Заботливый мужчина: Выбираем мужчину: Заботливый — Зелёный Слон — LiveJournal

Содержание

Выбираем мужчину: Заботливый — Зелёный Слон — LiveJournal


Помните, я вам однажды пообещала рассказать о том, какие у меня критерии выбора мужчин?
Вот и я помню.

И наверное, даже расскажу. Только не о своих критериях, а о том, какие критерии самые важные для женщин вообще. Потому что стандарты качества, которые предъявляю к мужикам лично я, равным образом будут относиться также и ко всем другим женщинам. Ну, и наоборот, следовательно, тоже. Так лучше уж обобщить, правильно?

Так вот. Будем обобщать.
И первый в списке критериев – это «чтобы мужчина был заботливым».

Мужчина, который окружает свою женщину заботой и вниманием – мечта любой девушки. Ровно до того момента, как она повстречает такого заботливого.

По-настоящему заботливый мужчина будет помогать вам донести пакет с продуктами. Откроет перед вами дверь. Заплатит в кафе. Поможет выбрать новый ноутбук. Прибежит с мешком лекарств, если вы сляжете с простудой. Будет пытаться предугадать любое ваше желание и выполнить его еще до того, как вы откроете рот.
И будет невероятно, адски бесить!

Ему показалось, что вам тяжело нести ваши покупки из магазина? Он отберет у вас пакет, даже если вы против.

Ему позарез надо открыть перед вами дверь? Он забежит вперед и будет путаться у вас под ногами.
Вы выбираете ноутбук? Он потратит три часа на изучение ассортимента и будет утверждать, что лучший выбор для вас – модель N, которая вам категорически не нравится.

И вы никак, никак не сумеете ему объяснить, что в пакете с покупками лежат 4 рулона туалетной бумаги и запас прокладок, и вы совсем не хотите, чтобы он это заметил.
И что заплатить за свой латте и рогалик в кафе вы вполне способны самостоятельно. Это не такая сумма, ради которой стоит эффектным жестом вынимать кошелек (где ты был со своей благотворительностью, когда моей бабушке была нужна вставная челюсть?)

И ноутбук вам хочется вон тот, с розовой крышкой, а не этот страшный, черный. Да-да, и вам все равно, что он будет быстрее работать! Вам хочется КРАСИВЫЙ ноутбук!

Всякий раз, когда на вашем пути возникнет ступенька, Заботливый схватит вас за локоть. Ведь он беспокоится, чтобы вы не брякнулись на землю, как мешок капусты!

Черт побери, я хожу на каблуках с 17 лет, а на ногах – с года! Я УМЕЮ ходить! И если даже я упаду, я не рассыплюсь на кусочки. Я не из Лего сделана!

Стоит вам раз чихнуть – и Заботливый тревожно вопрошает: не простыла ли ты? Может, тебе холодно? Давай, он отдаст тебе свою куртку? Или может, зайти в аптеку и купить что-нибудь от простуды?..

РРРРРР!!! Я не идиотка! Если я почувствую, что простужаюсь – я первая скажу, что пора в тепло и к таблеткам!
И вот эта «поддержка» и «забота» проявляются ежеминутно, ежесекундно! Это бесит, бесит, бесит! Он что, реально считает, что я не способна выжить, если он оставит меня одну на 5 минут?

Через некоторое время вы обнаруживаете, что рядом с вами не равный вам партнер. Рядом – ПАПА. Он взрослый умный дядя, а вы маленькая глупая девочка, которую надо опекать и водить за ручку, чтобы она не выбегала на дорогу и не расшибла нос.

Хуже всего, что если вы донесете до Заботливого, что здесь и сейчас его помощь не нужна (да, совсем не нужна! Честно-честно! Я уверена, правда!), то он еще и обидится. Ведь он искренне и честно хотел быть заботливым!
Нет уж.

Мой критерий такой: если у мужчины есть нерастраченные резервы заботливости, пусть он лучше научится заботиться о себе. Например, заметит, что на рубашке не хватает верхней пуговицы и пришьет ее.

А об остальном я могу попросить.

Новый мачо: заботливый и добрый

А вот еще история – про другую пару. Десять лет живут вместе, и вдруг она впервые стала искать постоянную работу. К слову, она не «рублевская жена» и не голд-диггерша. Она из хорошей, очень традиционной семьи со строгим папой, и в силу консервативного воспитания и, может быть, особенностей характера так сложилось, что в ее собственной семье все решения (вообще все – от «где учить детей» до «по какой трассе съехать на лыжах») принимает муж. Практически никогда с ней не советуясь. Я тут задумалась. С одной стороны, мужчина, все решающий сам, – это, в целом, здорово. Но я пару раз наблюдала этих двоих в компании. Говорил в основном он – ему нравилось быть в центре внимания, а его жена, которая у меня на кухне ни на секунду не закрывает рот, почти все время молчала. Она сидела, внутренне как будто сжавшись. Словно ей было стыдно перед друзьями за то, что ее мужчину заботит в первую очередь его собственная персона. И дело не только в том, что это не модно. Ей самой это с годами перестало нравиться.

Когда-то я пробовала жить с похожим человеком. По многим признакам это был, что называется, перспективный муж – бизнесмен с западными дипломами и харизмой. Быть его женщиной льстило моему эго, плюс отчаянно хотелось стабильности, твердой почвы под ногами. Его мало интересовало то, что творилось у меня в душе, но я пыталась этот факт игнорировать. Тем более что тогда у меня был интенсивный – до мазохизма – период работы над собой. Я была убеждена, что настоящая женщина должна в первую очередь уметь слушать мужчину. Бесконечно и совсем не обязательно взаимно. Вот я и тренировалась. Слушала, например, как в ресторане он заказывает за меня (потому что считает, что лучше знает, чего мне хочется, хотя никогда не спрашивал). Звонил он тоже в удобное для себя время и предлагал встречаться там, где это подходило в первую очередь ему. Как-то мы собрались на уик-энд в Лондон – меня поразило, что в аэропорту он шел на два шага впереди и почти не оглядывался назад. Со стороны могло показаться, что мы совершенно чужие люди. Да мы, в общем-то, и были друг другу чужими. Этот мужчина тоже любил, когда слушали его, а в те редкие моменты, когда слушать приходилось ему, я знала, что он меня не слышал. А главное, я не получила того, о чем мечтала, – я чувствовала себя с ним незащищенной. Эмоционально незащищенной. Я не могла ему довериться. Поэтому довольно быстро отправилась на поиски человека, с которым я, помимо прочего, смогу нормально говорить. И, что важнее, – договариваться.

7 женских фраз, которые делают мужчину заботливым

Девушкам, на первый взгляд, нужно довольно много: внимание, цветы и подарки, романтические вечера и незабываемые впечатления. Но на самом деле все это — ерунда, когда нет уверенности в завтрашнем дне.

Что по-настоящему привлекает женщину, так это надежный, сильный, заботливый мужчина, который готов брать на себя ответственность за общее будущее и прилагать максимум усилий для его реализации.

Если хотите, чтобы именно такой был рядом с вами, говорите 7 этих заветных фраз чаще.

1. Что я могу для тебя сделать?

Мужчины сильные, но порой нуждаются в заботе больше хрупких девушек! Лучшее, что вы можете сделать, это следить за эмоциональным и моральным состоянием вашего возлюбленного и в нужный момент постараться помочь ему. Такая тактика существенно повлияет на глубину и прочность ваших отношений.

Хотите усилить эффект и окончательно завоевать мужское сердце? Как похитить мужское сердце: 5 женских уловок.

2. Без тебя я бы не справилась!

Молодого человека необходимо поощрять: чем больше вы цените его усилия, тем больше он готов сделать для вас и вашей семьи. Для любого действия, даже того, которое приносит удовольствие, нужны мотивация и вдохновение. Не лишайте этого любимого мужчину!

Если вы только в начале отношений, узнайте 5 фраз, которые заставляют мужчин влюбляться.

3. Я всегда на твоей стороне

Это вообще одна из самых важных фраз не только для отношений с мужчиной, но со всеми, кого мы любим (особенно для детей). Это успокаивает, дарит уверенность и силы — всегда оказывайте своим близким поддержку, и вы удивитесь, насколько много они будут готовы дать вам в ответ.

А вот слова, которые ни в коем случае нельзя говорить: 5 обычных на первый взгляд фраз, которые отпугивают мужчин.

4. Давай проведем время вместе

И это не про ремонт, помощь детям с уроками или просмотр сериала! Мужчина готов делать для вас многое, но ему тоже нужно отдыхать и переключаться — устраивайте для него небольшие сюрпризы и праздники: пикник на природе, кино под открытым небом, билеты на музыкальный фестиваль.

Узнайте, какие привычки невероятно цепляют мужчин. У вас такие есть? 5 женских привычек, которые мужчины на самом деле считают очаровательными.

5. Ты меня заводишь 

Используйте те слова, которые наиболее привычны для вашей пары, главное — дать понять любимому, что вы его желаете. Для мужчины это очень важно! Проявляйте инициативу в сексе, удивляйте его. Вы не представляете, как качественно изменится ваша жизнь, если такого вы еще не пробовали.

Понравился мужчина, но не знаете, как обратить на себя внимание? Используйте жесты: Женские уловки: 5 ненавязчивых жестов, которые моментально покоряют мужчин.

6. Я тебе благодарна

Такие простые слова, которые часто забываются. Любой мужской поступок, будь то починка стиральной машины или купленная по пути домой шоколадка, призван сделать вас счастливее. Благодарите за это искренне и смотрите, как расцветает любимый рядом с вами!

Знаете, от чего мужчины теряют голову? Женские изюминки внешности, от которых мужчины без ума 

7. Я люблю все, что связано с тобой

Дайте волю своей фантазии: его теплая улыбка, сильные руки, нежные объятия или бархатистый голос — подумайте, сколько всего вы обожаете в своем мужчине! Говорите ему об этом, не стесняйтесь. Только так вы можете поселить в любимом уверенность в своих чувствах, и он с радостью будет отвечать взаимностью.

Узнайте, что самое привлекательное в мужчинах, по мнению женщин: Изюминки внешности: какие мужчины нравятся россиянкам.

К чему может привести чрезмерная опека в отношениях?

Патологическая ревность

Вот тот самый случай, про который говорят «ревнует к каждому столбу». В первое время ревность он маскирует заботой: заберет тебя с работы, «чтобы никто по дороге не обидел мою девочку»; отвезет к маме; будет часто звонить, если ты уедешь. Но потом забота превратится в ревность. Патологическую. Закатить тебе страшный скандал только за то, что ты задержалась на 15 минут, — это нормальная ситуация. Для абьюзера. И еще: важно понимать, что сообщения в твоем телефоне, в почте и в соцсетях он начнет читать сразу. Это несложно. 

Тотальный контроль

Ему всегда нужно знать, где ты, с кем и чем там занимаешься. Он попросит телефоны и адреса твоих подруг, родителей и ближайших родственников. Это же так естественно — вдруг с тобой что-нибудь случится? Он будет знать, кому сообщить. Или где тебя искать. Жизнь — непредсказуемая штука, правда? Потом он начнет проверять, чем ты занята дома. Что ты читаешь, на какие сайты заходишь, что у тебя лежит в прикроватной тумбочке. Рано или поздно эта ситуация приведет к тому, что он начнет контролировать вообще всю твою жизнь. И тогда все. Ты не сможешь сбежать, даже если захочешь. Тебе просто негде будет от него спрятаться. Собственно, и само намерение сбежать ты скрыть не сможешь. 

Унижение и насилие

Сначала ласково: «Только мой котеночек не может выпить чаю, чтобы не облиться — ты ж моя прелесть!», «Ты ничего не трогала, оно само, да, дорогая?» — и так далее, и так далее. Потом он велит тебе подобрать живот, потому что такие юбки с торчащими животами не носят. Ну, он же хочет, чтобы ты была красивой для него. Потом он скажет тебе, что не твоего ума дела какой-нибудь там интересный вопрос — ты до такого не доросла и не дорастешь, ты же женщина. Потом ты станешь жирной и тупой бестолочью, камнем на его шее — и все. Это последний шаг. После этого он тебя ударит. Сначала несильно. Не чтобы сделать больно, а чтобы унизить. Потом будет валяться в ногах, просить прощения и клясться, что больше — никогда. Это самое никогда окажется очень коротким. 

Женщины не уходят от абьюзеров не потому, что они мазохистки, а потому, что их воля полностью сломлена. Они не могут уйти, как не может антилопа встать и врезать копытом тигру, который уже перегрыз ей позвоночник. Женщины начинают отношения с абьюзерами не потому, что они такие дуры, а потому, что тираны хитро маскируются. Все, что мы можем, — это постараться не попадаться. Никогда. 

Слабый сильный пол. Почему измельчали мужчины? | ОБЩЕСТВО: События | ОБЩЕСТВО

В России год начинается с череды гендерных праздников. В феврале чтят мужчин, в марте наступает очередь женщин. И каждый раз поздравительные речи сопровождаются традиционными эпитетами: сильные, защитники — в адрес одних, слабые, нежные — в адрес других.

Однако в жизни все чаще получается наоборот. Мужчин упрекают в слабости, а женщин сочувственно называют сильными. Когда и почему произошла смена ролей и как вырастить настоящего мужчину, в материале «АиФ-Тюмень».

«…я и баба, и мужик»

Известный тюменский краевед, писатель, кандидат исторических наук Александр Петрушин уверен, что сегодня мы наблюдаем результат трагических событий 20 века — войны, военные конфликты, массовые репрессии, голодомор. Потери солдат на полях боя серьезно повлияли на соотношение мужчин и женщин.

Всего около 150 тысяч мужчин было на территории Тюменской области вместе северными округами после Великой Отечественной войны.

«Посудите сами, в Первую мировую войну — восемь миллионов убитых, раненых, искалеченных россиян, в Гражданскую войну — еще примерно столько же. Эмигрировали из страны 2 миллиона человек. Голодомор, репрессии 30-х годов, бессудные расстрелы, лагеря, ссылки — это потери еще нескольких миллионов человек. Великая Отечественная война унесла жизни 11 миллионов 800 тысяч только военнослужащих, 2,5 миллиона стали инвалидами. А это в основном мужчины.

В Афганистане погибло 13 тысяч молодых парней. Северный Кавказ — там еще потери не подсчитаны, но тоже немалые, — приводит цифры Александр Петрушин. — Если говорить о Сибири, то она после Великой Отечественной практически обезлюдила. До 200 тысяч наших земляков ушло на фронт, более 103 тысяч из них не вернулись обратно. В Тюменской области, вместе с автономными округами, в 1945 году оставалось всего около 150 тысяч мужчин».

Все тяготы легли на плечи женщин. Это правдиво отражено и в кино, и в литературе, и в песнях. Вспомним горькую частушку: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». В условиях нехватки мужчин оставшиеся представители сильной половины человечества были на вес золота. И быстро оценив всю выгоду своего положения, парни стали «важности полны, придирчивы ужасно».

«Мужчин у нас по-прежнему не хватает. Точное соотношение покажет всероссийская перепись населения, которая пройдет в этом году. Но ориентировочно сейчас цифра такая — женщин в нашей стране на 10 миллионов больше, чем мужчин. Все это привело к изменению психотипа, наследственности, образа жизни мужчин. Поэтому получилось то, что получилось. А что же вторая половина человечества? К сожалению, женщины тоже «омужичились», это грубое слово, но это правда: алкоголь, курение, наркотики, неуживчивость. Усугубляет ситуацию еще один печальный момент. Сейчас по статистике на 100 браков приходится более 50 разводов. А безотцовщина, неполные семьи — это тоже ведет к размыванию, если использовать терминологию психоаналитиков, архетипа, что в переводе с греческого означает «первообраз»», — отмечает историк.

Помимо численного сокращения мужчин, морально подкосило их еще одно тяжелое для страны время — 90-е годы, уверена психолог Юлия Лукашенок. Именно тогда и началась смена ролей. Многие представители сильной половины человечества не смогли справиться с трудностями, начали спиваться, кто-то наложил на себя руки. В силу природных и психологических особенностей женщины приспособились к сложившийся ситуации. Они искали пути заработка, выкручивались как могли, чтобы прокормить себя, детей и даже мужей. К сожалению, с годами эта тенденция только усугублялась.

Сегодня воспитание детей в силу разных причин зачастую ложится только на плечи женщин, что нисколько не способствует формированию настоящих мужчин, когда мы говорим о мальчиках.

«Увы, женская мягкость, жалостливость, заботливость, нежность в отношении сыновей делает последних только инфантильнее, — говорит психолог. — Как следствие, я часто сталкиваюсь со случаями, когда на прием приходят 8-10 летние мальчишки со страхами, характерными для детей 3-5 лет: боязнь темноты, остаться одному дома. Некоторые мальчики в этом возрасте спят на одной кровати со своими мамами, причем такое происходит даже в полных семьях. Папа спит в зале на диване, а мама с сыном — в спальне, потому что ему страшно спать одному. Как же здесь повзрослеть и стать самостоятельным? Причем если в семье есть дочь, к ней отношение противоположное. Она может сама поехать в другой конец города к репетитору, у нее есть свои обязанности по дому, а вот сына-подростка одного отпустить на автобусе по делам страшно, вдруг что случится? В итоге вырастают зависимые, неуверенные, слабые, тревожные мужчины. К тому же роли мужчин и женщин стираются. Мальчишки не ходят на рыбалку, не колют дрова, не убирают снег, не таскают тяжелые сумки. Более того, в некоторых школах на уроках труда будущие защитники учатся готовить и вышивать, а не колотить табуретки и делать скворечники. Раньше все было четко определено: мальчики с детства были помощниками и защитниками, а девочки — хранительницами очага. И относились с уважением друг к другу. Сильный мужчина не мог обидеть, ударить слабую женщину».

Подстелить соломку

Когда воспитание целиком ложится на плечи мамы, а папа украшает собой диван перед телевизором, мальчиков часто отдают в спортивные секции и военно-патриотические лагеря. Вручая сына в руки тренеров и наставников, часто просят вырастить из него мужчину. Руководителю центра патриотического воспитания «Достойный выбор» Максиму Шереметьеву не раз приходилось выслушивать такие пожелания от мам. Еще работая в военкомате, он сталкивался с тем, что сыновей в армию провожали с надеждой, что оттуда он вернется другим человеком.

«Это заблуждение. Первостепенна всегда семья. Если мальчик всю жизнь видит, что папа не уважает маму, не заботится о ней, не помогает, откуда он узнает, каким должен быть настоящий мужчина? Можно отдать его сразу в несколько секций, однако модель поведения и отношений он скопирует со своих родителей, — считает Максим Шереметьев. — Безусловно, патриотические центры, где есть правильное понимание роли мужчины, дают необходимое представление, особенно это важно, когда папы у ребенка нет. Но здесь нужно найти именно своего наставника, который стал бы для ребенка примером, человеком, на которого хочется равняться».

Виноваты в мужской инфантильности и мамы, уверен Максим. Чрезмерная опека и желание всегда подстелить соломку — губят мужское начало. Умение принимать решения и нести ответственность за свои поступки приходят только с опытом, путем проб и ошибок.

«Когда мы начали развивать семейные проекты в формате «папа и ребенок», пропагандировать ответственное отцовство, мамы упрекали, почему мы их не берем в свою команду. На что я всегда отвечал: пока папа с ребенком заняты, сходите по магазинам, в салон красоты, уделите время себе. Побудьте слабыми, нежными женщинами. Увы, многие представительницы прекрасной половины человечества просто разучились доверять мужчинам. Им нужно держать все под своим контролем, самим все решать», — говорит Максим.

Тренер по дзюдо «Центра олимпийской подготовки «Тюмень — дзюдо» Валентин Ефимов воспитывает будущих мужчин много лет. Самые маленькие подопечные — детсадовцы. Спортсмен признается, с каждым годом мальчишки становятся все нежнее. К жестким требованиям, дисциплине и выдержке оказываются не готовы даже не дети, а родители.

Валентин Ефимов рассказывает: «Бывает, родители просят быть строже с мальчишками, но при первой же обиде ребенка на замечание, начинают его жалеть и утешать. Особенно преуспевают в этом бабушки. Как же тут воспитать характер и волю, когда дитю не дают даже попытаться самому решить свою проблему, преодолеть ее, — говорит он. — Спорт — воспитывает характер, придает уверенность в себе, делает сильнее, это как раз то, чего не хватает сегодня мужчинам. Но происходит это становление через борьбу с самим собой, поражения и победы, обиды и боль. К вот такой обратной стороне медали родители оказываются не готовы, а ведь именно эти сложности в будущем помогут ребенку преодолеть более серьезные проблемы».

Когда мама вместо папы

В ситуации, когда мама — еще и папа, женщинам важно не допустить гиперопеку над детьми. Особенно, если растет сын. В того самого «настоящего мужчину» сами по себе они не превращаются, поэтому маме придется «лепить» будущего защитника самой.

«Женщинам, воспитывающим ребенка самостоятельно, очень рекомендую чаще просить помощи у своего сына: донести тяжелые сумки, приколотить гвоздь, пропылесосить. Будучи взрослыми, такие мальчики будут также относиться к своим вторым половинкам, — советует психолог Юлия Лукашенок. — Как бы ни хотелось уберечь и защитить, не перегибайте палку. Пусть попробует и по крышам полазить, и из рогатки пострелять, и подраться. Важно обозначить рамки дозволенного, но не запрещать. Выяснил отношения на кулаках со сверстником? Не ругайте за драку, узнайте, что произошло. Расскажите, когда можно применить силу и чем это может закончиться».

Однако без участия мужчины в жизни ребенка все же не обойтись. Поэтому кружки и секции, где преимущественно мужские коллектив и вид деятельности, помогут восполнить этот пробел. Если будут школа, мама и правильное мужское братство — у мальчика не возникнет проблем с пониманием своей роли. В противном случае — велик риск вырастить мужчину, который, повзрослев, будет искать себе не жену, а маму либо женщину слабее себя, чтобы самоутверждаться за ее счет.

«Заботливый и непьющий». Что говорят о воронежской семье, где отец чуть не сжег дочь. Последние свежие новости Воронежа и области

В частном секторе Советского района Воронежа мужчина после ссоры с женой попытался сжечь свою годовалую дочь. Он посадил ее в машину, облил автомобиль бензином и поджег. Малышку спасла мать, но девочка успела получить ожоги. ЧП случилось 18 сентября. Корреспондент РИА «Воронеж» разобралась в подробностях истории, опросила соседей семьи и получила комментарий психолога и психиатра.

Имена и фамилии героев публикации изменены.

Что было после поджога?

Отец сбежал с места преступления, однако уже на следующий день его задержали полицейские.

Следователи возбудили уголовное дело по ч. 3 ст. 30 УК РФ, п. «в» ч. 2 ст. 105 УК РФ (покушение на убийство малолетнего). Отца девочки арестовали, он находится в СИЗО. Прокуратура Советского района организовала проверку работы системы органов профилактики с семьей.

Что рассказали соседи?

Дмитрий и Елена Плотниковы жили в тихом живописном месте: рядом сосновый бор, недалеко озеро. Воздух наполнен ароматом сосен, вокруг блаженная тишина. Дом выглядит более чем скромно: маленький, с прохудившейся крышей и покосившимся забором. Во дворе – коза, куры, лает собака. Дома – никого.

Рядом с калиткой – крепкий кирпичный гараж, который принадлежит соседу Вадиму. Тот сдавал половину Дмитрию. В день ЧП Вадим был в больнице, но очевидцы рассказали ему, что Дмитрий поджег возле гаража свою старую иномарку, которая была в полурабочем состоянии. Перед тем как облить машину бензином, выкатил ее на улицу. Рядом с гаражом – участок почерневшей песчаной почвы.

Другая соседка Дмитрия, Анна, видела столб черного дыма, а потом услышала, что горит машина.

По словам Анны, семья Плотниковых была самой обычной, миролюбивой. Соседи не слышали, чтобы супруги громко ругались, скандалили.

Годовалая малышка – общий ребенок супругов, но не единственный в семье. От первого брака у Елены остался ребенок, который учится, по словам соседей, в младших классах. Вадим отметил, что Дмитрий относился к ребенку как к родному, отвозил в школу. Заботился об обоих детях, беспокоился о них.

Вадим вспомнил, как в августе Плотниковы прибежали к нему с просьбой помочь довезти годовалую малышку до больницы – «скорую» пришлось бы ждать долго.

– У девочки был шок – она что-то съела. У малышки были судороги, ребенок задыхался, – рассказал мужчина.

По словам Вадима, Дмитрий трудился на двух работах. Пьющим не был. Елена находилась в декрете, а до этого, как сообщила соседка Антонина, тоже работала.

Соседи добавили, что прошедшей зимой Дмитрия почему-то не видели, но весной он появился снова. Возможно, уезжал на заработки.

– Весной и летом они гуляли вместе. Дмитрий вез коляску с дочкой. Я всегда наблюдала его трезвым, – отметила Антонина.

Уже после ЧП соседи видели пострадавшую девочку гуляющей с матерью и бабушкой. Ожогов на ней заметно не было.

Что говорят психолог и психиатр?

– От вспыльчивого, демонстративного человека ясно, чего ожидать. Подобный стиль поведения становится предсказуемым, понятным для нас. Но когда мы слышим, что хладнокровные преступления совершают внешне добропорядочные, законопослушные люди, нас это ввергает в шок. Пугает непредсказуемость поведения, вероятность того, что от подобной трагедии мы не застрахованы, – отметила психолог Наталья Дашкова. – Поступок Плотникова характерен для так называемых пограничников – людей, балансирующих между нормой и психическим отклонением.

По словам Натальи Дашковой, матери, чьи дети пострадали от руки мужа, часто не хотят выносить сор из избы, не свидетельствуют против супруга в полиции.

– Такое поведение свойственно людям с комплексом жертвы, вины. К тому же женщины боятся обнародовать свою историю из-за сплетен.

Эксперт подчеркнула, что матери годовалой малышки сейчас «очень нужна поддержка близких людей, психологов, специалистов».

По словам психиатра, психотерапевта Максима Пальчикова, небольшой процент того, что психически здоровый человек может совершить то, что сделал Дмитрий Плотников, есть: «это будет называться патологическим аффектом, но такое происходит довольно редко».

– Следует назначать психолого-психиатрическую судебную экспертизу и определять степень вменяемости человека. Но вообще, что человек вменяемый так себя не ведет – однозначно. А вот почему он вел себя неадекватно, предстоит выяснять. Возможно, под психоактивными веществами, а может быть, это было расстройство личностного плана, усугубленное алкоголем или еще чем-то, – пояснил Максим Пальчиков. – Течение психического расстройства не всегда имеет яркую клиническую картину и тем более не всегда заметно людям извне – соседям, например. Случаи, когда человек болеет, а об этом никто не знает, пока он не совершает опасное антисоциальное действие, не такие уж редкие. Есть 29-я статья закона РФ «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании», которая предусматривает госпитализацию в стационар в недобровольном порядке для оказания психиатрической помощи. То есть когда человек с психическим расстройством начинает оказывать опасные для себя и окружающих действия, то он попадает в психиатрический стационар принудительно. Впервые выявленное, такое состояние может быть менее социально резонансным. Например, человек может просто разбить окна, но будет опасен для себя и окружающих. 

Заметили ошибку? Выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter

Психолог — о феномене подкаблучников. Что это для мужчин и женщин?

В самый подходящий день мы публикуем статью наших коллег из газеты «Правда Севера».

Подкаблучник — насмешливое слово, которое воспринимается по‑разному, но чаще негативно, особенно в мужской среде. Женщины, по мнению психологов, не столь категоричны: «Подкаблучник — любящий и заботливый. Он готов сделать для жены всё!». Получается, что мужчины и женщины «дамского угодника» видят по‑разному? Или речь вовсе не о подкаблучнике?

Кто же он — истинный подкаблучник, и каково это — жить под каблуком? Разбираемся вместе с психологом Екатериной Пятковой.

«Ты без меня пропадёшь…»

— Подкаблучник — хотя и звучит обидно, но спектрально это слишком разноцветное понятие. Одной краской подкаблучника не описать, — считает Екатерина Пяткова. — Всё слишком индивидуально. Но если говорить об истинном или даже «патологическом» подкаблучнике, то это мужчина, который сам себя обесценивает и добровольно возводит в ранг «раба». Это тот, чья воля полностью принадлежит женщине.

Одна из причин подобного поведения — потеря личных границ, которые помогают разделять свои желания. Хочу и не хочу, умение сказать «нет» — это всё отсюда.

Стирание личных границ происходит из‑за психологического слияния — корни из детства. Мама не готова признать ребёнка отдельной личностью. Мне холодно, значит и ты мёрзнешь! Я хочу есть, значит и ты голоден! Навязывание ребёнку мыслей: «Ты не можешь без меня принять решение. Делай так, как тебе говорят!» — это не забота о ребёнке, а гипертрофированная забота о самой себе.

Став взрослыми, такие мальчики легко принимают мысль, что «все люди одинаковы и всем нравится одно и то же». Такие мужчины тянутся к властным женщинам. И часто прощают измены своим жёнам. Могут и сами провоцировать подобные ситуации.

И вот уже все вокруг говорят: «Она открыто гуляет! Как же он терпит? Бедный!» Но поверьте, жалеть тут некого. Подобная ситуация — результат обоюдного решения, даже если оно и не было озвучено.

Если мужчина остаётся с такой женщиной — это его устраивает. Чтобы успокоить общественное мнение, он может, конечно, найти причину: «Терплю ради детей!» Но это обман. На самом деле, от своих моральных страданий он сам получает удовольствие. Хотя, как правило, не отдаёт себе в этом отчёт.

«Почему он молчит?»

Аналогичная история, когда жена кричит на мужа в публичном месте. И опять все шушукаются за спиной: «Почему он молчит?». А ему нравится. Он привык к этому с детства. И так же, как раньше у мамы, отпрашивается теперь на встречу с друзьями у жены. Общается только с теми, кого жена одобряет. Его устраивает, что за него всё решают и над ним полностью доминируют.

Если в паре это выбор обоих, то союз, несмотря на некоторые кажущиеся «странности», может быть даже идеальным. Более того, некоторые мужчины открыто называют себя подкаблучниками. Признаются: «Я люблю свою жену, маму, дочку — я подкаблучник у них!». Если это не нарушает ничьё счастье — прекрасно. Главное, чтобы всем было комфортно.

Иногда поиск своего «каблука» затягивается на долгие годы — за мужчиной тянется шлейф обиженных женщин. И когда он, наконец, встречает «её», все вокруг опять ахают: «Такой парень был и пропал!». А ему именно это и было нужно — спрятаться под каблук.

Но «безграничный» подкаблучник — это всё‑таки не о счастье. Это нечто другое. Большую роль здесь играет страх конфронтации. Люди такого типа убеждены, что ссоры между мужчиной и женщиной абсолютно недопустимы. И это убеждение — закономерный результат того самого слияния — неспособности разделиться в детстве с мамой. С этой травмой мужчина идёт по жизни. И любая ссора для него, живущего в вечном слиянии, — слом всей системы и тяжелейший стресс.

«Девочек обижать нельзя!»

Такой мужчина не может дать словесный отпор женщине, не может сказать «нет», потому что правила, усвоенные с детства, гласят: «Девочек обижать нельзя! Надо быть послушным мальчиком, чтобы тебя любили!». И никто не рассказывает такому мальчику, что конфликт — способ отстаивать свои личные интересы.

— Вы представляете, он меня дурой назвал! — негодует по поводу сына одна из клиенток, обратившихся за психологической консультацией. — Шепчет и думает, что я его не слышу!

И на мой вопрос, а часто ли, вообще, используется слово «дурак» в семье, отвечает с жаром: «Да! Но я — мать! Я могу так говорить!».

Вот только если мама обзывает дураком, то почему сын не может? И хорошо, что он пока только шепчет, а не берёт в ручку что‑нибудь покрепче и потяжелее… Стирание границ ребёнка — это взращивание внутренней ненависти, которая рано или поздно выплеснется наружу.

Многие мужчины с садистическими наклонностями — это выросшие дети властных матерей. При этом в своих семьях они могут быть «благостными» подкаблучниками, но за пределами семьи — настоящими маньяками.

Когда мальчик полностью покоряется женской воле, происходит эмоциональная кастрация. Ресурса для защиты своих границ абсолютно не остаётся. Попав в бабье царство, «мальчик» либо растекается по древу, либо его гнобят, выдавливают в зависимость или в худшем случае — выдавливают из жизни.

Неготовность принимать самостоятельные решения — это тоже последствие стёртых границ. Если я границы не различаю, то и выбор не умею делать. Решения должны быть основаны на личных желаниях, а своих желаний у меня нет. Я их не понимаю, не ощущаю.

Мне сложно заявлять о своих потребностях. И проще перекладывать ответственность на других: «Я во всём с тобой согласен». И это уже не заботливый муж и отец, который растворяется в любви к своей семье. Это глубоко инфантильный и, по своей сути, несчастный человек.

«Соберись, тряпка!»

Безусловно, есть подкаблучники, которые готовы вырваться из‑под каблука. И есть женщины, которые устают от своей командной роли и безынициативности мужа. Как быть? Призывы: «Соберись, тряпка!» — точно не помогут. Вначале стоит разобраться в самой себе. И, например, понять, а для чего я, вообще, вышла замуж? Почему именно за этого мужчину? Что мне даёт ощущение превосходства над ним?

Если я хочу «настоящего» мужика, то может стоит пересмотреть свои установки? Например, избавиться от тотального контроля: «Куда пошёл? Когда вернёшься? Деньги мне!»

Нельзя получить сильного мужчину, постоянно унижая и забирая полномочия. Хотите лидера — не бейте по рукам и голове. Дайте возможность выбора, в том числе и в бытовых вещах: «Что сегодня приготовить на ужин?»

Не бойтесь признать, что где‑то и в чём‑то ваш мужчина компетентен больше, чем вы. Радуйтесь, если у него сохранились собственные хобби и увлечения, если он «ходит в гараж». Два — три часа для восстановления внутренних сил — это нормально. Звонок тревожный, если муж проводит в гараже целый день, прячется там от семьи.

Не надо топать ножкой

Не надо отбирать кислород, топать ножкой и постоянно закручивать гайки: «Иди есть! Сколько можно звать? Всё остыло!» Еда при этом точно попадёт не в то горло. И настроение у всех однозначно испортится. Смотрите проще на многие вещи.

Хотите, например, чтобы полки висели на месте, и гвозди были «куда надо» забиты? Не зудите над ухом, а составьте список дел. И дальше пусть ваш мужчина сам решит — когда и как ему с этим списком справиться. Нанял мастера? Хорошо! Это тоже его решение. И не надо ворчать со стороны: «Мог бы и сам!» Ведь вы тоже, простите, не кружевница-вышивальщица.

Перестаньте быть для мужа мамой: «Я тебе сама носки куплю! Что за идиотскую рубашку ты выбрал?». Выбрал, и молодец — так ему захотелось.

Учитывайте интересы своих мужчин, даже самых маленьких. Ну не хочет ваш пятилетний сын есть на ужин котлету — не заставляйте. Это не значит, что он останется на ночь голодным. Это значит, что он учится чувствовать собственные границы. Укрепление себя с этого и начинается — с умения выбирать.

Заботливый человек — Джон Эд Матисон

Людей не волнует, сколько вы знаете, пока они не узнают, насколько вы заботитесь. Сегодня мы живем в мире, где люди ищут кого-то, кому небезразлично.

Мой отец был лучшим мужчиной, которого я когда-либо знал. Я видел, как он заботился о наименьших, заблудших, паршивых и тех, кто находится на самом низком социальном уровне. Он не заканчивал колледж, пока я не учился в 5 классе . Он не говорил о заботе — он заботился и что-то с этим делал.

Бог позвал моего отца домой 11 лет назад.Я все еще слышу многие его слова, звенящие у меня в ухе. Я очень скучаю по хм. Я хотел бы задать ему несколько вопросов. Я хотел бы снова услышать его проповедь. Мне бы очень хотелось посмотреть, как он руководит коллективным пением. Я хотел бы поблагодарить его еще раз за то, что он познакомил меня с Иисусом. Я хотел бы еще раз поблагодарить его за то, что он показал всем нам, что служение увлекательно, весело и стоит того, чтобы отдавать ему все 100%.

Мы перевезли его в Монтгомери, где он провел последние годы своей жизни в доме престарелых в Уэсли-Гарденс.Мы использовали мой домашний адрес в качестве его домашнего адреса, чтобы я мог заниматься его делами.

11 сентября 2017 года я получил письмо, адресованное мистеру Си Матисону на мой домашний адрес. Я открыл письмо и был шокирован, обнаружив, что оно было отправлено большой заботливой организацией. Они слишком полагаются на технологии, чтобы выразить свою заботу. По сути, это было письмо моему отцу, сгенерированное компьютером.

Письмо начиналось так: «Мы хотим поблагодарить вас за то, что вы являетесь членом нашей семьи, и рассказать вам, как сильно вам не хватало поддержки в прошлом году.Письмо побуждало его вносить финансовый вклад и продолжать молиться как «жизненно важную роль», помогая откликаться на нужды людей.

Письмо закончилось тем, что его просили дать еще раз сегодня. Если бы мой папа был жив сегодня, он бы снова отдал! К письму был прикреплен постскриптум: «Если вы уже отправили свой подарок, большое спасибо».

Письмо было о заботе о нуждах других, но технологическая ошибка в их списке рассылки не могла выразить подлинную заботу, которую они испытывали о моем отце.Я не хочу быть слишком суровым по отношению к этой организации, потому что это может случиться где угодно. Это также может случиться с людьми, которые невинно не осознают, что кто-то умер.

Иисус рассказал историю о человеке, которого настигли разбойники. Его ограбили, избили и оставили по шоссе. Двое мужчин, весьма религиозных и представляющих организацию, которой следует заботиться, увидели этого человека, но не успели остановиться. У них были другие важные дела, о которых нужно было «заботиться». Они прошли по другой стороне дороги.

Затем Иисус рассказал о простом человеке из другой расы, который искренне заботился о раненом. Он был наименее вероятным человеком, чтобы быть героем, которому не все равно. Он сделал все, что мог, чтобы перевязать его раны, отнес его в ближайшую больницу и сказал людям, чтобы они позаботились о нем, и он скоро вернется и будет рад оплатить счет.

Неужели я больше похож на двух религиозных людей, у которых было слишком много более важных дел, о которых нужно было позаботиться? Многие ли из нас были бы похожи на человека, который не проповедовал, не учил и не говорил о заботе, но заботился? Забота — признак величия.Иисус сказал: «Твоя забота о других есть мера твоего величия» (Луки 9:48).

Забота лучше всего определяется не тем, что это означает существительное, а тем, что оно означает как глагол. (Твитнуть) Забота — это больше ходьба, чем разговоры. Дело не в том, сколько вы знаете, а в том, насколько вы заботитесь!

Вернуться в мой блог Франшиза «Заботливый мужчина в фургоне» стоит

, франшиза «Заботливый мужчина в фургоне» выставлена ​​на продажу

Щелкните изображения меньшего размера, чтобы установить их в качестве основного изображения.
Щелкните основное изображение, чтобы увеличить для подробного просмотра.

Наведите курсор на
изображения меньшего размера, чтобы просмотреть их как основное изображение

Мин. Требуются наличные: 100 000,00 долларов США

Мы предлагаем вам личный транспорт!
Обзор
В Caring Man in a Van нам немного важно то, что мы действительно заботимся о людях, которым служим.Мы здесь, чтобы помочь вам сохранить свободу и уменьшить стресс. Мы обеспечиваем свободную от стресса среду, поскольку мы перевозим ваших близких в желаемое место.

Дополнения
Caring Man In A Van стремится предоставить быстрые, вежливые, надежные и доступные транспортные услуги, не относящиеся к экстренной помощи. Мы заботимся о здоровье наших клиентов и проявляем большую заботу и сострадание при транспортировке ваших близких. Мы предлагаем личный транспорт для вас или ваших близких. Наши услуги включают амбулаторную помощь, инвалидную коляску или носилки с использованием автомобилей последних моделей и обученный персонал.Мы предлагаем вам безопасный и чистый транспорт с кондиционером для всех местных и междугородних услуг по разумной цене.

Почему наша франшиза?
Ввиду успеха, которого мы достигли с нашей новой концепцией транспортировки средств личной гигиены, мы стремимся развивать нашу компанию с помощью лиц, заинтересованных в создании франшизы и эксклюзивных территорий по всей Грузии и соседним государствам. Если вы ищете возможность расти вместе с нашей компанией и стареющим рынком неэкстренного транспорта, звоните для получения более подробной информации.Стоимость нашей франшизы невысока, но есть множество преимуществ, которые помогут вам добиться успеха в этой отрасли. Мы также предлагаем эксклюзивные зарезервированные территории по всей территории Соединенных Штатов, если вы захотите сохранить их для будущего развития.

Общая информация

  • Год основания 2000
  • Индустрия здравоохранения и ухода за пожилыми людьми
  • Подсектор Доступность
  • Веб-сайт покупателяУход за человеком в фургоне
  • Потребительские социальные сети Facebook, Google+
  • Местоположение Джорджия, Южная Каролина

Информация о франшизе

  • Франчайзинг с 2005 г.
  • Итого 16
  • Франчайзинговый сайт
  • Caring Man In A Van Franchise
  • Франшиза Социальные сети Недоступно
  • НаградыНеизвестно
  • Корпоративный адрес: 1011 Woodridge Lane Building 103 Watkinsville, Ga.30677
  • CEOScott Чемберлен

Финансовые требования

  • Начальные инвестиции $ 100 000
  • Требование к чистой стоимости Неизвестно
  • Потребность в ликвидных денежных средствах Неизвестно
  • Общая сумма инвестиций 100 000–500 000 долларов

Возможности

  • Финансирование Да
  • Обучение Да
  • Скидка для ветерановНедоступно
Это ваша франшиза, и вы хотите внести изменения в свой профиль? кликните сюда

Исследование показывает, как определить, есть ли у этого человека в вашей жизни гены заботы

В исследовании, опубликованном в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences , исследователи советуют женщинам найти возможность во время разговора начать изливать свои проблемы .Не беспокойтесь о качестве советов, которые он дает, вместо этого внимательно следите за его реакцией, тем, как он выглядит, выражением его лица, пока вы рассказываете свою печальную историю. Вы скоро узнаете, несет ли он ген сочувствия или ген эгоизма, изучив реакцию его лица. Daily Mail сообщает, что ученые из США и Канады изучали 23 добровольцев-мужчин, которые слушали рассказы своих партнеров о трудных моментах, которые у них были в прошлом. Записанные видео с выражениями лиц мужчин и соответствующими реакциями затем показывались совершенно незнакомым людям в течение 20 секунд, которых просили оценить мужчин, насколько они добрые, заботливые, отзывчивые и внимательные.Субъектам ранее проводили генетические тесты, чтобы определить тип гена рецептора окситоцина, который они несут. Есть два типа генов рецепторов окситоцина. Тип G связан с заботливым поведением, а тип A связан с плохими социальными навыками и эгоизмом. Человек может быть AA, GG или AG, то есть иметь комбинацию рецепторов двух типов. Исследователи обнаружили, что из 10 человек, которым незнакомцы были признаны наиболее «заботливыми», у шести был генотип GG, а у 10 — «безразличный», у девяти был генотип AA или AG.Другими словами, результаты показывают, что мужчины, получившие наивысшую оценку незнакомых людей, как правило, имели ген, связанный с относительно высоким уровнем окситоцина — гормона, который исследователи окрестили «гормоном заботы или любви». Результат подразумевает, что люди могут иметь врожденную способность определять генотип человека после краткого наблюдения. Исследователи считают, что уровень окситоцина в организме связан с чувствительностью, сочувствием и заботой. Ген рецептора G связан с высоким уровнем окситоцина.Окситоцин, в свою очередь, связан с воспитательным поведением, особенно в отношениях между матерью и ребенком у людей и животных. Окситоцин синтезируется в части мозга, называемой гипоталамусом. Мужчины, которые кивают, улыбаются и проявляют сочувствие, когда другой человек говорит им о своих заботах, с большей вероятностью имеют «ген любви», чем мужчины, у которых его нет. По словам ученых, мужчины с «геном заботы» добры, внимательны и сочувствуют. Александр Коган, научный сотрудник Университета Торонто, по данным Huffington Post, сказал: «Ген рецептора окситоцина, в частности, вызвал большой интерес, потому что некоторые исследования показывают, что он связан с тем, как просоциальные люди относятся к себе… Наше исследование задавало вопрос о том, проявляются ли эти различия в поведении, которое быстро обнаруживается незнакомцами, и, как оказалось, они проявлялись … Наши результаты показывают, что даже незначительные генетические вариации могут иметь ощутимое влияние на поведение людей, и что эти различия поведенческие различия быстро замечают другие «. Однако Коган считает, что следует проявлять осторожность при интерпретации результатов, потому что другие негенетические факторы могут быть вовлечены в социальное поведение и реакции человека: «… это не означает, что люди, у которых нет генотипа GG, обречены навсегда остаться недружелюбными людьми. Есть и другие факторы, которые могут повлиять на то, насколько человек дружелюбен или добр, и ген рецептора окситоцина является одним из этих факторов ». Huffington Post сообщает: Сарина Родригес Сатурн, доцент кафедры психологии Университета штата Орегон, сказала: «Было удивительно видеть, как данные так сильно согласованы по генотипу … Вполне логично, что ген, имеющий решающее значение для социальной обработки, может дать эти результаты; другие исследования показали, что люди умеют судить о людях на расстоянии и по первому впечатлению действительно оказать влияние.» Исследователи говорят, что корреляция между заботливым поведением и типом гена рецептора окситоцина, который несет человек, наиболее выражена у мужчин. Другие исследователи связывают тип А с рискованным поведением, стрессом в социальных ситуациях и аутизмом. В последнее время проводятся дополнительные исследования, чтобы определить, коррелирует ли наша врожденная способность оценивать человека по внешнему виду с его генетическим составом.

трудностей быть чутким, заботливым мужчиной в эпоху свиданий чуши | Брайан Хэнкок

Я знаю, что творится у тебя в голове.Если я чуткий, заботливый мужчина, то что может быть такого сложного в свиданиях, если вы относитесь к тому типу парней, о которых женщины говорят, что хотят? Позвольте мне сказать вам, что существует множество психопатов, нарциссов и других людей, которые захотят злоупотребить этим и увидеть в этом шанс манипулировать таким человеком, чтобы удовлетворить любую чушь, творится у них в голове. Они, как правило, считаются «нуждающимися» или «навязчивыми» и съедают это дерьмо. Что плохого в том, чтобы быть таким? Не само по себе. Как человек, который борется с тревогой, я могу понять необходимость немного дополнительного внимания и желание быть с кем-то настолько, насколько это возможно, потому что они помогают быть стабилизирующей силой, и одно это не определяет кого-то с вышеупомянутыми параметрами.Те, о которых я говорю, — это они, типа, которые делают все вокруг себя, они являются центром вселенной и отрицают любую реальность, которая не совпадает с их искаженным мировоззрением. Например, во время последних отношений с бывшей девушкой меня захватили эмоционально. Независимо от того, как я с ней обращался, если бы она злилась на меня, будь то что-то, что я делал, или что-то вне моего контроля, она просто закрывалась и не разговаривала со мной. Несколько раз я пытался позвонить ей, пока она ехала домой с работы.Она отказывалась отвечать, и я получал сообщение в Facebook, обычно примерно следующего содержания: «Нет, я в порядке». Да, дорогая, ты единственный, кто имеет значение, так что можно не обращать внимания на мои чувства. Несколько раз что-то выскакивало либо с одной из бывших жен, либо с детьми, и она устраивала сцену исчезновения, упаковывала сумку, говорила, что она сделала и не может с этим справиться, уезжала и возвращалась примерно через час. позже, но вести себя так, будто замечать было неправильно, и она не просто разрушила мой мир своей ерундой.

Тогда есть то, что некоторые называют «современной женщиной».«Какой расплывчатый термин, не правда ли? Что я действительно знаю, так это то, что они — женщины, уверенные в своей карьере, увлечениях, образовании и в себе как личности. Хотя им нужен компаньон или, по крайней мере, сначала друг, они не нуждаются в мужчине, как могли бы вообразить те из нас, кто имеет старомодное мышление. Как это повлияет на то, что я пытаюсь здесь изложить? Это факт, когда я пытаюсь ухаживать за дамой, по крайней мере, по моему опыту, трудно отказаться от того мышления, которое сформировалось и укрепилось в моих предыдущих отношениях.Добавьте к этому всю чувствительную, заботливую часть, щепотку влияния предыдущих отношений и немного беспокойства, и вуаля, у вас есть кто-то, кто хочет убедиться, что у нее нет никаких сомнений относительно вашего интереса, но он выглядит как настойчиво пытается потусоваться, или получить телефонный звонок, или что у вас есть. Конечный результат? Отклоненный! Часть того, что также движет этим, — старение и занятость. Я работаю охранником у оборонного подрядчика, по ночам, конечно, в Национальной гвардии армии, а в выходные езжу в Uber, чтобы свести концы с концами.Если я чувствую, что мне кто-то нравится, да, я хочу проводить с ними то драгоценное свободное время, которое у меня есть. Я полагаю, это просто подливает масла в огонь, который в конечном итоге сожжет то, что я пытался начать строить. Я не знаю, что это за дерьмо с привидениями, но, похоже, оно как бы связано со всем этим. В первый раз, когда я превысил предел с тех пор, как снова поставил себя на место, она, по крайней мере, сказала мне, что не думает, что мы сможем прогрессировать дальше. С тех пор оно было прочитано, но осталось без ответа, сообщения от тех, кто позже.Я знаю, что мне следует «понять намек», но почему, черт возьми, они не могут просто сказать, что они больше не заинтересованы, или попросить вас остановиться? Есть ли там интерес, но они хотят отдохнуть? Если да, то почему бы не сказать этого? Этого достаточно, чтобы заставить меня больше пить, курить и другие пороки, которые я использую, чтобы сохранять равновесие.

неравнодушный человек в приговоре

Эти примеры взяты из корпусов и из источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Cambridge Dictionary, Cambridge University Press или его лицензиаров.

Наверное, он был самым милым, заботливым человеком на свете.

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Он кажется грубым и немного грубым, но как только вы познакомитесь с ним поближе, он окажется очень заботливым человеком .

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Несмотря на свою бесчувственную внешность, в глубине души он заботливый человек .

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Она вежливая и заботливая человек , но часто, не задумываясь, щеголяет богатством.

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Тем не менее, вполне возможно, что заботливый человек может решить стать врачом отчасти из-за финансового вознаграждения, связанного с этой профессией.

Она очень умная, компетентная, смелая и заботливая человек .

Это принесет мне репутацию заботливого человека , но доказывает обратное.

Они знают, что им нужна помощь постоянного и заботливого человека человек .

Ближайший родственник, или ближайший заботливый человек , вероятно, испытает наихудшие последствия неразумных брачных планов такого рода.

Многие психически больные пациенты нуждаются в постоянном контакте с заботливым человеком .

Он определенно заботливый человек , который остро и чрезвычайно сострадателен.

Он заботливый человек и хочет иметь ребенка.

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Когда он спокоен, он заботливый человек , который обладает строгим кодексом командной работы и требует совершенства.

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

В ее дошедших до нас письмах можно судить о теплом, заботливом человеке , который, кажется, всегда был счастлив в жизни.

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Она добрая и заботливая человек , но еще и несколько замкнутая и довольно хрупкая.

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Она заботливая человек и старается как можно больше помочь главному герою.

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Она заботливая человек , но она немного непреклонна.

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Он очень заботился о своей семье и друзьях и был очень заботливым человеком .

Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Эти примеры взяты из корпусов и из источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Cambridge Dictionary, Cambridge University Press или его лицензиаров.

мужчин: забота о различиях

Одна трудная дорога

Мужчины и женщины по-разному подходят ко многим вещам.Вы можете видеть это по тому, как маленькие мальчики и маленькие девочки играют. Маленькие мальчики играют в соревновательные игры, ориентированные на действия. Маленькие девочки играют в игры, которые предполагают сотрудничество и заботу. Некоторые говорят, что это результат того, как наше общество воспитывает нас, и некоторые говорят, что это результат наших генов, или смесь обоих.

Каковы бы ни были причины, к тому времени, когда мужчины и женщины обзаводятся семьями, жребий брошен.Женщины традиционно являются кормильцами в семье, а мужчины считаются кормильцами. в семье.

Женщины в качестве лиц, осуществляющих уход

  • Общество приучает женщин к воспитанию и уходу.
  • Когда женщина берет на себя заботу о пережившем инсульт, это либо продолжение роль по уходу (хотя и более интенсивная), выполняемая до инсульта или выполнения ее ожидаемая роль.
  • Для женщин-опекунов изменилась ситуация, а не ожидания.

    Мужчины в качестве лиц, осуществляющих уход
  • Когда мужчина берет на себя помощь пережившего инсульт, смена ролей может быть более сложной.
  • Мужчин учат решать проблемы и обеспечивать их работой.
  • Мужчина, возможно, не был основным опекуном и кормильцем в семье до того, как его жена Инсульт.Более того, это не та традиционная роль, которую ожидает от него общество.
  • Это может полностью изменить то, чем является мужчина, и чем он научился. жизнь. Эти изменения могут затруднить переход к уходу за любимым человеком. люди.

    Что это значит?

  • Обречены ли мужчины на неудачу или это означает, что они не могут заботиться о своем любимом человеке? Точно нет.
  • Фактически, некоторые исследования показывают, что мужчины, осуществляющие уход, меньше страдают депрессией и меньше последствия для здоровья, чем женщины, осуществляющие уход, из-за их уникального подхода к вещам.
  • Проще говоря, мужчины заботятся о своих близких исключительно по-мужски.

    Необычная работа
    Проблема для мужчин в том, что мир оценивает заботу с точки зрения женщин, не мужчины.Мужчины, ухаживающие за любимым человеком, все еще в новинку в обществе. Следовательно Подход мужчин к заботе настолько нов, что многие упускают из виду мужской способ заботы. Например, мужчины часто подходят к уходу, используя навыки решения проблем, а не эмоции. навыки и умения. Такой подход к решению проблем в отношении ухода можно назвать холодным и равнодушным. членами семьи, которые ожидают, что уход будет эмоциональным по своей природе.

  • Примером этого является первый инстинкт женщины, осуществляющей уход, когда она расширяется. эмоционально и «чувствует» разочарование, которое испытывает переживший инсульт, когда он не может прокормить себя.Мужчина-опекун в такой же ситуации гасит свои эмоции. и применяет уроки, извлеченные из его трудовой жизни, чтобы решать проблемы; он инженеры серебряная одежда с очень большими ручками для удержания или прикрепления галстука на липучке к ручке.
  • Важно помнить, что ни один из этих подходов неверен. Оба подходы могут быть основаны на заботе, и и мужчина, и женщина в конечном итоге достигают те же результаты.
    • Один основан на эмоциях (женщина), а другой — на решении (мужчина).

Рабочий подход

Поскольку мужчина большую часть своей жизни уделяет основное внимание работе, он часто применяет навыки и подходы, которым он научился на работе, по уходу за своими близкими.

    • Пример этого — когда мужчина действует как «организатор» или «лидер», чтобы делегировать роли различных членов семьи или помощников в уходе за любимым человеком.
    • Это часто предпочитают мужчины, а не заботятся сами.
    • Важно то, что это не меньший труд любви в заботе, и мужчинам необходимо воспринимайте этот подход как хороший и ценный.

Мужчины менее открыты

Вы хотите напугать мужчину до чертиков? Скажите ему, чтобы он поделился своими чувствами.

  • Это указывает на еще одно важное различие между мужчинами и женщинами, осуществляющими уход.
    • Мужчины, как правило, менее «открыты», чем женщины. У мужчин, как правило, меньше близких друзей, чем у мужчин. могут поговорить с этими друзьями, и они, как правило, не говорят с этими друзьями о своих эмоциях.
    • На самом деле, для многих мужчин они говорили с одним человеком, который выздоравливает. от инсульта.Эта изоляция может заставить мужчин нести бремя заботы о себе. их.

Частный

Мужчины предпочитают держать свой семейный бизнес в частном порядке и заниматься делами на своих собственный. Это может быть потому, что мужчины думают, что когда другие видят проблему, это означает, что они не выполняют свою работу.

  • Это может быть трудным для мужчин, потому что это приводит к их изоляции и сокращению числа решений их проблем.Не звонить в государственное учреждение за помощью или не посещать группа поддержки после инсульта — примеры этого провального подхода.
  • С другой стороны, женщины могут чувствовать себя комфортно, звоня в разные агентства или делясь свой опыт в группе, чтобы получить необходимую помощь.

Решения

Поймите, что забота о любимом — это не мужчина или женщина.Это о забота о человеке, которого любишь. Сосредоточившись на заботе, мужчины могут выйти за рамки мужские / женские категории поведения и просто выполняйте свою работу.

Обсуждение. Поговорите в Интернете, поговорите с семьей, друзьями и поговорите со своим врачом. Это не имеет значения кто, просто откройтесь и поговорите с другими о том, что вы переживаете и чувствуете. Преимущества общения варьируются от советов о том, как легко приготовить еду, до удерживает вас от депрессии или изоляции.

Уход будет работать на вас и вашего любимого человека, так что примите «мужественность» в решениях, которые вы обнаружите. Например, если вы найдете лучший способ позаботиться о ваш любимый человек через делегирование некоторых или всех повседневных задач другим, будь счастлив с этим. Избегайте оценки вашего ухода, используя общественные критерии женщин-сиделок.

Артикул:

Бейкер, К.Л. и Робертсон Н. (4 июня 2008 г.). Как справиться с заботой о ком-то с слабоумие: обзор литературы о мужчинах. Старение и психическое здоровье , 12 (4), 413-422.

Блазина, К., Эддинс, Р., Берридж, А., и Сеттл, А. (2007, зима). Отношения между идеологией мужественности, одиночеством и трудностями разделения-индивидуации. Журнал мужских исследований , 15 (1), 101-109.

Сандерс, С., и Пауэр, Дж. (2009, февраль). Роли, обязанности и отношения среди пожилых мужей, ухаживающих за женами с прогрессирующим слабоумием и другими хроническими условия. Здравоохранение и социальная работа , 34 (1), 41-51.

Тейлор, К., Лиллис, К., Лемейн, П., и Линн, П. (2008). Основы сестринского дела (6-е изд.). Филадельфия: Липпинкотт Уильямс и Уилкинс.

Разработано в 2011 году Тимоти Даймондом, RN, BSN Университета Толедо для заботы ~ Web.

Познакомьтесь со Скоттом Чемберленом из «Заботливого человека в фургоне» в Уоткинсвилле

Сегодня мы хотели бы познакомить вас со Скоттом Чемберленом.

Скотт, не могли бы вы вкратце рассказать нам о своей истории — о том, как вы начали и как достигли того, чего вы сейчас занимаетесь.
Я занимался ипотечным кредитованием 30 лет, до 1988 года работал с такими крупными корпорациями, как Citicorp.Я открыл свою собственную компанию в 1988 году и построил хорошее предприятие, в котором работает около 80 человек. Продал компанию в Стоун-Маунтин и переехал в Дачу.

После того, как в 2001 году умер мой отец, я переехал с мамой из Алабамы, чтобы жить рядом со мной. В конце концов она перестала ходить и была прикована к инвалидной коляске. Когда я обратился за помощью, чтобы отвезти ее на прием к врачу, я был поражен отсутствием ухода, обеспечивающего транспортировку наших пожилых людей и инвалидов. Фургоны были грязными, водители, которые просто не заботились о своих клиентах, никогда не доставлялись на прием вовремя, а после завершения приема пациент мог часами ждать, пока его заберут для обратной поездки.

Я чувствовал, что должен быть способ получше. Когда я исследовал множество компаний в разных странах, все они были одинаковыми, как и должно было быть. В основном у вас было три варианта перевозки на инвалидной коляске или на носилках. Скорая помощь, которая была и остается очень дорогостоящей, фургоны, не предназначенные для оказания неотложной помощи по программе Medicaid, которые мне приходилось использовать, или общественный транспорт, который во многих районах недоступен.

Имея опыт самостоятельной работы в бизнесе, я решил сменить неэкстренный транспорт и сделать одну простую вещь.Транспортируйте по одному человеку, помогайте им на протяжении всей перевозки, обеспечивайте водителя, который действительно заботится об их благополучии, и автомобиль, который был бы удобным, чистым и легкодоступным. Я и мой средний сын Райан Чемберлен начали с нашего первого фургона в Афинах, штат Джорджия. Вау… Прием был потрясающим. Медицинские учреждения, врачебные кабинеты, больницы и почти все медицинские учреждения признали качество предоставляемых нами услуг и ухода.

До того, как я начал этот бизнес, моя мама никогда не хотела никуда ехать, думая, что она доставляет ей слишком много хлопот, забирая ее, помещая в нашу машину, загружая инвалидную коляску и т. Д.Как только я купил наш первый фургон, она расцвела, желая знать, где мы собираемся поесть в эти выходные. Если бы я знал, что фургон изменит ее отношение так, как это произошло, я бы купил его, даже если бы не использовал для бизнес.
Моя следующая идея заключалась в том, чтобы обеспечить транспорт для клиентов на инвалидных колясках или носилках на общественные мероприятия, такие как свадьбы-похороны-дни рождения-церковные мероприятия. Это действительно открыло возможности для многих пожилых людей с ограниченными возможностями. Пример: День Благодарения… Мы забираем клиентов в дом престарелых, отвозим их в семьи на ужин, а затем, после их посещений, мы возвращаем их в их учреждения или дома.Это было благословением даже больше, чем я предполагал, что мы начали.

Я нанимаю много водителей, которые вышли на пенсию, просто хотели немного подзаработать, но мне очень нравится служить нашему сообществу пожилых людей. Они терпеливы, получают удовольствие от разговоров с клиентами и, как правило, заставляют их чувствовать себя комфортно, выходя из своего окружения.

Как только мы увидели эффект, который это оказывает в нашем районе, мы открыли дистрибьюторские / франшизы в других регионах, чтобы предоставлять те же услуги по одному простому правилу: «относитесь к нашим клиентам так, как мы хотели бы, чтобы кто-то относился к нашей маме / папе.
Сейчас мы работаем в Вудстоке, Риме, Северной Атланте, Лоуренсвилле, Буфорд-Гейнсвилле, Гриффине, Фейетвилле, Пичтри-Сити, Милледжвилле, Мейконе, Огасте, Саванне и Колумбии, Южная Каролина. Мы ищем франшизы в других регионах на юго-востоке, но на сегодняшний день сосредоточены только в Грузии.

Это было непросто, когда мы открылись в 2007 году, когда банковская отрасль практически перестала существовать для малых предприятий, подобных нашему, но личные кредитные линии и личные активы положили начало тому, что я с гордостью могу назвать отличным бизнесом.Мы не только являемся процветающим бизнесом, но и хотим услышать тысячи клиентов, которые оценили наши услуги. Теперь у меня есть все мои три из моих сынов в бизнесе, которые прыгнули нас вперед с технологией и напряженной работой, чтобы помочь нам достичь наших дальнейших шагов. Наша цель… Когда-нибудь стать рекламодателем на Суперкубке. Ха Ха

Я знаю, что моя мама никогда бы не поняла, что она начала.

В целом, все прошло относительно гладко? Если нет, то с чем приходилось бороться на этом пути?
Запуск, как указано.В период с 2007 по 2012 год банков практически не существовало. Политика Додда-Франка сковала банкам наручники, чтобы решения нельзя было оценивать в каждом конкретном случае. Строгие правила предотвратили любую оценку рисков для таких растущих компаний, как моя.

Ничего страшного, теперь они мне не нужны, и они вдруг заинтересовались нашей работой.

Расскажите, пожалуйста, о «Заботливом человеке в фургоне».
Я не понимал, что анкета разбивала каждую область на части. Я думаю, что я охватил первоначальное письмо.

Мы обеспечиваем амбулаторную транспортировку инвалидных колясок и носилок для пожилых людей и инвалидов.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *