Девушка говорит что не любит но продолжает общаться: Если девушка говорит, что не любит, но продолжает общаться, что делать? Лучшее решение!

Если девушка говорит, что не любит, но продолжает общаться, что делать? Лучшее решение!

Если девушка говорит, что не любит, но продолжает общаться, значит у тебя есть все шансы на то, чтобы вернуть ее обратно, и сделать из бывшей девушки – нынешнюю девушку!
Мы рекомендуем тебе принять это решение – вернуть ее, как можно быстрее, принять окончательно и бесповоротно, и начать действовать, как только ты решил.
Не теряй время на переживания, обиды, неприятные воспоминания, и тем более на психоанализ: что же такого случилось, что ваши отношения сошли на нет?! Какая теперь разница!
На данном этапе – это просто пустая трата времени, и пока ты тратишь его на то, чтобы себя жалеть, твою девушку может «прибрать к рукам» новый, потенциальный ухажер. Поэтому, действуй!
Итак, ты принял решение вернуть ее. Отлично! Тогда верь в свои силы и иди напролом к успеху, а мы тебе подскажем самый удачный способ сделать это как можно быстрей и на все 100 процентов.

Перед тем как читать дальше, посмотрите это видео:

Чтобы вернуть свою бывшую, ты должен разработать план действий и придерживаться ему шаг за шагом. План твоих действий должен состоять из трех этапов:

1 Наладить связь.

2 Вызвать эмоции.

3 Завоевать.

Теперь, мы подробнее остановимся на каждом из пунктов и расскажем тебе, что нужно делать.

Наладить связь с бывшей девушкой, которая итак с тобой общается, будет несложно. Но, сложно ваше общение из негативного переключить в позитивное русло. Отношения между людьми – вещь сложная, но сохраняются они только при одном важном условии: если вам комфортно друг с другом беседовать, проводить время. Этого правила ты должен придерживаться обязательно.

Проще говоря: долой все свои обиды, желание ей отомстить, желание себе что-то доказать, или же доказать ей, что только она виновата в вашем разрыве. Злость порождает злость. Если ты будешь продолжать выяснять с ней отношения, если будешь вечно искать виноватых в вашем разрыве, если не простишь ее за обиду и за негатив, который испытал рядом с ней, у тебя вряд ли получится наладить с ней общение. Разберись со своими чувствами, прости ее и дай себе обещание начать отношения с бывшей с чистого листа.

Более того, выведи это общение в позитивное русло. На время забудь о ваших отношениях и стань для нее добрым приятелем: человеком, готовым помочь, человеком, который ничего от нее не ждет и ничего не требует. В идеале, конечно, тебе нужно просто отпустить ситуацию, обесценить общение со своей девушкой.

Убеди себя в том, что с ней и без нее твоя жизнь сильных изменений не претерпит. Ты будешь двигаться дальше, будешь что-то делать и будешь счастлив. Вот тогда, у тебя получится полностью расслабиться в общении с бывшей и вести себя так, словно вы старые добрые знакомые.

Это сложно, но возможно.

Кроме того, тебе нужно показать, что ты всегда готов прийти ей на помощь, и не словами, а именно делом:

— не давай обещаний, которые не сможешь выполнить;

— предлагай ей свою помощь в решении бытовых вопросов, ненавязчиво;

— помоги ей, если она сама к тебе обратится;

— делай для нее маленькие приятные мелочи и подарки, пусть она знает, что небезразлична тебе.

Вызвать эмоции. Тоже пункт не менее сложный. Кто вызывает у женщин сильные эмоции и желание быть рядом? Умные, яркие, сильные, красивые и смелые мужчины. Всего 5 качеств, но нарабатывать их в себе, ой как сложно!

Начни эту работу над собой. Постепенно, шаг за шагом, учись быть ярким (не стесняйся ни себя, ни своих поступков), учись быть умным (анализируй свои слова и действия, а также действия других людей, развивайся в трех направлениях, что тебе интересны), красивым (обязательно займись спортом и начни правильно питаться).

Забота о своем теле — это еще одна форма любви к себе. И учись быть смелым. Этот пункт тоже очень сложный, поскольку тебе придется бороться со своими страхами.

Страх – эмоция, которая порой может быть даже сильнее, чем сексуальное влечение к женщине. Если с ней не бороться, она подавляет человека и очень сильно ограничивает его жизнь. Он не делает и половины из того, что мог бы сделать, только из – за страха. Парадокс в том, что оправданных страхов в нашей жизни всего 5 процентов. Остальные – надуманные. Они существуют только в нашей голове. И только наша голова способна побороть их. Как только чувствуешь, что тебе страшно, иди напролом, и именно это повысит твою самооценку настолько, что ты станешь совсем другим человеком.

Итак, тебе нужно начать работать над собой. Первая, кстати, кто увидит в тебе перемены, будет твоя бывшая девушка, поскольку, сам понимаешь, бывшим свойственно следить за жизнью друг друга после расставания.

Как только она увидит в тебе перемены, она поймет, что очень сильно поторопилась, когда решила от тебя уйти и прервать ваши отношения окончательно. А также, она поймет, что ты – личность интересная, многогранная и яркая. Это ее обязательно заинтригует.
Завоевать ее теперь будет несложно. Как мы уже говорили в самом начале статьи, факт того, что она не прервала общение с тобой — это очень хороший знак. Она колеблется, она сомневается в своем выборе относительно расставания и твоя задача — доказать девушке, что она ошиблась в момент, когда ушла от тебя.

Тебе нужно прямо заявить о своих намерениях, но сделать это с достоинством. Достоинство – еще одно ключевое слово в отношениях между мужчиной и женщиной. Именно оно рождает любовь. Женщина не хочет уходить от мужчины, к которому испытывает сильное уважение. Так уж устроены дамы.

Поэтому, скажи ей прямо, что хочешь вернуть ее. Не ври, не придумывай и не играй с ней. Прямо и четко заяви о том, чего хочешь. При этом обязательно добавь, что ты примешь любое ее решение, не будешь мстить, истерить или заставлять ее страдать. Таким образом, ты снимаешь с нее всякую ответственность, вызываешь в ней чувство благодарности и опять же…уважение!

После, оставь ее на время. Девушка получила необходимую информацию, и дальше будет принимать решение. Если ты выполнишь все пункты, о которых мы сейчас говорили, ее решение обязательно будет в твою пользу.

Итак, сделаем из статьи небольшой вывод. Коротко снова пройдемся по всем пунктам и ответим на вопрос: «Если девушка говорит, что не любит, но продолжает общаться, что это значит?».

Это значит, что она до конца не определилась в верности своего решения, что она готова дать тебе еще один шанс, а ты должен сделать все возможное, чтобы любимая захотела это сделать.

Решение проблемы в следующем:

1. 1.  Наладь с ней постоянное позитивное общение.
   2.  Помогай ей, если ей нужна будет помощь, делай для нее всякие приятные мелочи.
   3.  Поработай над собой. Сделай себя лучше и уверенней. Так, чтобы она не узнала тебя при следующей встрече.
   4.  Прямо и четко заяви о своих намерениях и затем оставь право выбора за ней. Она обязательно тебя выберет.

Очень советую изучить книгу Сергея Садковского, Олега Идеала и Алены Волк — «Как вернуть бывшую девушку». Поищите по названию и авторам в поисковых системах. Например Олег Идеал Как вернуть бывшую девушку или зайдите на их сайт exback.ru.

Вам также может быть интересно

Если девушка говорит, что не любит, но продолжает общаться. Психология

Если девушка говорит, что не любит, но продолжает общаться, значит у тебя есть верный шанс ее вернуть! Об этом тебе скажет любой психолог! Оно и логично: если человек не хочет больше продолжать отношения, он просто обрывает всякую связь, в том числе и общение с тобой. А если она все еще готова с тобой видеться, узнавать, как у тебя дела, да просто, контактировать, даже на бытовом уровне, то не сомневайся, она не закрыла дверь за тобой.
Почему она говорит, что не любит? Ну, здесь может быть множество причин.

Может, на данном этапе, она сама в это верит. Она устала от проблем в вашей паре, и сама, под гнетом негативных эмоции поверила в то, что тебя разлюбила.

А может, она просто хочет подстегнуть тебя к активным действиям. Из страха ее потерять раз и навсегда, ты обязательно начнёшь предпринимать какие-то шаги к ее возвращению. На это и рассчитано.

Прежде чем продолжить чтение статьи, посмотрите пожалуйста внимательно это видео:

В любом случае, тебе должно быть неважно, что она говорит, а важно лишь то, что она делает. А делает она следующее: контактирует с тобой.

Твоя дама еще не приняла в душе окончательное решение по поводу вашего разрыва, и она все еще, втайне надеется на то, что ситуацию можно исправить, отношения наладить, и любовь вернуть. А значит, у тебя есть отличный шанс сделать это: вернуть ваши отношения и свою бывшую девушку обратно.

Не забывай и о том, что эмоции в вашей паре были очень сильными. У вас была любовь, общая история и общие воспоминания. Все это просто так не забывается. Хочет она или нет, ты стал для нее очень важным человеком, которого наверняка она не забудет до конца своей жизни.

Но, все это лирика. Давай теперь перейдем к практике. Мы же хотим вернуть твою девушку, а не сидеть и лить слезы, без конца рассуждая, как могло бы быть?…

Что нужно сделать для того, чтобы ее вернуть?

Самое главное, ты уже сделал: а именно не потерял с ней связь. Это – очень важно. Далее, эту связь, то есть, ваше общение, необходимо немного видоизменить. Перевести в позитивное русло.

Что это значит?

Тебе уже не стоит вспоминать ваши прошлые обиды, взаимные упреки или недовольства. Тебе необходимо все это оставить позади и начать с ней общаться на дружеской и позитивной ноте.

Ей нужна помощь в решении бытовых вопросов? Помоги!

Она спрашивает, как у тебя дела? Ответь ей весело и непринужденно!

Она предлагает пойти куда-то вместе за покупками? Почему нет? В конце концов никто из вас форсировать события или выяснять отношения уже не должен. Получайте удовольствие от вашего общения и болтайте на позитиве.

От того, что вы будете без конца выяснять отношения, поднимать к обсуждению проблемы из – за которых вы разошлись, вечно искать виноватых и перекладывать вину друг на друга, в итоге, проиграете вы оба. Между вами возникнет напряжение и негатив, а от этого любой человек бежит как от огня. Поэтому, не совершай ошибок.

А лучше постарайся начать с ней общение с чистого листа.

Параллельно, общаясь с ней, стань для нее более привлекательным.

Что это значит?

У тебя есть определённый образ. Этот образ сейчас прочно засел в голове твоей бывшей девушки. Так вот, сделай его другим: более ярким, более интересным, более привлекательным для нее. Сделай так, чтобы она сама к тебе тянулась!

Как это сделать?

А к каким людям обычно тянутся другие люди?

1 К красивым.

Красота – это то, что нашим мозгом на подсознательном уровне ассоциируется со здоровьем. Чем лучше выглядит человек, тем он более здоровым кажется и тем больше, любому из нас хочется с ним общаться, контактировать и создавать здоровую пару. Это – задумка матери – природы. Поэтому, обязательно начни следить за своей внешностью. На то, как выглядит мужчина, как он питается и как следит за собой, обращают внимание все женщины.

2 К позитивным.

Это – целая работа над собой. Изменить свое сознание и начать относиться к жизни с позитивом. Дело в том, что немногие из нас знают, как получать от жизни удовольствие. Ведь нас в школе этому не учили. Поэтому, тебе придется начать учиться самостоятельно.

Проще говоря, есть целая методика у психологов, о которой более подробно мы рассуждали здесь. Он учит, что из каждой проблемы можно извлечь позитив и выгоду, жизнь нужно воспринимать как подарок, а любовь к человеку – это здоровое и светлое чувство, которое делает тебя лучше, чем ты есть здесь и сейчас.

Учись этой методике, и завтра ты проснёшься и обнаружишь, что ты счастлив просто так: от того, что у тебя хорошее настроение.

Что ты живешь на позитиве. А позитивные люди нравятся всем!

3 К сильным и уверенным в себе.

Для того, чтобы таким стать, придется учиться не один год. Но поверь, результат стоит того, чтобы ты это сделал. Сила духа человека, как мышца, укрепляется со временем, становится сильнее, при условии, если ты будешь тренировать ее.

Как тренировать? Постепенно. Шаг за шагом. Никто из нас не рождается с сильным характером, а многие, уже с детства вырастают «без стержня» по причине тяжелых родителей, негативного окружения и насмешек в школе. Но все это меняется, стоит тебе дать себе обещание – тренировать свою силу воли. Каждый день. Каждый час. Дай это обещание себе и начни действовать.

Но как только твоя сила воли и уверенность укрепятся, это почувствуешь не только ты, но и твоя девушка. Да и вообще, все окружающие тебя люди! Они станут по – другому к тебе относиться. С уважением. А девушка посмотрит на тебя и на ваши отношения уже совсем под другим углом, потому что ты сможешь ей предложить то, о чем мечтает каждая женщина на планете Земля: сильное мужское плечо.

Итак, давай еще раз пройдемся по статье и сделаем небольшой вывод: если девушка говорит, что не любит, но продолжает общаться, значит у тебя есть возможность ее вернуть. Как это сделать?

1. 1.  Наладить с ней позитивное общение.
   2.  Изменить свой образ в ее глазах. Для этого нужно поработать над собой.

Как только ты выполнишь эти два основных пункта, она сама захочет вернуться к тебе!
Более профессиональные советы можно получить в курсе Олега Идеала и Сергея Садковского Как вернуть бывшую девушку, нажмите на кнопку ниже:

<

Девушка говорит что не любит но продолжает общаться

Жили вместе почти 3 года, все было просто замечательно. Чуть больше чем через год, я натворил дел и изменил, мы разъехались, но общаться не прекращали, и чуть больше чем через месяц после разъезда она сказала, что хочет все же попробовать все по новой и простила мне измену. В итоге мы съехались снова, но уже в ее городе. Примерно 9 месяцев после воссоединения все было просто прекрасно, но потом она пошла на обучение для новой работы и вынуждена была 6 дней в неделю с утра до вечера там находится, что я не мог нормально воспринимать, мне постоянно ее не хватало и так,как я к сожалению очень реанивый, на этой почве моя ревность переросла в паранойю и начались постоянные ссоры, время от времени были паузы и вроде бы все нормально, но потом по новой ссоры на почве ревности и того, что ее фактически нет рядом, провокатором ссор постоянно выступал я. С горем пополам 4-х месячное обучение закончилось и вот под конец обучения, примерно последний месяц все было сравнительно не плохо. Она начала работать, меня опять понесло и опять выяснения отношений, не так часто, но сильно. Я заметил изменение в ее отношении ко мне, не так тепло и не так тянулась уже. В итоге она изъявила, что устала от отношений и ничего уже не хочет, чтобы собирал вещи и уезжал. На это нужно было время, в итоге я собирал без скандала, спокойно у нее на глазах вещи и на следующий день должен был уезжать, но практически в последний момент она меня остановила со словами “может ну его?” Ну я естественно в этот момент был самым счастливым человеком на земле, как мне показалось. Следующие три дня были просто волшебными, наполненными любви, тепла и заботы друг о друге, таких дней не было уже очень давно, напомнило мне начало отношений. Но к сожалению мне нужно было уехать в другой город на неделю. И на 5 день, она мне говорит “я ничего не чувствую, ничего не ощущаю и не скучаю”, в итоге отношения длились чуть больше 2.5 лет, кстати прошлые ее длительные отношения длились фактически столько же и инициатором расхода была тоже она. Я сказал только то, что я не тот парень и рук опускать не буду, а буду бороться за нас, на что получил тут же ответ “мне это не нужно, я не хочу”. Я разбит, подавлен. Как мне вернуть ее, что вообще делать, есть ли шансы, чтобы всё исправить? Ответ: Не хочу тебя расстраивать, но что тут можно поделать если она сказала самое главное – что у нее к тебе нет чувств. Можно порешать любую проблему в отношениях если у девушки чувства остались к парню. Но если она уже не любит тебя и не скучает по тебе, значит тут уже ничего не поделать. Ты просто ищи другую девушку, знаю что это не легко, но другого выхода нет. Не переживай, сейчас первое время будет больно, и казаться тебе будет что эта боль не пройдет вообще никогда. Но! Просто поверь! Мне! Максимум пару месяцев, и ты все-ровно будешь помнить о ней и все такое, но уже боль пройдет. Она всегда проходит рано или поздно, так что это временная проблема в твоей жизни. Сделай выводы для будущих отношений и иди по жизни дальше, продолжай жить несмотря на боль, не погружайся в депрессию и жалость к себе, от этого только хуже будет. Не сиди дома, отвлекайся, постоянно чем то себя занимай. Артем(05-Апр-2018 18:56) Встречаюсь с девушкой 6 лет, живем вместе 3 года , в один день мы сильно поругались и я с горяча наговорил лишнего, она меня попросила изменится ,а я ответил типа нет , и предложил оставить как есть, но она скaзала ,что не хочет жить как было,надоела бытовуха и у меня вырвалось слово-разбежаться(но мне кажется она вынудила меня это сказать) . По действительно я этого не хотел-думал просто припугнуть человека(но она постоянно твердила что дальше будем делать). И посмотреть как она отреагирует. Да ,согласен, так делать нельзя. Ну в общем она ночью ушла к подруге и тогда я реально испугался. Той же ночью я написал ей прости ,я не прав, и все в этом роде. На что она ответила ,что больше не хочет жить вместе и мне нужно измениться. На следующее утро меня уже дико разрывало, сам не могу понять ,что происходит ,боль в сердце ,ком в горле и тд. Я просто не мог в это поверить – что после всего пережитого , уходить из-за такой мелкой ссоры. Кстати причина ссоры-то что я к ней редко прислушиваюсь, например не помогаю мыть посуду и в этом роде. Короче я решил ей больше не писать-первый шаг сделал к примирению, теперь ее очередь. Но когда она зашла домой забрать очки – я уже не смог совладать с эмоциями. Мы начали разбираться, я реально начал унижаться и все же не мог поверить что из-за такой ерунды девушка может уйти-просто здесь реально смешные причины(это не измена ,не рукоприкладство и тп) . В конечном итоге после моего вопроса любит ли она меня она отвечала ,что любит но я при этом постоянно твердил ,что человек, который любит так себя вести не будет( сейчас у меня очень важный период жизни-диплом ,собеседования ,в ближайшие 2 месяца будет решаться моя судьба ) и попросил ее остаться рядом хотя бы на месяц . После наверное 2 часов уговоров она ушла и согласилась пожить до конца месяца но все же позвонила потом и сказала что теперь вообще не хочет отношений и нам лучше расстаться .Я опять уговорил ее не торопиться с выводами, стал извиняться ,сказал что поменяюсь и не поступать так со мной.Она начала плакать,честно говояр у меня тоже слезы накатывались.Это был какой-то эмоциональный ад . Незкаю каким образом но она мне поверила спустя 5-6 часов, и осталась , и вроде как все норм -живем вместе, но когда я спрашиваю любит ли она меня я слышу уже другой ответ -нет, но чувства остались .Блин вы даже не представляете каково это слышать, я ее действительно люблю и готов поменяться ,точнее уже поменялся -прошло пару дней с тех пор(да этого мало ) ,и вроде как она ко мне хорошо относится и говорит что все норм и она меня не бросит эти 2 месяца точно , но вместо счастья и радости я ощущаю боль и незнаю что мне делать. Сейчас боль с ней намного меньше чем была без нее , но мне жутко обидно что я так прогнулся , унижался, готов меняться ради нее но она как бы говорит на чистоту ,что пока она сильного ко мне ничего не чувствует, что мне надо постараться Я немного расцениваю это как предательство, то есть я готов строить эти отношения ,но не готов это делать один Так вот мои вопросы ,ответьте пожалуйста Стоит ли продолжать жить ,строить отношения и стараться что-то делать ради этого человека, где гарантия что через 5 лет когда будут дети – она не скажет ,что ее не устраивает мои разбросанные носки и не съедит? Когда я спрашиваю , а если ты сейчас вообще охладеешь ко мне-она отвечает это зависит от тебя,так вот ,как мне себя вести и возобновить ко мне любовь? Что с ней действительно происходит ,я не понимаю, тут вообще все странно , она себя сейчас нормально ведет и живет со мной, спим в одной кровати ,неплохо проводим время -но вчера клялась богами что никогда бульше не будет жить со мной ,что ничего я не поменяюсь и тд.Говорила что любит,сейчас уже нет но чувства есть. Чего она реально хочет? Я боюсь больше всего-что через пару дней она опять меня пошлет и тогда я реально не выдержу, как бороться со стрессом(спорт не помогает ,книги тоже) ,есть ли какие-то другие советы или препараты?? Ответ : Вот тебе все мои советы по поводу твоего случая. 1. Если она тебя уже не любит, то ты хоть что не сделай, она тебя снова не полюбит, если разлюбила то уже все. 2. Ну ты можешь попытаться измениться в лучшую сторону, но уже не для нее а для будущих отношений с будущей девушкой. Вот с новой девушкой и начнешь все с чистого листа. 3. Не нужно так убиваться, все это нормально и происходит у всех. Все расходятся и разводятся, и все живы и здоровы. 4. Не думай что пришел конец света, все еще у тебя будет хорошо в будущем, жизнь твоя только начинается реально. 5. Не тяните эту агонию ваших отношений, ну если уже не идет никак у вас, то лучше уже расстаньтесь, и начните уже жить новыми жизнями. 6. Ты сейчас найдешь себе классную работу, и девушку тоже классную найдешь рано или поздно. Как раз поменяешься к тому времени и все у тебя будет хорошо. 7. По поводу унижений, ну это нормально унижаться если ты реально сам виноват. 8. По поводу того что она может в будущем уйти от тебя и детей, ну так мужик, вообще-то и она, и вообще любая девушка новая в будущем тоже вполне себе сможет уйти от тебя с детьми. Посмотри вокруг, 85% пар расходятся и разводятся. Никто и никогда не будет застрахован от того что когда-то кто-то от нас уйдет и бросит нас. Смирись с этим, и работай над собою, чтобы в будущем, новая девушка не бросила тебя, это все что ты реально можешь сделать. 9. Не унывай, все у тебя точно будет хорошо, просто ты сильно привык к ней за 6 лет вот и все. Поверь, и это пройдет, как бы тебе не казалось бы что все прям конец света настал, в итоге все будет хорошо. 10. Будущий ты, 30-летний ты, 40-ка летний ты, 60-ти летний ты, будешь вспоминать ее, уже совсем без чувств любых, ты к тому времени еще не раз полюбишь и разочаруешься. И все ровно верь в хорошее. Adeslas(18-Мар-2018 15:39) Друзья, я в полном отчаянии. История такая – познакомились в интернете, общались чуть больше полгода, поехал к ней, завязалась прям любовь с первого взгляда и начались наши встречи – каждые 3-4 месяца то я к ней ездил то она ко мне, проводили время от 2х недель до 2х месяцев. Потом я помчал к ней жить, снимали квартиру полгода. Потом уехал и снова встречались в том же режиме. Потом снова поехал жить уже на год. Начались разговоры о семье, детях. Я раньше всё отрицал, смеялся что это пока мне не надо, хочу жить для себя и т.д. Но вот всё-таки задумывался. В сентябре нам снова пришлось разъехаться. То есть в целом в гражданском браке из 4х лет общения мы прожили 2 с небольшим года. Человек абсолютно мой, одинаковое поведение, в сексе всё супер, мысли сходятся. Ездил к ней в декабре, пробыл два месяца, всё было так же супер. Но у меня один минус я часто ною о своих болячках, если что-то где-то заболело – берегись. Сразу думаю о смерти, озвучиваю это и т.д. Она всё терпела говорила что поменяюсь. И вот в феврале как гром среди ясного неба заявляет что я ненадёжный, не хочу работать, не хочу детей что она не сможет ко мне переехать думает что будет страдать и нужно всё закончить, я разозлился, обиделся на неё. Но на следующий день созвонились, поговорили, она была открыта, всё обсудили, она мне поверила и продолжилось всё по-старому. Собиралась ехать ко мне, купила билет уже, говорила скучает, любит. Но не прошло и месяца как у меня случилась истерика с родственниками которую она услышала, я разговаривал с ней по телефону не отключил её и начал орать с родными. И после этого она пропала. Не отвечала на сообщения, на телефон. Вызвонил её на рабочий и она сказала что больше ничего не будет, она поняла что больше не любит меня и не хочет больше разговаривать, тема закрыта. Писал ей сообщения, звонил выяснял почему, но не хочет разговаривать и всё тут, не отвечает, вызваниваю через маму, на все мои вопросы говорит я не буду тебе ничего говорить, отстань от меня и от моих родных. Написал ей последнее сообщение где предположил что это всё из-за страха переезда, предложил переехать к ней, но она ничего не ответила. Я не знаю как быть. Хочу её вернуть, хочу действовать, меняться для неё, но что делать не знаю. Спасибо за ответ! Ответ : Я сам в похожей ситуации, и ты в такой же ситуации, и все кто тут пишут комментарии в такой же блин ситуации, и еще каждый день добавляется пару тысяч людей во всем мире, кто расстается, кого бросают. И знаешь что мы все говорим сразу после того как нас кидают……………Что мы блин все хотим меняться, и измениться ради нее (него). И знаешь почему ни у кого так ничего и не получается, не измениться, и ни у кого не получалось сойтись обратно, да все потому что после драки кулаками не машут. Нужно меняться до того как бросают нас. Я вот тоже меняться хочу, тоже ради девушки, вот только ей уже этого не нужно. Она настолько устала от меня за эти годы, я ей уже настолько противен, что хоть я стану лучшим в мире, все без толку. Есть фраза, в любимом человеке и недостатки любимы, а в не любимом, и достоинства нелюбимы. Короче если ее уже от тебя воротит, то ты что не делай, будет только хуже. Оставь ее в покое, может через время, она отойдет, забудет все плохое, и начнет вспоминать хорошее. Но почти 100% что у вас, как и у меня, как и у большинства, ничего уже не будет. Прости, знаю что это тяжело слышать. Отвлекись, продолжай жить. Ищи девушку, короче не нужно страдать и ставить на себе крест, живи и радуйся жизни. Будет еще у тебя и девушка любимая, скорее всего даже по любимей этой, и семья будет и все ок будет, главное не впадай в депрессию, вот ты понял свои недостатки, вот и работай над ними, просто уже ради другой девушки, ради будущей жены, чтоб с ней было все хорошо, отлично даже. Удачи. От депрессий и нытья, от страданий и жалости к себе, тебе только хуже будет. Алексей(16-Мар-2018 16:25) И вновь не так прекрасно, как хотелось. Я писал, что меня терзают сомнения, что слишком многое указывало на то что она еще сомневается, но нет. В очередной рабочий день, все ее поведение было не однозначным. То она пыталась выйти со мной на контакт, то просила помощи, то чуть ли не зверем зыркала, то игнорировала. Под конец рабочего дня вернула диск, который я попросил у друга для нее. По дороге домой догнал ее, она совершенно не хотела разговаривать, но некую точку поставить надо было. Я выпалил все предположения, и ключ, что от моей квартиры, что она не вернула сразу- доказательство, что она все еще в сомнениях, на что я получил назад сей злополучный ключ. Не имея больше желания общаться, попросил повторить слова прощания в лицо. После того как она выпалила мне их в лицо, я лишь добавил: “Я люблю тебя и уважаю твое мнение, прощай” Думаю точка поставлена, буду сегодня пить и расстраиваться. На будущие уже есть планы, но без нее. Ответ: Да забей ты на нее, пусть голову морочит еще кому-то. Ну или она реально поняла что ты нее ее вариант, это решение тоже нужно уважать. Тебе ведь тоже не все девушки нравятся после периода знакомства и отношений с ними. Это нормальный процесс, сегодня ты нравишься, а завтра уже можешь и нет. Точно также и тебе, при знакомстве девушка может понравиться, а узнаешь лучше, поймешь что не твое, в этом нет ничего странного и плохого, это нормально. А ты не бухай, а просто ищи дальше, не сдавайся, не разочаровывайся в девушках, твоя вторая половинка точно сейчас где-то есть. Представь что вот прям в эту секунду твоя будущая жена, что-то делает, где-то ходит, живет себе, работает, гуляет. Вам осталось только встретиться. Бог вас обязательно сведет, ты главное руки не опускай и не унывай. Алексей(12-Мар-2018 14:10) Моя ситуация может показаться не настолько серьёзной, но все же. Коллега по работе (28 лет, была в браке, ребенок. Мне 26) через два года совместной работы позвала провести новогоднюю ночь с ней, после которой начались, если так можно назвать, отношения. Были конечно и до этого некоторые моменты, которые и заставили меня двигаться к ней навстречу, да не о том. Несколько совместных мероприятий, пару романтических вечеров и… Она заболела. Точнее обострилась старая травма: боли в спине, тяжело ходить и т.п. Понятное дело романтические встречи и свидания пришлось отложить. Она часто приходила со своим ребенком от первого брака и вечера мы проводили по-домашнему с уютом. В один из таких вечеров я вспылил из-за поведения малого, она огорчилась, но после этого мы все обговорили и пришли к мировой, да и парнишка вроде капризничать поменьше стал, ко мне вроде как тянется. Так вот в один прекрасный момент она присылает СМС, в котором говорит что хочет все прекратить потому как: 1. Это была влюбленность, а не любовь. 2. Родители и ребенок для нее всегда будут на первом месте, да и зачем тебе женщина с ребенком. 3. Мне нужна свобода. 4. Все было действительно хорошо. Вернем все как было раньше. Попытался позвонить или прийти поговорить- только в СМС отвечала. Я решил просто дать ей время остыть, да и понимаю, что не стоит так напрашиваться на разговор. Со слов её подруги, она хотела чтобы я пришёл. Через пару дней 8 марта, получила подарок от коллектива и от меня, и под конец поздравлений и посиделок она сама подошла поговорить, не о ситуации, а просто поболтать. Уходя добавила: “Позвони”. Что вечером я и сделал. Опять не отвечает, только в СМС и холодно. В итоге все таки встретились и поговорили. Вкратце- 1. Нет чувств. 2. Мне тяжело выйти из своей зоны комфорта. 3. Дай мне время подумать. Дал. Через три дня опять СМС: Прости не хочу, чувств нет, давай будем просто коллегами. И вот теперь меня мучает вопрос: кто она? Просто, как ощетинившийся ежик, боится дальнейших отношений, или же меня просто отправляют в запас на черный? Говорил с её подругой: у нее давно не было отношений, да она боится, по сути ещё ребенок и прочее. Да и я не показывал себя как настоящий мужик (Лидер, альфа-самец и т.п.), был заботлив, ласков, внимателен. Ответил ей тем, что и не заметил, что Чувства у нее с самого начал были, и простить её не смогу. Добавил, что надо бы вернуть ключи от моей квартиры, которые ей давал- хочу посмотреть, как она их будет возвращать. Терять такие, хоть и не долгие, отношения не хочется. Нет и у меня так называемых бабочек в животе, но полюбить успел, со всеми ее недостатками. Ответ: Ну она либо вовсе не готова, не хочет серьезных отношений, либо после брака с мужем ее переклинило, либо действительно по началу к тебе была тяга а потом прошла. Может узнав тебя лучше поняла что ты не подходишь на роль отца ее сыну, и муж из тебя может не очень выйдет (по ее мнению). У тебя же тоже наверняка бывало что вот тебе девушка симпатична, а через время когда ее хорошо и ближе узнаешь то ты разочаровываешься в ней. Короче это абсолютно нормально что вы попробовали и у вас не получилось. У всех так. Мне 30, ей 25. Познакомились на Украине, но вместе переехали в Россию стоить новую жизнь. Живем вместе почти 5 лет, но расписались полгода назад. Недели 2 назад моя жена начала себя холодно вести. Очень резко. Причину называть не хотела на мои расспросы, но я настоял и она призналась в том, что не чувствует ко мне любовь, запуталась и хочет пожить месяц у подруги. Долго общались. Она вспоминала наши последние ссоры (бытовые мелкие, но раздутые), сказала, что не чувствует, что я горжусь ей. Я ее отпустил. Хочу добавить, что жили мы последние полгода крайне бедно, так как я взял рассрочку на недвижимость на год и работаю на 2-х работах. Устаю. Нервничаю. Уезжала она со слезами на глазах. Но спустя неделю я начал настаивать на встрече и мы таки встретились. Она плакала, опять вспоминала все мои косяки, а я говорил, что люблю ее и не хочу отпускать. Она сказала, что не чувствует того, что должна чувствовать жена. Упрекнула в том, что я стал тупо мужем. Долгий разговор был, долго мне перемывали кости, а я часто говорил о том, что бытовуха нас съела и я готов измениться. Она призналась, что уже с полгода как сомневалась в своих чувствах, что видела от меня один негатив, что я стал не таким какой был раньше и что она пыталась себя убедить в обратном, что ей это возможно кажется, но терпение лопнуло именно сейчас. Я предложил переехать обратно и сказал, что готов ее видеть дома даже как подругу, потому что она мне сейчас очень нужна и мне необходимо ее общество. Через день она позвонила и попросила переночевать на 2-ом диване в комнате. Через день это повторилось опять. Мы мило общаемся когда она приходит, она смеется над моими шутками, готовит мне кушать, интересуется как дела на работе и т.д. (последние полгода такого мягкого общения и заинтересованности не было. Она не хотела готовить – “я не куховарка, я хочу духовно развиваться” говорила она в последней ссоре). Иногда ложится рядом со мной и дает себя обнять. Дает поцеловать себя в щеку (читаю на ее лице настороженность) и целует меня, когда приходит или уходит. В один из визитов она спросила меня: готов ли я дать ей свободные вечерние посещения галерей, кафе с подругой и т.д. если она вернется жить обратно, не буду ли я устраивать слежку. Готов ли я жить с ней как с подругой, на хаотичный интим, чтобы сбросить пар, даже готов ли я на ребенка? Я ответил, что как бы она это не называла, я готов быть с ней в любом случае, так как дорожу ей и все, что я делал, было только ради нее. И переехал я в РФ только ради нее (это правда). Родители наши далеко, общаются между собой иногда, но о нашей ситуации не знают. (Она своим не рассказывала, и интересовалась, не рассказывал ли я своим) Сейчас я пытаюсь быть тем, кто ей нужен на самом деле. Хочу вернуть чувства, если они были утеряны, либо если она запуталась, дать ей то, что должен дать её мужчина. Быть тем, кем я был раньше, до этой бытовой клоаки. Ответ: Я так и не понял, каких она отношений с тобою хочет? Как-то непонятно и сложно и запутанно. Но в любом случае, либо она хочет гулять и чувствовать себя как бы холостячкой, со всеми вытекающими, но пока ни кого не нашла тебе на замену она хочет быть хоть с кем-то, либо она хочет именно свободных отношений с тобою, хочется ей гулять и с другими мужчинами, и всего такого походу тоже хочется ей с другими мужчинами. Или она погуляет и не встретит никого лучше тебя и на этом решит что можно и к тебе вернуться. Короче все зависит от тебя только, если ты хочешь ее вернуть, значит не напрягай ее, отпусти, пусть погуляет и насладиться свободой, а как только надоест, а надоест точно, если ты ее все это время не будешь напрягать, то возможно и вернется к тебе. Если же сейчас начнешь ее ревновать и мозги выносить постоянными выяснениями отношений, то потеряешь ее. Ты говоришь что ей хочется тебя прошлого, ну значит стань собою какой ты ей нравился. Sasha(06-Мар-2018 13:27) Хочу поделится историей и услышать совет. Мне 18 встречались с девушкой полгода, случилась ссора большая длилась около 2 неделей. Случилось ужасное, к ней полез целоваться мальчик, а она его не отталкнула. Рассказала мне, я очень переживал, попросила дать время, чтобы все понять. В итоге сказала, что хочет побыть одна, я вспылил и наговорил всякого. После этих слов она кинула в чс и сказала, что я ее раздражаю и мы никогда не будем вместе. Потом встретились, я сказал, ты дашь мне шанс сейчас или никогда больше не будем вместе, она сказала, что не знает, а потом я начал давить и она сказала, ну раз так то нет, я тебя больше не люблю. Не общались месяц, потом я позвонил ей просто сказал, что хочу пообщаться она была против, выставила меня дураком. Через неделю я пришел к ней под окна, она вышла из подъезда начала кричать на меня, я начал на нее кричать в ответ, у нее тогда в квартире был паренек, она сказала, что после меня у нее никого не было. Я сказал, что хочу быть с ней, она сказала, что не хочет этого и не любит меня. В итоге, на следующий день мы пошли гулять и теперь видимся каждый день. Подскажите, есть шансы ее вернуть, она не прекратила общение с другими мальчиками. Я не знаю, что делать. Ответ: Она не хочет серьезных отношений. Она хочет быть открыта для других парней и предложений. Она сама не знает чего хочет, но точно знает что не хочет ничего серьезного. Она еще очень молодая, вот прям ну очень молодая для того чтобы быть с одним парнем и в серьезных отношениях. Ей еще лет 5-10 будут нравится много разных парней. Так что если вы и будете вместе то сегодня она будет хотеть с тобою, а завтра ей другой понравиться, а через неделю десятый, вот прям на 100% уверен. Ты с ней если будешь, то будешь каждый день жрать дерь……от нее! Молодые девушки, лет так до 25-28, вообще ничего и ни с кем серьезного не хотят, серьезные отношения для них это клетка. Yaroslav(24-Фев-2018 19:58) Здравствуйте! Мне 18 лет, девушка младше на 3 месяца. В общем, переписывались с девушкой, начиная с сентября, но я долго не приглашал ее погулять, очень стеснялся, хотя в жизни нередко виделись, но общались только в интернете. Сначала мы просто общались, делились впечатлениями( обсуждали учебу, отдых, увлечения и т.д) , но потом общение стало милее, она начала больше делать мне комплиментов ( называла милым и лапочкой), помню после того как увидела меня с другой девушкой, очень приревновала, резко намекала на встречу. Ее подруга сказала, чтобы я ее пригласил. В итоге, я поборол свой страх. Мы хорошо погуляли, она сильно нервничала. Стали чаще общаться, она говорила , что сильно скучает. Мы начали больше встречаться, через 2 недели я ее впервые поцеловал в щечку, она меня никогда не целовала, только обнимала и брала под руку. Через месяц я ее поцеловал в губы, она не возражала, хотя и говорила про дистанцию и то, что не надо торопить события. Еще она говорила, что любит меня, но в жизни этого еще долго не скажет, потому что стесняется. При этом она говорила, что для нее важнее сейчас ЕГЭ, чем отношения и к ним она не готова, но не в коем случае не отшивает меня. После того поцелуя в губы, через 2 дня она написала, что не любит меня , что разобралась в своих чувствах и что сердцу не прикажешь. Я ей подарил букет. Она не объяснила причину, просто сказала, что я ей не нравлюсь, типо люди иногда не сходятся. Во время разговора очень нервничала ( у нее сильно дрожали руки), была очень нервной. Сказала, что нет смысла за нее бороться. На нее сильное влияние имеет мама, может в этом дело? Еще она помешана на учебе и боится за экзамены. Я понимаю, что все потеряно, но что Вы мне скажете.. Ответ: Слава, прими тот факт, что девушки лет до 23-25, вообще не способны на серьезные отношения. Они постоянно страдают фигней. Они сегодня любят парня, а завтра уже не любят, а послезавтра любят другого, а изменяют ему с первым, а потом они решают что нужно забить на парней вообще, а потом что нужно гулять каждый день, и отдаваться первому встречному, и так лет до 25, так что смирись с тем что тебе еще не одна девушка вынесет мозг, разобьет сердце и наплюет в душу, будь готов к такому всю оставшуюся жизнь. Девушки очень не постоянны и не способны любить вечно. А ты живи дальше, не будь стеснительным, потому что тебя по жизни съедят к чертям собачьим, становись уверенней в себе. Добрый день, мне 37 лет, встречался с девушкой ровно год, ей 19. Всё было замечательно, заботились друг от друге, любили. И вдруг в один прекрасный момент после вообще минимальной ссоры, даже о который нечего рассказать, просто было повышение голоса с ее стороны, прекратили общение на две недели, я обиделся. думал она сама позвонит. В итоге тишина. Сам вышел на связь, Она говорит: “Извини меня, но я тебя не люблю, все, Я думала первые дни тебе позвонить но потом решила что не стоит, мы уже не пара.. Всё! Я очень изменилась за эти две недели у меня появились цели в жизни” Сказала, извини меня, “я получу сполна за то, что причиняю тебе такую боль сейчас…” Я не знаю что делать, пытался поговорить с ней, всё тщетно, говорю: “Не торопись, Дай себе время”, она в ответ : “Нет я всё решила.! У меня сейчас работа появилась Я хочу думать только о ней, хочу быть самостоятельной!” Не пиши, не звони и не приезжай больше, хочешь можем быть просто друзьями! Я понимаю, может быть это возраст такой? Но совершенно не знаю что делать.. Когда весь этот год человеку было тяжело в семье и на работе, Я всегда был рядом, помогал, А сейчас такие вот дела… Ответ: 19 лет, вся жизнь еще впереди, девушки и парни в такие молодые годы вообще не понимают что такое серьезные отношения, что с одним человеком можно прожить всю жизнь, а особенно современные молодые люди. Для них серьезные отношения – клетка. Для них с одним парнем, девушкой, на всю жизнь – тюрьма! Они еще лет до 25-28 будут постоянно меняться, искать себя в жизни, сегодня она говорит про работу, завтра еще что-то будет. Серьезно мужик, ну если ты хочешь серьезных отношений, надежных, то это к взрослым девушкам и женщинам надо. Те которые уже нагулялись, которые уже перебесились в молодости, и плюс старая школа, а не эти современные сэлфи – смысл жизни. Молодая она ведь сто раз еще будет менять мировозрение, и парней и мужчин и отношения. Тебе нужна та, которая уже прошла все это, и теперь хочет серьезных отношений. Здравствуйте хочу рассказать свою историю мне 23 года, девушке 21 вместе уже больше трёх лет, в начале было всё прекрасно. Сама она из другого города, а училась в моём. Иногда только ездила к родителям на выходные, так вот.. В начале отношений мы просто были счастливы много положительных эмоций приключений, нам никогда не было скучно, я помогал ей освоиться в чужом городе, всегда рядом и помогал ей во всём. Спустя пол года она меня познакомила с родителями, они меня приняли хорошо, так же и мои отнеслись к ней. Вообще мы хорошая пара была. Строили планы на будущее спустя ещё год, стали вместе жить. Думали закончит мол учёбу поженимся и что бы она осталась со мной в моём городе отработку проходила, не знаю у кого как. Но у нас в беларуси этот метод работает, по крайней мере работал.. После у нас начались ссоры иногда дело доходило до расставания, ну на пару дней что бы мы успокоились, ничего серьёзного думал я. Я перестал делать подарки стал мало уделять внимания, вообщем думал всё она моя, могу делать что хочу. Доводил ее просто из-за не чего. Она всё прощала терпела любила заботилась. Вот потом закончилась её учёба и роспись ничего не решила бы как оказалось, её отправили на отработку далеко от меня, мы виделись раз в месяц. Я сказал вот вместе пожили, теперь проверим наши чувства на расстоянии. До этого мы максимум неделю не виделись, всё время каждый день вместе. Для нас это было новым испытанием. Мы планировали, год она отработает, там я с квартирой вопрос решу, и можно ребенка планировать. Тогда уже точно вместе будем, и она останется!Она вышла на работу в августе этого года, сейчас декабрь. Вот туи все и началось. С перва я жутко ревновал добивал ее этим. Вообщем я понимаю что я во всём виноват, человека стал ценить когла уже поздно. В итоге она полностью отвернулась от меня пропали эти звонки через каждые пол часа, переписки пол ночи связь по камере, вечно раздражительная импульсивная стала, что не спрошу, ответ я получал всё хорошо ты параноик тебе кажеться, я на работе устала Но я то знаю её и знаю что не всё хорошо. Потом она перестала дорожить мной, она могла вообще не звонить не писать, и вообще перестала скучать, вообщем местами с ней поменялись. Расстояние нас не сблизило, а наоборот. В итоге мы поссорились она добавила меня в ЧС и сказала мне надо побыть одной, я одобрил не звонил не писал две недели, она собиралась приехать и мы поговорим. Я ждал этот день, в итоге сам позвонил спокойно, и спросил о встрече, она ответила что она не приедет и что уже поздно что либо менять я был шокирован я по прежнему в ЧС и поговорить не мог адреса не знал ее тоже, я не понимал что происходит, я просто ждал.. Прошло время она вышла на связь приехала и мы поговорили, в итоге решили начать всё сначала. Но отношение ее ко мне стало такое же как и было, безразлично.. Она делала что хотела, к моему мнению вообще не прислушивалась,холодная до ужаса, я просто стал не узнавать ее.. Ведь раньше она было другой, добрая милая нежная, всё о семье говорила боялась потерять меня, а сейчас сама при ссорах говорит сне, мол не нравлюсь ищи лучше.. Потом я узнал случайно что она общается с другим парнем по переписке, там ничего серьёзного не большой флирт, я как узнал спросил, а она сделала сеня виноватым мол чего я проверки ей устраиваю. Правда извинилась и сказала что только я ей нужен, и больше не общалась. Я стал верить мы не ссоримся я не навязываюсь, она приезжает мы хорошо проводим время, но она не та все равно она холодная.. Я не знаю почему она со мной… Малейшая ссора и я виноват, у нее плохое настроение, она срывается на мне. Вообщем я вижу что она меня не любит так как раньше, хотя она мне доказывает словами обратное, Я её очень люблю я хочу вернуть снова её чувства ко мне, я очень боюсь потерять ее она работает учителем физкультуры, она стройная и красивая, и внимание точно на нее обращают. Она повод никогда не даст, но прошло три месяца, и она отдалилась от меня так, что за три года такого не было.. Я не знаю что мне делать, я изменился, но она всё по прежнему холодная.. Как уже дальше себя вести я не знаю, я перестал курить записался в тренажёрный зал, это в первую очередь для себя! Она видит что я стал более сдержанным уверенным в себе, но ей видимо этого мало, поделитесь опытом мужики, что мне делать?? Я её люблю и варианты найди другую не прокатят. Ответ : 1. Если уж девушка включает этот холод, о котором я и все мои друзья и вообще все парни в мире знают, что если все хорошо, а потом резко холод к тебе со стороны девушки, то все, прежние чувства у нее пропали. 2. Иногда это значит что возможно обида какая то или разочарование заслонило ей глаза, и со временем может пройдет. Ты явно ее сейчас бесишь и раздражаешь, значит есть у нее к тебе какие то очень конкретные претензии. Пока ты не узнаешь чем и где и в чем ты ее разочаровал, ты не будешь знать что и где и в чем нужно исправлять. Так что узнай из-за чего ты так ее бесишь, и измени это на то что не будет ее бесить. 3. Чаще всего в таком случае у девушки пропадают чувства и она пока что не хочет окончательно расставаться, но явно уже готовится к этому в ближайшем будущем. Поверь, если девушка включает этот знаменитый известный всем парням холодок, то все, приехали. 4. Не нужно из кожи вон лезть чтобы вернуть ее чувства только еще больше раздражать начнешь. Чтобы удержать отпусти. Не навязывайся, не напрягай ее, это не значит что нужно включать типо мачо нет. Тебе просто нужно не носиться вокруг нее как голодный вокруг колбасы. Не беси ее и не раздражай своим излишним вниманием. Не нужно допрашивать и разговаривать постоянно про ваши отношения. Не напрягай, а то потеряешь. 5. Единственный выход у тебя, это перевести ваши отношения снова в начальный этап отношений. Дружеские начальные отношения, когда легко и весело вместе, романтика и комфорт и удобство в отношениях у вас было, верни ваши отношения на начальный этап отношений, сделай так чтобы ей снова стало с тобою легко и комфортно. Только это может спасти ваши отношения. А если будешь и дальше ей мозг выносить постоянными выяснениями отношений, неважно прав ты или нет, ревнуешь ты или еще что, этим постоянным выносом мозга ей – ты ее потеряешь. Не включай холод и игнор, нет. Включи то с чего у вас все начиналось! Вот тебе мой совет!

Если девушка говорит, что не любит, но продолжает общаться…что это значит?

Если девушка говорит, что не любит, но продолжает общаться, что это может означать? Только одно: у тебя есть еще шанс ее вернуть. Обычно, когда женщина хочет полностью оборвать отношения и понимает для себя, что этот мужчина ей больше не нужен, она уходит. Раз и навсегда. Она не пишет, не звонит, не обрывает трубку и не ищет встреч с бывшим. Она четко и ясно понимает, что за этим мужчиной пустота и нет больше никакого будущего. Поэтому она даже не пытается снова «встать на эти же грабли» и проверить…а что если? Девушка ищет другого партнера для жизни.

Если же дама ушла, но все еще продолжает общение с тобой, значит у тебя есть все шансы ее вернуть. И даже вернуть ее любовь к себе!

Почему? По нескольким причинам:

1 У вас была общая история, которая просто так не забывается. История любви основана не только на сексе, но и на взаимном уважении, поддержке и доверии, что и делает людей родными друг другу. Проще говоря, она не забудет тебя просто так, за несколько дней.

2 Любовь – это эмоция. Эмоция – вещь переменчивая. Сегодня она есть, завтра исчезла, а послезавтра снова возникла. Если ты сегодня потерял любовь девушки, это не значит, что завтра ты не сможешь вернуть ее.

Поэтому, ее желание продолжить общение-это верный сигнал к тому, что у тебя есть все шансы снова завоевать любовь и симпатию своей дамы. Не исключен и другой вариант: она перестала с тобой встречаться и заявила, что не любит, чтобы подстегнуть тебя к чему-то. Если она о чем-то долго тебя просила, а ты все не решался или не хотел этого сделать, то ее уход – это толчок к тому, чтобы ты начал действовать из страха ее потерять окончательно и бесповоротно.
Если девушка рассуждает так, то ее поведение-это прямая манипуляция тобой. Одним словом, повторимся еще раз: у тебя есть все шансы вернуть любимую женщину обратно, учитывая тот факт, что она не прервала с тобой общение.

Как это сделать?

Как вернуть обратно девушку, которая говорит, что не любит?

Есть советы. Профессиональные советы психологов, которые помогут тебе решить проблему. В частности, специалисты рекомендуют следующее:

1 Дать ей свободу действий.
Если человек тебе прямо говорит о том, что больше не любит, самым глупым решением с твоей стороны будет цепляться за девушку и умолять ее не покидать тебя. Нет. Твоя задача – сохранить в ее глазах (и в своих, кстати, тоже) достоинство и уважение к себе самому.

Она хочет уйти и говорит, что не любит – это печально, но тебе придется отпустить ее. Еще лучше – сопроводить ее до дверей, помочь собрать вещи и выставить за порог со словами: «Ты свободна как птица!». Такой реакции с твоей стороны она уж точно не ждет. Зачем это делать? Чтобы она испытала уважение к тебе. Ты должен вести себя как сильный, уверенный в себе мужчина, который в глубине души точно знает, что у него все будет хорошо, и один он на дороге жизни не останется. Как только ты в это поверишь сам, в это поверит и твоя любимая девушка.

2 Дать ей время и расстояние.
Очень хорошим решением в этой ситуации будет разъехаться на время. Если девушка говорит, что не любит, значит твое присутствие сейчас в ней вызывает скуку и может быть даже раздражение. Поменяй эмоциональный фон девушки. Сделай так, чтобы она скучала по тебе. Дай ей время на то, чтобы пожить без тебя, узнать каково это и понять, что она сильно поторопилась, когда решила оборвать ваши отношения.

Прежде чем читать дальше, посмотри пожалуйста внимательно следующее видео:

3 Начать работу над собой.
Пункт самый сложный и самый главный. Твоя девушка могла разлюбить тебя по разным причинам, но результат всегда один и тот же: твой образ, как мужчины сейчас не вызывает в ней сильных эмоции. Поменяй ситуацию в выгодную для себя сторону. Измени себя так, чтобы она поняла, кого потеряла: начни держать диету, правильно питаться, начни заниматься спортом, который тебе нравится. Начни много двигаться и общаться с новыми людьми!

Все это должно тебя вдохновить на новые поступки и новые свершения. Одним словом, ты должен:

— преобразить себя внешне;

— преобразить себя внутренне. Учиться быть более позитивном и позитивнее реагировать на неудачи.

— преобразить свою жизнь и свой график. Пусть он будет ярким и насыщенным.

Таким образом твоя бывшая увидит, что ты не только отлично выглядишь, но и живёшь полной жизнью! Она обязательно захочет стать частью твоей жизни!

4 Развивать с ней постоянное общение.
Если она готова с тобой общаться, то «перезагрузи» ваши отношения. Сделай их простыми, легкими и непринужденными. Общайся с ней как со старой знакомой, плюс элементы флирта. Вспомни, как вы болтали, непринужденно и весело, когда встречаться только начинали и вернись к «исходнику». Твоя задача сделать так, чтобы ты, твои звонки и твои сообщения вызывали в ней только положительные эмоции.

Как этого добиться? Открытым текстом скажи своей девушке, что не хочешь больше ссориться и выяснять отношения. Что было, то прошло. Теперь вы с ней просто хорошие друзья, которые могут начать все заново.
При этом не скрывай от дамы, что все еще любишь. Зная об этом, она будет помнить, что у нее еще есть шанс вернуться к тебе и будет воспринимать тебя как мужчину, а не как плюшевого друга.

Так, если мы ещё раз, заново, пройдемся по статье, и снова ответим на твой вопрос: «Что значит, если девушка говорит, что не любит, но продолжает общаться?», то ответ будет такой: это значит, что у тебя есть все шансы ее вернуть обратно!

Как это сделать? Нужно изучить и применить на практике ценные советы профессиональных психологов. В частности, тебе рекомендуется:

1.  Дать ей свободу действий.
2.  Если необходимо – дать вам обоим время и расстояние.
3.  Изменить себя, преобразить так, чтобы она не узнала тебя при следующей встрече.
4.  Развивать с ней постоянное дружеское общение. Вам должно быть комфортно общаться друг с другом.

мифы и реальность — Психология — «Семья и Школа»

Как вести себя с бывшим парнем? Без неловких моментов и красных щек

Тема неоднозначная, но актуальная. Во-первых, общаться вам с бывшим совершенно не обязательно.

Фраза «давай останемся друзьями» была придумана вовсе не для того, чтобы люди, которые любили друг друга, ими действительно остались.

В такой дружбе обычно один заинтересован больше другого. Много ли ты знаешь пар, которые несмотря на разрыв сохраняют теплые приятельские чувства друг к другу и искренне рады новой личной жизни бывшего партнера? Я лично — нет.

Во-вторых, эта фраза ни к чему не обязывает и работает только в случае, если расставание прошло тихо-мирно, по взаимному согласию, без обид, претензий…, но это бывает же совсем редко.

Единицы пар могут хотя бы в глаза друг другу смотреть спокойно после расставания.

Не спеши

Если осталось неприятное послевкусие, кто-то кого-то хочет вернуть, не может «отпустить», скучает — первое, что нужно сделать — паузу. Дать время себе, ему и страстям, чтобы улеглись. Не общаться какое-то время. Вообще.

Не обязательно банить друг друга в соцсетях и стирать телефоны, но на какой-то период общение ограничить все же полезно.

Это как организм после болезни: если ты кашляешь и продолжаешь есть мороженое, не выскребешься и сляжешь с осложнением.

Нужно минимальное время на реабилитацию. Количество — индивидуально, у каждого свое. Любое расставание — травма и стресс.

И его нужно пережить, пройдя последовательно этапы шока, гнева, отрицания, депрессии и принятия. Это путь к новым, качественно другим отношениям.

Но если не принять и не прожить разрыв, застрять на каком-то этапе, можно очень долго еще жить отношениями, которых по сути нет. А это прямой путь к психоаналитику и проблемам с физическим здоровьем.

Дальше — по ситуации. Они, как правило, стандартные. Самая лайтовая — вы уже все выяснили, что претензий друг к другу не имеете, но и желания общаться тоже.

Каждый идет своей дорогой. Но статья ведь не об этом, а значит — рассматриваем другие варианты.

1. Он хочет тебя вернуть

Причины могут быть разные: от искреннего желания быть с тобой вместе несмотря на все недоразумения, которые случились между вами до банальной попытки манипулировать.

В общении ориентируйся на внутренние ощущения и исходя из этого решай, как поступать дальше, хочешь ли ты быть с этим мужчиной и хочет ли он на самом деле того же. Помочь понять может, снова-таки, время.

2. Ты хочешь его вернуть

Очень часто общение с бывшим продолжается только с целью начать отношения заново. Американский психолог Мишель Дэвис выяснила, что 10% разведенных супругов сходятся по второму, а другие и по третьему кругу.

Но, чтобы восстановить отношения или семью, нужно пройти длинный путь, сделать работу над ошибками и поменяться. А к этому готовы не все.

Усложняет все еще один момент: взаимность. И обязательным ингредиентом этого коктейля являются также взаимные чувства партнера.

3. Ты не понимаешь, чего он хочет

Это классика. Бывшие умеют появляться именно тогда, когда ты меньше всего этого ожидаешь и хочешь.

Если ты заметила, что он играет в игры, использует тактику  «ближе-дальше», его камбэки сменяются внезапными исчезновениями. А потом, как ни в чем ни бывало, привет, как дела?» — пресекай это все.

Это всего лишь манипуляции и попутки самоутвердиться. И чувство собственности. Если он действительно тебя любит и хочет искренне снова быть вместе – он сделает все, чтобы ты чувствовала себя комфортно, защищенно и безопасно.

4. Ему от тебя ничего не нужно, тебе тоже

Собственно, тогда общаться вообще не обязательно. Вы можете продолжать мило поздравлять друг друга с праздниками, изредка перекидываться дежурными фразами в мессенджерах, раз в год ходить на кофе. И то не факт.

Это общение все равно естественным образом постепенно сойдет на нет.

Если вы расстались «экологично», никому не больно и связи больше нет — это прекрасно. Когда искренне желаете друг другу счастья и добра — высший пилотаж. Но даже в этом случае общение нужно держать в определенных рамках.

Золотые правила общения с бывшими:

• Если чувствуешь дискомфорт — не общайся

Ни под каким предлогом за исключением общих детей. Идеальный момент для возобновления общения (если есть такая необходимость) — когда ты точно понимаешь, что ни чувств, ни претензий к нему нет.

Это случай, когда человек не вызывает никакого внутреннего волнения и колебаний.

Если тебе сложно его видеть, если ты пасешься на страничках бывшего в соцсетях, а потом рыдаешь в подушку из-за его новых селфи с очередной подружкой — заканчивай с общением.

• Не живи иллюзиями

Главная из них «А что если?». Случилось то, что случилось. Нельзя ехать по встречке и смотреть только назад — это плохо заканчивается.

Главное — не обманывай себя. Он не изменился. Ты пока тоже. По крайней мере, не сейчас.

Если он просто позвонил тебе и сказал «Привет, как дела, может, выпьем кофе?», не рисуй у себя в голове сразу сценарии из ванильных фильмов , что вот сей час он точно сделает предложение, осыплет розами и признается в любви до гроба.

Если он даже это сделает — пусть для тебя это будет приятной неожиданностью. Но скорее всего, так не случится, не обманывай себя.

• Будь дружелюбной

Если ты вдруг встретила его случайно на улице, у общих друзей, на просторах сети — просто будь вежливой, милой и приветливой.

Без откровений, лишних эмоций и попыток выяснить отношения, которые давно в прошлом. Просто будь вежливой. Такой подход вызовет только уважение.

• Не ведись на манипуляции

Ты ему ничего не должна, поэтому если он продолжает ревновать, или распускает слухи, ведет себя неадекватно, привлекает твое внимание — игнорируй.

Не давай себя вовлечь в какие-то игры, не отвечай агрессией на агрессию, не реагируй на критику, не вовлекайся в обсуждения, не оправдывайся, не истери.

Возможно, он просто так болезненно проходит стадию «гнева». Как говорится, «от любви до ненависти»… Но тебя это больше не касается.

• Не давай надежд

Если он все еще любит, а ты уже нет — не нужно играть чувствами мужчины. Лучше по-честному расставить все точки над I и исчезнуть с горизонта. Хотя бы из уважения.

А свое эго можно удовлетворить более экологичными и полезными способами — например, записаться в новый спортклуб.

• Не ищи с ним встреч

Если мужчина ушел в закат и не подает признаков жизни — отпусти и забудь. Не надо задерживаться рядом с тем, кому ты реально не нужна.

Дважды подумай, надо ли тебе его вернуть, а такие мысли точно мелькали в голове. Чаще всего это не любовь, это уязвленное самолюбие, желание отмстить, закрыть гештальт за чужой счет.

Если ты хочешь «высказать все, что думаешь» или популярное «чтоб он понял». Он не поймет, не потому что «козел», а потому что по-другому смотрит на ситуацию.

Выговорись подружке, бумаге, психологу. Работай со своими страхами, фобиями, комплексами, самооценкой, телом, прокачивай себя как женщину. И он сам появится на горизонте, если это действительно твой мужчина.

Почему мужчины возвращаются, когда становишься счастливой, я подробно рассказываю на моем бесплатном онлайн-курсе Мужчина: честная инструкция.

Такой дружбы не бывает?

Давай будем честными. Даже если люди расстаются «полюбовно», понимая, что просто отношения исчерпаны и продолжают поддерживать общение как приятели, вряд ли это можно назвать дружбой.

Как правило, это самолюбие, сексуальное притяжение, страх одиночества, чувство вины, самоутверждение что угодно. Но настоящая искренняя дружба с бывшим любимым (а не любовь «под прикрытием») — случается в качестве очень большой редкости.

Быть настоящим другом партнеру нужно в отношениях, а не вне их постфактум.

Кстати, об отношениях. Может, все же пора начать новую страницу своей жизни и строить новые отношения с достойным мужчиной? И тогда вопрос бывших перестанет быть актуальным сам собой.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Спор: стоит ли дружить с бывшими?

Мы придумали рубрику «Спор», чтобы показывать разные точки зрения на один вопрос. Смотрите, как у других.

Ситуация

Одни люди считают, что после расставания важно оставаться друзьями. Другие разрывают связи, чтобы поскорее начать всё сначала. Среди наших героев Настя и Егор — из первых, а Ваня и Полина — из вторых. Они объяснили свою позицию на личном опыте.

Почему дружить с бывшими — классно

Настя, 34 года

Мама двоих детей, замужем. Продолжает общение с бывшими, с которыми состояла в отношениях до замужества

• Сохранение полезных знакомств. Я в хороших отношениях не только с бывшим, но и с его родственниками, друзьями. Среди них есть кардиолог, мануальный терапевт и много других специалистов в разных сферах. С ними мы также поддерживаем общение, иногда я обращаюсь к ним за каким-нибудь советом или, наоборот, — они ко мне. 
• Тёплые отношения с родителями. Пока мы были вместе, я сблизилась с семьёй партнёра, которая не виновата в наших с ним разногласиях. Дружба с бывшим позволяет не обрывать и связей с родителями, если с ними ранее были налажены отношения. Я с детьми иногда приезжаю к родителям бывшего в домик в деревне, где нас тепло встречают.
• Помощь. Как и любой другой хороший друг, бывший парень может помочь мне при необходимости, а я помогу ему. Например, он живёт в другом городе и периодически привозит игрушки или лекарства, которые я не могу найти в своём городе. 
• Возможность получить объективную критику. Он знает меня и может указать на мои слабые и сильные стороны, в том числе и в отношениях. Я уверена, что если обращусь к нему за советом или поддержкой, он сможет здраво оценить ситуацию. 

Егор, 21 год

Не в отношениях. Дружил с девушкой, пока оба не повзрослели и не сменили интересы

• Чистая репутация. Часто после негативного расставания бывший партнёр начинает распускать далеко не самые приятные слухи, обесценивать отношения. Из-за этого можно потерять контакт с общими друзьями или знакомыми, которые встанут на сторону бывшего. 
• Спокойная жизнь. Когда расставание происходит по обоюдному согласию и оба партнёра решают, что их чувства скорее дружеские, чем нежные, классно продолжать общение. Никто никого не обижает, не оскорбляет, не приходится раздувать скандала. Никого не нужно вычёркивать из жизни и кидать в чёрные списки в социальных сетях. 
• Поддержка. Бывший партнёр знает о твоих трудностях, проблемах или переживаниях. И даже после расставания может продолжать поддерживать. К тому же он знает всю ситуацию и твои мысли по этому поводу, не нужно заново всё рассказывать.

Почему дружить с бывшими — не классно

Ваня, 23 года Не в отношениях. Пережил негативный опыт расставания, после которого девушка хотела остаться в друзьях, а он — нет

• Дружба может устраивать не всех. Был случай, когда девушка предложила разойтись и остаться друзьями. Я же продолжал испытывать сильное чувство влюблённости. Поэтому мне было странно и трудно принять такую позицию. Не представлял тогда, как можно просто дружить, общаться на отвлечённые темы, когда хочется тактильной, физической, романтической близости.
• Так труднее двигаться дальше. Если после расставания остались тёплые чувства, то общение и тем более дружба никак не помогут забыть человека, переключиться на что-то другое, перестать о нём думать. К тому же такое дружеское общение может задеть — например, если бывший партнёр начнёт рассказывать о своём новом увлечении, рассчитывая на дружескую поддержку или помощь. 
• Ревность нового партнёра. Не каждый человек примет тот факт, что твой нынешний партнёр общается со своим бывшим. Подобное общение может спровоцировать ревность, ссоры. Да и в целом близкого человека могут ранить твои контакты с прошлым, он может почувствовать себя лишним. 
• Напоминание о своих прошлых поступках, о прошлом себе. С любым другом связаны отдельные воспоминания, пусть и не всегда приятные. Расстаются люди, как правило, из-за чего-то негативного, например, характерами не сошлись, ссоры надоели или просто угасли чувства. И каждая встреча может напоминать об этом.

П

олина, 22 года

Рассталась с парнем три года назад и начала новые отношения. Бывшего добавила в чёрные списки из-за навязчивости

• Сталкинг и посягательство на личную жизнь. Со временем бывший начал агрессивно реагировать на каждую мою запись в социальных сетях, где я отдыхала со своими друзьями, — писал мне в личку оскорбления как в мою сторону, так и в сторону друзей. Помимо этого в каждой моей записи, будь то цитата из книги, фильма или мем, он искал отсылки к себе, о чём также писал мне. В итоге мне это надоело, и я заблокировала его, тогда спам-атака началась с фейковых страниц. Это продолжалось на протяжении трёх лет, пока он наконец не успокоился.
• Попытки контроля. Спустя какое-то время после расставания в директ моего инстаграма прилетело сообщение от бывшего с наездом и просьбой удалить фотографию, где у меня якобы просвечивали соски и я выглядела как девушка с низкой социальной ответственностью. На фотографии я была в обычном летнем топике, который далёк от эротического одеяния. Я отказалась. В итоге получила хейт в свою сторону.
• Колкие высказывания о нынешних отношениях. Когда я начала новые отношения, бывший стал очень едко отзываться о моём избраннике. Он критиковал парня и в целом осуждал мой выбор. Один раз, когда мы были на концерте в здании, где работал бывший (это я узнала уже по приходе туда), он сфотографировал моего парня в курилке и прислал мне фотографию с текстом: «Смотри, а тут твой курит». Попытки дискредитировать моего нынешнего молодого человека мне определённо не были по нраву.
• Надежда на возобновление отношений. Бывший парень резко прекратил общение со мной, когда я нашла себе нового молодого человека. При попытке выяснить, что произошло, он сказал, что всё это время ждал, когда я одумаюсь и вернусь к нему. Я предпочитаю сохранять хорошие отношения, но дарить пустую надежду мне не хотелось совсем.

А что вы думаете насчёт дружбы с бывшими? Пишите в комментариях 💁‍♀️

Как сохранить хорошие отношения с бывшими?

Когда долгосрочные отношения заканчиваются, первым делом мы пытаемся трансформировать их в дружеские. И это вполне объяснимо: возлюбленная, пусть теперь и бывшая, была важной частью вашей жизни, поэтому вы совершенно не готовы сразу же ее отпустить. К тому же вы прекрасно понимаете, что впереди ждет непростой этап осознания и принятия того, что отношения закончились. Переживать такое куда легче на пару с другом.

Если честно, дружба с бывшей – акт мазохизма, но некоторым людям это действительно помогает. Вероятно, когда-то и вы будете переживать расставание таким способом. Но лучше бы вам присоединиться к более разумным людям, которые не заводят дружбу с бывшими, а сохраняют с ними приятельские отношения. Нам кажется, что это как раз то общение, к которому нужно стремиться. Но имейте в виду: первые шесть месяцев после расставания – никаких объятий при встрече и переписок по поводу нового сезона сериала, который вам обоим нравится.

Почему шесть месяцев? Потому что нам так кажется. Шутка. На самом деле, это оптимальное время для того, чтобы начать спокойно жить без бывшего партнера. Каким бы тяжелым и эмоциональным ваш разрыв ни был, следует уважительно относиться к своей бывшей возлюбленной: ее семье, привычкам и странностям. Возможно, при расставании вас задели, вы злитесь. Полугода хватит с лихвой, чтобы забыть все обиды. Становиться друзьями сразу же после расставания бессмысленно. Спустя пару недель – тоже. Вы завершили отношения, вам обоим тяжело (отходняк может быть ужасным, мы знаем). Но как вы и ваша девушка (напоминаем, уже бывшая) отвыкнете друг от друга, если сразу же начнете дружить и проводить время вместе? Поэтому забывать бывшую с ее же помощью – решение весьма иррациональное и болезненное для вас обоих. Больно будет примерно так же, как при зашивании раны наживую. Только после этого ничего не заживет.

Вы можете испытывать непреодолимое желание поговорить с человеком, который буквально несколько дней назад был вашим всем. Но это не та эмоциональная поддержка, которая поможет вам преодолеть эти отношения.

Обрывать связи мучительно больно? Да. Но поймите: бывшие – не ваши друзья, они бывшие.

И у вас нет необходимости переквалифицироваться в ее друга сразу после разрыва. Общение с бывшими не облегчает вашу участь. Оно, как пиво после похмелья, спасает вас от головной боли, но не помогает протрезветь окончательно.

Сейчас вам в голову может прийти вопрос. А можно писать бывшей девушке просто ради интереса к ее жизни, с холодным умом и без желания поныть о былой любви? Мы верим, что вы и правда искренне жаждете обсудить с ней второй сезон «Молодого папы». Но не стоит. Да, сократив количества сахара в пище, вы похудеете. Но в случае с бывшими так не получится. Тут нужен полный детокс и твердая сила воли.

Прекратить всякую коммуникацию с бывшей возлюбленной трудно еще и потому, что такое ваше решение может показаться очень расчетливым и весьма жестоким. Но тут все зависит от того, как вы его преподнесете. Сказав: «Мы больше не будем общаться. Сотри мой номер», вы покажетесь социопатом. Лучше объяснить все спокойно и доходчиво уже после того, как вы покончите с расставанием: разъедетесь, заберете свои вещи. Тогда наступит самое время сказать: «Может, это звучит слишком резко и покажется тебе странным, но я бы хотел, чтобы мы не общались какое-то время. Мне нужно самому преодолеть наше расставание. Иначе мы никогда не отвыкнем друг от друга». Не говорите, что вам нужен перерыв в шесть месяцев. А если спросят, как долго вы планируете не общаться, ответьте, что для начала – хотя бы полгода, а дальше – как пойдет. Шесть месяцев будут ощущаться как целая жизнь. Вы оба будете переживать, а если инициатором разрыва стали вы, то еще и вину будете испытывать. Но, переставая общаться, вы не становитесь бессердечным эгоистом, вы просто устанавливаете границу, которая в конечном итоге поможет вам обоим.

А затем доведите дело до конца. Если вам нужно удалить ее номер – удаляйте.

Если вам нужно заблокировать бывшую во всех социальных сетях, сделайте это. Когда мы начинаем с кем-то встречаться, в нашей жизни всегда происходят перемены. Мы отказываемся от чего-то, освобождая место и время для наших возлюбленных. Потом они уходят, и нам нужно чем-то заполнить пробелы. Выход очевиден: начните смотреть сериал, чем-то увлекитесь, но не ищите спасения в общении с бывшей. Так она никогда не уйдет из вашей жизни и будет занимать в ней место. Этим вы ничего не добьетесь. Только обеспечите себе состояние жуткой неопределенности.

Так что запомните: ваша цель – выдержать шесть месяцев затишья. Однако есть пара случаев, когда общение не получится свести совсем на нет: вы вместе работаете. Тут ничего не поделаешь, разговоры по делу придется вести. Если у кого-то из вас случилось что-то ужасное вроде смерти близкого человека – выразите соболезнования. Ну и конечно, попросить отдать забытую вещь – тоже нормально. Вдруг вас угораздило оставить у нее игровую приставку. Ради такой вещи не грех и написать. Но в остальных случаях – оставьте ее в покое.

Кто знает, может, спустя шесть месяцев вы вообще перестанете вспоминать те отношения и поймете, как же вам хорошо без них. Станете более самостоятельным и ответственным. А может, так соскучитесь, что спустя полгода напишете своей бывшей и вы оба начнете делать шаги навстречу реальной дружбе.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Что делать, если ваша возлюбленная ушла от вас к девушке?

Вы не хотите заниматься сексом, потому что в вашей жизни слишком много стресса

Перестаньте шутить про свою жену на публике (пока еще не поздно)

как продолжать общение с бывшим после расставания – HEROINE

Желание сменить город или планету после расставания с парнем вполне естественно, но для некоторых людей разрыв – это не конец, а лишь изменение формата отношений. Если этот мужчина близок тебе просто по-человечески, лишать себя хорошего друга вовсе не обязательно. Расскажем, как грамотно выстроить отношения, если вы с бывшим решили остаться друзьями.

Реши, почему ты хочешь продолжать общение с бывшим

Для начала тебе стоит честно подумать о своих мотивах. Если продолжение общения не необходимость – например, вы работаете вместе и вынуждены взаимодействовать, – а ваше личное желание, разберись в его причинах.

Исследование, опубликованное в 2017 году в журнале Personal Relations, выявило 4 причины, по которым люди поддерживают дружбу с бывшими: практичность (совместное владение чем-то или финансы, в том числе воспитание детей после развода), безопасность (эмоциональная поддержка, доверие), вежливость и нерешенные романтические желания.

Очевидно, что отношения тех, кто пытался остаться друзьями из вежливости или нерешенных романтических желаний, заканчивались не очень хорошо. Но сохранить общение ради искренней поддержки или из прагматичных соображений – идея вполне перспективная.

Дайте себе немного пространства

Вам нужно время, чтобы перейти от романтических отношений к платоническим. Клинический социальный работник и психотерапевт Аври Тодд говорит, что завершение отношений тоже требует сознательных усилий:

У всех отношений есть начало, середина и конец. Это касается краткосрочных знакомств и пожизненных партнерских отношений. Нам нужно вкладывать усилия в завершение отношений так же, как мы делаем это в начале и середине.

Как только вы приняли решение расстаться, тебе нужно найти способы на время отстраниться от партнера – это касается не только личных встреч, но и социальных сетей. Поначалу разрыв может стать ударом, обходиться без того, с кем раньше общалась регулярно, психологически тяжело. Но, как бы банально это не звучало, чувства не вечны, и это тоже пройдет.

Если партнер воспринимает идею прекратить общение негативно, объясни ему, что это необходимо вам обоим. Вам будет проще, если вы установите конкретные временные рамки, в которые вообще не будете взаимодействовать, например месяц или больше.

1Читать по теме:Блок, игнор или остаться друзьями: что делать с бывшими в соцсетях

Правильно проводите время вместе

Даже когда прошло достаточно времени, чтобы вы могли общаться без взаимных обид и романтических чувств, вам стоит контролировать формат общения.

Старайтесь избегать совместного употребления алкоголя – рано или поздно это приведет к выяснению отношений, словам, о которых потом пожалеете, или сексу.

Встречайтесь на нейтральной территории. Избегайте мест, которые несут для вас особую эмоциональную нагрузку: кафе, в которых вы проводили время в паре, парк, где вы любили целоваться.

В идеале найти наименее романтичное и эротичное место и занятие: тренажерный зал, прогулка на улице, поход по магазинам.

Устанавливай границы

Если проводишь много времени с бывшим, старые раны могут открыться, и это нормально. Заметила, что ежедневная переписка, частые встречи, его постоянные рассказы о других девушках или расспросы о твоей личной жизни вызывают у тебя нездоровые эмоции – устанавливай границы. Обозначь темы, на которые бы не хотела больше с ним общаться. Дозируй общение. Ты не должна делать вид, что все в порядке, если на самом деле взаимодействие с бывшим причиняет тебе боль. Если парень обижается на твои попытки отстраниться, объясни, что дело не в том, что он тебе больше не важен, просто его роль в твоей жизни изменилась, поэтому и формат общения не может остаться прежним.

Будь готова столкнуться с ним случайно

Иногда судьбе плевать на твои попытки вычеркнуть бывшего из своей жизни – и она может столкнуть вас в любой момент.

Главное, что стоит делать, – не воспринимать это как худший кошмар. Заранее признай, что вы можете запросто встретиться в любимом баре или магазине. Подумай, как бы ты хотела отреагировать в подобной ситуации – поздороваться, пройти мимо и продолжить отдыхать; делать вид, что не замечаешь его столько, сколько это возможно.

Даже если тебе хочется как можно скорее убраться из этого места – в этом нет ничего плохого. Ты вправе испытывать любые эмоции.

Удавалось ли тебе сохранить хорошие отношения с бывшим и как именно?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Общение после развода в интересах ребёнка

Вы развелись и не собираетесь восстанавливать брачные и любовные отношения, но остались общие дети, бизнес или другая необходимость для встреч. Как сделать это общение максимально комфортным?

Основные правила, которые необходимо учитывать в ситуации развода:

Скандал и ненависть.

Люди редко расходятся мирно. Обычно в дело идет битье посуды, взаимные обвинения, крики ненависти и перетягивание на свою сторону детей и знакомых. И главное желание расторгнувших брак – больше никогда не встречаться с человеком, который оказался невечным супругом.

Первое время после развода не насилуйте себя и не встречайтесь с бывшим мужем или женой. Нужно восстановиться морально и осознанно подготовиться к следующему шагу (если вы, конечно, вообще собираетесь его делать). Как правило, после развода большинство бездетных пар перестают общаться, так как не видят в этом смысла. Но если есть общий ребенок, общение так или иначе приходится продолжить.

Как начать общаться после развода?

Поговорить – самое сложное, потому что обида друг на друга часто не дает цивилизованно общаться и все снова сводится к ругани. Но в наш век на помощь приходит виртуальное общение. Да, переписка в интернете и обмен е-мейлами как первый этап очень подойдёт. То, что бывает трудно сказать в лицо, сдержав эмоции, гораздо легче написать, отредактировать и уже только после этого отправить. Даже если есть неудержимое желание сообщить что-то нелицеприятное, на бумаге или на экране монитора эта информация будет менее эмоциональной. И только после некоторого времени подобного общения встречайтесь лично – когда почувствуете, что готовы к этому.

Отгораживайтесь от неудачного брака

Ваши новые отношения с бывшим супругом должны быть нейтрально-деловые. Вы не дружить с ним собираетесь, а поддерживать минимально мирные отношения, в которых будет комфортно вашему ребенку. Поэтому вы должны отгородиться от всего хорошего и плохого, что между вами было, иначе не получится построить удобные для всех схемы пересечения в пространстве. Ведь, несмотря на развод, чадо не должно лишиться не только отца (так уж вышло, что у нас в стране дети чаще остаются с мамой), но и бабушки и дедушки с его стороны.

Предлагается представить, что ваш бывший супруг – ваш деловой партнер, который подвел вас, но нужно продолжать работать дальше. Такое абстрагирование от прошлых обид и настраивание на безэмоциональный лад существенно упростит всем жизнь.

Не манипулируйте ребенком

Ни в коем случае нельзя настраивать ребенка против бывшего супруга и его родственников, даже если вам очень сильно хочется сделать его инструментом мести. Это эгоистично и чревато психологическими травмами. Дети очень сильно переживают развод родителей, часто считают себя виноватыми в нем, их мир и так рушится, а вы еще подливаете масла в огонь. Не переносите свое отношение к бывшему супругу на детей.

Так как в подавляющем большинстве случаев в нашей стране дети остаются с матерью, именно женщины ведут себя не совсем адекватно, забывая о своей первейшей материнской обязанности – любить ребенка и заботится о нем. Матери часто делают малыша пешкой в борьбе за возвращение мужчины, или, наоборот, в желании его наказать.

Ни в коем случае не запрещайте ребенку видеться с отцом  и не пытайтесь заполнить голову своего чада высказываниями на тему «Папа плохой, мы его выгнали, нам такой папа не нужен!». Как маме ни тяжело с этим смириться, но ребенок продолжает любить своего отца с той же силой, что и раньше, и на это никак не повлиял ваш развод. Ведь с сыном или дочкой папа не разводился! Более того, подобными замечаниями вы можете настроить ребенка против себя, он будет думать, что вы специально отняли у него папу и начнет считать плохим человеком не отца, а мать.

Самый оптимальный вариант – собраться всем вместе и четко объяснить: да, мы расстались, потому что у нас были проблемы, и больше никогда не будем жить вместе, но ты остаешься для нас самым дорогим человеком и наше отношение к тебе не изменилось.

Не принуждайте ребенка выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам.  После развода покинувшие семью отцы часто чувствуют себя за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, и продолжительное общение с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.

Не просите ребенка шпионить за папой или держать что-то в секрете от него. Не учиняйте испанскую инквизицию каждый раз, когда он возвращается домой от отца.

Не старайтесь подкупить ребенка фразами вроде «Вот папа не разрешал тебе смотреть телевизор допоздна, а  теперь все можно!». Дети отлично чувствуют возможность манипуляции. Поэтому, как только ваше чадо почувствует возможность «сесть» вам на шею, оно тут же этой возможностью воспользуется. А вернуть былой авторитет будет нелегко. К тому же, потакая во всех капризах своему ненаглядному, не забывайте о том, что можете вырастить из него чудовище, которое будет считать, что ему все прощается только потому, что его родители развелись.

• Развод может стать причиной болезни

Очень часто дети все переживания носят в себе, а если картина происходящего для них не слишком ясна или вы сознательно все скрываете, выдумывают собственные версии, не имеющие ничего общего с реальностью. У чувствительных детей  волнение из-за развода может вызвать серьезные психосоматические расстройства:  неврозы, бессонницу, пониженную работоспособность, чрезмерную утомляемость, депрессию, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей.

• Не забывайте о ребенке.

В пылу увлечения «разборками» родители порой забывают уделять достаточное внимание своему малышу, отмахиваются от него, говорят, что нет времени. И получается, что и без того подавленный ребенок чувствует себя брошенным.

Поэтому не забывайте о том, чтобы проводить время с ребенком, ходить вместе в парки, кинотеатры. Чтобы отвлечь от грустных мыслей, попробуйте записать его  в кружок или секцию, которая будет занимать свободное время. Очень хорошо помогают в этом плане театральные и художественные кружки – те, в которых можно выражать себя творчески, воплощать свои мысли в другой форме, играя роли или создавая образы на бумаге, перерождаться на время в другого человека. К тому же театральные кружки развивают коммуникабельность, а после развода очень многие дети замыкаются в себе и считают, что они больше не достойны общения с ровесниками.

• Не портите детям будущую жизнь!

Если мать будет постоянно, в течение долгих лет, повторять дочери: «Все мужики – козлы и сволочи, только и способны, что поматросить и бросить!» – это почти гарантия того, что дочь не будет счастлива в личной жизни, каждые отношения будут связаны у нее с огромным беспокойством, тревогой, невозможностью принимать решения и делать выбор. У девушки будет возникать страх перед интимными отношениями, она будет бояться измен, и все это вырастет в глубокий невроз и неудовлетворенность.

Ваша четкая задача – сказать: «Да, у нас с твоим папой не получилось, но когда ты вырастешь, у тебя все будет по-другому!».

• Финансовый вопрос

К сожалению, вопрос денег для современного ребенка стоит очень остро, и поэтому вам придется разъяснить ему, что в связи с тем, что вместе с папой ушла часть дохода, теперь вы будете жить в несколько новых условиях. Если вы жили при богатом муже и работали в библиотеке ради собственного удовольствия, поговорите с бывшим супругом и объясните, что его ребенку необходимо продолжать себя чувствовать защищенным хотя бы в материальном плане. Алименты в нашей стране не слишком велики, да и многие получают «серую» зарплату, оставляя на долю официальной мизерные суммы. Поэтому постарайтесь договориться о финансовой стороне дела по-хорошему.

• Школьные будни

Во время развода детям бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителя в классе. Они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде, стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями. Если это происходит, полезно поговорить со своим ребенком – убедите его в том, что ослабление его способности сосредоточиваться вовсе не значит, что он тупица, что его неуклюжесть не означает, что он слаб.

Пусть учителя узнают о вашем разводе, чтобы они могли все понять, если    поведение  ребенка вдруг ни с того ни с сего изменится. В этот период они могут оказать ему дополнительную поддержку.

• Не срывайтесь на ребенке!

Во время развода и сразу после него покинутая мужем мать ребенка часто оказывается втянутой в водоворот взятых на себя дополнительных нагрузок. Часто ей нужно искать новую или дополнительную работу, чтобы поправить пошатнувшееся финансовое положение. Дополнительная нагрузка усугубляется беспокойством, напряжением и общим эмоциональным дискомфортом или даже срывом. Это означает, что в то время, когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, он фактически получает от нее меньше внимания. Может показаться, что каждый раз, как только вы присядете, чтобы перевести дух, ваш ребенок – тут как тут со своими бесконечными вопросами и просьбами. При такой нагрузке матери бывает нелегко сдержать взрывы раздражения. Но вам придется взять в себя в руки и не усугублять страдания ребенка, который может начать бояться, что вы его бросите так же, как вас обоих бросил папа.

Родственники бывшего супруга

Часто бабушки и дедушки сильнее переживают развод своих детей, чем они сами, и стараются максимально аккуратно участвовать в этих «боях», оберегая ребенка. И вам ни в коем случае нельзя лишать их общения с любимым внуком или внучкой. Просто следует договориться о том, что никаких разговоров про развод за вашей спиной происходить не должно, так как они травмируют ребенка.

Если бывший супруг нашел новую пару

Относитесь к этому как к естественному течению событий, ведь, разводясь, вы должны были понимать, что ваша экс-половина теперь становится свободной, а то и уходит от вас к другому. Важно не зацикливаться на этом событии, потому что, застревая в нем, вы пропускаете собственную жизнь и возможность найти свою новую любовь.

 

 

Психолог Лютомская В.Р.

 

забыть о прошлом, окунуться в настоящее

Знакома ли вам ситуация, когда отношения закончены, а общение продолжается? Наверняка знакома. Ситуация очень часто совсем не безобидная, порой откровенно неприятная, причем нынешнему партнёру неприятнее вдвойне.

Но почему же общение с бывшим продолжается, если оно так токсично для вашего «сейчас»?  Для этого есть несколько причин. Рассказывает психолог Елена Друма.

 

Елена ДрумаЖенский психолог

Елена специализируется на семейных отношениях и женской самореализации, 2 образования в области психологии, 7 лет практики, ежедневно ее читают 180 тысяч человек.

#1 Желание вызвать ревность нынешнего партнёра

Как правило, это происходит бессознательно. Женщина таким образом будто говорит «видишь, я нужна не только тебе, я ценна и желанна для других мужчин, а если ты будешь себя плохо вести, то я уйду от тебя и вернусь к нему». Манипуляция чистой воды. Ревность, безусловно, нужна, но необходимо искать золотую середину, а при чрезмерных проявлениях необходимо избавиться от ревности.

#2 Хочется самолюбие потешить и самооценку поднять

Это когда «я от него ушла, а он продолжает со мной общаться — значит, я интересная, я просто супер». Эта попытка некоего самоутверждения даёт женщине чувство удовлетворения, что может привести к ошибочным выводам. Есть другие способы повысить свою самооценку.

#3 Дружеское тепло

Самая безобидная причина. Когда-то два человека поняли, что они разные и не могут быть вместе в качестве влюбленных, но как друзья они друг другу дороги, а потому в этом звании и остаются. Причина благородная и без задней мысли — ничего не потеряли, а обрести новое вполне могут.

#4 Незавершенный гештальт и надежда, что можно все восстановить

Эта причина, наверное, самая грустная и болезненная. Формально отношения по каким-то причинам закончены, но эмоциональная привязанность до сих пор сильна, и партнёры не могут друг друга отпустить. Нет, они не друзья, как в причине #3, они будто подвешены между «друзья» и «пара» — не держат, но и не отпускают. Они будут искать способ, чтобы возобновить общение — какие-то совместные дела, бизнес, обеды в том самом кафе, даже выбор дороги домой. Приведет ли это к чему-то хорошему? Ой вряд ли.

Когда отношения завершены, общение потихонечку сходит на нет, люди не тянутся друг к другу всеми сознательными и бессознательными способами — это нор-маль-но. Это даже идеальный вариант. Но если продолжается связь с явным сексуальным подтекстом (даже в общении), если у какой-то из сторон возникают мысли «а вдруг…», стоит задуматься — ваша ли это игра и стоит ли вам в нее играть? А как легко пережить расставание читайте по ссылке.

Материалы по теме:

Психология отношений между бывшими

От расставаний никто не застрахован, какими бы счастливыми не были отношения. Необходимо понять психологию общения между бывшими для того, чтобы легче переносить жизненные неурядицы.

Советы — как строить новые отношения

В первые несколько месяцев рекомендуется как можно меньше встречаться с бывшими партнерами, даже несмотря на то, что расставание не вызвало негативных эмоций. Обязательно нужно оставить место для будущих отношений, старые связи будут мешать новым контактам и любовным связям.

Лучше потратить время на то, чтобы подумать о сценарии более успешного союза. Призраки прошлого не должны преследовать человека. Только через несколько лет придет понимание того, есть ли необходимость строить дружбу с бывшими, и насколько такие отношения будут делать человека счастливым.

Если же расставание было болезненным, то не стоит трогать раны, поскольку они приведут только к получению отрицательного опыта. Желательно простить бывшего возлюбленного, и не тащить с собой груз в молодой союз.

Дружба между бывшими

Дружеские ноты в контакте между бывшими партнерами могут свидетельствовать о том, что один из них все еще испытывает романтические чувства. Исключением становится ведение общего дела, неподеленная недвижимость и дети.
Здесь нужно быть сразу готовым к возможной ревности по отношению к новым возлюбленным. Сложно быть друзьями в ситуации, например, когда бывший супруг уже нашел пару, а женщина продолжает тепло относиться к своему экс-партнеру.

Самый лучший вариант — проводить вместе не более нескольких часов в неделю, встречаясь на нейтральной территории. Так не будет обиды, общение регламентируется, обсуждается все только по делу.

Если есть совместный бизнес, то важно стараться говорить исключительно в рамках него, затрагивать только деловые вопросы. Желательно заранее определять сферы ответственности. Чтобы избегать частых встреч, на переговоры можно отправлять своих помощников.

К отдельной категории бывших союзов относятся те, где остались совместные дети. Когда разговор слушает чадо, взрослые должны уважительно относиться друг другу, уделять им достаточное внимание и дарить любовь. Наличие нового партнера у одной из сторон — не преграда для встречи с детьми. Также нельзя оскорблять бывших или уже действующих супругов, поскольку это пример деструктивного поведения.

Свободные отношения

Некоторые экс-супруги договариваются о свободном формате отношений. Официально их брак может быть расторгнут, но по факту они продолжают встречаться. Это скорее отношения без обязательств. Во главе угла становится половое влечение.

Сохранение такого жизненного порядка не дает возможности строить новые отношения. Здесь практически такая же ситуация, как во время дружеских отношений, где один из партнеров испытывает влюбленность.

Есть возникает необходимость, то можно попросить бывшего спутника жизни о временной паузе. Она нужна для того, чтобы взвесить все «за» и «против» контакта с возлюбленным в прошлом. Лучше сразу не строить иллюзий, а здраво оценивать реальность. Если у женщины или мужчины уже есть партнер, то вероятнее всего возобновить отношения уже не получится. Советуется просто выбрать комфортный для себя формат общения в зависимости от сложившихся обстоятельств и действовать без лишних эмоций.

Что на самом деле происходит, когда люди остаются на связи с бывшими

Источник: racorn / Shutterstock

Люди довольно часто поддерживают контакт с бывшими романтическими партнерами. ^1,2 Но что происходит, когда вы вступаете в новые отношения? Вы поддерживаете контакт с бывшими или отказываетесь от них? Может ли быть плохо для ваших новых отношений, если ваш бывший все еще в вашей жизни? Это вопросы, к которым многие из нас могут относиться, но до недавнего времени исследователи взаимоотношений не уделяли им большого внимания.

В двух исследованиях Линдси Родригес и ее коллеги опросили молодых людей, состоящих в романтических отношениях, чтобы определить, как часто они общаются с бывшими, почему поддерживают контакт и что это говорит об их нынешних отношениях. ³ В первом исследовании приняли участие 260 студентов, которые были со своим нынешним партнером не менее месяца и имели предыдущие отношения, которые длились не менее трех месяцев.

Они обнаружили, что около 40 процентов студентов поддерживают связь с бывшими.Для подавляющего большинства (более 90%) это общение началось в течение пары месяцев после разрыва и продолжало происходить не реже одного раза в пару месяцев. Большинство людей не слишком часто общались со своими бывшими, но небольшая подгруппа — 13 процентов — контактировала с бывшими несколько раз в неделю.

Кто, скорее всего, будет поддерживать связь с бывшим? Чем серьезнее статус текущих отношений (например, женат или почти помолвлен по сравнению с свиданием), тем меньше вероятность того, что участники будут контактировать с бывшим.Однако продолжающееся общение с бывшим было , не связанным с , насколько серьезными были отношения с бывшим. (Вероятно, это связано с тем, что эти участники были относительно молоды, поэтому у них не будет такого уровня инвестиций, который требует будущих контактов, таких как совместное воспитание детей, которые могут возникнуть при разрыве более преданных отношений). об их бывшем и о разрыве, который предопределил контакт: люди чаще общались с бывшими, к которым все еще испытывали чувства.Они также с большей вероятностью поддерживали связь с бывшими, если чувствовали, что разрыв был более позитивным — характеризовался пониманием и отсутствием подлого и противного поведения. Наконец, те, кто сообщил, что они не закончили разрыв, с большей вероятностью, чем другие, поддерживали контакт со своим бывшим.

Какие последствия это имеет для текущих отношений людей? В общем, те, кто поддерживал связь с бывшим, как правило, на минус приверженных своему нынешнему партнеру, чем те, кто этого не делал, но контакт с бывшим не был связан с тем, насколько удовлетворяющим они нашли свои текущие отношения.

Во втором исследовании исследователи дополнительно изучили, как контакты с бывшими связаны с качеством текущих отношений, изучив причины, по которым люди остаются на связи. Они опросили 169 студентов, состоящих в отношениях, которые заявили, что общаются с бывшими не реже одного раза в пару месяцев.

На этот раз команда обнаружила связь между контактом с бывшими и качеством текущих отношений: чем чаще был контакт с бывшими, тем меньше человек было удовлетворено своими текущими отношениями с участниками.

Эти два исследования вместе показывают, что просто общение с бывшим может ничего не указывать на то, насколько вы счастливы со своим нынешним партнером, но это могло бы быть, если этот контакт частый .

Исследователи также попросили участников оценить, насколько хорошо каждый из четырех различных мотивов описывает причины, по которым они общаются со своим бывшим:

• Твоя дружба с бывшим крепка и полезна.
• Ваш бывший рассматривается как возможная «резервная копия», если текущие отношения разваливаются.
• Ваш бывший по-прежнему является частью вашей большой группы друзей.
• Вы чувствуете, что потратили много времени и через многое прошли со своим бывшим.

Как эти мотивы соотносятся с качеством текущих отношений участников? Те, кто поддерживал контакт, потому что они думали о бывшем как о резерве, как правило, были менее довольны своим нынешним партнером и преданы ему. С другой стороны, если они общались с бывшим, потому что этот человек все еще был частью их социальной сети, они с большей вероятностью были бы удовлетворены своими текущими отношениями (возможно, наличие такого контакта указывает на хорошую социальную адаптацию, или это более позитивно, потому что это происходит без намеренного поиска).По большей части общение с бывшим, потому что он все еще был другом или потому, что он много вложил в отношения, не было связано с тем, что респонденты чувствовали к своему нынешнему партнеру.

Стоит ли поддерживать связь со своим бывшим?

Ответ — не просто да или нет. Вам следует подумать о том, почему вы хотите поддерживать контакт. Если вы используете бывшего в качестве подстраховки, контакт с ним может подорвать ваши нынешние отношения. Другое исследование показало, что напоминания о бывшем могут сохранить привязанность к этому человеку и затруднить его преодоление. ⁴

Но вредит ли вашим нынешним отношениям вешание на бывшего в качестве подкрепления или плохие отношения повышают вероятность того, что вы будете использовать бывшего в качестве подкрепления? Лонгитюдные исследования показывают, что это и то, и другое: сильная тоска по бывшему со временем связана со снижением удовлетворенности вашим нынешним партнером, а уменьшение удовлетворения с течением времени связано с усилением тоски по бывшему. ⁵ Авторы этого последнего исследования также отмечают, что если вы уже связались с бывшим с дополнительными мотивами до встречи со своим текущим партнером, вы можете вступить в эти новые отношения, в первую очередь, менее приверженные.

Есть ли повод для ревности, если ваш партнер дружит с бывшим?

Знание о том, что ваш нынешний партнер все еще поддерживает отношения с бывшим, определенно может вызвать ревность. В эпоху Facebook мы часто знаем, поддерживает ли партнер все еще связь с бывшими. ⁶ Если ваш партнер общается с бывшим, это не обязательно плохо отражается на ваших отношениях. Если этот бывший является частью их более широкой социальной сети, более вероятно, что они действительно удовлетворены своими отношениями с вами.И если они все еще дружат с бывшим или в прошлом тратили много времени на эти отношения, это не обязательно связано с тем, как они к вам относятся. Единственный мотив для взаимодействия с бывшим, связанный с проблемами в текущих отношениях, — это думать о бывшем как о резервном партнере.

Это исследование показывает, что поддержание контакта с бывшими довольно распространено, но указывает ли это на проблему в ваших текущих отношениях, скорее всего, зависит от , почему вы поддерживаете связь.

Можете ли вы когда-нибудь дружить со своим бывшим терапевтом?

«В терапии действительно есть элементы, общие для дружбы, такие как положительное отношение и желание, чтобы другой человек преуспевал», — рассказывает SELF Адити Ахлават, доктор философии, штатный психолог Вашингтонского университета в Сент-Луисе. «Однако в центре внимания по-прежнему остаются клиенты и их благополучие. В терапевтических отношениях существует внутренняя разница в силе, которая не является проблемой в органической дружбе ».

Для того, чтобы терапия сработала, вы должны быть достаточно уязвимыми, чтобы ваш терапевт мог исследовать, что вас движет, обычно на гораздо более глубоком уровне, чем с новым другом.«Нам доставляет удовольствие знакомиться с самыми сокровенными подробностями жизни других людей», — говорит Эрин Фулкиеро, доктор медицины, психиатр из Университета Кейс Вестерн Резерв. Тем временем ваш терапевт хранит все свои темные и запутанные личные дела при себе, не ожидая от вас большего, чем оплата, явка вовремя и желание работать. Вы изливаете им свою душу, и они отзываются на профессиональном расстоянии.

Это по своей сути несбалансированная динамика силы, которая в подавляющем большинстве случаев не может легко превратиться в сбалансированную, здоровую дружбу — даже после того, как вы закончили терапию, даже если вы видели их всего несколько раз, даже если вы видели их из-за чего-то, что показалось довольно незначительным, или в любом другом случае.

Кроме того, им может быть очень трудно избавиться от чувства долга перед вами, которое выходило бы за рамки чувства обычного друга. «Я всегда чувствовала себя обязанной», — говорит SELF Анна Борисовская, доктор медицины, психиатр из Вашингтонского университета. «Мне пришлось бы отвечать на все тревожные сообщения о статусе в Facebook. Мне пришлось бы волноваться, если бы я не звонил им достаточно часто — они могли бы воспринять это как отказ на разных уровнях ».

С другой стороны, если бы ваш бывший терапевт был другом, ваша благодарность и восхищение могли бы затруднить противостояние им, отказать в просьбе, которую они просят, или честно взвесить примерно их жизней.

У терапии также должно быть начало, середина и конец.

В общем, конечно. Но в большинстве случаев цель состоит в том, чтобы прекратить терапию, чтобы пациент научился справляться с потерей здоровым способом. Многие пациенты начинают лечение, чтобы в первую очередь справиться с какой-либо утратой. Правильное прекращение терапевтических отношений может позволить им научиться справляться с новой утратой с помощью новых навыков, которые они усвоили. Даже если вы не проходите терапию, направленную на то, чтобы справиться с потерей, тренировка по преодолению потери всегда может быть полезна в будущем.

Кроме того, прекращение отношений с терапевтом, когда вы будете готовы, может укрепить вашу уверенность в себе. Вы можете осознать, что, вау, вы на самом деле вложили массу усилий в этот процесс и не нуждаетесь в постоянном присутствии терапевта для достижения счастья или успеха. Если вы будете держать терапевта рядом с вами как друга, это не позволит вам достичь этого осознания. И со временем это расстояние может помочь вам осознать, что ваши теплые чувства и неуверенность в том, что терапевт даже не полностью о них.

Перенос может размыть ваши чувства к терапевту.

Перенос происходит, когда вы неосознанно перенаправляете чувства к кому-то другому, обычно кому-то из вашего детства, своему терапевту. Это могут быть положительные или отрицательные чувства, но положительные могут помочь объяснить, почему вам не терпится пригласить бывшего терапевта на счастливый час.

Например, вам может действительно понравиться то, как ваш терапевт взаимодействует с вами, потому что, не осознавая этого, она напоминает вам вашу мать.Или, может быть, вас легко раздражает то, как ваш терапевт задает вопросы, потому что … опять же, она напоминает вам вашу мать.

Стать послом бакалавриата по обмену наукой — Psych Learning Curve

Прошлой весной я был студентом первого курса под названием «Коммуникационная психологическая наука». Сначала я немного боялся говорить со своими сверстниками на психологические темы, но со временем я привык к еженедельному распорядку и научился получать от этого удовольствие.Я, возможно, как и многие студенты, опасался, что у меня недостаточно опыта выступления перед другими. Хотя это обоснованный страх, важно понимать, что большая часть работы в области психологии требует умения эффективно общаться.

Как следующее поколение тех, кто занимается психологией, мы должны знать, что есть возможности для улучшения того, как психология доводится до сведения общественности. В прошлом психология не всегда передавалась хорошо, будь то в результате тяжелой работы с жаргоном и сложной методологии, или потому, что сообщения искажались к тому времени, когда они доходили до публики.Если вы в прошлом или в настоящее время изучаете психологию, возможно, вы вспоминаете о возможностях, которые у вас были для того, чтобы рассказать о своем первом исследовании в классе методов исследования. Хотя занятия по методам исследования являются хорошим введением в основные принципы психологического исследования, они редко предоставляют возможность или время для эффективной передачи этих результатов. Многие университеты не предлагают курсы, посвященные эффективному распространению психологической науки. Но, надеюсь, это изменится в ближайшем будущем, поскольку школы признают этот пробел в своей учебной программе.

Некоторые из самых полезных аспектов курса были также одними из самых приятных и легко применимых к моему будущему в области психологии. Вот список того, что я больше всего ценил в курсе:

• Научиться эффективно общаться на психологические темы, которые многие люди, не занимающиеся психологией, могут не полностью понять.
• Открываю новые способы улучшить свое академическое письмо, чтобы оно было более увлекательным и легким для понимания.
• Понимаю важность связи с моей аудиторией для эффективного обсуждения темы.

Повторяющееся занятие в классе заключалось в том, чтобы «подать» информацию на психологические темы. Эта питч-активность принимала различные формы:

• с изменением длины шага от 30 секунд до двух минут,
• с использованием структуры рассказа для обсуждения темы,
• и тренируешься общаться с аудиторией, используя сочувствие.

Кратко изложить тему важно, потому что цель состоит в том, чтобы заставить докладчика передать идею, говоря только о самых важных моментах.Это важно, потому что внимание слушателя лучше удерживать на коротком и интересном выступлении. Еще один один из самых важных инструментов для достижения успеха в презентации — осознание важности истории. Уверенность в истории, которую вы вплетаете в свою презентацию, помогает не только больше общаться с вашей аудиторией, но также сохраняет интерес к теме для слушателей.

У моих одноклассников были многие из тех же замечаний о том, что класс произвел на них впечатление, но у них также были разные переживания, которые повлияли на них.По мере того как шли семестровые недели, и снег в Миннесоте на территории кампуса начал накапливаться, я увидел впечатляющий рост коммуникативных навыков моих сверстников. В конце семестра мы с одноклассниками выделили некоторые из основных преимуществ курса, и вот лишь некоторые из них:

• Больше уверенности в нашей способности общаться
• Достижение более глубокой связи со своей аудиторией через практику
• Разработка хорошего сюжета в презентации
• Имейте смелость опробовать новые концепции

В целом, курсовая работа по направлению Общение с психологической наукой улучшила мое понимание того, насколько важно быть научно грамотным при изучении психологических исследований и как лучше донести психологическую тему до моей целевой аудитории.Важно отметить, что научная неграмотность более распространена, чем можно было бы подумать. Научная неграмотность — это любой случай, когда человек с научным образованием либо представляет плохие исследования (т. Е. Перегруженный жаргоном, неправильный научный метод), он представляет исследование в тусклой форме, так что его значение неясно.

Эффективное общение психологической науки требует много работы. Усердная работа ушла на написание нескольких заданий для блога; для каждого требовалось несколько возможностей для редактирования, включая рецензирование.Моим одноклассникам никогда не приходилось редактировать документ столько раз на других уроках психологии! Процесс редактирования принес большие плоды, так как каждый студент выбрал один блог для размещения на сайте блога кафедры — «Общение в психологической науке». Наши заключительные видеоролики потребовали столько же работы и немного больше нервов, чем написание блога. Эти двухминутные передачи требовали почти утомительной практики. Мы упорно трудились, чтобы привлечь внимание аудитории, и развили потребность в самодисциплине, когда говорим перед камерой.Конечным результатом была презентация в стиле новостного репортажа, записанная в медиа-зале (сделанная для моделирования ТВ-отдела новостей).

Очевидно, что психологам необходимо лучше общаться с общественностью. Коммуникация может оказаться сложной как для экспертов, так и для студентов, поскольку она не была неотъемлемой частью психологического образования. Почему бы не начать с тысяч студентов, посещающих курсы психологии по всей стране? Мы можем и дальше поддерживать психологию в соответствии с более высокими стандартами, оставаясь при этом дисциплинированными лидерами среди наук, чтобы продвигать правильные и ясные сообщения для общественности.

Чтобы узнать больше о 410 Comm Psych Science доктора Лассонд, загрузите программу ее занятий здесь.

Заинтересованы в том, чтобы узнать, как помочь студентам бакалавриата развить коммуникативные навыки для продвижения психологической науки? Посетите новый веб-сайт Communicating Psychological Science , который включает блоги преподавателей, студентов, аспирантов и приглашенных авторов по широким темам психологии.

Руководство судебного психолога по языку тела: расшифровка значений

«То, что вы делаете, говорит так громко, что я не слышу, что вы говорите.”

Ральф Уолдо Эмерсон

Идете ли вы на свидание, путешествуете по чужой стране или допросите подозреваемого в преступлении, судебная психология предлагает множество инструментов, помогающих расшифровать невербальное поведение людей. Эти сигналы включают жесты, голосовые тона, положение тела, микровыражения лица и ряд часто подсознательных индикаторов внутреннего состояния людей. Это руководство предлагает краткое изложение некоторых выводов признанных психологов и экспертов в области права.От новаторского исследования выражения лица Пола Экмана до выводов бывшего эксперта ФБР Джо Наварро о языке тела — эта дисциплина может пролить свет на менее буквальные аспекты человеческого общения.

Выражение лица

Психолог доктор Пол Экман — легенда в мире расшифровки мимики. Основываясь на более чем 50-летних исследованиях, доктор Экман впервые разработал систему кодирования эмоциональных проявлений людей, включающую сотни комбинаций лицевых мышц, часто научно коррелирующих с различными эмоциональными состояниями.Он называет каждое наблюдаемое движение лица «единицей действия» или AU и предлагает ряд онлайн-инструментов, которые помогут людям научиться расшифровывать движения лица. Один из его основных вкладов в исследование — наличие микровыражений, кратких вспышек эмоций на лице. Это обучение использовалось, в частности, экспертами по обнаружению лжи, актерами и офицерами национальной безопасности.

Итак, каковы некоторые контрольные признаки?

Наука о людях (2013) дает подробное вступительное резюме доктораРабота Экмана:

Сюрприз

• Брови приподнятые и изогнутые
• Горизонтальные морщины на лбу
• Относительное преобладание белого цвета глаза
• Открытая челюсть без напряжения и растяжения рта

Страх

• Брови приподняты вместе, обычно в виде прямой линии
• Морщины между бровями
• Верхние веки приподнятые с напряжением нижних век
• Белый верхний глазок

Отвращение

• Поднятие верхних век, щек и нижней губы
• Кривой нос

Гнев

• Опускание и сближение бровей, часто с вертикальными линиями между ними
• Напряжение в нижних веках
• Широкие или выпученные глаза
• Губки прижаты вниз с опущенными углами
• Расширенные ноздри
• Выступ нижней челюсти

Счастье

• Вытягивание назад и вверх углов рта
• Образование морщинки от внешнего носа до внешней губы
• Гусиные лапки вокруг глаз указывают на настоящую «улыбку Дюшенна» в отличие от фальшивой «улыбки Pan Am».

Печаль

• Внутренние брови сжаты и приподняты
• Надувание нижней губы
• Повышенная челюсть

Презрение или ненависть

• Поднятие одной стороны рта

Язык тела

Джо Наварро, бывший агент контрразведки ФБР и эксперт по языку тела, сообщает в Psychology Today (2012), что многие люди обычно ассоциируют с ложью поведение, которое люди обычно ассоциируют с ложью — избегание зрительного контакта, взгляд в одну сторону, прикосновение к лицу, откашливание — на самом деле не указывает на обман.Он добавляет, что даже эксперты в этой области могут сказать, лжет ли кто-то примерно в 60% случаев, что немного лучше, чем шанс.

Тем не менее, Наварро многому научился за свою 44-летнюю карьеру в обнаружении внутренней жизни людей по их поведению. В интервью Sydney Morning Herald (2012) Наварро сообщил, что сжатые губы являются универсальным признаком того, что что-то кого-то беспокоит, например, отводит глаза или закрывает глаза. Он также указал на некоторые культурные нюансы широко распространенных невербальных сигналов, таких как почти повсеместное «мычание носом» как признак неприятного запаха.Некоторые культуры, такие как американцы или японцы, демонстрируют лишь легкую морщинистость, тогда как люди, живущие в Средиземноморье или Карибском бассейне, могут морщиться до размеров карикатурных. Есть также дисплеи, которые означают совершенно разные вещи для разных групп людей. Например, поднятие большого пальца может быть допустимым и утвердительным в большинстве стран Северной и Южной Америки; Однако не рекомендуется выполнять тот же жест в Египте, где это фаллический символ.

Наварро также отмечает, что когда стороны носа расширяются или находятся в движении, это означает, что человек собирается совершить физическое действие.Он также сообщает, что люди обычно касаются шеи, когда их что-то беспокоит, — совет, который он дает врачам, стремящимся лучше понять невербальное общение своих пациентов.

По словам Наварро, люди во всем мире также будут вести себя по-разному в зависимости от того, комфортно ли им в окружающей среде. Когда люди расслабляются, их жесты и язык тела имеют тенденцию открываться, с большим количеством прикосновений, наклонов головы и, очевидно, улыбок. Он также говорит о способах разрешения конфликтов с помощью невербальных сигналов, таких как положение тела.Как приматы, мы регистрируем агрессию, когда сталкиваемся лицом к лицу с другим представителем нашего вида. Поэтому, чтобы помочь умиротворить разгневанного человека, Наварро рекомендует стоять боком или даже бок о бок.

Основанный на работе Наварро, вот разбивка некоторых признаков языка тела, аккуратно резюмированных в отчете в Entrepreneur (2014):

• Пожатие плечами — универсальный признак замешательства
• Открытые ладони — знак честности
• Остроконечный палец с закрытой рукой — демонстрация доминирования
• Колебания голоса обычно указывают на интерес: женщины часто повышают голос, а мужчины понижают его
• Подражание или имитация языка тела (включая смех) — знак симпатии к кому-то
• Зрительный контакт — это проявление интереса, положительного или отрицательного
• Открытые, широкие позы тела указывают на чувство доминирования, лидерства, власти или достижения
• Тряска ногами или чрезмерное движение ими может быть признаком раздражения или беспокойства
• Перекрещивание ног (особенно при деловых переговорах) может указывать на сопротивление или низкую восприимчивость
• Демонстрация разнообразия или «группы» жестов в относительно быстрой последовательности может сигнализировать о влечении или интересе
• Показывает нашу вентральную сторону (т.е.э., наш фронт) может означать, что мы отдаем предпочтение чему-то
• Указание на фут от собеседника по разговору может указывать на желание уйти

Хотя эти подтвержденные исследованиями подсказки невербальной коммуникации могут пролить свет на то, что люди на самом деле думают, важно также учитывать контекст. Например, застенчивые люди могут проявлять признаки дискомфорта, которые могут быть неверно истолкованы как другие отрицательные эмоции, такие как отвращение или гнев. По словам Наварро, также важно установить доверие или взаимопонимание с человеком, прежде чем пытаться обнаружить обман.Он рекомендует, чтобы этот базовый уровень более комфортного поведения был важен для определения показателя для более необычных моделей выражения лица или языка тела.

Для дальнейшего исследования значения невербального поведения книги и блоги доктора Пола Экмана и Джо Наварро предоставляют исчерпывающий, подтвержденный исследованиями обзор с головы до ног.

Институт психологии когерентности

Брюс Эккер, Массачусетс, LMFT, является соавтором когерентной терапии и соавтором книги «Разблокировка эмоционального мозга: устранение корней симптомов с помощью восстановления памяти» ; Практическое руководство и учебное пособие по когерентной терапии ; и Краткая терапия, ориентированная на глубину: как быть краткой, если вас научили быть глубокой и наоборот .Прояснение того, как происходят трансформационные изменения, является центральной темой клинической карьеры Брюса Эккера, и он внес много новшеств в концепции и методы экспериментальной психотерапии. С 2006 года он способствовал признанию в клинической области реконсолидации памяти как основного процесса трансформационных изменений и разработал применение этого прорыва в исследованиях мозга для улучшения терапевтической эффективности и объединения психотерапии. Сейчас Брюс живет в Нью-Йорке. Он преподавал в клинических программах для аспирантов и часто выступает на международных конференциях и семинарах. Сара К. Бриджес, доктор философии, , адъюнкт-профессор Университета Мемфиса, бывший президент Общества гуманистической психологии (32-й отдел Американской психологической ассоциации), соредактор серии из пяти томов Исследования смысла , и автор главы «Когерентная терапия» в выпуске 2016 года «Современная теория и практика консультирования и психотерапии », опубликованном Sage. Она является лицензированным клиническим психологом, выступает на международных конференциях и семинарах и имеет обширный список публикаций по конструктивистской психологии, сексуальной и супружеской терапии, терапии пар, мультикультурной психологии и детскому образованию.Она также имеет выдающийся послужной список наград за академические и общественные работы, в том числе награду за выдающиеся заслуги перед преподаванием Университета Мемфиса в 2012 году. Экер и Бриджес проводят клинические тренинги по всему миру и часто выступают на крупных психотерапевтических конференциях.

______________________ ЗАПРОСЫ Электронная почта для быстрого ответа: [email protected] Телефон (без направления на терапию): 510-473-5270 ОБСЛУЖИВАНИЕ КЛИЕНТОВ cust-svc @ coherenceinstitute.орг ПОЧТОВЫЙ АДРЕС 64 Bleecker St. # 253 Нью-Йорк, NY 10012-2410 США ______________________ Персонал клинической подготовки Сара К. Бриджес, PhD Faith Curtin Koch, MA, LPCC Bruce Ecker, MA, LMFT Michał Jasiński, MA, PhD канд. Элиза Кушнер, ГЭС (Германия) Пол Сибсон, зарегистрированный в UKCP Робин Тичич, ГЭС (Германия) Партнеры по исследованию Лаура Бастианелли, доктор психологических наук Элизабет Кранк, доктор философии Пабло Эррера, доктор философии Михал Ясиньски, магистр медицины, кандидат наук Александр Ваз, магистр, канд.

Психологические науки | Университет Арканзаса

Процедуры летней и осенней регистрации

См. Эти прилагаемые правила и процедуры для регистрации в Департаменте психологической Курсы Science Summer 2021 и Fall 2021.

Заявление Комитета по разнообразию, июнь 2020 г.

Общенациональные протесты — это не просто реакция на убийство Джорджа Флойда Офицеры полиции Миннеаполиса, они также отчаянный крик чернокожих, их семьи, друзья и союзники, чтобы подчеркнуть смертоносность системного расизма. Это не только из-за обиды, исключения, отсутствия симпатии или дружбы или приветствуются, ценятся или лишаются возможности самореализации (хотя все эти вещи критически важны), это также и самое главное вопрос жизни и смерти.Абсолютно позорно, что в 2020 году черные люди все еще должны беспокоиться о самых основных потребностях: о физиологической целостности и безопасности. Часто право на жизнь крадут лица, поклявшиеся служить и Protect, офицер в униформе, создает боль, глубину которой даже не постичь.

Борьба с системным расизмом — это не искоренение расистов — «плохих яблок» среди нас.Как заметил Кайл «Гуанте» Тран Майре, системный расизм — это не акула в мире. вода; это — это вода. Все мы живем в этой воде, и она ядовита.

Наш отдел взял на себя обязательство «способствовать созданию климата, способствующего разнообразию, включение, уважение и социальная справедливость ». Это означает, что мы привержены борьбе системы угнетения, угрожающие разнообразию, инклюзивности, уважению и социальной справедливости.Это делается с помощью заявлений и действий. Недостаточно сказать, что мы их ценим; мы должны это показать. Именно в такие моменты наши действия говорят значительно громче наших слов. Как бихевиористы, мы полагаемся на доказательства в поддержку утверждений. Как преподаватели, мы активно участвуем в конструктивных и сложных диалогах, способствующих взаимопониманию. и углубить перспективу.

Пока мы выражаем нашу глубокую скорбь и возмущение продолжающимся убийством нашего Черного братья и сестры, мы можем и должны, делать больше.Это не только такие сообщества, как Миннеаполис, Чикаго, Вашингтон, округ Колумбия, Чарльстон, Майами … даже Бентонвилль или Фейетвиль. Отделение купается в этих токсичных воды, и мы все несем ответственность за их обеззараживание.

Трудно понять, что вода токсична; еще сложнее признание что воды, которые явно токсичны для одного вида рыб, на самом деле дают преимущество другим рыбы.Осведомленность о том, как системный расизм (и сексизм, эйлизм и гетеросексизм, и другие формы системного угнетения) приносит нам пользу, вызывает глубокое чувство стыда и бросает вызов нашей вере в меритократию или справедливый мир. Мы можем быстро найти себя спрашивая: «Но что сделал Джордж , в результате чего его остановила полиция?» «У него был пистолет?» «Он сопротивлялся арестовать? » Осознайте, что такие вопросы равносильны задаче жертве сексуального насилия. нападать на то, что она была одета в ту ночь — они служат для защиты нашего чувства «мы а не акула », и поэтому мы не понимаем, что вода токсична.Так да, это неудобно. Убирать этот токсичный беспорядок будет неприятно и потребуется время. Но это нужно сделать.

Таким образом, комитет по разнообразию призывает каждого из вас предпринять определенные действия , которые вы предпримете, чтобы бросить вызов привилегиям белых и выразить антирасизм. Если тебе комфортно При этом мы рекомендуем вам рассказать другим, какие действия вы планируете предпринять. Это способ публично заявить друг другу о приверженности утверждению наших ценностей разнообразия. и решительно и недвусмысленно заявить друг другу, что мы, , солидарны с нашими коллегами и стремимся очищать воду, в которой мы плаваем.

Вот несколько ссылок, с которых можно начать:

https: // simmons.libguides.com/anti-oppression/anti-racism

https://www.tolerance.org/

https://nmaahc.si.edu/learn/talking-about-race/topics/being-antiracist

https://www.forbes.com/sites/danabrownlee/2020/06/01/dear-white-people-here-are-10-actions-you-can-take-to-promote-racial-justice-in рабочее место / # 1d2401aa4a92

https: // www.un.org/en/letsfightracism/

https://www.uunorthfield.org/docs/Things%20We%20Can%20Do%20to%20End%20Racism.pdf

---

ОБНОВЛЕНИЯ КОРОНАВИРУСА / COVID-19

В целях всеобщей безопасности многие преподаватели и сотрудники продолжают работать удаленно.Мы по-прежнему готовы помочь вам в обычные рабочие часы и рекомендуем связаться с нами по электронной почте.

Ищете последние новости кампуса о коронавирусе / COVID-19? На сайте #UARK есть самая свежая информация на https://health.uark.edu/coronavirus/.

Обратите внимание: рекомендации CDC, Министерства здравоохранения штата Арканзас и университета могут быстро меняются, учитывая изменчивость ситуации.

---

Новости и события

Поздравляем доктора Стейси Маханову! Она получила грант в размере 168 396 долларов от программы социальной психологии Национальной школы науки. Фонд для изучения того, как активность иммунной системы влияет на социальное восприятие людей.Многие люди идут на работу, когда чувствуют себя немного не в себе, и делают важные социальные решения. В этом исследовании используется экспериментальный подход к имитации людей. заболеть безопасным и контролируемым способом, заразив участников сезонным гриппом вакцина, а затем измерение различных социальных восприятий. Люди, которых интересует участие можно получить дополнительную информацию на https: // sparklab.uark.edu/flushotstudy/

Поздравляем всех выпускников весны 2020 года! Вот сообщение от Департамента Психологических Факультет естественных наук:

Добро пожаловать в ПЯТЬ новых преподавателей, которые присоединятся к нашему факультету этой осенью: Dr.Байрон Замбоанга, д-р. Грант Шилдс, доктор Джозайя Леонг, доктор Мэтт Джуда и доктор Митч Браун! Ниже приведены некоторые информация о каждом из них!

Доктор Байрон Л. Замбоанга присоединится к нашему отделению в качестве профессора осенью 2020 года. Он заработал его Б.А. из Калифорнийского университета в Беркли и его доктора философии. из университета Небраска-Линкольн.В настоящее время он проводит исследования алкоголя в качестве стипендиата программы Фулбрайта. в Университете Канберры в Австралии. Его основные исследовательские интересы сосредоточены на когнитивные (мотивы пить, играть в питьевые игры и перед игрой) и культурные (аккультурация, аккультурационный стресс) детерминанты рискованного употребления алкоголя (эпизодическое употребление алкоголя в больших количествах, игры с алкоголем и перед игрой), а также защитные поведенческие стратегии среди подростки, молодые люди и студенты-спортсмены в U.С. и за рубежом (Австралия, Новая Зеландия, Аргентина и Канада). Он будет принимать нового доктора философии. студенты для Осенний семестр 2021 года (Twitter: @ProfessorBZ).

Доктор Грант С. Шилдс присоединится к нашему отделению в качестве доцента осенью 2020 года. Грант получил докторскую степень. из Калифорнийского университета в Дэвисе, где он в настоящее время работает докторантом.Его работа исследует эффекты стресса и связанных с ним факторов на когнитивные процессы, с особым акцентом на понимание нейробиологических механизмы, лежащие в основе этих эффектов. Грант призывает всех, кто заинтересован в понимании как стресс или связанные с ним факторы влияют на каждого из нас, чтобы присоединиться к его лаборатории!

Джозия Леонг присоединится к нашему отделению осенью 2020 года в качестве доцента.Иосия изучал психологию в Калифорнийском университете в Беркли, и снова как докторант Стэнфордского университета. В настоящее время он проводит постдокторскую исследования в Университете Индианы в Блумингтоне. Его исследования сочетают структурные и функциональные нейровизуализационные измерения, чтобы проверить, как эмоции влияют на то, что люди видят и делают. Иосия рад продолжить это исследование в своей новой лаборатории, и он приветствует студентов, которые широко интересуются психологией и неврологией!

Мэтт Джуда присоединится к нашему отделу в качестве доцента осенью 2020 года.Доктор иуда получил докторскую степень. из Университета штата Оклахома и прошел преддокторскую стажировку. в Медицинском университете Южной Каролины. В настоящее время он является доцентом. в Университете Олд Доминион и лицензированным клиническим психологом в Вирджинии. Доктора Джуды Исследования исследуют аномалии когнитивных процессов, связанные с эмоциональными расстройствами. Он сосредотачивается на использовании связанных с событиями потенциалов, чтобы понять, как тревога и депрессия связаны с предвзятостью внимания.Вы можете узнать больше об исследовании доктора Джуды. на сайте его лаборатории: https://fs.wp.odu.edu/mjudah/.

Митч Браун поступает на кафедру в качестве преподавателя после получения докторской степени. по количественной психологии в Университете Фэрли Дикинсон. Митч ранее заработал его докторская степень в области экспериментальной психологии Университета Южного Миссисипи.В целом, его исследование работает в рамках эволюционной системы, чтобы понять, как мотивация фундаментальна. к выживанию и воспроизводству формируют восприятие людьми других. Его наиболее заметный в исследованиях рассматривается, как женщины используют лимбальные кольца в качестве ориентира для вывода краткосрочная ценность партнера для мужчин, влияние скученности на поведение, направленное на предотвращение болезней, и как внушительные структуры лица формируют представление о родительских способностях мужчин.У него также есть страсть к обучению основам строгих эмпирических исследований. нетерпеливым студентам и надеется передать свой энтузиазм отличникам в Университет Арканзаса.

Весной 2018 года кафедра провела конференцию, посвященную науке о разнообразии. Пожалуйста, посетите страницу конференции для получения дополнительной информации.

Новый курс: бывший студент UM научит студентов психологии продаж в мае

.

Продажа вещей связана с психологией.

Как заставить людей покупать ваш продукт?

Зачем им покупать то, что вы продаете?

Это две проблемы, которые новый курс, предлагаемый школой журналистики Meek и отделом интегрированных маркетинговых коммуникаций New Media, будет решать в мае.

IMC 362 Введение в продажи будет вести специальный гость Джо Джордж, который работал с Frank N. Magid Associates, Inc., глобальной консалтинговой фирмой в области СМИ.

Джордж сказал, что хочет, чтобы студенты узнали, «что продажи — замечательная профессия, и что продажи — это часть нашей повседневной жизни. Кроме того, я хочу, чтобы они узнали, что никто не хочет, чтобы ему что-то «продавали». Но все любят покупать. То, что они покупают, — вот о чем весь курс ».

Джордж, согласно его странице в Facebook, учился в средней школе Северной Панолы (в Миссисипи) и в Университете Миссисипи.В прошлом он был лектором в Школе бизнеса Типпи при Университете Айовы.

«Несколько лет назад в межсессионный период он учил восторженным отзывам, а в мае возвращается в Оксфорд, чтобы сделать это снова, — сказал Скотт Фиен, программный директор и доцент кафедры интегрированных маркетинговых коммуникаций.

Фиене сказал, что курс будет охватывать процесс продажи.

«Он будет сосредоточен на выявлении реальных проблем в ситуации продаж и рассмотрении того, как использовать правильные навыки для решения этих проблем в нужное время», — сказал он.«Он будет охватывать« как »и« почему »и основан на информации, полученной в результате исследований в области поведения.

«Другими словами, он смотрит на то, почему люди делают то, что они делают, и как использовать эти знания в своих интересах, когда они попадают в ситуацию продажи».

Джордж когда-то работал с Frank N. Magid Associates, ведущей исследовательской фирмой по стратегическому консалтингу, которая помогает клиентам получать прибыль, решая проблемы и помогая им воспользоваться возможностями.

Согласно веб-сайту компании, Magid стремится привнести уникальные рамки для решения проблем и использования возможностей для каждого взаимодействия.

«Мы уникальны, потому что в течение 53 лет мы тщательно изучали человеческое поведение и то, как общение влияет на него», — говорится на сайте. «У нас есть сверхъестественное понимание того, что и как маркетинг и коммуникация будут мотивировать людей вести себя определенным образом. Это понимание дает нам уникальную потребительскую линзу, через которую мы подходим к каждому взаимодействию ».

Лидеры

Magid говорят, что они используют свой «опыт, чтобы помочь клиентам разрабатывать и продавать продукты и услуги, а также принимать инвестиционные решения, которые соответствуют потребительскому отношению и ожидаемому поведению».”

Компания имеет офисы в Миннесоте, Нью-Йорке, Айове, Сан-Франциско, Лос-Анджелесе и Далласе.

Джордж когда-то работал лектором в Бизнес-колледже Типпи Университета Айовы. В Типпи 3000 студентов и шесть академических отделов, включая бухгалтерский учет, экономику, финансы, маркетинг, менеджмент, организации и науки управления. У них 48 000 выпускников, и их число растет.

Бизнес-колледж Типпи был основан через восемь лет после университета Айовы в 1847 году, согласно веб-сайту школы.Первым предложенным здесь «деловым» курсом была «Моральная философия», в рамках которой изучалась политическая экономия — предмет, который позже стал включать современную экономику, финансы и торговлю.

Для получения дополнительной информации о курсе IMC 362 «Введение в продажи» или других курсах, предлагаемых Школой журналистики и новых медиа Meek, свяжитесь с Фиене по адресу [email protected] и посетите веб-сайт школы Meek по адресу https://jnm.olemiss.edu для получения дополнительной информации о наших программах.

Почему девушка, женщина говорит, что не хочет пока серьезных и никаких отношений: причины, что делать? Как добиться женщины, девушки, которая не хочет отношений: советы психолога

Девушки мечтают о комплиментах, романтических прогулках и подарках.

Ок, все было, но поцелуй получился в щечку, о сексе вопрос вообще не стоит. Однако когда ты вновь пригласил ее прогуляться, она не отказалась. Встает вопрос – как понимать? А это когда девушка не хочет отношений, но хочет общаться. Почему так получается, и что из этого выйдет?

Жми сюда ТОП-50 лучших сайтов знакомств Жми сюда

Почему? i

• Потому, что не впечатлил как парень.

Женщины ждут от мужчин два состояния – защищенности и убежденности в том, что любима.

Защищенность – это не обязательно, когда нападают собаки. Вот она тебе робким голосом рассказывает, в какую неловкую ситуацию попала. Пытается рассмеяться, но получается плохо.

Как ты реагируешь? Говоришь, что все боятся и стесняются, а она была просто молодцом? Или отмахиваешься: какая ерунда. В последнем случае она себя почувствует плохо. Если таких мелких эпизодов набралось несколько, отношения не выстроятся.

Она будет с тобой общаться, потому что ты интересно рассказываешь о фильмах и играх, приглашаешь на прогулки, веселишь, как можешь. Но не почувствовав силы, направленной на ее защиту, девушкой твоей стать не захочет.

Убежденность в том, что нужна, тоже не приходит просто так. И даже не пытайся открыть рот, чтобы сказать, что все и так понятно. Девушка должна чувствовать себя неповторимой и ценной для тебя. Если ты пригласил ее в кафе и прошелся вдоль улицы, это хорошо, но недостаточно.

Как убедить? Ты будешь прав, если скажешь, что торопиться говорить о своих чувствах в начале отношений не стоит.

Но вот опять о мелочах. Ты дарил подарки? Если нет, тогда вообще разговаривать не о чем. А если да, то какие? Торопишься на свидание, пробегаешь ларек, вспоминаешь, заскакиваешь, хватаешь что-то подходящее и…Вот тебе, дорогая, подарок?

Ты можешь не верить, но все, что человек делает в этом мире, имеет свою энергетику. Чем больше усилий вкладываешь во что-то, тем большей энергией оно наполняется. Так вот в таком подарке ничего нет, и, поверь, она это почувствует. Если так поступаешь всегда, отношений не будет.

А теперь представь другую ситуацию. Ты за день или два до свидания ходишь по магазинам и выбираешь подарок. А когда даришь, рассказываешь, как искал его, с какими мыслями. Уверяю тебя, даже если подарок не угодит, она оценит твои усилия, и сердце наполнится теплом.

• Потому, что бывают такие девушки.

Еще один не совсем приятный ответ, почему девушка не хочет отношений. Есть девушки, охотницы по натуре. Обычно они красивые и сексуальные. Осознавая свою привлекательность, желают продать ее подороже.

А девичий рейтинг повышается, когда рядом много мужчин. И будет окружать себя парнями, готовыми выводить ее «в свет», прогуливать по вечерним улицам, ресторанам и кафе, дарить подарки. Она это милостиво принимает, оглядываясь по сторонам в поисках подходящей добычи.

Как распознать такую? Просто. Она совсем не будет интересоваться тобой. А если вдруг интерес проснулся, и девушка, раскрыв рот, слушает, попробуй проверить. Через несколько минут после того, как переведете разговор на другую тему, задай вопрос о том, что только что рассказывал. Если ответит невпопад, значит, не слушала, и это была игра на публику. Что-то ей в этот момент надо было.

А еще таких дам отличают задания мужчинам, которые раздают направо и налево. Всегда что-то нужно, и не терпят отказов.

Советы дело неблагодарное, но если бы послушал, то быстренько сбежал от нее. Нет там жизни, и любви нет. Только корысть. И воспринимает она тебя как мальчика на побегушках, никак не мужчину своей мечты.

• Потому, что друг.

Бывает и так, что ты не сильно накосячил, но девушка не готова к отношениям. Если ей с тобой хорошо, отпускать не захочет. В принципе, неплохой вариант, потому как дружба между мужчиной и женщиной все же существует. И если тебя так устраивает, то все хорошо.

Если же нет, то можно выйти из френдзоны и стать ее парнем, но работы непочатый край. И над собой, и над ситуацией. И времени займет много. Сам решай, что тебе нужно.

Кому реально никто не нужен

Особенный тип прекрасного пола — обладательницы кожного и зрительного векторов. Идеал моды и красоты, чувственные, общительные, открытые. Почему на тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан называет их антиженщинами? Развившись до высокого уровня, кожно-зрительные перестают привлекать противоположный пол. Не испытывая желания родить, вырастить ребенка, они сексуально уже не нуждаются в мужчинах. Для таких развитых кожно-зрительных женщин выплескивать любовь на одного человека — значит ограничить свою чувственность. Они, помогающие, сопереживающие многим, счастливы в одиночестве. Если они переносят все внимание на одного спутника — ощущают себя в клетке.

Но когда знакомые женятся, выходят замуж, на девушек давят социальные установки, и они спрашивают: «Нормально ли, что не хочу отношений с мужчинами?» Кожно-зрительные не вписываются в образ слабого пола, хранящего домашний очаг. Поэтому не удивительно, что большинство не понимает их модели поведения. Но у кожно-зрительной неизбежно возникают сомнения — нужен ли женщине мужчина? Она единственная наделена видовой ролью, сценарием реализации в обществе, как у противоположного пола. Когда обладательница кожно-зрительной связки выполняет роль — она счастлива, и наличие пары не имеет значения.

Кто боится обжечься… Снова

— Все они одинаковые… Если первый сделал больно, следующий поступит так же.

Первым может стать кто угодно: настоящий, бывший, мальчик из соседнего двора — первая любовь; отец, который бросил в ответственный момент, унизил в детстве; дедушка, дядя, учитель. Свойство анального вектора — обобщать накопленный опыт. Девушка подсознательно делает вывод: чтобы опять не оскорбил, лучше в следующий раз так себя не вести… Как «так»? Не влюбляться, не строить глазки, не улыбаться приветливо, не знакомиться.

А любить приятно. Легкость в теле, сердце подпрыгивает, переживаешь: «Как он там?» Говоришь о чувствах возлюбленному или рассказываешь подруге. Но вместо взаимного душевного тепла в ответ получаешь холод, насмешки. И понимаешь: «Больше не хочу отношений с мужчинами». Что делать, чтобы не ошибиться снова?

Зрительный вектор в сочетании с анальным придает высокую чувствительность, способность посвятить себя любви. Следствие — хрупкость, ранимость. Но анально-зрительное сочетание векторов также позволяет разбираться в людях, осознанно выбирать партнера, умеющего любить. Которому не страшно открыться.

Кто ищет смысл отношений

— Почему я не хочу отношений с мужчиной? Я не кожно-зрительная, но не нуждаюсь в паре, самодостаточна. Совместная жизнь отягощает, а не вдохновляет. Не понимаю, зачем нужны отношения.

Звуковые женщины заняты поиском смысла, а не любви. Им нравится интеллектуальный труд, такой сложный, что занимает все их мысли. Поэзия, музыка, программирование, точные и естественные науки, филология предпочтительны. Но главное — изобретать новое, создавать идеи и претворять в жизнь. Звуковичка совершенно оторвана от мира материального. Не думает о детях, замужестве, семье, квартире, даже о парне для развлечения. Ей не то что не хочется отношений — даже вспоминать о таких связях нет повода. Откуда взяться мыслям о личном, когда она думает о глобальном?

Единственный, кто может ее заинтересовать, — единомышленник, который поможет в духовном поиске. Но даже к нему любовь не физическая, скорее, восхищение его открытиями, духовной природой, восприятием мира. Чем сильнее обладательница звукового вектора толкает своего спутника на поиски, тем счастливее себя чувствует.

Что делать?2

В первом случае задуматься о том, что ты хочешь от девушки. Если серьезных и красивых отношений, то и сам поступай серьезно и красиво. Не знаешь, как? Да, женская психология в корне отличается от мужской. Но ни разу не проблема. Читай, смотри видео, наблюдай, говори с мамой или знакомой, старше тебя. Главное – желание, а информация найдется.

И конечно, навык. В этом случае поможет ситуация, при которой становишься другом. Когда перестаешь дергаться и думать о том, что проиграл, начинаешь испытывать кайф от общения с девушкой. Вот тогда самое время наблюдать, спрашивать, анализировать. Прекрасный опыт общения с противоположным полом, который сильно пригодится в будущем.

Ну, а от красивых, но холодных стерв лучше держаться подальше. Это тоже, конечно, знания, но отрицательные. И вывод можно сделать только один – с такими не связываться.

Если девушка не хочет отношений, но хочет общаться, то проблемой это может быть только тогда, когда ты на ней зациклен. Если же адекватный парень, то знаешь, что девушку по сердцу ты всегда найти сможешь, а еще один друг тебе не помешает.

Что делать, если она не хочет отношений?

В первую очередь следует определить причину, по которой она не сближается с тобой. И в зависимости от нее предпринимать, или наоборот не предпринимать, дальнейшие действия.

Недавно рассталась с парнем. Следует дать ей время. Не давить на нее. Но постоянно отслеживай ее поведение и отношение к тебе. В идеале вы все равно будете постепенно сближаться. Если этого не происходит, нужно задуматься о том, что причина может быть все-таки в другом.

Сложная жизнь, негативные убеждения. Попробуй показать ей, что жизнь бывает устроена по-другому. В том смысле, что есть пары, которые состоят в гармоничных и счастливых отношениях. Что модель семьи, в которой она выросла – не эталон. И что она может прожить жизнь гораздо более счастливую. С любимой нужно пробовать периодически разговаривать «за жизнь». Опять же, без излишнего давления.

Ты ей недостаточно нравишься. Самый тяжелый случай. Ведь сердцу не прикажешь. Можно, конечно, пытаться добиваться её, и даже добиться. Но, как показывает опыт, (в том числе окружающих людей) такие отношения долго и счастливо не продлятся. Ведь все равно любить она тебя не начнет. На мой взгляд, здесь возможны два выхода:

#1 Найти другую девушку, которая тебя полюбит. Требует решительности и большой силы духа. Объективно – наиболее верный вариант.

#2 Пропасть из жизни девушки на некоторое время. При этом следует работать над собой. Например, сменить имидж, начать заниматься спортом и стать более подтянутым, прокачивать уверенность в себе и т.д. Если ты все сделаешь как надо, то через пару-тройку месяцев предстанешь перед ней в другом обличье. Вероятно, гораздо более привлекательном для нее. Но и здесь нет никаких гарантий в положительном исходе. По этому поводу вспоминается анекдот, который может служить смыслом данной статьи:

Девушка говорит: ты полненький и неподкачанный.

Парень записался на бокс и выиграл соревнования.

Она говорит: ты не очень мужественный.

Он стал военным и получил звания и медали за особые заслуги.

Девушка говорит: ты не очень умный.

Парень окончил высшее учебное заведение, стал доктором наук и начал издавать книгу.

Она говорит: ты не очень обеспеченный.

Он развил мощный бизнес, который вскоре начал давать большой доход.

Девушка говорит: ты офисная крыса.

Парень занялся автомобильными гонками, кайтом и купил мотоцикл.

Она говорит: ты жмот.

Он подарил ей огромный дом в самом престижном районе и Бентли.

Она говорит: твои бизнес-проекты превратили тебя в черствого и бездушного мужика.

Он избавился от всех активов, закрыл фирму и все деньги потратил на благотворительность. А затем пришел к ней — бородатый, в драных штанах, с букетом полевых цветов в руке.

Она сказала: да что ты мучаешься? Ну не люблю я тебя, не-лю-блю!

Закоренелые обиды

Вы встречали убежденного холостяка? Если да, то, наверное, знаете, что мужчина хотя бы раз в своей жизни пробовал наладить длительные отношения с женщиной. Но дама смогла настолько сильно ранить душу парня, что он решил больше не испытывать судьбу и не обременять себя новыми отношениями. Подобный подход к своей жизни назвать нормальным сложно. Когда человек осознает свой страх и честно говорит: «Боюсь новых отношений», то ему нужно обратиться к психотерапевту или же самостоятельно проработать свои обиды. Нельзя всю жизнь держать зло на человека, которому по воле случая пришлось с вами расстаться. Любая персона, которая не хочет больше делать попыток встретить свою истинную любовь, должна понимать, что в расставании виноват не один человек, а двое. Нельзя перекладывать ответственность исключительно на плечи своего партнера. Примиритесь с этой мыслью и простите человеку все его ошибки. Когда вы отпустите прошлое, вам станет легче жить в настоящем.

Девушка отказала заниматься сексом, что делать?

Ну, здесь аналогичная ситуация. А зачем ей вообще нужно было предлагать заниматься сексом? Если честно, то я себе представить не могу, как может парень упросить барышню переспать с ним. Девушку не нужно уговаривать, ее нужно соблазнять. Для этого я и написал большую статью: «Как соблазнить девушку на первом свидании?». Если ты будешь уговаривать девушку заниматься сексом, то она через какое-то время тебе скажет: «Слушай, ты хороший парень, но давай лучше останемся друзьями». Вот тогда тебе нужно будет думать, как вернуть бывшую девушку или помириться с ней.

Ну что же, вот и ответил я на все вопросы. Очень надеюсь, что после этой статьи парни будут допускать намного меньше ошибок.

План действий

Составьте настоящий план действий, с помощью которого будете поэтапно подводить красавицу к согласию на серьезные отношения. Воспользуйтесь следующими советами:

• обязательно выясните для себя причину, почему что-то идет не так;
• поставьте перед собой цель, пошагово добивайтесь ее выполнения. К примеру, на сегодня запланируйте дружеский поцелуй;

• покажите свои намерения таким образом, чтобы они стали заметны окружающим. Это должны понимать ее подруги, коллеги на работе, и в дополнение ко всему начали обсуждать ситуацию;
• если походы в кино и рестораны не дали результата, то спойте серенаду под ее окном;
• продолжайте свои попытки завоевания, пока цель не будет достигнута. Либо красотка согласится, либо вы станете ненавидеть друг друга. Но, друзьями вряд ли останетесь.

Используя перечисленные рекомендации, любой парень сможет добиться самой неприступной девушки. Главное в развитии отношений показать своей избраннице, что вы держите слово, умеете постоять за себя и свою любимую. Покажите, докажите поступками, что отношения с вами принесут счастье.

Детские травмы

Корни большинства психологических проблем следует искать в детстве. Почему персона становится нелюдимой? Человек, который не любит находиться в обществе, может испытывать множество комплексов, навязанных родителями. Даже во взрослой жизни персона не всегда может справиться с внушениями, которые укоренились в сознании. Если мама вам в детстве говорила, что вы непослушный ребенок и вас никто не будет любить, вы могли запомнить эту фразу и воспринять ее буквально. Мать могла вам внушить комплекс неполноценности, например из-за несвязной речи. Родители, которые упустили правильную постановку звуков у ребенка, могут сделать свое чадо неполноценным и притом еще и закомплексованным. Вспомните все комплексы, которые навязали вам родители. А затем постарайтесь создать новые, позитивные психологические установки. Психологическая работа поможет устранить ваши проблемы с общением и сделать вас более счастливым и полноценным человеком.

Боязнь осуждения

Произнося фразу «не хочу ни с кем встречаться», человек отгораживает себя от множества возможностей. Кто пользуется подобным способом сбежать от реальности? Люди, которые боятся осуждения окружающих. Вы попадали в ситуацию, когда ваши родители или же знакомые осуждали ваш выбор второй половинки? Если такое случалось не один раз, то у вас мог возникнуть психологический страх осуждения. Вам следует понять, что вам просто не везло в любви. Но это еще не значит, что нужно сдаваться. Ищите свою вторую половинку и не бойтесь ее знакомить со своими близкими. Люди, которые окружают вас, в любом случае примут ваш выбор, даже если им он не очень будет нравиться.

Узкий круг интересов

«Не хочу ни с кем встречаться» – это любимая «отмазка» людей, которые не хотят покидать свой дом и вместо общения с окружающими предпочитают просмотр сериалов или же компьютерные игры. Если вы понимаете, что ваш круг знакомств невероятно узок, то меняйте эту ситуацию. Чаще выходите на светские мероприятия, запишитесь в клуб, который будет отвечать вашим интересам, или же знакомьтесь с людьми на улице. Не бойтесь пробовать что-то новое. Вам нужно выйти из своего кокона и не бояться реальной жизни. Только так вы поймете, в каком прекрасном мире вы живете.

Источник: psychbook.ru

Нет подходящего человека

Вам в голову приходит мысль: «Никого не люблю»? В чем причина того, что вы не можете найти вторую половинку? Многие дамы, особенно молоденькие, делают из отсутствия молодого человека большую проблему. Они страстно хотят найти молодого человека, но в итоге остаются одиноки. В чем заключается истинная проблема? Порой судьба оставляет человека одного для того, чтобы персона перестала искать вторую половинку и нашла себя. И это нормально, временно ни с кем не встречаться, чтобы стать цельной личностью и не искать опору и поддержку в другом человеке. Смиритесь с мыслью, что сейчас в вашем окружении нет нужного человека. Если сердце не принимает никого из знакомых, сделайте перерыв. Вы еще успеете найти свою любовь. А если вы будете торопиться, то сможете натворить массу ошибок, которые потом вам будет сложно исправить.

Неудачный опыт в прошлом

Человек, потерпевший неудачу, разочаровавшийся во второй половине и в отношениях в целом, конечно, не захочет вновь страдать. Впустить в очередной раз кого-то в свою жизнь и свое сердце непросто, если однажды его уже разбили. Зачем пытаться тратить время и силы, если впоследствии приходится мучиться. Только время и окружение способно помочь человеку с разбитым сердцем.

Выстраивать новые отношения будет возможно лишь после того, как забудутся старые обиды

Хочет ли ваша бывшая к вам вернуться? 8 признаков

Рейтинг: 4.7/5 (316)

Сегодня мы поговорим о том, как понять, хочет ли ваша бывшая к вам вернуться. И, перед тем, как приступить непосредственно к нашей теме, хочу заметить: если отношения были серьёзными, и вы были вместе больше, чем месяц или два, то могу гарантировать, что она всё ещё по вам скучает и всё ещё вас любит. Вопрос в том, достаточно ли этих чувств, чтобы к вам вернуться? И сегодня мы попытаемся это понять.

Но хочу предупредить: не переусердствуйте!

Не нужно проводить остаток жизни, пытаясь понять, вернётся ли к вам бывшая девушка. Не ищите признаков там, где их нет. Это не сработает, и уж наверняка не поможет вернуть отношения. Так что, не переусердствуйте с анализом ситуации. Бесплатный тест, который поможет узнать, хочет ли она возобновить отношения, и насколько она заинтересована в этом.

Что ж, а теперь приступим к признакам того, хочет ли ваша бывшая вас вернуть. Поверьте, это понять довольно просто.

Признак №1: она инициатор общения

Итак, первый сигнал, который поможет понять, хочет ли она вас вернуть — это попытки общаться, особенно если она постоянно старается напомнить о себе.

Регулярные сообщения и звонки – повод задуматься над тем, что она хочет вернуть прежние отношения. Если даже не сознательно, то подсознательно точно. Конечно же, один звонок или сообщение в месяц – это ещё не повод так думать. Но с уверенностью могу сказать, что если бывшая названивает или пишет очень часто и при этом, вы не проявляете никакой инициативы, то это явный признак.

Также важно то, как часто она это делает и каким способом. Если она вам звонит, или часто крутится около вашего дома, то, конечно же, это более явный сигнал, чем просто сообщение по вайберу или в соцсети. И, если бывшая постоянно напоминает о себе, прислушайтесь к тому, о чём вы говорите.

На что это больше похоже? На проявление заботы о вас и попытки остаться в вашей жизни? Или же все разговоры сводятся к неоплаченным счетам или сапожкам, которые она у вас оставила? Так что обратите внимание на то, о чём вы говорите и если это проявление заботы, то это довольно очевидный признак.

Полезным навыком в такой ситуации, когда бывшая первая написала вам сообщение будет умение правильно отвечать на ее смс. Как это правильно делать я рассказывал в этой статье.

Признак №2: попытки провести время вместе

Второй признак – ваша бывшая хочет встретиться и провести время вместе. Если она хочет постоянно быть рядом с вами, то это тоже очень хороший сигнал.

Признак №3: просто друзья

Третий показатель – это просьбы остаться друзьями. Должен заметить, что я крайне не рекомендую действительно подыгрывать этой аля «дружбе» и ни в коем случае не становиться для неё другом. Но всё же, если она просит вас об этом, то это очень хорошо.

Ведь это значит, что ваша бывшая девушка боится потерять отношения и не хочет вас отпускать. И здесь замешаны прежние чувства и эмоциональная связь.

Признак №4: круг знакомых

Снова о друзьях.

Если у вас с ней есть общий круг знакомых, и она постоянно о вас спрашивает или часто о вас говорит, то это ещё один положительный признак. Ведь это значит, что вы всё ещё не выходите у неё из головы. При чём настолько сильно, что она говорит об этом с другими. Так что если вы услышали о чём-то таком от общих друзей, то обратите на это внимание.

Признак №5: что-то общее

Если она часто вспоминает шутки, которые понятны только вам двоим, всё то хорошее, что было у вашей пары, часто намекает, что по вам соскучилась, или же подает сексуальные намеки – это все тоже довольно мощные индикаторы её желания быть с вами. Особенно обратите внимание на то, вспоминает ли она ваши бывшие отношения. Если да, то она наверняка по вам ностальгирует. И это тоже хороший знак.

Признак №6: флирт

И, наконец, самые очевидные признаки. Если бывшая с вами флиртует, пытается прикоснуться, или же ведет себя так, как не ведёт себя с другими парнями, то это указывает на то, что она хочет быть больше чем просто друзьями.

Признак №7: ревность

Очень сильный индикатор того, что ваша бывшая девушка всё ещё заинтересована вами, или даже хочет вернуться, — это ревность. Это точно тот признак, который нам поможет разобраться в ситуации и, как я уже упоминал в моей программе «Фактор Бывшей» — это именно то, что поможет вам вернуть отношения. И если она ревнует, когда вы проводите время с другими девушками, ходите на свидания или выкидываете фото в социальных сетях с другими дамами, то это повод задуматься.

Не важно, что это будет, но если она при этом ревнует, то понятно, что она все ещё испытывает к вам романтичные чувства и ревность – едва не лучший индикатор этого.

Признак №8: депрессия

Ну и последний признак, который может оказаться довольно двусмысленным.

Если ваша бывшая в депрессии, постоянно пребывает в плохом настроении, её негативные эмоции только усиливаются и она кажется эмоционально разбитой после расставания, то это может указывать как на то, что она хочет вернуться, так и на то, что она приняла окончательное решение о разрыве.

На этом сегодня всё. На самом деле таких знаков может быть очень много, но, пожалуй, лучший способ об этом узнать – пройти пятиминутный тест. Это совершенно бесплатно. И да, если вам понравилось, оцените статью на 5 звезд, это для меня очень важно. Спасибо за просмотр.

Скоро увидимся!
Артур Никитин

Как общаться с человеком, который выключает

1) Перестань пугать

Я говорю это немного с юмором, но серьезно: часто бывает так, что «преследующие» партнеры могут быть… интенсивными. (Я знаю, что могу, когда не могу донести свою точку зрения). И это совершенно понятно — когда вы чувствуете разочарование, закрытие, неслышимость и отсутствие заботы, это причиняет боль. Это самое естественное в мире — быть более интенсивным и «страстным» в попытках заставить себя быть услышанным.Но подумайте, как вы можете выглядеть, когда у вас получится.

Другим может быть трудно подходить к вам и поддерживать мягкие, заботливые чувства к вам или полностью осознавать ваши потребности, когда вы кричите на них. Взаимодействие с явно разгневанными людьми кажется опасным. Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат . Сделайте вдох, успокойте его, и вы добьетесь лучших результатов.

Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат

2) Практическая уязвимость

Помогите партнеру приблизиться к вам, позволив ему увидеть вашу боль.Погрузитесь в гнев и соединитесь с болью или страхом, которые его подпитывают. Когда вы можете сказать своему партнеру, что чувствуете себя одиноким и скучаете по нему, что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в его помощи, или что вы чувствуете страх и вам нужно знать, что ему не все равно, — они будут видеть вас более мягким и доступным . Это мобилизует их любовь к вам, а не инстинкт выживания.

3) Будьте дипломатичны

Люди любят, когда их хвалят. Сосредоточьтесь на положительных исключениях и поощряйте больше того, чего вы хотите.Если вы должны обратиться к чему-то, что вам не нравится, добавьте как минимум два положительных комментария и убедитесь, что это «просьба», а не «критика». Сложно ли это умение, когда вы злитесь? Рассмотрите варианты, когда вас раздражает, что ваш партнер выписывается из школы и не выполняет домашние дела (например):

• Вариант A: «Я должен сказать, что вам нужна невнимательная задница, которой вы являетесь, и я хочу, чтобы вы сели здесь и согласились со мной». [Не закончится хорошо.]
• Вариант B: «Я очень ценю все, что вы здесь делаете, и мне особенно понравилось, как вы сегодня утром выносили мусор. Не могли бы вы помочь мне с ужином сегодня вечером? Так у нас будет больше времени, чтобы потусоваться сегодня вечером. Мне нравится, когда мы можем просто наслаждаться друг другом и отдыхать по вечерам ».

Какой вариант вам подойдет лучше?

4) Фокус на решениях

Отказ от жалоб на вещи, которые вам не нравятся, заставляет людей чувствовать себя подавленными и защищаться.Когда вы четко определите, чего вы действительно хотите, прежде чем вступить в разговор, и попросите об этом в позитивной манере, ваш партнер сможет лучше вас услышать. Более того, когда они знают, чего вы хотите, они могут вам это дать.

5) Получите поддержку

Иногда, какими бы добрыми и нежными вы ни были со своим партнером, он все равно отключается, избегает и защищается. Это особенно верно, если в ваших отношениях произошел отрицательный цикл. Даже если вы меняетесь, они все равно ждут от вас того же (и соответственно реагируют на вас).

Также может случиться так, что они используют старые, укоренившиеся способы общения, которые существовали задолго до вашего появления. Если вы подозреваете, что происходит что-то из перечисленного, возможно, будет разумным направить вас обоих к хорошему консультанту по браку или коучу по отношениям, который поможет вам распутать влияние прошлых моделей отношений и сосредоточиться на том, как выстраивать отношения. здоровый путь вперед.

Надеюсь, эти идеи помогут вам восстановить связь, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто избегает конфликтов и отключается.Для получения более подробных советов о том, как общаться с отстраненным партнером и вернуть все на круги своя, ознакомьтесь с моими коммуникационными подкастами:

• Улучшение общения в отношениях

• Как общаться с отстраненным партнером (не отталкивая его дальше)

• Как общаться с партнером, который расстроен (это действительно может помочь вашему замкнутому партнеру понять ВАС и то, что происходит с вами эмоционально, когда он отказывается разговаривать или взаимодействовать с вами).

Желаю вам всего наилучшего на пути к совместному росту…

Доктор Лиза Мари Бобби

PS: Один из фантастических, сдержанных и не вызывающих беспокойства способов начать открывать новые пути общения — это сделать это, фактически не разговаривая. (Действительно!) Пройдите нашу бесплатную викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и отправьте ее своему партнеру, чтобы он тоже прошел. (Он настроен так, что вы можете отправить им приглашение по электронной почте из викторины). Затем вы можете поделиться своими результатами друг с другом.

Просто будьте готовы узнать что-то новое о том, что ваш партнер думает о ваших отношениях! Совет от профессионала: даже если вы узнаете, что есть аспекты ваших отношений, которые им не нравятся прямо сейчас, это положительный момент, потому что они дают вам возможность учиться и расти вместе.

Если вы отреагируете на их сообщения с сочувствием, любопытством и отзывчивостью, это может начать восстанавливать эмоциональную безопасность и начать менять положение вещей. Вот ссылка, чтобы получить доступ к викторине. xoxo, LMB

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом.Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или есть) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их хитрости и способе вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям».Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы с этим делаете, и любая идея, которая может возникнуть у токсичного кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло.«Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему у них это работает?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что отношения строят только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают своих чувств.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как она происходила, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свой собственный вздор.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не поделятся вашей радостью.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями. Классика: о продвижении по службе: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной -« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но они хотя бы попробуют. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла. Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей без чувства вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей поможет вам обострить ваш радар, упростив обнаружение манипуляций и их наименование. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Токсичные привычки в отношениях, которые большинство людей считает нормальными — Quartz

В средней школе нет лекций о том, как не быть дерьмовым парнем или девушкой.Конечно, они учат нас биологии секса, законности брака, и, возможно, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй 19 века о том, как не быть.

Но когда дело доходит до мельчайших деталей отношений, нам не дают никаких указаний… или, что еще хуже, нам дают колонки советов в женских журналах.

Да, с самого начала это метод проб и ошибок. И если вы похожи на большинство людей, это в основном ошибка.

Но отчасти проблема в том, что многие нездоровые привычки в отношениях укоренились в нашей культуре.Мы преклоняемся перед романтической любовью — вы знаете, той головокружительной и иррациональной романтической любовью, которая почему-то находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в припадке слез несколько ласковым — и насмехается над практичностью или нетрадиционной сексуальностью. Мужчин и женщин воспитывают объективировать друг друга и объективировать свои отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как активы, а не как те, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.

Большая часть литературы по самопомощи тоже бесполезна (нет, мужчины и женщины , а не с разных планет, ты, слишком обобщающий, придурок).И для большинства из нас мама и папа тоже были не лучшими примерами.

К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено множество психологических исследований здоровых и счастливых отношений, и постоянно всплывают некоторые общие принципы, о которых большинство людей не знают или не соблюдают. Фактически, некоторые из этих принципов на самом деле идут против того, что традиционно считается «романтическим» или нормальным в отношениях.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле токсичны и разрушают все, что вам дорого.Подготовьте салфетки.

1. Оценочная карта отношений

Что это такое: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках, допущенных вами в отношениях. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где начинается битва за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто должен другому больше.

Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это разрушает твою жизнь.Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали, что она отправляет кокетливые текстовые сообщения своему коллеге, сразу же лишает ее права ревновать, так что это вроде как, верно?

Неправильно.

Почему это токсично: Система показателей отношений развивается со временем, потому что один или оба человека в отношениях используют прошлые проступки, чтобы попытаться оправдать текущую праведность. Это двойной удар сосания.Вы не только отклоняете саму текущую проблему, но и извлекаете из прошлого чувство вины и горечи, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя неправильным в настоящем.

Если так будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать текущую проблему. Люди проводят все свое время, пытаясь меньше ошибаться друг в друге, вместо того чтобы быть более правильными друг для друга.

Что вам следует делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом.Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня, в 2013 году, не имеет ничего общего друг с другом, так что не вспоминайте об этом.

Вы должны осознавать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением. Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы их не принимаете. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

2. Отбрасывание «намеков» и другой пассивной агрессии

Что это такое: Вместо того, чтобы открыто заявить о своем желании или мысли, ваш партнер пытается подтолкнуть вас в правильном направлении, чтобы понять это самостоятельно. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас действительно расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, чтобы потом вы чувствовали себя вправе жаловаться на него.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно открыто и ясно общаться друг с другом.У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за это.

Что вам следует делать вместо этого: Открыто заявляйте о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет перед ним ответственность или обязан, но вы хотели бы получить его поддержку. Если они вас любят, они почти всегда смогут это отдать.

3. Сохранение отношений в заложниках

Что это такое: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая сохранению отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», он скажет: «Я не могу встречаться с тем, кто ко мне холоден, все это время». время.»

Почему это ядовито: Это эмоциональный шантаж, создающий тонн ненужной драмы.Каждая незначительная ошибка в отношениях приводит к кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать друг другу, не создавая угрозы самим отношениям. В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что вам следует делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то.Это называется нормальным человеческим существом. Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Можно быть преданным кому-то и не любить в нем все. Можно быть вечно преданным кому-то, но иногда его партнерша на самом деле раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой друг друга, только без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свою приверженность друг другу.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это такое: Допустим, у вас плохой день, и ваш партнер в данный момент не очень сочувствует или поддерживает. Они весь день разговаривали по телефону с людьми с работы. Они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите посидеть дома вместе и просто посмотреть сегодня вечером фильм, но у них есть планы пойти куда-нибудь повидать своих друзей.

Значит, вы набросились на них за бесчувственность и бессердечие по отношению к вам.У тебя был дерьмовый день, и они ничего не сделали с этим. Конечно, вы никогда не спрашивали, но они просто должны знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов на основании вашего паршивого эмоционального состояния .

Почему это ядовито: Обвинять партнеров в своих эмоциях — это изощренная форма эгоизма и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), у вас разовьются созависимые тенденции.Внезапно им не разрешают планировать действия без предварительной консультации с вами. Все домашние дела, даже такие повседневные, как чтение книг или просмотр телевизора, должны согласовываться и идти на компромисс. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы обязаны помогать друг другу чувствовать себя лучше.

Самая большая проблема развития этих созависимых тенденций состоит в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка разозлится на меня однажды, потому что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно.Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

Что вам следует делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои собственные эмоции и ожидайте, что ваш партнер будет отвечать за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством перед партнером. Любые жертвы следует делать как самостоятельный выбор, а не как ожидание.Как только оба человека в отношениях становятся виноватыми в настроениях и падениях друг друга, у них появляется стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявление «любящей» ревности

Что это такое: Злитесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет, тусуется или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем вы переходите к выведите этот гнев на своего партнера и попытайтесь контролировать его поведение. Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений в душе или даже к следованию за ними по городу и появлению без предупреждения, когда они вас не ждут.

Почему это ядовито: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как проявление привязанности. Они полагают, что если их партнер не ревновал, то это каким-то образом означало, что они их не любили.

Для меня это просто клоунское дерьмо. Он контролирующий и манипулирующий. Это создает ненужную драму и борьбу. Он передает сообщение о недостатке доверия к другому человеку. И, честно говоря, это унизительно. Если моя девушка не может доверять мне быть с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы.В любом случае, это женщина, с которой я не хочу встречаться.

Что вам следует делать вместо этого: Доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея. Некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение по отношению к партнеру являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Потому что в противном случае вы только в конечном итоге оттолкнете этого человека.

6. Покупка решений проблем в отношениях

Что это такое: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, ее прикрывают волнением и хорошими чувствами, которые возникают при покупке что-то приятное или собираетесь куда-то в путешествие.

Мои родители в этом разбирались. И это зашло им очень далеко: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом. С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

Почему он токсичен: Он не только скрывает настоящую проблему (где она всегда будет возникать снова, а в следующий раз — еще хуже), но и создает нездоровый прецедент в отношениях.Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера традиционную гендерную ситуацию. Представим себе, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине что-нибудь хорошее, или отводя ее в хороший ресторан или что-то в этом роде. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях.Так что же в итоге? Выпущенный из больницы муж, который чувствует себя как банкомат, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

Что вам следует делать вместо этого: На самом деле, вы знаете, разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы продемонстрировать солидарность и подтвердить приверженность.Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи для того, чтобы заменить , решая лежащие в основе эмоциональные проблемы. Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши: их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

Изначально это сообщение появилось на MarkManson.net. Подпишитесь на @iammarkmanson в Twitter.

Кто-то «вращает» вас в социальных сетях? Возможно, это вредит вашему психическому здоровью.

После тяжелого разрыва несколько лет назад моя бывшая провела первые несколько недель нашего раскола, «любя» каждую фотографию, которую я разместил в Instagram.Хотя в теории может показаться приятным осознавать, что ваш бывший все еще интересуется (и смотрит) на то, что вы делаете, на самом деле, когда я снова и снова всплывала всплывающая ручка, на самом деле мне стало хуже. Им казалось, что мне нравится жалость — что-то, что он делал, чтобы смягчить удар. Его потенциально бессмысленное двойное нажатие заставило меня прервать отсутствие контакта с текстом; Мне было жалко просить его прекратить это. Это же просто соцсети, верно? Так почему я так сильно забочусь?

В то время я не знала, как это назвать, но в недавней статье для Man Repeller писательница Анна Ловин использовала термин «вращение по орбите», чтобы описать, когда человек покидает вашу жизнь, но все еще появляется в вашем мире социальных сетей. просматривая ваши истории в Instagram и Snapchats и даже лайкая ваши сообщения в Facebook, они все еще находятся на вашей орбите.По ее словам, вы «достаточно близко, чтобы видеть друг друга; достаточно далеко, чтобы никогда не говорить ».

Прочитав статью и, наконец, придумав конкретное название для своего опыта, я обсудил эту тенденцию с друзьями и обнаружил, что большинство из них испытали себя на орбите, и не всегда от бывшего романтического партнера. Некоторые упомянули, что они заметили, что друзья и члены семьи, с которыми они столкнулись, «вращались» вокруг них — взаимодействовали с их социальными сетями, не общаясь по-настоящему и осмысленно.

Моя подруга Меган недавно поссорилась со своей двоюродной сестрой, но говорит, что до сих пор видит, как ее имя появляется в Facebook и Instagram. «Я уверена, что мы решим это достаточно скоро, но мне просто интересно, что мы не разговариваем прямо сейчас по реальным причинам, но она все еще смотрит мои истории в Instagram, и ей нравится почти все, что я публикую», — говорит она. . «Может, я слишком много думаю, но это определенно сбивает с толку».

Итак, почему мы это делаем и есть ли какие-либо негативные последствия того, что мы находимся на стороне этого обычного поведения?

Почему люди вращаются вокруг друг друга?

Если отношения были разорваны в реальной жизни, почему люди чувствуют необходимость поддерживать связи в социальных сетях? Может ли это быть просто человеческой природой? Мишель Криминс, доктор философии.Д., клинический психолог из Нью-Йорка, говорит, что «как социальные существа мы обладаем очень вуайеристскими и социальными наклонностями. На самом деле мы запрограммированы на сплетни, поэтому их часть огромна. Раньше были только таблоиды, потом реалити-шоу. Теперь социальные сети — это реалити-шоу для людей, которых мы знаем. Что может быть похабнее этого? »

Человеку свойственно интересоваться людьми, с которыми вы когда-то были близки или к которым испытываете чувства.

Недавнее обсуждение с другом подтвердило это мнение.По его мнению, мы ничего не можем с собой поделать. «Это странно, но я думаю, что людям очень трудно не делать орбиты», — сказал он мне. «Человеческая природа проявляет любопытство к людям, с которыми вы когда-то были близки или к которым испытываете чувства. Из-за всей этой созданной цифровым способом близости очень трудно избежать или игнорировать эти очень человеческие тенденции. Становится труднее двигаться дальше ».

Нельзя отрицать человеческую природу, но разве орбита может быть чем-то большим?

Для некоторых предотвращение полного закрытия линий связи может быть способом дать надежду: возможно, тот хороший друг или член семьи, с которым вы поссорились, может посчитать ваше «вращение по орбите» признаком того, что вам все еще небезразлично.Хотя обращение с текстом или звонком может показаться слишком далеким мостом, просмотр историй в Instagram или лайк поста в Facebook могут служить небольшим позитивным жестом.

Но доктор Криминс предупреждает, что слишком много читать о таком поведении, как полет на орбите, может быть опасно. «Люди настолько привыкли смотреть и взаимодействовать с социальными сетями, что многое из этого происходит автоматически», — говорит она. «Чьи-то симпатии или взгляды ни о чем не говорят». Она быстро добавляет, что самый сложный аспект обсуждения социальных сетей со своими клиентами заключается в том, что каждая ситуация действительно индивидуальна, и, не поговорив напрямую с человеком, вам будет трудно ответить на это долгое «Почему?» в твоей голове.

Орбита — это силовой ход, когда человек, выполняющий его, хорошо знает, что вы увидите его имя в верхней части списка просмотров.

Делая еще один шаг вперед, Ловин утверждает, что это может быть стратегический силовой ход, особенно когда дело касается вращения бывших романтических партнеров. Орбита может быть мощным ходом, когда человек, который делает это, хорошо знает, что вы увидите его имя в верхней части списка просмотров. Это способ дать понять бывшему пламени, что вы все еще вяло заинтересованы, и позволяет вам, так сказать, стоять одной ногой в двери, чтобы она не закрылась.Вы знаете, что, по крайней мере, вы придете им в голову, когда появится это «лайк», даже если это будет мимолетный момент, и это, вероятно, заставит вас задуматься: почему этот человек все еще интересуется тем, что я делаю?

«Люди хотят оставаться актуальными в вашей голове», — говорит Криминс. «Это способ напомнить вам, что они существуют. Это также может быть подсознательное приглашение типа «эй, я здесь» в надежде, что они получат ответное внимание ».

Как вращение по орбите влияет на наше психическое здоровье

Мы так привыкли видеть, что лайки и уведомления всплывают, что это почти как белый шум.Но важно осознавать, как движение по орбите может влиять на нас эмоционально, даже если мы этого не осознаем.

Смешанные сообщения сбивают с толку. Криминс объясняет, что ее клиентов больше всего огорчает неоднозначный подход к орбите. «Это не черно-белое изображение», — говорит она. «В этих ситуациях очень много нюансов. Люди постоянно не понимают, как другие люди обращаются со своими социальными сетями и что значит быть на связи с кем-то еще. Трудно отказаться от вопросов о том, почему люди ведут себя именно так.”

Эти смешанные сообщения вызывают смешанные чувства. «Кого-то это расстраивает, кому-то льстит, а для кого-то это вселяет надежду», — говорит Криминс. «Но в целом мы должны проверять [себя], каково это быть в социальных сетях. То, что мы все это делаем, не означает, что всем это нравится ».

Вращение на орбите заставило меня почувствовать, что он все еще заинтересован, и породило это ложное чувство близости. Любопытство — это не близость.

Показательный пример: моя подруга Аманда недавно решила заблокировать прежнее пламя, когда поняла, что его движение по орбите мешает ей двигаться дальше.«Это звучит безобидно, но создает ложное ощущение инвестиций», — говорит она. «Вы убеждаетесь, что им не все равно, потому что они смотрят. Но на самом деле это не требует больших усилий. Это меньшее, что кто-то может сделать, чтобы сохранить присутствие в моей жизни. Но это работает! Мне пришлось отрезать этого парня, потому что вращение по орбите заставило меня почувствовать, что он все еще заинтересован, и создало это ложное чувство близости. Любопытство — это не близость. Ему, наверное, просто было скучно, и все же это сводило меня с ума ».

Это может стимулировать основу подтверждения. Согласно Криминсу, вращение по орбите может также вызвать глубоко укоренившуюся психологическую концепцию, называемую предвзятостью подтверждения. По сути, если мы чувствуем себя определенным образом — например, мы думаем, что ссора или разрыв произошли по определенной причине — мы заходим в чей-то профиль в социальной сети, чтобы подтвердить то, во что мы уже верим; ищу ключи, подтверждающие эти чувства. Когда я увидела, что моему бывшему нравятся мои фотографии в Instagram, я предположила, что ему стало жаль меня. Это заставило меня почувствовать себя жалким. С каждым разом я все более и более убеждался в своей правоте; он действительно жалел меня.С другой стороны, Аманда позволила себе поверить, что ее бывший заботится о ней, потому что он смотрел ее истории в Instagram. Никто из нас так и не узнал причину действий наших бывших, но они действительно мешали нам двигаться дальше и исцеляться.

Мы можем расслабиться в установлении границ. Тенденция обращения по орбите, кажется, выдвигает на первый план более серьезную и фундаментальную проблему, с которой люди сталкиваются после ссоры: установление границ. «Почему мы так самодовольно устанавливаем границы?» — спрашивает преступник.«В эпоху, когда все может быть обнародовано, у нас должны быть лучшие границы». Установить эту четкую границу может быть сложно; урок, который я усвоил из первых рук, когда мой орбитальный аппарат вызвал чувство неуверенности в себе.

Как выглядят здоровые отношения?

Наличие границ похоже на рисование линии. С одной стороны есть то, с чем вы согласны, а с другой — то, что вам не нравится, к чему вы не готовы или доставляете дискомфорт. Эта линия у всех выглядит по-разному, поэтому вам важно знать, где нужно провести вашу линию.Установление границ — это способ рассказать партнеру о своих потребностях и дать вам знать, когда что-то не так. Вам разрешено ставить свои потребности выше потребностей других людей, особенно если их потребности доставляют вам дискомфорт.

Шаг 1: Каковы ваши границы?

Подумайте об этих категориях и о том, что они означают с точки зрения ваших отношений.

Физическое лицо: Вы согласны с публичным проявлением привязанности? Привязанность доставляет вам дискомфорт? Вы ненавидите или любите, когда ваш партнер щекочет вас? Вам нужно много времени в одиночестве? Узнайте больше о физических границах и жестоком обращении.

Эмоциональный : Можете ли вы сразу поделиться своими чувствами или вам нужно время, чтобы подумать об этом? Вам нужно, чтобы ваш партнер был доступен в любое время, когда у вас кризис? Когда ты будешь готов сказать, что я тебя люблю? Узнайте больше об эмоциональных границах и жестоком обращении.

Сексуальные: Вам нужно немного узнать своего партнера, прежде чем вступать в какой-либо вид сексуальной активности, или вы готовы сразу заняться физическим здоровьем? С какой сексуальной активностью вы согласны? Узнайте больше о сексуальных границах и насилии.

Digital: Вы публикуете статус своих отношений? Ничего страшного, если ваш партнер пользуется вашим телефоном? Вы хотите поделиться паролями? Узнайте больше о цифровых границах и злоупотреблениях.

Материал: Нравится ли вам делиться своими вещами? Вы согласны платить за своего партнера или наоборот?

Духовное: Нравится ли вам исповедовать свою религию с партнером или в одиночку? Нужно ли вашему партнеру придерживаться тех же убеждений, что и вы, или они могут быть разными, если уважают ваши? Вы ждете брака, прежде чем заняться сексом?

Шаг 2: Сообщите партнеру, каковы ваши границы.

Необязательно сидеть с партнером и проверять список всех вещей, которые доставляют вам дискомфорт, но вы должны быть открытыми и честными. Некоторые из этих вещей могут возникнуть в начале отношений, например, если вы девственница и не хотите заниматься сексом, пока не будете готовы. Некоторые из этих вещей могут не всплывать в течение некоторого времени, например, если ваш партнер хочет поделиться паролями после знакомства в течение 6 месяцев. Если ваши потребности отличаются от потребностей вашего партнера, поговорите; объяснения не требуются.Это может быть неловко, но тяжелые разговоры — это часть здоровых отношений. Когда ваш партнер слушает вас и уважает вас, это укрепляет доверие.

Шаг 3: Распознавание пересечения линии.

Иногда границы переходят даже после того, как вы поговорили со своим партнером; вот где приходит доверие к себе. Вы можете грустить, беспокоиться или сердиться, или вы можете не знать точно, что чувствуете. Всегда доверяйте своей интуиции.Если что-то вам не нравится, вероятно, это не так.

S tep 4: Ответ.

Если границу нарушил ваш партнер, который не знал, где проходит ваша линия, честно поговорите. Это может быть что-то простое, например: «Эй, мне правда не нравится, когда ты ________. Мне это действительно неудобно. Как ты думаешь, в следующий раз ты сможешь ______ вместо этого? » Это может занять некоторое время, прежде чем прийти к соглашению, отвечающему вашим потребностям, но благодаря этому ваши отношения станут крепче.

Если граница была нарушена, даже если вы уже четко обозначили свои границы, это может быть злоупотреблением. Переступление черты может быть очевидным, например, если вы отказываетесь заниматься сексом, но ваш партнер использует физическую силу, чтобы заставить вас сделать то, чего вы не хотите. Но это также может быть более тонким, например, если ваш партнер обвиняет вас в чем-то, умоляет вас, пока вы не сдадитесь, или угрожает расстаться с вами, если вы не сделаете то, что он хочет.

Когда он говорит, что не хочет отношений

Многим людям приходится осознавать тот факт, что человек, который, по их мнению, им подходит, может не вернуть чувства.Независимо от того, на каком этапе ваши отношения находятся до этого момента, если вы не разделяете тех же взглядов, что и ваш потенциальный партнер, вы попадете в тупик.

Читайте дальше, чтобы понять, стоит ли продолжать ваши отношения или вам следует оставить их, чтобы найти кого-то еще, кто готов вам помочь.

Признаки того, что они не хотят отношений

Люди прямо скажут: «Я не хочу отношений», но это четкое заявление часто замалчивается. Кроме того, если вы всегда инициируете планы; или, может быть, он или она встретили ваших друзей и семью, но вы не встретили их; или если вам постоянно интересно, где вы находитесь в своем партнерстве, вы, вероятно, попали в одностороннюю ситуацию.Другими словами, это все общие признаки того, что он не хочет отношений (а может, и хочет, но только не с вами).

Однако, пожалуй, наиболее показательным является то, прилагает ли ваш партнер усилия, чтобы проводить с вами время. В сегодняшнем быстро меняющемся мире, управляемом технологиями, личное время — это большая ценность. «Если ваша вторая половинка не заинтересована в том, чтобы проводить с вами время, то они, вероятно, не ищут отношений», — говорит эксперт по отношениям раввин Шломо Слаткин, MS, LCPC.«Даже если они не говорят вам прямо, они, вероятно, не заинтересованы».

Мы все заняты, но если ваша вторая половинка не хочет уделять вам время, их приоритеты могут быть в другом месте.

Почему они не хотят отношений?

Даже если вы сможете определить, что ваш партнер не хочет отношений, причина, по которой это так, может остаться неясной. Вот несколько общих причин

Они хотят сохранить свои возможности открытыми: Некоторые люди находятся как раз на той стадии в своей жизни, когда они хотят познакомиться с новыми людьми и случайно пойти на свидания.Возможно, они все еще переживают разрыв и просто погружаются в клуб знакомств. Или же в данный момент они предпочитают ставить карьеру и другие интересы выше романтических отношений, что тоже понятно. Есть много аспектов, которые составляют полноценную жизнь в дополнение к преданным отношениям, например, друзья, семья и личные интересы, такие как путешествия и другие занятия, которые приводят к самопознанию и самореализации.

Они эмоционально недоступны: Болезненные воспоминания о прошлых неудачных отношениях могут омрачить суждение человека в настоящем.Они также могут беспокоиться о том, что вызовут разочарование или не смогут поддерживать тот тип отношений, который вы ищете. «Иногда люди не интересуются отношениями, потому что в прошлом у них была ненадежная привязанность. Находиться в отношениях может быть небезопасно. Приверженность — это слишком страшно. Поэтому они могут подойти близко, но когда дело доходит до столкновения, они этого не делают» Я хочу сделать решительный шаг », — говорит Слаткин. По словам Слаткина, человеку необходимо самосознание, чтобы распознать, когда он действительно готов к настоящим отношениям, что включает в себя готовность преодолевать прошлые разочарования и неуверенность.

Они могут хотеть отношений, только не с вами: По правде говоря, ваш партнер может быть эмоционально устойчивым и открытым для обязательств, но только не с вами. «Иногда люди также настолько эгоцентричны, что идея отдавать кому-то чужда и не попадает в их поле зрения», — говорит Слаткин. Большинство зрелых, эмоционально интеллигентных взрослых способны решать, что они хотят и чего не хотят делать, и никакие убеждения со стороны этого не изменит.

Как двигаться вперед

Если вы хотите, чтобы отношения были преданными, и вы сообщили об этом своему партнеру, а вы двое по-прежнему не согласны, то только вы можете решить, подходит ли вам нынешнее соглашение.

Если вам трудно двигаться вперед, несмотря на то, что вы знаете, что ваши отношения заведут в тупик, то разговор с лицензированным специалистом в области психического здоровья может помочь вам. Другие варианты включают рассмотрение вопроса о том, чтобы поставить себя на место другого человека: если вы не готовы полностью посвятить себя другому человеку, с этой точки зрения, будет ли эта ситуация по-прежнему привлекательной для вас? И, наконец, эта ситуация может быть возможностью поработать над состраданием к себе.Если слишком долго оставаться рядом, может возникнуть вопрос: что я получаю от этих отношений?

11 признаков того, что вы оказались в затруднительном положении

Ни к чему не обязывающие отношения настолько распространены, что кажется, что новый термин Городского словаря для случайного чего-то придумывается каждый божий день. Во-первых, это был «крик о добыче». Далее: «друзья с пользой». А теперь: «ситуационный». Так что же именно означает этот модный термин?

«Ситуация — это романтическая договоренность, которая существует до / без разговора DTR [« определение отношений »]», — говорит Саба Харуни Лурье , LMFT из Лос-Анджелеса.

Лурье добавляет, что такая динамика может быть временной, например, после того, как вы пошли на несколько свиданий с кем-то, но еще слишком рано обсуждать статус отношений, или это может быть определение отношений , «например, если вы находитесь в городе по краткосрочному заданию и начинаете случайно встречаться с кем-то ».

В дополнение к этому, Джесс Карбино, доктор философии , бывший социолог Tinder и Bumble, подчеркивает, что ярлыки могут помочь создать смысл и определить ожидания, связанные с отношениями.«Ситуации можно определить как романтические отношения, в которых отсутствуют обязательства и связанные с ними нормы и ожидания», — говорит она.

Учитывая, что все эти ярлыки (по иронии судьбы) используются для определения отношений без ярлыков, вот почему эксперты считают, что так называемые ситуативные отношения стали обычным явлением.

«Приложения для онлайн-знакомств создали этот парадокс выбора», — говорит Кристи Чаркутян, доктор философии, LMFT, старший сват с Three Day Rule в Лос-Анджелесе. «У нас так много вариантов, что трудно передать это человеку перед нами, потому что, когда он идет в ванную, мы можем просто провести пальцем по экрану.«(Виновен в соответствии с предъявленным обвинением.)

Иногда иметь неопределенные отношения — это совершенно круто. Это может быть весело, сексуально удовлетворяющим, даже освобождающим. Плюс, ситуационная работа» дает вам время, чтобы познакомиться с кем-то, не чувствуя давления, чтобы принять решение, «Чархутян говорит.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Проблема в том, что чаще всего по крайней мере один партнер «улавливает чувства», — считает Эбби Медкалф, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям, автор и спикер из Беркли, Калифорния.

Есть настоящая физиологическая реакция, которая происходит, когда вы близки с кем-то. В частности, связующий гормон окситоцин высвобождается, когда вы занимаетесь сексом, обнимаетесь или даже просто обнимаетесь, говорит Медкалф, и вы не можете это преодолеть. Блин биология.

Когда эмоции накапливаются, попадание в ситуационный корабль может полностью взорваться. «Вы начинаете чувствовать себя отвергнутым, потому что человек не хочет вас полностью», — говорит Медкалф.

Итак, вот как узнать, едете ли вы на самом деле по этой дороге, и как проехать до , чтобы вы разбились и сгорели.

Плюсы и минусы ситуационных кораблей

Давайте рассмотрим преимущества и недостатки ситуационных кораблей, прежде чем углубляться в вопрос, соответствует ли ваш корабль всем требованиям.

Плюсы

• Это возможность для саморазвития. «Люди могут пытаться исследовать свидания и отношения в целом и хотят узнать, как взаимодействовать романтически», — говорит Карбино.
• Люди могут свободно принимать решения и исследовать свои увлечения отдельно от других людей.«В ситуации вы можете быть более свободными в расстановке приоритетов в своей жизни без необходимости проверять или управлять вещами со стороны вашего значимого друга, как вы могли бы в более определенных отношениях», — говорит Харуни Лурье. «Поскольку вы не принимаете решение строить жизнь со своим партнером по ситуациям, выбор, который вы делаете, остается за вами, за некоторыми исключениями, касающимися выбора, который может поставить под угрозу чье-то здоровье».
• Ситуационная жизнь допускает близость без обязательств. «Стремление почувствовать близость и близость с другими — это очень человеческая потребность, и в некоторых случаях для обеих сторон гораздо полезнее удовлетворить эту потребность, не чувствуя, что они должны брать на себя обязательства, которые не соответствуют их потребностям. или хочет », — говорит Харуни Лурье.
• Ситуации могут быть удобны для определенных глав в жизни людей, — отмечает Карбино. «В то время люди могут быть неспособны к постоянным отношениям», — говорит она. Это может быть связано с тем, что вы знаете, что скоро переезжаете, поправляетесь после тяжелого разрыва или по множеству других причин.

Минусы

• Лица, оказавшиеся в сложной ситуации, не получают постоянной и стабильной поддержки. «Хотя обычно в нашей жизни есть по крайней мере еще один человек, которому мы можем довериться или обратиться к нам в трудные времена, многие из нас инстинктивно чувствуют необходимость получить такую ​​поддержку в наших романтических отношениях», — объясняет Харуни Лурье.«В ситуации, которая уже очень неопределенна и не имеет четких ожиданий, может быть трудно почувствовать, что есть место, чтобы поделиться более сложными аспектами вашей жизни или попросить о помощи, в которой вы нуждаетесь».
• Вы эмоционально уязвимы. «В ситуации вы можете испытать сложные эмоции, если ситуация не соответствует вашим ценностям или вашим потребностям и желаниям», — предупреждает Харуни Лурье. «Нахождение в неопределенной ситуации может побудить некоторых людей усомниться и пересмотреть свои собственные предположения, и эта неопределенность может распространяться на другие области жизни.«
• Все кажется таким двусмысленным.» Ситуации могут расстраивать, потому что есть неясность в отношении норм для отношений. Поэтому люди не могут иногда определить уровень интереса или желаний потенциального партнера », — комментирует Карбино.« Отношения, которые не связаны, могут создать большую тревогу и неуверенность для тех, кто в них ».
• Может быть. ведра конфликта ». Чаще всего существуют противоречивые взгляды между людьми в ситуации — как с точки зрения отношений, так и с точки зрения другого человека.Это может привести к большому конфликту, негодованию и тревоге для обоих людей, но в первую очередь для человека, который недоволен тем, что ситуация не улучшилась », — говорит Карбино.« В зависимости от опыта и внутренних убеждений, которых придерживаются люди. отношения, они могут оставаться в ситуации намного дольше, чем ожидалось или желалось в противном случае. » 1. Нет естественной эволюции или роста.

  Если вы чувствуете себя застрявшим и не достигаете вех в ваших отношениях (первая встреча с друзьями друг друга, празднование небольших годовщин, совместное выполнение новых дел и т. Д.), Возможно, пришло время реально проверить ваши отношения — или , эм, его отсутствие.

  «Одним из кардинальных сигналов ситуативной ситуации является то, что отношения разделены, и человек не интегрирован в другие социальные отношения (т.е., друзья и семья) «, — говорит Карбино, добавляя, что продолжительность ситуационного взаимодействия также является ключевым для оценки того, есть ли у него шанс превратиться во что-то большее. желание хотя бы одной стороны перевести отношения в другое, более ответственное состояние «, — говорит она.

  2. Вовлечен кто-то еще (или несколько других).

  Вот , говорящий о розыгрыше : «Если вы обнаружите, что ваша вторая половинка имеет романтические / сексуальные отношения с одним или несколькими другими людьми, вы можете оказаться в ситуации, — говорит Харуни Лурье.«Даже в паре, которая активно практикует этическую немоногамию, в идеале должны быть четкие и определенные границы, чтобы все стороны оставались в курсе и могли согласиться с границами отношений».

  Опять же, с ситуацией, общение — не самая сильная сторона, поэтому вы можете узнать эту информацию от общих друзей, в социальных сетях или — эй! — при случайных встречах в городе.

  3. Вы заключаете только краткосрочные или срочные планы.

  Люди, состоящие в отношениях, строят планы на недели, месяцы, иногда на годы вперед.(Я знаю … умопомрачительный.) Люди в судоходных ситуациях могут работать в более почасовом и ежедневном графике.

  «Вы находитесь в ситуации, когда вас не приглашают на встречу с семьей, и не факт, что вы собираетесь увидеться в выходные или праздничные дни», — говорит Медкалф. Если все, что вы получаете, — это приглашения в последнюю минуту, поймите намек: встречаться с вами — не их главный приоритет.

  4. Нет согласованности.

  Одним из главных достоинств законных отношений является то, что вы можете рассчитывать на то, что будете регулярно видеться и разговаривать со своим человеком.В ситуациях этого не хватает.

  «Они не просят вас встречаться три раза в неделю», — говорит Чархутян. Или, даже если это одна неделя, не ожидайте, что это произойдет на следующей.

  Еще один день, еще одна раздражающая тенденция в свиданиях, которой нельзя избежать:

  5. У них всегда есть одно и то же (расплывчатое) оправдание.

  «Работа очень занята». «Мне нужно пойти в спортзал». «Я путешествую.» Звучит знакомо?

  В ситуации это отговорки.В отношениях они приводят к плану Б: «Давайте праздновать, когда моя презентация закончится в четверг». «Хотите пойти на пробежку?» «Я позвоню тебе с дороги».

  Когда вы состоите в отношениях, вы уделяете время своему партнеру, независимо от того, какие другие жизненные события происходят, — говорит Чархутян. Но в ситуации, добавляет она, нет стремления решать проблемы. (Поскольку это потребует, я знаю, усилий.)

  6. Вы в основном говорите пустяками (и грязными).

  Конечно, вы знаете, где живет и работает этот человек, и, возможно, несколько общих деталей, например, где он вырос или любит ли он кошку или собаку.Но давайте будем честными: вам удобнее говорить грязные слова, чем говорить о своих страхах, неуверенности или уроках из прошлых отношений.

  «Без доверия нет уязвимости, а без уязвимости нет эмоциональной близости», — говорит Медкалф. А эмоциональная близость — вот в чем суть ситуационных отношений.

  7. Вы не говорите о будущем.

  Точно так же разговоры в ситуациях, когда речь заходит о событиях, в значительной степени связаны только с настоящим («Что ты хочешь посмотреть?», «Пицца или тайский язык?»).Логика здесь довольно проста: если вы не занимаетесь этим надолго, зачем об этом говорить?

  Если вы не обсуждали будущее и то, что ищете, это может быть признаком того, что вы попали в сложную ситуацию, говорит Медкалф.
  

  Ситуационная жизнь — это, по сути, «просто совместная деятельность — тусоваться здесь и там», — отмечает Медкалф. «Это кажется бесцельным».

  8. Они говорят вам, что не хотят становиться серьезными.

  Самый простой способ узнать, что вы попали в ситуацию: человек говорит вам, что вы в ней.

  «Верьте тому, что они говорят», — объясняет Медкалф. «[Люди] не сложные существа». (И, эй, по крайней мере, они сказали вам .)

  9. Они показывают вам, что они не хотят становиться серьезными.

  Если есть сомнения: Открыть. Ваш. Глаза. «Люди своими действиями покажут вам, что они думают о вас», — говорит Медкалф. «Если они не звонят, значит, ты им просто не по душе». Некоторые вещи никогда не меняются.

  10. Вы часто беспокоитесь.

  То, что ситуации не требуют ожиданий (хотите отменить планы? NBD. Не хочется приносить суп, когда они больны? Нет необходимости!), Не означает, что они свободны от стресса.

  «Вы знаете, что находитесь в ситуации, когда вы чувствуете беспокойство из-за неопределенности, двусмысленности и двойственности», — говорит Медкалф.

  11. Тебе становится скучно.

  Исследования показывают, что выполнение новых и разных вещей стимулирует систему вознаграждения мозга, наполняя его химическими веществами, дающими хорошее самочувствие (дофамин и норадреналин).Эта неврологическая система вознаграждения оказывается той же частью мозга, которая загорается на ранних этапах романтической любви.

  Любой эксперт по взаимоотношениям скажет вам, что поддерживать отношения — значит постоянно иметь новый опыт с вашим партнером. Но в ситуации вы, вероятно, делаете одно и то же снова и снова — Netflix и расслабляете — и да, даже это может устареть.

  «Если он расплывчатый, не имеет направления и структуры, он будет устаревшим и больше не будет доставлять удовольствие», — подтверждает Чархутян.

  Хорошо, вы определенно попали в сложную ситуацию. Что теперь?

  Если вам нравится то, что у вас есть, и вы хотите, чтобы это было так, сначала спросите себя: действительно ли я ?

  «В некотором смысле мы можем нормально относиться к случайной ситуации, но мы также можем думать:« Если это то, что им нужно, то хорошо, я могу это приспособить », — говорит Чархутян.

  Убедитесь, что вы не отодвигаете свои собственные потребности и желания только потому, что хотите удовлетворить чьи-то потребности.(Или потому, что вы думаете, что их чувства могут измениться … они могут никогда не измениться.)

  Если вы действительно не согласны с ситуацией, установите некоторые границы. Вы собираетесь поговорить о том, с кем еще вы оба спите? Вы собираетесь ночевать в будние дни? Вы собираетесь вешать только вас двоих или друзей друг друга? «Дайте понять, что вы оба находитесь на одной и той же странице с одинаковыми ожиданиями», — советует Медкалф.
  

  И если вы действительно хотите большего, говорите. Скажите: «Мне понравилось проводить с вами время», — предлагает Чархутян.Затем расскажите им, что вам в них нравится или цените, и, наконец, спросите, что они думают о том, куда все может пойти.

  Если они придумают оправдание случайному сценарию без даты окончания — «Работа безумная» вместо «После экзамена по недвижимости я смогу сделать больше» — не ожидайте, что что-то изменится.

  В любом случае, «установите действительно четкую границу того, что вы будете принимать, а что нет», — говорит Медкалф. «Вы называете выстрелы».

  Ага, вы меня слышали: Вы управляете этим «кораблем».

  Анна Медарис Миллер Анна Медарис Миллер — писатель и редактор из Нью-Йорка, имеющая многолетний опыт репортажей и написания статей на различные темы, связанные со здоровьем. Перри О. Блумберг Перри — писатель из Нью-Йорка; она имеет степень бакалавра психологии Колумбийского университета, а также является выпускницей кулинарной школы Института естественных гурманов, основанного на растениях, который в настоящее время является Центром естественных изысков при Институте кулинарного образования.

  Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

  .

  No related posts.