. Отношения с женщинами не складываются. До 30 лет были две попытки создать семью, но каждый раз, узнавая о том, что у меня налаживается личная жизнь, мама сильно заболевала и приходилось возвращаться в родной дом и ухаживать за ней. От сиделки мама категорически отказывалась, причитая, что ее хотят бросить, — рассказал он.

Одна из невесток попробовала разделить эту участь с нашим героем, но была обвинена мамой в воровстве, и отношения закончились. Эксперт отмечает, что Николай каждый вечер созванивался с родителями как раз в то время, когда все взрослые ходят на встречи с друзьями, свидания и занимаются собственными делами.

Психолог уточняет, наш герой жил в другом городе, потому что отношения с родителями считал «душными» даже на расстоянии, и это была единственная возможность не чувствовать себя обязанным завтракать и ужинать в родительском доме. В то же время он чувствовал в себе невозможность пропустить ежедневный разговор, потому что мама умрет от горя.

— Нами была проделана работа по поиску мужчиной своих интересов и желаний, пониманию себя. Изменения начали происходить с того момента, как он разрешил себе не всё рассказывать родителям и под предлогом увеличившейся нагрузки на работе стал пропускать ежедневные вечерние звонки, уделяя это время собственным интересам и курсам переквалификации, затем он стал более смело принимать собственные решения и стал принимать тот факт, что ему не требуется родительское одобрение для этого. В результате у мужчины появился круг интересных ему людей, где он смог найти себе друзей; он решился поменять работу на более соответствующую его способностям (ушел в строительство и перестал быть офисным клерком), отношения с родителями сохранил, но выстроил дистанцию, — рассказывает психолог Марина Харламова.

Эксперты сходятся в том, что жизненные ситуации бывают разные, и не все взрослые, живущие с родителями, не прошли естественный этап сепарации. Если человек заболел или потерял работу и ему временно оказывают помощь в семье, то это абсолютно нормально. Ключевое здесь — временно, ситуативно, согласно сложившейся реальной ситуации. Тут, по мнению психологов, главное не перепутать реальность и фантазию.

«Да ты что!»: 9 нелепых теорий о сексе, в которые верят до сих пор (надеемся, вы нет?).

«Про таких, как я, снимают шоу»: эти женщины и мужчины изменились до неузнаваемости ради любви (фото до и после).

«Я на море, а муж поливает огород»: истории пар, которые проводят отпуск врозь, и что об этом думает психотерапевт.

Стоит ли жить с родителями?

Мне часто задают такой вопрос, особенно те, перед кем стоит такой выбор, особенно это касается молодых семей, которые принимают решение, как жить и жизнь свою строить. И мне хочется осветить эту тему.

Проблемы молодой семьи

В современном мире, к сожалению, жизнь молодой семьи с родителями создаёт больше проблем и во многом обостряет ситуацию. По многим причинам. Во всех же традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Посудите сами — несколько женщин, на которых делятся все обязанности, всегда есть с кем оставить детей и отдохнуть, если заболеешь — подхватят. Для молодой семьи есть и старшие, способные их помирить если что, и равные. Все в одном месте, общения предостаточно. Женщины помогают друг другу — волосы уложить, одеться, накраситься, маникюр сделать.

До сих пор именно так живут в Индии, на Бали и ещё много где. Но нужно понимать, что отношения в этим местах построены иначе — более гармонично. И для всех в итоге это на благо. Все это работает только тогда, когда отношения внутри всего этого коллектива — хорошие.

Если же есть конфликты – явные или скрытые, разные взгляды и недоговоренность – все случится совершенно иным образом. Тогда родители могут, например, всю работу свалить на невестку или наоборот не давать ей реализовываться как жене и матери. Могут очень сильно вмешиваться в отношения и не давать мужу и жене побыть наедине. С появлением детей такие конфликты ещё сильнее усугубляются. В итоге — никакой любви и гармонии. Семья может разрушиться или сильно пострадать от вмешательств и конфликтов. Тогда действительно проще жить отдельно, без излишнего давления извне.

Ведь строить семейную жизнь с мужем – это уже очень непросто. Молодой семье нужно иметь свое пространство – и физическое, и эмоциональное.

Например, на Бали и на Шри-Ланке семьи живут вместе, но отдельно. На общей территории стоят несколько отдельных домов. В одном — родители, в другом — одна молодая семья, в третьем — третья. Удобно, общий двор, иногда общая столовая. Общие дети бегающие вокруг. Общие ужины или обеды. Но при этом у каждого своё пространство, где каждый живёт так, как хочет и чувствует. Когда хочет – выходит в мир, когда не хочет – сидит дома сам в себе. Мне видится этот вариант идеальным (опять же если отношения теплые и хорошие). И вместе, и с личным уголком. В наших реальностях маленьких квартир в многоэтажках это сложно выполнимо. Живут обычно все вместе в одной небольшой квартире. И кухня одна, и ванная общая, и места мало, и личного пространства не получается (даже если у молодых отдельная комната). Тогда как быть?

Давайте начнем с того, что поймем, когда вместе жить – хорошо. Стоит попробовать пожить вместе с родителями (и вдруг понравится), если:

• родители взрослые и зрелые личности, у которых хочется учиться жизни, и отношения с ними наполняют, а не опустошают.
• родители живут на основе священных писаний. Может быть, они и не являются последователями какой-то религии, но живут так, как там написано. Честной и чистой жизнью.
• дети родителей уважают и готовы к ним прислушиваться.
• отношения в молодой семье хорошие, они не находятся в кризисе.
• молодые при этом друг на друга родителям не жалуются.
• у молодых есть личное пространство, где они вольны делать то, что хотят. Например, отдельная комната.

Тогда все на благо. Будет и взаимовыручка, и поддержка, молодая семья будет перенимать положительные привычки родителей и крепнуть. И детям расти будет в радость в такой семье, они будут получать больше заботы и внимания.

Но таких случаев очень мало. Чаще бывает иначе.

Почему не стоит жить с родителями

Когда не стоит жить с родителями:

• Если родители не одобряют выбор своего ребёнка. Тогда они всячески будут провоцировать конфликты, даже не понимая этого. И в этих конфликтах семью будут разлучать, растаскивая по своим норкам, а ещё нагнетать атмосферу, капать на мозги своему ребёнку, мол, это тебе не пара, посмотри какая она (или он) плохая, тебе нужна другая жена (или муж). Если долго «капать», убедить можно в чем угодно. Молодым же – особенно в первые годы – нужна поддержка, которая поможет им вместе оставаться.

• Если родителям далеко до психологической зрелости, если они на детей то обижаются, то шантажируют, то давят, то читают нотации, то вмешиваются бесцеремонно. Это может закончиться очень грустно.

• Если ваши взгляды на жизнь сильно отличаются, и родители не готовы это принять. Например, ваше вегетарианство и то, чем вы кормите внуков. Тогда они будут потихоньку за вашей спиной приучать их к котлетам. Или если вы не готовы принять образ жизни родителей и собираетесь их перевоспитывать, что вообще не ваше дело.

• Если родители живут не так, как написано в писаниях. Например, дома курят, ругаются матом, постоянно моют всем кости, выпивают и так далее. Вы же будете их привычки и пороки впитывать, зачем это вам и вашим детям? Как в этом сохранить уважение к ним, свои отношения и при этом не начать делать то же самое?

• Если бабушки и дедушки подрывают авторитет родителей у детей. Например, регулярно малышам рассказывают, что их папа и мама глупые и слушать их не надо, или же родители что-то запрещают, а бабушка оспаривает их решения при детях и тайно разрешает. И так далее. Помню одну историю, когда бабушка постоянно говорила внуку, мол, ты такой у нас хороший, и папа у тебя хороший, а вот мать твоя — оторва и дура (хотя мама вполне обычная). В итоге мальчик попал в психбольницу с серьезным расстройством, ведь именно с бабушкой он проводил больше всего времени. Психика такого давления не выдержала.

• Если родители слишком сильно привязаны к своим взрослым детям и не могут их отпустить, контролируя, читая нотации, перетягивая одеяло на себя. Особенно сложно бывает одиноким бабушкам, вырастившим только одного ребёнка (тем более если это мальчик), тем, чьи дети были поздними-долгожданными-выстраданными. Иногда бывает и очень трудно расстаться и с младшими детьми. Для молодой семьи это слишком сильное испытание, не все его выдержат.

• Если у молодых куча обид на родителей. Тогда отношения будут каждый день причинять боль, и это никак не изменить. Чтобы залечить раны, нужно какое-то время побыть в покое, то есть на расстоянии. Исцелить, успокоить, а потом пробовать быть рядом.

• Если отношения с родителями нездоровые и опустошают. Например, родители из своих детей силы тянут, как маленькие. Или если дети — смысл всей их жизни, который так страшно потерять. Для построения отношений молодой семье требуется много энергии, и если их при этом будут ещё дергать родители, то ничего не выйдет.

• Если дети не могут уважать родителей и предъявляют им претензии. То не так, это не так, помогаешь плохо и мало, порядки свои навести не даёшь, с внуками не сидишь, квартиру не размениваешь. Тогда это серьёзный стресс для обоих, и последствия будут грустными.

Молодой семье нужны поддержка, личное пространство и положительный пример и опыт. Если родители могут им это обеспечить – то жить вместе не просто можно, а даже нужно.

Как жить молодой семье?

Идеально, когда родители не вмешиваются и поддерживают, а дети родителей уважают и не втягивают в свои разборки. Тогда жить большой семьёй проще и радостнее. И внуки получают больше любви, и родителям проще делать какие-то дела, и бабушки-дедушки чувствуют себя нужными. Но в нашей реальности, к сожалению, такие отношения — редкость.

Поэтому чаще всего молодым лучше жить отдельно. Это будет сложнее физически и финансово, но молодую семью сохранить будет проще. Жить отдельно и налаживать отношения с родителями на расстоянии. И может быть однажды, когда все участники дозреют, можно будет начать отношения с новой точки, стать ближе друг другу.

Помните анекдот, что тем, кто считает себя просветленными, стоит пожить неделю-другую с родителями, чтобы понять, как далеко еще до просветления. Это правда. Жизнь вместе многое обостряет и показывает. И в ваших отношениях друг с другом, и в отношениях с родителями. Со всех сторон задачи, так можно и с ума сойти, и всю жизнь промучиться.

А ещё говорят, что если жить с родителями, то варианта два — либо станешь сумасшедшим, либо — просветлённым.

Это не так просто — построить хорошие отношения со всеми, подстроиться подо всех, не предавая самих себя, не пытаясь все вытянуть только на собственном ресурсе, уважая и любя.

В наше время это не для всех, особенно в нашем «западном» мире.

Мы с мужем с родителями никогда не жили, как бы трудно ни было. Даже когда денег не было, мы снимали квартиры. Да, это обходилось дороже, жилье было не своё и так далее. Но это и спасало во многих местах. Например, когда мы переехали в Петербург, и у меня пропала возможность чуть что убегать к маме, то наконец пришлось проблемы с мужем решать. А главное — это позволило и позволяет уважать родителей и быть им благодарными, иметь хорошие отношения, постоянно общаясь по скайпу и встречаясь 1-2 раза в году.

Поэтому мне всегда кажется странным, когда говорят, что жить отдельно нет возможности. Возможность есть всегда. Просто отдельно жить будет дороже и менее удобно. Это может быть уже не комната в уютной и благоустроенной квартире, а какая-то «убитая коммуналка», куда надо будет вкладывать силы и деньги, понимая, что это не твоё, и однажды отсюда «попросят». Да, нужно будет искать возможности заработать больше или слегка снизить свои траты, оптимизировать их. Да, это потребует усилий и добавит стресса. Но возможность всегда есть.

Если ваши отношения больны, то выбирая более «удобный» путь, вы лишь делаете их с каждым днём все хуже, находясь рядом.

Вы все меньше уважаете родителей, они все меньше уважают вас. Вы теряете силы, которые нужны вам самим и вашим детям. В том числе поэтому у вас могут быть финансовые проблемы — и сил нет, и уважения к родителям — какие тут деньги. Отношения в вашей семье разрушаются, и я знаю столько примеров, когда именно жизнь с родителями сыграла роковую роль в разводах. Вы даже не знаете, сколько всего у вас в жизни не происходит по причине того, что вы не ищете возможность отношения исцелить!

Если вы живёте с родителями, потому что так удобнее и дешевле, но при этом мучаетесь и ругаетесь, стоит повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя. Иногда лучше отойти в сторону и потерпеть неудобства для того, чтобы сохранить свою семью и научиться уважать тех, кто вас вырастил.

А для себя можно поставить другую цель — самим стать такими родителями, с которыми молодым семьям будет жить в радость, от которых они уезжать не захотят, к которым будут тянуться всей душой. Потому что большая семья из многих поколений — мощная сила и огромный ресурс. Когда она такая, то даже не встаёт вопрос, стоит ли жить вместе, это становится благом для всех. Но опять же, чтобы стать такими родителями, сперва надо научиться уважать своих собственных.

почему мы остаемся с родителями, когда нам уже далеко не восемнадцать — Нож

Принять осмысленное решение

По статистике, большинство людей съезжает от родителей в возрасте от 20 до 30 лет.

Что же заставляет 14% взрослых отказаться от привычного концепта нуклеарной семьи и предпочесть ей тихую жизнь наедине с родителями?

Ане (здесь и далее имена героев изменены. — Прим. ред.) 29 лет, почти всю свою жизнь она живет с мамой. Девушка рассказывает, что собственная квартира никогда не была для нее приоритетом: сначала она платила за институт, потом копила на путешествие в Латинскую Америку, сейчас — на учебу за границей. Аня фрилансер и никогда не может быть уверена в своей зарплате. Иногда она чувствует, что могла бы снять квартиру на ближайшие три месяца, но потом бы не вытянула.

К тому же для Ани важно, что дом родителей находится в классном месте в центре. Позволить себе здесь отдельное жилье девушка точно сможет не скоро, а переезжать в другой район ей не хочется: «В последнее время меня клонит в сторону интровертности. Если я буду жить далеко, то вообще никуда не буду вылезать».

Финансовая ситуация беспокоит 38-летнего Костю. «Лучше жить отдельно, но я бы рассматривал этот вариант, если бы у меня всегда было плюс 40–50 тысяч к зарплате», — считает он.

В последнее время у Кости появились еще и проблемы со здоровьем — это тоже отдаляет его от перспективы жить самостоятельно. В какой-то момент мужчине поставили диагноз «миастения». Это хроническое заболевание, которое ведет к слабости мышечной ткани — пару раз Костю даже временно парализовало. К тому же из-за возраста здоровье стало ухудшаться и у его мамы, и Косте гораздо легче за ней ухаживать, когда он живет с ней вместе.

В этом они очень похожи с Мишей. Ему 57 лет, а маме уже 80 — надеяться ей больше не на кого. Сын во всем помогает ей по хозяйству: оплачивает счета, ходит в магазин.

До того как Миша окончательно переехал к маме, жизнь его побросала: в армии он служил в морской авиации, а после, в 1990-е, поехал по купленному приглашению в США. Там он работал таксистом и кровельщиком. Но однажды, желая отомстить преступникам, которые убили его соотечественника, Миша расстрелял их ресторан из ружья. За это он сел в тюрьму, где его признали буйным и начали колоть успокоительные препараты.

Когда Миша отсидел свой срок, ему ничего не оставалось, кроме как вернуться к маме — с зависимостью от успокоительных и полным отсутствием денег и планов.

«Я рад и тому, что у меня есть своя удобная комната — в тюрьме мне этого не хватало».

Ощущение комфорта очень ценит и 35-летний Алексей. В маминой квартире у него есть полное ощущение того, что он дома. Здесь он может затевать любой ремонт и перестановки.

Ему не нравится жить отдельно: он проверял — съезжал уже трижды. Два раза по работе, а один, экспериментальный, по дружбе. Впрочем, совместное житье продлилось всего три месяца, а потом друзья жутко разругались. Алексей сделал для себя однозначный вывод: «Если есть возможность поддерживать хорошие отношения с родителями, это нужно делать». Для него мама — самый близкий человек, поэтому он не хотел бы терять с ней непосредственный контакт.

Взаимодополняемая пара

Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».

Основную причину психолог советует искать в детстве: «Если в браке всё плохо, ребенок вынужден взять на себя некоторые признаки функционирования одного из супругов. Это лишает ребенка детского „места“ в семье: он принимает чью-то сторону, пытается объединить родителей».

Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».

У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.

Такие спокойные отношения были у Ани с мамой: «Есть девочки, которые спят и видят, как бы куда-то сбежать от родителей. У меня никогда не было правил и гиперопеки. Я кайфовала от этого, и все друзья мне завидовали». Аня рассказывает, что возвращалась поздно домой, курила при маме, а в 12 лет ей даже разрешили поехать на концерт в Нижний Новгород вместе с группой «Ария», от которой она тогда фанатела.

У Алексея ситуация похожая: он называет свои отношения с мамой «взаимодополняемыми» и доверительными. У него нет и не было особенных проблем с контролем, но он рассказывает, что дома ведет себя скромно: гости — пожалуйста, разгульные вечеринки с ночевками — лучше не стоит.

В жизни Миши правил со стороны мамы больше, потому что она строгая: контролирует все бытовые моменты, ей приходится говорить о своих перемещениях, с ней нужно всегда советоваться. Впрочем, Мишу это не задевает: он считает, что сейчас на улицах может случиться всё что угодно, а маме спокойнее, когда он дома, рядом с ней.

Избежать близости

По рассказам наших героев, их дом буквально синоним уюта, комфорта и свободы, но неужели они никогда не хотели променять его на совместную жизнь с партнером?

Например, Аня уверена: «Люди съезжаются, когда есть безумная страсть либо когда понимают, что проверка на прочность пройдена». Девушка вспоминает, что она съехалась только со своим первым парнем — была влюблена. Тогда они жили вместе в бывшей квартире ее бабушки.

Сейчас Аня избегает серьезных шагов: у нее всегда остаются «вопросики» к партнерам после проверки отношений на прочность.

Дома девушка чувствует себя свободнее и не хочет однажды оказаться в подвешенном состоянии, если в отношениях что-то не заладится.

Аня утверждает, что обычно партнеры реагировали на ее решение жить с мамой спокойно: она еще недавно была юной студенткой, поэтому мужчины считали, что это логично. Впрочем, когда девушка отказалась от совместной жизни с последним молодым человеком, он обиделся. Сейчас Аня редко влюбляется и в целом избегает отношений: «Я еще не встретила того, с кем всё было бы настолько серьезно».

В этом ее ситуация похожа на Костину: его нежелание переезжать «упирается в недостаток чувств». Когда у него возникает симпатия, он может ездить к понравившейся девушке в гости, но ни о чем более серьезном речи не идет. По словам Кости, у девушек на первых этапах возникают вопросы по поводу его жизни с мамой, но они отпадают после его рассказов о проблемах с его и маминым здоровьем.

Партнеры Алексея его жилищным условиям не удивляются.

Алексей рассказывает, что его нынешний молодой человек сам живет со своим экс-бойфрендом и его матерью. Предыдущий партнер мужчины жил со своей бывшей девушкой, матерью и братом.

Алексей говорит, что у него никогда не было желания ни с кем съезжаться: «Я за всяческую автономность. Мне 35, я уже привык к своим правилам и определенному образу жизни. Люди, с которыми я встречаюсь, тоже не восемнадцатилетние». Мужчина уверен, что для того, чтобы в его жизни встал вопрос о создании семьи, нужно еще серьезно поработать: «Присмотреться друг к другу и решить, насколько наши автономности хорошо уживаются вместе».

У Миши и вовсе нет таких серьезных размышлений о личной жизни: в Америке у него была семья, но с дочкой он не общается с тех пор, как однажды отказался давать ей денег на машину. С отношениями у Миши сейчас всё в порядке: у него есть подруга, которая в скором времени переедет к нему и его маме и будет следить за ней, пока Миша на работе.

Уйти нельзя остаться

Юлия Макарова убеждена, что жизнь с родителями во взрослом возрасте — это возвращение в детское ресурсное состояние.

«Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».

Аня соглашается, что дом — это зона комфорта, которая ее подтормаживает: «Когда я вижу своих подруг, которые переехали, то чувствую, что они сильно повзрослели».

Девушка считает, что в какой-то момент нужно отделяться и съезжать, но пока что она не чувствует социального давления из-за жизни с мамой и особенно не переживает по этому поводу. Сейчас ее бросает из крайности в крайность — от «Надо снимать, крутиться-вертеться и иногда голодать» до «Нет смысла сливать всё накопленное на квартиру, я хочу продолжать учиться». Аня планирует начинать снимать комнату уже где-то вдали от отчего дома.

Алексей, напротив, ощущает сильное стеснение по поводу жизни с мамой: некоторые воспринимают это как «фрикачество». Зато самые близкие друзья его понимают, потому что очень многие сами живут с родителями.

Иногда его посещают мысли о том, что надо пожить в одиночестве, но пока что он ничего для этого не делает: «Если я приду к этому [желанию], то сделаю — не сказать, чтобы меня что-то ограничивало».

Миша тоже вполне доволен своей жизнью с мамой: «Хоть друзей приводи, хоть зарядку делай, хоть интернетом пользуйся, хоть ужинай приготовленной с заботой едой».

Он видит в этом всего несколько минусов: когда мама плохо себя чувствует, ему тоже становится плохо. Еще бывает, что мама его раздражает — Миша даже иногда на нее кричит.

Костя по этому поводу иронизирует: «Родителям стоило меня турнуть в период загулов, кода я не считался с правилами дома». Сейчас с мамой мужчине совершенно комфортно. Костю даже веселят фразы вроде «Я хочу ходить по квартире голым» — у него такого порыва никогда не возникало.

Немного поразмышляв, Костя пришел к выводу: если бы его дети когда-нибудь тоже захотели жить с ним, он бы чувствовал себя вполне нормально.

Психолог Юлия Макарова считает, что отъезд — признак, но не суть сепарации (обособления) от родителей: «Мы переезжаем и женимся, но мама или папа всё равно остаются с нами в паре. В таких случаях мы думаем о том, как понравиться семье, и всё еще находимся с ней в эмоциональной связке».

При этом психолог уверена, что сказать: «Продолжайте жить с родителями, у вас круто получится сепарироваться» — было бы неверно. Некоторым удается, но это редкое везение.

Юлия полагает, что «взрослые дети» не замечают, какие серьезны их проблемы: «Прежде всего, такие люди лукавят в том, что делают, чего хотят. Они всегда сначала смотрят на то, чего хочет мама». Психолог рассказывает, что часто они невольно подстраивают свои убеждения под комфортную жизнь с родителем — например, решают стать чайлдфри и вполне рационально это объясняют.

Однако, по словам специалиста, опасность заключается даже не в этой иллюзии и не в том, что у таких людей чаще всего нет собственной семьи. Главная проблема в том, что «взрослые дети часто уходят из жизни вслед за родителями, потому что так и не создают для себя более важных смыслов».

Как съехать от родителей и зачем это нужно

Только после того как я уехала от мамы жить с будущим мужем, я поняла, что такое взрослая жизнь. И заодно — что такое настоящая любовь к родителям. Понимание пришло через море боли и слез — и теперь я думаю, что оно того стоило.

В один момент «свалить от мамы навсегда и зажить свободно» нельзя. Придется пройти через многое, чтобы по-настоящему отделиться, стать личностью, а не остаться маминой или папиной дочкой, живущей отдельно, — той самой, за которой родители продолжают пылесосить и по чьей просьбе звонят в банк. Такое здоровое, постепенное отделение у психологов называется сепарацией.

Как понять, сепарировались вы или нет? Стоит ли это вообще делать? И как быть, если вы очень хотите сепарироваться, но понятия не имеете как? Объясняем ниже.

Казалось бы, все просто. Сепарация — отделение ребенка от родителей. В первую очередь, конечно, от мамы. Но важно, что сепарация — это не просто переезд в отдельную квартиру. Есть сепарация физическая (собственно покидание родительского гнезда), а есть психологическая. И она на самом деле наиболее важна.

---

Этот процесс начинается еще в младенческом возрасте — и за жизнь вы проходите через ряд важных кризисов. Кризисы преодолеваются — и в идеале должен получиться самостоятельный взрослый человек.

---

Физическое отделение от родителей — не равно взросление. Не так уж редки ситуации, когда взрослые мужчины и женщины, многие годы живущие в собственной квартире, продолжают зависеть от родительских эмоций и ценностей и не могут самостоятельно принимать важные решения. Если что: самостоятельное принятие решений не значит, что нельзя выслушать аргументы близких, — самостоятельность заключается в том, что ответственность за решение вы берете на себя.

В каком возрасте от родителей нужно съезжать? В идеале — в том, в котором вы ощутили себя «взрослым» человеком: например, когда нашли первую работу. В разных странах в зависимости от культуры «взросление» тоже начинается с самого разного возраста.

Например, в США и Западной Европе молодежь физически сепарируется от родителей буквально с момента поступления в колледж — 18–19 лет. Взрослый человек, живущий с родителями, подвергается общественному порицанию. Но в таких странах, как Португалия или Италия, дети часто вообще не сепарируются от родителей физически: жить с мамой — нормально. И взросление там понимается психологами как «совместное семейное предприятие».

Минчане, которые никак не съедут — The Village Беларусь

Анна, работает в IT-компании 33 года. Живет с мужем у своих родителей

— Выходит так, что я всю жизнь живу у родителей. У нас четырехкомнатная квартира в Сухарево. Но при этом около трех лет мы жили в этой же квартире вдвоем с мужем: родители работали за границей. У меня есть старший брат, но он уехал из родительского дома около десяти лет назад, еще до моей свадьбы.

До двадцати пяти лет я жила с родителями, потому что не было денег, чтобы жить отдельно. В двадцать пять я вышла замуж, и мы просчитывали разные варианты, где жить. Я была склонна снимать квартиру, но супруг меня отговорил, потому что иначе мы бы не смогли откладывать на свое собственное жилье. Потом случился кризис, и копить деньги стало еще проблематичнее. А места в родительском доме хватало — решили остаться. И ни мои, ни его родители не были против такого решения.

У нас с мужем есть отдельная просторная комната, нам хватает. Остальные комнаты в распоряжении родителей, но никаких конфликтов по поводу жилплощади у нас не возникает. Вопросы гостей, конечно, всегда надо оговаривать. Родители совершенно не против, всегда можно найти решение, можно даже договориться так, чтобы их не было дома. Но на ночь мы друзей не оставляем. Уборку делаем совместно, а свою комнату мы убираем сами, когда хотим, и родители не пеняют, что, мол, у нас там пыль и бардак. А общие помещения и убираем сообща, график дежурств устанавливать нет нужды.

Мы испробовали разные способы «дежурства по кухне», и сейчас пришли к такому режиму: общие продукты на всех покупают родители, а мы полностью оплачиваем коммуналку. При этом разные вкусности для себя лично каждый покупает сам. Готовкой мы занимаемся по очереди, при этом мама больше заботится о папе, а я больше о муже. Есть стараемся по очереди: сначала они, потом мы. Иначе на кухне тесновато становится. Каждый ест, что хочет и как хочет. Традиций совместного ужина вчетвером у нас не сложилось, но мы и не прячем еду, если случилось всем вместе оказаться на кухне.

У нас есть собака. По сути, это наша общая собака, она у нас живет уже четвертый год. Так получилось, что я хотела собаку, и родители мне ее подарили — родственники подобрали ее на улице, и собака досталась мне. В основном, с ней гуляют отец или муж.

Родители иногда поднимали вопрос разъезда, предлагали обменять нашу большую квартиру на две маленькие. Но мы сами против этого, потому что понимаем, что по итогу они окажутся в очень невыгодных условиях. Здесь у нас большая четырехкомнатная квартира, но разменять мы смогли бы, наверно, лишь на две однушки. Нам было бы нормально, а родителям было бы очень некомфортно.

У нас есть планы завести детей, но станем ли мы после этого жить отдельно, будет зависеть от обстоятельств. Наверное, это еще не совсем близкая перспектива, сложно копить деньги быстро. Тем более, что сейчас муж меняет работу. Порой я замечаю, что родители как-то слишком уж о нас заботятся, но я стараюсь держать это в разумных пределах, вовремя останавливать. Думаю, наш отъезд не станет каким-то ударом для родителей, они ведь привыкли жить одни, когда работали за границей. И вообще, если у людей есть возможность поскучать друг о друге, это иногда полезно.

«Следует ли мне продолжать жить с родителями, чтобы сэкономить деньги?»

Обозреватель финансовых советов The Cut Шарлотта Коулз отвечает на личные вопросы читателей о личных финансах. Отправляйте свои денежные головоломки по адресу [email protected]

Фото: Мариса Растеллини / Мондадори через Getty Images

До пандемии у меня была довольно хорошая жизнь в Нью-Йорке, хотя я едва мог себе это позволить.Я определенно не экономил денег, кроме той небольшой суммы, которую я вложил в свой 401 (k), но я заставлял его работать, платил студенческие ссуды, арендную плату и все такое. У меня тоже была задолженность по кредитной карте, но я ее погашал. Затем, прошлой весной, я отказался от аренды и вернулся домой с мамой и отчимом в Иллинойс. Мне очень повезло, что я сохранил работу и работал удаленно. Излишне говорить, что это сэкономило мне кучу денег. Я выплатил всю задолженность по кредитной карте, увеличил свои взносы в свой 401 (k) и сэкономил немногим более 20 000 долларов, потому что я не оплатил квартплату, счета по студенческой ссуде и почти ничего не сделал в течение года.

На данный момент я более чем готов вернуться в Нью-Йорк. Мой работодатель разрешает людям возвращаться в офис в ограниченном количестве, но это не обязательно. И мама, и отчим думают, что мне следует остаться с ними подольше, чтобы накопить побольше денег и выплатить студенческие ссуды. (Мой отчим, бухгалтер, постоянно твердит мне, что это «шанс на всю жизнь».) Я хорошо с ними лажу, и здесь все хорошо. Но я чувствую, что моя взрослая жизнь приостановлена. Мне 29 лет, и я скучаю по Нью-Йорку! Неужели для меня глупо отказываться от имеющихся у меня возможностей сбережений только для того, чтобы вернуться? Или я должен отложить определенную сумму перед тем, как это сделать? Я знаю, что это удачная проблема, но я чувствую, что я в долгу перед своими родителями, как благодарность за то, что они все это время жили для меня, и что я должен делать это ответственно.

Это — это , удачная проблема, но она также и непростая. С одной стороны, ваш отчим прав: оставаться дома — объективно лучший финансовый выбор, и редко выпадает такой шанс потратить деньги, которые будут служить вам всю оставшуюся жизнь. Но, с другой стороны, вам все равно придется прожить своей жизни, и в определенный момент копить деньги для достижения этой цели. Как пройти по этой линии?

Здорово, что на этот раз вы потратили время, чтобы погасить долг по кредитной карте и пополнить свой сберегательный счет.И поздравляю — похоже, что вы на пути к неуловимой тройке ранней финансовой безопасности: отсутствие долгов по кредитной карте, здоровый чрезвычайный фонд и возможность делать щедрые взносы в свои пенсионные сбережения. Мне самому потребовалось время, чтобы достичь этого, и, как бы то ни было, жить в Нью-Йорке стало намного веселее, когда я это сделал.

Чтобы выяснить, что делать дальше, я поговорил с Тиффани Алише, финансовым педагогом и автором бестселлера «« Поправляйся с деньгами ».Ее путь был похож на ваш, хотя и при других обстоятельствах: ей пришлось вернуться к своим родителям в возрасте 29 лет после того, как она потеряла работу и дом во время рецессии 2008 года, и рекомендует вам хорошенько подумать, прежде чем начинать снова владеть. «Тот факт, что у вас есть превышение в бюджете, не означает, что вам следует переехать . Это означает, что вы должны спросить себя: «Каковы мои желаемые результаты?» — говорит она. «В то же время не попадайтесь в ловушку экономии денег только для того, чтобы сэкономить деньги.Это не долгая мотивация. Вместо этого наш выбор денег должен быть целенаправленным ».

Действительно, слишком много внимания уделяется экономии денег, что может иметь неприятные последствия, — говорит Клинтон Гудмунсон, изучающая финансовую социализацию и экономическое давление в Университете штата Айова. «Академическая литература показывает, что когда погоня за деньгами становится центральным направлением и целью в жизни человека, это вредит его благополучию», — объясняет он.

Тем не менее, Гудмунсон также советует вам более конкретно подумать о том, почему вы хотите переместить сейчас на .«Разве дружба и романтические интересы разваливаются из-за того, что вы не можете быть в Нью-Йорке? Вы отказываетесь от других возможностей, оставаясь? Приведите конкретные причины, а не просто смутные представления о том, что пребывание в Нью-Йорке — это «воплощение мечты». Если это так, я бы посоветовал подождать и сэкономить больше ».

Но установите четкие сроки. Исследования показывают, что люди гораздо лучше экономят на постоянной основе, если у них есть четкое представление о том, на что они откладывают — в вашем случае это может быть ваше собственное место, а не жить с соседями по комнате.«Дайте своим деньгам работу, — говорит Аличе. «Например:« Эти деньги предназначены для покупки квартиры через десять лет ». Или« Эти деньги предназначены для того, чтобы мне не пришлось снова переехать к родителям, если я потеряю работу »». Конечно, но их составление даст вам что-то реальное, над чем можно работать, даже если это далеко.

Еще один важный момент: постарайтесь не думать о своей взрослой жизни как о «приостановке» из-за текущей ситуации. «Измените свой взгляд на это время, проведенное дома, вместе с родителями, как на часть общей жизненной траектории», — говорит Гудмунсон.Это не объезд; это важный шаг, который позволяет вам принимать взвешенные и ответственные решения.

Что касается более конкретных, немедленных вещей: Алише также рекомендует отметить несколько финансовых ящиков, прежде чем перезапуститься. Во-первых, если вы вернетесь в Нью-Йорк, сможете ли вы сохранить свой чрезвычайный фонд в размере 20 тысяч долларов и покрыть расходы на переезд? (Финансовые консультанты говорят, что вам следует хранить наличными расходы на сумму от трех до шести месяцев, в зависимости от того, насколько стабильна ваша отрасль, на случай, если вы неожиданно потеряете работу.20 тысяч долларов звучит так, как будто этого должно быть достаточно, но на всякий случай оцените цифры.)

Во-вторых, сможете ли вы с комфортом оплачивать квартплату и счета по студенческой ссуде после их перезапуска? Я бы не стал сильно беспокоиться о том, чтобы попытаться досрочно погасить ваш студенческий долг; до тех пор, пока процентная ставка низкая (около 5 процентов или меньше), у вас должно быть все в порядке, когда вы подключаетесь к обычным темпам. И, наконец, можете ли вы продолжать вносить вклад в свой 401 (k), в идеале около 10 процентов от вашей зарплаты? Составьте бюджет и посмотрите, как он выглядит.

Если вы уверены во всем вышеперечисленном, то вперед! Это правда, что сейчас здесь довольно выгодные условия аренды. И если вы понимаете, что экономия еще на несколько месяцев обеспечит вам большую безопасность, это тоже здорово. Вы будете намного счастливее — и подготовитесь — вернуться назад, зная, что вы в полной мере использовали время, которое вы отсутствовали.

Почему лучше всего жить с родителями

Вы закончили колледж и готовы начать свою жизнь как взрослый независимый человек.Но давайте посмотрим правде в глаза: жить самостоятельно — дорого, и затраты могут быстро возрасти. И даже если вы сразу же устроитесь на работу, ваша зарплата начального уровня и отсутствие значительной экономии могут усложнить задачу.

Одно из решений — вернуться к родителям. Это может показаться не привлекательным для новоиспеченного взрослого, стремящегося к независимости, но проживание с родителями может быть одним из наиболее подходящих финансовых решений, которые вы принимаете на данном этапе своей жизни.

Эксперт по личным финансам и бизнесу Аманда Абелла получила высшее образование в 2010 году и семь лет жила с родителями, прежде чем переехать сама.

«С финансовой точки зрения, я не смогла бы сделать большую часть того, что сделала, если бы какое-то время не жила с ними», — сказала она. «Я получил высшее образование в 2010 году, что было экономическим кошмаром. К счастью, я мог остаться дома ».

Абелла смогла сэкономить и инвестировать, начать бизнес и рисковать — вещи, которые, как она признает, она не смогла бы сделать, если бы была одна и оплачивала все свои счета с первого дня. Возможно, вы не планируете жить с родителями в течение семи лет, но вы все равно можете пожинать финансовые плоды, проведя хотя бы некоторое время с родителями.

Вы можете быстро начать экономию

Сбережения — большая проблема в США, и большинство людей не в состоянии позволить себе чрезвычайную ситуацию в 400 долларов. Жизнь дома может помочь вам начать откладывать деньги, чтобы вы могли создать резервный фонд и заложить прочный фундамент, на котором вы сможете стабильно поддерживать себя в будущем. Это особенно актуально, если вы находитесь в городе с высокой стоимостью жизни.

Вы можете сэкономить, не заплатив:

• Аренда / ипотека
• Коммунальные услуги (газ, электричество, интернет)
• Арендаторы или ипотечное страхование

Абелла говорит, что жизнь с родителями в первую очередь помогла ей сэкономить.«Я не зарабатывала достаточно денег на моей последней работе, чтобы выжить в таком городе, как Майами», — сказала она.

Вы можете победить свой долг

Если вы накопили большую задолженность по студенческой ссуде во время учебы в колледже, вы не одиноки. Фактически, в Америке около 45 миллионов заемщиков студенческих ссуд, выплачивающих более 1,71 триллиона долларов. Средние выплаты по студенческому кредиту составляют около 300 долларов, что может сильно урезать ваш бюджет.

Без арендной платы со своими близкими, возможно, эти минимальные платежи не станут доступными, но они могут позволить вам погасить свой долг.Выплата суммы, превышающей минимальную, может помочь вам снизить процентные ставки и увеличить основной баланс.

Вы можете начать инвестировать рано

Когда дело доходит до инвестирования, время — ваш лучший друг. Проблема в том, что многие недавние выпускники просто не могут позволить себе начать инвестировать, особенно если они скованы долгами. Проживание дома с родителями высвобождает деньги за аренду — обычно это ваши самые большие расходы, — так что вы можете начать инвестировать в свое будущее. В среднем семья тратит на все, что связано с жильем, 27% от общих расходов.Таким образом, эта сэкономленная часть бюджета может быть включена в автоматический ежемесячный план сбережений для достижения определенной цели к концу периода пребывания у родителей »

Вы можете начать инвестировать в IRA или 401 (k), а также в фондовый рынок. Если вы начнете инвестировать в 25 лет, а не в 35, это приведет к значительно большему объему вложенного яйца — возможно, даже позволит вам досрочно выйти на пенсию.

Вы можете меньше тратить на еду

Несложно потратить бюджет на еду, особенно если у вас нет опыта покупки продуктов и приготовления недорогих блюд.Скорее всего, вы будете обедать вместе со своими родными и, возможно, даже будете есть домашнюю еду вместо жирной еды на вынос. Кроме того, это хорошая возможность пройти ускоренный курс по приготовлению пищи для себя, чтобы вы могли есть ограниченный бюджет, когда выезжаете из дома.

Вы можете позволить себе рискнуть и быть разборчивым

Проживание с родителями дает очевидные денежные преимущества. Но вы можете не осознавать одно преимущество: жизнь с родителями может быть защитной сеткой, позволяющей пробовать что-то новое.

Держать свои расходы под контролем означает, что вам не нужно браться за любую работу или переезжать в неидеальное место, потому что это все, что вы можете себе позволить.Вы также можете более агрессивно инвестировать и рискнуть открыть свой бизнес.

Абелла была рада переехать в нужное время в нужное место. «Жизнь с родителями позволила мне быть более разборчивой, потому что не было спешки», — объяснила она.

Проживание с родителями может сэкономить вам невероятную сумму денег, но не без затрат: financialindependence

На этой неделе я исполнился 1 год на работе после окончания колледжа. Я также только что набрал 50 000 чистых активов, о чем я даже подумать не могу.Я работаю в области разработки программного обеспечения, зарабатываю 71 тысячу в год. Это не работа моей мечты, и я не думаю, что буду здесь вечно, но сейчас я достаточно счастлив и не могу жаловаться на зарплату. Кроме того, я уже почти 8 лет (только что исполнилось 23) играл на пианино на свадьбах, мероприятиях и тому подобном. Обычно это менее 5 часов работы в неделю, и я получаю от 6 до 10 тысяч в год, в зависимости от того, сколько мероприятий я провожу.

Общие сведения

Благодаря огромным стипендиям, а также деньгам, сэкономленным от моей работы на пианино и некоторых других стажировок, а также небольшой помощи моих замечательных родителей, я смог окончить университет со степенью инженера, полностью освободив от долгов, всего лишь осталось достаточно, чтобы по дешевке купить пробитую и отремонтированную машину (конечно, риск).Итак, год назад я начал работать практически без доллара за свое имя или против него.

Я тоже живу с родителями. Я не очень общительный человек, и я хотел провести немного времени со своей младшей сестрой, прежде чем она пойдет в колледж, поэтому я решил вернуться к своим родителям. Мне очень повезло. Они не берут с меня арендную плату, и мы не очень строго ведем учет платежей за питание. Я действительно стараюсь платить за еду и продукты достаточно часто, чтобы еда выравнивалась, и я делаю много работы по дому и помогаю по дому, чтобы «искупить» свое присутствие там, но, честно говоря, я думаю, что мои родители просто рады, что я около.В этом отношении мне очень повезло.

Итак, в прошлом году у меня был доход до налогообложения в размере ~ 80 тыс., В результате чего налоги снизились до ~ 63 тыс., У меня был нулевой долг или рента, и я смог спасти подавляющую часть этой суммы, 50 тыс. 79% после уплаты налогов за первый год работы в мире! Куда делись остальные 13к? В дополнение к расходам на бензин и машину, а также к еде, за которую я изо всех сил стараюсь платить, трудно не быть материалистичным, особенно когда живу с материалистичными родителями … Я купил тонны книг (я люблю читать) и потратил деньги на Арфа за 3000 долларов (я хотел выучить арфу годами), и у меня есть довольно значительная коллекция алкоголя для приготовления коктейлей.И время от времени я хожу куда-нибудь с друзьями. Кроме того, мои родители любят ездить в отпуск, и, живя с ними, бывает трудно не присоединиться к ним. В целом, все это приносит мне радость, поэтому я думаю, что на это стоит потратить, особенно когда я нахожусь в таком положении, в котором могу.

Сила 50k в возрасте 23 лет

50k — это абсолютно нелепая сумма денег, которую можно было сэкономить в начале моей карьеры. При 6% доходности, более 42 лет для традиционного выхода на пенсию в возрасте 65 лет, получается 578 тысяч долларов.Спустя год я шокирующе близок к тому, чтобы выйти на пенсию с комфортом. Если бы я мог заниматься этим еще один год, я был бы там. Поскольку мне всего 23 года, удивительно видеть, насколько мощным является этот старт и сколько вариантов он дает мне в будущем.

Стоимость проживания с родителями

Учитывая огромную сумму денег, которую мне удалось сэкономить, интересно рассмотреть «затраты» на бесплатное проживание с родителями. У меня действительно гораздо больше времени в пути, чем хотелось бы, около часа в одну сторону, что связано с материальными затратами на бензин и износ моей машины, а также нематериальными, но в какой-то мере более существенными потерями для моего рассудка.Отсутствие свободы и независимости, а временами отсутствие ощущения настоящего взрослого. И есть цена моей социальной жизни, которая в большинстве случаев не существует из-за

1. Проживание вдали от источников молодежи

2. Проживание с моими родителями…

3. Отсутствие мотивации для несоциальной жизни ориентированный на поиск друзей человек, подобный мне, с учетом барьеров 1 и 2.

Стоимость переезда

Поскольку я ценю свое здравомыслие, свободу, независимость, взрослость и гипотетических будущих друзей, я обнаружил, что в последнее время все больше и больше думаю о переезде и следующем шаге.В конце концов я хочу стать домовладельцем, но еще не достигла цели, может быть, через 5-10 лет. Так что сдача в аренду. Вот моя гипотетическая разбивка по «стоимости выезда»:

• Квартира + коммунальные услуги: 1500 — 1800 долларов в месяц (это примерно в среднем для квартиры с 1 спальней в моем районе)

• Продовольственные товары + еда: 250 долларов в месяц (Это примерно то, что я в среднем набирал в колледже, покупая еду в продуктовом магазине и готовя ее самостоятельно, практика, которую я с нетерпением жду продолжения)

• Повышенная социальная активность: 150 долларов в месяц (я просто бросаю это сюда в качестве исходной.Если я знаю себя, я не буду тратить почти так много, но интересно подумать о том, как переезд, вероятно, приведет к увеличению расходов в других областях.)

• Интернет: 50 долларов в месяц (я ненавижу телевидение, поэтому я бы не стал покупать кабель)

• Единовременные расходы на переезд:

  • Мебель: 2000 долларов (понятия не имею, какое это число должно быть. Мне нужно купить диваны, столы и полки. Я у меня уже есть кровать и кухонные принадлежности из моей квартиры в колледже)

  • Достойная электрическая клавиатура: 2000-5000 долларов (я не хочу быть парнем с супер громким акустическим пианино в квартире)

Итак, я ищу 1900-2200 долларов в месяц или ~ 23-26 тысяч долларов в год, плюс 4-7 тысяч разовых расходов.Я назову это просто 25к и 5к.

Это довольно здорово, этого достаточно, чтобы вдвое сократить мою норму сбережений. Более того, это потенциально стоит намного больше, учитывая предположение, что я вложил бы эти сбережения, если бы не съехал. 30 тыс. Старше 41 года (возраст 24-65) при 6% доходности составляют колоссальные 327 тыс. Для традиционного выхода на пенсию. Однако, если бы я начал ПОЖАР в респектабельном молодом возрасте 35 лет (что я, вероятно, не буду делать), это будет намного меньше колоссальных 60 тысяч, только двукратное увеличение. Поскольку мои сбережения на следующий год будут сокращены до 20 тысяч, эффективная стоимость 60 тысяч за переезд всего на один год составит примерно 3 года ОГНЯ.

Со временем мой SR сможет увеличиваться вместе с моей зарплатой, а «эффективная стоимость» отсутствия сбережений каждый последующий год будет уменьшаться по мере приближения года FIRE, но удивительно видеть, как сила ранних сбережений разыгралась в нескольких гипотетических числах.

Заключение

Так что это интересное решение. Жизнь с моими родителями, вероятно, избавила меня от невыразимого финансового стресса и позволит мне ПОЖАР на годы раньше, но не без затрат. Но с другой стороны, возможно, избавление себя от «затрат» на родительскую жизнь прямо сейчас стоит невероятных затрат.В конце концов, свобода и независимость — вот что такое FIRE.

* Заявление об ограничении ответственности: Мое намерение здесь не для того, чтобы похвастаться и даже не для того, чтобы попросить совета, а, скорее, чтобы отметить преимущества и недостатки более дешевых, но менее идеальных жизненных ситуаций и внести свой вклад в разговор, чтобы сэкономить деньги.

Живете с родителями? 6 денежных ходов, чтобы заработать

В то время как на телевидении («Современная семья») и на большом экране («Неудача») разыгрывали эту шутку, тенденция молодых людей, живущих со своими родителями до зрелого возраста, не замедляется.

Согласно отчету Национальной ассоциации строителей жилья за 2018 год, процент молодых людей, живущих со своими родителями или другими родственниками, вырос с 15,3 процента в 2000 году до 26,3 процента в 2016 году. Исследовательский центр Pew в 2016 году также обнаружил, что проживание с родителем было наиболее распространенным способом проживания для взрослых в возрасте от 18 до 34 лет.

Данные показывают, что безработица не является основной причиной, по которой молодые выпускники колледжей предпочитают вернуться или остаться дома. Фактически, их перспективы трудоустройства улучшились.Растущие цены на жилье в сочетании с застоем в заработной плате, колоссальной задолженностью по студенческим ссудам и ростом неполной занятости мешают им жить и процветать самостоятельно.

Согласно опросу «Миллениалы и деньги», проведенному TD Ameritrade в 2018 году, миллениалы не ожидали, что будут финансово независимы от своих родителей до 25 лет. Девятнадцать процентов опрошенных не ожидают, что когда-либо станут полностью независимыми.

У миллениалов, которые возвращаются или остаются в домах своего детства по необходимости или по соображениям удобства, есть важные привычки, которые нужно приобрести сейчас, чтобы быть уверенными, что, обретя финансовую независимость, вы готовы остаться там.

1. Приступайте к работе

Прежде всего, найдите способ заработать хоть какой-то доход, пока вы находитесь дома.

Если вы, как и многие другие, вернулись домой, чтобы выплатить студенческие ссуды, очень важно устроиться на работу — либо по специальности, либо в качестве возможности неполного рабочего дня.

Если все, что вы можете найти, это работа на неполный рабочий день, подумайте об использовании ваших навыков для удаленной работы либо через официальный бизнес, либо через сайт вроде Upwork, который подбирает с клиентами фрилансеров, обладающих навыками графического дизайна, программирования, транскрипции и многого другого.

Возможности работы на дому с частичной занятостью, включая фриланс, могут быть одновременно прибыльными и гибкими, поскольку вы уравновешиваете несколько рабочих мест в поисках работы на полную ставку.

2. Выплата долга

Личный долг является основным фактором, побуждающим недавних выпускников вернуться домой. Фактически, согласно опросу Young Money, проведенному TD Ameritrade в 2017 году, 27 процентов миллениалов назвали задолженность по студенческим ссудам как фактор, запрещающий им покидать родительский дом в зрелом возрасте.

Вот почему для многих молодых людей, терпящих бедствие со своими родителями, первоочередной задачей является максимально возможное сокращение выплат по студенческим ссудам.

Недавние выпускники не обязаны начинать выплачивать свои федеральные займы до истечения шести месяцев после выпуска, но это не значит, что вам нужно ждать так долго. Выпускники, которые уже зарабатывают до этой шестимесячной отметки, могут существенно изменить общую сумму кредита, начав выплаты как можно раньше, прежде чем они начнут собирать проценты.

Разработайте план игры, чтобы погашать студенческие ссуды как можно эффективнее.

Если у вас также есть автокредиты или задолженность по кредитной карте, может потребоваться время, чтобы вычислить, на чем в первую очередь сосредоточиться, исходя из процентных ставок и того, сколько вы ожидаете заплатить в течение срока действия кредита.Используйте калькулятор выплаты долга Bankrate, чтобы составить график, в котором учтены все ваши долги.

3. Увеличивайте свой чрезвычайный фонд

Жизнь с родителями иногда приводит к минимальным расходам, что дает возможность создать или даже запустить свой чрезвычайный фонд.

Стандартного фонда на случай чрезвычайной ситуации должно хватить на покрытие расходов на сумму от трех до шести месяцев. Полезно разместить фонд на ликвидном счете, таком как высокодоходный сберегательный счет или счет денежного рынка, чтобы вы могли легко получить к нему доступ в случае возникновения чрезвычайной ситуации.

При расчетах по фонду учитывайте расходы на жилье, транспорт, здравоохранение, коммунальные услуги и задолженность, а также любые другие необоротные расходы.

Вместо того, чтобы откладывать все расходы сейчас, оцените, какой будет стоимость вашей будущей ипотеки или арендной платы и коммунальных услуг, когда вы переедете, и вместо этого нацельтесь на эту сумму. Таким образом, вы можете быть уверены, что готовы к повышению, если что-то помешает вашим планам на будущее.

4. Начните инвестировать

Даже если ваши доходы не совсем те, которых вы хотели бы, или вы вкладываете большую часть их в долги, по-прежнему важно инвестировать, когда это возможно.

Если вы работаете и ваш работодатель предлагает зачисление 401 (k), особенно со спичкой или безопасной гаванью, выделите по крайней мере достаточно, чтобы получить полное соответствие.

Всего лишь 3 процента от годовой зарплаты в размере 50 000 долларов, начиная с 25 лет, может превратиться в более 300 000 долларов к тому времени, когда вы достигнете 65-летнего возраста, даже без учета подбора работодателя или увеличения заработной платы на протяжении всей вашей карьеры. Используйте калькулятор Bankrate 401 (k), чтобы увидеть, как ваши сбережения будут расти с течением времени.

Вы также можете изучить возможность открытия традиционных или Roth IRA.Вы можете внести до 5 500 долларов дохода до налогообложения в традиционную IRA и такую ​​же сумму после уплаты налогов в IRA Рота. Для традиционного счета нет предела дохода, но Roth IRA требует, чтобы отдельные лица, подающие заявки, зарабатывали менее 118000 долларов в год, чтобы внести полную сумму.

5. Оплата арендной платы и коммунальных услуг (в той или иной форме)

Часто самым большим преимуществом и сильнейшим мотиватором жить дома в зрелом возрасте является возможность отказаться от высокой арендной платы и затрат на коммунальные услуги.

Однако, если это ваша ситуация, вы должны стремиться к тому, чтобы выработать привычку направлять часть своего дохода на эти стандартные расходы, чтобы облегчить себе жизнь, когда вы решите арендовать или купить собственное жилье.

Если родители ничего не взимают с вас, направьте значительную часть своего дохода на сберегательный счет. Это поможет вам выработать привычку составлять бюджет с каждой зарплатой, а также позволит сэкономить немного больше денег, чтобы помочь с вашим окончательным переездом.

Найдите время, чтобы поделиться своими делами и другими способами. Помогайте по дому, собирайте продукты и другие предметы домашнего обихода и каждую неделю проводите время с родителями. Мало того, что ваши родители оценят помощь, вы приобретете хорошие привычки, когда будете жить одни.

6. Кредитование

Независимо от того, являетесь ли вы недавним выпускником колледжа и еще не имели возможности получить кредит, или вы исчерпали лимиты кредитной карты и вам нужно работать над своим счетом, жизнь дома представляет собой отличное решение. возможность улучшить свой кредит.

Ответственное использование кредитной линии и выработка привычки выплачивать остаток ежемесячно сейчас может значительно упростить подачу заявки на ипотеку или автокредит, когда вы будете финансово готовы в будущем.

Разумный выбор кредитной карты с учетом ваших предпочтений и приоритетов в области вознаграждений не только повысит ваш кредитный рейтинг, но и поможет вам развить здоровые привычки тратить деньги для вашего независимого будущего.

Сколько вы могли бы сэкономить, живя с родителями? | Личные финансы

В течение многих лет существовал определенный ритуал, которого молодые люди могли ожидать: окончить среднюю школу, получить высшее образование, устроиться на работу, снять квартиру и, в конце концов, переехать в дом.

Больше нет. Новый анализ данных переписи населения США, проведенный исследовательским центром Pew Research Center, показал, что в 2014 году, впервые за более чем 130 лет, взрослые в возрасте от 18 до 34 лет с большей вероятностью жили со своими родителями, чем с супругом или партнером. собственное хозяйство. По словам Пью, причины могут включать в себя все, от браков в более позднем возрасте до экономических ограничений. После Великой рецессии молодые люди стали чаще жить с родителями, и даже несмотря на то, что экономика улучшилась, многие миллениалы по-прежнему предпочитают жить с мамой и папой.

И есть веские финансовые причины, чтобы подумать о том, чтобы жить с родителями, от экономии на аренде до создания сберегательного счета. Если вы думаете о том, чтобы снова сделать маму и папу своими соседями по комнате (или если вы, родитель, размышляете, стоит ли снова пригласить своего взрослого ребенка), вот список причин, по которым можно остаться под одной крышей еще немного.

Можно накопить на дом. Именно так поступил 26-летний Росс Липшульц из Лос-Анджелеса, когда жил со своей матерью с 2012 по 2015 год.Липшульц недавно переехал, но думает, что в ближайшем будущем он сможет купить дом — доступный для всех в Лос-Анджелесе, где арендная плата и ипотечные платежи заоблачные, — из-за денег, которые он сэкономил, проживая с матерью.

Но жилищное устройство может принести пользу и родителям.

«Недавно с нами жила моя бабушка, и я заботился о ней, готовил для семьи, выполнял ее и свою маму по делам, что заставляло меня чувствовать, что я отдаю деньги тем женщинам, которые помогали мне воспитывать, «- говорит Липшульц.«Мы только что перевели мою бабушку в дом престарелых, и я смогла снять с мамы много стресса, и она бесконечно благодарила меня за это».

Вы могли бы начать свой бизнес. Хизер ДеСантис, 27 лет, из Колумбуса, штат Огайо, переехала к своей матери вскоре после того, как уволилась с работы, чтобы начать свой бизнес.

Отказ от курения был немного спонтанным, но как только она это сделала, она почувствовала, что переезд к матери был единственным разумным выходом, который у нее был.

«У меня не было работы, не было источника дохода, и мне нужно было вернуться домой, чтобы восстановить свои позиции», — сказала она.

ДеСантис перешла с 51 000 долларов в год на работу над созданием своей фирмы по связям с общественностью. Чтобы заработать дополнительные деньги, она зарабатывала 13,33 доллара в час в соседнем тренажерном зале. Год спустя она по-прежнему работает там и живет с матерью, но ее бизнес по связям с общественностью начинает сдвигаться с мертвой точки.

И она ни о чем не жалеет. «Каждый день, когда я просыпаюсь и приступаю к работе над своим делом, я испытываю столько страсти и волнения», — говорит ДеСантис и, повторяя опыт Липшульца, дает еще один бонус.

«Это дало мне время углубить отношения с мамой», — говорит ДеСантис, которая пережила тяжелые времена со своей матерью, когда ее отец умер в старшем классе средней школы.

Вы можете использовать это время для выплаты студенческой ссуды. Келли Джейкобсон, 21 год, из Фредерика, штат Мэриленд, имеет прилично оплачиваемую работу, но она переехала к своим родителям по предложению матери. Ее мама думает? Якобсон смогла сэкономить на аренде и других расходах, выплачивая студенческие ссуды и увеличивая свои сбережения.В конце концов, мать Джейкобсона беспокоилась из-за того, что у ее дочери осталось достаточно денег в ее индивидуальном бюджете на питательную еду.

Итак, Якобсон ела здоровую пищу, экономила и помогала по дому и своим младшим сестрам.

«Это неловко, когда дело доходит до свиданий, приходить домой с похмелья и [проводить время] с друзьями по выходным», — говорит Джейкобсон.

Однако для ДеСантиса свидания не были затруднительными. Ее парень, 28-летний спортивный репортер, тоже живет со своей матерью.

Вы можете создать и пополнить сберегательный счет. Многие эксперты скажут вам, насколько важно иметь на сберегательном счете от трех до шести месяцев (если не больше) расходов на жизнь. И многие трудолюбивые взрослые люди, погребенные под счетами и долгами по кредитным картам, вероятно, читают советы и думают: «Правда?»

Но дети, которые вернулись к родителям, действительно могли это сделать. Холли Штеффл, которая работает в фирме по связям с общественностью в Миннетонке, штат Миннесота, окончила колледж в декабре прошлого года и вскоре переехала к своим родителям.

«Они позволили мне жить без ренты в обмен на то, что я продолжу свои старые школьные дела», — говорит Штеффл.

Ее родители также разрешают ей оставаться в рамках их медицинской страховки, автострахования и сотовой связи.

«Я мог бы жить самостоятельно, если бы действительно хотел, но я также не хочу снова жить за счет рамена», — говорит Штеффл. «Есть что-то приятное в том, чтобы жить дома и подбирать себе ноги. У меня есть вся оставшаяся жизнь, чтобы платить арендную плату или ипотеку, поэтому я очень благодарен за щедрость моих родителей.«

Но, — добавляет она, — я действительно думаю, что если вы переезжаете к родителям, важно указать себе график, когда вы захотите уехать. Предоставление мне двухлетнего крайнего срока побуждает меня экономить и быстрее выплачивать некоторые из моих ссуд ».

Крайний срок, вероятно, очень мудрая идея. Пэм Данцигер, которая живет в Стивенсе, штат Пенсильвания, имеет 25-летний срок. -старый сын живет с ней и ее мужем. Хотя ей нравится, когда он рядом, она видит, где миллениал может задержаться у него или нее.У ее сына есть работа, но ему все еще не хватает нескольких кредитов, чтобы получить диплом колледжа; в целом она думает, что он был бы счастливее и продолжал бы жизнь, если бы уехал некоторое время назад.

«Это задерживает его взросление … и такая договоренность делает его слишком простым», — говорит она.

5 денежных правил, которых следует придерживаться, живя с родителями

Живу с твоими родными. Довольно вечеринка, да? Хотя это вряд ли можно назвать студенческим братством в американском колледже, проживание с родителями может принести значительные финансовые выгоды.Вначале я скажу, что на самом деле я не живу дома с 18 лет (за исключением нескольких месяцев, когда я переехал с мамой между тем, как покинул лондонскую квартиру и переехал в Австралию). Но я жила с родителями моего парня на 10 месяцев, пока мы покупали нашу квартиру.

Предполагалось, что это будет три месяца, но мы потеряли собственность, которую хотели, не нашли ничего приличного в течение следующих 4 месяцев, и ТОГДА у нас было 60-дневное урегулирование. Однако это означало, что мы платили только 140 долларов в неделю за борт, и у нас не было счетов, а расходы на покупку еды были минимальными.Это действительно помогло увеличить наши депозитные сбережения, и фактически означало, что у нас были средства для покрытия непредвиденных расходов в размере 9000 долларов между покупкой нашей квартиры и заселением.

Итак, 5 финансовых правил, по которым нужно жить, чтобы максимально эффективно жить с людьми:

1. Установите бюджет.

Звучит слишком просто, но когда ваши расходы на жизнь так низки, легко подумать, что вам не нужно быть такими строгими. Это часто случается, когда вы переходите от оплаты аренды и счетов к проживанию на «арендную плату».Ваши расходы будут казаться настолько низкими, что вы поначалу даже представить себе не можете, что у вас есть все эти лишние деньги. Вы думаете, что он просто спасет себя, и вам не придется прилагать никаких реальных усилий, но составление бюджета по-прежнему важно. Установите процентный план, чтобы распределять свои деньги каждый раз, когда вам платят, и отслеживайте свои веселые траты, чтобы не саботировать финансовые возможности жизни дома.

2. Оплатите аренду

Независимо от того, снимали ли вы ранее квартиру или всю жизнь прожили с родителями, попробуйте внести арендную плату, которую вы заплатили бы где-нибудь еще, на сберегательный счет.Это может помочь в достижении ваших целей по сбережению и подготовить вас к будущей оплате аренды или ипотеки.

Если вы собираетесь купить в ближайшее время и хотите по-настоящему разобраться, заплатите себе приблизительную сумму ипотеки, которую вы будете платить, плюс счета, ставки и другие расходы. Поверьте, когда вы переедете, для вас будет меньше шока!

3. Будьте осторожны с отговорками

Одна вещь, которую мы обнаружили, — это использование того факта, что мы живем дома, как предлога, чтобы делать глупости с нашими деньгами.Поскольку ваши обязательные расходы на проживание настолько низки, легко подумать: «Ну что ж, я все еще кое-что откладываю» и использовать это как предлог, чтобы потратить слишком много на забавные вещи.

4. Примите участие в покрытии текущих расходов

Если вы раньше не жили вне дома, найдите время, чтобы узнать, сколько стоит вести домашнее хозяйство. Конечно, ваши родители, вероятно, потратят больше — кормление всей семьи стоит дорого, к тому же их дом, вероятно, будет больше, чем вы купите, — но спросите, можете ли вы узнать, сколько стоит вещи.Сколько они платят за воду? Как выглядит еженедельный магазин? Каковы ставки муниципального совета в этом районе?

Это особенно важно, если вы остаетесь дома до двадцати лет. Хотя жизнь дома может обеспечить вам хорошее финансовое положение, вы можете упустить жизненные навыки, полученные в результате заботы о себе.

5. Установите ориентированные на будущее цели сбережений

Это действительно будет зависеть от того, почему вы живете дома и каков ваш следующий шаг, но предположим, что вы планируете переехать в следующие 1-3 года, чтобы купить или арендовать.

Вместо того, чтобы просто складывать каждый цент, который вы копите, в одну учетную запись, разделите и начните экономить как можно раньше на вещи, которые вам понадобятся для переезда. Переезд стоит дорого, и часто вы оставляете все покупки до тех пор, пока действительно не соберете свои коробки, а это означает, что ваш банковский счет сильно пострадает.

Настройте учетные записи, такие как мебель, залог / залог, грузчики, декор и т. Д., Чтобы вы чувствовали себя более подготовленными, когда придет время летать в гнездо.

–

Хотите заняться составлением бюджета, чтобы быть боссом и распоряжаться деньгами, когда вы переезжаете? Моя электронная книга «Be Better With Money» уже доступна, она упакована шаблонами денежных потоков, бюджетными планами питания и тоннами дополнительных идей.

–

PIN ЭТО НА ПОЗЖЕ

Сколько денег вы можете сэкономить, живя с родителями?

В этой статье:

Чтобы оценить, сколько вы сможете сэкономить, живя дома (и когда вы сможете позволить себе съехать), вам следует оценить три ключевых фактора:

1. Ваши доходы и расходы. Определите, сколько денег вы приносите каждый месяц и сколько тратите (включая любые расходы на погашение долга).Оставшиеся деньги — это ваши ежемесячные сбережения.
2. Условия проживания. Ваши расходы могут по-прежнему включать деньги вашим родителям на аренду жилья, питание или коммунальные услуги. Убедитесь, что вы понимаете, сколько родители ожидают, что вы внесете свой вклад в домашние расходы и когда.
3. Ваше обязательство. Если вы пытаетесь сэкономить как можно больше денег каждый месяц, вам следует максимально сократить свои расходы. Чем меньше вы потратите, тем больше сможете сэкономить.

Переезд в целях экономии

Проживание с родителями может ускорить вашу способность откладывать деньги на первоначальный взнос. И эту стратегию принимает все большее число молодых специалистов, которые хотят стать домовладельцами.

Одна вещь, которую многие забывают сделать в первую очередь, — это выяснить, какой размер первоначального взноса им может потребоваться. Существует устойчивый миф о том, что вам требуется 20% от покупной цены. Но это не так. Общие авансовые платежи составляют 3,0 процента и 3,5 процента.Некоторые ипотечные кредиты вообще не требуют.

Низкая и безденежная ипотека на 2018 год

Еще лучше то, что по всей стране существуют тысячи программ, которые предоставляют гранты или ссуды, чтобы помочь новым покупателям с их первоначальными платежами и затратами на закрытие сделки. Убедитесь, что вы знаете, сколько вам потребуется, прежде чем начать откладывать.

Подтвердите новую ставку (28 ноября 2021 г.)

Почему вы живете с родителями

Pew Research Center считает, что в 2016 году 15 процентов всех миллениалов в возрасте 25-35 лет жили со своими родителями.Для сравнения: 10 процентов представителей поколения X в 2000 году и 8 процентов раннего бума в 1981 году. Студенческая задолженность, как вы можете видеть ниже, является серьезной причиной.

В более широком возрастном диапазоне, 18-34 года, Бюро переписи населения США подсчитало, что каждый третий молодой американец жил дома в 2016 году.

Но немногие из тех миллениалов 2016 года были бездельниками. Pew обнаружил, что только 5,7% были безработными.

Полное руководство по оказанию помощи при предоплате в США

Конечно, никто точно не знает, сколько из 24 миллионов взрослых американцев, живущих с мамой и папой, находятся там по стратегически обоснованным финансовым причинам.Несомненно, многие пришли сюда, потому что им не хватает способности или стремления когда-либо переехать.

Другие возвращаются домой, потому что их родители зависят от их поддержки. Абсолютный рост общих цифр указывает на новые факторы, стоящие за этим явлением — например, сбережения на первоначальный взнос за дом.

Сколько вы могли бы сэкономить, живя с родителями?

Существует слишком много переменных, чтобы мы могли дать однозначный ответ на вопрос о том, сколько вы могли бы сэкономить, когда вернетесь домой.Мы можем дать вам схему, которая позволит вам рассчитать вашу собственную довольно хорошую оценку. Вот некоторые из этих ключевых переменных.

Ваши доходы и расходы

Очевидно, что люди с более высокими доходами обычно могут больше сберегать. Но так бывает не всегда.

Это разница между вашим доходом и «фиксированными» (то есть неизбежными, а не дискреционными) расходами, которые определяют вашу способность сберегать. Платежи по долгам — это фиксированные расходы, которые часто максимально сокращают сумму, которую вы оставляете для сбережений.

Если вы ежемесячно выплачиваете большие суммы по студенческим ссудам, автокредиту, минимальным платежам по магазинным и кредитным картам и, возможно, по индивидуальной ссуде, ваш прогресс будет медленнее.

Простые определения ипотеки: отношение долга к доходу (DTI)

На самом деле, на этом этапе может быть стоит приостановить свои сберегательные амбиции и вместо этого взять тайм-аут, чтобы выплатить некоторый долг, особенно по своему пластику. Это не только повысит вашу способность откладывать больше на потом, но и значительно улучшит ваши финансы — и, возможно, ваш кредитный рейтинг.

И не забывайте: ипотечные кредиторы уделяют пристальное внимание соотношению вашего долга к доходу, когда решают, давать ли вам ссуду, сколько вы можете занять и процентную ставку, которую они собираются взимать с вас.

Ваша договоренность с мамой и папой

Вы можете добавить сумму, которую вы платите своим родителям каждый месяц, к своему счету фиксированных расходов. С одной стороны, многие родители ничего не просят; даже не вклад в счет за еду. С другой стороны, вам, возможно, придется полностью оплатить свою долю (одну треть, если вас трое в доме) на все расходы на жилье и проживание.

Этот крупный взнос может быть получен из-за того, что родителям нужны деньги или, возможно, потому, что они верят, что такая жесткая любовь укрепляет уверенность в своих силах в их детях.

Причина не имеет значения. Сумма, которую вы платите родителям, является фиксированной, а это значит, что она повлияет на ваши сбережения и цели по сокращению долга.

Ваша приверженность

Из всех переменных, определяющих ваши сбережения, это наиболее контролируемая вами. Вероятно, это тот, который вам понравится меньше всего, потому что все дело в самодисциплине, самопожертвовании и самоотречении.

Чтобы максимально увеличить свои сбережения, вам придется отказаться от многих маленьких (и больших) радостей жизни. Вы больше не сможете покупать что-то импульсивно или баловать себя по прихоти.

Вам понадобится план из семи шагов:

1. Проанализируйте свои текущие привычки в расходах (для этого есть приложения для отслеживания расходов)
2. Определите, где вы можете сократить
3. Устранение бесполезных расходов
4. Отслеживайте свои расходы
5. Установите цели экономии
6. Отслеживайте свой прогресс в сравнении с контрольными точками вы устанавливаете себя
7. Создайте цикл обратной связи, который позволит вам корректировать ваши цели в соответствии с реальностью

Миллениалы покупатели жилья не единороги »Вот почему

Хорошие новости? Что ж, чем лучше вы выполняете эти семь шагов, тем короче время, которое вам понадобится для этого.И, конечно же, тем короче вы проживете с родителями.

Ага, а сколько реально?

Time Money недавно рассказал историю одного миллениала, который закончил университет в 2016 году и впоследствии работал помощником юриста в крупной юридической фирме. Он утверждал, что, живя с родителями на Манхэттене, ему удалось сэкономить 10 000 долларов за первый год работы.

Те переменные, описанные выше, означают, что ваш опыт, вероятно, будет другим. Сколько ты можешь сэкономить?

Определите свои сбережения

Вы можете определить, сколько вы можете сэкономить.В самом деле, вы должны это делать, потому что постановка реалистичных целей — ключевая часть вашего семиэтапного плана. Вы не можете этого сделать, не выяснив, что возможно.

Начните с вычета ежемесячных фиксированных расходов из чистой ежемесячной (после уплаты налогов) заработной платы и любого другого дохода. Включите в эти фиксированные расходы все, без чего вы действительно не можете обойтись. Мы говорим здесь о расходах на то, чтобы добраться до работы и остаться в живых.

Эта сумма даст вам располагаемый доход. И, по идее, у вас должно получиться все это сохранить.Но на практике все может быть не так просто. Есть вещи, от которых вы действительно не сможете отказаться, независимо от того, насколько вы мотивированы.

Просто помните, каждая роскошь, которую вы считаете личной необходимостью, продлит время, прежде чем вы сможете вернуться к нормальному образу жизни. И до того, как вы впервые откроете входную дверь в собственный дом.

Подтвердите новую ставку (28 ноября 2021 г.) .

No related posts.