Почему девочек нельзя бить: Как фраза «девочек обижать нельзя» ломает детям психику

Как фраза «девочек обижать нельзя» ломает детям психику

Даже ужасные родители — мучители, нарциссы и иже с ними — подчас совершенно искренне считают, что все их действия от любви, что уж говорить о нормальных мамах и папах. Несовершенных, со своими «тараканами», конечно, но не жестоких, не зацикленных на себе, а обычных — ведь их намерения тоже благие.

Только мы все знаем, какая дорога такими намерениями выстлана.

Эта фраза намекает, что с девочками что-то не так

Допустим, пришли вы в гости к другу на вечеринку, и друг говорит:

Слушай, тут будет мой приятель Павлик. Так вот, его обижать нельзя.

Что вы подумаете о Павлике? Наверное, что Павлик — либо агрессивный неврастеник, который может сорваться в любой момент (то есть Павлик опасен), либо он, скажем, умственно отсталый или инвалид (то есть не в состоянии отвечать за свои действия и/или совершенно беспомощен).

Даже если всё это не осознаётся полноценно, мозг информацию всё равно впитывает и анализирует в фоновом режиме (мы называем это подсознанием), а детский растущий мозг — особенно. И такими фразами вы, по сути, говорите мальчикам, что девочки — они не такие же, как ты. Они другие. Они либо опасны, либо, более вероятно, «дефективны». Будь с ними осторожен.

Она развязывает руки жестоким девочкам

Эту проблему особенно хорошо видно в отношениях уже взрослых мальчиков и девочек. Готова спорить, вы слышали (или сами рассказали) хотя бы одну версию этой истории.

Она говорит мне гадости, давит на все болевые точки, которые так хорошо знает, намеренно провоцирует, но я молчу и сжимаю кулаки. Не могу ударить женщину. А она это видит и пользуется.

Я вообще-то считаю, что бить людей безотносительно пола — это, скорее, плохая идея. Последний рубеж, который имеет смысл переходить, когда цивилизованные методы, несмотря на все усилия, не работают (а сбежать невозможно) и приходится прибегать к варварским. Особого толку от этого, скорее всего, не будет, но я с лёгкостью представляю ситуацию, где это можно оправдать.

Тут речь о гендерном перекосе. У него есть объективные причины, ведь большинство женщин не смогут адекватно дать сдачи, и да, это так, и это надо учитывать. Но если бы не заложенная в детстве установка «девочек обижать нельзя», позже превратившаяся в «женщин нельзя бить», то многие склонные к манипуляции и эмоциональным провокациям женщины (как и жестокие девочки, которые по части физических сил находятся почти на равных с мальчиками) вели бы себя куда сдержаннее. Даже не из-за морального прозрения, а чтобы не подставляться, потому что знают:

За то, что я сейчас творю, можно и по роже получить.

Кто-то скажет: «А как же домашнее насилие? Разве эта заложенная в детстве установка не способствует в будущем снижению процента жестоких мужей, бьющих своих жён?». Отвечаю: нет.

Адекватные мужья не бьют своих жён не потому, что им в детстве так сказали, а потому что они адекватные и умеют решать конфликты иначе. Неадекватных же, как мы видим, это совершенно не останавливает.

Она лишает девочек статуса равного

Помните Павлика из примера? Которого не тронь, потому что либо опасный, либо дефективный. С «опасными» разобрались выше, а что, если перед мальчиком не опасная девочка? Не скандалит, не задирает. И с виду вроде нормальная, руки-ноги есть, улыбается, говорит что-то. Почему других мальчиков обижать можно, а её и таких, как она, — нельзя?

Потому что слабая? Потому что она в чём-то мне уступает?

Девочки ещё сделать ничего не успели, а мальчика заранее предупреждают о том, как себя с ними (не со всеми людьми, а именно с ними) не вести. Создаётся ощущение, что девочка не вполне человек или человек какого-то особого, непонятного сорта. Что она беспомощна, или что за свои действия и решения она не отвечает. Что, как бы она ни поступила, ей надо всё-всё прощать и быть с ней осторожным.

Мальчики и девочки отличаются, но мы никому не помогаем, приучая мальчиков к мысли, что девочки — это такие странные существа, которых «не тронь, а то развалится». Во-первых, не развалится, а во-вторых, не лучше ли, чтобы развить в сыне доброту, рассказать ему, как утешать девочку, если случайно обидел? А то эти танцы на цыпочках вокруг «хрупких» принцесс больше воспитывают самих девочек. Например, делают из них манипуляторш из предыдущего пункта.

Она сажает мальчиков в «коробку мужественности»

Я тут пользуюсь свободным переводом фразы man box, которую Тони Портер использовал в своём выступлении на TED.

Он рассказывает о кривой культуре мужественности и том, каким критериям в ней должен соответствовать мужчина, чтобы считаться таковым. А критериев легион. Один из них — стойкость. Абсолютная, почти сверхчеловеческая.

Когда мы говорим «девочек обижать нельзя», обратка в виде «а мальчиков — можно» напрашивается сама собой. Отсюда же идёт другая бредовая фраза — «мальчики не плачут». Эти фразы, как и сонм похожих, идут из одного источника и служат одной цели — воспитать «настоящих мужчин», которые всё терпят, никогда не расстраиваются, не показывают эмоций и не имеют уязвимостей.

Кто-то ещё после этого удивляется, почему мужчины умирают раньше.

— Что ты делаешь, когда тебе плохо и тебя рвёт на части?

— Ничего. Терплю.

Так жить нельзя. Никому. Знаете все эти истории, когда жил-был мальчик (а это почти всегда мальчик), такой спокойный и вежливый, а потом он берёт винтовку и убивает 20 человек? Исключая клинических психопатов, которые родились такими, и случаи насилия в семье, мне кажется, вот она, причина. Не единственная, но одна из фундаментальных.

Нормальный ребёнок без жутких психологических травм жил себе и испытывал стресс. Может, его дразнили, может, прочитал что-то обидное или унизительное в интернете, но ему не с кем было поговорить, он боялся выразить свои чувства, показать слабость. А чувства копились, бродили в нём, постепенно, день за днём трансформируя психику — и вот результат.

Хорошие новости — есть множество альтернатив

Например, такая.

Не надо бить девочек, если они не бьют тебя.

Согласитесь, совсем другое дело. Ведь всё началось с того, что девочки физически слабее и нападать на них нечестно, так? Вот и покажите эту разницу, этот баланс.

Или вот.

Постарайся не обижать других, если они не обижают тебя.

Не смейся над другими за то, что они на тебя не похожи.

Лучше решать споры словами, а не кулаками.

Дети любопытны, их сознание очень гибкое, и всё, что вы в него вложите, останется там на всю жизнь. Не упрощайте. Стремление всё упрощать — это от душевной лени. Справедливость и такт — очень тонкие штуки, так что объясняйте, разжёвывайте, вдавайтесь в детали. Пусть не сразу, а через много лет, но вы обязательно увидите плоды своих стараний.

Может ли мальчик ударить девочку в ответ и как его научить выражать и контролировать свои эмоции

Может ли мальчик ударить девочку в ответ, если она сама задирается и даже дерётся? Есть два полярных мнения:

• «Девочек бить нельзя, и необходимо с детства объяснять это мальчикам»;
• «Силу применять можно (иначе так и будут бить, нужно уметь за себя постоять), и не важно, кто перед тобой – девочка или мальчик».

Обычно так и бывает: одни дети дерутся (и родители не делают им замечания), другие в конфликтные ситуации даже не попадают (или умело с ними справляются).

Впрочем, по порядку.

Представления ребенка о взаимоотношениях с людьми формируются взрослыми с самого раннего детства. И формируются они в семье. Родители должны помнить об этом, когда показывают пример взаимодействия между взрослыми, когда выбирают модель поведения героя при совместной игре с ребенком, когда регулируют или не регулируют поведение малыша при общении с другими детьми.

В семье, где ребенку все позволено, где не существует разумных границ, а родители не учат ребенка умению выражать и контролировать свои эмоции, агрессивное поведение предсказуемо.

Когда такой ребенок не получает желаемого, он может нападать с кулаками и на родителей (бабушек, дедушек), и на девочек, с которыми играет: отбирает ведерко в песочнице, бьет лопаткой по голове и считает себя при этом абсолютно правым.

Это происходит, потому что ему разрешено действовать так.

Потому что родители не научили его правилам поведения по отношению к другому человеку, сочувствию и пониманию. Они ежедневно демонстрируют такую модель поведения на своем примере: папа кричит на маму и толкает ее, мама грубит дедушке, кричит на соседку и т. д.

В других семьях, где все взаимоотношения строятся на здоровых основаниях, дети ведут себя иначе. Родители устанавливают ребенку дозволенные границы в поведении с раннего возраста, формируют представление о том, как поступать хорошо, а как – плохо, и не позволяют делать все, что хочется.

Как правильно выплескивать агрессию

Заинтересованные родители проговаривают с детьми эмоции, помогают им понять, что все люди могут злиться, обижаться, сердиться. Они учат, часто на своем примере, выплескивать агрессию правильно: побить подушку, почиркать на бумаге, просто сказать «я злюсь».

Как правило, дети наделяют некоторые игрушки «условно плохими» качествами, например, черная плюшевая собака – злая, всех съедает. И тогда мальчик, играя с соседской девочкой, которая забрала все его любимые фигурки и не готова делиться, наверняка использует своего антигероя для выплеска отрицательных эмоций (собака все съела).

Так дети учатся справляться со своим эмоциональным состоянием приемлемым способом, без применения физической силы.

Когда мальчик развивается в подобной среде, ему не нужно внушать, что «девочек бить нельзя», поскольку он и так считывает это интуитивно с родительской модели поведения, установленных правил, мультиков и книг.

Ему становится очевидно, что мама слабее, ей нужно помогать, поэтому папа о ней заботится.

Агрессивное поведение, конечно, нужно наказывать, а не поощрять. В то же время необходимо проявлять родительскую любовь и искренне желать помочь ребенку. За хорошие поступки нужно своевременно хвалить, обнимать, говорить ласковые слова. Главное в разговоре с ребенком – говорить только о его поведении, а не о личных качествах, особенно если вы разбираете отрицательный пример. Когда ребенок чувствует к себе любовь, он гораздо охотнее готов изменяться.

Безусловная любовь родителей к ребенку поможет сформировать у него желаемое поведение в обществе.

Можно ли бить девочек? Часть 3

19 мая 2016

Продолжаем разбираться в этой щепетильной теме. Читайте также первую и вторую часть статьи.

Конфликт версий

С точки зрения эволюции вида женщина представляет собой особую биологическую ценность, и с этим не поспоришь. Поэтому защита женщины закреплена у мужчины на инстинктивном уровне. Поэтому нормальному (этологически и морально здоровому) мужчине действительно не придёт в голову просто так поднять руку на женщину. К тому же общество с раннего детства внушает мальчику, что девочек (девушек, женщин) надо не обижать, а защищать. Теперь — внимание.

«… я не боюсь мальчишек, сколько бы им не было лет, в — основном, все вежливо себя ведут… А вот девочек я боюсь, честно!!! Я, 30 — летняя дамочка, рядом с 11 — ти или 12 — летней девочкой, выгляжу, как девочка около тётеньки!!! И, не знаю, что с ними такое происходит, но они ЗЛЫЕ!!! Причём, почему — то такие чаще встречаются мне, т. е. я не говорю. что я сталкивалась, а просто смотрю на лицо, а оно именно насупленное, губы сжатые, глаза изподлобья… а в компаниях смотришь, вроде, все вежливые, но между собой девочки так кроют ребят… подзатыльники дают… говорят, какие они лохИ… пинками их… А мальчики, вроде и друзья, но вроде, как и не принято девочку в ответ ударить…» Майя (http://forum.detochka.ru)

«Нынешние девочки, особенно из неблагополучных семей и из семей с ммм… отличным от нашего, скажем так, менталитетом, совсем не те, каким были девочки в нашем детстве. Мир стал агрессивнее, дети стали агрессивнее, и в этом мире защищаться уже одними словами опасно для собственной жизни. Дипломатия — это хорошо и важно, но не только она.» Луша (http://conf.7ya.ru/)

«Мальчикам всё-таки повторяю время от времени, что маму, сестричку, как и любую особу женского пола, обижать нельзя. Но без фанатизма, ибо и особы женского полу нынче не те пошли, что в 19-м веке были…» lazicka (http://kinda-man.livejournal.com)

«Раньше я говорила, что девочек бить нельзя… А теперь задумалась… А если эта девочка сама первая толкает, да еще и с агрессией? Если эта девочка побила ногами другую девочку (другая девочка лежала на полу, а драчунья била ногами эту девочку по животу, это было не в саду, а в игровом центре, но я это лично видела, так совпало).» Anonymous (http://eva.ru)

Итак, вопрос на засыпку. Представьте вполне реальную ситуацию: подросток мирно идёт со своей спутницей — ей может быть мама (предположим, хрупкого сложения), или сестра (допустим, младшая), или подруга (скажем, первая любовь). И вот, откуда ни возьмись, налетает стая воинствующих малолеток женского пола (возможно, в подпитии или под наркотой). Гопницы начинают приставать к спутницам мальчикам: оскорблять, плевать, пинать, хватать за волосы, грабить. На мальчика даже внимания не обращают: ты, типа, в стороне постой, мы тебя не трогаем.

Какие в этой ситуации должны быть действия мальчика? В его прошивке едва ли не с рождения вбита (той же мамой) программа: девочек бить нельзя — никогда и ни при каких обстоятельствах. Возникает конфликт версий. С одной стороны, он защитник. С другой стороны, девочек бить нельзя. Приехали. Ах, да, есть по меньшей мере два цивилизованных способа решения этой задачи, которым его учили мама, воспитательницы и общество.

Способ первый: договориться, решить мирным путём. Реакция высокопримативных гопниц в этом случае более чем предсказуема и очевидна. Лечиться, скорее всего, придётся долго.

Способ второй: обратиться за помощью. Если в детстве помощь приходила от взрослых (родители, воспитательницы, учительницы и пр.) то в данном случае надо обратиться к… нет, конечно же, не другим взрослым — которые, скорее всего, ускоряют шаг и делают вид, что это их не касается. Почему? Ответ лежит на поверхности.

У мужчин в голове всё та же программа: «девочек бить нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах». К тому же они отлично понимают, что в случае чего сами окажутся виноватыми, и такой опыт у них есть практически у каждого, ещё с детства. А у женщин слишком силён инстинкт самосохранения, чтобы подвергать себя опасности. Ну, разве что выкрикнуть призыв: «Мужчины, сделайте что-нибудь!». Как поведут себя мужчины — см. выше.

Остаётся вызвать полицию. А пока приедет наряд, пареньку придётся беспомощно оставаться в зависшем состоянии, перемалывая «конфликт версий». Что-то это больно напоминает рассказ немки, которую по очереди насиловали мигранты, а её законопослушный муж бегал вокруг них с телефоном, вызывая полицию и уговаривая насильников прекратить это безобразие.

«Вообще бить никого не нужно, но если в мужских разборках можно дать силе отпор силой, то с девочками, нет. Звать на помощь взрослых. Максимум, девочку можно прижать в угол силой, чтоб обезвредить. Но бить ни в коем случае». луговая собачка (http://eva.ru)

Впрочем, зачем далеко ходить, в какую-то там Европу. На что способны российские «онижедевочки», см., например, здесь.

Двойные стандарты

«Не тот нынче мужик пошёл. Измельчал мужик. Перевелись рыцари. Где они, настоящие мужчины?» — в разных вариациях эти сентенции знакомы всем. Действительно, трудно не заметить снижение качества мужского материала в среднем по популяции. Причин для этого много, и одна из них в том, что мужчиной быть… попросту не выгодно. Хотя бы потому, что он будет виноват практически в любом конфликте с женщиной. Вспомните историю семьи пилота Ненарокова из фильма «Экипаж» (реж. А.Митта) — в высшей степени показательно. И то, что мальчик всегда будет не прав, он усваивает с детства. Впрочем, это прекрасно известно и его родителям.

«с сыном стали странные вещи твориться: он вообще очень жизнерадостный ребенок был всегда, а тут плачет через каждые 10 минут… По вечерам истерики (в 5 лет)- в сад не пойду. Писиться начал по ночам… И вот однажды одеваемся, подходит девочка из группы и говорит: а его вчера Х пряжкой от ремня по голове била Он сильно плакал, говорит. (а мне ребенок ничего не сказал) Я к нему: правда? Он как давай рыдать- остановиться не мог. А воспитательницам ты жалуешься, спрашиваю? Да, но они мне не верят, они девочкам верят». fado (http://foren.germany.ru/)

«И что делать, если девочка бьет/кусает/щипает и тут же ревет, что ее обидели, хотя на нее только замахнулись в ответ или перехватили руку, чтобы защититься от удара. А девочка пищит, что ей руки выворачивают. И снова продолжает свое. Мама девочки отвечает, что это у нее такая игра». Кудрявая (http://conf.7ya.ru/)

«учила тому, что в случае конфликта с девочкой, 99% виноватым останется он — такова специфика». Птичка снежная (http://conf.7ya.ru/)

«Объясняла, что он всегда будет крайним в конфликте с девочкой и что проблема будет уже не с девочкой, а ее мамой. Виноват по-любому он будет и ора будет много обязательно.
А встречались ему таааакие девочки….самой прибить хотелось. вместе с их мамашами. И кусались, и пальцы дверью спецом защемляли, и плевались, и по голове предметами стучали… И только один раз пришлось разбираться с мамашей, только один раз сын оттолкнул девочку. Она шла на него со скамейкой наперевес, пыталась кинуть, уронила себе же на голову. Мама вопила «его надо изолировать! он бьет девочек!» А от этой девочки вся детсадовская группа страдала. Сейчас в спецшколе, коррекционной». Дина (Джума) (http://conf.7ya.ru/)

Подобные ситуации приводят мальчика к осознанию им несправедливости по отношению к нему исключительно по признаку принадлежности к мужскому роду. Он прекрасно видит, что девочки врут, хитрят, занижают свою вину, а если попадутся — пытаются выдать происшедшее за шутку или случайность.

«Сегодня мне позвонили и угрожающим тоном приказали срочно явиться в школу, потому что Денис покалечил одноклассницу. Выяснилось, в основном уже после, что к нам снова пристали, вызвали на потасовку с единственным аргументом — ударом в пах (прим. авт. — мальчик, о котором идёт речь, в течение длительного времени подвергался систематическим избиениям со стороны именно этой девочки — с прицельными ударами по гениталиям). А мы, наученные, что нужно защищаться, в ответ замахнулись и со всей силы ткнули ручкой за ухо этой безмозглой девицы. Получилось это чисто случайно, на самом деле сын хотел ударить в плечо, но промахнулся.

Целый урок, прежде чем меня вызвали, его отчитывали, угрожали колонией, зачем-то обыскали. Чего они пытались найти? Оружие и наркотики? Деня потом рассказал, что уже не надеялся попасть домой, думал, его сразу из школы в тюрьму повезут.

Когда уже пришла я, мне наговорили кучу гадостей о том, что я не умею воспитывать ребенка, что он один виноват в ужасающем поведении класса, от которого стонут все учителя, что мальчика нельзя подпускать к другим детям, что он преступник и его нужно отправить в специнтернат. Никакие оправдание не принимались. Сегодня ручкой в ухо ткнул, а завтра обязательно ножом кого-нибудь пырнет. Ребенок — опасен и точка.

Плевать, что его сами спровоцировали. Плевать, что мальчик два месяца не мог ответить и терпел как его от нечего делать лупят, простите, по яйцам, пока наконец не нашел в себе силы. Это он во всем виноват, он малолетний преступник, и это его надо отправить в интернат. Девочка же круглая отличница, одаренный ребенок, участвовала в олимпиаде, гордость школы, ей все можно.

… Я пообщалась с мамой девочки только сегодня, вчера она не пришла. Повреждений, к счастью, никаких нет, даже зашивать не пришлось, просто пластырем заклеили. Мама вполне ничего оказалась, очень приятная женщина. Дочка-то ей рассказывала, что она просто в шутку слегка ударила Деню по ноге, совсем даже не в пах, а он вдруг взбесился и со всей силы ткнул ее ручкой. Когда узнала нашу версию произошедшего, сама ужаснулась — не может такого быть, долго извинялась и пообещала поговорить с дочуркой». Kate (http://forum.detochka.ru).

Здесь мамой школьника описан достаточно типичный случай, когда вина мальчика неадекватно и непропорционально раздувается, а истинные причины, приведшие к ситуации, игнорируются. Девочкам такая политика хорошо известна, и они прекрасно научились этим пользоваться. Вряд ли подобный опыт будет способствовать развитию у мальчиков маскулинных качеств. А чуть в более позднем возрасте они, возможно, ещё призадумаются: а не сменить ли сексуальную ориентацию, если быть девочкой так удобно?

«Нет, девочек бить нельзя ни в какой ситуации…. Моего мальчика, если что, били девочки-во втором классе конкретно учительница звонила-спросить как там виталик- дети ей рассказали что после удара поддых от девочки он согнувшись ушел. Мое мнение это никак не изменило». Creambird (http://eva.ru)

А вот это уже самое настоящее предательство! В природе бывают случаи, когда индивидуум приносится в жертву в интересах вида. Подобная же ситуация — верный способ потерять ребёнка навсегда.

«Помню как отец тупо, не разбираясь отругал и поставил меня в угол, аргументируя тем что девочек бить нельзя! (прим. авт. — мальчик не стерпел, когда девочка в столовой вытерла об его одежду свои руки, с которых стекал жир).
Так вот — это чувство обиды, чувство несправедливости, а также чувство предательства со стороны отца — настолько врезалось мне в память! По сей день! это я сейчас понимаю что он меня тогда воспитывал. Но тогда, таким методом воспитания, он настроил меня не только против девочек (ту одноклассницу я просто возненавидел) но и против себя(я на долгое время от него отстранился, пока между нами опять наладился контакт). Так что, дорогие родители, не перегибайте палку в воспитании своих детей. Эти соседские девочки приходят, и уходят… а наши дети остаются с нами. И наверно каждый из нас мечтает чтоб повзрослевший ребёнок относился к нам с уважением… а не с презрением как это иногда бывает!» kowal777 (http://foren.germany.ru/)

Добавить нечего. Впрочем, нет. Пожалуй, есть. Дадим слово маме девочки.

«да и похоже все тут в пылу защиты своих мальчишек позабыли одну библейскую истину: «ударили тебя по правой щеке, подставь левую». Irma (http://foren.germany.ru/)

В переводе на общечеловеческий, мама девочки, видимо, предлагает следующее. Если её дочь врезала мальчику по правой щеке, то он, руководствуясь «библейской истиной», должен безропотно подставить под удар левую щёку. К сожалению, этой маме не известен полный вариант этой пословицы: «Ударили тебя по щеке, подставь другую — НО НЕ ДАЙ УДАРИТЬ!». Хорошая, кстати, пословица. Эффективный алгоритм, позволяющий понять — была ли агрессия случайной, или злонамеренной.

Кто виноват, и что делать?

Принято считать, что в любом конфликте виноваты обе стороны. Автор убеждён, что так дело обстоит далеко не всегда. В чём будет ваша вина, если в вас врезался, нарушив все мыслимые правила дорожного движения, пьяный водитель? Или, скажем, вы мирно идёте по Нью-Йорку, а малолетний участник негритянской банды решит сыграть с вами в игру «выруби белого». Или вас вытолкнут из очереди. Или тупо и подло подставят. Конечно, можно порыться и поискать кармические причины происходящего, но мы говорим о делах земных. Поэтому в контексте этой статьи условия задачи оговорены в самом начале: мальчик становится объектом физической или моральной агрессии девочки — без причины и повода с его стороны. Если недостаточно приведённых выше примеров, введите в любой поисковик запрос «девочки бьют мальчиков» — интернет выдаст информации в десятки и сотни раз больше. Поскольку с вопросом «Кто виноват?» всё ясно, переходим к вопросу «Что делать?».

Алгоритм

Прежде всего необходимо получить ответ на главный вопрос: как себя ведёт маленькая агрессорша в этой ситуации — как девочка, или как мальчик? Вспомним, что в основе её агрессии могут быть два инстинкта: половой или иерархический. Если действия девочки обусловлены половым инстинктом — она ведёт себя как девочка, и с этим проще. Хотя… Впрочем, что делать в случае, если любовь у девочки нечаянно нагрянула, а у мальчика нет, явно выходит из формата данной темы, и обсуждаться не будет. А вот если у девочки включился иерархический инстинкт, то она ведёт себя как мальчик. И, поскольку она вступила в мужскую игру, подход к ней будет соответствующий, а тактика совсем иная. Итак…
Шаг номер ноль. Прочитать нижеследующий текст и решить вопрос приемлемости этих рекомендаций для себя лично. А также — для всех, кто в семье имеет отношение к воспитанию сына (внука), формированию его характера и мировоззрения. Алгоритм работает только при едином подходе всех близких родственников к этому вопросу. В случае принятия — переход к Шагу номер один.

Шаг номер один

Продумать, как в адаптированном виде передать мальчику эту информацию. В каждой семье слова будут свои, поэтому автор позволяет себе дать здесь неадаптированный для ребёнка текст. Понятно, что чадо не следует грузить понятиями этологии, инстинктов, рангов и пр. Однако в последующих шагах алгоритма специальные термины будут встречаться — ведь это наш, взрослый разговор. Принято? Переходим к Шагу номер два.

Шаг номер два

При столкновении с девчачьей агрессией мальчику прежде всего следует понять — это специфический женский интерес, или мужской вызов?

«Я своего учу на подобное поведение говорить „Влюбилась ты в меня что ли?“. Девочек это водит в ступор и глубокую задумчивость, т. к. они так себя ведут, как правило, с теми мальчиками, к которым испытывают подсознательное влечение = неравнодушны, такой прием выводит это чувство из подсознания. К мальчиками, которые задирают девочек, это точно также применимо:)». Медведка (http://conf.7ya.ru/)

Отличное решение, надо сказать! Очень точно описана реакция в виде «ступора и глубокой задумчивости». Другой вероятный вариант: девочка начинает хлюпать носом, моргать увлажнившимися ресницами, и с шёпотом «ты что, дурак?» убегает. Или начнёт чисто символически колотить мальчика кулачками в грудь. Рецидивов, как правило, не возникает. А вот пойти навстречу чувствам девочки или оставить её вздыхать и сохнуть в одиночестве — этот выбор пусть сделает сам мальчик. Впрочем, это уже другая тема…

На данном этапе ситуация может пойти иначе. Если после тестовой фразы насчёт «влюбилась» девочка превращается не в принцессу, а в разъярённую фурию — о подоплёке агрессии на базе полового инстинкта следует тут же забыть. Включается ветвь алгоритма, основанная на иерархическом инстинкте. Здесь девочка ведёт себя уже не как девочка, а как мальчик. Соответственно, тактика здесь будет принципиально иная, основанная на других правилах. Каких? Во многом это определит Шаг номер три.

Шаг номер три

Итак, на этом этапе перед мальчиком уже не девочка, а троглодит в юбке и с бантиками, готовый всерьёз сражаться за высшую ступень в ранговой иерархии. Поэтому на данном этапе мальчику важно понять, надо ли ему с этим троглодитом связываться. Если вопрос принципиальный (не в шутку бьёт, отнимает или ломает любимые игрушки) — придётся воевать. Но не своими силами, конечно, а с помощью взрослых — их придётся позвать на помощь сразу или в самое ближайшее время.

«Если девочка толкает — постарайся обезвредить ее без удара и толкания-попробуй громко крикнуть, взять за руку, позвать воспитателя наконец». Creambird (http://eva.ru)

«есть у нас пара девочек таких знакомых… По поводу сада — читала в детской как то и так и говорю сыну тебя бить, громко говоришь (очень громко) — МАША! ПРЕКРАТИ ДРАТЬСЯ! ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО! Во-первых, некоторые удивляются и перестают, во-вторых внимание воспитательницы привлекается». Просто Клара (http://conf.7ya.ru/)

А что, неплохо! На форумах звучат и другие, не менее оригинальные варианты.

«Старший с одноклассники как то очень быстро (в начале 1го класса) просекли, как над девочками издеваться, если девочка ударила, они учителю тонким девичьим голоском и с кучей ужимок жаловались „ах, Маша меня ударила, ах, ох, умираю“, мальчики все ржут, учитель вроде как должен наказать „машу“, вообщем, они сами нашли как отбить у девочек охоту „бить первыми“. Natalya (http://conf.7ya.ru/)

Если же вопрос не столь принципиальный (например, и сам этой игрушкой уже наигрался), ситуацию можно спустить на тормозах. Правда, при этом надо быть готовым к тому, что следующий раз может оказаться жёстче: мягкость и уступчивость троглодиты воспринимают как слабость, а доброту как глупость.

«По моим представлениям, маменькины сынки вырастают из мальчиков, которым с детства внушают, что девочка может делать все, что захочет, а его „право“- утереться и терпеть дальше. Я — против насилия, но с обоих сторон, понимаете?» fado (http://foren.germany.ru/)

Если мальчик чувствует в себе достаточно сил, благодаря которым уступать или звать на помощь не хочется, наступает Шаг номер четыре.

Шаг номер четыре

Предупредительный выстрел холостым патроном. Распоясавшейся девочке мальчик даёт понять, кто сильнее. Для этого вовсе не нужно применять полную силу — достаточно её обозначить.

«Можно адекватно защищаться. И девочка перестает быть девочкой с того момента, когда она начинает вести себя как мальчик » бьет/кусает/щипает“. Нормально желать, что мальчик будет вести себя благородно как настоящий мужчина. Тогда не надо забывать, что для этого надо вести себя как леди, а не как кхм… непонятно кто. С „непонятно кем“ и мужчины ведут себя соответственно, не расшаркиваясь. Так прямо девочке и сказать. Будешь вести себя как мальчик — получишь как мальчик, без вариантов». Lussi01 (http://conf.7ya.ru/)

Отличный совет! Не применяя физическую силу, предупредить о последствиях для девочки её дальнейших действий. На время словесных объяснений удерживать силой, не позволяя бить, кусаться, царапаться. Правда, это возможно лишь в том случае, если девочка одна, а не действует сообща с себе подобными. В любом случае, предупреждение и сдерживание агрессии — необходимый этап. Сработало — конфликт исчерпан. Не сработало — переходим к Шагу номер пять.

Шаг номер пять

Предупредительный выстрел боевым патроном. Если девочка забыла, что она девочка, и решила играть по мужским правилам — пожалуйста. Но пусть тогда не обижается. Как правило, всерьёз данный отпор сразу расставляет всё на свои места.

«Когда кто-то (девочка, мальчик — без разницы) начинает тебя бить, то сначала предупредить, что ты дашь сдачи, если еще раз тебя ударят. Ударили еще раз — выполнить обещанное. Позицию «девочек нельзя бить ни в коем случае» не поддерживаю, т. к. не считаю принадлежность к женскому полу индульгенцией на распускание рук.
На соседней площадке у нас есть девочка, которая «ну она же деееевочка!», которая распускает руки по любому поводу. Однако тех, от кого получила сдачи, больше не трогает, зато других лупит и дальше, одного мальчика-джентльмена летом на скорой увозили с разбитым ею глазом, с повязкой потом недели две ходил, сейчас их вообще не видела уже долгое время:(Луша (http://conf.7ya.ru/)

«В саду были две крайне агрессивные девочки-садистки. Кусались, прищемляли руки дверьми, лезли с ножницами, били предметами, ломали вещи, много всего. Учила своего, что он мальчик, он сильный, надо удерживать девочку и не давать ей себя повредить. Объясняла, что он всегда будет крайним в конфликте с девочкой. В саду все-таки оттолкнул девочку, без прикрас рассказал дома, она еще и отлетела от него через скамейку. Я приготовилась к разборкам…. Но оставшиеся полгода к сыну больше никто не приставал. Продолжались атаки дверьми, швыряние на прогулке камнями, но по отношению к другим». Дина (Джума) (http://conf.7ya.ru/)

«Когда девочка распускает руки, я разрешаю своему мальчику дать сдачу. Но сначала следует девочке СКАЗАТЬ, потом перехватить руку, и если девочка не понимает, то можно ответить. Удержать-придержать-отвести — это все прекрасно, но не всегда удается. У меня мальчик не агрессивный, не любитель драться, поэтому такой подход вполне подходит. Именно ударил девочку он два раза. Оба раза долго терпел. И девочкам пошло на пользу куда больше, чем все объяснения». Джулия Р (http://conf.7ya.ru/)

В общем, как в Уставе караульной службы: выстрел сначала предупредительный, а затем… Затем или второй предупредительный, или на поражение. В нашем случае, конечно же, второй предупредительный — правда, уже боевым патроном.

«А почему собственно девочек нельзя бить? Нельзя бить слабого, да. Маленького. Лежачего. Если девочка в конкретной ситуации не подпадает ни под одно из определений, к ней следует относиться как к сопернику. То бишь походит девочка пару дней с подбитым глазом — глядишь, и затевать драки в следующий раз не захочет». Ягуар (http://conf.7ya.ru/)

«Девочек надо воспитывать женщинами, а мальчиков -мужчинами. Если женщина действует „вне своей компетенции“- грубой физической силой, значит она ставит себя на один уровень с мужчинами. Иметь равные права-хорошо, но в таком случае и ответственность за поступки должна быть одинакова. Подняла руку на мужчину — получай „торпеду“. Общество равных возможностей. Увы., мадам- эмансипэ». ван ю ша http://newsland.com/

«Я считаю что в таком возрасте дети, а не мальчики и девочки и они равны, разрешите ему дать сдачи. … у меня сына постоянно лупила подружка и все забирала, а сейчас он дает ей сдачи и не отдает игрушки и когда она его бьет я его не жалею, а говорю иди сам дай сдачи или забери у нее и считаю это правильным». Анютка http://www.baby.ru

Если и это девочку не останавливает, и она продолжает наращивать агрессию, то в этом случае она не только теряет право на отношение к себе как к слабому полу, но и становится реальным источником опасности. Наступает Шаг номер шесть.

Шаг номер шесть

Крайний. Либо ты, либо тебя. Ситуация, создающая со стороны девочки реальную угрозу для здоровья и жизни мальчика. Перед ним уже не ангелочек, а грозный противник. Вспоминаем Отто Вейнингера и его труд «Пол и характер»: есть случаи, когда девичье обличие скрывает агрессивное и сильное мужское начало.

«В военном уставе это регламентируется;))) Оружие против беременных женщин и детей применять нельзя, но если они первые начали… Я мама девочки, но думается, если ребенок любого пола мою (или моего, будущего) ударит, я посоветую давать сдачи». Caracol (http://conf.7ya.ru/)

И это действительно так. Плохо укладывается в голове картина, когда боец спецназа отказывается уничтожить обвешанную взрывчаткой и готовую произвести взрыв шахидку лишь на основании того, что «онажеженщина». Есть грань, после прохождения которой пол противника уже не имеет значения. Впрочем, как показывает практика, до этой стадии девочки доходят исключительно редко: срабатывает уже другой инстинкт — самосохранения.

Уважаемые товарищи взрослые

Дети есть дети. И самая большая ошибка взрослых — пустить ситуацию на самотёк. Открытое обсуждение проблем между родителями мальчиков и девочек чаще всего переводит проблемы в задачи, которые успешно решаются. Особо эффективным оказывается предупреждение о том, что мальчику дано разрешение на самозащиту.

«Неплохо бы родителям девочки вовремя понять что некоторое поведение может довести до нехороших последствий и лучше поведение скорректировать вовремя. Т. к. мальчика то потом накажут, но будет ли легче от этого пострадавшей девочке-задире — большой вопрос». Иришка-Мартышка (http://conf.7ya.ru/)

«Плюс можно более серьезно поговорить (маме мальчика с мамой девочки), что Вы сыну даете карт-бланш и теперь ему позволено ЗАЩИЩАТЬСЯ удобным ему способом. И если мама девочки не захочет донести до своей нежной фиалки, что подобные знаки внимания могут иметь неприятные для нее последствия, то эти последствия таки возникнут и мама девочки предупреждена. Можно и классному руководителю донести эту мысль». Ларсен. Ру (http://conf.7ya.ru/)

Итак, проблема действительно существует. Хорошая новость состоит в том, что подобные ситуации касаются далеко не каждой семьи, где растёт мальчик. Поэтому вряд ли есть смысл заранее разучивать приведённый выше алгоритм с малышом, который понятия не имеет, что девочки могут вести себя не лучшим образом. Автор убеждён, что подобные задачи надо решать по мере их поступления — в соответствие с приведённым выше алгоритмом. Нет смысла двухлетнему мальчику заранее (на всякий случай) объяснять, что девочек бить нельзя. Это всё равно что учить его управлять самолётом (авось, пригодится). Главное вложить ему в голову, что ПЕРВОМУ бить нельзя никого.

И, конечно, проблему всегда легче предотвратить, чем решить. Здесь особое внимание должно уделяться именно девочкам. Подход общий: бить нельзя никого. Подход частный: то, что ты девочка, не даёт тебе право остаться без сдачи, а у мальчиков рука бывает крепкая. Кстати, есть смысл новыми глазами оценить информационное пространство растущей девочки — не наполнено ли оно образцами безнаказанной агрессии женщин против мужчин. Надо ли говорить о том, что такими примерами просто кишат детские мультики, фильмы и игрушки. Впрочем, крутые героини нещадно избивают мужчин не только в мультиках. Во взрослой медиа среде сформировался настоящий культ неуважения и агрессии по отношению к мужчинам. Но это уже другая история.

На всякий случай

Будучи профессионалом в области женско-мужских отношений, автор вполне обоснованно ожидает ряд специфических сентенций и вопросов в свой адрес. Поскольку они легко прогнозируются, придётся ответить сразу.

1. Наверное, автора в детстве часто обижали девочки.
Никогда. Заигрывания с чисто символическими проявлениями агрессии в счёт не идут, поскольку всегда были завуалированными проявлениями симпатии девочек.

2. По всей видимости, у автора не сложились отношения с женщинами.
Ещё как сложились. Автор женат единственным и счастливым браком, и в его семье выросли двое замечательных парней.

3. И как же автор воспитывал своих сыновей? Разрешал им бить девочек?
Как уже было сказано, проблемы надо решать по мере их поступления. У старшего сына в средних классах был эпизод, когда его начала задирать здоровенная дылда куда больше годами. Поскольку весовые категории были несопоставимы, пришлось через знакомых первокурсников, выпускников этой школы, выйти на местных авторитетов из старших классов. После беседы с ними дылда присмирела и обходила Юру за версту. Что касается младшего сына Димы, то у него таких проблем не возникло ни разу. Как сейчас принято говорить — от слова «совсем».

Вместо заключения

Вы дочитали эту статью до конца. Теперь вам известно то, о чём, возможно, вы не задумывались раньше. Поэтому на вопрос «Можно ли мальчикам бить девочек, если те проявляют физическую агрессию?» — ответьте, пожалуйста, исходя из полученной информации. Выберите свой вариант ответа.

1. Нет, никогда, и ни при каких обстоятельствах.
2. Нет, за исключением угрозы жизни и здоровью.
3. Нет, хотя… девочки бывают разные.
4. Не знаю, хотелось бы в этом разобраться.
5. Да, в зависимости от обстоятельств.
6. Да, если другие средства не эффективны.
7. Да, можно и нужно.

Искренне желаю, чтобы вопрос «можно ли бить девочек» навсегда остался в области теории, не имея шансов стать реальностью. У ваших юных принцесс достаточно для этого мудрости, а у юных принцев ума. И пусть наследники вашей короны создают пространство, открытое для совместного творчества и сотрудничества, от которого выигрывают все.

Можно ли мальчикам драться с девочками?

Вечный вопрос. Как только дети начинают взаимодействовать, между ними неизбежны столкновения, конфликты, противоречия. Дети могут не поделить лопатку, одновременно хотят качаться на качелях. Естественно, нередко отбирают друг у друга игрушки, могут толкнуть или ударить друг друга.

В этом взаимодействии в раннем возрасте ребенок еще не разделяет сверстников на мальчиков и девочек. Для ребенка нет разницы, играет он(а) с ребенком своего пола или другого.

Родители обычно достаточно спокойно относятся к конфликтам между мальчиками. Чаще они учат сыновей договариваться друг с другом, по-необходимости учат дать отпор обидчику. В любом случае, родители пытаются научить ребенка так или иначе разрешить конфликт, не уходить от него. Девочек чаще учат договариваться, нежели давать отпор и чаще используют такие слова как «нельзя драться, ты же девочка», «некрасиво, когда девочка толкается, дерется».

Когда же начинается взаимодействие мальчиков и девочек, родители начинают акцентировать внимание не столько на конструктивных способах взаимодействия, на эффективных вариантах выхода из конфликта, а на том, что имеет место взаимодействие мальчика и девочки. Следовательно, каждый ребенок должен вести себя в соответствии с тем, как в обществе приписано вести себя мальчикам и девочкам. А именно, считается, что девочкам нужно уступать и их нельзя обижать. Нередко родители начинают беспокоиться том, что мальчики обижают девочек и учат мальчиков уходить от конфликта с девочками, уступать (стратегия избегания конфликта).

Очень часто в игре дети взаимодействуют, проявляют двигательную активность, иногда толкаются, задевают друг друга. Но если ребенок не стремится целенаправленно причинить боль другому, то нельзя говорить об агрессивном поведении. Это обычное взаимодействие. Родители же нередко в таком поведении могут увидеть проявление агрессии и, соответственно, обращают на это внимание детей.

Сережа (3 года) и Лена (3 года) играют в догонялки. Лена догнала Сережу и толкнула его. Теперь Сережа побежал за Леной и тоже толкнул в спину, когда догнал. «Нельзя девочек толкать. Девочек нужно защищать, а не толкать», – сурово закричала бабушка Лены, подбегая к Сереже. Сережа молчал. Он ничего не понял.

Рядовая ситуация: игра, в которой правила для мальчиков и девочек разные. Девочка может толкнуть мальчика в игре, а мальчику это не позволено. При этом, в данном случае, ни мальчик, ни девочка не проявляли друг к другу агрессии, не хотели обидеть друг друга или причинить боль. Они играли в догонялки, дотрагивались друг до друга. В их негласном договоре было нормально несильно толкнуть другого, это была форма контакта и знак того, что один догнал другого и роли меняются. Дети не плакали, не обижались. Они играли и были похожи скорее на активных котят и щенков, которые играя, прикусывают друг друга, толкают лапами и бьют хвостами.

Однако бабушка акцентировала внимание на том, что то, что позволено девочке (заметим, что она не сказала, что и Лена не должна толкаться), не позволено мальчику. Как ребятам играть в эту игру дальше, соблюдая правила бабушки? Сложный вопрос.

Пожалуй, самой большой сложностью является вопрос о том, как объяснить мальчику, почему мальчикам нельзя обижать девочек, а девочкам – можно. Об этом наша следующая история.

Воспитательница в детском саду жалуется, что шестилетний Владик дерется с девочкой. «Поговорите с сыном! Он – будущий мужчина и не должен обижать девочек!» Расстроенная мама стала расспрашивать Владика, что произошло. И что же она узнала? Оказывается, одна девочка,

Таня, постоянно задирает Владика: то ударит по голове, то поставит подножку. Владик долго терпел, а сегодня толкнул ее в ответ. Таня сразу побежала со слезами жаловаться воспитательнице. Владика поставили в угол.

Мама была в растерянности. Что делать? О чем говорить с сыном? С одной стороны, он прав, с другой – не прав. Мама помнила Таню. Высокая (на полголовы выше Владика), шумная и бойкая девочка, она была сильнее любого мальчика в группе. Но ведь она девочка… Мама глубоко задумалась. В нашем обществе не принято бить женщин, такое поведение осуждается. Однако стойкий гендерный стереотип «девочек бить нельзя» порой очень эффективно используется девочками, которые задирают мальчиков, обзывают, сами их бьют, но в случае минимальной агрессии в свой адрес жалуются взрослым и при этом кричат: «Я девочка, девочек бить нельзя». Сказать Владику, что нельзя драться с девочками, так как они слабее и их нужно защищать? Эта фраза не выдерживает элементарной логической проверки. Таня сильнее Владика, а от безнаказанности еще и задиристее. Девочки часто нападают, понимая, что ругать будут мальчиков.

Прошло уже около получаса, а мама и Владик все еще молча сидели на диване. Мама молчала, думала, что и как сказать сыну, а Владик молчал, потому что не знал, как объяснить маме, почему он толкнул девочку. Наконец мама начала: «Сынок, в нашем обществе есть правила. Вежливый мужчина не будет обижать женщину, даже если она сильнее или если она нападает. Бывает, что девочки задираются. Я думаю, ты можешь сказать Тане, что, если бы она была мальчиком, ты бы подрался с ней, но так как она девочка, ты не будешь этого делать. Девочки и мальчики иногда дерутся. Я понимаю, что тебе было обидно и неприятно, когда тебя наказали». Владик прижался к маме и засопел. Мама погладила его по голове и поцеловала.

Эта история типична. В раннем и младшем дошкольном возрасте девочки и мальчики взаимодействуют на равных. Однако постепенно, слыша реплики взрослых, мальчики и девочки начинают понимать: «Что позволено Юпитеру, не позволено быку». Леночка из первого приведенного нами примера усвоила слова бабушки достаточно быстро. Уже через год она бойко толкала мальчиков, при этом защищая себя волшебными словами: «Девочек обижать нельзя».

Что происходит с девочками? Уже в среднем дошкольном возрасте они понимают, что у них есть приоритет. Естественно, этим преимуществом очень хочется пользоваться. Тем более, что девочка может драться с мальчиком почти безнаказанно. А мальчик? Защитив себя мальчик становится жертвой. Он становится невоспитанным мальчиком, который обижает девочек. Такого мальчика нередко осуждают взрослые, над ним могут смеяться другие дети, будь то мальчики или девочки.

Алеша второклассник. Он не задира, но не прочь побороться с другими мальчишками на переменах. Его одноклассница Вика покрупнее, но нельзя сказать, что сильнее. Вика постоянно подходит к Алеше на переменах и сильно бьет его ногами по ногам. Алеша убегает от Вики, но Вика догоняет его и спрятаться можно разве что в мужском туалете. Но не будешь же целыми переменами сидеть в туалете?

Когда родители Алеши заметили синяки на ногах у сына, они обсудили с ним ситуацию и предложили объяснить Вике, что в следующий раз он будет вынужден оттолкнуть ее. Что Алеша и сделал. Он оттолкнул Вику, которая не ожидала отпора. Вика стала кричать, что Алеша ужасный человек, бьет девочек. Несколько дней Алешу дразнили всем классом.

Что сделал Алеша? Он долго терпел, потом предупредил и оттолкнул Вику. Он не бил её, он просто защитил себя от агрессора. Расплата была суровой. Клеймо «обидчик девочек», осуждение одноклассников, стыд…

Плохо, наверно, пришлось бы Алеше, если бы не вмешалась учительница. Мудрая педагог вовремя заметила, что происходит неладное и часть классного часа посвятила этой проблеме. О чем рассказывала учительница? Она рассказывала о мальчиках и девочках, об отношениях. Рассказывала о нашем обществе и о том, что есть разные правила. Например, правило о том, что «нельзя бить женщин» значит, что мужчины обычно сильнее и некорректно бить тех, кто слабее. Точно так же есть правило, что «нельзя обижать маленьких, старых». Но это правило не дает разрешения в обратную сторону. Это не значит, что девочка, малыш или пожилой человек может безнаказанно избивать другого просто так. В этом случае нормальная реакция – это защитить себя от агрессора. Что может сделать мальчик? Увернуться от удара, оттолкнуть обидчицу. Педагог обратила внимание на слово «оттолкнул» и даже записала его на доске таким образом «ОТтолкнул». Не толкнул, а ОТтолкнул, отстранил от себя, избавил себя от напасти.

В конце беседы учитель прочитала ребятам главу «Армия повстанцев генерала Джинджер» из книги Лаймен Баум «Страна Оз». Школьники слушали с удовольствием, они любили слушать книги, смеялись над девушками, которые смогли стать повстанцами и завоевателями, вооружившись спицами. Но не ради смеха учительница читала ребятам. Конечно же, после этого они серьезно поговорили о героинях книги и их методах ведения войны.

Приведем отрывок из книги, который позволит заинтересованному читателю понять, о чем беседовала учительница с детьми.

– Мы ничего не боимся! – отозвалась предводительница войска, и ее решительный вид обеспокоил Стража уже не на шутку.

Он позвонил в колокольчик, чтобы вызвать Солдата с Зелеными Бакенбардами, но в ту же минуту пожалел об этом, ибо немедленно был окружен толпой девиц, которые повыдергивали из волос вязальные спицы и начали ими размахивать в опасной близости от толстых щек и растерянно мигающих глазок злополучного Стража.

Бедняга громко запросил пощады и не стал оказывать ни малейшего сопротивления, даже когда Джинджер сорвала с его шеи связку с ключами.

Вся Армия во главе с Генералом бросилась к воротам и тут столкнулась с Королевским Войском Страны Оз – иначе говоря, с Солдатом с Зелеными Бакенбардами.

– Стой! – громко выкрикнул он, направляя свое длинное ружье на предводительницу.

Некоторые из девиц с визгом бросились наутек, но Генерал Джинджер не двинулась с места, а только проговорила укоризненно:

– Неужели ты сможешь застрелить бедную беззащитную девушку?

– Ни в коем случае, – ответил Солдат.  

Это пример помог ребятам увидеть абсурдность ситуации. Школьники задумались о том, что, действительно, девочка, которая «воюет» таким образом, использует нечестные методы.

Можно ли бить девочек? Нельзя, но не потому, что они девочки, а потому, что драться в принципе не очень хорошо. Нормально решать проблемы, используя слова. Можно бороться, соревноваться в силе по общей

договоренности. Причем такие соревнования, например по армрестлингу, возможны и между мальчиками и девочками. Многие девочки занимаются спортом и не менее сильны, чем мальчики.

В этой ситуации педагог повела себя мудро. Во-первых, она заметила проблему. Во-вторых, не оставила ее без внимания и не посчитала несерьезной. В-третьих, решила ее. А ведь бывает, что взрослые не так серьезно относятся к тому, что девочки задирают мальчиков.

Самая распространенная реакция взрослых в случае, если девочка задирает мальчика, сказать что-то типа: «Ты ей понравился. Это она так заигрывает, хочет обратить на себя внимание». В этом случае взрослый переводит отношения детей в другое русло, русло межполовых отношений. Но мальчику, который страдает от нападок девочки, вряд ли это поможет. Таким образом взрослые, предпочитая не вмешиваться в отношения детей, уходят от проблемы, прикрываясь щитом «ты ей нравишься», оставляя ребенка один на один со сложной ситуацией.

Что же происходит дальше? В тех школах, где в начальных классах агрессия девочек негласно поощрялась (или на нее просто не обращали внимания ни родители, ни педагоги) и называлась «симпатией», напряжение мальчиков накапливается. В концу младшей школы мальчики неожиданно находят социально приемлемый вариант дать отпор девочкам, выбросить свою накопившуюся за годы агрессию: они начинают дергать девочек за косички, бить портфелем по голове и т.д. И снова взрослые находят простое объяснение проблеме. Они говорят девочке: «Мальчики всегда дергают за косички тех девочек, которые им нравятся». Девочке остается только терпеть такие «ухаживания», а теперь уже мальчики продолжают безнаказанно проявлять агрессию по отношению к девочкам.

Вряд ли стоит оставлять без внимания проблему детских драк вообще и драк между мальчиками и девочками в частности. Уход от проблемы не является ее решением. Наблюдайте за взаимодействием детей, учите детей взаимодействовать, решать сложные ситуации.

(с) Юлия Гусева, психолог

Дети в школе. К чему приводят конфликты мальчиков и девочек? | ОБЩЕСТВО

В современном обществе принято делать скидки представительницам слабого пола. Однако всегда ли эти поблажки оправданны?

Сорванец в юбке

Жительница Новосибирска Ангелина Чехова рассказала, что в классе её одиннадцатилетнего сына появилась девочка, которую, очевидно, не научили правилам поведения в обществе. Школьница нередко ругается матом на своих соклассников, а с недавних пор нашла более изощрённые развлечения. Девочка писала оскорбительные записки, дальше в ход пошли кулаки.

«Недавно сын пришёл со школы с синяком на руке, – рассказывает Ангелина. – Оказалось, что его ударила та самая одноклассница. Её не устроило, что сын сидел на её месте во время перемены. Саша как настоящий джентльмен не стал отвечать тем же, просто спокойно пересел. Мне объяснил: мол, она же девочка, я не могу на неё руку поднять. Честно говоря, я даже не знаю, как реагировать в таких ситуациях. Что это за девочка, которая решает проблемы кулаками?»